@@LingHlايها الرجل المحترم من فضلك اعد قراءة كلامك على اساس انه تعليق من احد غيرك وستلاحظ امر مهم وهو محاولتك لتملص اللوم على الرجال وإلصاقه بالنساء فقط فأرجوك لا تعمم تجربتك او طريقة تفكيرك على باقي الرجال فأصابع يدك مختلفة
لو يُعلّمون ويطلبون من الرجل في الدروس ان يجتهد في الكلمة الطيبة مع زوجته كما يعلمون المرأة انه يجب ان تتزين لزوجها ، لما كان هذا حال معظم الأزواج . التوجيه واللوم دائما للمرأة فقط .
نفس المعاناة. 17 سنة زواج. لم أسمع قط كلمة غزل حتى وأنا عروس. حتى اللمس بالشهور. حد الله بيني وبين الحرام. الله يسترنا فوق الأرض وتحت الأرض. جعل الله صبري في ميزان حسناتي وعوضني خيرا في أولادي
يا أزواااج اشبعوا زوجاتكم حب ومحبة واهتماااام واحتواااء حتى ما ينجرفوا ويرحوا ل زبالة العلاقات ... وانتم يا زوجات .. أشبعوا أزواجكم حب ومحبة واهتمااام واحتواااء.. حتى ما يضطروا يروحوا ل زبالة العلاقات ... وجزاك الله خير دكتور جاسم
واذا كان الزوج في ريعان شبابه ويشبع زوجته جنسيا" وعاطفيا" وحب وحنان واحترام ويحاول ارضائها بكل الطرق ويفعل لها سابع المستحيلات ويبكي امامها. من تقصيرها معه عاطفيا" وجنسيا" ويعاتبها لسنوات ولم يجدي نفعا" ويعيش الشعور بالحرمان العاطفي والجنسي الذي يحرق المشاعر ويفحم القلب ويضطر الى ممارسة العاده السريه شبه يوميا" حتى يسد ذلك الفراغ ولكي يحافظ على مشاعر اطفاله ...ماذا يفعل
والله عمرنا راح واحنا نجري ورى كلمه حلوه بعد زواج ٢٣ سنه اخترت اقفل على قلبي واكتم مشاعري وانشغل باولادي ووامور اخرى عتى ما احس بالفراغ لكن ماهو مبرر للانحراف ابدا ومستحيل اغضب الله عشان رجل
صحيح لكن الشعور مزعج و الصراع الداخلي مؤذي ولاني افكر بعاطفتي يلفت نظري الرجل وهذا محرم و هالشي صار بسبب جفاء زوجي برغم اني أخبرته انا عندي احتياج حسبي الله ونعم الوكيل
اكثر ما يموت العلاقه الزوجيه هو الكلام العاطفي. اذا عدم الكلام العاطفي عدم المودة. والمحبة....الأفضل ان تكون بينهم تفهم حتى يحدث الانسجام بينهم والمودة..قلة العاطفة تجلب الاهمال في الحب.
والله انك جيت ع الجرح يا دكتور ..انا زوجي كريم ..جداا وحنون وابن ناس ..بس مشكلة وحدة اللي فيه وبعاني منها بصدق ..هي انوا ناشف وبخيلل جداااا في اهتماموا فييي و بحبوا بشكل مش طبيعي
الاحساس بالوحدة شعور صعب جدا والاصعب من ذلك، لما تحس انك شخص مهمل وبلا اهتمام. تجد مشاعرك تموت بداخلك يوم بعد يوم اتمنى انسانة عايشة وحاسة نفس الضروف، مفتقدة للإهتمام، ومشاعر الحب والحنان
ماشاء الله دكتور الله يحميك طريقة حلك للمشاكل وهدوءك مهما كان الموضوع كبير رائعة الله يعطيك العافية ويجزيك الخير وهذا يشجع الناس على طرح أسئلتها بدون تخوف من رد قاسي
أقوى رادع من الوقوع في الحرام هو مراقبة الله عزوجل...حتى الرجل الأخر اللي يتغزل في وحده متزوجه ...لو تتهور المسكينه وتطلب الطلاق من زوجها وتاخذه بعد فتره بيكون نسخه مكررره من زوجها...ف الحل أن تشغل المرأه نفسها بشي مفيد وتحب نفسها ولاتنتظر من أحد إنه يحبها ...تحياتي للجميع🌺
والله محتاجة كلمة طيبة .قبل زواجي به كنت اسمع منه كلام طيب هذا ما احببني به لكن بعد الزواج اتغير ١٨٠درجة .على الانحراف مستحيل انحرف باذن الله .الصلاة هي افضل علاج
في أكثر من طريقة صحيح ؛..قسوة القلب وشح المشاعر ؛أمر ليس بالهين في عالم المرأة ؛كأنك تطلب من السمكة العيش بدون ماء !!!صعب جدا اا.لكن هنا أمر في غاية الأهمية ؛أولا الجانب الايماني مهم بدرجة كبيرة ؛فهو يحمي نفس المرأة من أي خطوة "جنونية او اندفاع "ويزيدها قوة وصلابة ..ثانيا ؛واتفق معك تماما في مسألة إفراغ شحنة الحب التي تحس بها المرأة اتجاه أولادها أو أشياء تحبها ؛لأن اهتمامها بشىء آخر ؛ستلمس معه حب جديد ؛يداوي حرقتها ؛..اضافة أنه نوع من الالهاء للتفكير في شخص ؛لا يعطيني ما أحتاجه ... التفكير بطريقة عقلانية ؛ترضي رب العالمين ؛وتريح النفس ؛.ويقينا سترتاح لأنك ان اخلصت سيجعل الله لك مخرج من الشدة . 😊😊😊
@@user-mg9tb6dh9f والآن كيف حالك ياختي ؟ هل تصرفتي او وجدتي حل او علاج لهذه العله التي تفطر القلب وتجعل المراه تشعر بوحده مُخيفه وحزن عميق بسبب جفاف وجفاء زوجها ؟
كلامك والله العظيم يشرح الصدر.. وانا الحمد لله علاقتي الزوجية من أروع مايكون.. وانا ادعي دايما انه الله يزيد المحبه بيني وبين زوجتي.. ودايما اسمع كلامك واخذ بنصايحك لأنها تزيدني ايمان بالله وتقربني اكثر للراحة النفسيه.. انصح الكل.. اول شي تقرب من الله عز وجل وخل دايما في بالك انه القرب من الله هي الراحة الأبدية.. والابتعاد عن الله هي التعاسه في الدنيا والآخرة.. ( ومن اعرض عن ذكري فان له معيشة ظنكا)
والله ناشف مو ناشف الواحد لو عنده خوف من الله مايخون أبدأ أنا متزوجه ١٥ سنه وأتزوجت أول ماخلصت الثانويه كنت صغيره وهو أول شخص في حياتي إنسان مايعرف يتكلم ولايعبر وأش الصدمات إلي أخذتها والحمدلله على كل حال كل ماأوصل حدي أجدد إيماني وأشكي لربي وأشوف الجوانب الثانيه الحلوه فيه رغم هو والله صعب بس أحاول أطلع له حتى لا أترك مدخل للشيطان
يعني الحل بالاخر انها تتناسى وبمعنى انها تقتل غريزتها بيدها بالاخر هاد احتياج عاطفي ابدا ماممكن تتغاضى عنه وحتى لو اشغلت نفسها صعب راح تبقى عايشه بالهدوامه والصراع يلي عم تحس فيه انا برأي الانفصال افضل شي لانها اكيد بعد تعب حوار وتلميح ومناقشه اكيد الطرف الثاني ماعم يلبي هالاحتياج لانو يمكن بالنسبه لإلو مو هالشي المهم ومو من الاولويات يلي عنده الست مهما كبرت وحتى لو عمرها ١٠٠سنه تبقى تحس حالها طفله لانها هي بطبعها عاطفيه رقيقه بدها مين يحسسهابالحب والحنيةو بقيمتها وبأنوثتها فالطرف الاخر هو يلي مسؤول وحتى لو ياسمح الله صار في خيانه فهو السبب الرئيسي لهالشي ماحد بيحب يغلط وهو عرفان انه هالشي يلي عم يعملو غلط
لو كل من كان زوجها جاف عاطفيا انفصلت كان نص بيوت المسلمين هدمت !! ما انكر أن العاطفة مهمة واساسية عند المرأة لكن ما تكمل الدنيا لأحد 💔 والحلول الوسط دائما هي المخرج ما نقول اقتلي غريزتك لكن حوليها من الزوج للأولاد أو الأهل أو طالباتك أو........ جبر الله قلوبنا بلطفه اعتذر منك أختي إن آذاك ردي
لماذا دائما نوصي المرأة بالصبر دون الرجل ؟؟؟! لماذا لا ننصح المرأة ان كانت في بدايات زواجها بالطلاق والراحة فان كان بخيلا في ابداء الأحاسيس والمشاعر او ان النطق بالكلمة الطيبة في اول عام زواج مثلا لماذا يصبر على مثل هذا ؟؟؟!كيف يكون ابا؟؟!!! هذه الأشكال يجب ان تربى من جديد فرسول الله صلى الله عليه وسلم لما اشتكته تلك المرأة التي لم تحب زوجها قال ردي له جنته بمعنى حديقته واراحها في دقيقتين واراح العالم صلى الله عليك يا سيدي يا رسول الله اما نحن فنتفلسف كثيرا في مواضيع المرأة تصبر المرأة على كل شيء حتى تصيير هيكلا عضميا خالية من أي مشاعر وتصيير بلا قلب ولاسف الأولاد من يتنفسون كل هذه الاجواء ،
حسبنا الله ونعم الوكيل عالم مريض شاطر في ايذاء المرأة والطفل رغم انهما الطف واضعف وارق المخلوقات لا نحتاج سوى العطف والحنان ولو عشنا على رغيف وماء في كوخ من قش
طيب والاولادك ما ذنبهم اذا طلقتي وهدمتي بيتك؟؟!! لاتكوني انانية ومصلحة الاسرة فوق كل شي ، واذا كان الرجل قائم بكل واجباته من نفقة واسكان ورعاية صحية مافي داعي لذكر الطلاق ، نعيش في عصر المسلسلات والافلام افسدت عقول نسائنا فصارت ماتشوف كل ما يقدمه الرجل وتضحياته في سبيل الاسرة ويركزن على التفاهات
ياريت كمان تنصحو الزوج بنفسسس الشي وتنصحوه يصبر ويعيد النظر ويجرب يربي حيوانات ويشغل نفسه بهواياته ويغير اسلوب حياته ويهتم بزوجته وأولاده ويشوف وقتها كيف رح يحب زوجته ومستحيل يتزوج عليها مو تبررو له انه احتياجه غير والحل انه يتزوج ويجدد حياته لانه دي طبيعته !!! او على الاقل تنصحوه يلغي فكرة الزواج ويعرف انه زي مافي زوجته سلبيات كمان رح يلاقي أكيد في غيرها مهما كانت سلبيات اتقوا الله في توجيهكم للنصايح ولا تفرقوا بين ذكر وانثى لانهم كلهم من نفس واحدة ولهم نفس المشاعر والاحتياج لكن الذكر صار بهذا الشكل لأنه استمر فترة طويلة وهو مسموح له بل مشجع ممن حوله على الجرأة في التعبير بشكل مطلق وصلت حد الوقاحة ممن يفتقد الخلق والوعي لدرجة اننا بررنا تحرشه وهمجيته في الرغبة في تعدد للعلاقات بأنها شي فطري مع ان هذا خطأ فصدقوني لو أن الانثى أتيحت لها نفس الظروف ونفس التشجيع والفرصة لفعلت مثله يعني السبب نفسي ومكتسب ...وليس فطرة تبررو بها ما نراه من الظلم والعجب
وجهت نظر مقبولة ويبقى التعدد حل للنساء اكثر من الرجال لانه المرأة الأرملة والمطلقة البعض تكمل حياتها بدون زواج والبعض ما تقدر اما لظروف حياتها وأما لحاجتها لرجل فيكون التعدد حل لها اعطيك قصة حصلت زوجه لشخص من اشد المعارضات للتعدد سبحان الله وتدور الايام ويتوفي زوجها وجلست بعده كم سنه وتزوجت رجل متزوج ربنا ما شرع شي باطل والحياة تستمر اذا ما استطاعت انها تصبر على ذرة حقها تطلب الطلاق وتتزوج رجل اخر وفي الاغلب انه معدد
لكن نعتب عليكم عدم نصح الزوج..يعني تخيرون الزوجة ولا في كلمة تردع الزوج.. نعم الحرام ماله اي مبرر.. لكن مثل ماتوجهون الرسايل للمرأة كيف تعدل من نفسها وكيف تفهم الرجل..وجهو عتاب ونصح للزوج..بالاخير كله في صالح الاولاد يعنى المنفعة تعم الجميع
نفس الشي.... المرأة لازم تطيع ولازم تخدم ولازم تصون و بتنهان إذا طالبت زوجها بشوية عاطفة و بالمقابل بتسمع من رجال غريب غزل و مدح و لازم تصده..... وين بينصرف هالكلام
صدقت دكتورنا الفاضل الله يجزيك الخير انا عن نفسي حد الله بيني وبين الحرام ان شا الله ما تطلع منو كلمة. ربي رح يكفيني ويعوضني ويجبرني ان ما كان في الدنيا ان شاء الله في الآخرة. هي أيام وستمضي
اعتقد الحوار المباشر سيكون افضل بحيث الكل يعبر عوضا عن قول هذه الأمور لأخصائيين. انا لا أقف ضد أبغض الحلال ولكن عندما يكون لديهم صغار تكمن المشكلة، لأن التأثير يبقى فقط على الأطفال مهما تم التعامل مع المسألة يبقى له تأثير.
الله يطول بعمرك يا دكتورنا الفاضل 💐والله كثير منا نفس المشكله ياريت تطرح الحلول اكثر💔انا فوق مو ناشف عاطفيا ولا كل كلمه اقولها يقولي انتي امرأه يعني اي شي مو من حقي😢
@@LingHl لا انت غالط اخي الكريم شوف احكم على زوجتك .اختك .امك اي شخص تعرفو معرفة شخصية انا صح نعاني مشكلة ربي وحدو الي عالم بحالي وعارفة مني كثيييير صبورات
محمد صلى الله عليه وسلم كان محبا لطيفا كريما حنونا مهتما مع زوجاته وبناته اوليس رسولا ليكون قدوة انه من الصحيح ان تقول ان طبائع رجل ليست من طبائع المرأة ولكن المجتمع وتقاليد جعلتنا نؤمن إنه على رجل ان يكون ناشفا و باردا ولكن الحقيقة يمكنه ان يكون مهتما صاغيا و مهتما وحنونا دون ان يخرج من كونه رجلا
@@LingHl أخي الكريم لقد اطلعتُ على بعض تعليقاتك المتعددة حول شكوى بعض الأخوات الكريمات في مسألة الجفاف العاطفي . و إني كرجل عايش هذه الحالة عند عدد غير قليل من الأزواج من الأهل و الزملاء ؛ بحكم رواسب التربية والثقافة و الأعراف و التقاليد ، أستأذنك في توجيه شيء من النقد إلى كلامك الذي ينفي وجود المشكلة من أساسها . الأخت و باقي الأخوات يعربْنَ عن وجود مشكلة في هذا الجانب و هنّ أعرف بحالهنّ من أيّ أحد ، وأنت تقول بكلّ سهولة لا يوجد مشكلة !! ولا حقيقة لما يشعرن به !! ، علماً بأنك لا تعرف أحداً منهنّ !! و لم تطلّع على تفاصيل حياتهنّ !! و المفروض أن تأخذ كلامهنّ على ظاهره ، لا أن تأخذ بباطن تتصوّره حقيقةً ، و قد يصدق أو لا يصدق . نعم قد يكون الزوج قاسياً ، و قد يعتبر التعبير عن مشاعره لزوجته عيباً وشيئاً منافياً للرجولة ، وقد لا يحسن التعبير بالكلام ، أو يستحي من ذلك ، و يكتفي بالمواقف والأفعال ، أو قد لا يحسن كلا الأمرين ، ولكن تبقى المشكلة قائمة بين كلا الزوجين إذا لم يحسن الطرفان قراءة أحدهما للآخر و يحاولا التكيّف مع بعضهما البعض ، مع إيجاد حلّ مناسب يعالج جذور المشكلة . المشكلة تبقى مشكلة ، و تكون أشدّ و أشكل إذا لم يرَ ولم يسلّم أحد الطرفين بوجود مشكلة في سلوك خاطىء صدر منه تجاه الآخر . ولهذا يجب أن يُنظر إلى الأمور بموضوعية . من هنا لا يصحّ أن تصدر الأحكام جزافاً و بصورة حديّة ، قد تكون انطلاقاً من تجربة ذاتية لك ، عشتها مع زوجك بنفسك ، أو عايشتها مع أحد من أهلك أو أقربائك . كان يمكن أن تعطي حكماً منطقياً افتراضياً بأن تضع كل الاحتمالات الممكنة . فتفترض في هذه المشكلة أن يكون الزوج هو منشأ المشكلة ، أو الزوجة هي المنشأ ، أو يتحمل كلٌ منهما المشكلة بنسبة ما ، أو أن المشكلة ليست ناشئة منهما و لكنها بتأثير من أحد خارج عنهما كأمه أو أمها أو أحد من أهليهما . و مع ذلك أقول لك يا أخي ، نحن كمجتمعات عربية تحمل ثقافة سائدة ذات رواسب جاهلية ، نحن نعتبر أن القوة و الرجولة لا تكون إلا في الخشونة والقسوة و الغلظة و العنف . و هذا مما جاء الإسلام ليهدمه و يبطله ، فتجلّى ذلك في سلوك نبينا الأكرم مع زوجه خديجة أولاً و باقي أزواجه لاحقاً ، ومع ابنته فاطمة وبقية بناته كما تنقل كتب السيرة النبوية حول سموّ أخلاقه و مكارمه و رحمته و رأفته ، بأهليه و ذويه و قرابته ، بل حتى بأعدائه . و هو القائل في أبلغ تعبير : ( رفقاً بالقوارير ) . تصوّر يا أخي أنك تشكو سوء طباع زوجتك في جانب من جوانب حياتكم الزوجية ، و تعبّر عن ألم و معاناة و مشكلة حقيقية تعيشها ، فيأتي من يسفّه كلامك ويصفه بأنه تغذية إعلام ، و بنفس عبارتك : " هذه ليست مشكلة . أنتم تختلقون من لا شيء مشكلة " ، هل تقبل هذا المنطق ؟ ألا يُعتبر هذا خدشاً لمشاعر الآخرين ؟ أخي الكريم اعمل بالمبدأ النبوي الذي فيه سعادتك أولاً و إسعاد غيرك آخراً : ( رفقاً بالقوارير ) ، وليكن المبدأ النبوي الآخر شعارنا : ( من كان يؤمن بالله و اليوم الآخر فليقل خيراً أو ليصمت ) . في الختام تقبّل مني أخي هذا النقد بصدر رحب ، و تقبّل سلامي و تحياتي .
@@LingHl كلامك مضحك بعض شيء لم اتحدث عن الغزل والفتن و خروج من الحدود فأنت تكبر الموضوع تحدثت فقط عن الاهتمام والاصغاء والحنان وتقدير بين زوجين ما رأيك ان تقرأ اكثر عن الدين وتتعمق فيه فالتعمق في الفضاء شيء جميل وتعمق في البحر شيء بديع
السلام عليكم ورحمةالله وبركاته.... بارك الله في علمكم وعملكم وكفاكم ما أهمكم من أمور الدنيا &الدين أينما كنت وكيفما كنت وحيثما كنت ... اللهم آمين آمين آمين ☝ يارب العالمين هل تعلم أيها القارىء أن هذه☝〰️ تعني التوجه لله بالدعاء .👌👍😉 أي أنه يجوز للإنسان الدعاء بأصباعه السبابه ؛ويسمى في ديننا الإسلامي الدعاء الإبراهيمي ... والله أعلم والله على ما أقول وكيل وحسيب ورقيب .. 🌴🌵🌴🌵🌴🌵〰️〰️〰️〰️〰️
نصييييحه لكل اخت حبي نفسك لنفسك دللي نفسك بقدر استطاعتك احضني نفسك واهتمي بصحتك وجمالك واشكري الله عالنعمه وزوجك المهمل يوم ما تتجاهليه وماعاد تستني منه شيء ويلاحظ انك حقرتيه وانك سعيده من دونه حيجن لوكان صنم ولو ما لاحظ استمري في تقديرك لنعم الله عليك وما تنتظري منه اي شيء ربي حيعوضك خير في أطفالك او في عملك ربي كريييم
خذوهامني نصيحه واني زوجه مثلكم ولله الحمد في حاله الزوج الناشف من البدايه تعرفي ع زوجك واطلبي منه أنك تحبي الكلام الحلوقولي له اني يعجبني تقول لي أحبك يعجبني توصف لبسي اكلي ترتيب البيت وووو ثاني شي كل ما يدخل البيت جاي من الشغل من بره أجري عليه مثل طفله وامسحي ع ظهره وبوسي رأسه وقولي له ايش رأيك ايش عجبك من شكلي مره بعد مره راح يتعود وراح يلين مشكلتنايازوجات الحياء لكن بعدي الحياء بينك وبين زوجك عشان تاخذي حقك العاطفي وتعطيه حقه من العاطفه المدفونه بقلبك الله يهدي بال كل زوجه ويريح عليها (يمانيه)
أم محمود وليش لحتى الزوجة تذل نفسها الذي يحب ما يحتاج احد يذكره كل ما ذلت المراة نفسها كل ما احتقرها الرجل خليك عزيزة بنفسك وحبي الله وهو الذي يغمرك بالحب الالهي وبذلك تشبعي حاجتك للحب وما تحتاجي بشر
للتواصل مع الدكتور ولتنسيق الاستشارات الخاصة مكتب السعودية 00966504658654 مكتب الكويت 0096597315100 من 9 ص إلى 5 م من الأحد إلى الخميس والهاتف فيه خدمة الوتس مرحبا بكم
الحمد لله عكل حال.. أملي بالله أنه سيفرج عني كل ماأعانيه من هذا الفراغ العاطفي الذي ينهش قلبي نهشا... اللهم ارزقني حبك واملأ قلبي بحبك حتى يمتلأ كل قلبي من حبك ولاأحتاج لحب سواك ولاأحتاج لكلمة طيبة لامن زوج ولا ولد ولا صديق.. اجعل الطيبة التي خلقتها بجلها بلسما لقلبي وشفاء لروحي المتعبة.
اااخ يادكتور انت جيت ع جرح الي مزوجة الي 6سنين وزوجي كتير ناشف وانا بعمري هلق بحاجة كتير للحب وعاطفة وهو ناشف انحرفت والله بس انو وتس وهيك صار رجل بدو شي واقع وانا لامستحيل ارضة بشي واقع وهلق عم فكر احظر هاد شخص الي بل وتس وارجع لتربيتي ولايماني واصبر بل نهاية هاد نصيبي
في مرة سمعت معلومة من أخصائية علاقات زوجية واسرية نصيحة كما قال الدكتور يجب أن يكون للمرأة عدة صناديق منها صديقاتها في حين الوحدة تتزوج تضرب عليهم وكأنها لم تعرفهم تكون لها صندوق فيه هوايتها صندوق فيه اهتمامها بنفسها لأجل نفسها وليس لزوجها لأن ما تحب نفسك اكيد لن يحبك غيرك صندوق في التقرب إلى الله والأعمال الخيرية وصندوق لزوجك واسرتك لو الواحدة اهتمت بكل هده الصناديق حيكون عندها توازن عاطفي ولا تنتظر فتات المشاعر من زوجها أو الآخرين اعملي كل حاجة لوجه الله ولا تنتظري المقابل أما الزوج المهمل فهو بالطبع آثم أن لم يراعي حقوقها والزوجة تتحصن بالله لأن أي علاقة محرمة لا يرجى منها إلا الخراب ومن ضمن لها من يتغزل بها لا يتغزل بغيرها اللهم احفظنا ولا تكلنا إلى أنفسنا طرفة عين
توقعت منك يادكتور انك تنصح الجانب الاخر اللي هو الرجل او الزوج الذي لايهتم مع زوجته بمشاعر بسيطة حتى تدوم المودة والمحبة....وين نصيحتك للزوج يادكتور ...صح اعطيت فكرة لنا بس اهم شي النصيحة للرجل كما تنصح للمراة في اي شي
اكتشفت ان زوجي صاحب المبادئ المشهود له بحسن الخلق بلا منازع الي اعطيته ثقة عمياء اكتشفت انه يخوني بعلاقات الكترونيه كل يوم اموت قلبي ذبحني وش اسوي فيه قلت له اشك انك على علاقه ماصرحت له اني ماشفته انكر وحلف وش اسوي بالله
اذا عندك أولاد وهو شخص جيد معك فما عليك سوى الدعاء له بالهداية ادعي من كل قلبك وبنفس الوقت افتحي في وجوده دروس عن دينية عن حرمة العلاقات المحرمة عند الله ...
يقولون الافضل في هذه الحالات هي عدم المواجهة، وما على المرأة سوى ان تهتم بنفسها اكثر ولا تخنق الزوج باهتمامها، او بشكوكها ،بل تبين له انه انسان محترم وهي تثق فيه وهذا يجعله يستحيي من نفسه ويقلع عن هذا، اما المواجهة فربما تزيده اصرار، اعلم ان الامر يقطع القلب ولابد له من صبر وقوة
ارى ان الرجل يصبح بخيل بمشاعره اتجاه زوجته ك رد فعل لتصرفات زوجته التي لا تروق له وخاصه ان كان قد اندفع بعاطفته اتجاه زوجته سابقا حتما سيخاف من تكرار ذلك مره اخرى
هذا كله أساسه البعد عن أوامر الله ورسوله والإعراض عن الصلاة والفرائض قال الله تعالى"ومن أعرض عن ذكري فإن له معيشة ضنكا ونحشره يوم القيامة أعمى" وقال ربي جل في علاه: "مَنْ عَمِلَ صَالِحًا مِّن ذَكَرٍ أَوْ أُنثَىٰ وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً ۖ وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُم بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا ..."
أنا زوجي لا يريدني ان انشغل بشيء اخر غيره و كلما أحاول مع هواية ما يردعني و يحبطني فأحس بالخيبة و الفشل و انطوي مرة أخرى على نفسي ماذا افعل دلوني ارجوكم
نفس الشي م اسمع من زوجي كلام حلو ولا مجاملة رغم اني مو مقصره معه الا اكتشف يخوني والكلام الحلو والهداية الرجال م منهم اماااان ابد حبي نفسك وحياتك وحريتك للحياة
انا زوجي بخيل عاطفيا لكنه حنون ودمعتو تغلبو مرات الومه ومرات اعذرو لانو تربى يتيم من عمر 10سنين ماتت امو اقوله انت واحد من اولادي لكني مرات اتضايق و والوم نفسي واحس اني شيء من اشياء المنزل لا غير مثل كرسي او طاولة اجتهد كثيرا في ارضاءه و لما اصارحه بما يزعجني منه لا يرد ولا يتغير ولو يوم يبقى على حالو رغم انو مرات يدخل للمنزل يلقاني ميتة من الضحك مع اولادي و العب معاهم مايندمج معنا حاسه انو وحيد بيننا ما عرفت كيف اتصرف معاه
نسأل الله العفو والعافية بميزان حسناتي وحسنات كل صابره أصبرن والأجر عند رب العالمين وعوضي حبك في أولادك وضميهم وامنيهم من المخاطر مستحيل أم منحرفة يكون أولادها صالحين
طب انا زوجي كويس جدا وزوج صالح الحمد لله بس فيه مشكله ان مش مهتم خالص بالجانب العاطفي نهاءي بحاول اشغل نفسي ببيع في البيت ادوات التجميل وكده بس ساعات بزهد وبحس اني مظلومه هوا فيه حل للموضوع ده
