【2ch面白いスレ】うつ時にした異常すぎる行動ランキングｗｗ１位はこれだよな！？ 

できるだけ太陽の光は浴びよう！(ガラス越しNG)

これ割とマジな話で「寝たら明日が来る」ことが怖くて寝れなかった。周りからは「当たり前」とか言って笑われたけど。

マジな話すると鬱の決定的な症状は 『口数が圧倒的に減る』だと思う 頭では会話のレスポンス浮かぶけど、話す気力というか会話がめんどくなって素っ気ない返事しかできなくなる。

「死にたい」→「死にたいと思ってる自分に酔ってるのでは？」→「そんな自分が嫌」→「死にたい」これループ

鬱病で休職中、ずっと「自分の存在が綺麗さっぱりこの世から消え去って私のことみんなが忘れますように」って思いながら引きこもってたなぁ

あるある「カウンセリングや心療内科、本当に必要な時こそ自力では通えない」

ベッドの中で「眠りに落ちたらそのまま二度と目を覚ましませんように」って脳内で何かに祈る

何を買えばいいかわからなくてスーパーやコンビニで何十分も歩き回って半泣きになった。

うつのとき、布団から数ヶ月出られない生活してて、ぶくぶく太って、体は臭いし、風呂入りたいのに動けず、金もなくなり、ガチで働ける未来がみえず、このまま布団の中で生きてくんやとおもったら怖かった どうやってここまでこれたのかよく覚えてないけど、今精神障がいのひとのサポートする仕事してる 幸せだ

・寝るのがこわくなる ・気づいたら壁を小一時間見つめてる ・風呂はいれない、部屋汚い ・もう一周回ってそろそろ死んでもいいんじゃない？って気分になって逆にハイになる どれか1個は当てはまるだろ

携帯電話の着信音、LINEの通知音が死ぬほど怖い。 人に声かけられただけで怒られるんじゃないかと震える。

風呂入らなくなるのめっちゃ分かる

不謹慎な話だけど、事故や事件で亡くなってしまった人を「死ねていいな」って羨んでしまうことがある。 亡くなった方には本当に申し訳ないと思っている。

小学生の時、多分鬱やった。靴下が脱げない歯磨きしない頭洗わなかった。同級生には臭い思いさせた。毎日めっちゃ頑張ってた。ある日山の木々にそんなに頑張らなくて良いんだよと言われて(女優の高木美保さんもそんな事言ってて同じ経験されてると驚いた)それからは山が大好きになり辛い時には山に行くようになって治っていった

一番ひどかった時は人の声を聞きたくないからテレビをつけられなかったしRU-vidの動画もゆっくりみたいな機械音声のやつしか見ることができなかった

うつ病じゃないけど、1番抑うつが酷かったときは風呂が嫌いとかじゃなくて頭の中でずっと「入らなきゃな……あー風呂入らなきゃ……もう3日入ってないし……あー……」ってなってるけど入らないで寝てた。 あの時は腹減っても飯も食わんでいいなって思って1日１食で水も全然飲まん日がちょくちょくあって、でもちゃんと飯食った後に足りなくてお菓子とジュースを大量に食って飲んでした日もあった。いつもは深爪だけどどんだけ伸びても爪切らんかったし、髪と顔は皮脂まみれで体も臭かった。一日中ベッドにずっと寝てたから布団が臭くてフケも出てとにかく不潔だった。ファブリーズすらしなかったし。あと部屋がとんでもなく汚くて、掃除とかしないから抜けた自分の髪の毛とホコリが一緒に絡まって床を埋めてた。床から毛生えてんのかな？ってぐらいだった。部屋に置いてるゴミ袋がほとんど埋まってそろそろ入りきらなくなってたけどリビングに持っていくのがめんどくさくて、口開けたまま使ったティッシュとかゴミを上に乗せていった。カーテンは閉めっぱで日の光浴びなかったし、朝が本当に無理で起きれないから土日は起きるのが昼の2時とかで、すぐ夕方になって、毎日、夕方になった途端にめちゃくちゃ辛くなってきて今までの辛かったこととか全部思い出してめちゃくちゃ泣いて、泣いたせいで食欲なくなって晩飯食わずにベッドに突っ伏してたらまたすぐ夜が来て、そのまま風呂に入らずに寝て。この繰り返しだった。正当な理由がないままズルズルと大学を休み続け、たびに「今日も行かなかった。高い学費を払ってもらってるくせに自分はなんて最低な人間なんだろう。もはや人間じゃなくてただのカスだ。こんな生産性のない穀潰しは早く死んだらいいんだ」って毎回思ってた。学校を休むたびに罪悪感と逃げられたという安心感があった。親にはずっとちゃんと学校に行ってるフリをしてた。これが一ヶ月ちょいぐらい続いたせいで、学校にも行けないしレポートも提出できないしで今年の必修単位落とした。ほかの授業のほとんどもあと1回休んだら落単する。 自分で起こしたことなんだから頑張るしかない

風呂はガチ、風呂に入る体力がないんだよね 入らなきゃ入りたくないで先延ばしにしてたら１日おわってるんよがちで

色んな障害を持っとるワイが、「これは確実に"鬱"やな」って確信するのは 「休んでも休んでも、何なら目をつぶって横になりながらも「休みたい」て思ってしまう」やな やから風呂もトイレも行けんくなる

現在進行形で心療内科通ってるけど、医師から言われて驚いたのが「心が健康な人はそもそも死にたいなんて考えない」って事でした。 思い当たる人いたら早めに専門機関で相談してほしい。

行動と思考が矛盾し始める。 彼女と別れたいって考えるのに別れないように行動したし、風呂入らなきゃって考えるのに風呂はいらないとか。自分の中で「なんでこんな事してる？」が止まらない

うつ病真っ最中のときって「自分は甘えてるだけ。うつ病なんかじゃない」って思いがちだよね。医者がうつ病だっつって薬出しとんのに。

前までは寝れないのもめちゃくちゃ辛かったけど逆に10〜15時間デフォで寝ないといけなくなったのも辛い😢

いざとなったら自分は自殺できるんだという事実だけを頼りに生きてた時期あるからわかる……あの時鬱だったのかもなあ

外歩くのが怖かった 人と少しでもルート被ったら「あの人私に何か悪いことしようとしてるのかな」とか、「あの車が急にスピード上げて突っ込んできたらどうしよう」とかありもしないことばっか考えてずっと怯えてて外に居られなかった

電車の中で何も無いのにずっと泣いてて今思うと周りの人怖かっただろうなって

起きてる間に、思考すると辛いことを思い出すだけなのがつらすぎてひたすら寝てたわ

主がスレ内で出てきたことを深掘りしてくれるの丁寧で好き みやすい動画をありがとうございます！

これマジの話なんだけど、鬱なりかけの時におとわっか聞くと精神安定するから不思議

鬱解消したくて外出ようとしてもしばらく入浴もしてないって諦めちゃう

病院行ってないから病気だったかはわかんないけど精神落ち込んでたけど家に人がおらん時に思いっきり歌う様にしてから割と気分良くなった

「治して良くなろう」などと思わない方がいい。これ以上悪化しないよう「現状維持」をまずは目指すべき。

現在進行形で精神科に通院してるうつ病だけど、まじでストレス耐性なくなる。防御力が豆腐以下 ・学生時代勉強できなくて、テスト受けるの嫌すぎて帯状疱疹になる ・同じく学生時代、学校に行くだけで必死で勉強全くしてない→この先の人生に希望持てない→でも周りは徐々に進路決まるでもうしんどくて寝る前に過呼吸になって寝れない ・なんかよくわからんけど座学やってるのに脈拍132 いや何事？

SNSに綺麗な部分が載せれる生活があるのが羨ましいんよ

心療内科通いたいけどどのラインが鬱なのか分からない...自分は違うんじゃないか、本当に行く意味あるのかって永遠と悩んでの繰り返し

めっちゃ自分褒めてるのに涙が止まらんかった

2年前くらいに鬱みたいなのになってたんだけど 風呂に入れない、部屋が汚くなる、ベットから出られないはマジだった。 趣味でよく音楽を聴きながら絵を描くんだけどまじで手が進まんくてあああああー！！！って叫んでた ぬいぐるみも何体壊したかわからん...自分の部屋にいてもずっと誰かに見られてて辛かった 今はまだ復帰できてないけど、だいぶマシになったと思う！

通行人全員に笑われてるように感じてしまったりしたな〜

ほんっっまに風呂入られへんくなるよな……１ヶ月入らんの余裕やった… 自分汚いってのはわかるけどなんか入られへんのよな……家族しか会わんし…… あとポン酢投げてた

暇な時、あと1年で寿命迎えるって妄想してみたらめっちゃワクワクして楽しくなった時、やばいと感じたわ。

マジの話すると、鬱なのに突然妙にテンション高くなり上機嫌に見える時が一番危険。 躁状態なので、反動の鬱が深刻になる。 知り合いに鬱病の方が居る人、そういう時は目を離さないで。取り返しのつかないことも起きるから。

晴れなのに「いい天気だー！」じゃなくて「晴れだ…嫌だな…」って思うときは要注意

日光浴びるのと筋トレはマジで効く。急に気分良くなってきて、脳内物質ってすごいな…ってなるわ

トイレ以外で起き上がれんくなる、、 薬飲まないと死ぬほどキツいのになんとなくで薬飲むのを勝手にやめてしまうことが定期的にある。 あと生活音とか周りの音が大きく聞こえる 好きな音楽がうるさく聞こえるもわかる、、。

自分の中で勝手に「お風呂入りたくない……」ってなったらそろそろキてるっていう基準を設けてるけどやっぱそうなんやね

汚言症は「チチをもげ」を歌うことで緩和してる

平沢進の『パレード』は鬱の時に聞くと愉快な気分になる 健常な時に聞くと不安になる

鬱初期段階はドラえもんとかクレヨンしんちゃんみたいな子ども向けアニメが無性に見たくなる

こういう動画大事 相変わらず鬱病は甘えって言ってる人いる 鬱スレの人達優しすぎて泣いた😭 どこにいるんでしょこういう人達🥺

いざ風呂に入ると今度は風呂から出れなくなって困ったな なぜか身体が動かせなくて、椅子の上で体育座りしてずっとシャワー浴びてた

このチャンネルなんでクオリティアホ高いのに2日に1回とかいう高頻度で更新できるんや(褒めてる) このチャンネルだけ通知ONにしてる🥰🥰

部屋汚いのもお風呂入れなくなるのも慣れちゃって最早異常性を感じなくなっちゃった、元来のだらしなさと鬱っぽさのダブルパンチ、やっぱり衛生観念が欠けてるのはおかしいよね

先の予定には必ず行けなくなる、かな。 例えば1ヶ月後に旅行の予定組んで飛行機とか宿とか全部手配済みなのに予定日が近づいてくると体が動かなくて憂鬱で結局行けなくなる。

趣味に没頭したり、外に出て運動したら気持ちが楽になるって言うのは前々から言われてたから、ランニングしたり筋トレしたり好きなもの買ったり友達と遊んだりしたけど仕事のことで頭のなかが支配されて楽しいことのはずなのにさらに憂鬱になる。

鬱で仕事ずっと行けてなくて、会社からは早く辞めて欲しいって遠回しに言われてて、でもどうしたらいいかわかんなくて身体が動かなくて電話するのも億劫で。辛いよみんな。これからどうなっちゃうんだろつ

・接客業なのにお客さんと会話できなくなる(言葉に詰まる) ・仕事において新しいことを覚えられない(頭に靄かかった状態) ・スーパー行っても選ぶことができなくてそのまま出てくる ・ストレスかかった時に『大丈夫！』と念仏のように唱えればなんとかなってたものが効かなくなった(無表情で涙が出てくる) ・メンタル系の病院躊躇してたのがもう助けて欲しくて迷いなく電話(しかし半年先まで予約と聞いて絶望) ・他の方も書いてるけど、カーテン開けられない、朝日浴びたくない、風呂入れない これで長く勤めた会社を退職しました。ストレスには強いと自分では思ってたから、人の心はわからないものですね…

カーテンとお風呂はマジ。 カーテンのところに行くまでが大変。そしてお風呂もね。 毎日仕事から帰ってきて風呂入るのが普通だったのに今は3日に一回が精一杯。

分かるわぁ笑笑 笑っちゃった。自分を責めることで、他人から責められても「分かる分かる」ってなるから、逆にしんどくならなくなる。しんどいんやけども。 風呂入れないもすごく分かる。少し楽になりつつあるけど、今もお薬飲んでるし、風呂も夜入れず、朝に仕事のため仕方ないから入るみたいな感じ。布団で寝るのも出来ず、床で寝てしまうこともある。

ご飯の味しなくなる･美味しくなくなるのはガチ

辛い時は自分が小学生の時にやってた妖怪ウォッチとかとびだせどうぶつの森とかのBGM聴くと心落ち着けれてた。懐かしいなぁって思えるところもでかかった気がするなぁ

思考回路が完全に止まりはじめて、特に理由もなく誰もいないところにいき、ずっと虚空を見つめる。 なんていうかいつでも◯ねる状況の方が精神が楽だった記憶。

食事は本当に大事 病むとセルフネグレクトになって食事も適当になって パンとかお菓子とかジャンクフード食べてしまう

うつとまでは行かなかったけど引きこもり時代の日記見返したら「自分から不安の種撒いてくのほんと生きるの下手すぎてすこ。生の鶏肉食いてぇなぁ。カンピロ当たったら電車飛び降りるべｗｗ。」って書いてあって笑った。カンピロのくだり謎すぎるだろ。

鬱は回復してる段階が1番危険なのは行動出来る元気な体を手に入れながらも頭は鬱の辛い時期をしっかりと記憶してるからだよな。何にもやる気起きなくて体を動かす事もダルいんじゃ自殺をする準備も億劫だけど、動かせる体になったらもうあんな経験はしたくない…でもまた何かのキッカケで鬱になったらって考えたら実行出来る時にしちゃうのかなって思うよ。

自分の場合は気付いたら結構ため息してる、嫌な出来事や恥ずかしい出来事がフラッシュバックして頭の中が「あぁーーー！！！！」ってなる、お風呂入るときボーッとして入る時間が長くなる、人にイライラして貶すことが多くなる、自己嫌悪に陥るという感じ。

・全ての情動がトリガーになって泣く 地面の材質が気持ち悪くて泣くから散歩も行けん ・何食べても気持ち悪くて吐く 食べて吐くを繰り返す オフィスでも吐いた ・車とか高いところとか簡単に自○への連想ゲームが始まる ・自○した人が達成者だと感じる ・不幸な事故でなくなってしまった方を心より羨ましく思ってしまう。代わってあげられたらなぁと ・夜は発狂するから早く寝る ・何があった訳ではなく電車で涙が止まらなくなる いくら薬飲んでてもガチでやばい時はじっとするしかないんや

文章は読めるけど理解出来ない。つまり本が読めなくなる。 テレビがうるさくて見ていられない。 ドラマ・映画が見られない。 音楽がうるさくて聞いていられない。 集中して何かをすることが出来なくなるのでゲームも出来ない。 何も出来なくなるから余計に自○願望が強くなっていったような気がする。 徐々に回復してきて本が読めたりゲームが出来て喜んでいたら、周りの人からは遊んでいられていいよねと嫌味を言われるからまた何も出来なくなった。 最終的は自分のペースで出来るようになればいい、と焦らず開き直ってるから生きているけど「普通」を最低ラインに考えていたらとっくにセルフあぼんだったと思うわ。

鬱の時なった事 現実逃避でゲームのプレイ時間が異常になる 夜に寝るのが怖い為、就寝時間は朝の9時 糖分の摂取量が異常 エモい曲を聴いて悲劇のヒロインを演じる 急に泣き出す 風呂に入らなくなる 色んな人の名言を付箋に書いてそこら中に貼る バイト無断欠勤が続き迷惑かけた 独り言多いはマジ 偏見が多くなる お金が無いからもう死ぬしかないと有り得ないことを考え始める

1位ほんとに分かりすぎる 前職で一番精神的に追い詰められてた時は 声には出してなかったけど「自分はゴミだから死んだ方がいい死ななきゃ」ってずーーーっと頭の中でぐちゃぐちゃ考えてた 学生の頃の逃げ癖で逃げることに抵抗がなかったから辞められたけど今も居たらどうなってたか分からん

やっぱり適度な運動は大事やと思う ただガチになるとできない自分に苛立って鬱になるから程々がええで

去年まではお風呂入らないのは有り得なかったのに、今年になってから休日がつづけば絶対入らないし、いつも「はよしねよ自分」とか言うことが多くなって誰とも話したくない、家から出たく無くなって、鬱じゃなくても似たようなことなってそうだけど、病院行くのに親になんて言えばいいのか分からない

学校に行けなくなった時、卒業はしたいって話をしたら、なんかめっちゃ怒られて、自分は甘えてるだけです。と言わされた。 元看護師だから私は分かってるけど、あんたの症状は鬱じゃないって無理矢理論破？された。 ちゃんと病院にもカウンセラーにも鬱だって言われてたのに…看護師みんながそうって訳じゃないかもしれないけど、看護師マジで嫌いになった。

自分も会社で毎日失敗続きで怒られてばっかりで、ある日夜の海見ながら帰ってたらいつの間にか自殺する人の真相心理みたいなの考えるようになってて、自然と共感してたのと同時に海の暗闇に吸い込まれそうな気分になって、それに気付いた瞬間これはダメだと思ったから会社辞めたわ

助けてと言えるうちに誰かに助けてって言うの大事

診断とか受けてないけど ・風呂に入れない(1日2日程度) ・クラス全員から嫌われてる気がする ・通行人が自分を見ていると思うと歩き方がおかしくなる？っていうかおかしくなってくように感じる ・今までアニメとか見るの好きだったけど最近は見ることが面倒に感じるようになった これはどうなんか…？セーフであれ

うつ病とか診断されてないけど 自殺願望抱いたまま身体は布団に沈んで指一本さえ動かせない状態がマジで辛かった。逃げ場がないんだよな。今すぐ自分の存在ごと消し去りたいのに、身体動かせないからその感情が頭の中埋め尽くすだけで。とっくにキャパオーバーしてんのに止まることのない自分への叱責でいっそ宗教にでも狂った方がマシだと思った。

自分の肌の色とか見ると現実の自分認識してしまって怖くてトイレとお風呂入るとき電気一切付けれなかった あと生理痛が来ると生きてる感じがするって思ってたな、ほんとに鬱の時は趣味もなくやることも無くで生きてる意味ない状態で横になってただけだから

パワハラで鬱になり過呼吸、リスカで4年以上働けなかった母親が精神病棟に入院した時にお見舞い行ったらデカい壁に鍵が掛かってて患者が逃げ出さないようにしてたり、中に入ったら壁に頭ぶつけながら、ぶつぶつ話してる患者さんを何人もをいて鬱って大変やなって思った そんな俺も仕事で鬱って休職中

精神科や心療内科に行ってもテスト？みたいなの受けて、 医者は、はっきり喋れてここまで 自分の足で来れたんだったら鬱ではないと言う。数件行ったけど結果は同じ。 2ヶ月間 寝たきりでやっとの思いで病院に行っても、 鬱じゃないと言われたら、自分の甘えなのか…と苦しい。

鬱になると風呂入れんくなるのまじ何なんだろうね 2ヶ月入らなかった時の頭の匂いが完全にバターで更に心が死んでた

太陽の光を浴びようって言うけどそもそも外出られるうちはまだセーフ定期 (病院かかってからも過眠でほぼ1日寝るを2ヶ月繰り返した)

どんなに楽しくて1日が短く感じても、どんなに辛くて1日が長く感じても、時間の流れは同じなので楽しい時間は大切に、辛い時間はあまり深く考えないようにやり過ごすように生きてます

飯も食べずトイレもいかずただただ寝てる状態だった 飯は食わないと親が心配するから、少しは食べてたけど食欲ないからほんと少しだけ 水もほとんど飲まないから尿がめっちゃ濃い色になるし 全く笑わず喋らず、でも、自分のことは何もしなくても猫の世話はしてたな

昔は漫画本とかを巻数や作者で分けてきれいに本棚に並べてたのに鬱になると寝床の近くにゴミと一緒に積み重ねたままでも平気になる。 服や靴でも同じ事が起こる。

自分の場合は ・食欲が無くなる ・ひたすら日記に「死にたい」とびっしり書いてある ・仕事でのミスが増えまくる→物覚えが悪くなる→上司に叱られる→萎縮してまたミスをする、の悪循環から抜けられなくなる ・睡眠時間が1日2〜3時間くらいの日々が数か月続く＆ストレス解消の自傷行為がやめられなくなり救急搬送されて入院 etc…です 退院後は(働きすぎてやばかったので)たくさん寝てとにかく休養とってくださいとの事でおとなしくのんびりしています 「もっと自由に生きていいんだ」って考え、大事ですね

鬱とはズレてると思うけど イライラする時は家出て散歩するとええぞ 普段気づかない景色とかあると感動する

怒られても時間たったら自分正当化してなんとか保ってる

とりあえず健康になって何事もほどほどに生きればなんとかなる。そう簡単にできる訳ではないけどやろうとするだけ偉すぎる

鬱の時人が怖すぎて真夜中にならないと外出れなかった.. 10:21 最後の「下定期」笑ったw

無駄に言動が攻撃的になる 独り言が誰かと会話してるレベル 強迫性障害が発動する

過去の自分の行動とか言動思い出してタヒねって言っちゃう。前までは脳内であ～とかうわ～って言ってたのに最近は口にだしてタヒね！って無意識に言っちゃう。

承認欲求満たすために知恵袋で超丁寧に回答するのにハマってた時期があるんだけど、さらに精神ダメになると文字打つの面倒になってきて出来なかった そこからちょっと元気になって動けるようになると、今のうちにしんでおかなきゃという気持ちになる

なんでも程よくいい加減。と言うのは頭では分かってるし、会社の人にも程々にしとけばいいんよって言われた。けど完璧にやろうとして出来ない自分が嫌になって抑鬱神経症になって仕事辞めた。

腸内環境を良くすること、日光を浴びること、シャワーを浴びること、適度な運動をすることが大切なんだな

俺が軽度鬱っぽかった時はなかなか風呂に入れなかったし、ずっと布団の中でTwitter見てることしかできなかったし、音楽を聴いても全く楽しくなかったし、アニメも動画も集中できなくて見れなかったし、家に食べ物がないのに30時間くらい買い物に行けなくて何も食べなかったこともあるし、食べても美味しくないし(正しい味はするけど美味しさを感じない)、世界の彩度が低くなって見えてた。でも頑張ればゲームは出来てたしゼミにも行けてたから不思議。俺はTwitterの人に神経科に連れてってもらって薬飲んだら割とすぐ治ったから良かったけど、薬飲んでもなかなか治らない重度鬱の人とかどれだけ辛いんだろうと思う。

今はマシだけど精神的にやばかった時は ・常に死にたくて消えたい ・寝ると仕事の時間になるから夜更かしして仕事じゃない時間を増やそうとしてた ・休みの日の外出も億劫、というか外出するとあっという間に夜になるから外に出たくない ・見られてる気がするからインターホンのモニターとかカーテンの隙間とか定期的に見ちゃう ・夕方外歩いてると草木とか標識が人に見える→見間違いか…を繰り返す ・仕事用の電話が鳴ってる気がしたけど鳴ってない はあった

酷い時、周りからの刺激が凄くストレスに感じる 太陽光だったり大きな音だったり人だったり

自分の腕噛んで歯形だらけで、翌日はアザになってた。 アザが消える頃にまた噛むのループ

動画見てるときに急に音声とか映像が途切れると、電話来たのかと思って心臓バクバクなる

当時は全く病気だとも思えれてないのが不思議なんだけど今思うと相当異常だったなと思う症状。 シャワー入浴や部屋の汚れ、洗濯など身の回りの事が気にならないというか面倒くさくて嫌でしょうがない。 食事も面倒で美味しく感じない、栄養補給作業に感じる。動画鑑賞、お笑い番組やゲームとか今まで興味あったものが全く面白いと感じなくなり、その時間が苦痛にすら感じるようになる。興味あるものがない。 自身が不潔状態とかいう自覚はあるから、人の目は気になったりして昼間とかは外に出たくない、太陽当たりたくない。 特に嫌だったのがスケジュール決めたり、その結果時間通りに行動しなくちゃいけないのが超絶面倒で嫌でしょうがない。だから複数行動とか絶対したくないし他人に合わせるとか面倒で絶対参加しなくなくなる

途中の風呂のくだりマジで一瞬よくある早送り広告かと思った