【鍾明軒面對媽媽過世沒哭 遭親戚酸爆「你家沒X人？」】｜ 

不哭不代表不傷心，不要變成假哭的人

我最親愛的外婆 爺爺奶奶離開的當天一直到他告別式 我都不會流淚 但儀式結束後回到他們的家 就哭了一兩個月 到現在一年過去了 看到身邊不認識長輩都會眼光泛淚 晚上還會因為太想念他們而哭泣 當時也被很多親戚友人說冷水 無情等 我只想說 哭的最大聲未必是最孝順或是最愛死者的。

有些人不是不想哭。。。 也不是他哭不出來。。。 而是 類似那種學名為 創傷症後群 看似冷靜 其實是 壓抑 適當的發泄情緒是有益身心健康的 所以 凡事要學會愛自己 放過自己

我很能理解明軒的意思 因為每個人對悲傷的表達方式不同 我爸爸過世的時候其實我在外面完全哭不出來 因為那時候我還帶著只有四個月的孩子 我一直說服自己要堅強 但是像我們這樣的人往往在夜深人靜時都會哭到無法自我 尤其是表面看起來越堅強跟樂觀的人 情緒都是用扛的

很多人都用自己的框架去框架別人，覺得別人應該就是該怎樣

才幾歲而已媽媽就走了 根本沒有人有立場攻擊他 明軒好堅強👍

以前看鍾的影片覺得他為什麼講話那麼的囂張,但在看了這影片之後了那麼的理性及正面,我像對他說聲加油,也跟有同樣遭遇的人說聲加油說聲加油,也跟有同樣遭遇的人說聲加油

明軒思緒好清楚、說話好有條理、也很有內涵，感覺出來明軒飽讀詩書，支持明軒

記得幾年前在外公的喪禮，雖然很傷心和心痛 但是沒有要哭出來 當時看周圍的人都哭得很慘 自己就試著”假哭“ *power of collective mindset。。。但幾年過去了，時不時會想起他：這幾次眼淚才不自覺地落下

當我爸爸告訴我我阿嬤去世時，我沒有馬上哭。或許是因為我不敢相信這是真的，還是我還在很震驚的狀態中，直到在她的葬禮看到她已經萎縮起來的臉，我哭了三天三夜。就是因為我從她萎縮的臉再也看不出我腦中印象的阿嬤，讓我終於崩潰了 😢

我記得他當年的新聞，特別心疼這個孩子，她媽媽因為支持他，應該承受了很大的壓力，明軒其實沒做錯什麼事，但只因為他跟別人不一樣，遭受很多言語攻擊，媽媽支持他陪著他，但是連爸爸都反對，媽媽最後應該是承受不住，在明軒還很小的時候選擇離開了，儘管如此，爸爸沒有因此改變對明軒的態度，仍然對他冷漠無情，網路的酸民也是落井下石，說是他害死了媽媽，那時心裡只希望這個孩子能堅強，好好長大，渡過這個難關，因為他真的沒有做錯什麼事，沒有傷害過別人，卻得遭受這些，現在看到他好好的長大了，沒有被打倒，其實很欣慰，希望他永遠都要記得愛自己，不管遇到什麼困難，這對所有人來說都是很重要的。

看到明軒的用心 我也覺得非常努力 我覺得他心裡 一定很難過 跟我一樣沒家人 所以， 只能默默陪伴者他...

還是不要隨便亂霸凌別人，因為這是連鎖效應，會影響一個人他跟家人的關係，骨牌效應，當初笑他的人一定會有報應，希望他要堅強遇到可以理解他的長輩或朋友或伴侶都好，不需要這麼辛苦的一直承受這些，祝福他有一天可以真的放過自己，然後他就自由了

不懂最底幾個留言怎麼了，每個人都有自己最脆弱最大的傷口，明軒今天分享，自己想如何理解就這麼理解，但請善待他人，你不喜歡不要看就好了！他的故事、他的分享，可能能幫助一些人走出自己的傷口。

我的奶奶 在外公過世的時候 前一天一直哭 但是葬禮當天 基本都沒哭 也是到最後看到爺爺才邊摸邊哭 也許大家面對死亡的親友 心中都會有一種不願意面對的心態 直到看到了才不得不接受

最讓我震撼教育的是我爸爸後娶的老婆在爸爸最後一段時間不願意照顧爸爸每天到醫院穿的花枝招展 還騙我們有幫爸爸洗頭 並且要跟我拿照護費 最後我是背著四個月的孩子往返醫院 一段時間住在醫院照顧爸爸 也很感謝我公公幫忙我付幾個月保母費讓我安心照顧我爸 我爸當時跟他後娶的老婆已經在一起快20年的夫妻 告別式那天她來到我爸的靈堂完全判若兩人 哭倒在棺木上 相較下我母親還照顧前夫最後的一段路 在靈堂上只有默默的流眼淚 這對當時二十幾歲的我非常震撼教育 眼淚有時候不一定是真的 大人的世界真的很複雜有時候為了錢什麼樣子都演的出來 但還好因為當時我的人生實在太忙碌 沒有時間哭 只能堅強起來 但是每當所有人都睡了我會因為爸爸受到他後來的老婆如此對待而悲傷 覺得不值得

獨處時間是一種身心靈的放鬆！它並不需要很多時間，不管在什麼地方環境只要是自己可以很安靜舒適靜靜坐著把精神集中在你的呼吸，剛開始練習只要3-5分鐘，能體會到的人他會慢慢感受到自己開竅了心靈自由了

很難過你的遭遇,祝福你找到自己的幸福家庭喔

有些人真的很沒水準在別人傷口上撒鹽，還如此理所當然的樣子，尤其當人長輩更要有同理心、好榜樣，如此酸言酸語非常沒風度。

死亡是人之常情。不需要為此感到悲傷。悲傷也不一定要哭泣。不哭泣不是不孝沒人道。而是哭了能夠真正的抒發自己內心的情緒。心情就像囚犯。被關久了自然會想發洩 想自由 想出去。但放走囚犯跟哭泣不同

弟弟離開，在手機聽到弟弟的消息，真的完完全全沒有哭，那時的心情很複雜很混亂滿腦子都是告訴自己不會的。。甚至看到了他的遺體也沒感覺，心裡一直有不甘為什麼他就走了，直到要土葬弟弟時，我開車回家拿弟弟的衣服看著衣服才開始鼻子一股酸感湧上來、心裡的不甘也爆發、眼淚也完完全全忍不住，全部的回憶全部的聲音包括他的心跳聲都一下從我腦子浮出。。說出我的故事不是想要讓大家覺得我可憐還是怎麼樣，因為我知道還有比我慘的人。。只是希望不理解我們的人就不要亂否定我們是怎麼樣的人，就算我們真的哭出來了，也不是為了哭給你們看。。這只是一種情緒發洩，況且我們的情緒更沒必要在不重要的人面前發洩。。

情緒勒索跟道德綁架是很多上一代最拿手最擅長的招式！

曾經被說沒血沒淚 我那時候才小學 是我的一個陰影 真的謝謝我阿姨 我那時候根本不懂什麼是死亡 給那麼年幼的我重重一擊

我爸走时…… 从收到消息，到打理后事，我可以说是毫无波澜，甚至是最冷静的一个，从面对亲友的慰问，到见爸爸最后一面，再到火化场，殡仪馆，甚至是去祭拜，我一滴泪都没有掉，我也一度怀疑自己有问题，怀疑自己是个没有感情的人 当时吃丧饭的时候面对众多亲戚年幼的弟弟直接把姐姐没哭这个事实说了出来，我也只能尴尬的笑笑打圆场 可是一天两天还没什么，后来过了一段时间就发现心里好像哪里不对劲，情绪无理由的越来越糟，一系列的崩溃过后发现自己不是没有感情，只是习惯了埋藏感情，甚至连我自己都没有意识到它，我完全就没有意识到或许自己根本就还没有接受这个事实，下意识的催眠了自己，才不会感到悲伤 现在已经过去大概半年了，我也是唯一一个没有真正哭过的，最多也只是深夜低落的时候滴了几滴眼泪 到现在我还是没有什么表现，但是这件事似乎也给我阴影了，很害怕失去亲人，但凡是重要的人有什么小事就都会担心不已 就好像这几天对我很重要的两个朋友病倒了，我就会又担心又看似冷静，但是同时也严重焦虑，再见到ta们两个痊愈的时候我直接破防了，脑子唯一的想法就是人没事真的是太好了… ……只能说不哭不代表不难过，没有表露任何感情不代表不在乎，也不代表不会有任何影响，真的不要靠有没有哭来定义任何人…

好有深度的一段對話，好棒👍

父親離世時，我非常疼痛難過到極致，但流不出淚水。

真正的悲傷是欲哭都無淚，一堆人以為要是真的傷心應該會哭得很慘，殊不知真的悲傷到深處，是連淚水都掉不出來的麻木，只希望這位親戚將來死的時候，他家裡人能哭大聲點，真的很心疼明軒，辛苦你了

我阿公的喪禮我也沒有哭，反而是事後想到跟阿公相處的點點滴滴哭了好幾次😭

我媽媽心肌梗塞過世時，我當下也沒哭，等到真正看到生命儀器真的是一條線時才哭，後來我內心似乎在躲避，我媽媽辦喪事的一個月我都沒哭，跟正常人一樣，我直到看到媽媽要封棺了，才真正相信她真的走了…我媽媽是我此生最重要也最愛的人，心痛！但整個喪事辦完到現在10年了…我真正體會到什麼叫痛到哭不出來。

我爸走的時候很難過，但有一件事我忘不了，就是我阿伯阿母跟我家借我爸的白包，說他們家沒錢，後來因為當時我家小孩都還小，在唸書，我媽請他們還錢，結果搞的像我們欠他們錢，最後請爺爺出面才還錢，他們家那麼多人在賺錢，每次都説沒錢還，不是這樣就結束，後來爺爺往生，在火化場，阿伯阿母開始演戲，哭的一把鼻涕一把眼淚，說他們沒錢，讓我家先出爺爺的喪葬費，等他們有錢再還我們，最後我家選擇當場說出來跟其他親戚討論，阿伯阿母才放棄，雖然他們是長輩，但不要臉沒在分大小的。

想起阿嬤喪禮的時候，我一直到最後一天要出殯我才淚流不止

有時候人體反應是相反的，我女友癌症過世時，我真的很傷心，可是我卻不想哭，我只感覺我失去了什麼，過了幾年接受了事實，才哭得出來，所以我很懂明明很傷心，卻完全不想哭的感覺。

看了舒壓很多 喜歡這個系列 謝謝理科太太

小時候奶奶過世，整個喪禮過程都沒哭，甚至沒感覺，但當我瞻仰遺容的時候，眼淚就一直不自主的流

記得以前長輩過世在家門口辦喪事 當然心情非常難過，現在想起來也會難過 但儀式辦完跟嫁去日本好幾年沒見的表姊聊的比較開心 就被親戚說喪禮不要嘻嘻哈哈 當下OS:啊是我要哭爸哭母個幾天才能開始表現開心的心情嗎? 為何就一定要愁眉苦臉?長輩能放心的走嗎? 還是我要吃素幾年表現出很孝順很傷心才對? 還有那種你做了一件很普通的分內事 親戚忽然冒一句"終於懂事了/長大了"聽著就很刺耳 人一直都沒變，有天做事終於剛好被看到了 還剛好跟你價值觀相符就是長大了.. 當下OS:工三小?是把我看多低?

很有幫助的分享

我也是整個過程沒什麼反應，直到被叫進去真正看到外婆最後一面，看到她像睡覺一樣，才突然接受她根本不會醒來的事實，情緒一上來才爆哭。

小時候我奶奶過世的時候 我也沒辦法接受 心理層面是很抗拒這件事的發生 等到在誦經的時候我才發現奶奶真的過世了 才大哭了起來 我非常懂明軒的心情

印象最深刻的是我爺爺有嚴重的駝背，睡覺只能側睡，過世時等入斂，身體卻是整個平躺攤在床板上，給我很大的震憾。

有受到感動 和鼓勵

這一定很痛 一輩子的痛 明軒很不容易 你很勇敢 心疼你

心裡難過 後悔當初沒有好好相處 就好

他很特立獨行，雖然很多人攻擊他，之前拍的影片講話方式我也沒有很能接受，但是幾年後再看到他這個談話影片覺得他其實很正常，而且他的特立獨行講的話其實很中肯，看起來就是在做自己，用我現在的眼光來看他更能理解，他想什麼說什麼，年輕獨立自己搬出來住，靠自己的努力走到現在，蠻佩服他的，討厭他的人某部分也是因為大部分人是沒辦法像他這樣做自己、自由的人吧。對我而言，真正的自由是自力更生之後的事，我有朋友每天無所事事沒工作、快40歲不願意去工作，整天逛街購物吃美食花父母的錢，這就不是真正的自由⋯

我媽生病時我一直覺得他會好起來，但是四年了，我國三，我媽媽還是過世了，當時去看她的遺體的時候我沒有哭，因為還接受不了。而最後告別式的時候看到我媽的照片眼淚直接飆出來，直接爆哭，因為那時我才意識到我媽媽已經去世了，後面一年也常常想起媽媽，然後每次都會哭，看到別人的媽媽眼眶也會濕潤。 我因為對媽媽很有罪惡感，所以她生病的那一段時間，我的憂鬱症越來越嚴重，幻聽想自殺什麼都有，但我忍住了，因為為了家人，因爲我不喜歡家人因為我的事情擔心，媽媽的事都忙不過來了。 媽媽去世後我才去看病才慢慢好起來。案

明軒講做自己自覺的那個部分真心覺得很有感，講的很好，話說這套衣服非常性感～ 蠻喜歡這集的火花~

我是代替爸爸要認姊姊跳樓自殺的屍體,支離破碎的樣子永遠忘不了...當下哭不出來直到在夢中遇見才哭到醒來..

我覺得真正的愛 是那個人即使不在你身邊 卻永遠活在你心中 不是哭或笑就是在意 阿公治喪期間 甚至是孝女白琴來 我都哭不太出來 因為要忙很多事 身心俱疲 沒有多餘的心力去悲傷 直到送阿公出門當晚 整個人放鬆下來才心裡覺得空空的 發現爺爺是真的離開我們生活了 不會再回來了 才難過的止不住熱淚⋯

並不是不哭而是堅強，在身邊親人都去世，唯獨小六時我母親去世我才有哭，之後奶奶跟父親跟我說，人總有一天後走，那天她（他）們走了切記不要哭，一定要堅強，我爸我奶奶去世時，鄰居也是說我怎麼沒有哭你的外地來的親戚都有哭，我心理想哭不哭不干你們的事吧，就算要哭我也是默默找個地方哭，一句話“堅強”。

我外公我也沒有哭過，我不是不傷心，只是我知道他生病的時侯有多痛多辛苦，也知道他過世前大家都有聚在他床邊陪伴著，讓他看見他的兒女跟孫子孫女過得很好，他過世後，我結婚生小孩，每一個人生重要的階段，我都在想如果他還在有多好，他會有多開心，哭不哭不是重點，重要的是在他生前有沒有陪伴，有沒有關心，就算他走了，他還是在我心裡，還是那個最疼我的外公

我最疼我的奶奶過世的時候 我家人親戚在我旁邊的時候 我也一樣沒有哭 當我一個人坐在奶奶棺材旁邊 我一個默默流著眼淚(沒有聲音的那種 等到有人過來的時候 我又轉過頭偷偷把眼淚擦乾 別人看到我沒哭 不代表我不難過 只是我不想讓別人看到我脆弱的時候

加油，面對現實和生死，很煎熬

如果我有鍾明軒一半的堅強就好了..

我也是，媽媽走了沒哭！！所有長輩就對我說：你很開心吧！你怎麼一點都不難過！

情勒那段完美的說出我們這代的心聲和苦痛😮‍💨 亞洲父母的嘴真的都超可怕 跟鬼一樣... 沒念個三天三夜不會停

做好自己，不用因為某些人而一直悲傷。

“做自己” 大概就是摒除他人對自己的不講理、偏見，同時自己也不能有妨礙他人自由的偏差行為。 在爺爺的喪禮中，我完全沒有掉出眼淚，卻被親戚嫌不孝順...

家庭因素真的會影響小孩很多 小孩怎麼了父母真的不要覺得是小孩不懂事不孝順 可能要自己思考作為父母 自己帶給小孩了什麼東西

我阿公和阿嬤過世的當下，我也不知道為什麼就是完全哭不出來，都是等到事後結束，回憶起以前的點滴，才自己在房間默默哭泣…有種親人真的再也不會回來的感覺。但同時也欣慰他們，再也不用忍受病痛所帶來的折磨，也想著希望他們可以重新投胎到好人家。

我懂這感受 當初我面對我爸爸還阿公走的時候 我當下真的沒有太多什麼感覺 就覺得真的假的 他應該還有救之類的 所以當下我沒有哭 然後我嬸嬸就說 我看到別人哭才跟著哭這種話 我是看到我家人一動都不能動 甚至叫他放輕鬆 讓我們好穿衣服 放進冰櫃那時 我才大哭 淚腺狂噴

到底為什麼家裡死人了 小孩哭了 周邊大人都會說：XX哭了終於長大了 我真的覺得有夠噁心。。。不知道怎麼形容 讓我覺得哭好像是一件脆弱的事一樣，丟臉 就是有夠反感==我家裡的也是這樣行為

沒哭不代表不難過⋯⋯反倒有些人平常對長輩沒有任何孝道行為還狂吸血⋯結果長輩過世之後，告別式上哭的像影帝影后一樣～我看到的當下真的覺得超級噁心

我情緒也是屬於壓抑，不管遇到什麼事情我反應都是屬於冷靜安靜居多，但是當夜深人靜時眼淚是自動滴下，悲傷的情緒不是每個人都能立刻能在外面表現出來

人在悲傷至極時是真的哭不出來的

很喜歡他說的‘’’要吵是別人在吵，你自己是安靜的，你會覺得很舒服‘’

哭只是一種表現，有時沉默的悲傷，才是最沉重的痛，最傷痛是哭不出來，五味雜陳的心酸。為什麼？有人，要管別人哭不哭的，why？住海邊嗎？

在我兩個月前左右我在國中上課中午突然接到醫院的消息 說我媽快不行了 過了3 4 個小時我媽呼吸突然停了 那時我一直以為自己在做夢 整個人抱在我媽的身上爆哭 在殯儀館的那幾天 直到告別式我都沒有哭 只是靜靜的看著媽媽靈堂的照片折 金紙 但晚上要睡覺時就會躲在棉被裡哭 所以有哭沒哭真的不重要 有心最重要 在這邊我想和媽媽說一聲 我真的很想妳 在另一個世界也要過開開心心🥰我愛你妳 打完了我快哭了～

認識自己，理科太太是茫然摸索瞭解自己，明軒是因為環境壓力下短時間瞭解自己，瞭解自己的方式有很多種，環境會是很大的影響

我也一樣… 外公癌症往生的當下，完全沒有哭不是不明白他不會再回來，不代表我不難過。 我不善於表達當下內心的想法，這個影片中的女生說的很好，真希望我媽哪一天可以看到這部影片，不要再用這麼膚淺表面的形式解讀，難過不是只有哭才叫難過。 外公在我6-7歲時過世，在生前外公非常疼我，每次被我媽打或關起來，外公很溫柔的用他的方式在安慰我。 他知道不能直接性介入（會讓懲罰更慘），而是偷偷的打開門拿件被子，塞我最愛吃的小籠湯包。 明明是6歲前發生的事，外公的慈祥，對我的呵護卻是那麼的清晰…

明軒真的超強的 偶像❤

做自己的感悟上， 這就是漸悟與頓悟的差別， 每個人的因緣都不一樣。 有的人需要練習，有的人可能自己能感受。

如果我父母死了大家都會很開心根本不會想要哭，為什麼？因為我的父母超級負面情緒，常常影響周圍的人，我從小被家暴長大甚至長大還被威脅恐嚇，從高中以來我一直一個人租房子14年了過年過節也是一個人，現在連親人都不想與我父母來往，而我也選擇斷捨離，父母現在為阿公的財產巴著阿公不放還把親人跟家人趕走，因為父親很霸道作惡多端的流氓，有這樣的家人那種精神耗損是一輩子的累，早點斷捨離對自己才好，如果人做好自己的份內事就不會被老天懲罰，沒想到我的家人還桶自己的家人好幾刀，這世上有人的家人不是人我家也是，所以老天也懲罰了我的家人，但是受害者的我卻因此心裡創傷，只要它們還活著的一天就很難走出那個陰影，除非父母死了大家才能安心，聽聞父親現在累個半死24小時都要照顧阿公，這也是他自作自受誰叫他要耍脾氣把所有人都趕走，然後才來抱怨沒有人來幫忙他，簡直活該。最後聽聞到我的家人都遭遇了不幸生了疾病，只有我過的好好的平安康健，這真人故事是再告訴我們人在做天在看，也許在外人眼裡我肯定是不孝子，那是因為它們不知道真實情況，就像張韶涵那樣的人生故事。 雖然我家跟明軒的故事不一樣，但我也我能感受到他的遭遇，每個人有不同的境遇，那些無知的酸民就繼續酸吧因為你們的下輩子就會因果報應去體會我們的感受，大家才能平起平坐。無論遭遇什麼情境就做好自己把自己過好，根本不用害怕，因為那些對我們不利的人最後都會被老天懲罰的😁無論路途多麼坎坷但是你積極努力在社會上立足和學習是值得的，逆境中成長。 現在沒有任何事比吃飽睡好身心健康更來的重要

大悲無淚，這是有親身經歷才能說出來的感受…

有時是震撼到哭不出來

讲得好好哦

其實我覺得做自己是做喜歡的自己，主要還是要先以法律跟尊重他人為前提，做喜歡自己的時候會感到有成就感，人生是修行把握每個當下，好好修心養性這樣的人生才有意義，阿彌陀佛🙏

好棒 兩個不同的環境人，不同的開悟 很多疑問，我是誰 為何在這裡，人生，出生，生活 活出生命的本我，家鎖 離開家，其實就是出家了 才開始自我獨立，獨立生活，思考獨立 與自己在一起是舒服的 不遷就，以自己的能力與外界平衡共存，但保有自己的 兩個都說出了我的心聲 演算法厲害

外婆👵對我很好 但她晚年糖尿病病痛 一堆甚至截肢 痛苦到不行 當我知道她去天堂之後 我是懷抱者感謝開心的心 她好走了 不疼了 謝謝妳曾經的疼惜 為什麼現在人 都要用傷感去迎接一個人的離開 別在為了框架而活吧

我爺爺過世的時候我也是這樣，一大早爺爺剛走，我完全哭不出來，直到我跟著爺爺的遺體一起到殯儀館，才真正接受爺爺走的事實，連哭三天，到現在2年過去了，我還是好想他，偶而還是會哭給我老公聽。

獨處 才能做回自己 回到自己的本心 心靈就是真正的家

嗯。有時候，愈是深愛的人離開，反而更不想哭。因為會知道那不是希望他們看到的。即使被誤解，我也想讓她安安心心地走。要我當壞人也沒關係。

沒有人比自己更了解自己，不是沒有感情，而是你們不能感受我的感情

沒哭，因為沒有愧對媽媽，對媽媽懷著感恩！

不要哭也不是不好 因為這樣至少可以讓長輩安心的走 讓長輩知道不會因為他的過世而讓你造成一輩子的創傷與疤痕

我其實很難會哭，但我可以理解他的作法，我比較怕過程跟面對，但對於堂上的擺設，我也不會·

謝謝明軒覺得有關社會教育帶來的因果論，很有啟發

尊重每個人都有不同的悲傷方式

其實哭不出來和不傷心是兩回事，加上社會一直要求成年人要堅強不可以哭，久而久之眼淚快出來也會自然反應憋回去，除了四下無人或冲擊力真的很大，如果不是很多時候想哭也會哭不出來吧

完全能體會，我阿嬤過世的時候我沒哭，也被親戚說阿嬤生前很疼我，為什麼我沒哭？我覺得哭不哭不代表孝不孝順

第一次覺得明軒和man好帥喔！

國小二年級的時後我隔壁有一個鄰居車禍身亡那個時候我看到他姐姐的時後他姐姐都沒哭，背對這我們的時後才開使擦眼淚

這個髮型很適合.好看.

我們都是從RU-vid看鍾明軒從他小朋友到現在成人。

最後一次看到自己家人過世是5歲的時候 我的曾祖父走了 但那時候並沒有什麼感覺 也不知道為什麼家人們都要哭得一把鼻涕這樣 現在也已經成人了 家人們也都還在 無法想像哪天又走了一個的時候會是什麼樣的感覺⋯⋯ 但能夠跟家人多相處一會兒才是最重要的

我愛明軒

所以孝女白琴，又哭又嚎的~真的傷心嗎？沒眼淚沒哭不代表不傷心~~

我媽在加護我在國外。隔天我爸就說看能不能搭最早的飛機。我一路到機場到台灣眼淚流不止，搭上我姐的車後我就沒在哭，幫我爸處理事情到我媽出殯那天都沒在哭過。為了不讓人家再說一些傷感話。我在殤禮前看到親戚都是笑笑的說話。某個姑姑說你幹嘛嘻嘻哈哈笑。要悲傷點。我內心想，哭能怎樣。只是讓長輩們擔憂尤其是我爸。只能堅強點。

看這個影片，最大的感悟是：不是每一個爸媽都愛子女，必須要認清這個事實，然後你慢慢的學會愛自己，自我提升，自我療癒，自我成長。 在原生家庭中，不要去理爸媽，或者是爸媽說的話，很多人都沒辦法在原生家庭做自己，就像影片中說的，有罪惡感，「孝」這個字所帶來的情感綁架。 當你脫離了原生家庭的束縛，精神上、心理上、經濟上，你就會發現，原來上一代的人，這麼的扭曲，有很大的原因是上一代沒有機會認識自己，上一代的自我認知在兒女看來，就是個噁心的洗腦怪物，不會去自省，也不會去做改變。 做自己是一件很自然而然的事，不用刻意營造，不用特地表現，那是一種心境的轉化，心態上的變化。 你會慢慢發現，啊！原來以前的我是怎麼樣，現在看來都只不過是微不足道的事。 原來我也有這種時候，認知到這，慢慢改變。 就像昨天晚上，我媽為床單上的頭髮罵我，其實是她自己的問題，硬要把罪名安在我身上，她一直罵一直罵，我只是反駁了幾句，她就罵得更重，還罵我要是安安分分的那還好，加上幾句人身攻擊、威脅我、恐嚇我說要捏死我。 今天我驚覺，昨天的我說了一句快點去死的話，雖然是我的真心話，實話，可是這也讓我發現，我還不夠，雖然走出來了一半，可是還有一半還在原地。 我媽經常罵我詛咒我去死，我昨天罵她去死，也是惡性循環，重蹈覆轍。 我不想變成她那樣可悲、可恨、可惡、可笑的人，所以在一年前，開始靜下心來，自省、觀察內在變化、告訴自己不要這樣，變得像上一代一樣。 你會很感謝自己的改變和轉化，這也是內在療癒的重要性吧！

我阿嬤跟我爸去世時，我也是被罵為何不哭！天知道，在喪禮結束後，我爆哭。直到現在我都思念著他們～ 別人哭不哭，怎麼哭，何時哭，關你何事呀！為何一定要哭給你看？是你死了嗎？！要人家哭你！！

每個人都不同，愛自己的方式也不同，表達方式也不同。

其實他非常勇敢…媽媽就是網友輿論而自殺的，居然還會選擇繼續走這條路