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결말 부분 극 공감. 저는 영화 보고 마지막에 에바가 집에 뿌려진 얼룩 완전히 지우는 거, 케빈 옷 정리하는 거, 교도소 면회 끝나고 빛이 쏟아지는 거 보고 모든 걸 정리, 마무리 하고 새출발 하는 것 처럼 보였거든요. 마치 난 할 만큼 했고 이제 끝이라는 것처럼. 또 케빈도 그런 에바의 마음을 알아챈 게 아닐까 싶고요. 면회 때 늘 빈정거렸는데 마지막에 불안해 한 것 같아서. 투정도 비빌 구석이 있을 때나 부리는 거니까.. 본능적으로 알지 않았을까 싶네요
그런 해석이라면 저는 그런 에바가 얄밉게 느껴지네요.. 아들이 성인이 되건 아니건 부모 자식관계가 끊어지는게 아닌데 영화의 마지막 순간까지 자녀를 온전한 사랑으로 품은 적이 없다는 거니깐요 에바란 사람은 사랑이란 걸 할 수 없는 사람일까요? 케빈은 그럼 그 난동을 부리고도 죽을때까지 엄마의 사랑을 못 받은 사람으로서 살아가야하는 거라면 저는 좀 많이 슬퍼지네요..
@@user-hm3lq8zh7r너무 범죄자한테만 감정이입 몰빵하신 듯 에바가 얄밉다니 에바가 잘 키운건 아니지만 그래도 아들학교에서 사고났다고 달려갔을땐 아들이 피해자일까봐 걱정하며 달려간거였지 아들이 극악무도하게 친구들을 무차별 살인했을거란 상상도 안했던 그나마 케빈에 비하면 정상인 인물인데 아들이 친구들도 모자라 남편이랑 딸까지 죽인걸 두눈으로 확인했는데 온전한 사랑으로 품으라는건 에바입장은 1%로 생각안하고 본인이 케빈빙의해서 한쪽 입장만 생각하시는거 같음 그 난동을 부리고~라는 말도 좀 소름인게 친구들하고 식구들을 다 활로 쏴 죽이는게 고작 난동이라고 축소할 만한 일인가? 케빈이 사랑 못받은것만 슬프고 아들하나때문에 지역에서 왕따당하고 식구들 다 잃은 에바의 인생은 안슬픈가? 케빈같은 자식을 키우면서 온전한 사랑으로 감싸주시는 분이라면 할 말 없지만 글 읽고 좀 소름이었음
@@Lalaland00 네 소름돋으세요. 님같은 그런 시각만 있으면 케빈같은 범죄자들은 끊이지 않겠죠. 님이 소름돋는거랑 케빈이 악마로 자란거랑 비교하면 저는 님이 더 소름이예요. 아들이 엄마에게 심리적으로 버려지면 이 세상은 아무 의미가 없어지게 된답니다. 그 와중에 다른 부분에서 좋은 영향을 받아 잘 자랄수도 있겠지만 그렇지못한 케빈입장에선 대량학살이 그냥 아주 심플하게 엄마에 대한 복수 그 이상 이하도 아니에요.. 그만큼 케빈에겐 엄마이외의 세상은 없었던거죠. 이 심리를 죽어도 이해 못하는 에바와 님같은 부류의 사람들은 또 다른 케빈을 만들어나가고 있다는 사실만 알아두세요
소설과 영화에서는 케빈이 걱정되서 달려간거라고 안나오고 케빈이 살인자일거라는 생각은 안했다고 나왔고요, 당연히 자신이 법적 보호자인데 살인을 당했든 살인을 했든 학교에서 불러서 의무감에 달려갔다고 그걸 사랑이라고 볼 순 없죠 엄마에 대한 복수심이 얼마나 극에 치달았으면 자기 아버지와 동생까지 죽여서라도 엄마에게 복수 했을까요? 사랑으로 길러냈으면 애초 없었을일을 범죄자새끼로만 낙인찍으면 본인은 정의롭고 케빈을 동정하는 저같은 사람들은 소름끼치는 사람입니까.
영화 보면서 이 가족 관계에서 문제는 케빈과 에바보다 프랭클린의 비중이 더 컸다는 생각을 했음. 최소한 그게 감독이 말하고자하는 바가 아닌가 했음. 그래서 영화 제목도 we need to talk about Kevin 이라고 생각함. 에바가 영화 내내 프랭클린에게 하는 말임. 계속 "케빈에게 문제가 있다, 뭔가 조치를 취해야한다, 케빈에 대해서 우리 진지한 이야기를 해보자", 라고 프랭클린에게 말하지만 프랭클린은 들은척도 안하고 결국 케빈의 문제를 고치지 못하고, 에바는 버거움에 결국 케빈을 방치하게 되고 모든 참사가 일어났음. 한국어 제목에서는 케빈에 대하여로만 번역이 돼서 사람들이 프랭클린을 의식하는 비중이 훨씬 적지 않나싶음. 영어 제목을 알고 봐서 그런지 에바가 프랭클린에게 문제를 제기한 시점부터 프랭클린이 의식됐고 등장은 잘 안하지만 영화내용을 전개하는데 있어서 에바나 케빈보다 더 중요한 인물이구나 생각함. 에바의 쌓여가는 답답함과 절망감, 케빈의 반사회적인 성격과 엄마와의 불화를 해소할 수 있는 유일한 인물이였는데 뭐 자기 손으로 그런 기회를 여러번 걷어차는..
우리집 이야기같은 사람 여기도 추가요. 진짜 그냥 부모성향도 아이성향도 똑같음. 케빈처럼 극단적으로 나가진 않았지만, 부모가 죽어도 크게 슬프지 않을 것 같다는 확실한듯. 망가진 정서상태로 30년을 불행의 늪에서 허우적거렸는데, 역기능적인 가정을 손절하고 10년쯤 지나니 이제는 좀 회복됨. 인간혐오, 관계의 필요성 못느낌, 허무주의, 사람에 대한 신뢰 없음 정도만 소소하게 남은상태로 그냥 반려동물과 햄볶으며 혼자 사는 중. 아무리 저런가정에서 자란다 하더라고 케빈처럼되는건 그런 성향으로 태어난 아이여야 가능할듯.
저두요.. 전 에바가 마을을 떠나지 않고 계속 살길래 엄마라는 정체성으로 주변사람들의 온갖 손가락질과 모욕을 감내하며 "케빈의 엄마"로서 계속 살아간다는게 결말이라고 생각했는데 또 저런 해석을 들으니... (저쪽 문화권에선 성인 자녀에대한 그정도의 의무감책임감이 없으니...) 저말이 맞는것 같기도 하네요
그 부분은 동의가 안됩니다... 이제 케빈이 미성년자라 책임을 안 져서 기쁘다가 해방이다로 보면 정말 그냥 둘 다 사패로 남는 이야기죠. 깐느에서 감독이 이 영화는 에바의 성장 스토리다 라고 이야기했어요. 마지막 장면은 오히려 에바가 케빈을 낳은 것을 포함한! 자신의 인생에 진심으로 책임을 지게 된거에요. (지선님도 지적하지만, 에바는 사실 자신이 한 임신 출산 그에 따른 결과인 케빈을 계속 부정했어요. 회피했고요. 이건 모성애가 있다 없다의 문제로만 생각할 껀 아니라고 봐요. )아니라면 영화에서도 잠시 법정 장면이 나오지만, (케빈의 죄를 가볍게 만들려고 변호사랑 잠깐 이야기 하는 부분이 2초 정도 나와요. 이때만해도 에바는 그냥 그 책임에서 벗어나기만 급급하죠) 그냥 케빈한테 손 떼면되요. 이사 가버리면 그만이고요. 특히 미국은 다른 주로 가면 거의 다른 나라로 이사가는 것과 비슷해서 얼마든지 그렇게 따로 살 수 있어요. 하지만 에바는 그 동네에 살면서 인생을 견디잖아요. 그러다 드디어! 드디어 자신의 삶을 오롯이, 케빈을 낳을 선택을 포함해서 살기로 결정하기 때문에 그런 해방감을 느끼는거에요. 그냥 견디는게아니고요. 여기서 언급 안되었는데, 케빈의 버릇을 따라하면서 달걀 껍질 줄 세우는 장면이 나와요. 그것도 케빈을 이해하려는 노력중의 하나라고 봐요... 그걸 케빈의 유년기에 했어야 하는 거죠.. 2년 내내 면회 시간이 되면 갔지만 마주하지는 않았던 케빈에게 진심을 담아서 질문하고, 그 대답을 안아주고, 케빈을 안아주고 빛으로 나오는 에바가 그냥 미성년자인 그의 아들에서 해방을 뜻한다고 생각하는 건 너무 단편적이라고 생각됩니다. 감독도 오히려 에바의 성장영화로 봐달라고 했으니까요. 그리고 그냥 케빈을 사이코 패스! 라고 생각하면 영화는 단순해져요. 그냥 케빈 나쁜놈이죠. 그게 아니고 정말 다방면의 문제, 아버지의 방임, 에바의 회피, 기질의 중요성, 미디어에서 범죄자를 다루는 모습, 모성애를 강요만 하고 도와주지 않는 사회 등의 모습으로 봐야죠.
케빈이 인터뷰에서 "사람들은 범생이보다 자신같은 놈을 본다" 라고 말함. 어렸을 때부터 항상 에바의 관심을 받기 위해 문제를 일으키면서 살았으니 이런 사고 방식이 박힌 듯. 마지막 장면은 지금껏 에바를 속죄해 온 자신이 성인 교도소로 이감 감으로써, 에바가 자신을 완전히 버리게 될 것이라고 생각해 약한 모습을 보인 것 같음. 둘째가 태어나면 자신이 버려질 거란 생각에 처음으로 에바에게 사과를 했던 것처럼...
케빈 = 사회적 통념이 어머니에게 과도하게 요구하는 것들이라고 느꼈음. 어머니는 자식의 모든 부분을 받아줘야하고 모든 문제에 죄책감을 가져야 하며 자식이 저지른 잘못은 어머니가 책임지는 게 당연하다는 태도. 그 과정에 어머니는 인간으로서 가질 법한 욕구들은 참는 게 당연하다는 듯한 분위기.. 그런 것들의 집약체가 케빈 같았음. 그래서 보는 내내 에바(케빈의 어머니)가 이해됐음. 너무 답답하고 슬펐음. 아이는 둘이 낳았고 아버지도 양육자인데 케빈은 어머니한테만 모든 걸 요구함. 아버지는 잘 보면 그냥 손님 또는 방관자임. 어머니가 완벽하지 않고 참다가 터지는 순간들은 어쩌면 너무나 당연하고 인간적인 건데 그마저도 어머니의 냉담한 태도와 짜증으로 보이게 연출한 것도 의도한 거로 보였음. 보통 사람들이 사회가 특히 가까운 가족이나 남편일수록 아이에게 문제가 생기면 제일 먼저 결국 엄마를 비난하니까. 에바가 좌절하고 그걸 표현했을 때 대체 누가 들어줬나? 남편은 지나치듯 아이의 입장에서만 말하고 제대로 문제 인식을 하려는 노력을 보이지 않음. 결말의 상황에서 누가 끝까지 희생하고 있나? 누가 끝까지 고민을 계속하고 있나? 결국 에바, 엄마임..... 보는 중에도 본 뒤에도 숨이 막히고 안타깝고 절망스러웠음. 엄마의 잘못에 대해 말하는 사람들의 반응이 여전히 결정적 순간에 아이의 엄마를 비난하는 사람들 같아서...
난 이 상황이 다 에바의 관점에서 보여준 영화라고 봄. 제3자의 시점을 취하고는 있지만 잘 보면 에바의 시선에서만 영화가 맴돌고 있음. 애시당초 원치않는 임신, 아기 때부터 케빈의 울음소리에 지쳐 공사판에 울게 놓아둔거, 어릴 적 팔을 부러뜨리거나 “넌 내가 원해서 낳은 게 아니야”라고 말을 한 거 등등 나름 이유에 정당성을 붙이지만 이미 케빈에 대한 시각은 고정돼있었음. 즉, 모성의 신화에 내가 해당되지 않은 것에 대한 공포라고 봄. 아이를 낳으면 당연히 있어야 한다는 ‘모성’이 결여되는 공포스러운 상황. 이게 잘못된 건가 싶어서 둘째도 낳아보았지만, 결국에 느낀 건 첫째 케빈을 자신은 도저히 이해할 수 없다는 것이고, 오히려 둘째에 대한 애정이 높아질수록 첫째 케빈을 둘째 아이로부터 보호하려고 밀어냄. 그리고 끝내 이해하고 싶은 마음도 없었고, 애정도 없는 케빈을 남편에게 맡기고 이혼결정을 하는 순간 케빈이 그동안 쌓인 게 터졌다고 생각했음. 에바가 케빈하고 진심을 듣고 싶어 대화를 한 건 영화 마지막인 거 같음. 내가 이해 못할, 상종 못할 괴물의 말이 아닌 진짜 자식으로 이해해보고 싶어하는 마음으로써 묻는 말인 듯. 왜 아빠는 참여가 없었냐는 중요 포인트가 아님. 아빠가 참여해도 과연 에바는 케빈을 자신이 가진 모성으로 대했을까?? 진정한 사랑으로 케빈을 바라보았을까?? 아마 페인트로 얼룩덜룩해 진 집을 하루종일 닦으면서 생각하고 또 생각했을 거 같음. 뭐가 잘못됐을까. 내가 잘못됐을까. 아이? 남편? 마치 속죄하듯이…
@@nene4457 독특? 살인자의 변명과 가해자가족의 변명에 더 익숙한 님의 사고방식은 도대체 왜 인가요? 죽은자는 말이없고 피해자들의 가족은 기가막혀 말문이 막히죠 그래서 법정이건 사회건 우리가 듣는 말은 대부분은 살인자와 그 가족들의 변명들 뿐입니다 나는 이렇게 해서 살인자가 될수밖에 없었고 이래서 살인자의 부모가 되버렸다 남탓 사회탓 이런 소리에 혹해서 가해자들 인권부터 챙기고 입장대변하는 멍청이나 되지마시길
이 프로를 보고 최근 일어난 살인 사건 프로그램 댓글들을 봤는데, "우리는 케빈이 사이코패스이냐만 관심을 가진다" 라는 말이 참 와 닿더라구요. 그 사람이 우리와 다르기만 바라고 다르다 판단하면 너무도 쉽게, 분리하고 그 이외의 상황은 고려하지 않는다. 그 영상도 "이 인간은 그저 사패다 사회탓 교육탓 하지마라 이 사건은 어쩔수 없었다" 가 주를 이루더군요. 이 영상을보고 보니 정말 묘하네요. 정말 범죄는 오랜기간 여러 요소의 집합의 결과물이라는 점을 반드시 기억하고 불편한 사회현상, 인물들을 빠르게 외면하려는 태도를 경계하는 것이 우리 사회를 더 건강히 만들 수 있는 방법 중 하나다..라는 점을 늘 명심해야겠어요.
중딩 때인가 봤는데 갠적으로 케빈에게 굉장히 공감가서 슬펐던 영화임. 이렇게 쓰면 이상하게 볼 것 같은데 영화만큼은 아니어도 케빈처럼 어렸을 때엄마의 거부를 받으며 자랐음. 엄마도 거부를 하고 싶어서 하신건 아니었음. 이유를 커서야 알았지만 경제적 상황이 어려웠을 때 내가 태어났고, 나를 키우기 위해 일하시다가 평생 약을 먹어야 하는 병에 걸리셨음. 수술도 몇 번 받으셨고, 내가 태어난 후 몇 년은 하혈이 멈추지 않으심. 초등학교도 들어가기 전 또는 그즈음 기억인데 내가 붙으면 덥고 짜증나니까 안지 말라고 한 초3때까지 밀어낸 거(포옹을 안 해주셨음), 날 낳고 병을 얻었다고 말한 거, 내가 태어나서 너무 힘들어 죽으려했다 말한 거 등등.. 잠깐이었을지라도 날 거부하고 탓 했던 날들이 생생함. 그래서 케빈의 모든 행동이 얼추 이해됐음. 모두 그냥.. 엄마의 관심을 원해서임. 엄마인데.. 날 미워하는 사람이니까 똑같이 미움 주는거임. 잘 지내고 싶고 괜찮다 싶다가도 틀어졌을 거고, 사랑을 주고.. 또 받고 싶지만 그게 무슨 동화나 소설처럼 하루 아침에 되는게 아니니까... 넘 과몰입인가 ㅋㅋ. 아무튼 참 많은 부분에서 안타깝고 화나고 슬픈 영화임. 결론은..잘 만들었음. 근데 하 에즈라야 왜 그러고 사냐 진짜
저도 그랬어요... 케빈에 입장에서 생각하게되는... 날 원치않았고 날 낳고 힘들었기에 나에대한 감정이 동생이 태어났을때와 다르지않았을까? 머리로는 이해하려하지만 도리서 제가 엄마가되니 더 이해가 안되더라구요 저는 미움 받지 않기위해 어릴때부터 이쁨 받기위해 제 일은 제 스스로하고 집안일도 도왔지만 예쁨보단 무관심했고 도리어 동생을 떠안듯 돌봐야했죠. 영화를 보는내내 케빈의 입장에서 몰입이되는 내가 비정상적인가? 라고 느껴졌었어요 세월이 지나도 차별은 없어지지 않더라구요 ㅋ 그러다보니 나도 모르게 엄마를 닮지 않을까 걱정되서 자식을 한명만 낳았어요 열 손가락 깨물어서 안 아픈 손가락이 없다지만 오른손 잡이에겐 오른손이 더 불편하고 아프지않을까? 하는 생각이드네요
지금 앞집 애가 매일 저녁마다 소리지르고 악을 쓰는데 오늘 그 아이 엄마가 약먹을때도 양치할때도 왜 그렇게 거부하고 우냐면서 하소연하더라... 참... 진짜 매일 저녁마다 소리지르지 말라고 나도 같이 소리질렀는데... 에바가 왜 힘들어하는지 알겠더라. 우는 이유가 너무 이상해... 보살펴주는건데.. 난 한번도 애 아빠가 같이 목소리 내는 거 못들어봤다고... 참. 아니 그런데 왜 그렇게 악을 쓰는거임? 나도 약먹기 싫었던 있지만 진짜 얼마나 울어제끼는지 누가 죽이는 줄...
이 영화는 도입부에서 말하듯 '모성애'란 개념의 확장, 새로운 시선을 제시한다는 데 의의가 있다. 결코 육아에 있어서 사실적인 영화는 아니다. 독특한 개별 케이스일뿐. 자신의 아이를 악마라 여기는 게 '겪어보지 않으면 모른다'란 말 한마디로 일반적 사실처럼 정당화되는 게 옳은가? 부모로부터의 적개심을 느끼며 살아온 본인들의 삶을 일반화하지 않길 바란다. 아이를 기르는 것은 분명 고통이지만, 그것은 삶의 일부일 뿐이며, 결코 아이가 당신들의 삶을 불행하게 만드는 원인은 아니다. 그렇기에 당신을 괴롭히고자 태어난 악마 또한 아니다. 그리고 많은 부모들이, 이를 충분히 인지하고, 육아의 고통을 견디면서도 자신으로 말미암아 태어난 생명에 대한 기쁨과 사랑으로 아이를 키운다. 심성이 뒤틀린 본인들의 망상이나 결코 일반적이지 않은, 못난 부모로부터의 적개심을 느끼며 살아온 본인들의 삶을 일반화하지 않길 바란다.
@@j.han91런아이들 금쪽같은내새끼에 종종나오는데 유난히 감각이 예민하고 변화를 받아들이기힘든 애들이 그렇다고하더라구요 물이 피부에닿는 느낌도싫으니 씻는것도 싫어하고 기저귀떼고 변기에앉는게 싫어서 기저귀도 늦게겨우떼고 옷도 새옷의느낌이 불편해서 입던옷만 입는아이도있고 양치질할때 치솔이닿는거 약을 삼키는것등을 다 불편해하는거라고요 그런 예민한감각 불안감을 단계별로 낮추어주며 적응훈련 시키라고하던데 정말 하나하나 아이가 받아들일때까지 기다리고 가르쳐야되는 부모의 인내가 대단히 필요할거같더라구요
캐빈이 마지막 학교에서 손을 들고 나오는 장면을 잘 보시면 사운드가 굉장히 독특하게 첨가했는데...뭐냐면.. 싸이랜 소리보다 대중이 환호하는 소리에 가깝게 묘사했습니다. 그러면서 캐빈은 만족한 듯한 표정을 지으며 마치 스타가 된 것처럼 나오져.. 바로 이 부분이 이 영화의 핵심입니다. 그렇게 무관심으로 살아 온 캐빈이 마지막에 무고한 사람들을 죽이며 강하게 관심을 받는 부분이죠..
@@user-iw8xo3qw4r 제 친구 남편도 그렁다네요; 이 집은 아들만 셋이라 특히 막내가 진짜 제가 본 아기중에 젤 찡찡거림이 젤 심할정도로 진짜 투정이 심하더라고요 근데 꼭 애들 다 재우면 남편 술먹고 들어오는데 꼭 막내를 깨운다고;; 그럼 애는 또 찡찡찡 시작 그집 남편 그러고 잠만 잘 퍼질러 자고 미워 죽겠다고 하네요ㅜ
@@user-iw8xo3qw4r 정말 이런말 하면 안되는거 알지만 죄송한데 그런거 들어보면… 좀 바보같아 보여요 애기 안을때 손 씻고 안아야한다 자는 아기 깨우면 아기는 운다 이건 아기 안키우는 저도 아는건데 아기아빠가;;;왜 모르는지ㅠ 아기 키운다고 정말 고생이 많으시겠어요 오늘 하루도 힘드셨죠? 파이팅 하세요 그래도 아기가 나중에 엄마 공 다 알고 착하게 잘 자랄겁니다
아이의 울음보다 공사장 소음을 편안하게 여기는 에바와 그런 엄마 곁에서 시끄러운 소음을 들으며 우는 것밖에 할 수 없는 어린 케빈의 모습이 인상적이었어요. 누구 하나의 잘못이라기에는 각자의 입장에서 보면 참 가혹한 상황들이지 않나 싶어요. 영화 내내 관계를 회복할 수 있는 기회들이 많이 등장했음에도 두 사람 마음의 타이밍이 계속 어긋나는 걸 보면서 아, 제목의 의미가 이런건가 싶기도 했고, 무엇보다 구구절절 설명하지 않고 의미를 함축하는 연출을 통해 많은 화두를 던지는 영화라 굉장히 충격적이었습니다. 인상깊게 봤던 영화를 씨네마인드에서 만나니 더 반갑네요. 좋은 해설 감사합니다!
와 이 영화 엄청 인상깊게 봤었는데, 씨네 마인드에서 다뤄주시는 군요. 영화의 주요한 주인공이 에바와 케빈이기에 저는 이들의 심리적 갈등을 따라가면서 영화를 감상했는데 원치 않았던 아이와 결혼생활로 인한 괴로움과 까다로운 기질을 가진 케빈의 육아에 고단함을 느끼는 에바의 고통도 공감되고, 엄마의 사랑에 대한 결핍과 관심에 목말라 삐뚤어져가는 케빈의 외로운 마음도 공감이 돼서 누구를 마냥 비난할 수 없었고 결국 케빈의 대량 학살 범죄 행위로 끝나는 영화의 결말이 너무 비극적이며 충격적이라 영화 크레딧이 올라갈 때 머리를 한대 맞은 것처럼 멍했음.
둘째를 가졌을때 ..부부사이가 극도로 안좋았습니다.. 아이가 태어났습니다.. 아이는 뱃속에서의 안좋은 정서와 불안을 고스란히 가지고 있었습니다.. 내려놓으면 울고 또 울고 잠시도 떨어져 있지 못했습니다.. 너무 아이에게 미안했습니다 크기도 너무 작게 태어나고 겨우 인큐베이터에 안들어가는 정도로 조금못 미치게 피했습니다.. 얼마나 뱃속에서의 태아때 정서가 중요한지.. 너무너무 미안해서 정말 최선을 다해 잘해줬습니다.. 아이는 많이 정서적으로 안정이 됐고 .. 웃으며 친구들과 잘지내는 예쁜 아이로 성장했습니다..
심리상담사로써 오래전 이 영화를 보고 동료 선생님들과 토론했던 기억이 납니다. 그 당시 많은 의견이 있었지만 결론은 어느 한가지의 이유로 한 사람의 인격 형성을 단정 지을 수 없다 였습니다. 케빈은 이미 돌이키기 쉽지않은 시간을 지나왔지만 반사회성성격장애 진단하기 전 단계인 만18세 이전의 시점에서 영화가 끝난 것을 보면 (물론 품행장애 진단은 내려지겠지만) 아직 끝나지 않은 인생이듯 무엇인가 케빈에게도 가능성이 있음을 그리고 그 가능성에는 우리가 함께 고민하고 노력해야함을 뜻하는 것은 아닐까 생각해봅니다. 이렇게 함께 생각하고 고민 할 수 있는 지선시네마인드 너무 감사해요. 시즌2를 보내기는 아쉽지만 시즌3를 기대하며 교수님 건강하시고 또 뵙기를 소망하며 기다릴게요❤
@@fgh1609 본인 가족을 죽여도 꼭 같은 말 하세요. 그리고 이해와 용서는 다릅니다. 그 아이들이 왜 그렇게 됐는지, 사회의 책임은 있는지 이런걸 분석하고 이해한다 해도 처벌은 받아야해요. 그렇게 쉽게 다시 기회를 줘야한다 이러면 안되는거죠. 이건 대리 용서 아닌가요. 용서의 여부는 피해자들이 결정하는건데 피해자는 이 세상에 없으므로 영원히 용서받을 수 없습니다.
@@Iamthemiracle777 처벌하지 않아야한다는 말은 한 적 없습니다. 당연히 범죄에 대한 처벌은 받아야죠. 용서하라고도 하지 않았습니다. 기회라는 건 본인 스스로 이게 줄 수 있는 기회를 말하는 거에요. 가족을 죽여도 그렇게 말해라 라는 말은 상당히 기분 나쁘네요. 얼굴 안보인다고 그런 식으로 말씀하지 마세요.
@@fgh1609 님도 결국 희생자 가족들한테 "니들 가족 죽인 가해자지만 나이 어리고 사회에 책임도 있으니 기회를 줘야한다" 이러고 떠든거나 마찬가지 아닌가요? 왜요. 남들한텐 그렇게 말해도 되는데 본인 가족 들먹이니 기분 나쁘세요? 이 원댓글에서 말한 기회도 님이 말한 기회도 결국 다시 사회에서 살아갈 기회임을 내포하고있어요. 남의 목숨 앗아갔으면 본인 인생도 감옥에서 보내는게 맞습니다. 그 감옥에서 무슨 갱생을 해서 개과천선을 하던 말던 그건 제 알바 아니구요
그 아이의 예민함과 불안감은 부모의 성향에서 비롯된거겠죠.. 그런 부모밑에서 자라나는 아이들의 절망감은 생각해보셨나요? 한계라고 스스로 결론 짓고 포기하는 것 자체가 아이들에게 씻을 수 없는 상처를 주고 뿌리깊은 낙담을 체화시켜주는 겁니다.. 그 결과 어떤 괴물로 커갈진 모르는 거죠.. 물론 그럼에도 불구하고 아이가 운이 좋게 다른 것들에서 좋은 영향을 받아 잘 클 수도 있겠죠. 하지만 부모로서 자신이 죽는 한이 있어도 아이들에겐 불행의 씨앗을 심어주어선 안된다고 생각합니다..
@Jung Eun Kee 비난한다고 느껴질수도 있겠네요 하지만 불안과 절망감에 죽어가는 아이는요? 그 아이는 태어나고 싶어서 태어난게 아닙니다 물론 에바도 낳고 싶어서 낳은게 아니겠지만.. 그렇다면 이 악순환의 고리는 누가 끊어야 할까요? 사랑하는 것에도 노력이 필요합니다. 에바의 노력이 부족했고, 그걸 부족하다고 평가하는게 비난하는 것처럼 느껴진다면 문제해결은 안된다고봐야겠죠.. 이렇게 말하는 저도 에바의 버거움을 이해못하는 건 아닙니다. 그럼에도 불구하고 해내야'하는 거죠. 다른 대안이 있습니까?
@@user-hm3lq8zh7r 저도 예민하고, 아이도 예민한 아이 몇 년간 키우며 깨달은 것은 육아에서 죄책감과 책임감이 너무 큰 비중을 차지하게 되면 득보단 실이 크다는 거예요. 님의 말씀이 모두 사실이라 할지라도 죽음을 각오해버리면 이 긴 시간을 아이와 웃으며 보낼 수가 없어요. 저는 제 아이가 어른이 되는 것을 기대하게 키우고 싶습니다. 그럴려면 제가 즐거운 어른이 되어야겠죠. 그게 진짜 어려워요 ㅎㅎㅎ예민한 아이가 얼마나 힘든지는 비슷한 아이 키우는 엄마들은 알아요ㅎ 제 그릇에 어려운 게 사실인걸 어쩌나요 ㅎㅎ 케빈정도라면 어머니는 반드시 주변 도움을 받아야합니다. 혼자 절대 안돼요. 주변의 관대한 시선도 필요하구요. 유머와 사랑, 이타심, 예민해서 빛나는 부분 찾아주기 이런게 누군가는 쉬워도 제게는 참 어려워요. 어렵지만 노력중 입니다. 너무 결연해진 나머지 우울감에 빠지지 않을 정도로 적당히..ㅎ..
@@bluedelphinium4368 책임감을 갖는게 본인에게 힘들지 아이에게 실이 되는 부분이 있을까요? 물론 본인이 행복해야 아이도 행복한 건 맞습니다. 근데 이 영화의 핵심은 아이로 인해 자신이 불행하다고 느끼는 게 아이에겐 엄청난 좌절감을 준다는거 아닌가요? 님이 예민한건 예민한거고 그럼에도 불구하고 내 아이가 있어서 행복하다고 느껴야 케빈과 같은 아이가 되지 않겠지요.. 영화의 주인공 에바는 님처럼 죄책감과 책임감이 아닌 의무감으로 아이를 키우는 여성입니다. 그러니 영화의 주인공과 본인을 동일시 하지 마세요. blue delphinium님은 이미 노력하고 계시는 훌륭한 부모이십니다^^
마지막 장면은 케빈으로부터의 해방이 아니라 케빈에 대한 책임감으로부터의 해방이라고 봐요. '이젠 모르겠다'라고 답하는 케빈은 처음으로 솔직했고 그게 응하는 에바의 포옹도 솔직한 고마움으로 느껴졌어요. 그래서 두 사람이 책임감으로부터 벗어나 새로운 관계를 맺을 수 있는 첫 걸음이 환하게 비추어진다고 봐요
배우 유지태님의 진중한 경청의 모습이 굉장히 인상적이었습니다. 이번 편도 다채로운 시각으로 영화를 다시 보게 되어서 뜻깊은 시간이었습니다. 감사합니다! 시즌2 마지막 상영작이어서 너무 아쉽지만, 곧 시즌3로 찾아뵐 거라고 믿어 의심치 않습니다. 장도연 MC님, 박지선 교수님, 모든 제작진분들 감사합니다. 행복했습니다 :)
누구도 부모가 되기 위해 살지 않고, 그것을 준비하지 않는다. 내 인생에 있어서 선택은 오롯이 각자가 선택할 수 있어야 한다는 것을 이 영화를 통해 명확하게 깨달을 수 있었어요. 지선씨네마인드 이번 편은 끝까지 봐야 진정 영화의 의미를 제대로 생각해볼 수 있다고 봅니다. 가정을 이루는 사람들은 자녀 계획을 하기 전, 아버지의 존재에 대해서 깊은 고민을 해 볼 필요가 있어요. 아이는 일단 낳으면 어떻게든 클 것이다, 아이는 엄마가 볼 것이라는 안일한 생각과 책임을 전가하는 행태는 결코 화목한 가족의 모습을 만들기 어려워요.
@@user-ie3oz2og5n 오래전에 작성한 댓글에 갑자기 대댓이 달려서 궁금증에 방문했어요. 한국도 그렇지만 해외에서도 공동양육이라는 개념이 잘 정착된 나라가 별로 없어요. 우리나라의 비혼을 선언한 여성들이 정말 단순하게 이기적이라 결혼안하고 애 안낳겠다고 하는걸까요? 어느 설문조사를 통해 알 수 있듯 남성은 결혼할 때 경제적 부담에 초점을 맞추지만 여성들은 양육과 살림에 대한 문제에 더 초점을 맞추는걸 보면, 양육이라는게 여성의 의무처럼 여겨지는건 여전한 것 같습니다. 말씀처럼 양육의 책임은 부모 모두에게 있습니다만 현실을 보면 양육을 여성에게 더 큰 책임을 부여하는 사회를 마주할 수 있지요. 남자는 돈 벌어야하니까 < 그럼에도 맞벌이 부부들 대상으로 한 조사에서도 여성이 남성보다 두배 이상 집안일이나 양육에 대한 부담을 짊어지고 있다고 합니다. 저런 사건들이 오롯이 아버지의 부재로 인한 것들이라고 규정하기는 어렵습니다만, 영화 전반에 걸쳐 양육에 무신경한 아버지의 모습을 계속해서 비춰주고 있음을 보면 함께 만들어낸 생명이지만 누구에게 더 큰 책임을 전가하고 있는지 느낄 수 있지 않았나 싶습니다.
그리고 공사장 소리는 에바의 죄책감, 의무랑 결부되지 않는데. 애기의 울음소리는 내가 그치게 만들어야하고, 우는 애기를 계속 달래지 못하는 건 에바의 책임이고 듣고 있는 것 자체가 계속해서 에바를 작고 괴롭게 만드는것 때문에 차라리 공사장 소리를 더 편안하게 느꼈던 거 아닐까요.
전 마지막 케빈의 답에서 케빈이 먼저 엄마에게의 기대와 의존을 버렸고 그것을 엄마가 받아들인 것으로 느꼈습니다. 케빈은 엄마에게 보란 듯이 행동을 해왔고 그에 따른 엄마의 관심을 예측하고 기대했었어요. 그러니까 "왜 그랬는지"를 본인은 지금까지 알고 있었던 거구요. 그런데 이제는 모르겠다라는 것이 케빈 역시 엄마로부터 갈구하는 사랑과 기대치를 버렸기에 나온 대답이 아닌가 싶었습니다. 우리가 한 때 열정적인 사랑에 빠지고 헤어진 이후 시간이 흐르고 나면 내가 왜 그렇게까지 했는지 모르겠네..하는 느낌이랄까요. 이제 엄마에 대한 삐뚤어진 사랑이 식고 그 사랑을 왜 갈구해왔는지 이해가 안간다는 걸로 저는 느껴졌습니다. 그에 에바는 드디어 얘로부터 해방이구나라고 느꼈고 마지막으로 안아준 후 새하얀 해방의 길로 나가게 되는 결말.. 박지선님의 프로파일링을 듣다보면 공감되기도 하고 새로운 시각을 깨닫게 되기도 하네요. 잘 봤습니다. 감사해요!:)
핵심은 에바가 케빈을 사랑하지 않는다는 거고 케빈은 유년기부터 알고 있었음. 사랑을 가정한 의무감인걸 알고있고 거기서 나오는 반항과 분노가 성장하면서 더욱 증폭됨. 케빈이 갖고있던 기질이 안 좋은 쪽으로 발달되고… 아무리 자녀에게 헌신해도 거기에 사랑이 담겨져있지 않다면… 결코 좁혀질 수 없는 거리죠. 아이가 성장할수록 점점 더 악화되는 상황이 너무 괴롭네요
저는 책으로 봤는데.. 거기선 실명사고가 케빈에 의한 걸로 나오고, 동생이 의안을 하게 되었는데 캐빈이 눈알처럼 생긴 리치를 씹어 먹은 것을 보고 역겨움을 느낀다는 묘사가 나왔던 걸로 기억나네요. 읽다가 충격받아서 제일 기억나는 장면. 읽으면서 누가 문제인거냐 잘잘못 따지기만 했던거 같은데 이렇게 짚어주니 좋네요. 읽고가면 여파가 있는 책이라 내용이 가물가물하지만 다시 읽고 싶진 않은 ... (그리고 겁나 두꺼움)
반항적이고 폭력적인 성향이 있는 장애아이를 키우는데 제 입장에서 영화를 보니 먹먹해지네요. 사랑하는척 했던 에바와 사랑하지않는척 하는 케빈...객관적으로 보니 둘다 이해가 되는데 둘은 모르죠... 모든 엄마들이 우리가 이상적으로 그리는 "아이에게 헌신적이고 이해심이 넓고 항상 자상하며 사랑이 넘치는" 엄마가 될수 없어요. 사실 에바는 따지자면 평균보다 조금 냉소적인 엄마였던게 맞긴한것 같아요. 그걸 케빈은 또 유전자로 그 성격을 물려받았죠. 저도 조금 본인밖에 모르는 냉소적인 엄마밑에서 자랐고 결핍을 많이 느꼈는데, 아이를 키우면서 이 결핍들이 육아에 어떤 영향을 미치는지 절실히 느껴져요. 매사에 긍정적이고 에너지 넘치는 엄마들을 보면서 열등감 죄책감 느껴집니다. 영화에서보면 에바도 케빈과 잘 지내보려고 많은 노력을 하지만 원래 본인의 다정하지 못한 성격+케빈의 반항적이고 밀어내는 성격때문에 그 시도들이 시도에서 끝이 나게되는것 같아요. 범죄를 저지르는 부분이 가장 안타까운데요. 케빈이 일찍이 심리치료를 받았었으면 좋았을텐데... 에바의 말에 엄마탓만 하는 남편... 전문적이지 못한 의사. 그리고 반포기한 에바. 케빈이 나쁜 선택을 하지않고 그래도 그렇게 엄마와 냉전을 하며 살아가기라도 했다면 언젠가 서로의 마음을 이해할수 있는 날이 오지않았을까.... 모성애를 강요하는 사회가 싫고 버겁고 내가 초라하게 느껴지지만 그래도 어쩔수있나 내가 더 많이 살았고 엄마이니 조금이라도 더 아이가 사랑받고 있다고 느낄수 있도록... 노력해야겠죠.
처음 이 영화를 영화관에서 봤을 시기에 모성애는 당연한게 아니라는 것과 엄마와 아이와의 갈등을 지켜보면서 복합적인 감정+배우들의 연기+붉은 컬러의 표현이 충격적이라 좋아했던 작품이었는데 자세히 다뤄주셔서 잘 봤습니다. 틸타스윈튼과 에즈라밀러의 눈빛이 정말 잊혀지지 않아요. 나이가 들어 보니 또 그때와는 다른 감정도 드네요. 지선씨네마인드 정말 좋아해요! 3 기다리고 있겠습니다:)
@@user-lc1yy5el1f 이미 늦은데다가 형식적인 행동으로 아이의 환심을 사려한게 너무 안이한거임 사회에 나가서도 그렇게 하면 대놓고 무시한다는 마인드인데 더 친절해야할 사람인 미성년자 아이에게까지 그렇게 한다는건 모성애 이전에 사람대 사람으로서도 싫어했다고 볼 수 있음 에바가 케빈을 걱정할때는 케빈이 다쳤을때나 죽었을까봐 걱정했을때, 이때만 걱정하고 나머지는 의무감에서 하는건데 이걸 모성애라고 하나? 사람이라면 다른 사람이 아프거나 죽으면 걱정을 함. 싫어하는 사람이라도 대댓 말대로 모성애가 하나도 없었기 때문에 여기까지 온거지 사랑받고 자랐으면 에바만큼을 자랐을거라 생각함 결국 둘은 본질적으로 같지만 케빈은 부모의 사랑이 없다는 차이가 있고
이영화를 보면서 느낀건 저런 엄마가 살인자를 만들었냐 아니냐를 따질게 아니라, 저런 엄마도 사회의 관심과 도움이 있었다면 저런 엄마를 만들지 않지 않았을까 입니다. 저 엄마에 대한 비난이 결국 저런 살인자를 다시 만들어내지 않는 해결책은 아닐테니깐요. 저런 엄마도 도움을 요청할수 있는 그런 사회적 창구가 있었으면 합니다
아이를 낳아 키우는 걸 너무 당연한 것처럼 쉽게 생각하고, 결혼하면 무조건 아이를 낳아야 한다는 강박이 깔린 사회에서 모성애도 여자라면 당연히 있어야 하는 것처럼 여기지. 부모가 되면 안 되는 사람 너무 많고, 자기 상처나 문제가 해결 안 된 상태에서 결혼하고 출산하면 또 하나의 새로운 불행한 인생과 가정이 만들어지는 것뿐. 금쪽이나 결혼지옥 보면서 케이스는 달라도 늘 드는 생각임.
@@user-go8bw8bd3h 전제. 글을 쓰려면 똑바로 써. 단어도 제대로 모르면 설득력이 없잖아. 사람은 누구나 생각이란 게 있고 삶의 방식은 달라. 결혼하고도 합의해서 애 일부러 안 낳고 사람들도 많아. 사회 통념상 일반적이지 않다고 네가 매도할 자격은 없어. 살아가는 방식과 가치가 다를 뿐이지. 이 짧은 댓글 하나로 현혹될 정도라고 생각하다니 네가 부정하고 있는 뭔갈 건드렸나 보네.ㅋ 잘 곱씹어 봐라.
모성애 부성애 그런 구분을 떠나 애를 낳았다면 종교적 신념을 떠나 사회적으로, 그 구성원이 될 아이는 정말 부모가 열심히 키워야 합니다. 그럴 자신-능력-책임이 없다면 애당초 애를 낳지 말고, 피임을 하건 낙태를 하건 감당하지 못할 일을 벌이지 말았어야 했어요. 선천적 싸패더라도 부모가 정말 바람직한 방향으로 교육하면 범죄자가 되지않습니다. 다만, 아무라 좋은 부모가 되긴 힘들더라도, 에바가 케빈과 소통한 방식이나, 아빠라는 사람의 에바와의 소통 불화-케빈에 대한 교육 및 관리가 소홀했던 것 등등 영화 속에서 이 부모가 정말 열심히 케빈을 키웠는가에 관해선 공감하기 어려웠습니다. 낙태의 윤리는 뒤로 미루더라도, 애당초 부모가 되는 것, 성교-임신-출산-피임 등 이런 성적 문제를 자유만 누리고 책임 없는 쾌락만 누리다 문제가 불거진 건 아닌지 생각해볼 필요가 있습니다. 에바 같은 사람은 애당초 저 아빠를 만나지 말건, 피임을 제대로 하건 등 잘못된 만남이었습니다. 자유로운 시절을 갈망했다면, 정말 감당 못핱 어머니란 역할을 맡지 말았어야 했고, 아빠란 작자도 결국 부모 중 '부'의 역할을 제대로 수행하지 못했기에 케빈에게 당한 것이고요.
케빈이 그런 일을 저지르고 감옥에 있는 내내 에바는 사람들에게 매일매일 괴롭힘을 당하면서도 아이의 방을 만들고 더러운 집을 치우고 딸과 남편을 잃었는데 심지어 그 가해자가 아들인데도 살아가는 장면들이 나옵니다. 그건 에바가 처음부터 케빈에게 완전한 사랑을 주지는 못 했지만 아니 사랑하는 방법을 몰랐고 기질이 다른 아이를 다룸에 있어서 너무 서툴렀고 아이를 몰랐고 그저 불편하기만 했다 생각했으나 사실은 아이를 사랑하는 엄마였던 것을 보여줍니다..여러가지가 맞물려서 저런 상황이 생기고 결국은 비극이 되었지만 사실은 어쩌면 돌이킬 기회도 많았던 안타까움 ㅠ
태어날 때부터 성격이 많이 결정됨. 똑같이 한 날, 비슷하게 태어나고, 당연히 비슷하게 양육된 삼둥이를 봤는데(일란성 아님)...엄마는 직장도 있어서 바빴고, 특별히 아픈 애가 있는 것도 아니어서 한 두명만 편애하지 않았을 듯 함. 하나는 순둥순둥하고 하나는 억세서 애들 밀치고 다니고....삼둥이라 경쟁이 붙어서 셋 다 먹성이 좋은데...친구들이나 사람들을 대하는 태도는 확연히 다름. 불과 30개월도 안된 아가였는데 잘 뛰고, 말은 할 줄 아니까 행동 특성이 보임.....
아주 쉬운 기질의 아이를 키우고 있는 맘이지만...이마저도 혼자서 감당하려면 쉽지가 않죠 체력적으로도 정신적으로도 말이에요 하물며 예민한 기질의 아이라면 반드시 누군가 엄마를 도와야 해요 ㅠㅠ 하다못해 하루 한두시간 카페다녀올 시간만이라도 엄마의 시간을 줘야...숨통이 틉니다 ㅠㅠ
영화도 봤지만 에바가 더 적극적으로 개입이나 관계 개선을 위해 노력하지 않은 건 안타까워도 케빈이 평균 그 이상으로 교묘하고 공감능력 없고 공격적인 건 맞던데. 누가 부모가 나에게 충분한 사랑을 주지 않았다고 저렇게 함. 제대로 못했다고 살인자 엄마가 되고 그 살인자가 남편과 또 다른 자식도 죽였으니.. 엄마라는 책임이 무섭다 진짜.
영화 리뷰보면 남편 얘기는 쏙 빠지던데 여기서 짚고 넘어가서 좋네요. 부모와 자식은 서로 다른 인격체라서 서로 안 맞을 수도 있는데 부모는 자식을 낳았으니 책임져야 하죠. 전 에바가 할 수 있는 만큼 했다고 봐요. 여행과 일을 좋아하는 사람이었고 원치 않은 아이가 생겼을 때 지우는게 최선책이었지만 차선으로 낳아서 책임지려고 했잖아요. 다만 정이 안 가서 엄마로서의 역할만 사무적으로 대했을 뿐... 그럼 옆에서 남편이 전적으로 양육하고 부족한 유대감을 채워줬을 수도 있었을텐데 회피형 인간이고... 근데 이것도 참 웃겨요 남편은 커리어와 가정을 둘 다 가지고도 사회적으로 잃는 것이 없는데 엄마는 커리어와 가정 반드시 한쪽을 선택하고 포기해야 한다는게 ㅋ 게다가 저렇게 엇나가는 아들 감당 안되고 징그럽게 느껴지는 것도 인간적으로 이해됩니다.
솔직히 말하면 에바는 직접 양육을 할게 아니라 애기때 입양을 보냈어야함, 진짜 케빈을 위했다면 말이지.. 애랑 안 맞을 순 있지.. 근데 그 애의 적대감은 에바의 산후우울증으로 인해 아이를 정서적 학대를 했기 때문임. 애초에 애라는 건 한순간의 가벼운 감정으로 피임을 안한 부모책임인데, 그걸 에바는 본인 위주로 생각해서 애를 적대했기 때문임. 에바는 케빈을 사랑한 적 없고 그저 사회적 책임을 의무적으로 행하는 걸 케빈은 알고 있었음. 그게 아이에게 정말 큰 스트레스였고 그걸 에바가 캐치했어야함. 하지만 아이에게 관심이 없는 에바는 왜 그러는지 혹은 올바른 육아법은 찾아보지도 않고 그저 내 미래를 뺏어간 아이와 맞지 않는 불행한 여자에 심취해있을 뿐임. 툭 까놓고 말해 케빈은 에바가 엄마가 아니고 평범히 사랑받는 가정에서 태어났다면 저런 대량살인으로 엄마의 관심을 끌려고 하지도 않았겠지
아이들은 영아기 때부터 엄마가 설거지나 다른거에 집중하고 있으면 가짜 울음을 자주내요, 그럴때 엄마는 가짜울음인거 알아도 안아주고 달래주죠, 케빈은 영아기때 그 욕구가 안채워진 아이 같았어요, 보통은 청소년만 되어도 친구와의 교우관계로 관심에 대한 욕구를 채우기도 하는데.. 케빈이 하는 행동은 제가 보기에는 엄마가 자신에게서 관심이 떠나지 않게 ..케빈은 계속 그녀가 싫어하는 행동으로 이목을 집중시키고 .. 자신에 대한 고민으로 일상생활이 이뤄지게끔 케빈은 유도하고 있다고 느꼈어요, 케빈이 엄마에게 유도한 관심은 나쁜 감정만 쌓여가는 시선이고 그와중에 케빈은 엄마를 괴롭혀도 본인의 욕구는 채워지지 않고, 결국엔..살인까지 해서 본인의 욕구가 엄마를 괴롭혀서 얻는 즐거움이 아닌 진짜 자신을 사랑해하는 엄마의 모습을 원하는것이 본인의 감정이였다는걸 마지막에 깨닫는..그 표정이 보였어요, 제 주관적인 생각이예요, 케빈은 에바가 노력하고 희생하는걸 알아주기엔 아직은 어린아이였고.. 제 시선에서는 케빈은 우리어릴때 좋아하는애가 놀고있으면 고무줄 끊고 도망간다고 하잖아요 딱 거기서 멈춘아이 같아요, 사랑을 표현 하는 방법을 모르는 아이 에바는 케빈을 이해하기에는 어려운 상황이였기 때문이라고 저는 생각이드네요..
1. 살인을 저지르기 전 케빈은 엄마와의 관계에서 늘 애정을 갈구하는 ‘을’일 수 밖에 없는 그저 아이였다는 점. 2. 하지만 타고난 기질이라는 것은 분명히 존재하기에, 양육방식을 단일원인으로만 치부할 수 없다는 점. 엄마에게 애정과 관심을 갈구하기 위해 의도적인지, 비의도적인지 알 수 없는 ‘퇴행‘의 모습을 보이고, 아버지를 이용하는 부분에서 마치 케빈이 엄마를 조종하는 위치의 ’갑‘이고, 엄마가 그런 케빈에게 끌려다니는 ‘을‘의 관계가 성립되는듯 보이지만 어떤 면에서는 반드시 ‘원하는 바’가 분명하고, 한쪽은 그 원하는 바를 끝까지 충족시키지 못한다는 점에서 케빈이 철저히 ‘을’일 수도 있다는 생각을 했음. 이러한 상황이 기질적으로 예민하고 자기중심적인 케빈의 ‘분노’를 더 키웠다고 생각함. 에바도 케빈에게서 벗어나지 못하지만, 케빈도 ’엄마‘인 에바에게서 벗어나지 못함. 아버지와 여동생을 살해하고, 에바만 살려뒀다는 점에서 에바를 더 극한 고통과 고립으로 몰고 가려는 의도가 분명히 보임. 하지만 더불어 사이코패스적인 성향을 가진 케빈에게 무책임한 아빠 프랭클린과 자신과 엄마의 관계를 더욱 방해하는 여동생(물론 전적으로 케빈의 입장에서)은 자신의 삶에서 아예 필요없는 존재이기 때문에 손쉽게 죽일 수 있었던 것이고, 에바를 고통 속에 몰아넣고 싶으면서도 끝까지 엄마로부터의 애정과 관심을 원하기에 에바를 살려둔 것이라는 이중적인 심리가 발현됐다고 생각함. 모든 살인의 목적은 에바에 대한 분노 표출임과 동시에 절대 가질 수 없는 엄마의 애정에 대한 갈구. 일반적인 경우에 아이는 정서적으로 부모에게서 독립해 자신을 삶을 꾸려가며 성인이 된 후 부모의 중요성을 축소해 나가고 삶의 다른 중요성들을 키워나가는 반면(예를 들면, 친구, 자신이 원하는 직업, 연애와 결혼 등) 케빈은 일반적인 청소년기 아이들이 겪는, 성인이 되어가는 성장을 전혀 하지 못한 것으로 보임. 케빈은 제3자인 우리의 입장에선 ’도저히 사랑할 수 없는 아이‘이지만, 에바에게 소중한 ’자식‘이라는 존재임은 달라질 수 없는 사실이라고 생각함. 에바가 케빈에게 제대로된 ’애정‘을 주지는 못했지만, 그렇다고 정말 케빈을 증오하고, 싫어했으며, 자식으로써 사랑하지 않았다고 할 수 없음. 그리고 케빈은 ’아이‘였기때문에 에바가 자신에게 제대로된 애정을 쏟지 않는 다양한 이유에 대해서 전혀 이해하지 못함. 하지만 영화를 보는 내내 징그럽다고까지 여겨지는 케빈의 엄마에 대한 갈구에 대한 본질은 아주 우습게도 인간이라면 가지는 아주 보통의 욕구라는 것. 보통의 평범한 기질을 가진 아이였다면 케빈과 같은 폭력적인 방법으로 애정을 갈구하고, 자신이 얻지 못한 것에 대한 분노표출을 하지 않았겠지만 원하는 바가 분명했던, 하지만 그 갈구의 대상에게서 절대로 원하는 것을 얻어낼 수 없다는 점에서 만큼은 ‘을’이였던 ‘아이’일 뿐인 케빈을 들여다보면 그저 ‘그렇게 태어나 그런 짓을 저지를 수 밖에 없던 사람’으로 치부해 버리긴 안타깝다는 생각을 함. 사실 감독의 의도는 케빈이라는 아주 극단적인 예로 모성애라는 것에대한 본질적인 이야기를 해보자는 것 같은데... 댓글들을 읽어보니 케빈은 ’도저히 사랑을 줄 수 없는 아이’이기 때문에 어쩔 수 없다는 이야기 많은 것 같아 안타깝다는 생각이 듦. 살인자에게 서사를 부여하는게 맞냐는 의견도 맞지만, 살인자로 발전한 케빈의 모습 이전에 끊임없이 애정을 갈구하는 ‘아이’인 케빈의 모습이 정말 가슴 아프게 느껴져서 댓글을 써봄.
제목에 방향이 나온 것 같아요 교수님이 말씀하신것처럼 원제가 we need to talk about Kevin으로 엄마나 에바가 아닌 케빈에 대해 이야기해야한다는걸 보면 케빈과 같은 어떠한 천성을 가진 아이들을 엄마를 포함해 아빠와 가정, 사회가 어떻게 대하고 키워야 하는지에 대해 생각해보게 됩니다.. 양육이 참 쉬운게 아니라는 생각이 들고 부모님들이 다 대단하게 여겨져요 양육자인 유지태 배우의 시선도 궁금했습니다!
남녀가 잘못 만나 비극을 겪는것처럼 케빈과 엄마도 서로가 아닌 짝을 만났으면 좀 덜 비극적이지 않았을까 생각해요 자녀가 보내는 수많은 기회를 놓치지않는 엄마였거나 그냥 조금 둥글게 칭얼대며 사랑해달라고 표현하는 케빈이었다면. 적어도 아빠라도 아내의 이야기에 조금만 귀를 기울여줬더라면. 진짜 여러번 본 영화중 하나에요..미학적으로도 너무 깔끔하고.
아이키우면서 오는 어떤 임계점들이 있어요. 더욱이 첫아이는..유지태배우님의 해석도 너무 좋았고 주의깊게 들어주는 태도와 반응도 너무 인상적이었습니다. 지선교수님의 새로운해석도 정말 너무 좋구요. 도연님의 센스는 항상 감탄하고 있구요^^ 지선교수님 건강히 순산하시고 시즌3에서 경험과 깊이가 더해진 새로운 해석들 기대합니다!!^^
뭔가 금쪽이 생각나네.. 에바- 너 없을 때가 더 행복했어!! 네가 없다면 아마 지금쯤 파리에 있을꺼야!! 오은영박사 - 잠깐만요. 어머님, 아이는 제각각 성향이 다르게 타고나요. 케빈은 기질이 예민한아이예요. 물론 어머님이 힘드시겠지만 아이의 불편함을 민감하게 알아채고 해소 시켜주어야 아이는 부모를 통해 세상이 살만한곳이란 신뢰가 생겨요. 부모가 조금의 허용심이 없으면 아이가 부모 대한 불신이 생기고 아이가 성장함에 따라 사회에 대한 불신, 세상에 대한 불신으 로 커질수 있어요. 물론 힘드시겠지만 뼈ㆍ 를ㆍ깍ㆍ는 노오력으로 아이가 왜우는지 무엇때문에 우는지 항시 민감하게 살펴봐야 합니다. 에바- 이제가자 오은영박사- 잠깐만요 어머님, 아이를 위해 시간을 내고 친해지려는것은 좋은데요. 문제는 아이에게 그 마음이 전혀 전달되지 않는다는것에 있습니다. 마음이 전달하려면 어떻게 해야하죠? 아! 엄마와 함께 있으면 즐겁고 재미있고 엄마도 나와 함께 있을때 즐겁고 행복해하는구나를 느끼게 해줘야겠 죠. 자! 제가 낸 솔루션은요~
이 영화 예전에 보고 좀 어려웠는데 너무 잘 이해되네요. 감사합니다. 아이하나를 키우려면 온마을이 필요하다 그런 말이 딱 맞는듯. 엄마 혼자에게 한 인간의 내적외적 성장을 책임지우는게 정말 무책임한 듯합니다. 그래놓고 당연한 듯 여기고 ...솔직히 고마워한다고 해도 너무 댓가가 크잖아요. 엄마들한테...ㅠㅠ
이 영상에선 빠졌지만 영화에서 계속 강조되는 부분이 케빈이 유아기때부터 웃지 않는 아이란 점이에요. 에바는 케빈의 울음에 괴로운 만큼 케빈을 웃게 하고 상호작용하고자 하는데 유아기 때(완전완전 아기때) 케빈은 집요할 정도로 웃질 않아요. 이걸 두고 아동심리학 하신 분은 실제 이런 아이는 없다고 하실 정도로 캐릭터 설정에 비현실적인 면도 있어서 이 영화가 더 어려웠던 것 같아요. 사회적 상호작용이 아무리 어려운 사람이라도 적어도 진심으로 웃음을 터뜨리는 순간이 있으니까요. 최근 연구에 따르면 반사회적 성향이 있다고 해서 항상 부적응자가 되거나 사람을 해치지 않는다는 이야기가 많이 나오는데 에바처럼 단지 친족관계라는 이유로 그 책임을 온전히 지어야 하는 게 무섭더라고요. 아이였기에 케빈의 반사회적 성향이 다른 어른들에게도 알아차릴 만한 부분이었을텐데 그걸 에바만 걱정했단 게 참 아이러니했고요. 모든 책임이 어머니에게 있지 않다고 정리하는 정도로 저는 이 영화를 넘겨버리고 싶어요. 케빈이란 캐릭터가 지나치게 과장된 설정으로 만들어진 인간상이라 괴롭기도 하고요.
엄마의 관심을 끊임없이 갈구하는 것이 아이의 엄마에 대한 "사랑"으로만 읽히지 않음. 아무리 부모 자식 간의 관계라지만 저건 사랑이 아니라 소유욕에 가까움. 마치 헤어진 연인에게 집착해서 살해하는 스토커 같았음. 엄마의 방을 망쳐놓았을 때도, 아버지와 여동생을 죽이고 학교에서 대량학살을 저지를 때도 그건 사랑이 아니라 엄마가 자신에게서 벗어나지 못하게 하려는 행동이었음. 자식이기 때문에 그것이 사랑으로 포장되는 것 일 뿐...솔직히 저런 아이를 잘 길러내는 건 말이 쉽지 설리반 선생님급 인내와 마더테레사급 사랑이 필요함. 하지만 우리는 대부분 평범한 인간. 평범한 인간이 평범함을 극복하지 못했다고 해서 욕할 수 없음. 엄마들에게 모성이라는 이름으로 우리는 평범함을 극복하라고 다그치고 있음.
에바의 천성은 자유롭고 쾌락을 좋아하는 사람인데 프랭클린과의 관계에서도 성교 이외엔 전혀 대화나 받아들여지는 부분이 보이질 않았고 그런 사람과 아이가 생겨 가정을 꾸렸지만 원체 감정이나 대화의 소통이 제대로되질 않으니 육아가 원만하지 않았던거죠 자유로웠던 사람이 육아를 하며 몸도 마음도 지쳐있을때 제대로 도움 받은적도 없으니 아이에게 어떻게 감정을 알려줄수있겠냐구요.. 그래도 노력하고 말안하고 이상하니 병원도가고 잘못한 부분에 대해 사과도하고 부지런히 어설프지만 나름의 엄마의 역할수행도 했지만 아이에겐 부족할 따름이였던 거지요 케빈이 불쌍한것도 맞지만 방임으로 자란 아이라고 무조건 싸패가 되는건 아니지만 결핍으로 이어져 어른이되서도 힘든경우가 많은 케이스들도 많고 인생은 어디에도 정답은 없지만 사람과 사람 사이에는 소통과 감정교류는 정말 중요하다고 생각한 영화입니다 순해보이지만 회피유형인듯 보이는 아빠 자유롭고 지나치게 허용적인 엄마 기질적으로 예민한 아이의 조합은 이렇게 파탄이 되기도 하는게 너무 무서웠습니다 사회엔 갖가지 유형의 사람이 많은데 그 많은 유형중 이렇게 만나게되면 초래될일이 결국 범죄라는것도 충격적이였어요 . 대화와 소통 정말 중요하네요
@@user-nl1te8pn5o사랑하지 않았음. 자식보다 자기가 더 중요했고 자기가 하고싶은 것들을 못하게 된 게 케빈때문이라는 생각이 은연중에 행동으로 나옴. 예민한 아이들은 그걸 온몸으로 느낌. 의도치 않은 임신... 그게 왜 아이탓인가?? 애미애비가 똑바로 피임을 했어야지?? 낳아서 기를 자신 없으면 낙태했어야지~
@@user-nl1te8pn5o이 글만 봐도 댓글/대댓글 상당수 영화 안보고 이 영상에 나오는 요약만 보고 글 쓰는듯 케빈은 축제 때 남자랑 원나잇해서 갖게 된 아이고 예정에 없던 임신이기 때문에 에바는 대놓고 케빈을 원하지 않았음 심지어 낳았을때조차 안아주지 않았음(반대로 실비아는 태어났을때 안아주는 장면이 나옴) 에바가 케빈은 키우는건 사랑보다는 의무감에 가까움
@@user-vo9ob7vm6z 저는 에바가 교육도 책임감 있게 했다고 봐요. 태어날 때부터 자신에게 적대적인 케빈을 잘 키우기 위해서 굉장히 노력했거든요. 케빈이 저지른 사건에 대해서도 엄마로서 충분히 비난받았고요. 전 이 영화가 잘못된 교육에 대해서 말하는 영화는 아니라고 생각해요. 교육에 대한 내용이 있더라도 거기에 포커스가 맞춰진 건 아니라고 느껴서요. 다만 모든 여성이 임신에 있어 가질 수 있는 걱정(내 자유로운 삶을 포기하게 만든 아이를 사랑할 수 있는가, 내 아이가 유난히 폭력적인 성향이나 장애를 가지고 있다면 어떻게 해야 하는가)에 대한 얘기라고 생각해요. 작가가 임신을 준비하던 때에 학교에서 총기난사 사건이 벌어져서 책을 쓰게 됐다고도 하고요. 나는 아이가 어떻게 태어날지를 결정할 수 없지만 아이는 한 번 태어나면 죽을 때까지 나의 책임이란게 무서운 것 같아요… 저희 어머니도 제가 태어나자마자 손가락 발가락이 제대로 달려있는지부터 만져서 확인하셨다고 하니까요. 아이는 어떻게 태어나든 나의 책임, 특히나 주양육자인 엄마의 책임이기 때문에 여성은 임신에 있어 불안하고 두려울 수밖에 없죠. 그런 면에서 오는 불안함과 두려움을 케빈이라는 절대악처럼 보이는 인물로 형상화한게 아닐까 생각해요.
착한 사람도 케빈이 될수 있으며 모성애가 강한 사람도 에바가 될수 있다는걸 정말 사실적으로 느낄수 있었던 작품이어서 충격이면서도 와닿았던 작품입니다 여자라면 엄마라면. 모두 모성애를 강하게 가지고 있는것이 아니라는걸 어쩌면 처음 느끼게 해준 작품이었어요 자식으로만 살았던 입장에선 에바가 차갑다고 느꼈지만 부모가 될수 있는 입장이 된 지금으로는 에바와 같은 상황이 공감이 되는걸 보면서 시선에 따라 너무도 감정이 잘그려진 영화라고 감탄했어요 부모님이 나를 키워내시는 시간이 결코 당연하거나 평탄하지 않으셨겠구나. 나는 어쩌면 부모님의 감정적 육체적 희생을 먹고자란 미워할수도 없고 마냥 무조건적으로 사랑만할수 없는 존재였을수도 있겠다 싶은마음이 들었어요. 정말 궁금했던 영화인데 감사합니다 지선시네마앞으로 더 많은 인간적이야기를 다뤄주시는 시간이 많아지길 기대해봅니다 행복한하루보내세요☺️
옛날에 이 영화끝나고 나서 뭔가 밝게 끝난건 맞는거같은데 이상하리만큼 이게 끝난게 맞는걸까? 라고 생각했던 의문이 이제서야 풀림. 에바가 케빈한테서 벗어났다는 말을 보고, 생각한게 몇년간 케빈한테 종속된 것 처럼 온전히 모든 비난을 받고 참았던 이유가, 부모로써 자식이 지은 잘못에 대한 마지막 책임감이 아니였을까 싶음, 그런데 이제는, 케빈이 성인이니까 사람들이 소위 말하는 부모로써의 책임을 전부 다 했으니까, 드디어 본인이 그렇게 갈구하던 자유를 얻어서 웃었구나 싶었음. 그떄는 케빈이 자기 잘못을 깨닫고 울먹이는 건가 했는데, 이제 보니까 본인도 알지도 모른다고 생각함. 저 포옹이 관계회복을 의미하는 포옹이 아니라 그렇게 미워하지만 동시에 애정은 있었던 존재에 대한 마지막 인사라는 걸 본인도 아니까 저런거같은 느낌임..
책임감, 모성애, 산후우울증, 양육 등등 모든 면에서 생각해보게 되는 영화였음 방향성엔 정답이 있지만 과정에는 정답이 없다는게 참 답답하고 정답을 알더라도 마음대로 안되는게 안타까움 확실한건 마음대로 안돼서 잘못을 몇번 저질러도 16:34 처럼 몇번의 골든타임을 넘기지 않고 잘 잡는게 중요할거같음
교수님의 맺음말에 공감이 많이 갑니다. 뉴스에서 강력범죄를 접할 때도 싸이코패스라는 단어를 헤드라인에 내세우며 그 진단결과에만 관심을 가지기 보다 케빈의 스토리같은 모든 요소에 관심을 가지는게 맞다는 생각이 드네요. 여러 영향력이 뭉쳐져서 이런 결과가 나왔다는건 결국 그 중 하나라도 좀 더 다른 방향의 접근이 있었다면 막을 수 있었다는 얘기니까요.. 안타깝네요
아이 낳기를 원하고 키워도 육아는 쉽지 않은데 원치 않은 임신이고 육아였다면 배가 되었겠지.. 엄마에게도 아이게도 너무나 불행했다 아빠는 방관자였고 보는내내 슬펐다.. 우리 모두는 힘들면 힘들다고 슬프면 슬프다고 아프면 아프다고 말해야 할 필요가 있는거 같다.. 그리고 시즌2의 마지막이라 슬펐다.
힘들지요... ㅠㅠ 그래도 시간은 갑니다. 긴 수명인데 3년은 내 인생 온전히 단념하고 애기한테만 집중해야합니다. 부모 모두 그동안은 친구도 술도 게임도 안되요. 시댁이고 친정이고 애기 기르기에 어떤 도움이라도 끌어다 받으세요. 그게 도저히 안된다 내가 더 피곤해진다 하면 3년간 끊으세요. 3년은 사랑과 인내 관심으로 헌신한다면 나머지 인생이 편해집니다. 3년으로 부족하다면 2년 추가하고요. 내 인생은 그 후에 조금씩 찾겠다고 느긋하게 맘 먹으셔야 아이를 많이 사랑할 수 있습니다. 군대에서 몇년 쌩고생한다 치고 맘 굳게 먹으며 사랑하세요. 나와 인생을 나눈다고 생각해야지 내 시간 내 체력을 뺏긴다고 여기면 더 괴롭습니다. 명치에 힘주고 각오를 다지세요! 소중한 생명을 불러들였으니 그정도는 해야한다고 결심하면 오히려 편안한 마음이 들고 애도 안정감을 더 느껴서 더 순해지고... 애한테 희생하며 무조건 애한테 휘둘리라는 건 절대 아닙니다. 끌려가지 않고 다정하고 강한 부모되기를 목표로!!! 기운내시라고 긴 댓글 달았습니다. 조금만 더 참으세요~~~ 몇년 금방 갑니다!!!!
아 근데 케빈이 저지른 일이 너무 말도 안 되는 일이라 이해되는 마음이 생겼다가도 싹 사라짐 보통 가정에 문제 있어서 비행 저지르는 경우도 끽 해봐야 술담배 절도 이런 정도인데 학교 친구들에다가 심지어 평생 같이 살아온 친아버지와 여동생까지 죽이는 건 에바임 진짜 용납해서는 안 됨.. 사고도 아니고 순식간에 발사되는 총도 아닌 정확하게 대상을 겨냥하고 힘 주어 쏴야 하는 화살로..? 생각하면 할수록 인간 아님.. 저 살인사건 저지르기 전까지는 케빈도 에바도 안타깝다 생각하고 있었는데 나중엔 에바만 안타까웠음 한 순간에 가족 다 잃고 온 세상의 비난을 홀로 견뎌야 하는 상황.. 제정신으로 살아갈수가 있나..
준비된 출산이 어디 있을까요? 아무리 육아서를 읽고 공부를 해도 케빈처럼 어떤 기질의 아이가 태어날지는 아무도 몰라요. 같은 울음 소리여도 어떤 엄마에게는 귀가 찢어질 듯 아프죠. 케빈에 대하여에서 이야기 하는 게 그 거 아닌가요? 모성애는 당연하지 않다. 그게 공부한다고 갖추어 질까요?
@@user-vo9ob7vm6z 어떤 아이가 태어나도 책임감있게 키울 수 있는 마음가짐과 경제력이요? 그 잣대가 뭐죠? 누가 그걸 미리 대비해서 채울 수 있죠? 아무도 예측 못해요. 그게 인생 아닌가요. 내 아이가 어떤 아이일지 아무도 모르죠. 태교 열심히 한다고 순한 아이 나오는 거 아닙니다. 그리고 경제력? 앞으로 1억이 들지 10억이 들지 누가 장담하나요? 부모가, 아니 조부모 그 이상의 조상이 수더분 한 사람들이었다고 해도 내 뱃속의 아이는 예민한 기질일지 모릅니다. 부모는 끊임없이 애 쓰는 거지, 미리 대비하고 낳는다? 어림도 없는 얘기예요.
마지막 회차가 케빈에 대하여 라니.. 정말 궁금했던 영화거든요. 너무 잘 봤습니다. 그동안 한 인물의 시선에서만 생각했는데 ,, 이번 회차를 통해서 다른 시선으로 바라보니 정말 더 ... 의미 있는 영화란 걸 알게 되었습니다. 다음 시즌도 기대할게요. 제가 제일 좋아하는 지상파 프로그램입니다!!
감독 인터뷰를 보면 “아이를 갖는다는 것에 대해 오랫동안 고민했었다. 그러다가 내 아이가 안 좋은 아이로 태어날지도 모른다는 근원적 두려움이 나의 내면에 있다는 것을 깨달았다. ‘엄마가 된다는 것에 대한 두려움’을 영화를 통해 이야기해보고 싶었다” 라는 내용이 있어요. 아이와 엄마의 어긋난 유대관계나 양육의 문제 보다는 강요할 수 없는 모성애, 사랑할 수 없는 아이를 낳은 부모의 고통이나 그들을 향한 사회적 시선 같은 문제를 얘기하려고 한듯 합니다. 영화는 에바의 잘못을 보여주고 있는 동시에 케빈을 사랑할 수 없는 이유를 끊임없이 나열하고 있기도 하니까요. 아역 배우 인터뷰를 보아도 이 영화는 어머니와 아들의 관계가 아닌 학살과 선동가의 관점에서 연기했다고 하네요. 저기서 선동이 대체 뭔가 했는데 지선교수님 항쟁뿐이다.. 자료 보고나니 소름이 돋네요. 실제로 미국에선 총기난사 부모가 낸 책도 있었는데 알고보니 범인의 부모는 지극히 정상적인 사람들이더라 하는 논란도 있었고요. 그럼에도 결국 부모 태도만 조목조목 지적당하고 있는 상황을 보니 이게 아닌데 하는 생각이 드네요. 물론 부모의 미숙함이 아이의 악마적 성향을 발현하게 한 것은 맞으나, 애초에 그런 성향으로 태어난 아이의 부모에게 어디까지 책임을 물을수 있는지, 그래서 부모가 아니라 “케빈에 대해 야기할 필요가 있다” 는 제목이 나오게 된게 아닐까 합니다. 그럼에도 댓 흐름이 영화가 말하고자 하는 바와 반대로 가는 것 같아서.. 마치 에바의 집에 페인트를 던지는 이웃들 같네요. 교육이나 심리에서는 물론 유전보다 후천적 영향을 더 강조하기때문에 (그렇기에 그 학문들이 존재하는 것이기도 하고) 그런 관점에서의 논의도 물론 가치있습니다만.. 교수님은 그래도 양쪽을 두루 언급하시는데 반해 댓글은 너무 부모 탓 쪽으로만 치우친것 같아 의견 달아봅니다.
왜나면 그러려면 에바나 프랭클린이 케빈한테 제대로 된 애정을 줬어야 하고 에바가 지극히 자기중심적인 인물이 아니었어야 하니까요. 보통의 부모는 원하지 않는 아이였다고 해도 애가 눈치챌 정도로 아이를 거부하지 않아요. 프랭클린도 아이 문제에 관심을 가지는 사람이었어야 하고. 부모 둘 다 애한테 잘했고 인격적으로도 정상인데 애 혼자 살인자여야 님의 관점에서 영화를 볼 수 있지 않을까요..? 이 집은 부모 인성이 안됐어요..
케빈이 자기 같은 사람들을 tv에서 보고싶어한다고 했던 얘기가 마치 엄마한테 얘기하는 것 처럼 들렸어요. 자기가 여태 살아온 것 처럼 엄마에게 관심을 받으려면 난 이렇게 할 수 밖에 없었다는 듯이. 이제 막 자신의 죄를 뉘우칠지도 모르는 시작점에 있는, 성인의 나이를 앞둔 케빈은 엄마를 잃게 되겠죠 그렇게 마지막까지 둘은 물과 기름처럼 섞이지 못하고 서로를 잃게 되었다는 생각에 참 안타깝기도 하고 여러 생각이 드네요
엄마 자식간의 관계도 사실은 인간과 인간의 관계라는 생각을 하게 하네요.. 당연한건 없는건데 모성애와 희생을 너무 당연하게 생각했을 뿐 아니라 그 관계를 마치 이미 어느 정도 확실한 관계라고 결론지었던 것 같아요 뭐랄까 점지된 것 같이? 엄마와 자식이 이어지는 건 어떻게 보면 랜덤이었을지도 모르겠다고 생각하니 지금까지 갖고 있던 고정관념이 쾅 부서지는 것 같아요 ㄷㄷ 좋은 생각해볼 수 있게 해주셔서 감사합니다 덕분에 넘 좋았어요 시즌3 기다리고 있을게요~
보면서 처음엔 케빈이 사이코 성향을 가지고 있을거라고 처음부터 문제아로 태어나서 에바가 애를 잘못 만났다고 생각했는데 점점 케빈이 하는 행동들이 그저 엄마한테서 관심을 얻으려고 하는 행동으로 보이고 에바는 엄마로서의 부담감을 이겨내지 못하고 애를 어른처럼 대하는 사람으로보였어요. 케빈이 소름끼치는 행동을 하고나서 엄마를 쳐다보는 눈빛이 너무 안타까웠고 "나랑도 익숙한 사이잖아."라고 말했을때 분명히 "나는 둘째가 태어나도 너를 사랑한다."라는 말을 듣고싶었을거에요. 그렇지 못했지만... 그와동시에 제대로 가족들의 심리를 파악 못하고 있는 남편도 진짜 빡치고 짜증났음 마지막에 엄마의 질문을 들은 케빈은 "정말 내가 왜그랬는지 이유를 모르는거야?"라고 하는 듯했음.
금쪽이 보면서 케빈같은 아이는 천성으로 타고나는구나 확신이 듦 어찌어찌 편집은 좋아지는 것 처럼 하지만 절대 그 악함은 타고난거다 생각이 듦. 죽을듯한 에너지와 극한의 헌신, 신급 사랑에 아주약간 긍정적 반응하는 금쪽이들 아니 싸패들을 보면 그 한명을 위해 너무나 많은 사람이 피해보고 피폐해 지는것은 정당한가 하는 의문이 듦
케빈이 사람을 죽이기 전까지, 나는 케빈이 느낀 모든 분노와 충동에 일부 공감했어요 아주 깊이 묻어두었던 나의 유년시절, 부모의 방임에 대한 기억과 방임에서 비롯된 분노, 부족한 보살핌이 일부 원인이 된 학교생활에서의 창피함, 수치심, 나는 남들과 다르다는 이질감 등 지독한 감정이 어렴풋이 살아나며 케빈이 엄마의 사랑과 인정을 얼마나 처절히 갈구하였는지를 느꼈어요 케빈은 끝까지 엄마가 자길 사랑해줄 거라고, 그 일말의 모성에 대한 희망을 버리지 못하고 자신의 모든 인생을 걸고 일종의 도박을 했어요 감옥에서 오랫동안 끔찍한 수감생활을 보내는 한이 있더라도 존속살인과 집단살상으로 엄마와 자신을 단단한 사슬로 묶어버리겠다 설사 사랑이 아니더라도 그런 식으로 유대 아닌 유대를 원했던 건데 엄마는 케빈이 성인이 되는 날 자유가 되었고 케빈은 결국 홀로 남겨졌죠 케빈은 엄마와의 유일한 유대를 느꼈던 매개체, 로빈훗이라는 동화를 이용해 인생을 건 도박으로 다시 한번 (잘못된 방법임에도) 엄마의 유대를 다시 얻으려 시도 했던 거예요 하지만.. 그것도 실패하고.. 로빈훗이 되지 못한 소년은 동화가 끝나고 어떻게 살까요 만약 영화 이후의 이야기가 있다면, 케빈이 극단적인 선택을 할 수 있을 거 같아요 하지만 그러지 않길 바라고 나는 케빈이 행복했으면 좋겠어요
결말만 봐도 케빈은 프랭클린보다 에바를 사랑했음. 프랭클린은 이용 대상, 포커스는 늘 에바에게 맞춰져 있었음. 엄마의 사랑과 관심을 원하지만 받을수 없어 심술난 케빈의 못된 행동들과 케빈이 왜 그런 행동을 하는지 들여다보려하기는 커녕 적대심으로만 대하는 에바 그 둘의 갈등을 보는게 안타까웠던 영화였음. 케빈은 감정적인 부분에 문제가 있는사람이 맞다고 느꼈음. 그리고 그걸 더 부추긴것의 중심에는 에바와의 관계가 있지않았나 생각함ㅜ 아이의 문제를 파악하고 병원에 데려가 일찍부터 제대로된 대응을 했다면, 어떻게 달라졌을까? 물론 보면서 제일 화났던 인물은 프랭클린이었음.
에바의 탓이라기엔 에바가 케빈만 양육한 것은 아니였음. 실비아도 양육했는데 에바가 잘못된 부모고 에바 탓으로 케빈이 그렇게 된거면 실비아도 케빈처럼 자랐어야지. 결국 환경과 개개인의 기질이 힙쳐진 결과일뿐 어느 한 사람에게만 탓을 할 수 없다는 거임. 세상 모든 문제가 두부 자르듯 나눌 수 없다는 거지 뭐
작가의 의도대로 느끼셨다고 생각합니다. 원작에서 에바는, 자신의 양육태도를 논하기에는 딸아이는 너무나 순하게 타고났다고 생각합니다. 그때까진 본인이 잘못해서 케빈을 양육하는게 이렇게 힘들었다고 생각해왔는데 딸아이를 키워보니 육아가 이렇게 쉬운거였나 생각합니다. 에바의 양육태도를 비난하기엔, 케빈은 너무 일찍부터 저런 태도였고, 말을 하지 못하는 아기일적부터 지능적으로 아버지와 에바의 갈등을 조장합니다.
@@lovin4630 케빈 출산 중 에바가 무의식적으로 힘을 과도하게 주니까 의사가 에바에게 "Stop resisting" 이라고 두 번이나 말합니다. 그만 거부하고 이제 받아들이고 아이를 낳으라고 말이죠. 케빈이 보통의 아이보다 유별난건 동의하는데 에바도 보통의 엄마는 아니에요. 사람들이 케빈은 예민한걸 넘어서 날때부터 사이코패스였다 이러면서 왜 에바는 일반적인 엄마라는 전제를 깔고 들어가는지 모르겠어요. 부모로서 지켜야 하는 의무를 수행하는데 노력 했을지는 몰라도 정신적인 그것은 전혀 없었죠.(솔직히 물리적인 힘만 가하지 않았을뿐 정서적으로 학대에 가까운 행동을 했죠) 철저하게 형식적으로 대합니다. 자기 아들을 인정하고 받아들이는데 대단한 모성애씩이나 필요한지 솔직히 잘 모르겠습니다. 이런 댓글이 많아져서 자꾸 에바를 까는쪽으로 글을 쓰게 되네요
@@yjj6745 영화에서 에바의 어린시절에 대해선 이야기가 없습니다. 어린 케빈부터 성인까지 볼수있지만 에바는 그저 철없는 청년시절부터에서의 모습부터 비추죠. 누구도 완벽하지 않은데 에바만을 너무 포인팅하고 싶진않아요. 에바는 꽤 솔직한 인물이예요. 트라우마가 있었을수도 있구요. 그래서 거절하고싶었을수도 있죠. 그것이 케빈에게 티가 났을수도 있구요. 어쨋든 에바의 아들로 태어난 케빈도 에바의 영향이 있었을거고 그렇다고 에바만의 잘잘못만 따질순없죠. 케빈의 기질, 여러 사건들, 상황 등 복합적으로 나타난 결과라고 생각합니다. 에바가 보통 또는 일반적 엄마가 아니라고하셨는데 그건 개인기준인거같아요. 제가 봤을땐 에바는 충분히 노력하고있는 평범한 엄마같아요. 이상적인 엄마는 아니더래두.
타고난 걸 완전히 부모 탓으로 돌릴 순 없어요. 물론 영화 속에서 에바가 저런 아이를 양육하기에 적절한 사람은 아니에요. 양육이라는게 끊임없는 자신과의 싸움이고 친구와 같은 수평적이고 짐을 동등하게 나누는 관계도 아니기에 아이를 감정적으로 대하고 휘둘리고 기싸움하다 매몰되면 안돼요. 근데 또 여러 문제를 타고난 아이를 케어한다는 건 집중치료를 해야하는 거라. 쉽지 않기도 하고 다 커서 그런사람들이 다 범죄를 저지르는 것도 아니고 ㅋㅋ 결론은 선택의 문제죠
맞는 말씀이네요. 그런데 저런 아이를 양육하기에 적절한 사람이 몇이나 될까요... 저 아이보다 평범한 아이들을 양육하는 부모들도 사랑을 주면서도 상황에 따라 화내고 짜증내고 혼내고 소리치고 냉담하게 굴다가 막말 시전도 하고 ...영화로 만들어 놓고보면 정신병자 같고 욕을 엄청 먹을 사람들이 대부분이예요.. 근데 그게 일상이거든요. 똑같은 부모 밑에서도 극단적으로 다른 성격과 품행을 가진 자녀로 자라는것을 보면 타고난 것과 자신의 선택이 맞는 것 같아요.
마지막 해석만 조금 다르고 저랑 해석이 매우 흡사하셔서 너무너무 신기하고 재밌게 잘 봤습니다!! 마지막 장면은, “온전한 나, 진짜 엄마로서 케반을 사랑 할 수 있음”을 예고했다라고 해석했어요 그 근거로는 연출이 있는데요 케빈이 처음 태어났을때도 어두운곳에서 밝은곳으로 나온 듯한 연출을 하거든요 그래서 ’다시 태어났다‘라고 볼 수 있다고 생각했어요 그리고 맥락상 긍정적인 쪽이라고 해석했구요ㅎㅎ 또 계란껍데기를 접시에 줄지어 붙여두는 장면도 있었는데 이건 빠져있어서 좀 아쉽네요ㅠㅠ 계란껍데기 장면은 케빈이 손톱을 물어뜯어 줄지어두는 것을 겹쳐보이게 연출한 듯한데 이부분은 해석이 다양해지더라구용 1. 케빈을 이해해보려 같은 행동(비슷한 행동)을 해보는 엄마의 모습을 보여줌 2. 케빈과 엄마는 둘다 사랑을 갈구하는 동류의 인간임을 보여줌 등등이 있었는데 개인적으로는 1번을 위한 연출이었다라고 생각하고있어요 재밌는 컨텐츠 감사합니다!!ㅎㅎ
영화를 보고나서 시간이 지난뒤 아래의 뇌과학자의 말과 오은영박사님의 프로그램들을 보고나서 영화를 다시 접하니 많은 생각을 하게되었죠. 뇌과학자이자 사이코패스의 뇌를 가진 제임스 팰런 교수의 말에 따르면 사이코패스를 만드는 요소는 3가지가 있다. (선천적인 기질(전측두엽의 유별나게 낮은 기능), 가정환경(불행한 어린시절), 유전적요소) 그중 영향이 가장큰것은 가정환경이며, 선천적기질이 타고 났어도 가정환경으로 사회화가 가능하다는것. "제임스 팰런 교수는 운 좋은 사이코패스였기에 부모님의 자상한 보살핌을 받으며 성장했다. 사이코패스적인 대담함(다른 말로 하면 다른 사람과의 공감능력이 엄청나게 떨어진다)은 과학적인 탐구에 매진하는 요인으로 작용했다." 에바는 육아가 처음이라 어떻게 할지 몰랐던거고 남편은 육아를 엄마에게 전부 맡겨놓고 본인은 육아에는 관여를 전혀 안하는 모습만 보이고...
난 두 아이의 엄마고 그 아이들을 너무 사랑하지만 '모성본능'이라는 단어를 과격하게 말하면 혐오한다 모성애는 본능이 아니고 학습에 의한거라 생각한다 출산후 너무 예쁜딸이 사랑스러웠는데 모유를 먹일생각만으로 나는 무언가를 때려부셔야 해소될것 같은 폭력적인 감정이 올라왔다 왜인지 몰랐고 이건 내게 아니라고 참고 스스로를 통제했다 이후 남자인 남편은 여행도 가고 다 하는데 나는 24시간 아이와 떨어질수 없는것에 엄청난 구속감에 우울해졌을때도 아이를 안전하게 보호하는게 내가 해야할 책무라 생각하고 마음을 비우니 육아가 행복했다 막 태어났을때 내가 낳았으니 내 아이라는 생각말고 특별히 사랑스럽다는 감정도 없었다 키우면서 하루하루 사랑이 플러스된다 거기에는 나의 희생으로 올바른 인간으로 커간다는 뿌듯함도 있는거 같다 결국 나는 모성본능은 여자를 구속하기 위해 만들어낸 단어같다는 생각이 강하게 들며 여자들이 '모성애를 자극한다' '모성본능이다'라는 말을 쓰지않았으면 좋겠다