♥️ Les 5 LANGAGES de l'AMOUR du surdoué | Bien réussir son couple atypique 

🧠 𝐓𝐇𝐄𝐑𝐀𝐏𝐈𝐄 𝐁𝐑𝐄𝐕𝐄 𝐎𝐑𝐈𝐄𝐍𝐓𝐄𝐄 𝐒𝐎𝐋𝐔𝐓𝐈𝐎𝐍𝐒 🧠 (outils variés : hypno-coaching, PNL, RITMO, EFT...) : idéal pour apprendre à apprivoiser tes émotions, lever des croyances limitantes ou encore améliorer tes relations. En individuel ou en couple, minimum 3 séances. 📍📍Questionnaire à remplir ici : forms.gle/NRZ5J3mMGqEhD1Ev6

Cette vidéo est un verre d’eau pure pour moi qui suis assoiffée (malgré les soins que je me prodigue ..) Mes trois langages sont les mêmes que vous . Merci pour votre don de vous-même et pour ces pistes de réflexion.

Merci beaucoup tout simplement géniale cette vidéo !

Merci pour cette vidéo c tout à fait ça 😊

Etant HPE j'ai beaucoup de mal en amour, je vois malheureusement tout de suite quand je vais me faire manipuler, un art que maîtrise souvent les femmes que je rencontre, j'aimerai tant être naïf comme beaucoup de mes amis. Je joue un rôle pour avoir des relations

Les services rendus sont extrêmement importants pour moi, ils m'indiquent, comme vous le dites, si je peux compter sur la personne ou non, ce qui est très important et non négociable. Il me semble, que lorsque nous aimons profondément, c'est une chose qui se fait tout à fait naturellement, puisque on a envie de faire plaisir à l'autre, de le soulager en lui rendant un service qu'il ne peut faire seul par exemple, où qu'il ne peut faire par manque de temps . D'ailleurs les autres langages sont aussi très importants, parce qu'ils font partie intégrante de l'amour, qui ne peut-être nourri que par ses cinq langages. C'est l'essence même de l'amour avec un grand A. Mais il me semble, que pour parler ces 5 langages de l'amour, ils doivent être en nous de façon naturelle, c'est-à-dire de véritables qualités de la personne, pour pouvoir les exprimer le plus simplement du monde et avec plaisir. Tout un programme...

Mon language est Le temps de qualité Les câlins Les paroles valorisantes

Plus jeune, j'en ai 23 aujourd'hui, mais quand j'étais plus petite, j'avais tendance à vite me libérer (parler de choses profonde) avec les gens. Aborder les sujets de ma vie privée jusqu'à arriver à me perdre là dedans ; une histoire entraînant une autre et ainsi de suite... D'autres trouvant ça très ennuyeux, certains obligée de le supporter (par politesse) juste parce que nous étions amis. Et là, y'avait ceux là qui n'avait pas une minute à perdre à m'écouter, «Ah non, c'est reparti ! Tu ne vois pas que tu parles trop ?» , «Je n'ai pas le temps s'il te plait !» , «Tu vas commencer avec telle histoire, mais tu vas rentrer même dans des histoires qui n'étaient pas prévues...>> Autant de choses qui n'ont contribué qu'à me fustrer d'avantage. Avant je n'écrivais que pour mettre sur papier mon imaginaire, mais aujourd'hui l'écriture est beaucoup plus que ça pour moi. En écrivant, j'évacue mon stress, ma douleur, mes peines, ce que j'aurais aimé dire à quelqu'un... Même si parfois j'ai toujours besoin de cette là... C'est pour souvent éviter les "OK!" , "D'accord !" que je garde tout pour moi et je décide de rester dans mon coin. Oui, ça me fait mal ces petits mots qui pour la personne qui les dit, ne pense peut-être pas en mal, mais chez moi si. Ça me fait tellement mal que je me dis que je n'aurais pas dû lui en parler. Quand je m'attache à quelqu'un (même si ce nous ne sommes qu'amis) je m'attache tellement, que la moindre petite chose, le moindre petit geste fait ou pas, pourrait me faire du mal. Et à ce moment je souffre tellement, et en silence. J'ose pas lui dire parce qu'il/elle ne comprendrais probablement pas, car il/elle aurait tendance à le banaliser. Je suis une fille qui depuis petite, ne rêve pas de mariage, voudrais un jour avoir des enfants, mais sans enfanter (les porter dans mon ventre) car rien que l'imager ça, ça me fait énormément paniquer, imaginer un être à l'intérieur de moi... Alors on trouve que je ne suis pas normale, d'autant plus que je suis africaine, vivant en Afrique et chez nous c'est peu commun. Aujourd'hui, j'évite de trop ranger. Si un objet/une chose a été poussé, déplacé par une autre personne sans faire exprès, je ne me précipite plus pour le ranger. J'ai longtemps été dans une phase où je courais après les personnes, après leurs passages, pour ranger ce qu'ils ont bougé. Ça me faisait en plus souffrir, j'étais consciente que j'étais bizarre de faire ça, mais je n'arrivais pas à m'arrêter. Je voulais tout le temps que tout soit propre et bien rangé. En plus de cela, j'avais une obsession pour l'horloge qui se trouvait chez moi ; chaque deux minutes, fallait que je la regarde. Quand je la regardais je comptais. Et même que aujourd'hui encore, je supplie ma mère de fermer la porte de la maison pour moi. J'ai un gros problème avec les portes supporter surtout, quand il s'agit de les fermer, ou quand il faut poser un objet tel qu'un seau. Pire si je dois rajouter un cadenas sur le porte. Le problème, c'est que je veux à chaque fois qu'il soit droit. C'est une torture pour moi. Je rester là à essayer de l'arranger et à compter pour chaque mouvement que je fais. Et même pour retirer ma main de l'objet, il faut le faire avec délicatesse et compter. Je ne sais pas ce que j'ai, mais ça me fait du mal de ne pas être comme tout le monde. Depuis petite, quand j'échange avec des gens, ils disent que je très intelligente, ça devient même une chanson. Mais l'intelligence ne se limite pas qu'à ça. Je veux bien croire que je suis un haut potentiel, car j'ai toujours eu de très très bonne notes à l'école (je suis toujours sortie première, deuxième, et avoir la première note dans les matières : français, anglais, philo, littérature, macro économie...), je suis étudiante en droit en master (je fais la section anglophone). Mais tout n'a pas toujours été rose pour moi, j'ai repris une classe au primaire (CE2) car cette année là ma maîtresse de la maternelle avait changé de ville. Elle était très importante pour moi, et ma mère s'était arrangée avec elle pour qu'elle me suive, et elle venait chez moi tout le temps pour travailler avec moi. Elle m'a appris à utiliser le dictionnaire au CEP. Je l'aimais beaucoup. Puis après le BAC j'ai eu deux années sombres de ma vie. J'ai tellement de choses à dire sur ma vie que. Et même pendant que j'écris ça, je pleure. Y a pas une journée qui passe sans que je ne pleure. Je me trouve tellement de points communs avec les HPI ou HPE mais le suis je vraiment ? J'ai passé mon adolescence à lire des livres pour essayer de comprendre qui je suis réellement... Je veux savoir qui je suis, pourquoi je souffre autant, pourquoi je ne suis pas comme les jeunes filles de mon âge.

Normalement le N.P avec le H.P ,une attente peut se faire au sein dune rélation inter-prof. .Cependant se mettre en couple avec ,toujours le H.P . doit faire un effort ,c'est la raison qu'une rélation entre les deux ,fini avec le temps ! Le véritable amour =L'AMOUR INCONDITIONNEL -LE REFLET DE SON AUTRE NE TROMPE JAMAIS !

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