【実話】今ネットで1位獲得の話題の泣き歌！！【PV】ウソツキ/WHITE JAM(シロセ塾) 

私は中学３年です。今年の4月に胃がんで母を亡くしました。このPVみたいに、退院したら旅行行こうねって言ってました。ですが、行けぬまま母は天国に行ってしまいました… 私は母がなくなる前日、父に「お母さんは眠って聞こえないかもしれないけどバイバイって挨拶をしておきなさい」と言われましたが「どうせ明日も会えるんだから」そう返事をし、母とは最期の時間になってしまいました。 私はとても後悔をしました。みなさんはどうかこんな悔いを残さないでください。それが私の希望です。 最後に、この文を読んで不快な思いをした方がいらっしゃいましたらお詫び申し上げます。

久々に見たら号泣😢 2024年も観てます

2022年も見てます。 長い間受け継がれる歌って本当に凄いなぁ。

私は現在中学3年生です。2年前の10月1日に母を亡くしました。 私が小学校5年生のある時お兄ちゃんと喧嘩していました。その時にちょっと前から言動が少しおかしかったので病院に行っていた母が帰ってきました。母は泣きながら「がんだった｣と言いました。でもその時はまだ助かる見込みはあったので頑張ろう！と励ましていました。 数日後から母は手術のため入退院を繰り返すことになりました。なので、私が家事をすることになりまだ5年生だったので全然できず、くやしかったり他の子は母親と毎日会っているのに私はたまにしか会えないのですごく寂しい思いがありました。でもいつか母のがんが治って毎日一緒にいられる日がくるからと思い頑張りました。 ですが、母の病気は悪くなるばかりでした。抗がん剤で髪の毛は抜け、茶色のパーマをかけた母の特徴とも言えた髪の毛は白くなり、体も痩せほそってみるに耐えませんでした。 正直もう少しなんだなと言うのは感じていました。 そんなとき母が泣きながらこんなことを言いました。「ごめんなぁ。もっと色々連れていってあげたらよかったなぁ。(私の名前)ともっと色々したかったな。家の事全部任せてごめんな。母親らしいことできんでごめんな。｣ 私も一緒に涙して一緒に泣きました。でも、そっからは泣いたらだめ。ママの前では笑顔でいたい。と思いずっと笑顔で母を励ましていました。 それから少したったとき、先生から外出許可がでました。薬のせいで自分で歩くことが出来なかった為車椅子でしたが私は凄く嬉しく母と近くのイオンでたくさん買い物をしたり食事をしたり凄く楽しく過ごしました。そして家に帰り本当は2日後に帰る予定でしたが体調が悪くなった為次の日には病院に戻ってしまいました。 その日から3日後の10月1日。学校にいた私に突如担任から呼び出しがあり母の体調が悪くなったと聞かされました。もうだめなんかなと思いつつも希望をもち急いで病院に行きました。そこで私は酸素マスクをつけ苦しんでいる母に会いました。そこには叔母もいて「声かけてあげ｣と言われわたしが「ママ、来たで｣といっても聞こえてるのか聞こえてないのかずっと、「うぅ、、うぅ｣と苦しんでいました。そして私は後から来た、いとことともに一旦外に出て気持ちを切り替え、病室に戻り、ずっと母の側にいました。兄もずっと母の手を握っていました。でも突然母が兄に「先生、、先生呼んで｣と今にも消えそうな声で喉から振り絞って言いました。それを聞いていたいとこが走って病室を出て先生を呼びに行き先生に「外で待っていてください。｣と言われ外に出ました。中では心臓マッサージが行われ看護師さんが必死に母に呼び掛けているのがわかりました。私や兄、いとこはもう泣くしかありませんでした。そして先生がでてき、別室に呼び出され「10月1日15時40分亡くなられました。｣と言われました。私はそこで急いで母の病室に走り泣き崩れました。泣き崩れるしかありませんでした。母はまだ暖かくて正直亡くなったとは思えませんでした。母の病室には私の幼なじみのお母さんが看護師なのですぐに来てくれ私の背中をさすりながら「ごめんねぇ。ごめんねぇ。｣と泣きながら母にいっていました。 そして葬式の日。 母の同僚。母の友達。私の学年の先生や友達。たくさんの人が母の葬式にきてくれ、母がみんなから愛されていたのがわかりました。 そして皆に見守られながら母は天に旅立ちました。 後に聞きましたが母のがんの治療法は世界になく、数人しかこのがんにかかっていないと言います。そしてまだ治療法がなく保険金も治療費も国から支給されることはありませんでした。 凄く凄く長い文章になってしまいました、、すみません。こんなに書いたのですが、まだまだ全然足りません。そして、私が皆さんに伝えたいのは後悔しないことです。といっても後悔は絶対にしないと言うのは凄く難しいと思います。ですが私が母と3日前に出掛けなければ体調を崩すことはなかったかもと後悔していたときに兄がこんな言葉をかけてくれました。「なんでそう思うん？ もし、(私の名前)が母ちゃんと出かけてなかったらもっと早く亡くなってたかもしれん。もっと苦しんでたかもしれん。おまえが後悔する必要なんてない。おまえが苦しんで母ちゃんは喜ぶか？お前と出掛けられて喜んでると思うよ｣と。私はこの言葉に凄く救われました。みなさんも後悔はたくさんあると思います。だけどあなたのその行動、言動がなければもっと最悪なことになっていたかもしれない。もっと辛い結果が待っていたかもしれない。だから、後悔なんかにとらわれないでください。前向きに希望をもって生きたくても生きられなかった人の為に生きてください。私はこれを皆さんに伝えたくてこの文章を書かせてもらいました。 ここまで読んでくれて本当にありがとうございました🙇🙇

令和 なう(2019/05/02 00:06:25) この曲、本当に良いよね。泣けてくる。 いつ別れが来るかわかんないから感謝の気持ちを忘れず大切に生きていかないと…😭

毎日ちゃんと「行ってきます」って言って出てるんだけどさ、 これが最後の言葉になったらどうしよう……ほんとにいいのかな？ って考えちゃうんだよね。 別れって想像するだけで苦しくなる

すいません…自分語りになるんですが書かせてください…めっちゃ長文です 私今年で中３ですが母が小3の頃にくも膜下出血で天国に旅立ちました。 スーパーに行って駐車場に車を停めました。そしたら母が具合が悪いと言ったので少し休むことにしたんです。数分経った時に急に母が戻してしまってびっくりして救急車を呼ぶか聞きました。そしたら大丈夫と言ったので呼ばずに居ました。さらに数分経って急に母の息の仕方が変になって私の呼び掛けにもだんだん答えなくなりました。今になってその息の仕方は死戦期呼吸だったんだと知りました。その頃はそういう知識もなくただ慌ててただ呼び掛けてるだけでした。しばらくして完全に何も話さなくなって手が痙攣し始めてこれはダメだと思ってお店の定員さんに救急車を呼んでもらいました。何分待ったか覚えてないんですが救急車が来て一緒に乗りました。椅子に座って隊員の人が祖父に連絡してくれました。その後も曖昧ですが救急治療室に運ばれて兄や祖父も来て診断結果が出るのを待ちました。病院の人に呼ばれて医者の人から説明を受けました。治って復帰できるかもしれないし後遺症が残るかもしれない。最悪の場合亡くなる可能性があると言われました。説明を受けた後母がいる場所に向かいました。痙攣は収まっててたくさんの管に繋がれていて傍には心電図を写ってる機械がありました。その日は少しだけ顔を見て私は祖父の家に行きました。その日からの記憶は曖昧でご飯を食べたのか。何をしていたのか覚えていません。でも確かに覚えてるのは2日後位に祖父に電話があったんです。母の様態が危ないって急いで病院に行きました。そこには兄達や母の兄。離婚した父のお母さんがいました。母の近くにある機械から凄い音が鳴っていました。私は母から1番近い椅子に座って機械をじっと見ながら手を握ってました。数値が上がる度に上がった！もっと上がれ！って思ってました。でもそれから良くなることはなく悪くなる一方で心電図が一本線になりました。すると医者の人が来てご臨終ですみたいな事を言いました。私はただそれを見てるだけでした。なんかぽっかりと穴が空いたようなそんな感覚でした。兄2人と私は救急治療室から出て少し暗い廊下の椅子に座りました。そこで沢山。私は大声で。迷惑ですがここが病院だということを忘れて泣きました。兄2人は静かに顔を下げて手で顔を覆って泣いてました。しばらく泣いたあと私は祖父に母を見ておいでと言われて見に行きました。すると看護師さんが母につながれてた管を片付けていました。私は邪魔にならないように母の近くに行って顔を覗きました。静かに眠ってるみたいに目を閉じてでも血色は良くなくて本当に死んでるんだと確信するには十分でした。でももしかしたら起きてるんじゃって思って触ろうとしましたが怖くてできなくてそのまま元の場所に戻りました。 その後は葬式が行われたりして3日ほど休んだ後学校に行きました。その日の授業はなんだったか覚えてませんが… ですがその日から母を思い出して泣くことが多くなりました。さらにお母さんがいる家庭が羨ましくなるようにもなりました。私と兄2人は父に養子として引き取られました。父は再婚しています。女性の方がいますが母でもないし血も繋がってないので年相応に少し我儘を言ったり甘えたりどこか一緒に行ったりなにか一緒に作ったりする事はできませんでした。それなのに周りの子達には血の繋がった母が居て一緒に県外に行ったり遊びに行ったり何か作ったり。色々してもらってて羨ましいと思いました。今でもそう思います。 よく周りの人から大人しいねと言われますがそうじゃないんです。なんか我儘とか甘えとかそういうののやり方を忘れてしまったというか、甘えるのも我儘言うのも恥ずかしいしなんて言えばいいのか分からなくなってるんです。本当は言いたいです。でもなんか無理なんですよ…この話をして特別なにか伝えたいとかそういうのはなくてただこの気持ちを発散したいだけなんです。母がいなくて甘えられる、我儘を言える人も居なくて、夜な夜なみんな寝静まった頃に1人で泣いてるんです。カウンセリングも受けましたがあまり効果があったとは思えません…それに前どこかで見たのですが人が死んで1番初めに忘れるのは声だというものを見ました。確かに忘れてます。私の記憶力が泣いだけかもしれませんが…そして今祖父も危ないんです。多分病気などはないと思いますがよく転んで怪我をしてるんです。最近は病院に入院もしました。歳というものもあると思いますが祖父までもがいなくなったら本当にどうすればいいのかわからないです。祖母は認知症で寝たきりで。兄2人は県外にいますし。父のお母さん。従姉妹もいますがそこの家庭にはあまりいいように思われてないみたいなんです。父や父の再婚相手とはあまり話しません。少し壁を作ってしまいます。そんな中で唯一この気持ちを話せるのが祖父しか居ないんです。祖父は家に来る度に私の悩みを聞いてくれます。そして毎回今は辛いかもしれないけど頑張って乗り越えて。勉強がんばれよって、いつでも話は聞いてやるからって言ってくれるんです。でもやっぱり自分の娘が死んだのは悲しいらしく少し涙ぐみますが。それでも優しい祖父なんです。 祖父の声を聞くだけで少し涙が出てきます。母のことを思い出すだけで泣きたくなってなんで私の母なんだって思ってしまいます。私の母は一人しかいないし代わりなんてものいません。今ももっと色んなことやりたかったとか母の料理が食べたいとか笑顔が見たいとか色々思う時があります。母は私が成人するまではとりあえず生きてると約束してくれましたがこんなに早く旅立ちました。さらに癌もあったみたいでした。こんなに悪いことが重なるのかと神様を恨みそうになりました。でもやっぱり後悔してるのはなんでもっと話さなかったんだろうとかなんでもっと一緒にいなかったんだろうとかそんなことです。 長文本当に失礼しました。オチとかないです。ただ本当に語りたかった。悲しい気持ちを発散したかっただけです。途中話が脱線してると思いますが最後まで見てくださりありがとうございました。

たまに涙を流したくなった時にこれを見て号泣してる。

その嘘つきな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ 好きだよ…好きだよ… 好きだよ…好きだよ…好きだよ…でも 僕の交わしたジョークにあなたが笑う 嬉しすぎて幸せなふりをした あともう少し、上手くやれば この嘘はほんとになるのかな… 100個のやなことが押しおせた今日 帳消しにしたあなたのたった一言 嘘やフィクションその強がりさえ 僕への処方箋かな 口癖の『大丈夫』も辛くなった時の合図でしょ だから僕と貴方もあいこでしょ？ ただ答えを知りたくはない その嘘つきな目が優しく笑うから 僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって 嘆いたってどうせ 全部許せちゃうんだよ 好きだよ…好きだよ…好きだよ… 好きだよ…好きだよ…好きだよ…でも 悲しい歌流れ出すRadio 思わずチャンネル変えたCar stereo 貴方はすべて見透かしたかのように 笑うピノキオ 嘘に願いを こうして笑い合えてるよ 諦めた過去も嘘にしたLove Song そんなフィクション信じたくなりそう いつか今日の嘘もドラマになりそう 次はどんなシーンにしようか just's what lwanna know もう 本音が台本 次はどんなシーンにしようか just how you want it もう 台詞忘れそう 取ってつけりゃいい 信じる理由なんてその笑顔だけで充分 Lady 最後はどんなシーンにしよう さぁ 答えを見にゆこう その嘘つきな目が優しく笑うから 僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって 嘆いたってどうせ 全部許せちゃうんだよ 好きだよ…好きだよ…好きだよ… 好きだよ…好きだよ…好きだよ… 貴方に欲しいもの聞かれた時 あれこれといろんなもの並べてたあの頃 だけど、欲しいものなら… 気づかないでいただけで 既に手にしてたんだね…好きだよ 好きだよ… その嘘つきな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって 嘆いたってどうせ 全部許せちゃうんだよ 好きだよ…好きだよ…好きだよ… 好きだよ…好きだよ…好きだよ…でも… 歌詞書きましたー！ あってるか分かりませんが…間違ってたらすいません！！

自慢の旦那で泣いた。 たまに見るこういうのは心が洗われる

何よりも画質がえげつなく良い

10年も経ったの！？現在23歳 中学の頃iPodtouchで聞いてたなぁ〜 改めて泣ける

あたしの自慢の旦那って文字からのメロディと娘さんの泣き顔で鳥肌！！

PVで見るから感情移入しやすいし感動できる 役者と演出がすごいな

コメント欄見てたら、自分語りするなって言ってる奴いるけど、涙の1粒くらいここに落とさせてやれよ。

これは泣く。お父さんもただでさえ辛かったろうに娘から責められて更に辛かっただろうな…でも自分がそんなそんな役回りを請け負ってでも愛する妻との約束を、娘を守りたかったんだなって思うととても立派な旦那であり父親だよな。自慢の旦那って思われてた事知ってるのかな…

2:18のお父さんが泣くの堪えてるので大泣きした。自分は父親がいないから、父親ってものすごく大変なんだな。

1週間前、母に腫瘍が見つかりました まだ分からないけど、この歌と重ねて考えたらもう涙が止まらなくなってしまった

清野菜名ちゃんの結婚報告から唐突に見たくなって戻ってきました。 幸せになって欲しいな！

歌詞 そのウソツキな目が　優しく笑うから　僕はバカを演じるよ 好きだよ　好きだよ　好きだよ　でも 僕の交わしたジョークに貴方が笑う　嬉し過ぎて幸せなフリをした あともう少し　うまくやれば　このウソは本当になるのかな 百個のやな事が押し寄せた今日　帳消しにした貴方のたった一言 ウソやフィクション　その強がりさえ　僕への処方箋かな？ 口癖の『大丈夫』も　辛くなった時の合図でしょ だから僕と貴方はあいこでしょ　ただ　答えを知りたくはない そのウソツキな目が　優しく笑うから　僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって　嘆いたってどうせ　全部許せちゃうんだよ 好きだよ　好きだよ　好きだよ　でも 悲しい歌流れ出すRadio　思わずチャンネル変えたCar stereo 貴方は全て見透かしたかのように　笑うピノキオ　嘘に願いを こうして笑い合えてるよ　諦めた過去も嘘にしたLove song そんなフィクション信じたくなりそう？ いつか今日の嘘もドラマになりそう 次はこんなシーンにしようか？　That's what I wanna know 本音が台本 次はどんなシーンにしようか？　Just how you want it もうセリフ忘れそう？ とってつけりゃいい　信じる理由なんてその笑顔だけで十分 Lady　最後はどんなシーンにしよう　さぁ答えを見に行こう そのウソツキな目が　優しく笑うから　僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって　嘆いたってどうせ　全部許せちゃうんだよ 好きだよ　好きだよ　好きだよ　でも 貴方に欲しいもの聞かれたとき　あれこれと色んなもの並べてたアノ頃 だけど本当に欲しいものなら　気付かないでいただけで 既に手にしてたんだね　好きだよ そのウソツキな目が　優しく笑うから　僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって　嘆いたってどうせ　全部許せちゃうんだよ 好きだよ　好きだよ　好きだよ　でも

親、兄弟、親友、恩師。全てを奪っていった東日本大震災。更地になった家、泥まみれで探した家族。視界を遮るのは泥なのか汗なのか血なのか分からない程泣いた。 家族といつ話せなくなるか分からないから、反抗期の君も思春期のあなたも朝夜必ず挨拶だけは交わして欲しい

私の母は7年前に星空に旅に行きました。このPv見ると母を思い出す。元気かなぁ?また会えたら、沢山親孝行するからね

最後既読がつかんところで 胸にグサッときた

2023年でも見てます 職場の先輩に勧めたら泣きながら観てくれました、もっと沢山の方にこの曲を知って欲しいです。

もしも大切な人が亡くなったら・・・と思って聞いていました。 涙が止まりません😭😭😭

小学生の時聞いてもう高校生。 時経つん早いな。 だからこそ親大切しようと思った😢

私は小学3年生(9歳)の時に大好きだったお母さんを乳ガンで亡くしました。当時はあまりに急な出来事で理解できない事がいっぱいありました。そして今考えてみれば私はお母さんに酷いことを言ったりしていました。その事が原因もあると思います。お父さん。お母さんがいなくなってから家事やお仕事ありがとう。お父さんは頑張り屋でホントに素敵だなと思います。お兄ちゃん。私と喧嘩は毎日のようにしてました。でも何事も謝るのはお兄ちゃん。私が悪いにも関わらず全部お兄ちゃんが先に謝ってくれました。今まで迷惑かけてごめんなさい。そしてお母さん。今私は中学2年生になりました。お母さんはいなくなってません。今でも一緒に暮らしてます。天国でも見守って下さい。

私が20歳の頃、学園祭にWHITE JAMさん来てこの歌歌ってくれた。10年経って母になって…今日聞いてみた。くっそ泣ける。名曲をありがとうございます！！今パート先でtattoo流れてます！

自分も今年母を亡くしました 58歳でした。 孫見せたかった

私は、中一です。私のお母さんは18の時にお兄ちゃんを。20の時に私を産んでくれました。お母さんとお父さんは、20も年が離れていて、好きな物も、話もなかなか合わなく、お母さんはいつも話を合わせようと頑張っていました。 私のお父さんは悪いことをかっこいいと思っているような人です。ホントにかっこ悪いです。お母さんはそれに疲れて、私が3歳の時に『離婚しよ』と、離婚届に印鑑を押し、渡したそうです。そうしたら離婚届を破られ捨てられたそうです。 それからお母さんは嫌なことがある度に、自分の腕を、カミソリで傷つけるようになりました。小さい頃の私では、なんの傷かも理解が出来なくて『なんの傷ー？』と聞くといつも『包丁で切っちゃった(・ω

今自分は、泣いています お母さんが肝不全でもう助かりそうにありません 今はまだ辛うじて、生きていますが、もう無理そうです お母さんが居ない世界なんて、想像するだけで辛くて泣いてしまいそうです 「大丈夫だよ」「そのうち一緒に家に帰ろう」それをお母さんに伝える時だけは少しだけ心が軽くなります 「今度は5人で笑おう」それを言うだけで、自分は泣いてしまいます 自分は、小学生の時にいじめられ、傷つくのには慣れているのに、それでもやっぱり情けなくて、泣き虫で、自分が憎いです もう少しお母さんに何か言っていれば、 もう少しお母さんとお父さんの喧嘩を止められたら、 自分の心はそれでいっぱいで、泣いてしまいます 後悔なんかしたくないのに、「後悔一生勇気一秒」そうお母さんに言ってもらったのに、 ごめんね、お母さん 今幸せな人に言いたい 「その今の幸せは、当たり前じゃないよ」

お父さん目線でみると本当涙が出てくる。娘にも奥さんにも傷ついて欲しく無いから、自分一人で全部抱え込んでしまう。優しい人にしか出来ないよね…そりゃ自慢の夫って呼ばれるよ…

大切な人がいついなくなるかって考えたら涙が止まらない… 大切な人のこと大事にしないとな…

いつが最後かわからなくて 突然来たら怖いって思った。 小1のときにそんな事を考えてから 今まで寝る前にお母さんに 『おやすみ、大好き』って言うのが 日課になった。

2021年見ている方いますか

サビも好きだけど「信じる理由なんてその笑顔だけで十分」の所の歌詞と歌い方好き

お母さんは大切にします。 反抗期だけど。

両親との絆が強い人は泣けないわけないと思うけどね。

気が付いたら 泣いてました。 涙が止まらないです。

今までたくさんのグループのPVみてきたけど 初めてPVで泣いた。すごく引き付けられる 女優さん、演出、何より歌詞が凄く響く。

ちょうどこの曲が配信された当時、俺はめっちゃ泣いたのを覚えてるわ。 この歌のおかげで立ち直れた俺がいる。 その時はガシマを知らない時だったな。

3:00あたりから涙腺壊れた

こんな女性と家族を持ちたい。 こんな娘が欲しい。 今の自分が何も頑張ってないのを痛感した。 コロナで生活も大変だけどこうゆう人が居たらちゃんと治療出来る世の中に戻るようにみんな少しでいいから協力して欲しいな。

2024年も聴いてる人？

清野菜名かわいすぎ！！

2024年　いつ聞いても何回でも泣ける😭

ウソツキ歌詞 そのウソツキな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ でも 僕の交わしたジョークに貴方が笑う 嬉しすぎて幸せなフリをした あともう少し うまくやれば このウソは本当になるのかな？ 百個のやな事が押し寄せた今日帳消しにしたあなたのたった一言 その強がりさえ僕らの処方箋かな 口癖のだいじょぶも 辛くなったときの合図でしょ？ だから僕と貴方はあいこでしょ？ ただ、答えを知りたくはない そのウソツキな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ どれだけ今日終わって 嘆いたってどうせ 全部許せちゃうんだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ でも 悲しい歌流れ出すRadio 思わずチャンネルかえたCastellio 貴方は全て見透かしたかのように 笑うピノキオウソに願いを こうして笑いあえてるよ 諦めた過去もウソにしたLove Song そんなFiction信じたくなりそう いつか今日のウソもドラマになりそう 次はこんな詩にしようか 本音が台本 次はどんな詩にしようか 台詞忘れそう とってつけりゃいい 信じる理由なんてその笑顔だけで十分 最後はどんな詩にしよう さぁ答えを見にゆこう そのウソツキな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ どれだけ今日終わって 嘆いたってどうせ 全部許せちゃうんだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 貴方に欲しいもの聞かれたとき （あれこれといろんなもの並べてたあの頃） だけどほんとに欲しいものなら （気づかないでいただけで） すでに手にしてたんだね 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ そのウソツキな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ どれだけ今日終わって 嘆いたってどうせ 全部許せちゃうんだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ でも

2024年も聞いてます。定期的に聴きたくなる大好きな曲

小三の夏休み。急に単身赴任中のお父さんが死んだ。前日に東京駅で会って、次の日キャンプがあったから、その日は泊まらないでばいばいした。 キャンプから帰ってきたらお母さんにパパが死んじゃったって泣きながら言われた。まだちっちゃかったからすぐに受け止めれなかった。でも、お葬式の時 もっと話しとけばよかった 文句ばっか言ってたけど素直になっとけばよかったってすごい後悔した。なんか怖くて、お父さんの名前を出すことはどんどんなくなった。現在高一。お父さんが死んでから元気がなかったお母さんは前を向いて彼氏を作った。お母さんの友達は喜んでたけど、自分的に複雑だった。お母さんの隣はお父さんだけだから。幸せそうなお母さんを見て余計複雑になった。最近よくお父さんに似てきたねってお母さんに言われるようになった。自分を見て言ってくるお母さんの顔は幸せそうだった。だから自分も前を向こうと思った。天国にいるお父さんとお父さんのいない人生をゆっくり歩み始めてるお母さん。 別々になっちゃったけど今でも心は繋がってるんだなと思う。 家族が嫌いとか言ってる皆さん。 一緒にいれる時間大切にしてね。 後悔が残る前に。 上から目線でごめんなさい。

清野菜名ちゃんだったんだね。泣いてる姿にもらい泣きしちゃったよ

清野菜名ちゃんだったんだ！この曲聴いて泣くとすごくスッキリしてなんか頑張ろうって思える

お母さんも退院して卒業式一緒に写真撮るって約束したのに1年でそれは消し去って卒業式お母さんの写真合成して一緒に写真撮ったようにして泣いてた。それを一生1年間待受にしてそれを夜眺めて一生泣いている

里奈の笑顔を見れるのが一番の幸せだよって言うところでボロ泣き

令和2年度の7月です。 聞いてる人いたら ↓

清野菜名やぁぁぁ。大好き

5年前の思春期真っ只中の自分はこの歌に出会いました。この曲を聴くほんの数分前に親にあたり、悲しませてしまいました。そして、この曲を聴いて罪悪感がつのりそれから親にあたることをやめ、親とも仲良くなれました。ありがとうございました。

結婚を聴いてまた観に来ました。 何度見ても清野菜名ちゃんの表情がさらに泣かせにくるMVだな😢

2022年になったか...でもこの曲まだ頭の中で出る、いい曲だ！

5日前に彼氏を病気で亡くしました。まだ高1だったのに、高校生活を楽しむことも無く、ほとんどを病院で過ごしてました。日に日に遅くなってく返信でしたが、まさか死ぬとは、全く思ってなかったです。 どうか今大切な人がいる人は、その人にいっぱい愛情を伝えてあげてください。私も彼に対して後悔ばかりですが、ひとつだけ後悔してないことと言えば、たくさんの好きと愛してるを伝えれたことです。今でも好きです。これからも愛し続けます。

"ウソツキ" WHITEJAMを好きになったきっかけの曲です 2019年にわたしは出会いましたが、 そのずっと前から歌い続けてくれて、当時のファンの方が大切に育ててきてくれたから。わたしは出会う事ができました。本当に本当にありがとう。ずっと大切に聴きます

そのウソツキな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ 好きだよ... でも 僕の交わしたジョークに あなたが笑う 嬉しすぎて幸せなフリをした あともう少し うまくやれば このウソは 本当になるのかな？ 百個のやなことが押し寄せた今日 帳消しにした貴方のたった一言 ウソやフィクション その強がりさえ 僕への処方箋かな？ 口癖の『大丈夫』も 辛くなった時の合図でしょ だから僕とあなたはあいこでしょ ただ 答えを知りたくはない そのウソツキな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって 嘆いたってどうせ 全部許せちゃうんだよ 好きだよ...でも 悲しい歌流れ出すRadio 思わずチャンネル変えたCar stereo 貴方は全て見透かしたかのように 笑うピノキオ 嘘に願いを こうして笑い合えてるよ 諦めた過去も嘘にしたLove song そんなフィクション 信じたくなりそう？ いつか今日の嘘も ドラマになりそう 次はこんなシーンにしようか？ That's what I wanna know 本音が台本 次はどんなシーンにしようか？ Just how you want it もうセリフ忘れそう？ てってつけりゃいい 信じる理由なんて その笑顔だけで十分 Lady 最後はどんなシーンにしよう さぁ答えを見に行こう そのウソツキな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって 嘆いたってどうせ 全部許せちゃうんだよ 好きだよ...でも 貴方に欲しいもの聞かれたとき あれこれと 色んなもの並べてたアノ頃 だけど本当に欲しいものなら 気付かないでいただけで 既に手にしてたんだね 好きだよ... そのウソツキな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって 嘆いたってどうせ 全部許せちゃうんだよ 好きだよ... でも

これクッソ懐かしいなぁ 何年か前に聞いてた

何度聞いても泣ける、何年経ってもいくつになっても心に響く曲なんやな…

高校生活の時に死ぬほど聞いた曲 懐かしすぎるからたまに来ちゃうんよね 94〜97年代の人は聞いたことない人おらんのちゃう？

私は去年に父を亡くしました、あと3ヶ月しか生きられないと母に言われた時もっと前にままは知ってたの？、なんで教えてくれないのといっぱい母に伝えました、中一の私は反抗期で父とあと少ししか会えない、と思うと、 悲しくなって、ぱぱには旅行どこに行こうか、また誕生日会しようかとかを自分の気持ちを隠すように、いってました、あと一週間の時、母はぱぱはねうそをついたの、私たちがこれからも楽しく生きられるようにって、と伝えられて、私は父と出来るだけ笑えるように、1週間を過ごしました、この歌を聞く度に父と母との思い出を思い出せます。

一番最後の「でも…」って歌詞がとても切なく泣けました

泣きたい時この曲を聴きにくる

今から約4.5年前おばあちゃんが亡くなった！ そんな時にこの歌と出会い涙が止まらなくなった！ そして、この歌と共に現在付き合ってる彼女との出会いにも繋がった！ 哀しみと出会いが重なる歌だと思い知った！

コメ欄見てると病気とかで大切な人を亡くした人が結構多くてなんか心に来た。 当たり前だと思ってた日常がじつは当たり前じゃないとか普通に生きられてることがどれだけ幸せかとか改めてわかった気がする。

おすすめに流れてきて4年ぶりか５年ぶりに聞きます。やっぱいいなぁ、

お母さんとかが死んじゃうのは、自分には耐えられないな。実際にお母さんをなくした人は立ち直れないかもしれないけど現実と向き合っててすごいと思うなぁ。

今でも見てます。ほんとに見る度泣けます。似たような経験してるけど、見る度泣いちゃうけど前向こうって思える素敵な歌です。

お父さんの気持ちもわかるし、娘の気持ちもめっちゃわかる だからめっちゃ心に刺さって泣いた

もし家族や恋人、親友…大事な大切な人が亡くなったら…と思うと涙が止まりません。 もちろん、飼ってるペットだってそうです。小さい頃からずっと一緒にいたペットが亡くなり本当に辛くて毎日泣いてばかりでした。 人や動物の死はいつ訪れるか分からない。今を当たり前って思って生きてる人も1日1日を大切に…そして、大事な人達やペットをもっともっと大切にしてあげてください。

賛否両論だけど自分はすごく感動した。どれだけこの歌に入り込めるかだと思う。自分がこの人の立場だったらって考えた時涙が止まらなくなった

これ2年前くらいに見て大号泣したの鮮明に覚えてる。中3のころ。

今頃聞いてる人とかいます？ 何回も聞き入っちゃう自分がいる、

号泣した😭

清野菜名って高校生の時は気付かんかったけど、今日から俺はを見て初めて清野菜名だと知った。かわいい

当たり前に居てくれる存在って決して当たり前じゃ無いんだけど その幸せに甘えちゃってわすれちゃうよね

5年前聞いてた時は、この出てる子がこんなに売れるって分からんかったな、ほんまこれからどんどん売れて欲しい、

泣きたい時に聴く曲っていって出てきました…初めて聴きましたが､とても、涙が出るし胸が苦しくなりました。日頃から思ったことをちゃんと伝えようって心から思いました、ありがとうございます

残された時間なんて誰にも分からない。 だからこそ今を生きるしかないんだよね。

2021 コロナ禍で会いたい人とも会えない環境が続く中、この曲をきいてより大切な人に感謝を忘れてはいけないことを思い出させてくれました。 私は医療従事者ですが、患者さんとご家族が会えない環境下でも心の支えになりたいと思います。

この曲が気に入った方→→→→→ ウソツキ/WHITE JAM

普通に良い曲だよね…？

そのウソツキな目が　優しく笑うから　僕はバカを演じるよ 好きだよ　好きだよ　好きだよ　でも 僕の交わしたジョークに貴方が笑う　嬉し過ぎて幸せなフリをした あともう少し　うまくやれば　このウソは本当になるのかな 百個のやな事が押し寄せた今日　帳消しにした貴方のたった一言 ウソやフィクション　その強がりさえ　僕への処方箋かな？ 口癖の『大丈夫』も　辛くなった時の合図でしょ だから僕と貴方はあいこでしょ　ただ　答えを知りたくはない そのウソツキな目が　優しく笑うから　僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって　嘆いたってどうせ　全部許せちゃうんだよ 好きだよ　好きだよ　好きだよ　でも 悲しい歌流れ出すRadio　思わずチャンネル変えたCar stereo 貴方は全て見透かしたかのように　笑うピノキオ　嘘に願いを こうして笑い合えてるよ　諦めた過去も嘘にしたLove song そんなフィクション信じたくなりそう？ いつか今日の嘘もドラマになりそう 次はこんなシーンにしようか？　That's what I wanna know 本音が台本 次はどんなシーンにしようか？　Just how you want it もうセリフ忘れそう？ とってつけりゃいい　信じる理由なんてその笑顔だけで十分 Lady　最後はどんなシーンにしよう　さぁ答えを見に行こう そのウソツキな目が　優しく笑うから　僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって　嘆いたってどうせ　全部許せちゃうんだよ 好きだよ　好きだよ　好きだよ　でも 貴方に欲しいもの聞かれたとき　あれこれと色んなもの並べてたアノ頃 だけど本当に欲しいものなら　気付かないでいただけで 既に手にしてたんだね　好きだよ そのウソツキな目が　優しく笑うから　僕はバカを演じるよ どれだけ卑怯だって　嘆いたってどうせ　全部許せちゃうんだよ 好きだよ　好きだよ　好きだよ　でも

8年前も動画を見て、号泣した。8年後も動画をみて泣ける。大事な人を失ったときじゃ遅いんだよね。今を大事に生きようと思いました。

てか、歌より映像で感動するの俺だけ？笑

そのウソツキな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ でも 僕の交わしたジョークに貴方が笑う 嬉しすぎて幸せなフリをした あともう少し うまくやれば このウソは本当になるのかな？ 百個のやな事が押し寄せた今日 消しにしたあなたのたった一言 その強がりさえ僕らの処方箋かな 口癖のだいじょぶも 辛くなったときの合図でしょ？ だから僕と貴方はあいこでしょ？ ただ、答えを知りたくはない そのウソツキな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ どれだけ今日終わって 嘆いたってどうせ 全部許せちゃうんだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ でも 悲しい歌流れ出すRadio 思わずチャンネルかえたCastellio 貴方は全て見透かしたかのように 笑うピノキオウソに願いを こうして笑いあえてるよ 諦めた過去もウソにしたLove Song そんなFiction信じたくなりそう いつか今日のウソもドラマになりそう 次はこんな詩にしようかThat's what I wanna know 本音が台本 次はどんな詩にしようか？Just how you want it 台詞忘れそう とってつけりゃいい 信じる理由なんてその笑顔だけで十分 最後はどんな詩にしよう さぁ答えを見にゆこう そのウソツキな目が 優しく笑うから 僕はバカを演じるよ どれだけ今日終わって 嘆いたってどうせ 全部許せちゃうんだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 好きだよ 貴方に欲しいもの聞かれたとき （あれこれといろんなもの並べてたあの頃） だけどほんとに欲しいものなら （気づかないでいただけで） すでに手にしてたんだね

さすがに2023年で聞いてる人いないよね？何年経ってもいい曲😢

歌ってすごいなぁ　聞いてる時だけは当時に戻れる

2019年でもバリバリ聞いてる人👍👍

2019.3.15 まだ聞いてる人いますか 今年こそあの人に

清野菜名変わらず可愛いね

清野菜名ちゃん結婚おめでとう！ この時から好きです！

おかんの返信速度りんな並w

令和 2019/11/05 まだ見てる人いる？？ てか今見たら清野菜名ちゃんやん！！ この曲聞く度に泣いてしまう。めちゃくちゃいい歌

2024年でも見てます😀

2023年ですが、今でも観ています。 父が闘病で頑張っているので、涙が止まりません。 シロセさん、良い歌をありがとうございます😭