خیلی از ضبط این ویدئو ازت ممنونم. خیلی جاها باهات همزاد پنداری کردم خیلی ها جا بغض کردم و خیلی چیزا هم ازت یاد گرفتم. واقعا برام شبیه یه تجربه تراپی بود:) مرسی از صداقت و شجاعتت واله عزیز. برات عشق و آرامش رو آرزو میکنم💜
دختر!دختررر!عالی بود!من با کلمه به کلمه گفته هات اشک ریختم و فکر کردم و دقیقا مثل یک جلسه تراپی کلی موصوعات اومد بالا برای من🫠🫂ممنون که اینجور خودت و شکنندگیت رو برای ما شیر میکنی🌱💚
واله به تو و شجاعتت افتخار میکنم، از اینکه اینقدر تر و تمیز تجربیات کودکی تا الان رو روایت کردی کیف کردم، میدونم که چقدر انرژی و زمان می‌بره که بخوای اینارو حتی کنار هم بیینی، چه برسه به روایت کردنشون. فارغ از همه ی جزییات باارزشی که گفتی، این بخش خیلی توجهم رو جلب کرد که علیرغم تصویری که شاید توی اینستاگرم ازت ساخته شده باشه، چقدر اهل سازش و ساختنی ✌🏻❤️ و این از تجربه و بلوغ میاد که نخوای با اولین رد فلگ بزنی زیر همه چیز.
اول که تایمو دیدم گفتم عمرا تا آخر گوش بدم و فقط چند دقیقه‌ی اولشو میبینم ولی انقدررررر صحبتات روون و جذاب و مفیییید بود که اصلا نفهمیدم کی تایم تموم شد،فقط به خودم اومدم دیدم شام نخوردمو و یه عالمه نتیجه‌گیری و تحلیل از صحبتای عالیت تو سَرَمه❤️مرسی ازت دختر زیبا بهترینا رو برات آرزو میکنم
You know, my dear, I am very happy to see you. My previous marriage lasted six years and was full of manipulation. My ex-husband had shaped my entire identity, making me the most vulnerable and unhappy person in the world. But exactly at that time, my brother gave me a lot of energy. I'm listening attentively and leaving comment
واله جان سلام دوست خوبم. قبلا باهات کلاس داشتم و میدونم چقدر خفن و باتدبیری. امیدوارم هممون که این دوره‌ها رو به خوبی پشت سر بگذرایم. با شرایط سخت اینترنت تا آخر ویدیوت رو دیدم و درسهای لازم رو گرفتم. مرسی ازت❤
مرسی کم از چالشهات گفتی.همه ما احتمالا یک چنین تجربیاتی داریم ولی شاید جرات رویایی باهاش رو نداریم ویا ندونیم که این موارد مشکل هستند و باید حل بشه.امیدوارم هر چی زودتر آدم مناسب و پیدا کنی ❤️
من کل ویدیو رو دیدم و حرفات رو شنیدم و خواستم بگم خیلی ازت ممنونم که انقدر راحت صحبت کردی ❤️ شاید تجربه‌های من شبیه به تو نبوده ولی خیلی از احساس‌هات رو درک کردم. آرزو میکنم بهترین اتفاق‌ها برات بیفته 🤍
When he left me in the middle of migration, I wanted to die. But I persevered and progressed every day, and with his departure, paths of success opened up for me
چقدر دلم میخواد محکم بغلت کنم و بهت بگم شک ندارم شرایط خیلی خیلی بهتر تو راه هست. تک به تک حرف‌هات رو با تک به تک سلول‌های بدنم درک کردم و بعضیاشون هم تجربه کردم. دوستت دارم. تا بعد.
حرف ها و تحلیل هایی که داشتی رو مثل همیشه دوست داشتم . من رابطه جدی به اون صورت نداشتم ولی پیشنهاد من حالا که دسترسی تراپی نداری کتاب تحلیل رفتار متقابل هست .هرچند که میدونم خیلی خیلی فراتر از اینها رو میدونی .بوس بهت 😘😘
قربونت عزیزم اتفاقا خوندم همون زمانی که با تراپیست ایرانم کار میکردیم. بحث اینه که درک ادم و رفتار آدمی و وجود داشتن توضیحاتی برای رفتارها و درک رفتارها، رفتارهای اشتباه رو توجیه نمیکنه
واله عزیز شجاعت زیاد میخواد این حجم از خودابرازی در مقابل دیگران. اولا تبریک بهت بابت این quality دوما پسرهای جنوبی ایتالیایی رو بیشتر دریاب در زمینه ساپورت کردن بهتر هستن و من تجربه خوبی دارم ازش و سوما کاملا درکت میکنم💚
@@VlivinG شجاعانه هست چون وقتی آسیب پذیرترین حالتت رو به اشتراک میذاری کاملا میتونه از سمت آدم های مریض مورد استفاده قرار بگیره . حالا درسته ابراز کردنش به خودت به لحاظ روانی نفع میرسونه ولی کاملا تو رو تو‌ا اون فضا میذاره که ملت قضاوتت کنن یا مثلا بگن حالا فلانی هم مالی نیستا ببینش در حالی که بگو اخه لامصب من این چیزها رو برای یادگیری و‌نفع جمعی گفتم خود تو که قضاوت میکنی این محتوا به دردت خورده چون خیلی جاها فهمیدی تنها برای تو پیش نیومده حالا نیا تو اون بازی که خودت ضعف هات رو رو نمیکنی فقط موفقیت هات رو میگی و وانمود میکنی خفنی. این شعور چون تو سوشال مدیا و آدمها زیاد نیست اینه که شجاعت میخواد ادم لحظات آسیب پذیریش رو به اشتراک بذاره به خاطر نفع جمعی
واله... اون تیکه آزمون ماک که گفتی مصحح ازت تعریف کرد من بغضم گرفت. چون دقیقا تجربه تو رو داشتم. بعد باور به هیچی نبودن و مهم نبودن بیان بهت بگن تو خوبی. واقعا با همه وجودم درکش کردم.
و اینکه یه سوالی، چرا اینقدر زمان و انرژی زیادی گذاشته بودی برای رابطه وقتی بازخوردی نمی گرفتی؟ جزو چارچوبی بود که برای خودت تو روابط زوجی گذاشتی که مثلا علاقه رو اینجوری نشون بدی؟
مرسی ازت😘😘، من از قبل دنبالت می کردم و یه ویدو راجع به روان شناس و اینا تو کانال تلگرامت(فکر کنم) گذاشته بودی، فکر کنم اگه همچین ویدو با موضوع تجربه ی مشاوره با روان شناس و.. بزاری، خوب می شه
سلام. ممنون از ویدیو فوق العادت. امیدوارم که همیشه موفق باشی و هرچی می خوای رو بدست بیاری. فقط یه نکته از حرفات متوجه شدم. ببین تو رابطه اگه یک اشتباهی چند بار تکرار بسه نشون دهنده ی اینه که ما خودمون مشکل داریم و جذب اینجور شخصیت ها میشیم. برای منم به نوع دیگه ای پیش اومده. بعضی مشکلات رو کسی که بیرون گود نشسته متوجه میشه.
البته داینامیک میتونه کاملا فرق کنه. بهرحال هیچ رابطه ای پرفکت نیست و جای کار و اصلاح وجود داره خصوصا در مورد خودمون اما به شرط اینکه پارتنر ادم هم بخواد مسوولیت پذیر باشه… فکر میکنم مسائلی که توی رابطه اخیر پیش میومد از تفاوت فرهنگی هست که شخص نمیخواد بپذیره و واردش بشه و بیشتر ترجیحش اینه من بخشی از هویتم رو سانسور کنم یا کلا تغییر بدم که اون به زحمت نیوفته… خلاصه… کم باد 😂🙌🏻
واله ی عزیزم هرجا هستی امیدوارم همیشه حال دلت خوب باشه، من تمام گفته هاتو گوش کردم، یه ویژگیهایی داری که باعث شده تو برای داشتن رابطه ی خوب و درست مناسب نباشی، توی تموم طول صحبتی که کردی از همه ی کسایی که باهاشون در ارتباط بودی به نوعی بعنوان آزارگر، بی توجه، خودخواه، حتی خودشیفته (که اصلا نفهمیدم چیش خودشیفته بود) یاد کردی و حتی ذره ای از ویژگیهای انسانی و مثبت اون ادما نگفتی، مرتب از توقعات و انتظارات خودت گفتی و ذره ای از اینکه تو به چه درد این ادما میخوردی نگفتی، کارها و لطفهایی که این افراد برای تو کردن رو به نوعی بعنوان وظیفه ی اونا میدونستی در حالی که تو این ویدئو برا خریدن چندتا بطری مشروب منتی نبود که بار این بنده خدا نکنی، انگار آسمون پاره شده شما افتادی پایین و همه باید در خدمت شما باشن و هر حرفی هم بزنن به نوعی شما رو آزار میدن، اینهمه پرتوقع بودن و‌با آدما (بخصوص جنس مخالف) سر ناسازگاری و جنگ داشتن و از اونا بد گفتن نشونه ی خوبی نیست، هرچند ساده و صادقانه از حست و افکار درونت گفتی اما من حقیقتا من از این گفتگوها حس خوبی نگرفتم. وقتی از قبل راجع به جنس مخالف موضع داری و یه خشم نهفته ی درون با تو همراه هست نمیتونی آدم مناسب خودت رو پیدا و جذب کنی، وقتی خودت رو محور رابطه میدونی و توقع داری و با ذره بین دنبال ایراد طرف میگردی که بشینی تفسیرش کنی اصلا فرصت ایجاد و رشد عشق رو نمیدی که بخوای لذتی از رابطه ببری، والا من خودم الان دنبال یه کیس مناسب برا رابطه هستم ولی حرفاتو که گوش کردم تصور دوستی با تو هم اذیتم کرد، امیدوارم با یه بازبینی تو نگاهت به موضوعات بتونی رابطه ی خوب و موفقی رو شروع کنی و ادامه بدی❤
اتفاقا این که درک نمیکنی تجربه منو چیز خیلی خوبیه یعنی احتمالا خودت تجربه نکردی و خوش به حالت. اما نظر تو یا تجربه متفاوت تو تجربه منو نامعتبر، نادرست نمیکنه. با خودت اگر در صلحی با دیگران هم سعی کن در صلح باشی
اینم بگم البته اگر از نظر شما یکی پارتنرش رو سر یه بحثی از خونه بندازه بیرون، بعد وقتی طرف نمیخواد باهاش برگرده شروع کنه گریه و زاری کردن و فرصت بخواد، وقتی پارتنرش جایی نمیخواد باشه ولی اون ادم مدام مجبورش کنه بمونه و هیچ راه دیگه ای برای خروج از اون موقعیت نباشه، وقتی زبان بلد نبودن دست مایه ای برای تحقیر میشه یا بخاطر کلیشه‌های نژادی ازت انتظار میره نوع و مدل خاصی باشی اگه اینا برای شما ازارگری تلقی نمیشه برای خودت نگران باش ❤️
@@VlivinG واله ی خوب و عزیزم من با اینکه این رفتارا غلط و اشتباهن مخالفتی ندارم من با خود تو هم مسئله ای ندارم من راجع به نوع نگاهت حرف زدم اتفاقا این منم منظورم همین بود که وقتی با خودت در صلح باشی و خشمی در درونت نباشه خیلی راحت تر و بهتر هم میتونی ارتباط برقرار کنی و آدم مناسب خودت رو جذب کنی، من هم تجربه ی رابطه رو داشتم و‌حس و حالت رو میفهمم فقط خواستم یه تلنگری بهت بزنم، لطفا حرفامو با لحن مغرضانه نخون، از چشمات میشه خوند که بدنبال رشد هستی برا همین مطمئنم اگه نگاه اشتباهی هم داری دیر یا زود برطرفش میکنی
خیلی خیلی ازت ممنونم واله جان❤هر دفعه که طی این چند سال خودت در این موقعیت آسیب پذیر قرار دادی که مسایلی که از لحاظ روانی برات دغدغه و ترومازا بودن رو مطرح کنی تا بحث سلامت روان برای همه ی ما ملموس تر باشه بهت احسنت گفتم. «حرف خانواده مال خانواده ست» و «هیس بهرحال پدر و مادرتن! هرچی باشه همسرته! پدر بچه هاته تو کوتاه بیا! داداشته مرده غرور داره تو بگو چشم چی میشه مگه!» حرف هاییه ک همیشه تو گوش ما چرخیده. و نه تنها به مردان یاد میده مسیولیت روانی کمتری در رابطه بر عهده بگیرن بلکه زنان رو به خاموشی و سکوت سوق میده. بحث emotional labor فکر میکنم خیلی جای کار و صحبت داره و مثل همیشه شنیدن نظراتت و گفتگو کردن بیشتر باهات در این مورد لذت بخش و روشنگر خواهد بود❤
اول که افرین به جرات و شهامت و صداقتت خیلی جاها ناخودآگاه دیدم که اشکم جاریه کوتاه میگم با این همه زیبایی ،هنر ،مقاومت ،تجربه خودتو برای یه ظرف شستن یا استراحت یا هر چیز کوچیک دیگه ای اسیر این آقای ایتالیایی نکن، ظرفیت آدمها خیلی زیاده، بخواه و از ظرفیتت استفاده کن و زندگی خودتو خودت بچرخون یه مدت هم بخودت استراحت بده ببین کجای این دنیا وایسادی صرفا از یه رابطه به یه رابطه دیگه رفتن همه چیز نیست درس قبلی رو بگیر که با خودت به بعدی نبری امیدوارم موفق باشی چون پتانسیل اش رو داری و میشی❤
واقعا واقعا شجاعت خیلی زیادی داری که با همه این اتفاقات باز هم از عشق دل نبریدی و اینکه خیلی ازت ممنونم که همه این چیزهای شخصی رو با ما در میون گذاشتی. من حداقل با اون قسمت رل خارجی همدردی میکنم.
در مورد اون قسمت نیازها و برآورده نشدنش. باورت میشه من با خانواده و دوست و دوست پسر و ... همین مشکل رو دارم. انگار یا باید کاملا needy باشی و یا بیخیال بشی و استقلال کامل ۱۰۰ درصد برای خودت داشته باشی. وقتی هم متوجه این عدم تعادل میشی، باید نیازت رو مدام یادآوری کنی و این اذیت کننده هستش. جالبه مثلا مادرم با بقیه اینجوری نیست رفتارش. بحث مالی هم نیست همش، کل نیازها رو شامل میشه.
واله جان من خیلی وقت هست که دنبالت میکنم حتی یادمه یه مدتی پادکست راموجی رو به چند نفر معرفی کرده بودم اینکه اومدی با این دیتیل داستانتو به اشتراک گذاشتی هم بنظرم واسه ما که از اینور داریم میبینمت میتونه کمک کنه حالا تو هر سطح و لولی از رابطه اگه چیز مشابهی بینمون باشه هم انگار خودت به یه جمعبندی با خودت با صدای بلند میرسی البته نمیدونم اینا حدس هامه امیدوارم همونقدر که من لذت بردم از گوش دادنش واسه خودتم تجربه مثبتی بوده باشه، خلاصه که خیلی دوست دارم و ازینکه جنگیدی تا اینجاش برای اینکه به خودی که میخوای نزدیک تر شی خیلی باارزشه و بقیش رو هم هندل خواهی کرد. ویش یو دِ بست دختر💜
واله اول اینکه پرام ریخته که کل ویدیو رو نگاه کردم با تمرکز صد منِ ADHD بعدشم اینکه دیونه تو تا الان تونستی بعد اینم میتونی و همیشه زندگیت رو به بهتر شدن رفته اینکه الان دوست پسرت یه کارایی برات میکنه ک قبلیا نکردن نباید بترسونت که نکنه بعدی نداشته باشه اتقاقا میتونه ذوق زده ت کنه که آخ جون بعدی چه فیچر جدیدی میخواد اضافه تر داشته باشهههه 😅 همیشه بعدی بهتر از قبلیه زن 😁🥂
واله‌ی عزیزم چقدر دلم میخواست کنارت بودم بغلت میکردم ❤️ چقدر سخت بوده شرایطت و امیدوارم روزهای خوبی در انتظارت باشه. با ده دقیقه‌ی اول ویدئو گریه کردم چون تروماهای کودکی خودم برگشته‌بود و کاملا درکت میکنم. ❤️
خیلی جالب بود🤩چیزی که برام خیلی ناراحت کننده ست اینه که چقدر به این آدم شانس دادی و چقدر بدترین رفتارهاشو نشستی تحلیل کردی و تلاش کردی یک دلیلی براش پیدا کنی و بتونی باهاش حرف بزنی و یادش بدی و اون بازم حالیش نشده. برای ما خیلی راحته red flag بودن این رفتارهارو از روی صحبت هات توی این ویدیو بفهمیم ولی مطمئنم متوجه شدنش توی رابطه خیلی سخته وقتی احساساتی که آدم تجربه میکنه میکسه. بودن با چنین آدم هایی به جایی میرسه که واقعا بیسیک ترین کارها رو جوری انجام میدن که دارن لطف میکنن و این خیلی سَمیه. مثلا واقعا خیلی بیسیکه که وقتی میخوای بری خرید، از پارتنرت بپرسی چیزی لازم داره یا نه و یا توجه نشون بدی چی دوست داره. مردد بودنت رو میدونم ولی حس میکنم اون خواسته ی مسافرت رفتن، اینکه شخصی برات چیزی بفرسته رو شاید بتونی با ساختن دوستی های معمولی ایجاد کنی و یا توی ایونت های فیس بوک با افراد جدید آشنا بشی. اینجوری اون دایره ی امن دوستی رو میتونی ایجاد کنی و در کنارش پارتنری رو پیدا کنی که باهات سازگاره. من با check out کردن زمانی که هنوز توی رابطه هستی موافق نیستم چون به هرحال اون بلاتکلیفی به آدم بار روانی میده و در عین حال اون آدم حق داره بدونه اگه داری به این مسائل فکر‌میکنی‌و‌نه اینکه یکدفعه رابطه رو باهاش بهم بزنی. در کل با توضیحاتت مشخصه این آدم اون بلوغ عاطفی و حتی مالی بودن توی یک رابطه رو نداره و فرهنگ ایتالیایی از لحاظ جنسیت زدگی خیلی به ایران نزدیکه. پیشنهادم اینه که با آدمی از اروپای غربی دیت بری به عنوان تجربه مخصوصا طرفای اسکاندیناوی و شاید توی رابطه ی بعدی از همون اول یه سری استانداردها رو سرش اصلا کوتاه نیا و هیچ جوره هم توجیه اش نکن چون اوایل رابطه افراد انعطاف پذیری بیشتری دارن که طرف مقابل رو تحت تاثیر قرار بدن و واقعا اگه از همون اول آدم سخت بگیره، هم سریع متوجه میشه که طرف مقابلش ارزش سرمایه گذاری رو داره یا نه و هم از لحاظ عاطفی خیلی وابسته نمیشه و آگاه تر میتونه رفتارهای طرف رو آنالیز کنه و هم اینکه نشون میشه داد که چی رو قبول میکنی و چی رو قبول نمیکنی. این تجربه ی منه البته، ممکنه برای همه صدق نکنه.مرسی که از شخصی ترین تجربیاتت گفتی😊
azzm to sakht tar az ino gozarundi pas tardid nkn va az chizi k ghalate va harchi beri jolotar birun aadan azash sakht mishe ro raha kon . vaghti mariz bshi va un adam komak nabashe budn ya nabudnsh ykie. pas b tardidet ahamiat nade va raha kon .
ترست خیلی طبیعی هست ، و اینکه کاملا درک میکنم نگرانیت رو، روز هایی که الان داری میگذرونیم گذروندم ، بدون روزهای عالی در انتظارته، بهت قول میدم 💚😍،من خودم آخر سر ولی تونستم به ایرانی اعتماد کنم😁
به خودت عشق بده و با تنها بودن با وجود خودت در آشتی باش و به هر قیمتی تو رابطه ای که میدونی برات سمی هست نمون . این اسمش دوستیه و کاملاااا انتخواب آزاده و نه ازدواجه و نه بچه که بگی مجبوری شاید بمونی و فقط تو خودت رو باید از صمیم قلب دوست داشته باشی و حتی به خودت فضا بده و حتما نباید بطور مداوم تو روابط باشی با یک شخص یا اشخاص مستقلی و این ارزشمنده
هنوزم میگی بهت معرفی کنند واقعاااا چرااااا؟ هویت خودت رو به عنوان فرد کامل و مستقل بپذیر و روی اعتماد به نفس و عزت نفست کار کن و با درونت آشتی کن و بدون اول خودت مهمی و دوم خودت مهمی و سوم هم خودت مهمی و این سیر تسلسل روابط غلط رو استاپ کن و مطمئن باش تازمانی که خودت رو بازسازی نکنی بازهم مشابه همین ها سر راهت میان پس مدتی با وجود نازنین و ارزشمند خودت باش و بس
دخترم من خودم رو دوست دارم و فلان ولی خودم نمیتونم چیز خودمو بخورم نیاز به زبون دیگری دارم… این hyper independence ای که شما میگی درواقع یک مکانیزم دفاعی خطرناک و در نتیجه تروماست. که اگر نباشه هم از زن ستیزی میاد که زنان رو در یک فریم خاص میخواد نگه داره، فریم فرشته untouchable :) من میخوام زندگی کنم، پارتنر داشته باشم، عشق بورزم و عشق ببینم، خانواده تشکیل بدم و… و آمادگی اینو دارم که دنبال این ادم بگردم و از پیشنهادات آدمها استقبال میکنم
یه سوالی که برا پیش اومده اینه که آیا نظرت راجع به «خرید کردن مراقبت از خود حساب نمیشه »هم تغییر کرده ؟ چون من تجربه ی مشابه شمارو در کودکی و عیضن در بزرگسالی با خونواده و پارتنرم داشتم و خریدن چیزایی که دلم میخواست رو مراقبت از خودم و کودک درونم میدونستم .ولی اون موقع ها که شماهم میگفتی خرید کردن مراقبت از خود نیست یه جورایی حسمو سرکوب میکردم . میخوام ببینم الانم همون نظرو داری آیا ؟
بحث خرید کردن در مبحث toxic selfcare بود عزیزم به نظرم کلا در موردش بخون چون حد و حدود اینکه چه چیزی مراقبته چه چیزی سرپوش و انکاره بسته به شخص و موقعیت تغییر میکنه
🌹🌹من اگه توی ی شرایط مشابه مث تو بودم و ازین رابطه دردسرساز خلاص میشدم خودمو درگیر گروه های دوستی با همجنس خودم میکردم و خوش میگذروندم و حالا حالا ها سراغ دیتینگ نمیرفتم.هنینطور ک پیش میری هم نیاز مبرم ب یادگیری زبان ایتالیایی پیدا میکنی بنظرم تایم بزار و کامل یادش بگیر.
شنیدن تجربیاتت برام ارزشمنده واله ی عزیز. میدونم سوالم نامربوط به نظر میاد ولی میشه بگی مثلا توی ایتالیا به طور اورج جوونا توی چه سنی از لحاظ مالی ایندیپندنت می شن؟
بستگی داره ولی معمولا تا زمان ازدواجشون با خانواده زندگی میکنن و از جیب خانواده تغذیه میکنن… دلایل متفاوتی هم داره که بر هم تاثیر میذارن مثلا پایه حقوق پایین، وابستگی عاطفی به خانواده، سیستم‌های اداری و کاری، فرهنگ دولچه لا ویتا و این چیزا… میتونم بگم باتوجه به مدت زمان دوران تحصیل (اگه درس بخونن) شاید ۳۰-۳۳ سالگی سن استقلال مالیشون باشه… البته اینا از مشاهدات شخصی از دانشگاه و محیط و دیت رفتنه :) ولی پایه تحقیقاتی نداره جونی
اول ممنونم از اشتراک گذاشتن تجربه‌هات. خیلی شجاعت میخواد عمومی بیان کردن این حرف‌ها. درمورد پارتنر خارجیت با اطمینان اینو میگم که مسئله تفاوت فرهنگی نیست. خودخواهی و عدم علاقه اون آدم بوده. همخونه من چون می‌دونست من یک مدل کورنتو دوست داشتم می‌رفت بار برام می‌خرید. میخوام بگم به خاطر دوستیمون اهمیت می‌داد بهم. این آدم خودش مشکل دار بوده. این حجم از بیشعوری، عمرا تفاوت فرهنگی باشه
اما درمورد اینکه چرا باهاش کات نمیکنی، به بقیه ایرانی‌ها نگاه کن. خیلی‌هامون بدون پارتنر دوام آوردیم. قطعا توام از پسش برمیای. فقط باید جای پانتر، تمرکزت رو بذاری رو دوستی‌های عمیق و خوب. جای اون رابطه عاطفی رو نمی‌گیره اما خیلی جاها ساپورت روانی عالی بهت میده. مثلا تو همین مریضی، دو تا از دوستای اومدن در خونه قرص و دوا بیارن برام. مسئله اینه که بپذیریم تو مملکت غریب، این سختی‌ها و تنهایی‌ها اجتناب ناپذیرن
ممنونم ازت. اره همخونه منم همینطوره و دوستانم هم همینطورن ولی توی ویدیو بعدی توضیح دادم چرا ادم توی تشخیص نیازهاش مشکل داره و بالاخره پروسه تصمیم گیری طول میکشه. در هر صورت من از اون ارتباط بیرون اومدم ☺️🙌🏻
واله عزیز من خیلی اتفاقی این ویدیو رو دیدم و امقدر برام جالب بود که تا اخر تماشا کردم. من هم به نوعی درگیر تنش در خانواده بودم و زمانی که افسردگی شدید داشتم و رفتم تراپی متوجه شدم چقدر مهرطلب هستم و مدام میخوام از یه ادمی که مناسبم نیست یه نکته مثبت بکشم بیرون تا بتونم تحملش کنم. تجربه تراپی برام فوق العاده بود . وقتی داشتی تعریف میکردی کاملا متوجه میشدم چقدر تلاش میکنی که رابطه ای که با خانواده ات نشده اصلاح کنی ، با پارتنرت اصلاح کنی..اینا ناخوداگاه اتفاق میفته . نگران این نباش که طرف الان دوبار بهت خدمات میده . مهمترین دلیل رابطهداشتن برای من ،درک شدن و احساس امنیت گرفتن از طرف مقابلم هست .وقتی اینا رو تامین نمیکنه و توجه من به خودش رو نمیبنه یا درک نمیکنه ، سفر بردنش به چه دردی میخوره؟! پس وقتی براش عادی شدم یا بچه دار شدیم میخواد چیکار کنه؟!
مخصوصااگر طرف بفهمه که میخوای به هر نحوی در رابطه بمونی... میدونی ادم وقتی تنهاست به خاطر اون خلا تن به شرایطی میده که در حالت نرمال شاید بهش نگاه هم نمیکرد. اگر در خانواده دیگه ای بودی بازم این آدم رو انتخاب میکردی؟
واله، امروز که این ویدئو رو ازت دیدم، اصلا فکرش رو هم نمیکردم که باعث بشه بعد از 1سال برم و حرفامو به آدمی که یک سال پیش بهم آسیب زده بود بگم و بعد یک سال آزگار اذیت شدن، حس سبک بالی و فراغ خاطر بیاد سراغم، حتی با اینکه کلی تحقیر و چرت و پرت بارم کرد ولی همین که حرفات بهم این قدرت رو داد که برم و پرونده یه رابطه سمی رو ببندم و مهر و موم کنم، کلی من رو مدیونت کرد❤️ امیدوارم قشنگترین ها برات اتفاق بیوفته دختر
واله جانم مرسی که به اشتراک گذاشتی این صحبتهارو من به شدت شرایط مشابهی با تو داشتم و دارم زمانیکه مشاورم بهم میگفت تو یه مشکل عدم حمایت از طرف پدرت رو داری و اتفاقا تو انتخاب پارتنرت بازهم کسیو انتخاب میکنی که همونطور عدم حمایت رو داره متوجه نمیشدم و وقتی این مسایل رو از زاویه نفر سوم گوش کردم و تو توضیح دادی دیدم ااا اره درسته من همیشه چالش عدم حمایت رو داشتم با بابام و هیچ وقت این مساله بین ما حل نشد هنوزم ادامه داره و من چقدر به خاطر رفتارهای اون همیشه تو روابطم با ادمها حتی دوستی از خودم دریغ میکنم و خودمو محق دریافت نمیبینم… واله اونجاهایی از ولاگات که چیزیو میدیدی و میگفتی نه نمیخام بخریم الان ؛باخودم میگفتم اه ببین اینجا اونجایی که خودشو محق نمیبینه و چقدر منه این ادم منی که همیشه حمایتی نگرفتم و الان بلد نیستم کمک بگیرم حمایت تو رابطه برام تعریف نشده😢😢😢😢😢
