「死にたい」と思っても死んではいけない理由【精神科医・樺沢紫苑】 

質問が採用されないようさん、採用されて良かったです！

うつ病で自殺未遂をし、入院した経験がある者です。 休職期間満了で退職、離婚、など波瀾万丈な数年間を経験しましたが、今、新しい職場で社会復帰を頑張っています。 また、恋愛は諦めていましたが、現在、病気に理解のある、すごく優しい新しい恋人にも恵まれ、すごく幸せです。 「なんで生きているんだろう」「早く死にたい」という気持ちが強弱あるもののずっと持ち続けていた私ですが、今は生きていて本当によかったと思っています。 わたしの経験が，少しでも質問者の方のお役に立てれれば嬉しいです☺️

質問者さんの質問が採用されたようでよかったです 質問してる人からしたら樺沢先生に自分のがピックアップしてもらえることも嬉しいんですよね

辛いときは台風が通り過ぎようとしている時だ、と過去動画で先生が言っていました。そう思うようにしていました。「死ぬ勇気なんてない方がいい」と、本気で医師に言われたことがあり、支えです。

う～ん。でも、死にたくなってから20年がたってしまいました･･･😢

生きていてよかった、あのとき死ななくて良かった。 そう思えたらいいが、未来に希望が持てず苦しいです....

「今死なないでほしい」という言葉に先生の強い思いを感じました。 このようにはっきり言えるドクターって、いるようでいません。 先生のような方の投稿で救われる人が多いと思いました。

統合失調症２５年です。自殺したいとは思いませんが、長生きしたいとは思いません。 発病して、一番そばに居て欲しい時に旦那に「離婚したい。」、「一緒にすみたくない。」と言われた時は、正直混乱しましたが、離婚し、働き、再発を繰り返し、今は働いていませんが、苦労をかけた母よりは(父は３０年前に死去)長く生きなくてはっと思っています。

先生いつもありがとうございます。 出来ることを1つずつ重ねて 小さな喜びを感じて行きたいと思います。

サンポールで死ねるかな？練炭で死ねるかな？と今日、考えてました。死ぬ勇気ないです。 昨晩《明日の朝、目が覚めなかったらいいな》と思ったけど、普通に目が覚めちゃった。 明日の朝目が覚めないといいな。 仕事も家も放置して失踪したいな。

鬱です。 もう疲れました。 死ぬ権利を認めて欲しい。

ワタシはバツイチで50歳で友達もいなしコミュ症で死にたいと思うことも時々あるけどみんな死なないでほしい。

樺沢先生に救われています。 先生のお話。

樺沢先生、ありがとうございます🙇

死にたいくらい苦しい気持ちを抱えながら生きている人はとても多いと思っています。一過性のものと言われても、かなりつらい時にはわかりません。症状が落ち着いている時や、何とか踏みとどまって後になってからわかるように思います。 原因は人によってトラウマやPTSD、身体精神の障害や病気、人間関係、死別、離婚、経済的困窮、失業など様々だと思います。つらくても信頼できる人、公共の場に相談しながら、今日１日を大切に、を積み重ねられたら良いなぁと思います。

自分も質問の方と同じですね、前より症状はかなり良くなりましたが、まだ油断出来ない状態なんですね

死んではいけない、と言うけれど、では生きていかないといけない理由もよくわからないんです。

愚かな自分が恥ずかしく、生きるかいもない。死んでしまえばいいと思う。先生の「死なないでほしい」という言葉でいっぱいになりました。私の身近にそう言ってくれる人はいないのです。何も関係のない、知らない人の言葉にすがって、今日一日は生きてみよう。その先にはどんな気持ちがあるのですか。教えて。

私は少なくとも20年は希死観念を持っていました。 しかし今は全くありません。座禅をしていく中で『今の自分、過去の自分をそのまま受け入れて、今できる事をやって行ければそれでいいんだ』という考えに達したからです。 特に人と比べる事、思考し過ぎる事は良くありません。 生きて少しずつでも進んで行けば必ず世界は変わります。

私も辛い時期がありました 樺沢先生の動画や本がきっかけで抜けることができました これからは人生を楽しみたいと思っています 先生ありがとうございました

今日の解説も非常に 至極納得です。 ありがとうございました。

先生がこの動画をアップしてくださったことに感謝します❤

ありがとうございます😊励みになりました。

両親からも殺されそうになった私ですが、宗教をやっていて自◯は最高の罪と教えられていて、どんなことがあっても感情を捨てて生きてきました。 あとは、これからは、ゆっくり楽しく過ごしていきたいです。だから、絶対的安心感がある人間環境って大切です。 辛い環境なら、誰も居ない場所で独りでもいいと思います。逃げていいんです。

うつ病の初期は死にたいという元気がなく、少し良くなって自分を客観的に見られる余裕が出来たとき希死念慮がでました。いまも気分に波があり「死にたい」と「やっぱり生きてて良かった」の間を行ったり来たりしています。平坦な道でないので、そのこと事態にも精神的な疲れを感じますが、何とか立っています。

良くなってまたしんどくなっておかしくなりを繰り返して生きていくのが辛いのです。良くなっても苦しくなる時はまた来るので。

今日のお話し励みになりました😊息子が12年鬱病とパニック傷害で病んでいます。毎日死にたいと言っていますが、今日のお話しの中で良くなる兆候だとの事に、胸を撫で下ろす事が出来ました。有り難うございます。

まさに今苦しかったけど救われました😢何回も聞きます

本当に疲れた。

死にたいとは思わないけど、いつ死んでも良い🎉って思いながら人生羽目を外しまくって生きてる🥰

私はネガティブな言葉は使わずに、なるべくポジティブな言葉を使うように心掛けたい。それと「うつ」っぽい気持ちになったら外に出て運動をするようにしたい。って思っております。

早く合法で安楽死できる薬の処方を許可してほしい

自分は中学でいじめを受けていて先生に言って話をしてもまたいじめをしてきて、もう死にたいと思ったことがあり1度限界になって手に包丁を持って死のうとしたことがあります。でも生きていることに感謝して毎日頑張っています！

そう、今思い悩んでる人、本当に死なないで欲しい… 私も、3ヶ月ほど前から症状が出て、鬱（というか躁うつ？）と診断を受けました。 樺沢先生のおっしゃる通りに、「睡眠、運動、朝散歩」を実践して、セロトニンを多く含む商品を可能な限り料理に入れてみたりもして、やっと先月から派遣という形ではありますが、再就職を果たしました。 この土日、怒涛の1ヶ月で少し電池消耗気味になりはしたものの、それでもまた、月曜日からまた仕事ですので、頑張れる状態にはなっております。 1ヶ月、また1ヶ月…という感じでしょうか。 「希死概念は鬱の治りかけに起きる」と言われ、ハッとしました。 確かに鬱でもう落ちるところまで落ちたなぁ…って寝込んでしまってる時、「死ぬ気すら」起きなかったんです。 そして、死ぬ勇気を持てる人が羨ましいな…と少し思ってもしまいました。 ただ、そんな中、飛び込んできた、市川猿之助さんのご両親への自殺幇助　および、自身も自殺を図ったとの一連のニュースを見て 正直あの才気溢れていた猿之助さんの目が虚になってて 「生きてるか死んでるか分からない状態でそのままでいることになってしまうぐらいなら、死ぬ勇気なんて必要ないんだな」 と思い直すことが出来ました。 犯罪は犯罪であるので、猿之助さんに対してお礼を言うということも違和感があるのですが、何かしらの気づきにはなったのではないかと思っております。 そして、どうせエネルギーを使うのなら死ぬ方向にではなくて、生きる方向に使いましょうよ。 「生きてるだけで丸儲け」なはず。 死んでいい人なんていないと、私は思っています。 長文失礼いたしました。

そもそも病んでしまう人も何事なく病んでしまった訳じゃなくて、本人にとって何かつらい環境や状況が原因でそうなってる訳だから心を治そうとしても変わらないでしょ

もう精一杯頑張った。もう頑張らなくていいよ。自分にそう言ってあげたいと思います。もう私も心の病の中、通院しても未来も見えない日々に疲れました。病気？先生以外はそうは言ってくれません。もし…病気が治っても過去は、失ったものは戻ってこない。この絶望の日々に疲れました。

自殺未遂を経験していますが、会社を興して障がい児福祉の仕事をしようと思うまで快復しました。非定型精神病ですが生きがいを持って生きています。

昨日主治医に「死んではダメだよ」と言われました。 変化はかならずやってくると信じたいと思います。

あなたの存在はほんとうに尊いです😀

樺沢先生のお言葉、力強くいつも救われてます。 私は3週間ほど前、希死念慮が強くなり未遂をしました。ですが、怖くて出来なかったのも正直な気持ちです。 今は環境も変わり、希死念慮はなくなりました。 毎日の小さな幸せに、日々感謝しております。ありがとうございます。

10代の頃は、30歳までに死にたいと思っていました。 30歳を迎えた行こう、40代になってもまだ生きていることがつらいです。 毎年誕生日には、今年こそ最後の誕生日になりますようにと願っています。 これは死に対する考えが甘いのでしょうか? もっと自分を追い込まなければ死ねないのでしょうか? いくつになっても、死にたいが消えず、少しずつどうやって自殺する一線を超えられるかを常に調べ考えています。 愚問ですが、私はどうしたらいいのでしょうか? いつまでこのつらい思いを持ち続けて生きていなければならないのでしょうか?

つらいです たすけてください

回復過程で症状として出てくると樺沢先生の 生きててほしい気持ちが伝わりました。

希死念慮を1年以上抱えている。 いつ死んでも後悔しない生き方を追求してる。 死ぬのが嫌になる程、やりたいことがない。 それでも可能な限りあがいてる。

先生、私を救ってくれてどうもありがとうございます。

毎日死にたいと思いながら何年も前から生きてる。死にたいけど怖くて死ねない。子供の頃から成人してからもずっと死にたいと思ってる。一時的な症状とはとても思えない。一生治らないのかな

ネガティブな事を言っても増幅されて解決出来ないのはわかっているのですが、言ってしまいます。 そこにとらわれて抜け出せないし、回りまで辛い気持ちにさせてしまいます。樺沢先生のお話でもしかしたら5年10年後には思っていないかもしれないのでもう少し頑張ってみようと思います。 人は独りでは無いですね。 仕事にも行けるようになったのですが、仕事とは別の悩みです。 職場では仕事をしながらなので理解してもらおうとか思っても無理ですね。 自分の事を理解してくださる方がいると安心します。 あまりネガティブになるときは薬を飲んで、睡眠をしっかりとって身体を休めたいです。 本当は死ぬほどの事ではないことなのにおかしくなっているのかもしれません😢 辛い時は仕事を休んで作業療法士さんに会いに行こうと思います。 とても親身になって下さっています。自分の事を理解してくれている方達がいるのは嬉しいです✨

素敵な動画をありがとうございます。

なぜ死んではいけないのか。今まで色々調べてきましたが、理解はしても納得することは出来ずにいました。 この動画でやっと腑に落ちました。 先生、ありがとうございます。

死ぬ元気もない… 分かる… 一人でいると、一言もしゃべらず寝て一日が終わる 死にたいけど、死んだ後が大変なのも知ってるだけにできない それ(死にたいというしたいこともできない)もツライ

思っていた時期がありました。抜け出すのに10年掛かりました。ビルが目に映る度に屋上を見て、飛び降りることを想像したり、時には楽になるのかなと一言呟いて通り過ぎたり、ネットで縄を検索したり…。でも、その時期をやり過ごしてようやく今を生きています。

希死念慮が回復の過程の症状であることを学びました。毎回苦しいですが、生きたいんですよね～～

樺沢先生、動画ありがとうございます。 希死念慮が消えたり、復活したりしています。これも頭が回転してだんだんと良くなってきた過程なのでしょうかね。 一過性の感情に流されないようにしようと思います。

もう、死にたいと思った事ありました。 本当は死にたいのではなく、苦しい事を分かって欲しかったように思います。 死ななくて良かったです。 生かされていると思うようになりました。 朝の太陽の光を浴びて大きく空気を吸っています。 必ず良くなる❤これは本当。

こんばんは。 貴重なお話し、ありがとうございます🙇 世の中の人たちは、自分の期待に応えるために生きているわけではありません。 そのため、期待外れだったり期待を裏切られたりすると、本当に辛いですよね。 ではどうするかと言うと、他人への期待値を極力下げていって、その分、自分にできることをボチボチやっていくのが良いことかなと思います。 ぼくも、他人に期待することをやめてからずいぶん心が楽になり、今までの苦しみは何だったんだろう？と感じるようになりました。 質問者の方の「死にたい」という一過性の感情が和らぎ、毎日を心地良く過ごしていけるよう、願っています🙏

不安障害、鬱病を患って15年程、薬を辞めたいと思い断薬したり、再発の繰り返し。薬を飲んでいても症状が出てつらくていっそのこと楽になりたいと思う時が何度もありました。薬の副作用でそのように思うこともあると知りました。 薬に助けられているが、薬が嫌でたまりません。

自分は婚約者と弟を立て続けに自殺で亡くし、自分も何度も未遂し。PTSDと重度な鬱と睡眠障害を患い、最近また脳梗塞を発症し、今後遺症の耳鳴り頭痛で苦しんでます。経済的にも苦しくまともな検査も受けられません。それでも自殺しない方がいいですか？生きてる方が辛すぎて。。。

年齢も高くなり独身で家族も友人もなく孤独です。精神疾患でも療養出来る環境もお金もない情け無い自分です。病気の事で沢山迷惑をかけてきました、お金、友人、仕事無くした事もあります。 現在相談したくても誰もまともにアタシの話しは聞いてくれません。 情けないです。 希死念慮は時々湧いてきて仕事休んでしまいます。他人を見るのが辛くなるのです。

。。よくわかります(>_

人生において様々な理由・要因から希死念慮が強いということは、一時的な脳の病気の症状であるかもしれません。 早計な判断で自死という誤った決断はせずにひとまず先送りしてよいと思います。 亡くなった方から「あぁ、ホント死ねて良かったぁ」という声を聞いたことがありませんし。 ずっと辛い状態の方のお気持ちは計り知れませんが、毎日四六時中辛い状態ばかりということもありませんし少しでも気持ちが落ち着くことをされるのも気が紛れて良いかもしれません。

自分には、友達もいないし今仕事やめさせられて､ 無理してまでのやめさせ方で自分はうつだと思っていたけど、 医者はストレス障害って言いながらもう2年3ヶ月立ちながら、 家の中で一人だけでいるから､毎日横になって､RU-vid見ながら、 頭の中が、生きて行こうとと勇気分が無くなり､､､ もう死んだ方が､何もせず寝るだけで気楽にっと考える時が大きくなる事がよくあります。

死にたいです。今深夜2:30の日曜日で休日ですが眠れないです。休みなのに、眠れないです。このコメント書いてる時に涙が出てきました。 死にたいです。働けないです。

ありがとうございました、こちらを拝見して、、少し落ち着きました😭😭

私も、てんかん患者さんが事故ったニュースを見聞きしたのと広汎性発達障害の診断で死にたいと思ったことあります。そんなときに小学生時代の同級生のお母さんに出会い(傾聴ボランティアをやっています)、話を聞いてもらうことで楽になりました。

いますごい苦しくて死んだら楽になるなって思っていましたが、この感情にはいつか終わりが来ますよね。そのときに死んでしまっていたらもったいない。終わりがあるなら無理に死ぬ必要もないって思います。 苦しくても生きのびて、いつか症状がよくなるのを感じたいと思います。

数年前うつの頃は、早く楽になりたい…、このベランダ（2階）から落ちても死ねないだろうな…とぼんやり考えていました。今はその頃生まれていた子どもたちと大変ながら楽しく暮らしています。今年は子連れ初海外旅行を計画しています。あの頃を考えると別世界です。生きてて良かったです。

プライベートでの失敗、仕事での失敗、色々失敗して100万円くらいの損失など、辛い事がありましたが生きていけました。 生きていたら意外となるとかなると私は感じました。

うつ病,ASDです｡ [死にたい]というか… 砂のように ( ˇωˇ ).;:…( ˇωˇ...:.;::..( ˇ;::: .:.;: ｻﾗｻﾗ.. って消えないｶﾅ？って思う｡ 片付けられない部屋も…お風呂に入れない汚い自分も…全て無くならないｶﾅ？って……

死んではいけない理由なんてないよね。だって生きてても辛いことの方が多いし、いつか死ぬんだから何したって結局意味ないし。そんな辛さ、自分にしか結局わからないし。 なんで頑張って生きなきゃならないんだってふとした時に1日何回か思う。 でも死のうと思えばいつでも死ねるんだから、とりあえず息して、未来のこととかどうでもいいから今楽な方法で、とりあえず生きてみようって。最悪、仕事も辞めちゃっていいし誰に迷惑かけてもいいし。とりあえずテキトーでいいんだから、頑張らんでいいから、生きてみよう、みんな。

とてもお気持ち分かります。私も、49歳にもうなろうとするのですが、もう私は精一杯生きたなとか生きさせてもらったと何度も何度も思います。きっと母が、52歳で病死したので。素敵なお話ありがとうございます

病気なのか？自分と同じ境遇にたったらどんなに精神が健康な人でも死にたいと思うだろうよ。 一生心に傷を抱えたまま生き、毎日泣いて発狂して、もう疲れた

ストレス度合いにより、死を考えることがあります。それができたら自分は楽になるけど、周りには迷惑をかけてしまいそうです。うつ病の診断は受けていませんが、うつっぽい気分になることもあるので、この動画のように死への思いが出たら、いつまでも続く分けてないから。ぐっとこらえて生きていこうと思います。いいことや楽しみも見落とさないようにしながら。

うつ病になって3年ぐらいになりますが、うつ病って診断された時から死にたい感は抜けないです

私の息子が去年自死しました。何の前触れもなく、友達や会社の同僚には［俺は死にます］と報告して、アパートも綺麗に引き払って身の回りのこときちんと全て片づけて亡くなりました。私自身がうつ病歴15年程で発症した頃息子は、中学に上がる頃でした。何も出来ない私を憎んで居たのか解りませんが、高校生の時は、一度もお弁当を作ってあげれませんでした。24歳で自死した息子は病気だったのでしょうか?私のせいですか?毎日現実逃避しています。

うつになって30年経ちました。30年間死にたい気持ちにとらわれながらこんなに無駄に生きてしまいました。30年前に死んでいられたらよかったのにと後悔しています。これからも変わらないと思いますのですぐにでもチャレンジしようと思いました

病歴16年ですが、未だに死にたい願望が強いです。 一例に加えてくださるとありがたいです。 最初の１年が一番強烈で、その後殆ど感じない時期もありましたが、死にたい願望自体は今でも消えません。 年数が長くなるほどに、「死に時に死にそびれた」という後悔は増していってます。 今はエネルギーが無くて行動に移す気力もありませんが…。 ですが５年ほど前に「死なない」って自分の中で決めましたので、よほど爆発的な特大級のものが襲ってこないかぎりは大丈夫です。 鬱が思考を乗っ取ってくる存在であることは、１年目から気付いています。

ストレスがかかるとそういう気持ちになりますが、何らかのきっかけで改善することがあります。症状が出たら、オブラートにくるんで吐き出します。ロック聴いたりして。症状の出てない明るい人を見て、なんでこんなことぐらいで悩んでるんだろうと気付いてご飯食べて元気出します。

もう5年も死にたいと向き合ってる 自殺未遂も何回もやった これは治らないんだな一生の友達として向き合っていかないといけないんだなって今は思ってる

３年前にクローゼットにヒモを結び自殺をしようとしました。 遺書も用意しましたが首を吊って死んでる僕を見つけた両親を想像すると勇気が出ません…。 今は仕事しています！！

私は統合失調症です。一昨年の夏に３ヶ月入院しました。退院してまもなくから主人から毎日早く死ねと言われ続けて二年半になります。希死念慮は何度も起きて実際に行動に移そうとしたことさえ有ります。それでも主人は変われません。主治医に鬱病のせいかと尋ねた事が有りますが違うと言われました。私の場合は病気自体は寛解していると思うのですが状況が状況なのでそう云う気持ちになるのかと思います。でも、とうとう離婚を切り出しました。それでも、主人の暴言は止みません。自分の感情のコントロールが効かない様です。最近はどんな時に暴言を吐くのかも分かってきて少しずつ私が上手く対処するドリョクをしています。先生私頑張って生きて行きます。負けません! 嫁が鬱病を持っていまして、大分良くなって来た所です。先生の動画を拝見してちょっと心配になりました。私のことは拒絶しているので、仏事位の時にしか会えません。私は嫁を娘の様に大事に思っているので、刺激を与えない様にもう二年見守っていますが、不憫に思っています。鬱病も辛いらしいですね。是非とも元気になって欲しいです。

死にたいは、治りだしてる証拠!それを乗り切れば、寛解される方が多いですね。何とか努力してその感情を、乗り切って欲しいです。

双極性障害、寛解となってきています！ 自分の見えないゴールに向けて人生全うしたいです！

なるほど、腑に落ちました。自身の責任において視聴くださいとあったのでドキドキしましたが、「病気の症状の一つ」と捉えられました。 気力も体力もなく、仮面かぶって仕事するのも疲れてました。見てよかった、が感想です。

ありがとうございます。正に今、この瞬間に自殺願望に苦しんでいます。励まされました。死にたいけど、死にたくない。相反する2つの気持ちが行き来していて苦しい毎日です。

今死にたいって気持ちが爆発しそうで、この動画を見ています。涙がとまらない。見れてよかったです。ありがとうございます。

自分も15から25までどういう風に死のうとか余命宣告されたらどう過ごそうかなぁ とか思ってたけど今27でそれらを考えなくなった、なんとか時間稼ぎしてほしいね

先生時々見させてもらってます 本は読めないので動画を見させてもらっており、希死念慮に関してよくわかりました よく希死念慮が出ますがこの動画を見て考え方変わりました 前向きに考えて無理せずやっていきたいと思います！ 元気出てきました いい動画ありがとうございます

「死にたい」は、良くなってるのか。 よし、もう少し待とう。

今、まさに、死にたいと思っています。もう!生きてるのが嫌で辛い😢です

死にたい、でも怖いが本音です

これだけ多くの人が内心苦しみながら生きているのに私の周辺の人たちは全くそんな事を思わせないくらいに元気に生きています。内心は違うのかなあ。

私は、小学生の頃、私が発達障がいだと皆が理解し始めた頃同級生から人に言えないイジメを受けました。 ○待もありました。２つとも 警察沙汰になってます。発達支援を受けてましたが、中学の時も虐めにあいそれも警察沙汰になってます。 十五歳の時死のうと思い死に方を考えましたが選べなかったです、、。 解離性同一性障害になりました。なので学生時代の記憶が二十歳の時に消えました。キッカケは失恋です。解離性健忘性を発症してましたが病院には行けませんでした。また死を考えました。 その頃宗教に行きかけたのを私を保護してくれた方が気づきやめさせてくれました。それからアトピー治療に専念し指と顔以下完治しました。その方から世間一般的な事を学びました。命の恩人です。 二十七歳で引きこもり三十歳でやっと母が精神がおかしいと気づき電話番号調べてくれて精神科に行きました。解離性障がいだと診断が付きデイに行き、昔の仲間と小さい時から知る主治医のお陰で寛解しました。 病院は一旦修了し、三十二歳でパートナーが出来人生が変わりました。 今は別れましたが、その方も私の命の恩人になります。 地べたに這いつくばって生きてきましたが人生取り戻したのであの時死ななくて良かったと思います😂 今はちゃんと精神科に通えお薬も飲んでるのでだいぶマシで、何回も言いますがここでコメント出来るのが私の心のよりどころになっています。 樺沢先生、お話してくれるメンバーさんいつもありがとうございます🥰 この動画を観て数年色んな意味で変われました😊私には樺チャンネルは神チャンネルです。😊

毎日毎日 苦痛です 子供達が居るから連れては行けないと分かってます。 苦しい苦しい毎日の中で 死ぬのはいつでも出来ると思い 自分に言い聞かせて居ます。 パニック障害と鬱 解離性障害を患って 4年目になります。

うつ病です。抗うつ剤飲んでます。 死にたい=疲れた なんですよね 毎日意欲がわかないし、やる気がでない、わくわくしたり、楽しいって感情が失われたことによって生きる希望がなくなっちゃうんです。

中2から35歳の今、慢性的にだらだらとずっと死にたいんですが・・・結局自殺できず今に至っています。 精神科には行ったことはありません。やはり病気でしょうか

同居していた義母が亡くなり、今までの態度とか関係性、仕事で亡くなった時に駆けつけられなかった事を責められ、怒鳴られ罵られ日々人格を否定されて居なくなっても良いかもと思っちゃいます。

それは、 （時々「命を大切にしないヤツはブッコロ～す！」とか言い出す人が寄って来ちゃうから？） と思いました。 希死念慮は、ストレスが溜まると無自覚に湧き起こります、希死念慮の起きる回数は減りますが完全には無くなりません、後遺症みたいなものと考えてます。

希死念慮だけが消えなくて困ってる。 メンタルを病んで本当に辛かった時期が長年あったけど、その時期を過ぎて今は普通に生活を送れるようになった。 ただ、この十数年、希死念慮がなくなった事はない。ずっと抱えながらなんとか元気に生きてる。 この状態がどういう状態なのか、病的なのかがわからない。 朝散歩をして、とても気持ちいい気持ちになると、あぁここで終わらそうかなって考えになる。

20年ほど希死念慮を持っています。 365日そうか？と言われると、気分の良い日もあるので、結局は1年に300日強ほどしか希死念慮はないです。 3年ほどで消えるものが消えない自分はおかしいのでしょうか？ 比較的治療は上手くいっている方でなんとか働いてもいます。 ただ、希死念慮は消えてくれません。 整合性が取れてないコメントで申し訳ないです。

統合失調症が寛解している44歳ですが、今最高に幸せなのでこのまましにたいです。体の割れそうな痛みが懐かしく、楽しく働けている現在、5分後にしんでもいいと思ってます。しにたいは消えないのが統合失調症です。専門家でも解らないことはあるのですね。