【特別養子縁組】「生みの親に会いたい」と言われたら…子どもを迎え、母になった久保田智子さんと考える「真実告知」【news23】 

29年前に特別養子縁組された者です。私は結婚する21歳まで告知されていませんでした。婚姻届を出すのに戸籍謄本が必要となり、そのとき焦ったのか母から自分のことを教えてもらいました。(戸籍謄本に民法〜条...と裁判の日付が載ってるので隠しててもバレます。)知った時はもちろんショックだったし私って誰なんだろう？となりましたが、産みの親が誰なのか、会ってみたい、という気持ちはありません。向こうも相当な事情があって手放したんだし過去を知ったところで今は変えられないので。過去を探る時間が勿体無いと思ってしまいます。私は、、ですが。血の繋がった子どもを育てるのですら大変なのに、何の関係もない私を大人になるまで何一つ不自由なく育ててくれた両親には感謝しかありません。

「赤ちゃんごっこ」に凄い衝撃を受けた。子供が、どれだけ愛して欲しかったのか、抱きしめて欲しかったのか。想像するだけで胸が苦しい。

「お母さんから生まれたかったな」に涙が出る。そうだったらよかったのに、という気持ちで言ったんだろうけど、三人にとって希望に満ちた言葉にも感じる。

｢産みの母誰？｣はキツくないか…。子どもって素直でわかりやすいし、はなちゃんが話を逸らしたりするのはあんまりその事について話したくないからだと思った。 小さい頃から産みの親について話すのは必要なことだと思うけど、"今"必死になって伝える必要はない。

この子の記憶に残らないうちにって、、、すごく愛だな。。。辛かったやろな。。

｢育てたら私の幸せ。だけど息子のしあわせではないと思った｣｢この子の記憶に残らないうちに｣ って言ってた女性、素敵なお母さんだなって思った。 育てたくても育てられない人への支援も必要ですね。

はなちゃん、興味ないわけじゃなくて、何となく気付いてるから怖くて知らないふりをしている気がします♪ 気負いすぎず、自然と過ごしていくうちに伝わることを願ってます。

泣きました ママから生まれたかったな、って3歳の口から出るくらい、以前は辛い思いを沢山したんだなと思うと‥ 赤ちゃんごっこは、ただのごっこではなく、ちゃんと本人の中で人生をやり直してると思います。 どうかこのご家族がこれからも幸せでありますように

産みの母誰？の聞き方は4歳にはきついように感じます。 私なら産んでくれたお母さんって言ってほしかった。 まだまだ幼いけど大人の話している内容とか、意図してることなんとなーく察して理解してます。 本人は話したくないから、話を反らすんだと思います。 子どもに話しをした後の 旦那さんとの二人の会話も聞いていないようでもしっかり話を聞いてます。 私がそうでした。

産みの母を理解してるかどうか？反応はどう？とかは、４歳のはなちゃんの前で話する必要はないかなと思う😢 はなちゃん空気読もうとして、気を遣ってるじゃん😢なんか、４歳ならさらっとまず伝えて、みたいな感じならわかるけど、日常的に産みの母がいちいち出てくるのしんどい😅真実を伝えるのは大切だけど、、こんないちいち私は産んでない、て強調しているように聞こえる😂つらい

久保田さんが一生懸命なのはすごくよく伝わってきたんだけど、お子さんはまだ準備ができてない感じがする。 産みの母の話を聞きたくないように見える。避けたがってるように見える。小さいながら不安になってるように見える。 真実告知はマストだとしても、やり方はもうちょっと柔軟な方がいい気がする。。 でも、こうやって両親に愛されてお子さんは幸せだよね😊

誕生日プレゼントは子どものほしいものをあげてほしいな… うみの母うみの母、言い過ぎでは？

真実告知の義務感が強過ぎてなんとかすり込もうとするのやめた方がいい気がする。。

久保田さん、そんなに前のめりにならなくても良いんじゃないかな〜と思います。娘さんから何かしら自分の思うような反応を引き出したいのかなぁと見えちゃいました。

アルバム作ってくれてありがとう。って、言葉は本心かな？？ お母さんはやってあげたことにその言葉で成果を感じてるかもしれないけどその言葉は本当かな？ 4歳でもうすでにお母さんに気を使ってる気がする。こう言えば喜んでくれるって。 大人の会話を聞いて顔色をみて気を使う子どもに育たないかな… 4歳なら今欲しいのは親に愛されてるって安心感、満たされてる感情だけで、産み母の話しではない気がします。 生みの親、育ての親がいることを早い段階で伝える=最善。 ってことに違和感がある。 その子どもの性格、表情、言動をちゃんとみてほしい。 親の自己満足にならないように。

15:58 はなちゃん不穏な空気察して必死に話そらそうとしとるやんけ… 「想像したより興味ない感じだった」じゃねーよお父さん！ はなちゃんは今がとっても幸せなのに、意識高い親がノリノリで生みの親の話してくるのが嫌なんだって

産みの母って？なんていう質問は可哀想です。 しかもRU-vidに公開して。

4歳に、産みの母と連呼しなくていい気がする。4歳は意外とわかっています。興味があるかないかではなく、自然とその話題はいやだと言っている気がしてなりません。お誕生日に毎年お話しするくらいでもいい気がしてなりません。

子供目線で説明しようとしてないなぁと感じてしまいました。 「産みの母誰？」なんて聞き方されても難しい。 「産んでくれたお母さんは誰？」と聞いたらもう少し分かるんじゃないかな？ アルバムも漢字がたくさん入っていて4歳の子が自分では読めないよねって。 でも子供は大人が思っているより色んな事が分かってて。 興味が無いんじゃなくて聞きたくない、避けたいって思いが強いんじゃないかなとも思いました。

4才の女の子に、生みの親って…何回も聞く必要ありますか？

15:15からのテンションの下がりようが見てられない……生みの母と言い聞かせてるのは、多分はなちゃんのためじゃなくて久保田さん自身のためなのでは。 将来的に向こうが「本当の母」と認識されないための防御に見える。心配しなくてもはなちゃんの母親はあなただよ。 それにしても最初のご夫婦は立派だ。

息子さんを手放したお母さん 身を引き裂かれる思いだったと思うし、 今は落ち着いた生活ができてるように見えるだけだけど、落ち着いた時にはもう息子の母親を名乗れないってとても悲しいね

子供生みの母の話されてめっちゃ嫌そうじゃん

久保田さんは、なぜこんなに産みの母の事を話して理解させようとしているのだろう。 はなちゃんの顔が可哀想。

養子の子に会ったことがありますが、「わたし特別養子縁組なんだよ！」と誇らしげに教えてくれました。 小4だったので結構小さい頃から告知してもらっていたのでしょう。 賢くて元気ないい子で、いつも両親のことばかり話していました。

私も養子で、親からその事を知らされたのは23歳の時でした。 言われた時は驚きましたし、全くショックでなかったかと言えば嘘になりますが、これまで不自由なく育ててくれたことに対する感謝の気持ちの方が遥かに大きかったです。 小さい頃から真実を告知することが悪いとは思いませんが、私は愛情を持って育てていれば大きくなってから本当の事を知ったとしてもきちんと受け入れられると思います。 私自身、大事に愛情を持って育ててもらったなという実感があって、今の両親が本当に大好きですし、養子であることを日常で思い出すことはほとんどありません。 家族にとって1番大切なのは、愛情や共に過ごした時間だと思うので、焦らずお子さんのペースに合わせてあげて、ゆっくり見守ってあげてほしいなと思いました！

私も特別養子縁組で今現在の母父が育ての親として幸せに育ちました。愛情深く育ててくれたので全く育ての親に会いたいと思ったことはありません。とにかく今近くにいる両親が大好きすぎて気になったことはありませんでした。でも実際私も子供を産んでみて、子どもの愛おしさを知ると「私の生みの親は私に会いたいかな？」と思うことはふとあります。

せめてアルバムひらがなにしてやんなよ。読めないやん。 一生懸命なのはすごく伝わってくるけどはなちゃんは嫌がってるように見える。 産みの母って言葉が出る度に顔が強ばってるのが他人の私たちがわかるのにこの人たちはなんで分からないのかな。 私は里子って立場だけど小さな頃は実の親の話を聞くの嫌だったし、面会も嫌だった。 生後7日から一緒にいるなら尚更苦しいよ。大好きなママが本当のママじゃないなんて。 実の親側の気持ちも理解できるけど、1番大切なのは子供の気持ちなんじゃないかな。尊重してあげて欲しい。

保育の仕事をしています。たくさんの子どもたちを見てきました。4歳の子どもに“産みの母”という言葉であえて伝える必要はないと思う。自分はなんなのだろう？って戸惑っていて不安な表情に見えてとても苦しい気持ちになりました。シールはその場を逃げたいごまかしでしかない。今は何よりも無条件にママとパパに愛されていることを十分に感じることそれのみでいい。無駄な不安を植え付ける必要はない。もう数年先でいい。

最初のご家族を見て涙がでてきました。 いっぱいいっぱい甘えられて良かったねぇ。。幸せに過ごせますように。

真実告知の仕方が辛すぎる｡ もっと違う方法は無かったのかな…｡ 「産みの母」の家族が少し怖い

はなちゃんの気持ちが痛いほど分かります。久保田さん・旦那さんがはなちゃんのことを”ひとりの人間”じゃなくて”子ども”として扱ってしまっているからだと思います。嫌われたら見捨てられる、怖い、という不安があるから、わざと子どもらしく振る舞ったりシールに気を逸らせたり。アルバムありがとう、も完全に久保田さんに気を遣ってお礼を言っているだけだと思います。もう少し”ひとりの人間”として、対等に接してみて欲しいです。

羨ましい、もうこの飾りつけとか写真でどんなに愛されてるかわかる、血なんか関係ない、愛されて育つ事がどれだけ大事か 世界で一番だれよりも味方になってくれる家族がいるっという事がどれだけ自分の自信やこれからの人生につながるか 愛されなく育った人は誰も味方になってくれない、自暴自棄、自分に自信がなく育つ　 愛されて産まれてくる人もいるけど仕方なく産む親もどれだけ多いことか

もうたくさんコメントされてるのですが…我が家の発達ゆっくりめの息子でも3〜4歳の頃には親の言葉や様子を感じ取っており、自分のことを話している、とか分かっている様子でした。なのではなちゃんはもうしっかり色々なことに気づいていると思います。真実告知、とても大切だと思いますが、はなちゃんの様子からするとその話はあまりしたくない、といった感じに見受けられるのでゆっくりで良いのでは、と感じました。 今はとにかくお父さんお母さんは何があってもあなたが大好きだ、と伝えるだけで良い気がしました☺️

産みの母って言う言葉がちょっと硬いような、、 産んでくれた人って言ったらいいんじゃないかな？？

私児童相談所とか乳児院に預ける人って虐待然り望まぬ妊娠然り、思わぬ形で預けられてる子たちばかりなのかなって思ってたけど、息子さんを預けたお母様の言葉を聞いてなんかそう言う事情もあるのか…とか思うともう胸がいっぱいになってしまった。そっから涙がボロボロ溢れてまともに見れなかったけど、子育てでもなんでも多方面で物を見ないと問題って見えてこないものだなぁ

4歳児か。大人が想像してる以上に子どもは沢山の事を理解してるし、解ってるよね。 無意識に避けてる気がするから、無理に伝える必要はないのではと、端から見て思いました。

母「生みの母って誰だっけ」わざわざそういうのは要らないですよね。うちは生まれた時の話は全部、根掘り葉掘り子どもから聞かれましたよ。そういう時にしっかりと伝えれば良いですよね。真実を。それにどうして生まれてきたのか、どういう流れで魂が入ったかを、子どもが話してきましたよ。前世の話もしてきましたし。

真実告知といって伝えるのは親のエゴだと思います。 はなちゃんの様子を見るとこの話をしたくないんだなって思います。 誕生日の度に産みの母の話を毎回されるとしんどい、、

産みの母誰？は、「私はあなたの本当のお母さんではないよ」と言われてる様な気持ちになりそうで、辛いと思う。 子供のうちはそんな難しいことを考えずに、安心してわがままや甘えたりして欲しい。それが心を強くすると思うから。 25才とか、冷静に受け止められる年令になってから言う方がいいんじゃないと思う。 もしバレてしまっても、それは「子供を傷付けたり心配させたくなかったから、という愛情だったんだ」と、大きくなってからわかってくれると思う。

この子の記憶に私が残らないように、、なんて心が痛む言葉。

久保田さんってこの養親、どっちもはなちゃんに対しての圧がすごくて怖すぎ。はなちゃんが自分達がしてほしい反応をするまで生みの親が〜生みの親が〜って言い続けるつもりか？真実告知より大事なことがあるでしょう。この子、相当賢いよ。全部わかってて、けどまだ言葉が足りないから上手くかわしてるだけ。こんな子ども扱いしてるけど、はなちゃんの方が何倍も賢いよこの家族の中では。というか表情とか態度とかで分からないのか？何で目の前にいる一人の人間の発してるものを受け取らずに自分達がしてほしいことを一方的に押し付けるんだろう。 アルバムも、最後まで見なさいだって？？？怖すぎ、ただただ怖すぎ。可哀想な子どもを育ててやってるつもりなんだろうな。人間対人間のコミュニケーションをはなちゃんに教えてもらった方がいいかもね、この養親は。

素敵な夫婦に迎えられて幸せそう

はなちゃんをあまり追い込まないであげてほしいです。

わざわざ誕生日にする話か… 興味がない振りをしてるだけだと思う。 大人な話は4歳の前ではしない方がいいと思う。 聞いてないフリして子供はしっかり聞いてるし結構色々分かります😮😢

さすがに生みの母って言い過ぎだと思う😢はなちゃんは分かってて避けてるのが見て分かる。3歳でも4歳でも大人が思ってる以上に色んなことを感じ取って、色んなことを理解してる。まだ今のはなちゃんには時期尚早だし、見ていて辛くなった😭

久保田さんて方、自分が育ての母であることにコンプレックスがあるんだね あんなに必死に産みの母の話しちゃって、はなちゃん嫌がってるよ シールにこだわったのは話を逸らしたいからだよ 産みの母の話はもっとサラっと産んだお母さんは別にいるけど私たちは家族であなたを愛してるよって言えばいいのに まだ小さいんだから生みの親育ての親を教えるより愛情を

なーんかはなちゃん可哀想じゃない？産みの母産みの母って。はなちゃんから聞かれたら答えるじゃだめなん？誕生日でお祝いされて楽しい！嬉しい！って気分の時に産みの母の話されて顔明らかに暗くない？気のせいかな。子供のためにっていうけど、子供を管理したい大人に見えたよ。

私も姉がいますが、血が繋がってないことを言われたのは高校卒業間近でその時でやっと受け止められたのにこんな4歳で「生みの母は？」って言われたら嫌な気持ちになりそうですね。そんなに生み母のことを思い出させて私たちは家族じゃないのかな？と思い知らされそうで。話を逸らすのは話題にしてほしくないからでは？思春期過ぎてからでもいいかもしれないですね。

どんな接し方が正解かなんて専門家でもないし、当事者でもないから全く分からないけど、どの養親も真剣に子供のためを思って一生懸命に愛情を注いでるんだなって事が伝わってきました😢

断片的な場面しか見てないのでわからないですが、「産みの母」っていう言葉の意味が４歳には難しいし、そこまで今必死に違うお母さんから産まれたって伝えなくてもいいのかなーって思いながら見てしまいました😭

久保田さんのお子さん… なんだか不憫に見えて仕方ないです。 本人は興味無い訳じゃなく、避けてるんですよ。 産みの母産みの母って、そんな風に必死に言われたら逆に将来トラウマになりそう。 そんなに必死に言い聞かせなくても、久保田さんご夫婦がしっかり愛情持って育てれば、将来ちゃんと理解して感謝する日が来ると思いますよ。 誕生日にまでそんな風に言われて可哀想です…

涙がでてしまいました。我が子を手放せる母よりも育ての母でしょなんて思っていました。最近は赤ちゃんを産んで捨てたりする人が多いし育てられないなら作るなよ！なんて思っていましたが....20歳で母になった方のように泣く泣く我が子を手放した方もいるんですね😢涙が止まりません。

一番解らないのがマタニティブルーの奥さんが堪えられないから離婚か中絶を求めるという父親の考えだな。どうしてそうなる？

養子縁組は養子縁組として重要だと思いつつも、赤ちゃんを預けたお母さんのインタビュー聞くと ひとり親でも育てられるくらいの支援制度あってもいい気がするんだけどな…

自分今現在45歳ですが、ごく、最近のはなしです。まさか自分が養子だと知りました。45年間しりませんでした。知ったキッカケがありました。親父が亡くなって戸籍を取得した時、ふと自分の欄のとこを見ると、母の欄に知らない人の名前がありました。父親は空欄でした。 現在の両親のとこには養父母と記載されていました。 見た時は何これと内心驚きぐ強かったのを覚えてます。 それから自分は嫁と実母探しに役所を訪ねて、探しあてました。驚きに実家の裏に住んでました。嫁と突撃をしました。突撃する前に考えましたよ。向こうには向こうの家庭があるんだよな…と俺が行っていいのかと…だけど知る権利俺にあるよなと… まぁ突撃したんですけど、びっくりした様子でしたが、こころよく話しを聞いて下さいました。後日、会う約束をしてくださり。会って当時の話しを聞きました。 自分育てる余裕がなかったみたいですね。 自分を19歳で産んで大変だったのもあるみたいです。大分話しは省いてますが。 自分は捨てやがってとか、恨んではないです。真実を聞きたかっただけですね。実母とか今ではお互いの誕生日に電話するくらいの関係ですね。会おうとすれば会える距離にいるので、適度な距離を置いてます。 でも、今の両親には凄い感謝です。 父親は他界しましたが、母親には厳しく育てられましたが…父親には怒られた記憶がありません。 血縁関係なんか関係ないですよ。産むのも大変だけど、育てるのがもっと大変です。 血なんて関係ない、育てて、くれた両親と過ごした時間、時が大切なんです。自分は思いました。 産みの母には、悪いですが。また生まれ変われるなら、育ての両親の息子に生まれたいです。

6:50 一言一言に愛情が詰まってて涙が出た。この方が今後また結婚するときが来たら素敵な旦那さんに出会ってほしいし、もし子供を授かることが出来たなら次こそは育てる幸せを与えてあげてほしい。

産みの親より育ての親 これは本当です。 私がそうでした。 大切に育ててくれた母親、父親が 産みの親です。

産みの母はだれ？って聞くってことは、小さい時から”あなたを産んだお母さんは別の人だよ”って言い続けてるってことなのかな？普通に過ごしてて、突然産みの母はだれ？って疑問に思うことないよね…？ 子供はわかってないようで、大人が思ってる以上にアンテナ張ってるし、本人の前でそういう話をしないほうがいいと思う。 きちんと理解できる年齢になってから話したほうがいいんじゃないかなと思った。

4歳のお子さんに対して、生みの母という言い方に違和感を感じます。また、少し拘りすぎなような気も致します… 𓏸𓏸ちゃんはこのお母さんからうまれたんだよ。ママが2人いるんだよ。みんな𓏸𓏸ちゃんが大好きなんだよ。 そんな風でいい気がします。 あと、4歳の子どもってかなり色々わかっています。両親の雰囲気を読み取りますし、空気もよみますよ！

私は親の再婚で血の繋がらない父に育てられました。みそぎさんと同じく、父親が怒った拍子に「お前は俺の子じゃねえからな」と言われ、薄々気づいてはいましたが、最悪な気分になりました。真実告知について考えること、とっても大事だと思います。正解は分からないけど、怒った拍子で言うのは間違いだってことは分かります。

産みの親産みの親ってすげー虐待に思える

生まれてすぐに、、、よくRU-vidで観ていましたが、3歳ってもう話しますもんね。 素敵なご両親。お子様もすくすく育ちますように。

久保田さん、お願いですので、コメント欄を見てほしいです❗たくさんの方が書き込みされてるようですが、真実告知を急ぎすぎていませんか？？ 『私、真実告知してます！小さい時から、産みの母が別にいますって認識させてます！凄いでしょ？偉いでしょ？責任感あるでしょ？』みたいな感じですか？😮それとも小さいうちから、告知しましょうって指導でもあるのでしょうか。それにしても、産みの母の話に興味ないからといって、あからさまに残念そうな表情はやめた方がいいかと。 大人達の身勝手な言い分であって、子供の気持ちを蔑ろにしていると思います。 家族が寝てるので、音無しで字幕を見ながら拝見しました。私にも4歳の子供がいます。子供って大人が思ってるよりも理解してます。大人が深刻になるほど身構えて、なーんも聞いてない態度になったり、わざとふざけたり……自分自身を守ってるんだと思います。 ママは育てのママ？何それ？って感じだし、産みの母産みの母ってパパとママはしつこく言ってくる……怖いし、何だか楽しい話でもなさそうだし、ママは私のママじゃないの？そんなの嫌！話変えちゃおうってなるのも当然。 可愛い可愛い笑顔を『産みの母』というワードで曇らせないで下さい🙏

先週この動画を見てから息子さんを託した若い女性のことが頭から離れず、また戻ってきました。 元夫がクソ過ぎるのはもう共通認識の上だと思うので割愛します。（2度と子をなさぬよう、去勢されるべきだと思います） 「わたしが育てたらそれはわたしの幸せだけど、息子の幸せになるかというとそうじゃない」「養親さんは幸せな誕生日会を開いてくれる。わたしはただそれだけで幸せな気持ちになる」 この言葉が全てだと思いました。 息子さんの将来を考えて、涙ながらに手放した。 なぜこんな人が息子さんを手放さなくてはならないのか、こういう人にこそ行政の助けが行き渡るべきなのではと、憤りが止まりません。 この女性が、どうかいま心から安心して幸せに暮らせていますように。穏やかな日々を過ごしていますように。

何が正解かなんて分からない。 ただ、早い内に話す事は賛成できないな…。VTR内でも、母親の自己満足の感じが否めない。

私は養子を迎えたがわですが、生みの親として、若くして産んだお母さん、どうか、責めないで欲しい。きっと子供はわかってくれると思います。産んでくれただけで、感謝です。

最初のご家族、なんて素敵なご両親なんだ… 見習おうと思いました。 ありがとうございます。

私も、養子です。 生後2時間で貰われました。産まれる前から決まっていたそうです。 本当の事を知ったのは18歳の時でした。 が、その時はショックではありましたが、それまで何不自由なく、愛情を持って育ててくれたので今でも養父母の子供でよかったと思っています。なので、真実告知ってそれほど重要ではないのではないかと思ってしまいます…特に小さい子供の頃から言って聞かせるのが今は主流なのかもしれないけど、私は大人になってから知ってよかったと思もっているので、いろんな事がわかる年齢になってからでも、それまでの家族の歴史があるならちゃんと受け入れられると思います。 この時代に逆らった考えかもしれないけど、知らないならずっと知らなくてもいいのでは⁇と思っています。 それだけ、私は幸せだったんだと思います。

すごく良い動画でした。深い優しさ。

はなちゃんは'目の前のお母さん'を本当のお母さんのように思っているし、今は愛情一杯に育てるだけでもいいんじゃないかなぁと思いました。子供って親が思っている以上に賢くて、周りの空気を見ています。久保田さんがお子様を思う気持ちは本当によく伝わるし、産みの親が違うことを教えたいのかもしれませんが、はなちゃんが話を逸らしたことについてもう少し察して欲しいと思いました。興味が無いのではなくてまだ今は上手く受け入れられないんじゃないかなと思いました。

はなちゃん、賢い子な故、空気をよんでるし、子どもとして可愛がられようと頑張ってる感じがしました…。 「産みの母」って言葉は「あなたは本当の私の子じゃない」だから捨てられないようにしなきゃっていう風な感じを植え付けられてしまいそう…。 小さい頃に告知する方が良いって本当にそうなのかな、、「アルバムじゃなくて、おもちゃが欲しい！！」って素直に親に言えない子になっちゃってるじゃん… 久保田さん夫妻、思い込むと正義感でズイズイってなっちゃうんだろうけどもっと空気読んでくれ〜涙

「息子の記憶に私が残らないうちに。」10月10日大事に育てて命をかけて産んだ子供の記憶に残らないなんて私にはできないと思います。覚えてて欲しいと思ってしまう。このお母さんは本当に自分の思いより子供のことを考えたんだなって。

私は、保育士で大学で学びましたが、親は産んだら親になるのではなく、育ててこそ親になるんです。 産みの親だけが本当にその子の親になれるわけではなく、育ててもらってこそなんだって学びました。 たくさんの人がそのことに気づいてくれると嬉しいです。 そして、その子も産みの親にこだわることなく育ててもらった親に感謝して育ってほしいですね。

はなちゃん、顔出しもそうだしなんか可哀想だと思ってしまった

アメリカに住んでた時学校の授業で自分や家族の中に養子がいる人って先生が聞いたら結構な人数が手をあげたの覚えてる。アメリカでは養子はかなり普通で真実告知も幼少期からしていくのだけれど、伝え方は日本と違うなぁと感じた。私の友人も養子の赤ちゃんいたけれど、生みの親について詳しく話したりするのではなく、簡単な言葉でいろいろな家族の形があることを伝えてた。養子だったりシングルだったりどんな家族も立派な家族。あなたはとても愛されてるよって。それで十分だと思う。

育てられない親ほど手元において子供の人生をめちゃくちゃにする。 特別養子縁組を選択したお母さんは、子供の幸せを一番に考えた。ものすごい愛だと思う。

なんと知的で愛情あふれる育てのご両親なんでしょう。無理に押し付けもせず、資料として残しておいてあげる。知りたくなったときに心から探索すれば良いと自由を与えている。 人間の尊厳と寄り添って共に人生を生きる。こういう姿は血のつながりとか関係なく、人間愛として存在することを知って嬉しい。

この制度と並行して、生みの親がお金に困らない、また子供自身を手厚く支援する法整備が必要です。私は我が子を手放さざるを得なかったお母さんに、深く同情してしまいました。身を切られる思いだったでしょう…

告知はその人にとって日常、スタンダードであることが大切ですね。 出演されているご夫婦達は本当に子供と向き合おられることに頭が下がります。

自分が子どもだったら、生みの親の話は週に1回くらい5分ほどにしてほしい。それでも十分伝わると思う。 生みの親と言われ過ぎても、あなたは私の子じゃないのよって言われてるのと同じ気がして寂しい。

産みの母のことも大事ですがはなちゃんにとってどう感じるかが1番大切だと感じました

子供が大好きなパパとママが本当のパパとママじゃないって考えた時の恐怖は凄まじいもの 3歳ならまだまだ甘えたい盛りで尚更その事実に向き合うのは難しい はなちゃんは一生懸命話を終わらせたいように見えてならない もし子供がそのような心理だったとして、大好きなパパやママから何度も「生みの母」と伝えられるのは、ある意味虐待にならないのか？ その子その子にあった伝え方やアプローチの方法を考えるべきだと思う

はなちゃんきっとわかってるんだよね。 ただ今は話をしたくないんだよね。 そんな気がしました。 生みの親と言う表現より はなちゃんにはもう1人のパパママがいるんだよ

私が残らないうちに決断しないと　という言葉がずっしりきました。 外部の私たちはとやかくいう問題ではないかな。

血が繋がっている自分ですら「ほんとは違う人の子だよ」って言われる度に怖くなってたんだから、生みの親とか言われたらすごい不安になりそう

産みの母、でなくて産んでくれたお母さんじゃだめなのさしら

私は娘を養子に出した側です。 当時のことを思い出して色んな感情になりました。 久保田さんが凄く娘さんを大切にしてる気持ちは分かりますが、 お子さんに伝えるのに、 産みの母ではなく 産んでくれたお母さん。とか色んな言い方あるかな？とは思いました。 私はなんて呼ばれていても気にしないですが、 真実告知は大切だと思ってます。 私の娘も養親さんの元で幸せにすくすく育っていることを日々願ってます。そして、忘れた日は一日たりともありません。 この動画は今後、様々な形で妊娠を悩んでしまった方やその御家族に伝わり、なにか参考になったり、もっと救われる命がある事を願い、色んな形で皆さんに認知されれば良いなと思います。

私は同棲、婚約していたのに、妊娠報告したら相手の母親に急に堕ろせと言われ相手も母親に同調し、未婚のまま出産しました。 昼夜働きまくって子供にさみしい思いさせたけど素直で優しい娘に育ってくれました。 今年中３になりました。 昔は未婚の母は寡婦じゃないからと当たり前に保育料等色々とられ、本当に大変でした。

素敵なご家族ですね。幸せになってね❤

ママはどんな人であれどんな事情であれ手離した子のことを忘れません。愛してたからこそ中絶をせずに産むのです。私も育ての親がいます。でも産みの親にも感謝しています。

はなちゃんはまだ真実告知が怖いんだと思いました。 ママはママじゃないんだよって言われてる気持ちになるのかも。 はなちゃんが苦しくて話から逃げたそうにしてるときは、ママとパパは貴方が生まれる前から大好きだったから、産んだママから任されてはなちゃんと巡りあえたのよ、ママになれたのよ。ママは貴方が大好きよ、家族になってくれてありがとう！ そんな伝え方を続けるのでも良いと思う。 はなちゃんは子どもだけど1人の人間だから、はなちゃんが嫌な話と感じている様子な時は大好きとつたえてあげることに集中するとかしてあげてほしい。

なんだか、押し付け強いなあ… はなちゃんは、想像しているよりずっと大人

産みの母の事をこの子は本当に知りたい聞きたいと思ってるのかな。 そんな風に見えなかった😢

私自身、継母に育てられましたが、私にとっては産みの母のことは重要ではなかったです。逆に産みの母のことを言われるのが、辛くて仕方がなかったです。産み親が全てが最悪で、継母の方を実の母と信じていました。多分、久保田さんの娘さんは久保田さんの方が本当のお母さんと思うと思います。敢えて産みの母のことをいう必要は無いのではないかと思いました。（経験上つい言ってしまいました、ごめんなさい）

やはり生みの親より育ての親ですよね😢❤ 生むだけ生んで育てられない無責任な人たちのところにいるよりも、大切に幸せにしてくれる人たちと一緒にいた方が幸せに決まっています。

小綺麗でで聡明な両親、裕福で余裕のある生活、複雑な環境かもしれないけど普通にうらやましい……😮

いろんな目線のインタビューが聞けて内容がすごく充実してる。。

久保田さんのお宅は、衣食住には困らなくて習い事や学校も良いところにいけるのかもしれないが、子供さんの立場にたつと、幸せな家庭には見えませんでした。 親の顔色をうかがわなくてはいけず本心が言えない息苦しい。楽しい顔をしなくてはいけない。誕生日が来るたびにトラウマになりそうです。 私がもし、赤ちゃんで、どの家にでもいけますという選択肢があっても久保田さんのようなお母さんは嫌です。 一組目のような夫婦の子供になりたいです。

悩みながらも、もう一人の母親の話を包み隠さずしてくれる育てのお母さんの姿は子供ながら胸を打ちますし、嘘がない人間だと信頼するようになります。あまり干渉しすぎず思春期の時は距離を置き、落ち着いて精神的に大人になって聞きたくなった時にきける環境を何時でも用意してほしいです。迷わずに進んで下さい！経験者からのメッセージでした。頑張って下さい！！