【過干渉】「あれしなきゃ」「これしなきゃ」気づいたら“やりすぎ親”に？“ほったらかし教育”で「賢い子」に育てよ！脳科学者が解説【久保田智子のSHARE #18】 

素晴らしい在り方ですね。 まるごと信じてくれる人が側にいることは、子供にとっても大人にとっても、なによりの支えになると思います。

超過干渉の中で育った私にとっては、あなたが「理想の親」像です😊 もちろん親自身も試行錯誤しながらも、一生懸命してくれた事だと思うので無下にできませんが、比べてしまうとやはり羨ましいと言うのが本音でもあります😅

難しい😂

過干渉とほったらかし のバランスが言い換えると、先生が言っていた「心配」と「信頼」のバランスなんじゃないかなと思います。 過干渉（お世話）から徐々にほったらかし（ても大丈夫な状態にしていく）にしていくのが子育てなのかな。

わかります。信頼という言葉にこだわり、2歳くらいからほったらかしにしてたら朝ごはんも食べない夜更かしする、ゲームし放題などで子供が体調くずしがちになってしまいました。勉強は宿題やっていかないままなのでどんどん遅れて勉強よりきらいきなってかわいそうな部分もあります。これから小さい子供にそれを治させるのは子供にとってもとても大変なことです。やっぱりバランスが大切だと思いました。

今すれば？

勉強しろ勉強しろって過干渉なのはちょっと良くないけど、放置し過ぎもまた良くないのかな？やっぱりバランスが大事なんじゃないかなと。

うちの親は夜働いてたのでご飯も作ってもらえなかったし、もちろん勉強しろなんて言われなかったのでしなかった。なので私は中卒。けど、ここで言ってる勉強しろと言わないとかほったらかすはそういう事じゃ無いと思う。極端だよ、そりゃそんな感じでほったらかしたらグレるし勉強もするわけない😂怒らない育児とかも悪い事しても怒らないとか、、、一つのことを知ったら極端になる人も多いよね。そして、ほったらかしたからこんなことになったとか。いやいや、それは本当にただほったらかしただけだよね。そうなるのは当たり前。私はほったらかし育児大賛成なのでそのようにしてる。うちの子供は勉強しろと言わなくても勉強するけど、何でもかんでもほったらかしでは無い。（ゲーム、勉強については何も言ってない）朝はご飯用意するし、食べなければ「どんなのなら朝でも食べられるか」聞いて食べるようにするし、夜寝るのが遅い時はどうしたら早く寝れるか一緒に考えたし、小さい頃は外でめちゃくちゃ一緒に遊んだし、今もこれ一緒にやろうって言われたら一緒に楽しんでする。ほったらかすところと気にかけなきゃいけないところの匙加減はあると思う。難しいけど😂子供を1人の人間として尊重してるので、同じことを自分の友達にも言うのか？するのか？という問いかけは一つの指針にしている。友達に「早く寝なさい！」って言わないよねって事。

この動画を見るのも勉強になってると思うのですが。 生きる力をつけることが勉強。 自立・自律性を育むのが教育。

そうはいうけど！もっと具体的に！でも！的な感じで掘り下げてくれましたね

佐藤ママのお子さんは、遺伝的にも賢いのと、最終的に上手くいったっていうパターンですよね。 この先生のお話聞いていると、親の思う通りに進めた場合、挫折した時に大きく崩れちゃう子がいるんだと思います。

KHさんは親からどういうアプローチをされたかったですか？

@@hideyos1 今考えるともっと進路についてアドバイスが欲しかったです。ただ進路についても反対されたことがなかったので信頼されていたのだと思いますし、当時の私に色々言ったら素直に聞いていたのかと言われたらそれもわかりません。難しいですね。 両親のことも妹のことも尊敬していて仲も良いですし、自分はなぜこんなにヘタレになったのかと不思議でたまりません。

@@KH-ij9fc 思春期4人子育て中の父です。同じように育てているつもりでも見事なぐらい全員バラバラですw 参考になりました。ありがとうございます。

@@hideyos1 4人！素晴らしいですね✨こちらは3人の子育て中で上2人は小学生ですが、まぁそれぞれ違いますよねw厳しくしたことやある程度手放したことが吉とでるか凶とでるか、結局親が見極めていくしかないですよね。それぞれに合うアプローチを日々試行錯誤しています。 思春期のお子さんがいる先輩ママがよくこの(親の)苛立ちどこへぶつければ良いのか…と嘆いています。きっと大変ですよね。お疲れ様です。私自身そこそこの反抗期があった記憶があり父とは会話したくない時期もありましたが、大学進学で一人暮らしを経験してから両親のありがたみがよくわかりました。深呼吸して息抜きしながら無理せず親子で頑張ってください！

コメント拝見していて、ありのままを人に見せられる、とても素敵なママさんだと感じました^_^しかも子育て真っ最中とはまだお若いですね。大器晩成型だとこれからですね！

私も思いました。演技だと思いたい😅

先生のお話されていることが理解できないのかな？と、思うところが多々ありました 重複していてそれに対応する先生のお人柄に拍手です！

わたしもアナウンサーさんが何度も同じことに対して質問されることが気になりました！

え？どこら辺がですか？

素晴らしいコメント

ほんとこれ

いや、本当に…失敗するだろうな、後悔するだろうな、と思っていて黙っている事の辛さ…でも、忍耐が必要ですね。 肝に銘じます。

「失敗＝悪」だと思い込んでいるからでは？ 「何事も糧に変えればいい」だけですし、むしろその力が無くて嘆いてる社会人の多いこと、多いこと。😅 その固定概念捨てればええやんっていつも思いますけど。 日本国民って、なにかそういう洗脳教育受けてるんですか？ 「失敗＝悪」って。 アサーションも無いし 他人の人生なのに、支配しよう、コントロールしよう、って。 おこがましいですよ。 あ。自分が尻拭いするのが面倒くさいから、先回ってレール敷きたいってこと？ 結局は、子供のためじゃなくて自分が面倒くさいことしたくないだけじゃん。 その面倒くさい作業も子供に“自己責任”って事前説明して、開け渡せばいいのに。

他人の子を預かってると思えば良い。 怪我だけ気をつけて、相談されやすいように近くにいてあげる。

目は離しても心は離すな。ってやつですね

手を離して目を離すなでしょ

自己責任や自立を促進するための放任主義が主流の欧米と比べて、貧富の差や犯罪率が低いという良い側面もあるとは思いますよ

わかります。在米ですが、アジア人は良い大学に沢山進学しますが、中退する人数も多い、親はとにかく子供に手を貸さないで！と進学塾の先生は訴えていました。

日本は甘えが行き過ぎ 過干渉で子供の生命力を潰す 欧米は甘えが足りなくて情緒不安定 でクスリに走る子も多い。

私も海外在住ですが、日本の親と子の関係が少子化で更に近すぎて、親が何でも先回りしすぎで、失敗させないようにとリモコンで操作してるみたいだなって思います。

@@sparklingwater-of7sq 地域にもよるかもしれませんが、私のいるカリフォルニアのアジア系の親の干渉具合は異常に感じます。車がなければ日本のように子供は自由に遊べませんし、習い事から大学の専攻を決めるまで親がベッタリ。学力の高い地域では高校生の大学受験を悲観し自殺することはほぼ毎年。悲しい現実です😢

日本は男性主体の社会でたくさんの女性達が自由がなかった大変な時代だったと思います。うちの母も過干渉でしたが、その祖母もまた可哀想な人生だったとおもいます。そして大祖母も。 女性が理想の収入を得て自由に生き生きと暮らせる社会になるといいですよね。

めっちゃわかります…

人によるわい。

大学とか進学する場合はお金が…😂

うちの旦那は高校から寮。 結婚したら全くしなくなりました…

まあ、そうよね。そんなに簡単に変わらない。でもまあ、親元にいるよりは親も子も自立して楽なのかな。

人間って自分がされてきたような子育てしかできないんですよね。 今はRU-vidでこういう子育てを学ぶ機会がありますが、昔はないですからずっと連鎖してきてるはずです。 あなたのお母さんもおなたのお祖母さんにそう育てられたんでしょう。 きっとお母さんは子育てに悩み葛藤されてきたことと思います。 私がそうです。 うちの親はおそらく世間で言う過干渉な親です。 でも今私自身がそうなっているんでないかな、と幼い子を育てる親として大変思い悩んでいます。 どうすれはベストな子育てなのか全然分からないんです。 でも一生懸命なんです。 親から口出しされて生きてきたので、我が子にも頭で考えるより先に口が出てしまいます。 そして毎日自己嫌悪です。 私は自分の親も可哀想だったんだな、と今では気づかせてくれたことに感謝しています。 そして自分自身がASDであることにも気付くことができました。 特性が似ているので私の親もASDかASHDです。 でもやはり正しい子育ての仕方はわかりません。 だからこうやってここにきて、情報を得て目から鱗です。 自分がこんなふうに育てられていたら、我が子にも同じようにできるんだろうな、と思えます。 何もかも真逆なので。 本当に苦しんでいます。

@@user-mememoいや、送迎は今の時代ありだと思いますよ！

​@@user-mememo私は一年生の娘の送り迎えは毎日していますよ。安全第一です。

フリーターしていて幸せですか？それがいちばん大事な気がします。

送迎は大事にされている証拠だと思います。送迎ってものすごく面倒ですよ。 今健康でフリーターでいられるのは、親御さんのおかげかもですね

子供もできて働けて立派ですよ、ちなみに、小学校レベルは普通の人勉強しろと言われないでも学校の授業だけで余裕でできますよ、多分境界知能、発達障害、知的障害、トラウマなど、何かしら勉強できない理由があったのかと思いますね

不登校の理由にもよりますね。 友達とか先生とか、いじめによるものとかなのか、それとも単に勉強嫌いっていうやつなのか分かりませんが、前者の人間関係系の話であった場合、助けを求めて来ない限りってのには少し引っかかりました。 自分で1人で悩んで苦しんでしている時に、親からほったらかされて、「あんたが助けを求めない限り何も私はしないわよ」というのは少し違うかと。 不登校の原因が違ったらそもそもの話が違うので申し訳ありませんが、私もほったらかされて来たいじめられっ子なのでちょっと悲しくなりました。

@@葛城藍子 説明が足りずすみません。我家の場合は私の先回りによる過干渉育児が原因で、母親がいないと不安になってしまうことからの登校しぶりでした。娘の様子を見ながらスモールステップで専門家の方に支援をしていただきました。

@@葛城藍子 私もこの動画の方と同じ「過干渉」でした。子供を愛するがゆえに失敗させないように先回りし、それが原因で「ママがいないと不安」な子に成長してしまっていました。 アドバイスをもらいつつ、子供の失敗を恐れず、失敗をした時は一緒に考え自分で解決できる力を身に着ける育児にシフトチェンジしていくうちに子供は登校渋りをしなくなりました。説明不足で不快な思いをさせてしまってすみません。

やりたいわけでなくむしろほったらかしたい！自分の時間にしたいくらいなんだけど それでは駄目で手をかさないといけない部分がある子もいるんですよね…。 うちは得意な所駄目な所がある程度判定で分かっていて学校とも相談しながらやっていますが ここでいうと過干渉になるんろうなぁと思ってしまいました(^^;

コメ主さんの意見に自分も賛同です。 健常者だけで見ても、発達の仕方が良くも悪くも人によって全然全然違う。実際IQだけで見ても85の人もいれば、120の人もいますからね。それくらい個人個人で差はある。 本人や周りに過干渉と言われても干渉しなきゃいけない時だってある。 頭がよくても衝動性が高い場合とかは干渉しなきゃいけない場面もある。 そういう親にとっては最近の流れは生きづらいですね。

自分たちが自分のお子様に合った干渉の仕方をしていると思っているなら自信を持てばいいし、 他人の言う事に振り回される必要はないと思う。

健常者向けかもね、発達、境界、精神、知的はまた専門家の動画や本、後児童精神科、精神科、訪問看護、訪問ヘルパー、デイケア、生活訓練、放課後デイケアとかつかいましょう。

習い事４つなんて昭和世代は普通だから驚かないけど今じゃ高学歴親って言われるんだな。 遊びを知らない昭和の親が平成世代の親を育てたんだから良し悪しを間違えてしまうこともあるかもしれない。間違いに気づけない親に気づかせることができたら世の中変わるかも。🤔

習い事って、本人がやり遂げると 始めた事ならいいけど、母親に 言われて、仕方なく子供が通ってる とかは、本当に無意味。

親は無条件で高価な教育をして仕上がったら親子じゃなくなれって勝手過ぎませんか？子供も社会人になったら自分で生活できるからもう親なんて要らない❗️だから、もう係わらないで❗️親が困っても知らないよ❗️子に何かあっても親はなにもしないし受け入れもしないし、その存在すら否定する。それが、子が親捨て。親が子を諦めるということです。

そうやって努力なさってきた自分をもっと認めてあげてもいいと思いますよ。他人のいうことを鵜呑みにしなくても、それぞれの築き上げてきた人生哲学があるのですから。緩く生きる人も勤勉に生きる人もいてよくて、それはそれとして自分にも厳しく他人にも厳しいあなたはとても立派な方で、その存在に感謝してるひともいると思いますよ。

@@ヨーグルト-y2p 私の存在に感謝している人、が存在しているか実感がありませんが、いつか理解できたらいいな。優しくしてくれてありがとう。

自分に厳しいのは結構ですが、他人に押し付けたりするのは吐き気がします。自分は強制されたり、干渉されたりするのを強く嫌います。だから、人さまの行動とか言動には極力干渉しない。

@@佐々木小次郎-b1t それも含めて色んな人がいていいのではないでしょうか？個人的には迷惑や負担をかけられない限りは他人がどう生きていようとも特に気にならないので、人に厳しいだけではなく自分にも厳しい人は尊敬しています。

そういう放置ではないと思います。

先生に謝罪されていたのは、何に対してですか？子育て中で、色々模索してます。。。

@@Okome.111 忘れ物が多いという指摘に対しては、申し訳ございませんと先生へは誤っていました。でも、だからといって宿題や持ち物をしないようにとランドセルの中身を確認したり、一緒に持ち物を入れたりの手出しはせずに、忘れないようにする工夫の助言はしていました。じゃばらのファイルを使ったり、やる物、出す物の箱を設けたり。そういうアイディアは出すけど、手出しはしませんでした。忘れた際に親のせいにしかねないですし、親に頼り続けると思っていました。それから、忘れ物をして先生が叱ってくださるのは有難いことだと思っていました。時間は掛かりましたが、結果自分で管理できるようになったと思います。

@@TS-vv5wk 大変為になりました。親のせいにするようになるのは、まさにそうですね。。 ボックスを用意してあげるのはいいですね。実践してみます。ご返信ありがとうございます。

@@TS-vv5wkなるほどです。干渉する事での、依存性を持たせない様「口は出すけど手は出さない」という方法を実践されたのですね。素晴らしいと思いました。 私も参考にさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

干渉としつけは違うのでは？過干渉でなくても躾はできるはずです。必要な常識やマナーを教えないのはネグレストに近いのかなとおもいます。

一人の心ある人間を育てるわけだからね。難しい。その中でみんな一喜一憂、右往左往、悩みながら子育て。簡単に放棄するわけにはいかないから苦悩する。

バランスですよね！

あくまでアドバイスなので、最終決定は本人です。自分の足で立って歩いて行くという感覚がまだ薄いんでしょうね…八つ当たりされるなんて災難でしたね(´-﹏-`；)

ほったらかす子育てなんてがんばってる人を煽るようなタイトル付けられたらイラッとしますよ普通😂

まさにうちの親でツラい…

まさにうちもそうで、 大人になってから自我を持てた一人です。

うちもそうだったんだけど、なんでそうなるんだろうな？🤔本人たちに絶対自覚が無いのもなぜ。

「内省」が無いからでは

夏休みの宿題、絵は母親が構図を考え下書きし、私は母に決められた色を一部塗る、読書感想文は母が本を読み、母に言われた通りに私は文字を書く、自由研究に至っては自由研究とは何をやる宿題なのかわからないまま今に至りました。（母が全てやっていたから）これは過干渉ですよね？母は何がしたかったのか意味不明です😅素晴らしいお子さんだねって褒められたかったのかな。世間体のかたまりだと思ってました。

@@ねこたろう-e4f まだそれはかわいいエピソードな気がします😅私は専門家ではないのですが、本を読んだり、義母の旦那やその兄弟へ向けての対応で実感したのは、過干渉って、過度な心配で子供を支配して自分の意図に沿ってコントロールしていきます。 あなたはママがいないとなにもできないのよ、ママを心配させないで、ママを悲しくさせたら知らないからね、と。。。怖いですよね。 言う事聞かない場合は、無視、ほかの兄妹を溺愛、とかもっと性悪な印象です。

@@lemoncake9353 なるほど😭心理的な支配なんですね。

@@ねこたろう-e4f 自分も似たような親だったけと、大人になっても自分の親頭おかしいなって思ってる その程度ならマシとかではなく十分過干渉だと思うよ

​@@ねこたろう-e4f　コメント拝見するとしっかりした方に育っているようなので、大局的に見れば問題なかったのかな。

それだけ【子育ては母親の努め】とばかりにワンオペをさせてしまっているって事。 本来なら夫婦で協力しあって共に育てなきゃいけない筈なのにね。

この人は啓蒙活動家ではないからね。子育ての現状を分析して解説するのが役目です。

「大事」にする、とか「尊重」してるときの態度や表し方がなんかガバガバな気がしますよね… 過干渉以外でも、え…それ良かれとおもってやってたの…引くわーみたいな親や先生、管理職残念ながらかなり多かったです…

約束守れないならもう連れてこれない、言うこと聞けないならそこに座っておきなさい、って凄い子育て頑張ってますよそのママ。過干渉ではなく当然の躾。それすら出来ないママの多いこと。人前で怒っちゃって可哀想〜wとしか思ってないんでしょうけど、小中高で必ずその子育ての違いが出ますよ(笑)もちろん可哀想と思った側が悪い方に。 約束を守ることは大切です。守らなければ即帰るぐらいの対応は必要ですよ。むしろ悪いことは悪いとその場で叱れない、公共で怒ったことに引いてるならあなたは過保護過ぎるのでは…？そのママもそう思ってると思います。

私の息子も紫がいいと言って、男子では珍しいけど、紫のランドセルです。

うちは男児に「ピンクとか紫とか攻めてみようよ！」と勧めたのに、お洒落なステッチ入り焦茶を選ばれました😢 親の希望は好き勝手に言わせて貰って、でも選ぶのは子ども本人がこれまた好き勝手にする、と決めておくと気が楽です。

当たり前ですが、人を育てる事に正解の無いですからね😅

まだ3歳　未就園児さんでしょうか。 思い詰めないでくださいね。 寝かせようと焦るとつらいですよね。 学校、幼稚園などに通うようになるとまた変わったりしますよ。

上手く寝てくれないとイライラしちゃいますよね。寝られない理由に心当たりはありますか？

うちも5歳の子どもがいて、私たち親の生活サイクルに合わせて遅寝遅起きしていました。 色々試してみて、結局ほったらかすと寝るようになりました。 21時になったらベッドに1人にして部屋を真っ暗にする。私と夫は「おやすみ」と声をかけて、別の部屋でやはり部屋は真っ暗にしてスマホ見たりして気配を消します。同じベッドで寝るのですが、子どもが1人で寝つくまでは別の部屋で待機します。続けていたらほぼ5分で寝るようになりました。子ども部屋があればもっと楽ですね😂 寝かしつけても寝ないのは親の努力が足りないのではなく、隣に親が居たら話したいとか絵本読んでほしいとか、子どもって大人と違って、世界が楽しくて仕方ないから寝たくないんじゃないかと思っています。

毎日おやすみなさいの雰囲気作って、ほったらかしで大丈夫かと。 そのうち子供は寝ますし。 どんだけ寝る時間が遅かったとしても朝は同じ時間に起こす。 考えまくったらママが持たないですよ。

映像見てから、このコメントの意味が分かりました。このアナウンサーさん、、すごいサンプルですね。

同意。子供に本心がないと思っている認知の歪みは果たしてどこから来るのか？闇が深い発言ですね。

adhdが分かるのであれば放課後デイケアや特別支援学級など、別の人に干渉してもらうのがいいかもね

発達障害があったら、多少過保護や過干渉にならざるを得ない場面が多々あると思う。 早寝早起き朝食で発達障害の子が改善した例があると動画内で言っていたけど、脳の機能障害だから治ることはない。この部分は誤解を生むから勘弁してほしいと思った。

わたしもびっくりしました

自分が子供だった頃の事を忘れているかの様な発言でしたね

高学歴親という病、という本は結局「高学歴つまり賢い親でも毒親になりうるんだよ」ってタイトルだと思うので、親が高学歴でない(賢くない)と毒親になる割合はどう考えても多そう。 ちなみにうちの両親は高卒、我慢強くない、お金にルーズ、親にすぐ頼る、そのくせ子供には教育費をビックリするほどケチる、などなどゴミクズでしたねぇ。。。

見事に高学歴ママの過ちを象って下さってましたね！脚本家さんから分かりやすく高学歴ママを見せちゃって！みたいな指示もあったかもですね^_^

この企画に合うように演じてたり、多少台本もありますよ。じゃないと進行がスムーズに進まないですし。