• VIETSUB • SAU NÀY 2018 • TỐP CA • 后来 2018 (OST CHÚNG TA CỦA SAU NÀY) 

Tôi bỏ lỡ cậu 2 lần 1 lần là năm 15 tuổi lần thứ 2 là năm 17 tuổi. Năm 17 tuổi tôi lại thích cậu như năm 15 tuổi của trước kia, sau những năm tháng dài dăng dẳng tôi có lần đã định nói lời thương, nhưng là vì sự kiêu hãnh của bản thân mà bỏ lỡ. Cho đến sau này năm tôi 19 quyết định rời quê hương đến đất nước khác học tập thì gặp lại cậu, có một điều đáng ngạc nhiên là năm ấy, cậu cũng thích tôi, thật đáng buồn cũng đáng cười năm đó cả 2 là vì sự kiêu hãnh của mình mà không dám ngõ lời, nếu năm ấy tôi và cậu dám cởi bỏ sự nhút nhát của bản thân thì tuổi 17 đã không phải trôi qua đầy tiếc nuối như thế. Bây giờ, thật đáng tiếc chúng ta đã bỏ lỡ nhau 2 lần, cũng là bỏ lỡ nhau cả đời. Chàng trai năm 17 tuổi của tôi, giờ chỉ là chấp niệm❤️ “Tôi đã thích cậu, ngay lúc cậu cũng thích tôi. Vậy mà, chúng ta không may mắn như Tiểu Hi và Giang Thần có thể bên chàng trai năm 17 tuổi cả một cuộc đời. Tình đầu của tôi, chúc cậu một đời một kiếp an yên” Hẹn gặp lại, ở trạm dừng chân “Trưởng Thành” đến lúc đó cả tôi và cậu đều hãy là những người thành đạt

Mình đã nghe thử rất nhiều bản và không hiểu sao bản này lại lại làm mình cảm động nhất. Nhiều người cùng hát và cùng rơi nước mắt như vậy khiến mình nhận ra tất cả đều giống nhau, đều có một mối tình hối tiếc. Chàng trai 17 tuổi của mình đã có cô gái 17 tuổi của cậu ấy rồi, nhưng không phải mình.

This song is very special for many people, i know why they cry when they sing this song. I am 34 years old, but still remember the time when I lost my love and listened this song with tears when I was 20 years old and in university. When i saw this song again within this movie, those sad feeling came back suddenly.... Hope everyone can finally get married with their first love.

Bây giờ đã là năm 2020 rồi! Đã 3 năm từ khi cậu rời bỏ tớ về một chân trời mới ...Tớ là con lai Việt-Trung. Cậu là con lai Trung-Mỹ. tớ sinh ra ở Việt Nam nhưng từ lúc 12 tuổi tớ đã cùng bố mẹ sang Trung quốc sống. Gia đình tớ phải nói là có điều kiện nhưng cha mẹ lại giáo dục tớ rất tốt. Trước lúc gặp cậu, tớ là một cô gái mạnh mẽ, có thể tự mình làm hết mọi việc, thậm chí tớ còn coi các bạn nam là huynh đệ của mình luôn cơ. Nhưng khi gặp cậu, tớ đã động lòng, trở nên nữ tính hơn rất nhiều. ...Cậu là một chàng trai ưu tú, hoàn hảo về mọi mặt nhất mà tớ từng biết.Cậu có tất cả mọi thứ: ngoại hình, gia đình khá giả, cậu học rất giỏi, cậu cũng nấu ăn rất ngon, các môn thể thao cậu đều biết chơi, mọi việc cậu đều làm thành thạo và rất giỏi. Cậu luôn biết cách yêu thương, nuông chiều tớ, làm mọi trò kể cả ngốc nghếch nhất để tớ vui. Chính cậu đã là người giúp tôi đứng lên vào lúc tôi tuyệt vọng nhất, lúc đó mẹ tớ mất, vậy mà bây giờ cậu lại rời bỏ tớ đi. Cậu có biết tớ đau khổ lắm không? ...Năm 16 tuổi, chúng ta quen biết nhau, rồi dần dần tớ và cậu trở nên thân nhau. Năm 17 tuổi, cậu tỏ tình tớ, cậu là mối tình đầu của tớ. Năm 18 tuổi, tớ và cậu đã có bằng lái motor.Năm 19 tuổi, tớ và cậu đã thực hiện chuyến đi từ bắc ra nam đầu tiên bằng 2 chiếc xe phân khối lớn. chuyến đi đó có 4 người: cậu, tớ và 2 người bạn nữa. Bây giờ 2 người bạn đó đã đám cưới và có với nhau một cậu bé 1 tuổi rồi. ...Khoảng thời gian có cậu bên cạnh, tớ hạnh phúc lắm. Cậu và tớ có chung một đam mê đó là đi phượt khắp mọi nơi bằng những chiếc xe phân khối lớn, cậu thích nhạc điện tử, tớ cũng vậy. Chính cậu là người dạy tớ trượt ván, và bây giờ hầu như ngày nào tớ cũng trượt ván bằng chính chiếc ván trượt mà cậu tặng tớ. Tớ vẫn có rất nhiều người theo đuổi và có lẽ đối với người khác họ ưu tú hơn cậu, nhưng đối với tôi, không ai có thể ưu tú bằng cậu cả ! ...Tớ vẫn luôn tự làm mọi thứ một mình. ...Lúc trước tớ rất thích nhưng nơi đông người, náo nhiệt.Nhưng bây giờ thì ngược lại, tớ thích sự yên lặng. Tớ luôn muốn ở một mình nhưng lại rất sợ bóng tối và sợ cô đơn. Trong suốt 4 năm cậu và tớ bên nhau, tớ và cậu đã cùng đi 24 chuyến phượt cả ngắn cả dài. Cậu và tớ đã cùng nhau đặt chân đến 13 đất nước khác nhau. ...Bên ngoài nhìn tớ rất vui vẻ, lạc quan nhưng bên trong là bao nhiêu nỗi buồn. Nhưng bằng một cách thần kì nào đó, tớ lại có thể che giấu hết tất cả những nỗi buồn đó đi. ...Tớ biết, có một chàng trai vẫn luôn âm thầm theo dõi tớ, mặc dù cậu ấy đã ở một thế giới khác. Tớ đang rất tuyệt vọng, đã nhiều lần nghĩ đến cái chết, muốn buông bỏ tất cả nhưng vẫn còn nhiều thứ níu giữ tớ lại cuộc sống này. Đặc biệt là cậu, cậu từng nói với tớ rằng tớ phải sống thật tốt, sống thay phần của cậu nữa mà. Tớ chỉ muốn nói rằng: Tớ yêu cậu rất nhiều, cũng rất nhớ cậu nữa. 3 năm trôi qua, tớ đã 24 tuổi còn cậu vẫn chỉ là một chàng trai mãi mãi dừng lại ở tuổi 21!

Thật sự hâm mộ những người có chàng trai năm 17t. Mấy năm c3 của t, ngoài vật lộn với trầm cảm ra, chính là antisocial, suốt ngày chìm trong thế giới trống rỗng vô tận một màu đó. Chả có gì đặc biệt nhớ.

Điều đáng tiếc nhất là đã xem rất nhiều bộ phim thanh xuân vườn trường nhưng lại chẳng có được một tình yêu ở tuổi học sinh, vậy mà sắp tốt nghiệp rồi.

"Tại sao khi chúng ta trẻ dại, cứ nhất định phải làm người mình yêu thương tổn thương sâu đậm nhất?"

Năm 15 tuổi, tớ thích cậu là thật. Năm 17 tuổi chúng ta xa nhau, tớ nói với cậu đoạn tc đó. Lúc đó tớ vẫn rất yêu cậu. Nhưng cậu bảo tớ hãy quên cậu đi, cậu chỉ xem tớ là bạn. Năm tớ 21 cậu có ny, tớ dặn lòng ko khóc, thầm chúc cậu hp. Năm 22 tuổi, vì thấy cậu đã vui vẻ, tớ vô tình nắm 1 bàn tay....nhưng vẫn là hình bóng cậu ở đó. Sau đó ko lâu tớ chia tay ny,... Năm 23 tuổi, tớ vẫn vùi mình trong đống sách vở, cậu báo tin cậu sắp cưới vk. Ừ thì tớ vẫn rất yêu cậu. 8 năm qua, tớ vẫn lặng lẽ như vậy. Vẫn yêu cậu như thế. Cảm ơn cậu, nhờ cậu tớ mới cố gắng tốt như bây giờ. Hạnh phúc nhé, cả phần của tớ nữa. 1 ngày nào đó tớ sẽ tự đi tìm hp khi thấy cậu thực sự yên ổn bên cô ấy .

Sau này mới nhận ra người mình thích mãi mãi không thích mình, mãi chạy theo cậu ấy mà bỏ lỡ một người luôn yêu thương mình thật sự ở phía sau. Ngày trước mãi không hiểu tại sao Cảnh Cảnh bao năm chỉ thích Dư Hoài, nhưng chỉ khi bản thân cùng hoàn cảnh mới thấu hiểu được tình cảm tuổi 17 non trẻ, khờ dại mà bất chấp, mình có cả Dư Hoài và Lộ Tinh Hà, nhưng cuối cùng mình hiểu ra mình vẫn nên một mình thôi, có duyên sẽ gặp lại, không nên cưỡng cầu.

"Thanh xuân của mỗi người chúng ta, ai cũng đều đã bỏ lỡ một ai đó. Bởi vì vào những năm tháng ngốc nghếch trẻ dại ấy, chúng ta vẫn chưa biết cách yêu một người, chưa học được cách trân trọng. Nhưng tôi rất muốn hỏi một câu, tại sao lại là người ấy? Tại sao lại phải để tôi gặp được người cả đời tôi yêu nhất vào những năm tháng định sẵn sẽ là bỏ lỡ kia chứ? "

Mỗi ngày mình đều nghe bài này. Càng nghe lại càng thấy buồn, lại càng suy nghĩ nhiều... Năm 15t, cậu bảo thích mình nhưng mình từ chối. Năm 16t, cậu và ng ấy quen nhau, mình vẫn như vậy, chỉ xem cậu như là bạn - 1 đứa bạn rất thân. Năm 17t, cậu và ng ấy chia tay. Có những thứ trong mình biến chất nhưng không nhận ra, để sau này hối tiếc. Năm 18t, cậu bắt đầu có nhiều hoa đào rồi tìm được ng thương. Còn mình thì chỉ mới bất chợt nhận ra... Thôi rồi, mình đã thích cậu mất rồi! Nhưng rồi sao? Năm 18, chỉ còn mấy tháng nữa chúng mình sẽ chia tay nhau. Mỗi người mỗi lối. Cậu có con đường của cậu, mình lại có con đường của mình. Hai đường thẳng giao nhau, mãi mãi cũng không thể trùng nhau. :(

1 bài hát live hàng ngàn người cùng cát tiếng hát. Thanh niên có, trung niên có, người còn đi học có, người đã có gia đình có, người đang yêu nhau có, người già cũng có. Và tôi đặt câu hỏi nhiều lần trong đầu tại sao họ lại cùng rơi nước mắt. Không phải họ có chung nỗi đau, mỗi người có hoàn cảnh riêng, câu chuyện riêng. Và tôi nghĩ bài hát là một minh chứng cho việc cuộc đời con người ai cũng có những sai lầm, những nuối tiếc, để khi " Sau này" nghĩ lại sẽ thấy nhớ sẽ thấy buồn. Tôi đã khóc khi nhìn những giọt nước mắt của họ. Cảm ơn vì tất cả!!!

Chàng trai bên cạnh năm tôi 17 tuổi là chàng trai 18 tuổi. Giờ đây, chàng trai ấy đã 24 tuổi, chàng trai ấy vẫn ở cạnh cô gái 17 tuổi của 6 năm về trước

Lâu rồi mới nghe lại bài này...Một khi đã nghe thì mình luôn replay lại nhiều lần. Càng nghe càng thấy buồn. Càng nghe càng rơi nước mắt mà chẳng hiểu vì sao. Ngay khi viết xong cmt này, mình sẽ nghe lại lần chót rồi đi ngủ thôi ~~

đọc cmt thấy hay quá mình thì chẳng có gì để nói

Xem bao nhiêu lần video này cũng thấy rất cảm động mặc dù bản thân những năm 17t k có ai bên cạnh (bây giờ cũng vậy :(((). Có lẽ là một sự tiếc nuối, tiếc nuối của người khác là không nhận ra tình yêu sớm hơn, không đủ dũng cảm để thộ lộ với bạn mình thích,... còn tiếc nuối của mình là những năm tháng ấy không có bạn nào để thích cả nên bây giờ qua đi r mấy thấy tiếc lắm, tiếc vì k có gì để nhớ cả, muốn buồn cũng k có cái để buồn, muốn khóc cũng k có lí do, muốn nhớ thì lại k có kỉ niệm. Nên là, dù chàng trai/cô gái của bạn năm 17t dù có ở bên cạnh bạn hay k bên cạnh bạn thì cũng đừng buồn vì sự xuất hiện của cô ấy/anh ấy tại thời điểm đó trong cuộc đời bạn là một món quà vô giá đấy 😌

Đi qua những tháng năm thanh xuân đó, tôi chả có ai khiến mình cảm thấy tiếc nuối. Có thể hát hết ca khúc này nhưng cuối cùng chẳng thể tìm nổi một cái tên để gọi ra.

Chàng trai bên cạnh tôi năm 17 tuổi hiện tại vẫn đang ở bên cạnh tôi ❤️ Và vừa mới kỉ niệm 6 năm của chúng tôi 14/5/2012-14/5/2018

Tôi đã xem đi xem lại clip này đến nỗi chẳng nhớ nổi xem bao nhiêu lần, nhưng sao vẫn thấy lưu luyến năm 17 tuổi và cả 1 mối tình đầu hp, ước gì ngày ấy tôi đừng bỏ đi :) chắc hẳn bây giờ anh sẽ cạnh tôi:) xl anh vì đã bỏ lỡ anh:) khi e biết thế là yêu 1 người, thì a đã biến mất nơi biển người :) thật tệ...

Có những người khi đã bỏ lỡ sẽ chẳng bao giờ trở lại nữa Thật sự từ khi nghe bài này cứ ám ảnh mãi. Buồn, thật sự rất buồn. Lâu nay tưởng như đã quên được rồi thì bây giờ vô thức nhớ lại để rồi tự mình khiến mình bị ám ảnh.

"Sau này "... đầy nuối tiếc ở tuổi 17, thanh xuân của mình k có chàng trai nào để nuối tiếc nhưng vẫn muốn quay lai thời gian đó, thật vui vẻ , có bạn bè, có người thân luôn bên cạnh!!! A....a , muốn quá

Nghe bài này rất lâu rồi,và khi khi lại bản tốp ca này lại thấy cảm động thật sự. "Sau này" chúng ta sẽ ra sao? Ra trường rồi chúng ta mỗi người một nơi nhỉ,muốn gặp nhau cũng rất khó.Cả người tôi từng thương kia,3 năm cấp 3 đứng ở hành lang tâm sự với nhau,thoáng cái đã không còn nữa.

Lần đầu tiên nghe bài này là hè năm lớp 8 lên lớp 9. Mùa hè năm ấy có lẽ là mùa hè đẹp nhất trong mười mấy năm cuộc đời của mình. Có chút háo hức mong chờ vào cuộc sống cấp 3, lại vô cùng lo sợ vì mình học không tốt lại không đỗ được trường mình mong muốn. Cảm giác khi lần đầu nghe bài này thì rất rạo rực vô cùng muốn nhanh chóng mau lên cấp 3 để thử xem tình yêu thanh xuân vườn trường là như thế nào. Có điều bây giờ sau một năm học tập ở môi trường cấp 3 tình cơ có bạn share nên mình nghe lại bài này. Ôi cảm giác như là đã qua mấy mùa thu rồi, mình chẳng còn sự phấn khích thuở ban đầu nữa mà chỉ còn cảm giác xót xa, hơi nhói lòng khi nghe những câu hát và cũng tự hỏi mình rằng thi đại học hết cấp 3 rồi lại qua ngưỡng đại học liệu tình cảm của mình, sơ tâm của mình còn như thuở ban đầu ?

Năm 15 tuổi căn bản chưa hiểu thế nào là yêu lại phải đối mặt với yêu xa Năm 21 tuổi loay hoay học lm người lớn nhưng lại phải học cách buông tay Thật ra e của 15 tuổi đã chắc chắn rằng cta không có kết quả, chỉ có đau thương nhưng e vẫn luôn cố, cố gắng từng chút một để cho không phải hối tiếc. E của sau này dù là một mình hay bên canh ai đó cũng nhất định là điều e muốn làm, anh cũng vậy nhé, nhất định phải thực hiện điều anh mong ước bấy lâu.

Gửi tuổi 17 đầy tiếc nuối... tuổi 17 của tôi, những rung động đầu đời còn dang dở, không có 1 mối tình học trò vô lo vô nghĩ , cũng chả thể tìm được 1 mối tình đơn phương vs 1 a chàng nào đó hay dành 1 sự ngưỡng mộ ngỡ là yêu nào cho ai cả. ừ thì là tuổi 17 đầy nuối tiếc, nhưng chả phải là nuối tiếc vì sự bồng bột mà bỏ lỡ tình cảm ngày đó, mà nuối tiếc vì đã quá khắt khe vs bản thân để chưa 1 lần được cảm nhận tình cảm vô lo vô nghĩ là gì. gửi tuổi 22,... lại là một bước ngoặc cuộc đời nữa sắp trải qua, lại là mùa chia ly, mùa xa cách, vẫn không thể thoát khỏi điều tương tự ở tuổi 17,.....

lần nào nghe bài này và xem lại video cũng xúc động :). nghĩ lại những chuyện đã cũ, dù sao cũng là những kỉ niệm đẹp dù tất cả sẽ không thể quay lại đc nữa.

Lần nào nghe bản tốp ca này cũng khóc. Nhớ 1 lần khi nghe nc mắt như mưa gửi nó cho tình đầu vừa chia tay. Cảm giác bất lực không nỡ Giờ nghe vẫn khóc, k phải vì đau lòng mà vì ghen tỵ với sự ngốc nghếch khi đó, với tình cảm chân thành khi đó

sau này chúng ta gặp lại, mỗi người rồi lại khác nhau, nhưng cái khoảnh khắc chúng ta bên nhau ấy luôn được cất gọn một khoảng trong trái tim không dao động. Nhớ về rồi không kiềm được mà nước mắt cứ lăn dài trên má, nhưng đó lại là nụ cười đầy vui vẻ khi nhớ về kỉ niệm-không bao giờ quên! Cứ như vậy mà đi bên cạnh nhau suốt quãng đường về nhà dưới những tán cây, tia nắng xuyên qua kẽ lá đậu trên vai cô cậu thiếu niên với cái tâm hồn xanh mướt hơn cả lá cây, nụ cười như những chú chim non cùng những bước chân sáo tíu tít chính là thước phim dù đã đi qua như cơn mưa rào mùa hạ, nguyện dù bị cảm lần nữa vẫn sẽ chạy vào

Cậu và tôi quen nhau từ khi còn là những đứa trẻ 11, 12 tuổi. Tuổi nhỏ đâu biết yêu là thế nào, chỉ biết rằng đến khi nghỉ hè không được gặp cậu thì buồn chết mất. 17, 18 tuổi, cậu tỏ tình vào chiều 8/3 năm ấy. Cậu nói thật sự thích tôi. Là tôi vẫn luôn lảng tránh tình cảm của cậu. Là tôi của năm đó vô tư cho rằng cậu sẽ vẫn luôn dõi theo tôi mãi, cho đến khi thi đh. Là tôi đã quên rằng không ai có thể thích một ai được mãi. Tuổi 17 của tôi không trọn vẹn, thậm chí có những vết sẹo hằn sâu không xóa được. Tháng năm niên thiếu , qua rồi không thể lấy lại... - 7/5/18

Năm 2017 , em 17 tuổi , anh 27 tuổi , đã đánh mất cơ hội gặp được anh . Năm 2018 , em sẽ đứng trước mặt anh , nói với anh rằng có một người vì anh mà đang không ngừng hoàn thiện bản thân .

Chàng trai năm 17 đã đến bên tôi khi tôi còn vụng về chưa biết cách yêu. Cùng nhau lên đh. Rồi lại chia tay. 2 năm sau tôi cũng yêu người mới nhưng sao trái tim này vẫn nhớ về anh.Còn anh vẫn vậy, vẫn ở đó, vẫn cô đơn, vẫn lao đầu vào sự nghiệp của anh. Anh nói sau này sẽ ko bỏ lỡ em lần 2.Nhưng em chợt nhận ra. Có những thứ,chỉ nên chôn cất nó thành kỷ niệm, có lẽ sẽ đẹp hơn rất nhiều.Chúng ta sau này cái gì cũng có, nhưng lại ko có chúng ta. 😊

Năm 17 tuổi là những năm ngông cuồng nhất, cũng là những năm bình yên nhất. Có gia đình, bạn bè, có hình dáng cậu ấy trong bức tranh tuổi trẻ. Bỏ qua những tháng ngày học hành thi cử, bỏ qua những giận hờn vô nghĩa, bỏ nốt những nuối tiếc về những việc chưa làm, 17 tuổi thật sự là quãng thời gian đẹp nhất. Quả bóng thả giấc mơ tuổi trẻ dường như vẫn còn bay trên bầu trời bế giảng năm ấy, để giờ đây sau mấy năm, trải qua biết bao chuyện buồn ra nước mắt, ngẫm lại vẫn thấy mình thật ra vẫn còn động lực để tiếp tục chiến đấu. Sau này, nhất định không được để bản thân thất vọng. Sau này, nhất định phải đền đáp những điều tốt nhất cho những người trân quý nhất. Sau này, khi quay lại, có thể nhìn các cậu ấy và cười thật tươi: chúng ta đều trở thành những người hạnh phúc nhất.

Thanh xuân dù là đau lòng hay là hạnh phúc đều là những thanh xuân đẹp đẽ nhất. Thiết nghĩ vì có thanh xuân nên tất cả chúng ta đều giống nhau đều đã từng đau lòng đều đã từng hp vì điều nhỏ nhặt có thể ko thuộc về mình. Nhưng sau này nhớ về thì mỉm cười và xúc động.

2018 - Năm nay tôi 17 tuổi, thật mong sẽ gặp một người khiến cả đời này không thể nào quên!

Tôi đã gặp cậu năm tôi 17 tuổi và chầm chậm thích cậu, chúng ta đi học, đi chơi, hẹn hò, cứ ở bên nhau như thế gần 1 năm rồi cậu im lặng rời xa tôi... gần 2 năm sau, đột nhiên cậu liên lạc và xuất hiện trước mặt tôi - khi đó chúng ta - ai cũng đã có ng bên cạnh. Chúng ta yêu nhau, hiểu nhau trong từng suy nghĩ, mọi chuyện đều sẻ chia nhưng lời cần nói thì lại ko ai nói ra. IM LẶNG và lại chọn con đường ko đi cùng nhau... Chuyện tình mình mãi dở dang. THANH XUÂN của tôi có cậu ở đó!

"anh sẽ nhớ về em như thế nào? anh sẽ mỉm cười hay chỉ lặng im mà thôi? những năm gần đây, đã từng có ai khiến anh bớt cô đơn hay chưa?"

Trước đây đã từng nghe bài này rồi nhưng k ấn tượng lắm h xem bản này cảm thấy ấn tượng hơn. Có lẽ hiện h k được bên cạnh chàng trai ( cô gái) bên ta năm 17t là 1 nuối tiếc, nhưng m.n k biết được là mình đã may mắn hơn những con n năm 17t k ai bên cạnh rồi 😂😂

Bài hát: Sau Này / 後來 - Vincy Chan (Vịnh Nhi) 后 来 我 总 算 学 会 了 如 何 去 爱 Hòu lái wǒ zǒng suàn xué huì le rú hé qù ài Sau này cuối cùng tôi cũng đã học được cách yêu như thế nào 可 惜 你 早 已 远 去 消 失 在 人 海 Kě xī nǐ zǎo yǐ yuǎn qù xiāo shì zài rén hǎi Đáng tiếc cậu đã sớm rời xa biến mất nơi biển người 后 来 终 于 在 眼 泪 中 明 白 Hòu lái zhōng yú zài yǎn lèi zhōng míng·bai Sau này từ trong nước mắt cũng đã hiểu ra được 有 些 人 一 旦 错 过 就 不 再 Yǒu xiē rén yī dàn cuò guò jiù bú zài Có những người một khi bỏ lỡ sẽ không còn nữa 栀 子 花 白 花 瓣 落 在 我 蓝 色 百 褶 裙 上 Zhī zi huā bái huā bàn luò zài wǒ lán sè bǎi zhě qún shàng Cánh hoa dành dành trắng rơi trên chiếc váy xếp tầng màu lam của tôi 「爱 你」你 轻 声 说 “ài nǐ” nǐ qīng shēng shuō “Yêu cậu” Cậu nhẹ giọng nói 我 低 下 头 闻 见 一 阵 芬 芳 wǒ dī xià tóu wén jiàn yī zhèn fēn fāng Tôi cúi cầu ngửi thấy một mùi thơm 那 个 永 恒 的 夜 晚 十 七 岁 仲 夏 你 吻 我 的 那 个 夜 晚 nà·ge yǒng héng de yè wǎn shí qī suì zhòng xià nǐ wěn wǒ de nà·ge yè wǎn Cái đêm mười bảy tuổi giữa mùa hạ vĩnh hằng đấy, cái đêm mà cậu hôn tôi ấy 让 我 往 后 的 时 光 每 当 有 感 叹 ràng wǒ wàng hòu de shí guāng měi dāng yǒu gǎn tàn Đều làm cho tôi cảm thán mỗi khi nhớ lại 总 想 起 当 天 的 星 光 zǒng xiǎng qǐ dàng tiān de xīng guāng Cũng nhớ tới ánh sao ngày hôm đó 那 时 候 的 爱 情 为 什 么 就 能 那 样 简 单 nà shí·hou de ài qíng wèi shén·me jiù néng nà yàng jiǎn dān Tình yêu khi đó vì sao lại đơn giản như thế 而 又 是 为 什 么 人 年 少 时 ér yòu shì wèi shén·me rén nián shǎo shí Mà vì sao khi người ta còn trẻ 一 定 要 让 深 爱 的 人 受 伤 Yī dìng yào ràng shēn ài de rén shòu shāng Nhất định phải làm cho người mình yêu bị tổn thương 在 这 相 似 的 深 夜 里 你 是 否 一 样 也 在 静 静追 悔 感 伤 Zài zhè xiāng sì de shēn yè lǐ nǐ shì fǒu yī yàng yě zài jìng jìng zhuī huǐ gǎn shāng Đêm nay cũng như đêm đó, có phải cậu cũng đang lặng lẽ hối tiếc cảm thương 如 果 当 时 我 们 能 不 那 么 倔 强 Rú guǒ dāng shí wǒ·men néng bú nà·me jué jiàng Nếu lúc ấy chúng ta không bướng bỉnh như vậy 现 在 也 不 那 么 遗 憾 Xiàn zài yě bú nà·me yí hàn Hiện tại cũng không tiếc nuối như thế này 你 都 如 何 回 忆 我 带 着 笑 或 是 很 沉 默 nǐ dōu rú hé huí yì wǒ dài zhe xiào huò shì hěn chén mò Cậu hồi tưởng về tôi như thế nào? Là đang cười hay rất im lặng. 这 些 年 来 有 没 有 人 能 让 你 不 寂 寞 Zhè xiē nián lái yǒu méi·yǒu rén néng ràng nǐ bú jì mò Những năm này có người khiến cho cậu không cô đơn hay không 永 远 不 会 再 重 来 Yǒng yuǎn bú huì zài chóng lái Mãi mãi sẽ không lặp lại nữa 有 一 个男 孩 爱 着 那 个 女 孩 Yǒu yī gè nán hái ài zhe nà·ge nǚ hái Có một người con trai đã yêu cô gái ấy

Chàng trai năm tôi 17 tuổi là chàng trai 24 tuổi, chớp mắt đã bao mùa trôi qua rồi. "有 些 人 一 旦 错 过 就 不 再". Tình yêu đẹp nhất vẫn là những ngày tháng đó. Cuộc vui nào cũng có lúc tàn, không phải ai cũng có thể đi cùng mình đến cùng, tạm biệt anh, tạm biệt những năm tháng ấy...

Xúc động thật, mặc dù chàng trai năm 17 tuổi ấy vẫn bên tôi, nhưng tôi cứ tiếc nuối khoảng thời gian ba năm cấp ba đó, thực sự muốn trở lại, khoảng thời gian đẹp nhất đời người.

Lần đầu tiên đọc được đoạn điệp khúc trên instagram của tài khoản blackmatcha. Chỉ thấy câu này hay. Sau này mới biết đấy là lời bài hát. Nhưng nghe cũng không có cảm xúc lắm. Cho đến xem được clip này thì bao xúc động bộc phát. 2h54p, ngày 3 tháng 8 năm 2018... Chào T, không biết cậu có đọc được dòng này không... Không đọc được thì càng tốt, vì tớ không muốn cậu biết tớ còn nhớ đến cậu mỗi khi tiếp xúc với những thứ về thanh xuân, tuổi trẻ, chàng trai năm ấy, ... đại loại thế. Tớ 19 tuổi rồi. Cậu cũng thế nhỉ. Nhưng lần cuối cùng chúng ta còn gặp nhau là năm tớ 18, cậu 17. Chúng ta đã cùng nhau trải qua những năm tháng rực rỡ nhất của tuổi trẻ. Lần đầu tiên tớ biết cảm nắng một người thật sự. Lần đầu tiên thích một người mà chỉ dám đứng nhìn từ xa. Xin lỗi, luôn tỏ ra lạnh lùng và không quen biết cậu. Xin lỗi vì đã phớt lờ cậu. Chỉ là tớ thấy ngại thôi. Nhiều lúc tớ nghĩ, nếu hồi đó tớ không lạnh nhạt với cậu, liệu quan hệ của chúng ta có tốt hơn không? Hồi đấy nhiều người nói cậu thích tớ, nhưng cậu lại nói với tớ cậu thích cô bạn lớp khác. Thật sự lúc đấy chỉ hơi thất vọng. Tuy nhiên tớ vẫn thích cậu thật nhiều. Bọn mình nói chuyện với nhau đúng 3 lần ngoài đời, đều là cậu bắt chuyện với tớ. Trong đấy 2 lần đều là cậu xin chụp ảnh cùng tớ. Tớ chợt nghĩ, lúc đấy tớ mà tỏ tình với cậu thì sao nhỉ? Biết đâu chúng ta sẽ trở thành người yêu cũng nên. Nhưng tớ sợ chia tay lắm, tớ sợ tớ thay lòng, rồi biến cậu thành người cũ như những người khác, con gái luôn đa tình mà. Mùa hè năm ấy, bọn mình xa nhau. Cậu nói cậu từng "cuồng" tớ vì tớ xinh. Thật sự lúc đấy thất vọng thật. Nhưng tớ nghĩ ngay lúc đầu đã không cho cậu cơ hội tiếp xúc tớ rồi thì sao yêu con người tớ được. Sau đấy lên đại học, tớ thích nhiều người nữa, nhưng không thích ai như đã từng thích cậu. Vì chỉ cần cậu xuất hiện một lần nữa, tớ sẵn sàng rũ bỏ mọi mối quan hệ trai gái khác. Cậu hiểu không, một đứa con gái đa tình không phải vì nó vốn đa tình mà là trong lòng nó luôn có một người mà khi người đó còn tồn tại, những người khác chỉ là qua đường. Cho đến bây giờ, cậu vẫn là tín ngưỡng đẹp nhất trong lòng tớ. Một năm trước, vào khoảng thời gian này, tớ với cậu đã nói từng thích nhau. Tớ cũng không biết cậu còn ở trong tâm trí tớ đến bao giờ, nhưng nếu cậu xuất hiện một lần nữa, đừng để tớ bước đi nữa nhé....

Thanh xuân ấy ai cũng trải qua. Dù rằng vui hay buồn vẫn rất đáng nhớ, nhớ đến cả đời... cảm ơn những người đã đến và sắp đi😊

Năm 16 tuổi, l.a gặp cậu lần đầu tiên, chúng ta đã ở bên nhau thật vui vẻ. L.a đã không thể nào tưởng tượng ra T sẽ thích l.a, l.a không tự tin vào chính bản thân mình. L.a đã để mất t... Năm 17 tuổi, l.a vẫn luôn bên cạnh thích và chờ t. Thế rồi, t có ny l.a lặng lẽ buồn..ngày ngày nhìn t sánh bước bên bạn ấy Năm 18, t chia tay ny. L.a vẫn bên cạnh t chờ đợi...Nhưng ngày tốt nghiệp khi mà cta sắp xa nhau mãi mãi...l.a vẫn không thể có được bức ảnh chụp cùng t. Năm 19 tuổi, t vẫn từ chối l.a:) Năm 27 tuổi, l.a thực sự cảm ơn vì t đã đến vào nhưng năm tháng thanh xuân ấy để l.a được vui, được buồn, được xao xuyến và thổn thức. Thực sự, mối tình đầu mấy ai có thể quên:D 381!

17 tuổi, tớ lần đầu biết rung động và cũng lần đầu nếm trải tình đơn phương =)) nhiều lần tủi thân phát khóc vì ko biết tại sao cứ mãi chạy theo cậu mà biết trước chẳng có một tẹo hy vọng nào 😊 nhưng cũng vì cậu lạnh lùng như vậy tớ mới cảm thấy tuổi 17 của tớ thật đặc biệt. Tớ của tuổi 18 ko còn thích cậu mãnh liệt như trước nữa, và tớ chắc rằng mãi sau này tớ cũng ko thể quên đc cậu 😄 Dù ko thể cùng bước đi với cậu trên con đường ấy nhưng tớ vẫn thấy rất vui vì cậu đã xuất hiện trong thanh xuân của tớ. Cảm ơn cậu, rất nhiều ❤️ 17.8.2018

Năm 17 tuổi bản thân vật lộn với những áp lực đến từ gia đình, học tập. Năm 17 tuổi có một tình yêu với thần tượng của bản thân, cảm thấy thế là đủ. Năm 17 trái tim ngập màu bóng đỏ. Năm 17 tuổi lỡ thích một người bạn - người chẳng cười cái sở thích hâm mộ thần tượng, người không trêu chọc, người mà một ngày mưa phùn mùa xuân cho tôi mượn đôi găng tay len của cậu ấy. Chỉ thầm thích cậu thế thôi ^^

Cậu thích tớ từ năm 14 tuổi. Lúc ấy tớ lại theo đuổi người mà mình thích và chẳng để ý đến cậu. Cho đến khi cậu và tớ 17 tuổi. Cậu bảo rằng vẫn còn tình cảm với tớ chẳng ai có thể thay thế tớ. Nhưng một lần nữa tớ lại bỏ lỡ cậu để theo đuổi một người lớn tuổi hơn. Cậu vẫn bảo rằng sẽ ở bên tớ. Đến năm 20 tuổi lúc tớ nhận ra rằng cậu quan trọng như thế nào thì cậu đã đi rất xa nơi biển người. Xin lỗi! Xin lỗi vì để cậu phải chờ đợi quá lâu. Xin lỗi vì tớ nợ cậu một thanh xuân chẳng thể nào trả được.

Có những người bước qua nhau chỉ dám ngoảnh mặt lại nhìn, cứ thế nhìn tấm lưng ấy khuất trong dòng người đông đúc. Phải chăng lúc đó chúng ta quá trẻ để nghĩ thật kĩ. Tất cả cũng vì quá bồng bột. Dù sao cũng cảm ơn người ấy đã đem cho tôi một tuổi 17 thật đẹp.

Năm tháng đó, tôi thích cậu là thật, nhưng đáng tiếc câu chuyện của chúng ta lại chẳng phải ngôn tình để có thể đi cùng nhau đến cuối cùng. Cảm ơn cậu chàng trai năm 17 tuổi của tôi! #19042016

Nguyễn Đình Quân, tui đã dành cả cấp 2 cho ông, khi mà ai cũng biết tui thích ông nhưng ông lại không thấy được... buồn cho tui đó nhưng cho đến hiện tại tui vẫn mong mọi điều may mắn sẽ đến với ông. Kể cả chúng ta không thể thành một cặp. Và tui không quên được nhưng cũng chẳng buồn khi nhớ về ông nữa, cám ơn ông, năm cấp 2 tui sẽ không cảm nhận được bạn bè là như nào nếu không có ông, tình đầu khó phai...

Bạn ấy có một tổ ấm hạnh phúc! còn tôi tìm mãi không nổi người như bạn ấy!

Năm 18t từng cùng ng con trai ấy ngắm sao và nghe bài hát này, cùng hứa hẹn rất nhiều rất nhiều điều, làm rất nhiều việc cùng nhau. Cứ ngỡ sẽ k bao giờ phải trải qua cảm giác trong bài hát, k ngờ tình yêu sâu đậm, điên cuồng thuở ấy rồi cũng trở thành 1 đoạn hồi ức. Thậm chí chưa 1 lần đc nói câu tạm biệt hay chia tay. Ng ấy cứ thế lặng lẽ biến mất, mang theo hồi ức đẹp đẽ nhất của tuổi 18, mang theo hồi ức đẹp đẽ nhất về thành phố này, mang theo tất cả cảm giác vui vẻ tích cực. Giờ nơi đâu cũng tràn ngập hình bóng của ng ấy, nhưng ng ấy thật sự ở đâu thì lại k hay biết. Thật sự k nỡ nói câu tạm biệt. Nhưng trong cuộc sống k phải lúc nào ta cũng là ng nắm quyền lựa chọn. Vậy nên... Thật đáng tiếc chúng ta không thể ở bên nhau. Cảm ơn và tạm biệt tình yêu đẹp đẽ nhất của em ❤

Năm 16 tuổi, gặp cậu, lần đầu tiên tớ biết cảm giác rung động thật sự là như thế nào. Mỗi ngày đến lớp đều là để gặp cậu, nói chuyện với cậu. Mặc dù cậu rất nhạt nhẽo nhưng chả hiểu sao tớ vẫn thích nói chuyện với cậu. Rồi cậu chuyển chỗ khác, chúng mình ít nói chuyện hơn, tớ hụt hẫng, chán nản. Bẫng đi vài tháng, tớ cứ nghĩ là mình đã hết thích cậu rồi, hoá ra không phải. Mỗi lần nhìn cậu tớ đều thấy hồi hộp, chả hiểu sao 😄 Năm 17 tuổi trôi đi bình lặng trong tình cảm âm thầm của tớ. Năm 18 tuổi, chúng mình lại gần hơn rồi, tớ chỉ cần ngẩng lên là thấy cậu, cậu làm gì tớ cũng thấy hết, và tớ thấy cả cậu với cô ấy... Ừm, nói sao nhỉ, tớ có tư cách gì đâu, đành chịu thôi. Mấy ngày nữa thi Đại học rồi, không biết tớ có được làm hàng xóm của cậu không nhỉ. Mong là như thế. 1:05 21/6/2019 Gửi cậu “LW” ...

Ngày đó tôi học 11, cậu ấy bàn đầu tôi bàn cuối, ánh mắt của cậu khi quay đầu luôn hướng về tôi. Năm 12 cậu bàn cuối tôi bàn đầu, ánh mắt của tôi khi đó mới hướng về cậu, tôi chợt phát hiện sao nụ cười của cậu đẹp đến vậy. Cùng hướng mắt về nhau nhưng tiếc không cùng thời điểm. Cảm ơn cậu vì ngày đó đã từng thích tôi và tôi cũng thích tôi của ngày đó. Gửi đến cậu bạn tôi đã từng thương và xin lỗi vì đã tổn thương cậu.

Thực sự muốn quay lại năm đó, gặp lại cậu của năm đó. Dù bây giờ thỉnh thoảng tớ vẫn thấy cậu, cậu thỉnh thoảng vẫn gặp tớ, dù chỉ thoáng qua, nhưng tớ biết, cả 2 chúng ta đã không còn là chàng trai, cô gái của năm đó nữa rồi. Tình yêu của tớ những năm sau này có thể sâu đậm hơn, nhưng tình yêu đẹp đẽ đơn thuần nhất vẫn mãi là của những năm đó. Bây giờ, khi đứng trước mặt cậu, chúng ta đều đã là những con người mới, trong đầu đều có những tính toán lo toan. Chỉ muốn nói là, dù bây giờ cậu lái một chiếc xe rất đắt tiền, ăn những món trong nhà hàng sang trọng, thì trong mắt tớ, cậu vẫn mãi chỉ là cậu thanh niên hay ngại ngùng thường chở tớ trên chiếc xe đạp, ăn hai chiếc kem 3 ngàn đồng vẫn cười đến híp mắt. Cậu của những năm đó, mãi giữ 1 hình ảnh như vậy trong mắt tớ. Và mãi là chàng trai đẹp nhất tớ từng gặp.

Ngày nào cũng nghe bài này. Biết bao con ng bao nhiêu nuối tiếc được gửi vào bài hát.

Năm trước cũng vào xem cmt,năm nay cũng vậy,cũng không có gì để nói ra Những kỷ niệm đẹp thì chỉ nên cất giữ trong lòng,trong vòng quay bận rộn của cuộc sống,tất bật của công việc,đến khi chúng ta mệt mỏi hãy mở ra và xem lại ,để thấy thanh xuân ta đã từng rực rỡ đến như vậy

"sau này, khi cuối cùng tớ cũng học được cách yêu thương Đáng tiếc, cậu đã biến mất giữa biển người mênh mông Sau này, trong màn nước mắt cuối cùng tớ cũng hiểu được Có những người, khi đã bỏ lỡ sẽ mãi chẳng bao giờ gặp lại nữa" Gửi chàng trai năm 17t của tớ. Nếu c đọc được những dòng này hãy chạy đến bên tớ và nắm tay tớ thật chặt đi. Vì chắc cậu không biết tớ cũng thích cậu giống như cậu vậy

" Trong đêm khuya này , liệu anh có giống em? Cũng đang lặng lẽ nhớ lại hồi ức cũ?" trời ơi T___T

xem bản này lần nào cũng khóc ! Hóa ra có nhiều người giống nhau đến thế ! Chỉ vì bướng bỉnh và cái tôi quá lớn chúng ta đã vô tình bỏ lỡ mất người ta thương cả đời !

Vẫn luôn tự hỏi sau chia tay cậu có từng nghĩ đến tớ như tớ vẫn luôn nghĩ về cậu? 5 năm qua... có những buổi sáng tỉnh dậy bất chợt nhớ về cậu rồi lại mỉm cười... cảm ơn những năm tháng ấy đã cho tớ cơ hội ở bên cạnh cậu ☺☺☺

Cô ấy share bài này trên trang cá nhân Cô ấy lại share bài này trên trang cá nhân Chúng tôi đã không còn của nhau nữa rồi Sau này chắc cũng không còn là của nhau nữa. Là người buông tay, là người nói những lời cay đắng, là người nhắm mắt quay đi. Người tệ bạc đó chính là tôi. Vậy sao đau thế này, đoạn tình cảm đã dứt, sao tâm can lại không hề nhẹ nhõm. Chúng ta có lẽ đã không thể quay lại được nữa rồi. Sau này, anh sẽ là anh, em vẫn là em. Chẳng còn nợ nhau. Chúng ta của sau này, sẽ không còn là "chúng ta" nữa rồi. "Em quay lưng đi, hoang tàn dằn xé tâm hồn"

Cũng muốn đứg tại ánh flash và hát thoả sức mình như vậy

Thỉnh thoảng vẫn vào đây. Xem, nghe và không lần nào không rơi nước mắt. Cảm ơn và xin lỗi cô gái tuổi 17 của anh. 😢

Có lẽ đã đến lúc từ bỏ đoạn tình cảm này Anh mãi mãi không biết được 6 năm qua có 1 cô gái thích a nhiều đến nhường nào NVT chúc anh một đời bình an vui vẻ

Chính cậu là người thích tớ trước nhưng cuối cùng tớ lại là người đơn phương

Tôi thích cậu ấy năm tôi 17 tuổi và tỏ tình khi tôi 18 cậu ấy 17. Dù ko đc ở bên cậu ấy nhưng đối với tôi v là quá mãn nguyện r. Vẫn nhớ mãi những lời cậu ấy nói "Dạ, em cảm ơn chị, chúc chị thi đại học tốt, thi đại học thành công" Những ai yêu thầm hãy dũng cảm nói ra 1 lần, dù đc chấp nhận hay ko thì cũng xem như là một mối tình có kết quả. Hơn nữa các bạn sẽ thấy nhẹ lòng và ko hối tiếc. Nói thật tôi bị từ chối nhưng rất vui vì đoán trc là ko đc r nhưng ko ngờ e ấy lại từ chối 1 cách dễ thương như thế và giọng cũng rất ấm nữa😙😙

Ai nói trải qua tuổi 17 thì chắc chắn người bên bạn những năm tiếp theo sẽ mãi ở bên bạn. Năm 19 tuổi, anh cho em biết yêu một người, khổ một người là như thế nào. Cả đời này em sẽ khắc cốt ghi tâm mối tình này. Hết đêm nay, em sẽ không còn vì anh mà chờ đợi nữa, cho em lần cuối khóc vì mối tình của hai đứa mình. Từ Biệt! 18/3/2021 - 23:30 17/4/2021

Lần nào nghe cũng khóc như mưa 😭😭 Cho dù không có một mối tình nào như vậy... Cho dù mình là người hết sức lạnh lùng...

Có bao giờ anh vô tình đọc được những dòng này không? Vì chúng ta giờ đây ở cái thành phố nhỏ bé này đi mãi mà chả gặp nhau Có những người đã đánh mất sẽ chẳng gặp lại nữa Chẳng gặp lại cậu của ngày xưa ngờ nghệch ấy một lần nào nữa rồi...

Tôi k đủ can đảm để nói ra , lúc đó chỉ cần nhìn thấy cậu ấy đi học là thấy vui rồi,, luôn dõi theo dù ngta đã có bạn gái. Lúc cậu ấy có bạn gái buồn lắm 😞..Nhưng đâu làm được gì. Bh chỉ ước quay về ngày tháng ấy để nói "tôi thích cậu " để kp tiếc nuối như bh .Đến khi có đủ dũng cảm thì cậu đã đi xa tôi r .Sau này, nhận ra tc tuổi 17 là tc đẹp và k thể quên ,GỬI CẬU CHÀNG TRAI TUỔI 17 CỦA TÔI "NKD"💓

Ở những ngày tháng cuối cùng của tuổi 17 . Tôi gửi lại tình yêu của mình và cậu ấy ở lại ngôi trường ấy.Cảm ơn cậu đã thích tôi,cảm ơn chính tôi cũng đã từng thích cậu như thế. TẠM BIỆT !

Còn hơn 1 tháng nữa là tôi mãi xa người ấy. 3 năm thanh xuân chú ý của tôi đều dồn vào cậu ấy. Mỗi ngày động lực đến trường là được nhìn cậu dù chỉ là thoáng qua nhưng từ lúc học ban khác nhau thì khoảnh khác được nhìn cậu càng ít đi. Chỉ muốn nói là sau này nếu có DUYÊN chúng ta sẽ gặp lại nhỉ :)

Tôi đã từng yêu 1 người và người đó đã chết, tôi chỉ biết đứng đó mà khóc, vì tôi đã chưa thổ lộ, tôi chưa ở bên bạn vào dây phút đó. Tôi đã mong bạn bình an, chúng ta thuộc về 2 thế giới. Tôi và cậu giờ 1 nơi, cậu biết ko tôi ko biết lúc nào yêu cậu thiết tha như vậy. Tha thứ cho tôi nhé , tôi mãi nhớ cậu *NGƯỜI TÔI YÊU*. Kiếp sau mong cậu đc hạnh phúc, nếu đc gặp lại thì tốt quá, thật hối hận vì đã bỏ lỡ cậu.

Sau này, khi em cuối cùng cũng học được cách yêu thương Tiếc rằng, anh đã biến mất giữa biển người mênh mông Sau này, trong màn nước mắt em cuối cùng cũng hiểu được Có những người, khi đã đánh mất thì sẽ chẳng bao giờ gặp lại nữa Những cánh hoa trắng muốt của cây sơn trà Chầm chậm rơi xuống chiếc váy xanh của em Anh khẽ nói: “ Yêu em” Em cuối đầu ngửi thấy một mùi hương thơm ngát Em sẽ nhớ mãi cái đêm vĩnh hằng khi em mười bảy tuổi Cái đêm anh đã khẽ hôn em Hãy để em trở lại đêm ấy, trong lòng có chút tiếc nuối Em muốn nhớ lại bầu trời đầy sao ngày hôm ấy Tình yêu khi ấy,Tại sao lại giản đơn tới vậy? Tại sao khi chúng ta còn trẻ dại, Cứ nhất định phải làm tổn thương người mình yêu sâu đậm nhất? Trong đêm khuya thế này, liệu anh có giống em? Cũng đang lặng lẽ nhớ lại hồi ức cũ? Nếu như khi ấy, chúng ta đều không bướng bỉnh như vậy Bây giờ có lẽ đã chẳng tiếc nuối thế này Anh sẽ nhớ về em như thế nào? Anh sẽ mỉm cười hay chỉ ngồi lặng yên mà thôi? Những năm gần đây, đã từng có một ai khiến anh bớt cô đơn hay chưa? Sau này, khi em cuối cùng cũng học được cách yêu thương Tiếc rằng, anh đã biến mất giữa biển người mênh mông Sau này, trong màn nước mắt em cuối cùng cũng hiểu được Có những người, khi đã đánh mất thì sẽ chẳng bao giờ gặp lại nữa Anh sẽ nhớ về em như thế nào? Anh sẽ mỉm cười hay chỉ ngồi lặng yên mà thôi? Những năm gần đây, đã từng có một ai khiến anh bớt cô đơn hay chưa? Sau này, khi em cuối cùng cũng học được cách yêu thương Tiếc rằng, anh đã biến mất giữa biển người mênh mông Sau này, trong màn nước mắt em cuối cùng cũng hiểu được Có những người, khi đã đánh mất thì sẽ chẳng bao giờ gặp lại nữa Sau này, có lẽ sẽ chẳng bao giờ gặp lại Có một người con trai đã từng rất yêu người con gái ấy

Chàng trai bên tớ năm 17 tuổi , chúng ta đã trải qua thật nhiều chông gai và vất vả nhỉ, vất vả hơn cả là con đường sinh viên mang cầu vai đỏ của cậu. Đôi lúc tớ cảm thấy hụt hẫng, đôi lúc tớ muốn từ bỏ vì mệt mỏi vì sự chờ đợi nhưng chỉ cần nhìn thấy cậu, chỉ cần cuộc gọi ngắn ngủi của cậu, chỉ cần vài dòng tin nhắn ngắt quảng của cậu là mọi mệt mỏi của tớ dường như biết mất. Tớ không biết sau này chúng ta như thế nào nhưng tớ sẽ cố gắng đợi cậu. Yêu cậu chàng trai 17 tuổi của tớ, yêu cậu chàng lính của tớ 5/4/2016

“Năm 15 tuổi em thích anh thật nhiều” “Năm 17 tuổi em vẫn thích anh thật nhiều , nhưng thật tiếc nuối anh đã biến mất ở biển người,năm 15 tuổi em đã nói lời thương , nhưng vì sự kêu hãnh cao ngạo của tuổi trẻ mà anh ko nhận ra, rồi sau này 17t e mới biết anh đã từng thích em, em đành ngậm ngùi nhìn lên bầu trời vì đã quá muộn màng ,rồi sau này em lớn hơn học được cách yêu như thế nào thì anh cũng đã ko còn ở đây nữa,năm ấy nụ cười Của anh đẹp hơn cả bầu trời xanh và năm ấy e còn ngây thơ đâu biết yêu đương là gì,bây giờ ko biết có ai đến bên làm anh bớt cô đơn.suốt hơn 2 năm thích anh là thanh xuân đẹp nhất của em . Nếu như luk đấy anh ko nhìn e cười thì e đã ko dung động tới vậy

Thanh xuân năm 17 không có chàng trai nào bên cạnh, không có một tình bạn đáng ngưỡng mộ. Thanh xuân 17 trôi qua 1 cách âm thầm lặng lẽ...

Năm ấy tôi 19t. Cậu cũng 19t. Năm nay tôi 20t.cậu vĩnh viễn ở độ tuổi 19. Tôi k nhớ cậu. Nhưng ng bạn cùng học lớp 12.tôi sẽ k quên bạn...

Buồn lại nghe, nghe lại buồn. Đã nghe mấy chục lần, đã nghe từ năm trc đến năm nay. Cảm xúc vẫn như ngày đầu

Không phải thích cũng chẳng phải yêu.Chân thành cảm ơn cậu,chàng trai ngồi cạnh tôi suốt những năm tháng cấp 3,cảm ơn c đã cho t dũng khí đối mặt với thế giới này. 🙂🙂🙂

Em sắp trở thành cô dâu của người khác rồi.😊 Dùng cả thanh xuân của mình để chờ đợi anh, anh vẫn không cảm động.! Có lẽ anh đã sớm quên em, nhưng em lại cứ ôm ấp hi vọng.😊 Ngày váy cưới em chạm đất, hi vọng anh sẽ có 1 chút hối hận.. vì em đã rất yêu anh.!😊😊

Hết 12! Sau cùng thì tôi không đủ can đảm để nói “Tạm biệt”

Lần nào nghe bản này mình cũng khóc, khóc nhiều lắm. Cảm giác đã để quá nhiều điều đẹp đẽ, có cả người ấy đi qua tromg đời một cách đầy tiếc nuối.. Rồi sẽ chẳng bao giờ có thể tìm lại những năm tháng, những phút giây cũ nữa. Thế là chúng ta xa nhau. Xa mãi... Chúng ta đã 23 tuổi, nhưng tôi và cậu, vẫn chẳng thể hiểu ra tình yêu là thế nào, thật tiếc. Đến một ngày khi cả hai đã hiểu ra thì tiếc là, tôi và cậu sẽ đều đang ở cạnh một người nào đó khác. Thật tiếc...

Sau này khi em học đc cách yêu 1 người, đáng tiếc là anh đã biến mất trong biển người mênh mông ... Mình .. thích cậu từ khi ta ngồi chung bàn hồi lớp 2 .. sau đó lớp 4 cậu chuyển lớp tớ chẳng còn gặp lại .. mãi đến tận hè lớp 8 học thêm hoá lại gặp .. tôi và cậu có với nhau 1 mùa hè năm 14 tuổi đầy hoài niệm .. cuối hè cậu lại mất tăm .. rồi cuối năm lớp 9 ôn thi lên cấp 3 ta lại gặp .. lần này là cậu chủ động .. chủ động hay đùa giỡn hay thử cảm giác tình cảm tuổi mới lớn gì đó thì tôi cũng chẳng rõ .. chỉ mãi k thể quên một đêm đó, trước khi vào học c đã hôn tôi .. nụ hôn đầu đời ở tuổi 15 đầy chóng vánh ngập ngừng và khờ dại 🙂 .. r sau đó vì ngại ngùng và đều nhút nhát mà cả 2 đều lảng đi coi như chưa có chuyện gì .. khi đấy dại khờ .. tôi không coi thứ rung động ấy quá quan trọng .. cậu để lại tôi lời hẹn “lên cấp 3 lại gặp lại nha” ^^ .. r c lẳng lặng vào trường chuyên .. nhatrang nhỏ bé đến thế mà tôi tìm hoài chẳng thấy c đâu .. chúng ta cứ thế như 2 đường thẳng song song mãi chẳng gặp lại .. chỉ để lại trong tôi chút ký ức kỉ niệm mong manh về c .. đến giờ cũng đã 6 năm rồi 🙂 tôi vốn dĩ cứ nghĩ rằng dó chỉ là chút rung động đầu đời thoáng qua.. giá như ta có thể gặp lại để thẳng thắn với nhau hơn, để k hành xử nhút nhát dại khờ như ngày đó nhỉ .. “Khi người ta trẻ, người ta nghĩ có thể dễ dàng từ bỏ một mối tình. Vì người ta nghĩ rằng những hạnh phúc, những điều mới mẻ nhất sẽ đến trong tương lai. Cũng có thể. Nhưng người ta đâu biết rằng những gì ta mong muốn và cần nhất chỉ đến một lần trong đời.”

Tôi 17t chưa có mối tình đầu, mỗi lần nghe ca khúc này tôi đều khóc vì nó khiến tôi nhớ đến những người bạn thân của tôi. Bạn thân à, xin lỗi nhưng chúng ta sau này thực sự không còn có nhau thật rồi !!!

Khi tôi 17 tuổi, cậu ấy cũng mười bảy tuổi. Nhưng giờ, tôi đã 28 tuổi, cậu ấy vẫn mãi là chàng trai 17 tuổi như trong kí ức của tôi..... . Chàng thiếu niên năm đó của tôi đã vĩnh biệt thế giới này vào một mùa hè đau thương.

Thanh Xuân của e đã bỏ lỡ ty của đời mình. Khi ấy cứ ngỡ sẽ bên nhau tới khi già đi, ấy mà...e và a lại k thể chung nhau 1 con đường nữa dù biết tình cảm của e và cả a vẫn luôn đong đầy. Thật sự e rất biết ơn vì sự giúp đỡ và trân trọng nhau từ a. E sẽ thật mạnh mẽ sống cs của đời mình. A nhất định cũng thế nhé!

Tôi của năm 17 viết lên những từ này, ở đây, Tôi thích cậu. Dù là trước kia hay bây giờ đều vậy. Tôi không biết những năm sau ra sao, nhưng năm 17, cậu sẽ bận tâm về một con bé thích cậu như tôi chứ?

tuổi 17 luôn phản đối các bạn yêu và đương nhiên tớ không có ai bên cạnh tuổi 17 cả giờ 20 tuổi rồi !!!!! lâu lắm rồi không yêu nhưng thực sự cũng không muốn yêu !

Năm đó 17t cậu luôn là người đứng chờ tớ ngoài cổng trường rồi chúng mình cùng nhau đi về nhà, chúng mình đã có những tc thật đặc biệt. Giờ đây 24t tớ gặp ngừoi đàn ông của đời t nhưng trong tim t luôn để dành một chỗ trống cho c, ng đã cùng t tạo nên một thanh xuân đẹp đẽ :)

Mình đã nghe nhiều bản, nhưng bản này thật sự thấy cảm động nhất, muốn hòa mình vào hát cùng với mng trong video quá. Hai chữ " sau này " vang lên thật sự làm người ta nhói lòng mà? sau này mình sẽ gặp lại nhau như thế nào nhỉ? t ngồi tưởng tượng ra muôn vàn tình huống mình gặp lại nhau, chỉ mong khi gặp lại chúng ta đều trở nên xuất sắc hơn trong mắt nhau, mong lưu lại được hình ảnh đẹp đẽ mỗi lần gặp nhau. Ngày tháng vô tình quá, tất cả chỉ còn lại sau này. Có lần c bảo là đám cưới t nhất định c phải tham dự vì đám cưới của t khác biệt hơn tất cả những người khác. Nhớ lời hứa này nhé.

k dám viết lên fb vì sợ cô ấy thấy, ngày ấy tôi đã thổ lộ, và yêu đơn phương cô ấy đến bây giờ, không phải cô ấy không tốt, mà vì ngay từ đầu chúng tôi đã như hai đường thẳng song song vậy,giờ 2 đứa vẫn là bạn, mới đây thôi tôi đã cảm ơn và xin lỗi cô ấy và đã nói rằng sẽ không theo đuổi cô ấy nữa, không phải tôi hết yêu, mà vì tôi biết, đã đến lúc từ bỏ ấp ủ, cô ấy không yêu tôi, nhưng luôn tôn trọng tôi,tôi biết điều đó nên tôi đã từ bỏ, mỗi người mỗi câu chuyện phải không, tự nhiên thấy bài này trên fb nên seach nghe thử, nhớ quá! mặc dù chưa từng là gì đó của nhau:)) #ĐinhThùyLinh

Cảm ơn anh chàng trai em thích năm em 17 tuổi đã đến bên em năm em 22 tuổi...

Vì ai đó tôi ms biết tới bài hát này, và đã xem đi xem lại biết bao lần. Lời hát thật ý nghĩa. Thanh xuân ngắn ngủi lắm mà có thể là trọn vẹn hoặc là bỏ lỡ...Năm tháng cấp 3 ngắn ngủi tôi đã từng làm điều ngờ nghệch là chạy xe đạp lặng lẽ sau xe cậu nhiều lần nhưng lại có thể quên cậu cũng ngay trong những năm tháng cấp 3 chóng vánh đó. Và năm nay tôi cũng làm một điều ngờ nghệch nữa vì người a không quên cũng là người tôi quý vô cùng.

Cuối cùng từ trong nước mắt cũng nhận ra có những người 1 khi đã đánh mất thì k thể gặp lại nữa...đúng là thanh xuân là để bỏ lỡ mà..🤕🤕

Xin lỗi cậu, chàng trai năm 17 tuổi của tớ. Vì tớ đã không thể thích lại cậu được như cậu đã thích tớ, bởi lẽ tớ lỡ thích một người khác năm tớ 15 tuổi mất rồi. Nhưng cậu vẫn là chàng trai năm 17 tuổi của tớ, nên sau này, khi nào cậu đám cưới. Thì dù cho có được mời hay không, nếu tớ biết được ( là nếu có biết ) sẽ đi phong bì cho cậu nhé.

Đáng tiếc đến bây giờ em mới nhận ra người em yêu là anh. Nhưng có lẽ đã quá muộn rồi anh đã biến mất trong biển người mênh mông.

Nghe bài này tôi nhớ cậu, nhớ rất nhiều! 16 tuổi, trong cuộc sống xuất hiện nhiều người rất tốt vs tôi,thậm chí tốt vs tôi hơn cậu, nhưng cái gì đã khắc cốt ghi tâm thì khó mà quên đc. Đến h tôi vẫn khóc vì cậu...

Là cậu DMH chàng trai năm 17t. Người đã là tôi có sự thay đổi lớn ( thẳng thành cong) nhưng thât sự đến giờ tôi vẫn rất thuơg cậu. 2014-2018 chúc cậu thành công và may mắn. Lúc gặp lại hãy trưởng thành và thành công hơn nhé. Chàng trai 17+ của tôi ❤

Chàng trai năm 17 tuổi ấy giờ có một cuộc đời chẳng có giao điểm nào với tôi. Chúng tôi gặp nhau lúc cả hai rực rỡ, tươi trẻ nhất nhưng rời xa nhau với những nỗi đau ko nói ra được