【誕生日に】アイロニ／さとみ【歌ってみた】【すとぷり】 

たくさんお祝いしてくれてありがとう！！！！ 幸せです！！！！！！！！！

私は医療従事者です。 今新型コロナウィルスで世の中が大変でそれでもたくさんの人たちを看護していかなくてはいけない中で、悲しい事がいくつもあって、それでも未来が明るくなるように必死に戦っています。さとみくんの「アイロニ」を聴いて、いくつも思い当たる場面が沢山あって泣いてしまいました。こうやって、歌だけで元気をもらうのがとっても心強いなんて思いませんでした。 この歌を歌ってくださってありがとうございました。

歌にしか本音言うのではなく、放送とかで人生の辛さを教えてくれる“すとぷり”は本当に大好きです。

「誰かの支えになりますように」 なってますよ。 さとみくんが居てくれる事が さとみくんの存在が 沢山の人の支えになってます。 沢山の人が救われてます。 生まれて来てくれてありがとう。 改めて お誕生日おめでとうございます＿

歌詞失礼します。 少し歩き疲れたんだ　少し歩き疲れたんだ 月並みな表現だけど人生とかいう長い道を 少し休みたいんだ　少し休みたいんだけど 時間は刻一刻残酷と　私を引っぱっていくんだ うまくいきそうなんだけど　うまくいかないことばかりで 迂闊にも泣いてしまいそうになる　情けない本当にな 惨めな気持ちなんか　嫌というほど味わってきたし とっくに悔しさなんてものは　捨ててきたはずなのに 絶望抱くほど悪いわけじゃないけど 欲しいものはいつも少し手には届かない そんな半端だとね　なんか期待してしまうから それならもういっそのこと　ドン底まで突き落としてよ 答えなんて言われたって　人によってすり替わってって だから絶対なんて絶対　信じらんないよ　ねぇ 苦しみって誰にもあるって　そんなのわかってるから何だって なら笑って済ませばいいの？ もうわかんないよバカ 散々言われてきたくせに　なんだ、まんざらでもないんだ 簡単に考えたら楽なことも　難関に考えてたんだ 段々と色々めんどくなって　もう淡々と終わらせちゃおうか 「病んだ？」とかもう嫌になったから やんわりと終わればもういいじゃんか 夢だとか希望とか　生きてる意味とか 別にそんなものはさして必要ないから 具体的でわかりやすい　機会をください 泣き場所探すうちに　もう泣き疲れちゃったよ きれいごとって嫌い　だって期待しちゃっても形になんなくて 「星が僕ら見守って」って　夜しかいないじゃん　ねぇ 君のその優しいとこ　不覚にも求めちゃうから この心やらかいとこ　もう触んないでヤダ！ もうほっといて　もう置いてって 汚れきったこの道は　もう変わんないよ嗚呼 疲れちゃって弱気になって　逃げ出したって無駄なんだって だから内面耳塞いで　もう最低だって泣いて 人生って何なのって　わかんなくても生きてるだけで 幸せって思えばいいの？ もうわかんないよバカ！

周りの大人と違ってさとみさんって綺麗事言わないよね 素直に言葉にしてみんなを救ってきてるさとみさんほんとに尊敬

友達とかに「辛い」とかこぼしちゃっても「がんばれ！良いことは必ずあるよ！」 て励ましてくれるけどこの曲と普段さとみくんが言ってる事はただのきれい事じゃなくて包み隠さず全部を言ってる気がするからすっと自分の中に入ってきて受け入れられる だからこの人達の推しを降りれない、降りたくないって思う(語彙力皆無)

正直さとみくん、すとぷりの変化に付いて行けなくてお金もなくてグッズも貢げなくて、新曲、動画、ツイキャスも観れなくなっていってもうどうしようとモヤモヤしていた自分がいたけど、やっぱりさとみくんの声、性格、笑い方、顔全部全部大好きなんです。担降りなんかしたくない。でも中途半端な気持ちで推すのも申し訳ないと思ってます。さとみくんの歌ってみたを聴くと色々な感情が混ざって泣いてしまいました。やっぱりさとみくんの良さが皆に伝わってほしいです。自慢の推し様ですよ。

これしか言えないけど.....生まれてきてくれてありがとう。

私語彙力ないから何言ってるのかわからないかも さとみくん、28歳のお誕生日おめでとう 28年前の今日、さとみくんが産まれたんだね。最年長なのに下ネタオンパレードだったり、ゲームがちだし、煽ったり甘えんぼだったりするけど、 本当はすごく優しくて、かっこいいさとみくんが大好きです こうしてさとみくんの誕生日を祝えて幸せです 素敵な一年を―

昔イジメにあって苦しくて、辛くてたまらなかったけど、泣きたくなかった。 死ななかったのは、自分の葬式でいじめてきたヤツらに「アイツやっぱり死やがったわ」って笑われたくなかったから。 そんな歪んだ理由で長々と生きてきた自分に言いたい。 「あんた今すとぷりと出会って幸せに生きてんで！」 すとぷりに出会わせてくれて、ホンマにありがとう。

定期的に聴きたくなる…。 さとみくんの優しい歌い方大好き…

疲れたとき、ここに帰ってきてください。 さとみくんもリスナーさんもいい人ばかりですよ

なんでだろう…歌ってるっていうより伝えてるって感じ…

『誰か助けて。』 っていう勇気と、 『そっか。よく頑張ったね。』 って誰かに寄り添える優しさ。 なんて、私にはなかったんだ。

ずっと死にたくて、 ある日、マンションの屋上から飛び降りました。 結局死ぬことはできなくて、落ちたときに死ねなかったことが悔しくて。 ただただ痛くてしょうがなくて。 だから、 その時から大好きだったさとみくん。 すとぷりが今の私の励みです。 こんな事言っても届くわけがないし、さとみくんからの返信を期待しているわけでもない。 「いつもありがとう。大好き。」

歌詞です(自分用) ⌇好きなところ⌇ ❥ 0:21 引っ張っていくんだ ❥ 1:47 バカ！ ❥ 2:11 めんどくなって ❥ 2:37 泣き疲れちゃったよ ❥ 3:00 もう触んないでヤダ！ ❥ 3:53 もう分かんないよバカ 0:01少し歩き疲れたんだ　少し歩き疲れたんだ 月並みな表現だけど人生とかいう長い道を 少し休みたいんだ　少し休みたいんだけど 時間は刻一刻残酷と　私を引っぱっていくんだ 0:44うまくいきそうなんだけど　うまくいかな いことばかりで 迂闊にも泣いてしまいそうになる　情けな い本当にな 惨めな気持ちなんか　嫌というほど味わっ てきたし とっくに悔しさなんてものは　捨ててきた はずなのに 1:05絶望抱くほど悪いわけじゃないけど 欲しいものはいつも少し手には届かない そんな半端だとね　なんか期待してしまう から それならもういっそのこと　ドン底まで突 き落としてよ 1:26答えなんて言われたって　人によってすり 替わってって だから絶対なんて絶対　信じらんないよ　 ねぇ 1:37苦しみって誰にもあるって　そんなのわか ってるからなんだって なら笑って済ませばいいの？ もうわかんないよバカ 1:58散々言われてきたくせに　なんだ、まんざ らでもないんだ 簡単に考えたら楽なことも　難関に考えて たんだ 2:09段々と色々めんどくなって　 もう淡々と終わらせちゃおうか 「病んだ？」とかもう嫌になったから やんわりと終わればもういいじゃんか 2:20夢だとか希望とか　生きてる意味とか 別にそんなものはさして必要ないから 具体的でわかりやすい　機会をください 泣き場所探すうちに　 もう泣き疲れちゃったよ 2:41きれいごとって嫌い　だって期待しちゃっ ても形になんなくて 「星が僕ら見守って」って　夜しかいない じゃん　ねぇ 2:52君のその優しいとこ　不覚にも求めちゃう から この心やらかいとこ　もう触んないでヤ ダ！ 3:24もうほっといて　もう置いてって 汚れきったこの道は　もう変わんないよ嗚 呼 3:35疲れちゃって弱気になって　逃げ出したっ て無駄なんだって だから内面耳塞いで　もう最低だって泣い て 3:44人生って何なのって　わかんなくても生き てるだけで 幸せって思えばいいの？ もうわかんないよバカ！ 𓂃 🎂⌇𝟐.𝟐𝟒 𝐇𝐚𝐩𝐩𝐲 𝐛𝐢𝐫𝐭𝐡𝐝𝐚𝐲❕ さとみくんお誕生日おめでとうございます✨ 生まれてきてくれてほんとにありがとう。 辛い時に聞いてた曲をリスナーに届けてくれて 自分もこの曲を聞いて頑張ろって思いました さとみくんにとって素敵な1年になりますよーに𓂃 たくさん聞きます！

さとみくんは言わなくとも 100万人の支えになれていますよ。

なんか自然と辛くなったらこれ聞きに来てる さとみくん、誰かの支えに絶対なれてるよ。いつもありがとう。 遅くなったけど、活動8周年おめでとう

自分語り失礼します。 学校でもハブられて、受験に対するプレッシャーもかけられて。妹たちは運動ができるのに、1人だけ上手く出来なくて。頭も良くないから勉強だけはできるように、努力して。そのせいで点数が上がっても何も言われず、下がった時だけ怒られる。塾でも「頭いいからできるよね」って言われて、でも出来ない自分が大嫌いで。昔から好きだった歌も親に「迷惑だ」って言われて。唯一の楽しみだった推しさえも親や、クラスメートに否定されて。「相談してね」って言ってた担任にも暴言を吐かれて。人に迷惑をかけ続ける自分が大嫌いで。何度も死のうと思って、でも勇気がなくて。リスカをしようとして、でも数少ない友達に心配をかけてしまうと思うと出来なくて。ずっと誰かに、認めて欲しくて。本当に辛くて、毎日自分の部屋でいつも泣いて。心配されたくなくて、笑顔を貼り付けて。毎朝「今日も消えれなかった」と起きて、思う。そんな自分がなによりも大嫌いです。 でもさとみくんはいつも、私が欲しい言葉をくれます。いつもこの曲やさとみくんに救われています。本当にありがとうございます、大好きです

28歳の『アイロニ』、、 大人の男性が歌う『アイロニ』はやばい

泣いてて、何も書けないけどこれだけ書きます。 ありがとう。 こんなにグッドもらったの初めてです！ みんな同じ気持ちなんですね。 ほんとにさとみ君には感謝してます。

とある某ゲームでこの曲をプレイしている時に、 『この歌に人生助けられた』 『涙流したもん』 『1人でカラオケ行ってこれ歌って泣いてた』 『お前じゃ絶対人生成功しないって言われた時にめちゃめちゃ響いた』 そう言ってましたね😢本当に生きてくれてありがとう😭

今日、保護センターから引き取ってきた猫ちゃんが白血病で亡くなりました。11月の終わりあたりから痩せていって、ご飯も食べなくなって、あっという間に衰弱して亡くなりました。病気と闘って生きて。生きてるだけで大変なのに。ご飯食べなくなった時、生きるということを諦めてるっぽいなって言ってて、その時この曲の冒頭がさとみくんの声で脳内に流れたんです。そっか、疲れたんだね。辛いんだよね。違う世界ではゆっくり休んでるのかな。12月入ってすぐ父親の友達で仲良くしてくれた美容師さんも旅立ってしまって、家族に泣いてるとこ見せたくなくて我慢してたけど今これ聞いたら泣いちゃって。さとみくんは私の生きる支えだなって改めて思いました。 少し気持ちの整理ができた気がします。さとみくんには助けられてばかりで。いつもありがとうございます。 長文失礼しました🙇‍♀️

さとみくんが救われた曲をさとみくんが誰かを救えたらいいなと思い歌うって素敵じゃないですか…𓈒 𓂂𓏸 沢山の共感ありがとうございます…♡ 彼の歌声がたくさんの人を救えますように。

【歌詞】 アイロニ／すこっぷ　様 　 song／さとみ　様 少し歩き疲れたんだ 少し歩き疲れたんだ 月並みな表現だけど 人生とかいう長い道を 少し休みたいんだ 少し休みたいんだけど 時間は刻一刻残酷と 私を引っぱっていくんだ うまくいきそうなんだけど うまくいかないことばかりで 迂闊にも泣いてしまいそうになる 情けない本当にな 惨めな気持ちなんか 嫌というほど味わってきたし とっくに悔しさなんてものは 捨ててきたはずなのに 絶望を抱くほど 悪いわけじゃないけど 欲しいものは いつも少し手には届かない そんな 半端だとね なんか期待してしまうから それならもういっそのこと ドン底まで突き落としてよ 答えなんて言われたって 人によってすり替わってって だから絶対なんて絶対 信じらんないよ ねぇ 苦しみって誰にもあるって そんなのわかってるから何だって なら笑って済ませばいいの? もうわかんないよ バカ! 散々言われてきたくせに なんだ まんざらでもないんだ 簡単に考えたら楽なことも 難関に考えてたんだ 段々と色々めんどくなって もう淡々と終わらせちゃおうか 「病んだ?」とかもう 嫌になったから やんわりと終わればもういいじゃんか 夢だとか希望とか 生きてる意味とか 別にそんなものはさして 必要ないから 具体的で わかりやすい機会をください 泣き場所探すうちに もう 泣き疲れちゃったよ きれいごとって嫌いだって 期待しちゃっても形になんなくて 「星が僕ら見守って」って 夜しかいないじゃん ねぇ 君のその優しいとこ 不覚にも求めちゃうから この心やらかいとこ もう触んないで ヤダ! もうほっといて もう置いてって 汚れきったこの道は もう変わんないよ 嗚呼 疲れちゃって 弱気になって 逃げ出したって 無駄なんだって だから内面耳塞いで もう最低だって泣いて 人生って何なのって わかんなくても生きてるだけで 幸せって思えばいいの? もうわかんないよ バカ!

この世界で 私を必要とされてる人は 何人いるんだろう 何回もかんがえちゃう なんでだろう 友達もいるし 家族もいるし みんなみんな優しいけど 裏切られないか怖い なんでこんなこと思うんだろう 自分っておかしいのかな って自分がわからなくなる日もある でもそれでも笑って生きていける それは、さとみくんが生きているおかげです。 友達に1人ぼっちにされたこともあった でも1人じゃない気がした なぜならその後ろに さとみくんが居るような気がした だから、笑って生きていける さとみくんありがとう。 生きる理由をくれてありがとう 感謝しきれないほどありがとう さとみくんは、私の「ヒーロー」です。 「ヒーロー」がいつまでも居てくれますように。

リスカしたら別れるって彼氏に言われてたのに辛すぎて切っちゃって、死ななくても今後支障が出るぐらいの怪我したくて屋根からも飛び降りてでも擦り傷ぐらいしかできなくて、夜中に1人で泣いて泣いてても何にもなんないなって気分変えようと思ってRU-vid見ててふと頭に浮かんださとみくんのアイロニを聴いたら涙が止まらなくて何回も何回も聴いてその分いっぱい泣いてその時泣きすぎて疲れてすぐ寝ちゃったけど次の日には辛いのもちょっと楽になってて、本当に救われたなって思います。ありがとうございます。

さとみくん生まれてきてくれてほんとにありがとうございます。 さとみくんにこの気持ちが届きますように。

今日から精神科に入院します。死にたい、消えたい、といつも思っていますが、この曲を聞けて良かったです。入院で不安がいっぱいですが頑張ります。さとみくんありがとうございます。 追記 たくさんのいいね、コメントありがとうございます！自分なりにですがゆっくり頑張ってみます。

ちょうどアイロニ投稿して1年が経ちましたね。 今年は素敵なオリジナル曲を届けてくださりありがとうございます 💗 止まることのないさとみくんの歌唱力と表現力のうまさ、毎度圧倒されます。 私にとってさとみくんは支えであり、どれだけ感謝しても足りないくらい大好きな存在です。 こうして今年も誕生日を祝えて幸せです。また1年素敵な思い出をたくさん作っていきたいです 💭♡ いつもありがとうございます。

この世界のものは いつか無くなるから。 だからこそ尊く儚い。 推しだってそうなんじゃないかな。 でもこのさとみくんの声(動画)や みんなのその時抱いた感情(コメント)は 一生、永遠にここに残る。 何百年後の人達がこれを見て 「あ、昔もこんなに暖かかったんだな」 って思って貰えるように生きていこうね。

さとみくん、上手いことも何も言えないけど。 出会えて幸せです。生まれてきてくれてありがとう。生きててくれてありがとう。本当にありがとう。 大好きです。

さとみくんのアイロニ聴いてると 手を差し伸べてくれてるみたいで 泣いた

さっき、お母さんと受験のことで喧嘩しました。 モヤモヤした気持ちが1時間くらい続いて、どうしようもなくて泣いてた時にアイロニを聴いて、少し心がスッキリしたような気がしました。 ありがとうございます。 受験合格しますように。

本当にこの人に会えた私幸せ者だな。

さとみくんが辛いとき聞いて乗り越えてきた曲。 それをさとみくんが歌い、こうして私達が聞いて辛いことを乗り越える。 そんな幸せの連鎖が起こりますように。 あなたの思いやりや声がとってもあったかいです。ありがとう。

さとみくん誕生日おめでとうボタン ↓(追記:さとみくんお誕生日おめでとうございます！よい1年間にしてください！

もうすぐ私の誕生日だけど、 もうすぐ私の誕生日なのに……、 父と喧嘩して、 『死ねばいい』って言われちゃったから 母も姉も妹もいる前で 『生まれてこなければよかった』って 言っちゃった。 今から15年前、 お腹の中にいてもうすぐ生まれるねって 微笑ましい顔して話してたのかな。 ごめんね。こんな子に育っちゃって。 また誕生日お祝いしてくれるかなあ……。

この曲にこれまでもこれからも救われる。 さとみくんは多くの人の支えになってますよ、！ 何度も救ってくれたあなたの支えに少しでもなれていますように…

「生きてる意味とか」「人生ってなんなのって」 そんな時期を実際に経験してそれを話してくれたさとみくんだからこそ響くものがありました。 irony、皮肉。 生きてる意味をくれたすとぷりを応援し続けていきたいです。

概要欄に「誰かの支えになりますように」って書いてあるけど、さとみくんの存在自体がもう私の支えです。

アイネクライネ歌うって聞いて何故かアイロニ聞きたくなってきちゃったけど、やっぱり色々考えさせる歌い方でいつ聞いても感動するな😌

さとみくんに会いたい

昔の自分を救いながら今できる自分の表現で歌ったとさとみくんが言っていたアイロニの歌ってみた。 そう聴いていると今が良いと思える時間をさとみくんと一緒に過ごせていて、これからもより良いと思える未来を作っていけると思うと胸がいっぱいになります。 自分自身、生きてて辛いことも沢山あるけれど、さとみくんのアイロニの歌ってみたを聴いて今も励まされているし、未来でも励まされていると思います。いつもありがとうございます。

さ）｢引っ張っていくんだ｣ 私）いや泣かせんでぇ😭

まだみんな聞いてるよね？？？？ 私は語彙力とかないし、長文で気持ち伝えたりするの得意じゃないから一言でしか言えません。 それでもいいですか？ さとちゃん、生まれてきてくれて、生きててくれて、"すとぷり"で"さとみくん"でいてくれてありがとう。 貴方の永遠の幸せを願って＿＿＿

やっぱり何回も聞いてしまう… 家ですとぷりの話をすると 母）またすとぷり？この人の何がいいの？ 自分）……… 生きる意味…すとぷりは生きる意味なんです… すとぷりが生きてることがものすごく嬉しいから 辛くて苦しくて何も出来なくなるときは一番にこの人たちの声が聞きたくなる。 この世で一番好きなんだ 大好き……でも伝わらない… いつか…当たり前のように皆とすとぷりの話がしたい

割とガチでさとみ君のことがお母さんよりも友達よりも大切なんだよね、

さとみくんは100万人の動画の時、「みんなは俺の誇りです」と 言ってたけど、 リスナーはさとみくんに出逢えたことが誇りなんです。

辛くなってまた戻ってきました、 どうしても思い通りにいかない。 自分なんかより辛い人は沢山いるって分かってても 辛くて仕方ない… 誰からどう見ても悩みなんて無さそうな陽キャをずっと頑張ってるけど 心の底から人生楽しめない…、 キャラでも明るく振舞ってたらポジティブになれると思ってたのに、 精神科行って話しても医者には鼻で笑われた。 病院行ってもどうにもならないんだね。 今まで散々虐められて、相談したら重いって突き放されて…、 医者にも見捨てられたのかって思うともうダメだ…、、 生きてたいのに生きていたくない… 幸い自分には大好きな推し様達が居るのに… それでも死にたいって気持ちが勝っちゃうのは何故…。 親も聞いてくれない… もう無理だ吐き出せば吐き出すほど辛いかも、、 ただの愚痴文章になってしまった…申し訳ないです…。 もう本当にどうすればいいのか分からない…

今日、卒業式なんです。 私はあまり学校に行けず、卒業式の練習は全く出来ませんでした。 今日、体育館の舞台の上で、決意表明を言うんです。 『将来私は、沢山の人を助けられる仕事がしたいです』って言います。 これは、私の大好きなすとぷり、もちろんさとみ君のリスナーさんを笑顔にしていることが素敵だったから、私もそんな人になりたいと思ったんです。すとぷりは私に生きる意味をくれた。そしてさとみ君の声は、私の背中を押してくれた。 将来はカウンセラーになりたいんです。沢山の人を救えるために。 緊張する中で、この曲が、私の支えになっています 卒業式、頑張ってきます

世界で一番大好きな曲を世界で一番大好きな人が歌ってくださって幸せすぎて死にそうです 28歳のさとみくんも大好きです

絶望の形、言葉の捉え方、疲れる度合いも、みんなが同じだったら理解してもらえるのかな……

泣かないように耐えるんだけど、ラスサビでポロッとしてしまう、 「もう最低だって泣いて」 「幸せだって思えばいいの？」 ↑↑↑ここら辺が…

1年後の29歳の誕生日。大好きなさとみくんのアイロニを使わせていただき動画を作らせていただきました。産まれてきてくれてほんとにありがとうございます

今、少し学校で友達などの人間関係で悩んでいます。変な噂流されたり、悪口言われたり。 さとみくんの声を聞いて、頑張ろうと思います。

声が震えてる感じがして、本当に辛いんだよって言ってるみたいで好きです。

さとみくんの切ない歌声と、苦しかった時代のエピソードを重ねて聴くと、毎回涙が出てしまいます ずっと応援してます

大学受験を控えてる者です。 勉強勉強、そんな毎日で頑張ったって思っても全然身になってなくて、周りの子と比べて絶望感を感じて、もうやめたくなって。疲れた、病んだ、それを理由に甘えて全然頑張れてません。でも共通テストまでの時間は一刻一刻と確実に近づいてきて、もう持ちそうにないです。 ただ泣くことしか出来ない。

まだまだ新規な私だけどこれだけは言える 『大好きです。生まれてきてくれてありがとう。』

他担がごめんなさい 私は笑うことが怖かったんです 私の笑い方が変って言われるのが嫌で、笑うことが嫌でした。 でもさとみくんに出会って、さとみくんの魔王のような笑い声を聞いて、私は自然と笑うことが怖く無くなりました。 さとみくんに出会ってなかったら、私は今でも笑うことが怖かったかも知れません。 本当にありがとうございます。 私に笑うことを教えてくれて

行ける学校があって 着れる服があって お小遣いもあって 話してくれる友達もいて 帰れる家があって 仲のいい家族がいて すっごくすっごく恵まれてるのになんだかしんどくて。 そんな贅沢ものな自分が嫌になって。勝手に涙出て、頭に霧がかかったみたいに意識がぼやーっとして気づけば1日が終わってたり。 みんなが自分の悪口言ってるように感じるし。いやまあきっと言ってるんでしょうけども。 毎日毎日しんどいし苦しくて息がしづらいけど、 それでも「すとぷり」というグループが隣にいてくれるから今日も頑張って生きようと思います。 いつも幸せをありがとう。 リスナーさんも含め、すとぷりの皆さんが、さとみくんが！！ いて！！！くれるので！！！私は！！やっぱり！！すっごく幸せものです！！！！ さとみくんhappyberthday！！！！！！ いつまでもいつまでも大好きです！！！！！

2年ぶりに見たけど、いつ聞いても勇気づけられる歌詞と綺麗な歌声。

👏🏻Happy Birthday👏🏻

さとみくんはアイロニに救われた。 私はさとみくんのアイロニに救われました。 本当にありがとうございます。 改めて誕生日おめでとうございます！ 28歳として良い1年が過ごせますように𓂃 𓈒𓏸

さとみくんが放送で「カラオケで1人泣きながら歌った」と言っていたのを今思い出してまた戻ってきました。 さとみくんの気持ちの込め方が自分の心に刺さって涙が止まらなくなる

アイロニ聞いたらさとみさんのアイロニが聞きたくなった。アイロニで1番好き

何者にもなれない自分が嫌い。 周りと比べて不安になる自分が嫌い。 優しい言葉すらも信じれない自分が嫌い。 目標が何か分からない自分が嫌い。 弱気になって焦って何も出来ない自分嫌い。 なんで、こんなに何も出来ない自分は生きてるんだろう。って思う度に、考える度に、苦しくなって辛くなって。 でもそんな時に心の拠り所を作ってくれたのがさとみくんでした。さとみくんがこの歌に助けられたって言っていたように私は、さとみくんの歌に助けられています。さとみくんが生まれてきてくれて、この活動を始めてくれて、この歌を歌ってくれて私は、とても幸せです。今自分が生きてる理由なんて見つからないけど、さとみくんに感謝と大好きって気持ちを伝えるために今生きてます。私の生きる理由になってくれてありがとう。心から愛しています。

私がすとぷりを好きって言ったら必ず言われる言葉「いつかは解散するんだよ？」 知ってるよ。年齢的にいつかは解散する時がくる。だから、誕生日がくる度に解散が近づいている気がして少し寂しい気持ちがありました。でも、さとみくんがこういう風に思い出を色々作ってくれます。記憶から失くならないようにしてくれます。だから、これから私は素直に誕生日を祝います！

新高校1年生です。先が暗くて何も見えません中学校がとても楽しかったのもあってほんとうに今なにが楽しいのか分かりません。友達にも偽の笑顔で笑って自分の本当の笑顔ってなんだろうって思い始めています。 さとみくんのアイロニを聞くと今日も頑張ろうってなりますありがとう。

新しい季節、新しい出会い、新しい生活がどうやら私は苦手みたいです。 いつもこの時期にすごく気持ちが落ち込んで病んじゃう､､。 だけど、このコメント欄に書き残した去年のわたしのコメントを見たら少し前向きになれる···。 そういえば1年前こんなことあったなぁって、今となってはなんてことない事だったのに。 来年また気持ちが落ち込んでここに来ちゃうなんてことがあるかもしれないけど、このコメントで元気が出たらいいな､､。 頑張れ、1年後の自分。

そこらの純ヲタさんみたいに絵文字、顔文字たくさんの可愛いコメントなんてできないけど、1つ言いたい。 生きててよかった。

さとみくん。 生まれてきてくれてありがとう。 沢山歌を届けてくれてありがとう。 いつも笑顔にしてくれてありがとう。 大好きです。 今日が素敵な1年の始まりの日と なりますように🌙.*·̩͙

コメ欄見てると、さとみくんに救われた人って数え切れないほど居るんだろうなって コメ欄の皆さんが頑張っているのを見ると自分の悩みなんてもうちっぽけな物に思えてきました… 私も私なりに頑張ります

さとみくんは私の生きる理由です。現実が辛くて「しにたい」と何度思ってもさとみくんのおかげでもう少し頑張ってみようと思えます。いつもほんとにありがとうございます。

私、もう1年以上ずっと何もかもが嫌で病んでました。 大好きなさとみくんが、誕生日にの日に、この動画を上げてくれて朝見ました。 歌い方とかいろいろ胸に刺さって、今の自分を表してるみたいで、ほんとに号泣です。ちゃんと学校行ってきます。

※長文 何度かあった歌枠で、時々さとみくんが「昔から大好きな曲なんだ」とおっしゃってアイロニを歌ってくれていたのをよく覚えています。 私はその時初めて「アイロニ」という曲を知って、歌に涙し、さとみくんの歌声にも涙しました。なんて素敵な歌で、なんて素敵な声なんだろうって。その時から辛い時に聞く曲は自然とアイロニになっていて、聞く度に救われていました。 今回の歌ってみたの、2:09「段々と色々めんどくなって」で少し笑う所。3:00「もう触んないでヤダ！」の語尾の音程のアレンジの仕方。あの時聞いた歌枠と同じでした…。 さとみくんの歌枠でのアイロニに私が実際に救われたように、今回の歌ってみたに救われる人も沢山、沢山いると思います。 さとみくんの表現豊かで、聞く人の心を暖かい気持ちにしていまい、誰かを救うことのできるそんな声が、性格が、大好きです。 28歳のお誕生日、おめでとうございます。この1年がさとみくんにとって幸せなものでありますように。𓂃𓈒𓏸𓍯

最近少し治まってたのに、また生きるのが嫌になったので聴きに来ました。 この曲の「それならもういっその事ドン底まで突き落としてよ」って歌詞がほんとに私の心の中と同じで、それを昔辛い時期があったさとみくんが歌っているので余計に泣けてきます... 私は親に虐待されてる訳じゃない。 ただ親が弟を贔屓してて、私を怒るだけ。 いじめられてる訳でもない。 何も出来ない自分が嫌。 迷惑ばっかりかけてる自分が嫌。 全部嫌なんです。 でもこれを友達に言ったところで絶対心の中ではしょうもない、って思われるだろうなって思って言えません。 それに、私は1年くらい前もこんな状態の時があって、何回もベランダに出て飛び降りようとしました。 その話を何ヶ月か前に友達と話してたら、「お前の家ベランダから飛び降りても死ねんやんww」って言われて。 確かに私の家は２階建てなので飛び降りてもきっと死ねません。 でも、飛び降りれば誰か心配してくれる、誰かに辛さをわかってもらえる、 そう思って飛び降りようとしたんです。 なのに信頼してた友達にそんな事言われて凄く傷つきました。 それもあってもう誰にも相談できません。 親は「ストレスなんか誰にでもある」とか言ってきて何も聞いてくれないし。 こんなに辛い思いするくらいならいっそ死にたい。けどどん底にいる訳じゃないから死ぬ勇気が出ない。 そんなんだったら、どうしようも無いくらいのドン底に突き落とされてさっさと死にたい。 でもこの歌ってみたを聴いてると、「もう少し生きようかな、」と思えます。 昔辛い時期があったさとみくんも今生きてる。 そう思えるんです。 それに、死のうとした時もすとぷりの皆が活動を辞めるまでは生きよう。って思って何とかそこで辞めれます。 私にとってすとぷりの皆はある意味命の恩人、そして今の"生き甲斐"です。 沢山本当にありがとうございます。 大好きです。 長文＆自分語り失礼しました。

「誰かの支えになりますように」 概要欄を開けた瞬間に涙が出ました. さとみくんはもうとっくに なってるんですよ. 何度も何度もさとみくんに 助けて貰いました. 私は さとみくんという存在自体が支えになっています. 次は逆に感謝の気持ちを込めて 私が 「さとみくんの支えになれますように」 生まれてきてくれて本当に有難う.

ほんとに辛い。 毎日辛い。自分なんて消えればいいのに。 そう思ってた日々だったときに すとぷりっていうグループに出会って 毎日憂鬱だったのが毎日楽しくなっていって。 毎日配信とか動画を見るために頑張って。 元気もらって、辛いときは動画とか配信聞いて 『私ってここにいていいんだ。』 って思って。 私に生きる意味をくれました。 私は性格上 頑張りすぎる傾向があって いつも周り気にして誰も気にしてないのに 自分のこと責めて泣いて。 それでも学校では頑張って明るく振る舞って。 疲れた。しんどい。消えたい。 って思ってました。 でもほんとにすとぷりに出会えて ほんとに助けられて 辛いときも 『大丈夫。私にはすとぷりがいる』 って思ってくじけそうなときも乗り越えました。 ほんとにありがとうございます。 感謝しかないです。 私はこうして助けられたので 自分も同じように私みたいな人を助けて、幸せにしてあげたいです。 だから何かを伝える仕事がしたいと思いました。 それがRU-vidなのか配信者なのかそのほかなのかはまだわからないけど 誰かを救いたいです。 このアイロニを歌ったさとみくんのように。

さとみくんは本当に沢山の人を救っていると思うんです。 こんな私に居場所をくれた存在でした。 私から「死にたい」っていう感情を薄めてくれたのはさとみくんです。 ありがとう。 本当にありがとうごさいます。

私の人生は恵まれてないし 理不尽に飲み込まれてクソみたいです。 それでもさとみくんが居てくれるから私は生きたいけます。 泣きたい日はこの曲を聴いてひっそり泣いてます。 さとみくんは私の支えです。 この時は言えなかったので来年の誕生日祝えたらいいなって思います。 いつもありがとう。

まじで人生の先輩。 ぐちゃぐちゃな人生だったけどもがきながらも今を必死に生きてる感じ。 一生ついて行きます

さとみくんが大好きな歌だよ？ 大好きじゃないわけないじゃん。

さとみくんに救われた人は何人いるのだろうか…

さとみくんのアイロニに、何度救われたでしょうか。 朝、ベッドの上で何度この曲を聴いたでしょうか。 学校に行きたくない気持ちを、何度この曲で奮い立たせたでしょうか。 今ここで死んだら、次生まれてくるときはすとぷりのみんなに、出会えないかもしれない。 そう思わせてくれたから、今私はここにいます。 このコメントが、さとみくんに届くかは分かりませんが、さとみくんへの気持ちをここに書き留めておきたいです。

仕事上『会えない』自分となってしまって、『会える』ために努力してるあなたが届けるものを受け取れない自分は一緒にいてはいけないと思い、1度離れました。 でも、結局弱い自分はあなたがいない生活に耐えられなくて戻ってきてしまった。何のために生きてるのだろうって生きてる意味がわからなくなった。 だけど、あなたの声をもう一度聞いて『生きたい』と強く思った。 あなたの1番頑張ってるものを受け取れない自分がそばにいて本当にごめんなさい。 それでも、もし良かったら生きる意味をくれたあなたが大好きなリスナーさんと幸せな未来を作れるようにこれからも応援させてください。

死にたいと思っている方へ もう、疲れちゃったよね。こんな汚い世界で生きていくの。…いつも頑張ってくれてありがとう。いつも踏ん張ってくれてありがとう。ここまで生きてくれてありがとう。綺麗言に聞こえるかもしれないし、わたしの言葉なんてなんの役にも立たないかもしれないし、残酷かもしれない。でもおねがい、どうか死なないで。 元・自殺志願者より さとみくんお誕生日おめでとうございます。この曲を聴いて自分の気持ちとちゃんと向き合えました。これまで投げやりになって、もう全部どうでも良くて逃げてきたのに。沢山の人を救ってくれて、本当にありがとう。 ここまで読んでくれて本当にありがとう。みんなが幸せになれますように。

自分を支えてくれた曲を自分が歌ってまた誰かの支えになったらいいな って、そんな考え方がすき

この曲を知ることができたのは、このさとみ君の歌ってみたのおかげです。 初めて聴いた時、自分の思ってることが詰まった曲だと思って、なぜか泣けてきました。 私は、集団塾でついていけず、先生から「こんな問題もわからないの？」「そんなんじゃ、受験しっぱいするよｗ」など言われ、精神的にキツく辞めてしまいました。 個別には通っているものの、親は集団に行ってほしいみたいですが、トラウマで行く気になれず、、、。 学校では、いじめられてるわけではないけど、なぜか辛くなってしまったり、授業をサボりたいがために保健室に行く人達にムカついてしまうこともあり、そんな自分も嫌で。 このままで自分の将来は大丈夫なのかと不安に押しつぶされる毎日に、自傷行為に踏み出しそうになったりすることもありました。 そんな時にこの歌ってみたが投稿され、毎日の心の支えになっています。 他の人に何て言われようと、自分のペースで、自分なりに頑張ってみようとおもいます！ いつか、感謝の気持ちを握手会とかで直接伝えられたらいいな✨

本当に辛くて、毎日死にたくて、一人で泣いていた時に出会ったのが『すとぷり』でした。すとぷりの歌を聴いて、動画を見て、配信を見て助けられました。生きていても何もいいことなんてないと思っていたけど、すとぷりの配信を見ることが楽しみで、すとぷりが私の生きていたいとも思える唯一のものでした。最近また辛くて、頑張ってるのに誰にも気づいて貰えず、もう死のうと思ったけど、すとぷりと会えなくなると思うと死にたくないと思えました。アイロニを聞いて状況が全く同じで嬉しいと言うかなんと言うか分からないけど、さとみくんの声がすっごく優しくて、頑張れました。こんなにも好きって言えるものは今まで無かったし何度も助けてもらったので、今度は私がずっとすとぷりのそばにいます！ほんとにありがとうございます！これからも何度も助けてもらうと思うで、よろしくお願いします🙇‍♀️ ほんとに大好きです！

なんだか、過去のさとみくんのSOSを数年越しに聴いているかのように感じました。 生き続けてくれて、さらにたくさんの幸せをくれて、本当にありがとう。 大好きです。

『うまくいきそうなんだけどうまくいかないことばかりで』 『惨めな気持ちなんて嫌という味わってきたし』 活動を続けているさとみくんだからこそ心に響くものがありました コロナの中発表したライブへの批判とかそういう心無い言葉だってたくさん掛けられてきただろうけど、さとみくんがこの曲に救われたように、私だってさとみくんの声で救われてきました 確実にさとみくんはリスナーさんの心の底からの支えになっています だから自信を持って さとみくんにとってこの1年が楽しくて最高な1年になるよう心から祈っています 大好きです

さとみ君は、すとぷりは、僕が初めて夢中になれた、好きになれた。大～～～～～～～切な人たちです！大好きです！いつもありがとうございます！さとみくん、お誕生日おめでとうございます！

私は、これが公開された時には、あまりこの歌の意味が分からなくていい曲だなぁってしか思ってなかったけど自分が本当に苦しい時にこの曲聴いたら、めちゃくちゃ共感しかなくて泣いてしまいました。 本当に周りから見たらなんでもないようなことに悩んで、毎日一人で泣いて、だけど、その悩みを解決しないで時間だけが過ぎていってそんな自分にがっかりしての繰り返しで、本当にしんどくなります。 だけど、さとみくんがいるからすとぷりがいるから、頑張ってみようかなって思いました。だから、本当にありがとう。

この曲はさとみくんを支えてくれた曲。 さとみくんが歌ったこの曲は リスナーさん達を支えてくれる曲。

さとみくんのグループに何度救われただろう。 また、救われた。ほんとに生まれてきてくれてありがとうございます！！

死にたいけど消えたいけどこの曲のおかげで、 さとみくんのおかげでボロボロでも生きなきゃなって思えます 辛い時の唯一の居場所を作ってくれてありがとう さとみくんがさとみをやめる時まで頑張って生きてみます 届かないけど大好きを声に出して伝えます。 いつもありがとう、大好きです。

今とても辛い状況で一番に思い浮かんだのはこの｢さとみくんが歌ったアイロニ｣でした。もうすぐでこの曲を歌ってから一年がたちますね。もうこの動画に何回救われたか覚えていません。この動画を投稿してくれてありがとうございます。