【大人の社團】鄧惠文談愛情 第三講：真愛難尋？真愛到底在哪裡？ 

因為太喜歡這個視頻所以我把它打成逐字稿， 希望大家能先看透覺察自己內在的迴圈，再去解決這個真愛的命題。 以下是精神科分析師鄧惠文的看法 ----------------------------------------- 但如果像標題那樣的定義，真心為了你不求回報，我認為連母親自己對小孩都做不到。 我舉母愛，這好像是認為最不求回報的愛，其實母親自己也要一個回報，就是小孩要健健康康快快樂樂的，甚至再多一點，大部分的母親還有一個貪心的是「你要愛我」「你要感恩我」媽媽可以為你犧牲一切「前提是」你要愛我。 好讓我們回到愛人當中，因為我是一個榮格分析師，我是研究榮格心理學，我也研究精神分析，這些理論都認為，所有人類的愛情，都起源於母嬰之間關係，所以我用母愛做開頭來回答。 就是說因此，如果我們相信母親跟孩子之間，都沒有那樣子所謂的不求回報，那麼愛人之間，那個(真愛)定義我還是非常地質疑。 只是說那個回報，如果那個回報我們講得更清楚，的確有一些愛情是比較祈求那個回報是在對方身上，而不是在自己身上，例如說，如果我很愛你，我要的回報是你只能守著我一個人，你的注意力都要放在我身上，你要覺得我很棒，那這個回報就比較針對我的， 這是比較#有條件的有期待的愛情。 但是如果說我愛你，但是我期待你要過得很好，你要事業成功，然後身體健康，你要精神愉快，這個東西我看到你這樣我就高興，對不對?!這也是一種回報，因為祈求自己高興也是一個回報。 愛情裡面常常出現怨恨，不是來自於明白的我要求你什麼，愛情裡常出現的怨恨通常就是「我都不求回報然後你怎麼還跟我不好」 比方說有一個太太她就跟我說她每天6點就起來幫先生做便當，可是有時候她這樣忙一整天下午睡個午覺啦，她早起比較晚午休睡得比較晚，就沒有辦法做完所有的家事或是晚餐弄得比較慢一點； 她先生下班回來就會不耐煩，就會說怎麼晚餐還沒有好？小孩子要到家了就會指責她，或者說老人家肚子餓了，那她有時請 先生幫忙做一點家事的時候，先生就會說我下班好累 妳可不可以不要再叫我做這些事情?? 那她就會心裡很不滿， 她的意思就是說我可以為你做這麼多 你為什麼不能為我？ 加兩個菜或是洗一個東西？ 這樣子的東西開始爭執了之後，先生通常都會不給回應 ，或是開始逃避。可是仔細地， 比方我們進入到諮商關係裡面去談的時候， 當這個先生有機會被鼓勵說出真心話，他會說她所做的事情10件有9件我並沒有這個需要， 所以很多人#在愛裡面是用自己的想像去創造對方的需要 ，#然後強迫對方接受你能給的東西 。 而不是說有能力去讀懂對方的心知道對方在生命中需要什麼，再去提供對方 。 #大部分的怨偶都是「我最多的東西」是什麼我就拿出來給你」「因為給你這個東西讓我覺得自己很富有」 那如果我做的事情是順著我的習慣， 給我最給我最有自信的東西，有時候是創造對方的需求， 如果我用一點繞口令來說就是根據自己的需求 >創造對方的需求>然後設定了>你需要我你應該感恩我這樣的局面 。 再把這個繞口令更複雜一點， 就變成根據自己被需要的需要= 我需要感覺我被需要， 這就是我的需要很像繞口令 ，再一次 根據被需要的需要， 創造對方需要我的需要，然後在這裡面自己覺得自己很棒。 但是有趣的事情是，對方一定會用各式各樣的方式 各式各樣的訊息讓你知道 ，他並不樂於接受並不享受， 這時候我們又來了 ，#不敢去挑戰真正的感覺， 真正感覺的地方是針對你需要的東西我無能為力。 我們看看有多少人在職場上受到挫折， 所以帶著一張臭臉回家，可是太太其實沒有辦法幫助 ，例如：我不可能幫助我先生在職場上的事情 ，那麼我感覺到我解決不了你的問題的時候我有挫折感 ，如果我內心有一點成長的創傷，接下來內心戲就是→那我不能帶給你快樂你是不是不會愛我 ？我對你沒有用了你是不是有一天會拋棄我？ 為了要抗拒#這個感覺 ，我們就開始進行了很多奇怪的事情 ，例如我們開始煮很多東西， 說你工作很累你看起來精神很不好 ，那你就吃這個吃那個， 可是對方會感覺到你不能跟他談工作壓力， 你不能真正去分擔他的東西 ，所以他就會抗拒你的付出， 這個抗拒是伴侶之間 ，為了要讓你知道真正的需求在哪裡 ，也讓你面對你自己的感覺 會有這樣的 角力。 可是有人如果有一方不接受不面對這個訊號，#這個惡性循環就會一直下去 所以我說我好像繞了很遠來回答案你的問題(真愛難尋) 但是我覺得對我而言這是重點 那種真正真愛 那種沒有條件的真愛存在哪裡？ 如果真的要說存在 它存在一種蠻真空的狀態。 而那個真空的狀態是我自己完全可以滿足我自己 ，我自己可以完全滿足我自己的需求 ，我可以處理我的恐懼 ，我可以處理我那個想要偉大的感覺，完全都不需要從你那邊來汲取， 我一點都不需要你對我的依賴，我自己可以處理好我自己。 那麼或許有你剛剛定義的那種外星人真愛的存在，可是我真的又怕你們說我理性， 所以我要補一句說這種愛我沒遇過 XD 即便我自己 我真的在做心理治療師的過程當中， 我自己也接受分析我自己，也做很多自己的內在功夫， 我到現在仍然沒有辦法處理好這個#完全處理好這個照顧自己有所需求的工作 。 那我也很少遇到周圍的人，就是在我們這個年紀，雖然我們這個年紀已經成為熟齡跟大齡了 ，可是內心那個小孩出來的時候它就是那麼小 ，我們現在稍微好一點像我自己， 我近幾年來稍微可以知道這個小孩又出來撒潑又開始要東西， 然後當它(內在)要的太過份的時候我們可以試著告訴對方說 對不起那是我的內在小孩在 撒野 ，也會稍微控制一下 這樣已經不錯了。 但是很多人其實連承認都沒有辦法承認 所以結論就是真愛可能存在吧但是我認為它是處在 很嚴苛的條件下的。

讀懂別人的需求，也是一種學問~

愛情只是一場遊戲，幸福是平淡的生活 我認為真愛是存在的 就在你認真開始玩這一場遊戲 到你認識對方之後，一切歸於零之前 那種興奮感，就是真愛，可以說叫「認真的愛」 就像白飯上面的主菜一樣 主菜就是愛，白飯就是生活 沒有主菜，白飯會不好吃 但每天吃魚，今天突然吃一根雞腿， 雞腿就會變成真愛去了，不再是魚 但基底永遠是那無聊的白飯 幸福是一種感受，感受就一定有比較 與其去等待一個真愛出現 真的還不如好好的去知道到底自己需要什麼 就像我小時候不愛吃菜一樣，肉是我認為的真愛 直到我學習了才知道礦物質、纖維質的重要 我就開始天天吃青菜了，就算他很苦很難吃 當我不再挑食的時候 就代表我是個完全的人了 我就能愛著同一個人一直下去 但那個人也許不是我的真愛 不過沒差，因為我已不再需要去尋求所謂的真愛了

這世間過度使用愛情當商業的誘餌，這是一個問題。愛被渲染得不成人樣。

5:25的時候講到「真正的感覺」時鏡頭突然zoom in 不知為何有種莫名的喜感(重點誤）

哭了........有點太中肯 要真的能處理好最內心的自己好難 我總是告訴內心的自己說 現在不可以這樣鬧脾氣 可是心中還是很不舒服 還是會擺出臉色或是冷落對方 想要好好改進自己再談戀愛呢QQ

真愛這個字，會造成虛妄的期許，跟嚮往，好像不是『真』，那就是『假』。其實男女間的情，健康就夠了。無條件的愛，但是那是在大修行人才有的，耶穌，佛陀無我的愛，沒有期許的愛，那是真的真愛。男女過高的要求，反而沒辦法活在當下，凡人能保持健康的愛，給自己溫暖，也給別人溫暖，那人生還求什麼呢？

我給的並不是對方想要的......反而讓對方累了﹑不愛了，這樣對於付出的一方很殘忍，但是真真切切的現實ˊˋ 想要單純的怨懟對方怎麼可以不愛了，但真實是兩個人的相處方式就是不適合，其實自己也不是對的......😖

只是交換，沒有愛～～～每次聽完老師的說明，一些莫名其妙的遭遇跟行為真的都有了解答，心理的不平衡也隨即消失，真的比一些每天講無私大愛勸人心胸放開寬恕的幹話要實用太多了。老師，謝謝您

没有人会有那个能力源源不断地提供需要和付出，爱情和婚姻是相互滋养。

「我都不求回報，你怎麼還跟我不好！」把這個矛盾的感覺給描述的太忠肯了XD好喜歡這一篇的分析，謝謝鄧醫師！

［為你好］有時對另一方而言卻成了負擔

大多數人都是用自己的方式去愛人，卻又都要求別人用自己的方式愛自己。

「在那真空的狀態，我自己可以satisfy我自己，我自己可以完全滿足我的需求，我可以處理我的恐懼，我可以處理我想要偉大的感覺，完全都不需要從你那邊來汲取。我一點都不需要你對我的依賴、滿意，我自己可以處理好我自己。」 偏偏就是找不到願意互相分擔需求的那個另一半，於是只好學習獨立，學習不再去依賴了。 我才發現我對朋友其實也很依賴。每天只好告訴自己，加油，成熟點，自己的心理負擔自己承擔吧，雖然內心有點惆悵...但也是一種自由。

愛自己就是一種修行 修到了就是真愛

世人本质都是自私的:喜欢时会去贪执,不合意时产生嗔恨。无论对方的态度或行为如何都不受影响而一如既往地爱一个人, 凡人很难做到。况且男女之爱大多基于幻想和感受, 而感觉是变化生灭无常的东西,因此还是学习理智,智慧地看待/处理情感比较靠谱吧?

襪 這太有道理了!!!!!!!!!

在尋求真愛 與 幸福的平靜生活中 需要運用大智慧去做判定和決定 有公主病與王子病的人 是永遠都不會懂的

父母並沒有不求回報阿XDDDD養兒防老很可怕的

怎麼辦 我聽到舉例太太要先生幫忙 而認為不求回報 怎麼覺得 好累 兩個人用抗拒 只為了折磨對方

或許真愛很像初戀 或 剛開始的戀情 不計代價的 ！相反的反觀電影都騙人誘導人有這樣的憧憬

喜歡鄧醫師後面的坦白~~

超愛鄧醫師和康永哥。原來獅子座也可以做心理諮商，超讚的

沒有人是自給自足的，這就是羈絆與關係的真諦

超喜歡 以自己需要被需要的需要，創造對方需要自己的需要

感谢台湾美女！！！！！！！！！！

結論就是任何一種人際關係都不存在真愛 許多付出其實是自我滿足

感謝鄧醫師, 您的分享讓許多憂傷的靈, 得到安慰與---力量

“只能守著我一個人，注意力只能在我一個人身上，你要覺得我很棒” 為什麼這些是回報呢？這些不是愛一個人會自然做的行為嗎？ 如果一個人不愛你，則不會有只守著你、只注視著你的行為。 當對方不愛自己，對方硬是跟自己在一起不是很委屈嗎？ 如果口口聲聲說你愛對方但是注意力在別人身上，也覺得對方很差，也不只守著對方，那這到底還是“愛”嗎？應該就不是了吧. 既然不愛為什麼要在一起？

這適合給愛埋怨的配偶看，不了解對方的給予是自私，是困擾的愛，或是覺得婚內無能為力沒價值的人看 理想的愛情是自己能說出需求，或是觀察對方的需求並給予，但不管是說出來或是給對於要以對方想要的需求給，都是不容易的，我覺得是需要雙方*磨合*，為這段關係努力（價值觀重疊、個性、溝通技巧、包容心⋯） 醫生認為理想的真愛是自己能完全處理好，因為不會讓對方有失望（沒有讓對方感覺低價值、幫不上忙） 但少講一點：如果不懂的給予也不行算真愛！！

只要聽到對方說 我對你這麼好我付出這麼多你怎麼xxxxx 我就會開始評估對方是不是不成熟的人

喜欢老师的文。谢谢！

讲得真好

相當不錯的見解

受益良多. 謝謝!

金星就是这种真空状态，因为她的爱情观是一般民众之上。

3:53 關於 "用自己的想像 創造[並認為]對方[有所]需要。” 黃維仁 博士 說的是 " *愛是 投其所好，而非給己所要* ”。 或是 理科太太 說的 "婆婆覺得寶寶有燒。”

6:42 沒有條件的真愛存在哪裡? 如果真的存在，它存在一個真空的狀態。而那個真空的狀態是我自己完成可以滿足我自己的需求、我可以處理我的恐懼、我可以處理我的那個想要偉大的感覺，完全都不需要從你那邊來汲取。我一點都不需求你對我的依賴、你對我的滿意，我自己可以處理好自己。

太对了👏这也完全可以解释为什么父母每次来我们家小住，说是帮忙，但是往往让我们心里憔悴。其实父母年纪大了，也会需要孩子的陪伴。但是他们始终不肯承认这点，他们需要我们帮助。他们为了让内心平静每次来家住都以来家里帮忙为理由。然而我们也不好拒绝。于是他们为了证明他们很爱我们，或者很能帮助我们就会做很多我们并不需要的事。比如，蒸一堆的包子，一堆饼，或者做各种吃的。然而每次回到家也还是需要等待，我也抱怨过为什么婆婆在家一天不能我们一回家就有饭吃。因为小朋友小，如果不一回家就吃饭，他们会很容易东吃一西吃零食，最后不好好吃饭。然而婆婆会很委屈，她觉得她一整天站厨房做东西，我们还抱怨一点小事。另外，我公公为了给自己找事，时常帮我们整理下杂物房或者洗衣服...可是，他的整理方法是把表面东西乱塞进盒子柜子，并没有按照使用逻辑整理，反倒每次要用什么就会很难找到，洗衣服的习惯也不一样，每次毛巾和衣服一起洗，衣服都粘毛了...还有很多其他的。就像邓医生说的，他们要给予的帮助和爱都不是我们期望的，而他们却硬塞给我们，还在自我感动。所以我们又不能真的说什么，但是心里又越积越不满意。

心有戚戚

妻子每天都在家工作而且是沒有薪水從早忙到晚 先生卻是一點自發的回報或一句溫暖的話都沒有任何人都會傷心的

兩個人結婚後對家庭有各自的分工，不要只看到自己付出多少，忽略對方的犧牲、付出。應多溝通說出自己的感受

講到內心深處

講得真好！！恍然大悟

邓医师好厉害，已经可以上升到灵性层面解释爱情问题了。奥修就说人一定要先爱爆自己，才能有资格成就给爱人自由的真爱。

生活只見架構在需要上，這種人生活真乏味，很容易呆滯不前，解決方法：瓦解執著

所謂真愛其實沒什麼，只要你，妳有錢與有閒，就有真愛。

強

有的时候我们做的事情，其实只是为了满足自己被需要的感觉。因为我们内心有一个坑洞，我们没办法通过自己去填补它，于是我们寄希望于外人，希望可以透过他人来填补它。所以像邓医师说的，自己完全可以satisfy自己的需要那种情况，就意味着我们有能力可以去消灭我们自己内心的坑洞，而不需要一直借外人的力量来填补它。

什么都能自己handle的时候，你都不需要别人了

我就是 "用想像力去創造對方的需要".

这一段视频实在是说得太好了 如果你正在处于恋爱/婚姻状态中，请一定要看完

真愛一輩子都難遇到！ 上帝救救大家吧！

怎么样能培养在对方不说的时候，看懂对方需求的能力？

有啊！我對我的初戀(昇華)

這造型，比較好看 髮型短，帶眼鏡。

请问怎样才能咨询邓惠文老师 感觉自己要崩溃了

好像媽媽 的味道

偶像！

太感謝了 太精闢了

再看一遍

受用！

讲的真好

愛情心盲症！讚

G

那这么说来真爱真的是危成

對喵星人是無償的愛！😂