كلام اكتر من رائع انتى رائعة بجد وكلامك مهم جدااا وبيفسر حاجات كتير مش بنعرف تفسير ليها 👌 ربنا يوفقك ياروحى ويرزقك حلو الدنيا كله يارب يا احلى نهودة ♥️♥️♥️
لا حول و لا قوة الا بالله العلي العظيم . اللهم اشف جميع النفوس و القلوب و العقول المعذبة .يا ريت لو حضرتك تنزلي طرق عملية للاستشفاء من الحالات الخمسة لتحرري ارواحا تائهه و مرهقة.... كل الشكر و الحب سيدتي الجميلة ❤❤❤
جرح الرفض : أنت غير مرغوب في وجودك محتاج أقدم شيء للناس عشان أتقبل (أكذب..) الأكثر ألما مابيعرفش يواجه و يختفي ، ناقذ لاذع ، القناع : بعيد المنال / الهارب جرح الهجر : قبل تلات سنوات هجرك أحدهم و حملت نفسك المسؤولية كأن تستيقظ و لا تجد شخص وعدك بالبقاء . الأكثر اضطرابا متسول عاطفي ، مدمن و متعلق ، يقدم أشياء للناس لكي لا يتركوه ، يصبر للأذى من الشريك من أجل أن لا يتركه .
يا ريت تكلمينا حضرتك على الناس الي عندهم هذه الجروح و غيرها يتسببوا في جذبها باستمرار في حياتهم كنتيجة و انعكاس الداخل بالخارج حتى لو لم يكن لديهم وعي بسبب ما يحصل لهم انه في الحقيقة يعكس جروح الداخل و انهم بحاجة للشفاء حتى تتغير حياتهم ،تتوازن و اخيرا يسعدوا بحياتهم ووجودهم بإذن الله.. كلامك حط الملح على الجرح لاني شخصيا عندي مؤخرا فهم ووعي لهذه الجروح و غيرها بداخلي ..عندي منها كلها بدرجات متفاوتة و معنديش مشكلة في كشف احداث عندي ممكن تساعد الاخرين كمثال حي و الهدف هو الشفاء لنا جميعا بإذن الله. لما كنت جنين كنت مرفوضة لان أمي كانت بسن 15 سنة و علاقتها الزوحية كانت اشبه بالاعتداء رغم انها احبت الجنين فيما بعد و كانت تكلمه بحب و تنتظره الا ان الصدمة الاولى اكيد كلنت مؤثرة على الام و الجنين على حد سواء. عند بلوغ سن 14 كان ابي هو مثلي الاعلى في الحياة قبل ان اعلم بقصص خياناته المتكررة لامي على مدار السنين و اشهرها و ما اذاني حتى الصميم علاقة فاضحة مع اختها بالتبني اللتي كانت ابنة اختها في الاساس ليلة كانت امي نفساء مريضة جدا في غرفة نومها و كانا معا بنفس الغرفة بجوارها ظنا منهم انها نائمة حتى اصيبت بغيبوبة. فتفس الفترة تعرضنا جميع للهجر من هذا الاب النابغة ( كانت تدخلات و اسحار و امور زفت من الاسباب). فتدمرت كليا و كنت اخشى على امي منه لانه كان ياتي و يذهب احيانا و ينام معها بالغرفة و احيانا يضربها بالشارع امام الملأ ( و احنا كنا عايشين بمستوى ثاني خالص) فكنت ابات الليل اروح و اجي اتسنط على الغرفة خوفا ان يقتلها لاني كنت اتخيله يقتلها...حتى ذهب كلية و امي خرجت للعمل لإعالتنا باعمال شاقة لانها غير متعلمة و كنا اربعة اطفال و جدتي في بيت كراء و مصاريف الحياة،شالت الحمل كله فوق راسها...لما بلغت سن 18 التقيت بتوامي برحلة و كنت منهارة تماما و بكاء مستمر بسبب جروح الوالد و انقلاب الحال و مرضي المزمن اللذي لم نعرف له سبب ،كنت بثانوية عامة لكن توقفت بسبب المرض و طلبت سنة بيضا اتضح انها اصبحت سودة بعد ما ضاع ملف طلبي بأدارة المدرسة و طردت بسبب غياب غير مبرر...لما التقيته عكس لي كل اللذي اعانيه من حيث لا يدري و بعد الرحلة تعرضت للرفض منه و للتخلي رغم انه بالبداية كان يحاول يتقرب و كنت اهرب و ابتعد لانني كنت منطوية جدا و خجولة جدا جدا جدا بالاضافة الى اننا من اديان مختلفة و طبقة مختلفة...انفصلنا و اصبت بتعلق شديد بهذا الشخص حتى النخاع ،حتى الموت و كدت فعلا انتحر و انا بسن 19 الا ان صوتا انقذني و نزلت من على السطح..بكيته 7 سنوات و انتظرته 29 سنة و كنت كل ما تذكرت ابكي و امر بليالي سوداء من جديد..انتظرت 21 سنة قبل ان اتزوج لاني بدات اخاف البقاء وحدي فتزوجت شخصا كبر معي منذ الطفولة و كان يدعي الحب فظننت سيكون معه بعض العزاء ففعل ايضا جراح النفس الكامنة بداخلي : هجرني بعد 3 اسابيع و نحن عرسان و عاد صاحب الزوجة الاولى ( تعرضنا لاسحار تفريق) لكنها فقط اسباب لجذب و عكس ما بالداخل، فضلنا منفصلين 1سنة و 8 شهور و رجعنا ( عندما استيقظ وحده من السحر) و عدت كي اعيد كرامتي المهدورة دون التفكير بسعادتي الحقيقية...عشنا في شد و جذب ،حياة غير مثمرة و لا مستقرة ( اون و اوف كل مرة و على اتفه الاسباب) حتى تطلقنا بقينا مطلقين 3 سنين و نصف و بقي يطاردني حتى عدنا من جديد ،لكن اصبحت اعيش معه اهمال عاطفي و بخل بكل شيء ( عاطفي ،مادي،معنوي،دعم ...) لدي تعلق شديد بأمي كالاطفال ( عندما تاتي لزيارتي لا ارغب في ذهابها ابدا و عندما تذهب ابكي ،لانها حب غير مشروط و امان حقيقي بالنسبة لي) و اتعلق بالاشياء و الاماكن و الاشخاص خصوصا اللذين يرفضونني ،اتعلق بهم و يجذبونني.. اكتشفت عدم حبي لذاتي ،عدم تقبل جسدي ( رغم انني جميلة الحمد لله براي الناس) .. مؤخرا قررت فك التعلق بتوأمي و الشفاء من الم الفراق فتحركت الطاقة اخيرا بيننا و اصبح يتخاطر معي و لا احد منا يملك وسيلة للتواصل المادي مع الاخر ..لكن هذا التخاطر يساعدني على التشافي و اظنه يساعده ايضا . لدي مشوار طويل للتشافي و ارجو الدعم الالهي و الهداية و الطمأنينة بالله..لم اعد الوم زوجي و لا توأمي و لا احد في نفسي لاني فهمت ما يحدث . انا فقط اعكس ما بداخلي و عساه يصبح نور و حب و امان و سعادة ❤
وفي النهايه أصبحتي انسان اكثر وعي وتفهم وتم ثقلك من خلال التجارب ، واصبحت انسان رائع وروح ناضجه تتحدث بكل هذا الوعي الراقي لتجارب الحياه رحله شاقه ولكن لقائد مذهل هو انتي في النهايه استعدي لبدايه جديده بوعي رائع ، في النهايه وجدتي كنزك الكبير وجدتي نفسك وهذا أروع مايمكن الوصول اليه 😍
@@nahedelsayed902 صحيح ..اصبحت اعمل على تجلي افضل نسخة مني و انا ممتنة للماضي و لكل التجارب و الاشخاص اللذين ساهموا و يساهمون في ذلك ..شكرا لك دكتورة على الدعم الجميل و الراقي ❤️🌹
@@hebaelgebaly3403 لا تشافيت وحدي بطريقة تذكري كل المواقف و تكتبي على ورق ثم تتخلصي من الورق و بتمارين سيدونا للتنظيف الجسد المشاعري انك تعيشي الموقف و تبكي و تتحرر منه
مررت بجميع الحروح الخمسه و عندما ارتفع الضعط مع ارتفاع السكر وكان خامس يوم ولاده لي انهرت و دخلت غيبوبه و جلطه دماغيه و شلل نصفي حينها ارتحت من المنافقين الممثلين واللهم لك الحمد
