【ガルちゃん 有益トピ】まさか自分がこうなるとは思っていなかったこと 

子供の頃は「大人になったら普通に24、5歳で結婚」って思っていたが、昨日55歳になった。独身の私…

順風満帆な人生なんてないよね… 高望みせず今ある幸せを大事にしようと思う。。

20代の頃はアラサーになって結婚して子供2人いると思ったら 結婚はしたものの 1人目死産 2人目がなかなかできず歳ばかりとったこと。 子どもの骨を拾うことになるなんて思わなかったわ。

自分生れ付き統合失調症で生きるの大変でした。身内からのいじめ。小中学生時代のいじめ。職場いじめ。とにかくいじめを経験しここまで生きてきたけど大病や事故はなく健康に生きていることに感謝してます。がるちゃんにも出会えてすごく嬉しい。がるちゃん大好き🥰

最近思う。親は子供がニートでも生きててくれるだけで嬉しいって嘘ですよね。

結婚したら子どもがいても共働き二馬力でがんばるもんだと思ってた 実際は家事・育児を両立出来ず…子育てのために仕事を辞めた 自分が専業主婦になると思ってなかった

片親で3人兄弟、四畳半二間のボロボロの団地で暮らし、ガスも電気もしょっちゅう止まってた。冬は寒くて、ガスコンロつけてあったまったり…気づいたら母は帰ってこない兄には毎日殴られるいつ死んでもおかしくない生活だった自分が40歳になり、 年下の旦那さんと一軒家を購入し高級車に乗り、なんと子供まで産むことができた。。。あの頃の自分、頑張って生きてくれてありがとう。家の階段を歩いている時、毎日「これ、本当に自分の家？！」と、まだ信じられないくらい幸せです。

毒親のお陰で絶対結婚しないしできないと思っていた。しかし結婚して今は孫もいる。仕事との両立は絶対無理だと思ったけど何とかなった。相当捻くれた性格だったけど夫には感謝できる素直な性格になった。思っていなかった人生。

私も離婚かなぁ。 結婚した時は当たり前だけど自分がまさか離婚するなんて思わなかったよ。 トピ内でも言われてるけど、我慢すれば良いって思って堪えてたけど状況って本当に良くならないし自分だけ壊れて行くし、夫や義実家や知り合いからも「お前1人が我慢すれば皆幸せになる、どこの家庭もそんなもの。嫁って&結婚ってそういうもの。」とか言われてゾッとしちゃった。 嫁ってだけでこんな人権侵害がまかり通ると思ってる人間がこのご時世にも大量にいるって異常だよ。

ブラック法人で耐えて働き続けていたら、いつのまにか幹部以外逆らう者がいないお局ポジションになってました。 一時はお局様に潰されかけてたのにお局様が潰れて消えてくれた。わからないもんです。 今後は幹部に睨まれない程度に、ハラスメントのない居心地の良い職場環境への改善頑張る💪

結婚したら夫婦で支え合って生きてくものだと思ってたけど、私だけ頑張る状態が続き、夫は実家依存で子育ても家事も何もしないし借金を隠してて結局自己破産、子は重い障害と沢山のアレルギーがあって預け先が見つからず、拒否されること多々あり、育てにく過ぎて、頼れる人もいなくて、産後うつから重いうつ病になり、食べ物が食べられなくなって、児相に相談して、子は施設に入った。引き取りの目途は4年経ってもたたない。夫は私が倒れても笑ってたらしい。今離活してる。離活始めたらやっとゴミ出しやってくれてりするようになったが、ふーん出したんだ。としか思わなかった。

私ももう結婚したくない…子どもも欲しくない😅 愛し愛されると言うのが理想だけど無理だった。 若い頃バイト先で60のおばさん達に虐められました。おばさん(おばあさん？)が虐めしてる姿見ててみっともないし関わりたくないと思って仕事辞めました💢

腹（腰）周りの肉が落ちなくて途方に暮れてる人は、プールで腿上げしながら水中ウォーキングというのを黙々とやってみて。 浮力のおかげで筋トレみたいにしんどくないし、むしろ水中の独特のゆらぎでリラックス感すらあるという、すばらしい腰肉落としの運動だったりする。

私の夢をずっと応援してくれていた養母がいきなり余命宣告されて他界。 養父からは「葬式には来るな」と言われた。流行病の影響もあったけど。 半年くらい毎晩泣いたし、3年半ほど経った今でも思い出すと涙が止まらない。 いつかは別れの時が来るだろうけど、それにしても早すぎた・・・

パートナーいる歴より、いない歴の方が長いこと。 ある程度の年齢になったら、適当に結婚するもんだと思ってたけど、そんな未来は来なかった。 でも、私は一人の方が向いてるってことに気づいたから、特別寂しくもないし、人恋しいとも思わない。

自分も昔は痩せてたから太らない体質だと思ってた、中年太りなんてあるはずないとタカをくくっていた。 まさかあの頃より12kgも太るなんて…腹周りがホントやばい。ダイエットしたって全然痩せないし、やっと２kgくらい減ったと思ったらあっという間に元に戻って凹む。もう泣きたい😭

つい先日、小麦アレルギーになりました😂食べる事が大好きだったので途方に暮れてます😂😂

不治の血液癌の診断を受けたのが５４歳、その治療のために働けなくなったのが５６歳、７０歳ぐらいまでは働くつもりでいたし、身内はほとんどが心臓病か脳溢血で死んでいるから、まさかこんなことになるとは思わなかった。

独身時代、どんなに大食いしても太らなかった。 出産後食べた分だけしっかり肉がついて、でも、いつか痩せるだろうと思ってたけど、いつかは来なかった。

自分が30代後半になっても独身のままだと思ってなかった いつかはできるものだと思ってた 妹が近々結婚するから余計にそう思う （姉妹、親戚含め結婚してないのは自分だけ）

軽い気持ちでダイエット始めたら気づいたら摂食障害になってた 20代半ばで発症するなんて思ってもなかった

まさか、５０過ぎてから１６年下彼氏が出来て、スゴく性格も良くて、 相手家族から祝福されるとは‥‥ 私が現実についていけてないｗ

「なぜ陰毛が頻繁に落ちているのか」が受けた。

学校で散々ばかにされていた私。小学校ではみんなが認める落ちこぼれ。落ちこぼれの席に座らされ勉強させられたこともあった。さらしものだったよ。 中学ではお前が高校受験するなんて頭おかしいと笑われた。あれはトラウマ。 私は将来間違いなくホームレスになる自信があった。どうしようかと悩んで苦しかった。 ところが、偏差値50の短大を卒業出来てしまった。 その上、きちんと働いて、両親を養い、甥を養い育ててきた。今は老後資金のためにも働いている。 働ける大人になったことはびっくり仰天な事実。 その上、昇給もした。 おばかな私がきちんと生きていけているとは、こうなるとは思ってなかった。 信じられなく思うときがある。夢ではと。

零細社長の息子が二代目を引き継いだら、二年で傾いて倒産寸前。プライドだけ高くて仕事も、経営もダメ。パワハラ多い。先代は30年も何教えてたんだ。本当に鬱になる。

学生の頃は、太ったおばさんを見て少し笑ってたがまさか自分が太るとは。。😂

付き合っていた人が金銭感覚が違っていて人を騙してお金を借りるなんて何とも思わない人だったので　ヤバいと思ってひたすら逃げた　恨まれないように理由をつけて必死だった　😱

興味深かったし、おもろかった！　結局どんな状況に置かれても笑い飛ばす人の勝ちじゃと思った。

なんか社会では「結婚は女性がしたがる、メリットあるもの」みたいな謎のプロパガンダ流れてるけど、実際は「男にとってメリット大」なんだよな。よく考えたら当たり前で、男がメリット無い事やるわけないw

私も中学生までは家庭でも明るくてよく先生にも褒められるタイプの娘だったけど、全部両親が怖いから顔色伺ってただけなんだよなぁ。大人になって変わってしまった、と動画であったけどその子も心根は変わってないんじゃないかと思ってしまった。

本編もいいけどコメント欄が楽しすぎ(笑)みんな生きてるんだなぁ～ってホッとする

「こんな大人には絶対になりたくない！」 と思っていた通りの大人になった事😅 現在アラ還BBAだけど、くっそ真面目で完璧主義だった若い頃の私が今のだらしないデブBBAの私を見たら、殴りたいどころじゃなくて即自◯する位にショックだと思います😭 でも生きてる事が辛くて辛くていつも氏ぬ事ばかり考えていた若い頃より、心も体もだらしなくなったおばさんの今の方が、生きてて楽しいとは若い頃は想像も出来ませんでしたよ😊

色々と共感できることしかありません💦 私は、元旦那がモラハラ,DVで子供にまで手を出すようになり離婚した。 今はシングルで子供と質素に暮らしてるけど、あの地獄の日々考えたら 本当に幸せです❤

子供の時に思い描いていた世界とは何もかもが違うけど、独りぼっちも楽しいよ。

もう数年経つけど親が熟年離婚、そして母の実家のド田舎に住んで車の免許を取って車の運転をしてること

自律神経失調症。よく聞く病名ではあったけど、どんな病気かよくわからなかったしそんな重い病気とは思っていなかった。 いざ発症したらありとあらゆる症状が出て薬の服用で改善はされたものの発症から二年経過したが未だに治らず。 こんなに完治が難しい病気とは思わなかった。

恐れていたことの9割は起こらないというからガンガン行ってたら、マジで恐れていたことが起こることがある。

結婚した事で人が変わるんじゃなくて 出世したり子供産まれたり 経年することで元々の性格が変わるような出来事が起きるんだよ 相手の未来の性格なんて、結婚する前にわかるわけがない 円満な夫婦は、 変化があった時、不一致が起きた時、これからも一緒に居られるようにお互いが変容していってるだけ

何もかもが上手く行かず、20年以上病気で何もできないままでいる事。生まれて来るべきではなかった。

鬱になって薬をのむようなことになるとは思いもしなかった

乳癌を発症して　いきなりもう Stage 4 で　先が長くない。　まだアラフォーで　健康的な生活してきたのに　ホント　人生ってどうなん⁉︎

アラフォー、アラフィフでうろたえてるなんて、まだまだ若い！アラカン過ぎたら開き直るよ。何とかなるって！大丈夫😄😄

中学の話ですが、不登校になると思ってなかった。

人並みに憧れてた結婚を30過ぎてしたけど、10年以上一人暮らしでいつの間にか自分の生活スタイルが出来上がってたので、一人暮らし・独身でいた方が良かったかな。 元から他人であるヒトと暮らすのは思った以上に大変だった。 夫がものすごく人格者で良かったから離婚はしないけど。

10代武道を頑張って、20代は働きながらストイックに体を鍛え女性にもモテ「俺は絶対中年太りとか無関係」と思ってきたが、結婚し40代で独立したら一気に不摂生になり、100kg近い体重になった。今は必死に減量したが、70kg台を維持するのが必死とかｗ マジで老いたら痩せないのなｗｗｗ

父が早逝して祖母と暮らし寂しいながら伸び伸び明るく大きくなり自立して楽しい青春してた ふと家庭を求め結婚したけど性格が暗くなり再婚して離婚してもっと気難しくなった　今は愛犬にもシなれて世捨て人仙人の様だ

不倫されて別れて数年後にまた結婚して、また不倫されて別れるとは思ってなかった。 今の時代は女も節操なさすぎ

子供時代からずっと精神を病み25くらいまでには力尽きそうだと思っていたのに縁あっていい人と結婚しかわいい子供に恵まれた、自分が幸せな人生を手に入れることができるとは思わなかった

小さい頃から全ての生き物が怖かったのに、40代になってニャンコ2匹と暮らしてる事にびっくり。しかもニャンコの命は何よりも尊く、噛まれると喜んでる自分がいる。 小学生の私に話しても、絶対に信じてくれないはず。

三十代で子宮と卵巣を全摘するとは思わなかった…。異常を感じた時に即刻受診していれば良かったと後悔してます。

大学の専攻とまっったく関係ない仕事に就きました。 芸術家になるぞ！と思ってたのになぁ。ある程度大きな会社のほうが過ごしやすいぞ！と子供に言い聞かせてます。 おカタイ職業に就いてしまったのですが、お仕事苦手な人もいるとか、こんなホンワカしてんのかい？！って人もいるとか、大人にも色々いるとオバチャンになってから分かった。

娘の同級生が元交際相手の子供。

独身で良かった！

私も離婚です 28年我慢して生きてきましたが、一人になった今は最高に気楽！

凄い意地悪で、気の強い叔母がいて、反面教師にしてきたが 勝つまで絶対に負けないと言う、ゆるぎない精神を学んだ。 まさか、こんなことで感謝する日が来るなんてw

自分は今は違うけど、大学時代に「鬱」になったことかな 受診期間は1年弱だったけど、あんなに辛いと思わなかった！ 控えめに言って生き地獄 もう全く普通に生活できてるけど、二度と嫌だね！

小学生の時には、まさか両親が離婚して親権が母になることとか、母が再婚して新しい父親が出来ることとか、その父が大学生の時に亡くなる事とか、生みの父親は蒸発して連絡取れなくなることとか、色々思いもしなかった。 同級生の父親の愚痴(うざいとか)とか聞いてると「その愚痴は、お父さんが生きてるから、一緒にいれるから言えるんやで…」と心の中で思ってる。こんなこと24歳で思うなんて思いもしなかった。人生何が起こるかわからん。でも生きてりゃ何とかなる気がする。

この人たちとずっと話していたい。

結婚して幸せ 子供産まれて幸せ 離婚してもっともっと幸せと思う自分がいる。

佐藤式リンパケアで、白髪激少したよ。正直お金も手間も一切かからないし、マジでオススメするよ。

変な相手と結婚するからだよ。してみないとわからないって？ 男どうしはほぼわかってる。真面目な男に評判を聞いてみるとよい。悪く言うのははばかられるからムニャムニャ言うだろう。それはダメだということだ。好人物ならためらいなくほめる。

ほんと40すぎて白髪ちょびちょび出てきて嫌になる。もう抜いちゃう 特効薬出来ないのかな。はよ。 50すぎたらさすがに染めなきゃいけたいのかな。老いがほんとに嫌😞 シワシワよぼよぼになる自分見たくない消えたい

バレイヤージュしたよね〜 サロンは半年に1回2万円しか行かない。白髪が出始めた頃にインドの石鹸シャンプーを1年使ったらうねり毛全く生えない頭皮が出来てアラ還でもサラツヤ髪。 私も職場はもう変なところ嫌で自治体でちょっと肉体労働混じる仕事してます。上司も学芸員とかなのでおっとりのんびり仕事できるし。。。

両親祖父母がどんどん年老いていく。家を出て頻繁に合わなくなってから会うたびにそう思う。そういうものだとわかっているけど、どこか現実味がなかった。

僕は農民でして、高校卒業後、直ぐに家業に入りました。あの頃はバブル時代に目もくれず家を這い上がらせるのに必死でした。今は経営体制が自立して負債もありません。 米、ジャガイモは完全自給、お袋が自家菜園をやってくれるので自給率は高いです。 井戸水を使うので水は使い放題。 持家なので家賃無し。 過疎化が進んでクソ住人が死に絶え暮らし易く成りました。 車とインターネットがあるので買物に不自由しません。 機械化、合理化、省力化が進んで仕事が楽です。高齢でも稼げる自信が付きました。 世知辛い時勢、強い立場に成りました。

離婚最高ですよー😊 1人最高😊 時間もお金も全部自由！

自分が…発達障害だとは思わなかった… アラフィフ既婚です…

20代半ばで難病に。30歳手前で大手術。だいぶ普通の人の生活出来るようになってきた時に今の旦那に出会い、普通に無理だろと思ってたら妊娠。出産。産後半年なんか体調悪い、起き上がれないと思ってたら今度はバセドウ。目が突出。風貌が変わり辛い。いつか目を凹ませる手術したい。 こんなに病気になる人生になるとは思わなかった。

三段腹は　頑張れば一つになるよ。

最後のほうの、姪っ子さんのお話～、良いお話をありがとうございます。 とびっきりの美しい純粋な心を持った人達、は障害者ではなくそういう能力を持った人達。 これからの時代は、多様性が当たり前に自然に共存する、寄り添ってお互いが癒される、 そんな素敵な社会になるといいなって思いました✨

ダウン症の部分で泣いてしまった

毒親だったのかなー 私は親を見て結婚したくないと思ってた、当時の独身男女に対する結婚すれ！圧力はハンパ無く 母は私に対して、妹は偉い！家庭持ってしっかりしてる！あんた将来歳とってから妹の厄介になるんじゃ無いよ！と、常々言われた 縁談も断っていたが父親が早逝した時に自分が家族を作らないと家族は減るだけだと気がついて今の夫と本格お付き合い 同じ親から生まれ育った妹が、結婚悪くないよ！試しに、あんまり考えすぎ無いで結婚してみたら良いんじゃない？と言う言葉の後押しもあり結婚した 結果として言えば一長一短有るところだが、軽いノリでの結婚ガチャは失敗した。 離婚って我慢の限界に達した所からする事になるから様々なしがらみが出来ているし、心身共に疲弊しているし歳くいすぎて離婚したからと言って幸せな未来も想像出来ない、このまま介護介護の人生で(今は若年性認知の夫の介護)最後に自分は孤独死だろうと覚悟してる。

今大学生だけどまさか自分が大学生で家族関係のストレスで適応障害になるとはおもわなかったな。

値引き商品ばかり買う人生になるとは思わなかった。

障害持って生まれるのが必ずしも悪いことではないよーーーって、毎回思う。 私の弟はずっと幼稚園児かそれ以下くらいの知能だけど、ほんのちょっとだけど成長が30歳を過ぎて見られて、感動しかない。 それに可愛い 笑

結婚したら、幸せになれと思ったが、結局自分次第。旦那の度重なる浮気と散財で闇落ちしそう。

白い鼻毛が出てくる。 目のクマがとれない。 寝起きの枕がなんともいえない不快感の臭い。 加齢っていいですね。衰えてくるのが日々実感できる。

うちは嫁さんが妊娠した時NIPTは頼むから受けてくれってお願いして受けてもらった 羊水検査は拒否された たぶん妊娠や出産子育てを経験してきた側からすれば羊水検査受けなかったの？なんて気軽に聞けないし言えない 検査を受ける受けないの判断だけでも夫婦間や個人の考えやいろんなことを加味して出した結論だと分かるから

私も年を取り体型が醜くなりました。でも太っている人の気持ちわかるようになった。 外見は醜いけど心は奇麗になったのならそれも良いかなと思う。

先月癌のロボット支援手術で10日入院しました。家族が居る事に感謝しました♪これから寝たきりや痴呆になった時に心配してくれる家族が居る安心感があります❣️

珍しい事ではないですが、大病や大ケガ、それも突然に… 私本人や旦那が罹ると本当にショックですし、この世の終わり…という暗澹たる絶望に陥ってしまいます 更には、完全な回復もしないし、再発や悪化の危険性と闘っていかなければならないので、 何で神様は人生の折り返しにご褒美じゃなくて、重い負荷を加えるのよ！と時々、絶叫してる…

夫は真面目に働いてはいるがなんせ薄給、共働きなのでごく小さな贅沢（2年に一度くらい家族4人で隣県に温泉一泊とか）くらいできる生活かと思っていたが、夫婦で不景気業界。2人の子供の学費に吸い取られでユニクロで買う下着ももう3-4年くらいでボロボロのを着てる生活。ネイルもエステも一度も行ったことない。

筋トレしたら首が短くなりました💦💦

離婚の件は男も同じ感覚。結婚している意味がわからなくなるよね。

専業主婦が正義だった時代に仕事辞めて海外赴任する夫について行って、今は働くのが正義の世の中ニート呼ばわりされるなんて予想しなかったわ。私は30代から40代半ばまで酷いパニック障害でも苦しんだし子育て家事で目一杯でもあったし。その後は更年期障害に苦しんだし。 でも、こうなったらこう言う人生を楽しみを見つけながら生きていくよ。 夫が良く稼ぐし、夫実家が太いからお金の苦労はない。それだけでも結婚して良くなったことだと思う。お金の心配がない中で子供の教育もできたから、子供もいい仕事についているし。 独身だから好きにお金使えるってことでもないよね。私の場合は明らかに結婚したから好きなようにお金つかえているわけだし。時間あるから、運動に時間使えるから2段腹にまでならないしw 経済力は七難隠すんじゃない？

子供の進路　浪人に加えて留年 腐らずに学生生活を送っているけど、この先ホワイト大企業には就職できないだろうから、中高生の頃ちゃんと塾に行かせてあげられなかった事を申し訳なく思っています

アラフィフです　ヘナ染めいいです　髪にコシとツヤが戻りました。美容院で染めるより断然安いし、染める間隔短くても髪にいいので気にしなくていいし。ただ染めて数日は牧草のにおいが髪からします。ヘナとインディゴ混合タイプ使ってます

我慢してるって言うけど 我慢は改善の努力とワンセットよ 母親が典型的なでもでもだってちゃんで 新しいこと覚えない、病院行かない、サボりぐせ、本人の目の前で悪口吐きまくる、嘘が本人の中で本当になる ぱっと思いつくだけでこう言う人で 家族に散々我慢させてたけど 本人は誰よりも我慢してるって言ってたからなぁ 当たり前だけど改善案は（自分が動くものは）ことごとく却下だった

2:18そりゃ奴ら殆ど手入れしてないもん。

自分にいじわるした人について「周囲は全然気付かなくて」「何故か良い人扱いされていたりして」 って、それは結局自分自身が仕事出来なすぎなだけなんじゃない？

私は、人の人相を見て中身がよくわかる方だと思います。衝撃を受けたことがあって、知恵遅れの子が神様か天使のような表情だった。

シンママ達に質問したい 慰謝料とか毎月の養育費とかキッチリもらえてる？

30代で高血圧症からの心臓病(不整脈)を併発した。まさかこうなるとは思ってなかった 今は持病持ち

子供の頃は、まさか自分にADHDがある、双極性障害になるなんて思いもしなかったからね...😢

うちの子は秀才ですが頭が良すぎてこの世の不条理を早くに感じ取り働いたら負けだと悟った？のか行方不明でどこかでナマポしてるらしいですわ。 帰ってくる時は骨になってる事でしょうと覚悟して毎日を生きてます。

結構年齢わからなくなる年代高いんだな！ 自分は干支を一周回ったあたりから年齢に興味なくなって、14歳位から数えないと年齢わからない！昔は、いつ年賀状に自分の干支が来るかと毎年楽しみにしてたのにな！

坊さんの家系の彼女にフラレたんですが(笑) 結婚を目的としている女性は、プロポーズまでは「目的を達成するために尽くす」がオフセットされて、 プロポーズされた後は「結婚が視野に入った獲物をいかに現実に結びつけるか」が意識に入ってちょっと強引になってくる。 でも、色々あって結婚が先延ばしになってくると我に返ったように己の本性を出してくる。 ま、男も同じなんだろうけど、結婚の先に『生活』は無くて、生活の先に『結婚』があるようなものｗｗｗ バスタオルの折り方に拘ってることを相手に主張している時点で結婚とは逆方向向いてるって話。 あ、これは俺の愚痴ｗｗ

陰毛と脇毛のダブルパンチ？女より処理したりしないだろうし

結婚して幸せかは相手による。過半数は幸せになってるよ。ただそうでもない人達も一定数居るみたい。ちゃんとその人との相性と家庭想像出来るかって考えないとな。ブサイク・性格悪い・短気、アカンで。

女性の立場で色々言ってますが男性側からしても全く同じですよ お互い様ですね