〈愛する人との死別〉無気力になった人、怒りを感じる人へ 

半年前に夫を癌で亡くしました。残された10歳の息子とまだ悲しみや怒りや虚無感と向き合っています。友人や仕事仲間の励ましで救われますが、それでも孤独感に襲われます。誰かの役に立つことで少しずつ歩き出せるかもしれません。今日のお話はとても心に響きました。ありがとうございました。

27年前に父を突然亡くしましたが、まだ心に空いた穴は埋まらないです。そして２か月前に母を亡くしてしまい、無気力な状態でいます。いろいろな思いが込み上げて涙が止まらなくなることもあります。しっかり供養して前を向いて生きなければならないですね。ありがとうございます。

３年前に夫をガンで亡くしました。泣いて無気力になり私も連れて行ってほしいと願いました。でも私は生きています。夫は痛みや苦しみから解放され今は私や子供達の心の中で生きています。いずれ私も夫の元に行く時に誉めて貰える様に生きて行きます❗それが私に出来る事だと思っております。大切な方を亡くされた方々が少しずつでも癒されます様に願っております❗

２年半前に、22歳の娘を癌で亡くしました。病気がわかって１年３ヶ月で亡くなりました。なぜ病気に気がつかなかったのかと、自分を責め後悔の念はつきません。娘のいない悲しさ虚しさ苦しさ、そして怒りはつきません。人は、生まれ死ぬ自然なこと、頭では理解できても感情はおさまらない。どう生きていけばいいのかと考える毎日です。娘は、どんな気持ちでいたんだろうと思うと悲しく苦しいです。でも、娘は自分の人生を一生懸命生きたと信じています。自慢の娘です。娘がいたから私や家族は幸せだった。幸せだった時間、大好きな大切な娘を忘れない。と、きっと悲しさ虚しさは変わらない。でも娘が生きていたことに感謝して覚悟をきめないとと考えます。

私の最愛の人が心不全で急死しました。32才です。ずっと一緒にいると思ってたしこの先、私が死ぬのはまだ先になると思うので何十年も会えずそれを考えると悲しく毎日泣いて意欲がありません。19才から13年間一緒にすごした人です。死んでないので分かりませんがまた、逢えると思って生きていきます。

私は14年前に18歳の娘を亡くしました。 辛く苦しく哀しく、時間薬という言葉は本当はないのではないかと思って生きています。 死は悪いことではない、とのお言葉、、それはなかなか受け入れ立ち直ることは難しいです。 絶望的な孤独感から救われる日は、私に死が訪れるまで続くのかもしれません。

最愛の父を失ったばかりです。 お父さんは最期まで私が寂しさや悲しさで苦しむ事をずっと恐れていました。 もっと一緒に居たかった。 もっと親孝行したかった。 どんなに願っても叶わないからとても苦しいです。

1週間前に兄をクモ膜下出血で 33歳で亡くしました。 兄は去年結婚式をしたばかりでした。 父親も早くに亡くして、 本当に父親代わりで頼ってました。 本当に辛くて苦しくて寂しいです。

４日前に妻が亡くなりました。32歳でした。1年間、ガンに苦しむ妻を見るのはとても苦しく辛いものでした。ですが、助けていただく方々に感謝をすると、不思議と苦しみの中にも幸せを感じることもできました。しかしながら、妻が亡くなった今は何をしていても妻のことしか頭になく、苦しくて苦しくてどうしようもないです。大事なひとを失った方、苦しんで亡くなって行った方、みなさまに【あんじん】のお導きがありますように。

わたしも　あんなに元気だった お母さんが四年前に亡くなったから 今でも信じられない😢 もっといろんなところ行かせてあげたかった いま。横にいないから辛いです 最後に電話でいった言葉が カラオケ楽しかったって ちゃんと覚えてたから 涙がでた。今もみみに残ってるから 寂しいです。でも。13日に夢に 出てきてくれたから　お母さんが ちゃんとドアあけたら お母さんがいたので、生きてたときのように　会いにきてくれたから　わたしはうれしいです。 お母さん　お父さんと見守って下さいね。わたしは一人でも がんばって歩いていくから 夢にきてくれて ありがとう　お母さん　お父さん 忘れないよ。ずっと私は

死ぬことは自然なこと。。と言われる和尚様の言葉が心に響きました。一年半前、元気だった夫を突然死で失いました。長いお昼寝。。と思い、起こしにいったら書斎のソファで眠ったまま冷たくなっていました。前夜、よく眠れなかっだと言う夫をしっかり眠らせてあげようと思い、発見が遅れた事を悔やみました。アメリカでの手続きは煩雑さを極め、一年掛かりました。7キロも体重が落ちました。人生が突然、グラリと傾き、夫が逝ってしまった現実を受け入れるのは難しかったです。苦しんだ様子が無かった事が救いでした。去年日本に帰り、最近やっと落ち着いてきたところですが、何でもない時に涙が出てきます。普段は元気にしているのに。そして、腹が立つ事があるのです。ゆっくりと和尚様のお話を聞くと心が落ち着きます。有難うございました。

60代の夫を亡くし５年になります 病院に行った経験も無く昨日まで二人して元気に仲良く散歩していた夫が突然倒れ意識不明で救急搬送され救急救命士に囲まれ「人工呼吸器にしますから奥様もお入り下さい」と言われ声かけすると私の声だけには反応した夫 その日にも危ないと言われましたがお陰様で一命はとりとめました 肝臓癌で肝臓が破裂したのです それから５年間二人して病と闘いました　毎朝目を覚ますと「死」が頭をよぎる５年間でした それでも楽しく毎日を過ごし最期には抗がん剤の影響で脳出血になり一夜にして痴呆状態になりそれからの介護は壮絶でしたが夫はお殿様の様に介護され亡くなりました 夫は私の宝物でしたから夫が召される時は自分が正常ではいられないのではと一人心の中で不安でした でも夫が召される時は私一人だったので夫を心安らかに不安にならない様にと必死に話し掛け肩を擦り自分の事等気にする余裕は無く最期に夫がスーと一筋の涙を流したのをみとどけました　そしてその涙を指先で拭った時は私の目には涙は有りませんでした 夫を無事見送れた安堵感でいっぱいでした 自分の事より夫を思う気持ちが勝り自分の悲しみを乗り越えた自分に驚きました そして現在１日１回夫とコーヒータイムを過ごし穏やかな幸せな時間を過ごしています 病気と二人して闘えた幸せと毎日死を意識して過ごす辛い日々からの解放で今の私は少しの事にも感謝できる穏やかな日々を過ごしています いつか私にも訪れる最期の日まで宝物の夫と笑って過ごしたいと願っています 因みに子供に迷惑をかけない様に終活は済ませています♪

先月主人を癌で亡くしました。病状が進むにつれ、苦しみがひどくなり、意識がしっかりしていたため、最期の時の苦しみもひどいものでした。早く呼吸をとめてやって、楽にしてやってと真剣に神に祈った自分の残酷さとその時の苦しそうな顔が今でも私を苦しめます。

大好きな弟が死別して一年。 やっぱりいつも辛くて会いたくて悲しくて 大好きでした。 別れは突然で自殺でした。 どうして死んでしまったのか もう本当に辛いです。 毎日毎日泣いて会いたいと思うけど夢でしか会えない。 まだなんにも恩返しできてない。 会いたい

もう少しで姉の3回忌です。 思い出すと辛くて苦しくて、何で必要な姉を連れていって、穀潰しのような私が残ってしまったのか。 昨年、父も介護の末なくなり、途端に母の介護に入りました。 普通に考えれば、当たり前なことなのですが、身内が居ない1人で生きていく事に価値を見いだせません。 お墓をたてるときに、ずっと思っていた事を住職の前で、口にしました。私はずっと４人で居たかった。やっと姉が帰ってきてくれた感じがして正直嬉しかった。後は家族４人でお墓に一緒に入りたい。 「４人でお墓に入ることが夢です。」と。 周りに迷惑を掛けないように整理をして、早く夢がかなえばいいと思っていました。 しかし最近になり周りの方々の支えもあり、色々考えて生きているうちに、将来身内の居ない一人の人生は、生かされて居るのかな、と。 母を送った後でも第２の人生として生きて行く方向なのかな、と思い始めました。 全く見えませんが、本当に家族と幸せだった事が年々わかって来て感じ、家族に感謝、周りにも感謝していかなければと思っています。 全く気力、体力戻っていませんが、何となくふと思わせてくれたのかなと。今は思います。

先生のRU-vid久々に巡りあえました。私も18年前に夫を自死でなくしたも、子供は大学入学で自活となり １人暮らしで鬱病になりました。５年間薬を飲み、7年たった時に気分転換したくなり、あちこちパートを経験しました。徐々に活気が出てきて今は元気になりましたが、立ち直るのに年数がかかりました。先生が仰るように法事と時間で乗り越えられたと考えています。

すぐに現実を受け止めることはなかなか出来ませんが 仰る通り、今を生きることを精一杯やっていこうと思います。 勉強になりました。ありがとうございます。

最愛の人がなくなりました。辛いです。

自分は、投稿者さんやコメントを寄せられた方々のような経験がないので、浅はかなことしか言えませんが、皆さまの心ができる限り、穏やかになりますように🙏

今年3月に、35年連れ添った妻を膵臓癌で亡くしました。診断から1年4ヶ月でした、コロナの影響で面会もできず、最後の入院で夜中に血圧が下がってきてますと電話がかかって、駆けつけましたが間に合いませんでした。 私が来て、手を握ってくれるのをどんなに待っただろうと思うと可哀想でなりませんでした。 亡くなる1週間前に息子夫婦が家に来て話できたことが唯一の供養になったかなと思います。 あれから半年、絶望感、孤独、虚無感で廃人のようになっておりましたが、息子夫婦、友人のお陰で少しだけ前を向いていけるようになりました。 自分がいつまでも泣いてたら、あの世で妻も悲しむだろうと、退職時に買ったロードバイクを少しずつ乗って元気出したいと思います。

大愚和尚様、 本当に心が打たれる お話し、ありがとうございました❗️ 死とは、けして悲しい ことではないのですね 自分がまだその経験を していないのですが 頭の何処かにしまって おきたいと思います❗️ 大変貴重なお話し ありがとうございました🍀

私も昨年3月に突然夫を亡くしました。先日一周忌法要を行いました。県外から夫の兄弟や、私の兄弟が泊まりがけで お参りに来てくれました。 夫が生きている時は、 兄弟が帰ってくるなら、布団、食事などから準備したりで嫌な態度をしていたけど 夫が亡くなった今は、兄弟達が来て、夫が喜んでいると思うと うれしくて、頑張って準備しました。 今は、さみしくて、悲しくて 何もしたくないけど、夫が喜ぶ事を頑張ってすることしかなくて。夫が花を植えたり育てるのが好きだったから 枯らさないように必死に世話をしてますよ。 大好きな夫が喜ぶ事をしようと 努力してます。

心から尊敬できて大好きな人が命が長くありません。覚悟しておいてと言われています。 整理ができなくて辛くて毎日泣いています。その日が怖くて怖くて仕方ないです。

今日元旦那が亡くなった。もっとできることあったんじゃないか？とかうちを恨んでるかなぁ？とか考えたら謝っても謝りきれないし、子供に離婚して迷惑かけてるから自分がキライになる

忘れないではいて欲しい、たまに思い出してくれたらそれでいいかな、年一の墓参りで構わないから

最愛の母を亡くしました。 死ぬことばかり考えてます。

和尚様… ただただ感謝です。 私もそして皆様も心穏やかで有りますように祈ります☺

私も同じです 去年　主人を亡くし　今年　娘が 亡くなりました　 前向きにできるのでしょうか

🙏

死別と失恋はまた違う感情？