【Crying soundtrack】Beautiful and sad piano music【Japanese Anime Soundtrack Style】Healing music 

やっと自衛官になったよ 忘れもしないあの日3月11日に 瓦礫の中でただ死を待つだけだった俺を 助けてくれた自衛官の方 見ていて欲しい今度は俺が別の誰かのために 頑張る番だから

大丈夫、ここにはきっとあなたを責める人は誰もいない。 辛くなったら、また「ここ」に戻ってくればいいんだから。

生きにくい世の中になりましたね。 そんな中、朝起きて、学校行ったり仕事行ったり。そしてまた明日も。って朝を迎えようと、明日も生きようとしている皆様本当に偉いですよ。 いつもいつもお疲れ様です。 皆様が良い睡眠をとれますように。

他の人から見たら ちょっとした事なんだろうけど、そのちょっとした事で崩れ落ちそうになるんだよ。。 明日今日より少しでも笑えてますように

静かに話を聞いて終わったら "辛かったね" って抱いてほしい

素直に「助けて」って言える人がほしい。

辛い人へ、 辛いよね、泣きたいのに泣けない、私が思っている以上にあなたの環境や心は苦しくて息がしづらいと思う。 でも、それでもここまで我慢して笑っていられたあなたは誰よりも凄い。 辛いことを乗り越えて耐えてきたあなたは強い。 辛いのに1人で立ち向かう姿は誰よりも素敵で、偉いよ。 私はこうしてあなたに向けてコメントを残すことしか出来ない、単なる同情でしかないけど それでもこの世界にあなたは”必要"ということを伝えたいの。 お互いに顔も知らないし、あなたがどんな人かもわからない。 だけどね、辛いことを耐えてきたあなたはきっと凄く凄く優しい人なんだよ。 だから、あなたには笑っていてほしいの。これは作り笑いじゃない、 素の笑顔。 言葉だとどうしても軽々しく感じてしまうところがあるけど、この言葉の意味があなたに伝わって 少しでも前向きになれたら、少しでも楽になってくれたら、このコメントをすることに意味があったと私は思う。 大丈夫。 あなたの味方は沢山いるから。 あなたを愛してくれる人も 理解してくれる人も、自分のことのように喜んでくれる人も、あなたがいるだけで幸せになれる人も"絶対にいるから" これは偽りではないです。本当のことだよ。 "私が理解者になる"だなんて、あなたの事情もしらないしそれは単なる無責任な人でしかないから、そんなことは 言えないけど。 自分らしく生きていいの。 思いっきり泣いて叫んでいいの。 学校、仕事。行くのが苦なら休んでいいの。 そしたら、誰かがあなたの異変にきっと気づくはず。 この世にいなくなっていい人なんていないんだよ。 誰かに指図されて生きていく自分の人生は楽しい？ そんなわけないでしょ。 自分の人生は自分で決める、全て。 これを忘れてはいけない。 誰かに決められて、それに従って生きていくんじゃなくて、 自分で決めるの。 焦らなくていいんだよ。 あなたの居場所は何処にでもあるから。 今の自分を変えられる方法は、自分が1番よくわかってるはずだよ。 直接背中押してあげられなくてごめんね。 だけど、あなたなら出来るよ。 私はあなたを信じてます。 あなたがこの先幸せになれることを心から願っています。

僕は2022年6月ぐらいに余命3ヶ月を診断された。もう諦めてたんです。でも！ 最後なんて言いたくない。死んでもいっかって考えてた。でも2ヶ月前、 "海外の医療でなら、助かるかもしれない。"その言葉を信じて、手術を受けました。 今成功して、日本で、幸せな生活を送っています！このBGMに出会えてよかった

どうして素敵ないい人ばかり亡くなるのか、というコメントを見て誰かが言っていた言葉を思い出しました。 『花をつむときは、誰だって綺麗な花を選ぶでしょ？ とてもいい香りで、いい色をしていて、素敵な花。それは神様だって一緒なの。神様だって素敵な花を欲しがるわ。だから神様はいい人を自分のそばにおいておきたいのよ。誰だって神様のそばでいつも幸せにしているわ。決してなくなった人は運が悪かったんじゃない。綺麗な花だったのよ。』 この言葉、すごい感動したのでのせました。あなたの大切な人はいつでもあなたを空から見守っていますよ😊(このコメントで不快に思われたらすみません！🙇‍♀️)

高校2年生です。2ヶ月前、大好きな父がこの世を去りました。 膵臓癌でした。 父はご飯もちゃんと食べていたし、お酒もほとんど飲まなかったしタバコも吸っていませんでした。運動も好きでよく一緒に走りに行ったりしていました。 そんな父が膵臓癌になっても私は｢お父さんなら大丈夫。きっとしぶとく生き続ける。｣と思っていました。 亡くなる一週間前。父の意識が無くなって初めて父の死が近いことを感じました。それから意識は回復したけどほとんど話もできず、体はどんどん細くなって1人で起き上がれなくなりました。 父には蘇生処置をしませんでした。今まで病気で苦しんできた分、最後は楽になってもらおうと家族で話した結果でした。 最後に曖昧な意識の父と話したのはなくなる2日前で、私の誕生日プレゼントの話でした。何が欲しいか聞かれて、私は｢生きて。｣と言ってしまいました。お父さんが1番生きていたいと願っていたはずなのに。どうしようもない事だったのに。 長々と書きましたが、どうかみなさんお願いです。もうすぐ亡くなる人に｢生きて｣｢がんばって｣と言わないであげてください。どうしようもないんです。｢ありがとう｣｢大好き｣｢愛してる｣と言ってあげてください。 私のように後悔しないでください。

おかえり、ゆっくりしていけ

新しいコメントにもちゃんといいねしてる投稿主素敵 ここに来たみんなが良い夢が見られますように

レポート終わらなくてyoutubeに逃げてきてここのコメ欄みて、今一番大きな悩みがレポートのことってマジで幸せなんだなあと思いました

ここのコメ欄に来た全ての人が幸せになれますように

この曲を聴きに来た自分へ 辛いから戻ってきたんでしょう。 思いっきり、気が済むまで泣きなさい。 自分自身を責めてるんでしょう、 そして惨めな自分が辛いんでしょう。 ちょっとでもいいから責めるのやめよう。 自分を追い詰めすぎていいことなんもない。 そして辛いと思ってるの1人じゃない。大丈夫。 心軽く、やっていきましょうよ。 辛かったら泣くんだ、泣き虫自分。 長文失礼しました。 このコメント見ている方も、無理はしないでください。素敵な｢あなた自身｣がいること、忘れないでください。

私は高校生のときにチック症を発症しました。目をぱちぱちしたり、口がピクピクと勝手に動いてしまう、ひどい時には汚い言葉を発してしまうこともありました。 授業参観のとき母親に「あんただけだよ、下向いてたの」と言われました。そりゃそうだよ母さん、チック症が辛すぎて授業中前を向くことすらできなかったよ。 でもそんな私にも夢がありました。精神科医になることです。心を病むことの辛さを人並みには知っていたからです。 現在、私は心を病んでいる患者さんと同じ患者として診療にあたっています。人生辛いことも多いですが、なんとかなるようです。どうか希望を捨てずに生きてください。

10年前彼女が交通事故で亡くなった。 ショックで俺はたくさん泣いた。 目が痛くて、鼻が荒れて、声が枯れても涙が止まることは無かった。 それから鬱になって色々気持ちだったり環境だったりを乗り越えてやっと普通の人生がおくれると思った矢先に俺は癌になった。 半年前の話し。 まだ年齢的にも若いから進行が早いらしい。 そして治らないらしい。 あと余命一ヶ月。 俺結構頑張ったと思うし、たくさんの苦難を乗り越えたと思う。 癌は無理だったけど。 あ、話す人もいないのでここに書かしてください。 まだ生きたいと思う反面やっと死ねるのかとも思う。 もしかしたら神様の計らいなのかもしれない。 これでやっとまた彼女と手を繋いで散歩したり出来ると思うと死ぬのが嬉しく感じる。 皆様へ、 人生悔いのないようにとは言いません。 でもたくさん楽しくたくさん幸せに生きて下さい。 人に合わせた生き方では無くて、 自分を中心に考えた生き方をして下さい。 後悔なんて必ず出来ます。 けど、だけど、 その後悔を笑い話に出来るぐらいに生きて下さい。 そして家族へ、 俺結構迷惑かけたよね。 大変だったよね。 あと、先に旅立つことを許して欲しい。 恩返しが出来ないことを許して欲しい。 たくさんわがままを言ったことを許して欲しい。 そしてたくさんの愛をありがとう。 少ない人生だったけど俺本当に幸せだったよ。 そして最後に彼女へ、 もうすぐ行くから俺の大好きなカレーを作って待ってて。 俺は花束と指輪を持って行くから。 天国で結婚式をあげよう。 見た目が10年前から変わってなくても気にしないから。 ずっと、本当にずっとこれから一生一緒にいよう。 そしてまた手を繋いで散歩でもしよう。 愛してる。

急に泣きたくなる ふとしたとき急に悲しくなる ひとりのとき急に寂しくなる 何かがあったわけじゃないのに、すごい悲しい

あぁ………まだここに聞きに来る人いるかなぁ 時の流れは速いよ…

物心着く前に僕には兄がいた。 小さい頃毎日スプーン持って食べさせてくれた。 兄にはたくさん友達がいて、いつもゲームをしたり電話をしたりしていた。 そんな兄はいつも僕に構ってくれた。 兄の口癖はいつも同じだ。 「なんか特別な事を成し遂げなくてもいいから生きててくれよ。」そういつも言う。 いつもは聞き流していた。 だがある日俺が保育園に行った後に母がスーパーに行ったそこで兄と待ち合わせをしていた時中々兄は来なかったため家に帰ると兄は倒れていた。 診断結果は脳出血。 兄はそこで17年の生涯を閉じた。 俺は3歳だったためあまり人の死を理解することが出来なかった。だがその日は泣いた。兄が動かない。声をかけても動かない。笑わない。そんなことに恐怖、絶望感を覚えた。何度声をかけても動かない兄。ドライアイスで額を冷やされている兄の顔は今でも鮮明に記憶が残っている。 そして初めて兄の言葉を理解した。何があっても生きてくれという兄の真意を。 兄が今生きていると…そう思うことが今でも多々ある。 だがいつもそう思うようにしている。兄の話をせずに忘れるなんてあんまりじゃないか。だから毎日仏壇の前に立ち、話している。 兄の死から10年がたった。 その当時俺はガリガリでパンしか食べないこどもだったが今は中学3年生。自分の好きなものが兄の好きな物に当てはまる。 母はそれを知って静かに笑う。いつだって忘れた日はない。兄の存在を 兄の優しさを。 長文失礼致しました。

もっと褒めてほしかった もっと撫でてほしかった もっと抱きしめてほしかった もっと叱られたかった もっと頼ってほしかった もっと弱い所を見せてほしかった もっと愛されたかった もっと、もっとなんて言ったら きりがないけれど、、 本当に1番言いたいのは もっと、もっと、 何十年だって 生きてほしかった。

なんでだろう。 別に、友達が居ないわけでもないし 親に虐待されてるわけでもないし いじめられてる訳でもない 成績も悪くも良くもないし 病気がある訳でもない なのに 辛い。 なんでだろう 時々、このまま死ねたらいいのに…って思う事がある。 分からない。 どうしたら良いのか、分からない。

辛い事ばっかだけど、こうして音を楽しめる人間に生まれて良かったです。

本当にこの曲にはお世話になりました。精神的に不安定な時、受験期、早起きした時、部屋を片付ける時。暇さえあれば流していました。流しすぎで受験中にずっと頭の中で流れてるくらいです。(ちゃんと受かりました。)今では高2になり、楽しい高校生活真っ只中ですがどうしても落ち込むことや不安なことはあります。それでも、この曲を聴くとまだ頑張ろうと思えます。 伝わりにくい文章かもしれませんがアカウントを作って初めて書いたコメントなので目を通して頂けると嬉しいです。また、これからもこのチャンネルの曲のお世話になりそうです。曲を作るのはとても大変なことかと思いますが、応援しています。体調に気を付けて元気に過ごしてください。

“あの頃に戻りたい”って それだけで良い人生だと思う。 “幸せ”を感じたことがあるのだから。

亡くなった爺ちゃん… 俺，吹奏楽部辞めたけど やっぱりピアノだけは楽しかったよ… 俺が弾く下手な曲でさえも 『上手かったよ』って笑ってくれて嬉しかった。 音楽，続ける理由作ってくれてありがとう。 もうすぐ，成人の仲間入りだけど 爺ちゃんの年齢になっても ピアノだけは続けるよ。 弾く時はまた天国から聞いといてね。 多分，あの頃よりかは上手くなってるから。 【追記】 二十歳になった自分へ。 おめでとう！良くここまで生きてきました！幼少期から色んなトラブルに巻き込まれて大変でしたね。 泣きたい時はいつでも地元に戻っておいで。そして、爺ちゃんとの思い出の地を歩こう。懐かしいメロディと儚い記憶と共に忘れたい事忘れよう。

「頑張ったね」と「頑張ってね」 一文字しか変わらないのにすごく大きな差がある。 頑張ったねって抱きしめてほしい。 それだけで心が落ち着く。

当時、高校生だった私。 突然の父の死が受け入れられず、毎日泣いていました。 8年経った今も 辛い時、病気で寝込んだ時、悩んだ時は 私の好きなお寿司を持っていつも夢で会いにきてくれます。 ずっと思ってくれているんだと思うと涙が止まらない。 父の子供として生まれて来れて本当によかった。 いつか会える時が来たら、一緒にお酒を飲みながらお土産話できるように、今を全力で生きようと思う。 いつもありがとう。

私の中には1番大切な人はいません 私は誰かの1番大切な人ではありません 私に1番をください

世界の隅では人が死んで 世界の隅では人が苦しんで そしていつかは自分もしぬ 時々心が折れ なんのために生きているのか分からなくてなることもある だけど1万四千のコメントの中から見つけてくれた 幸あれ

この絵、優しいおじいちゃんとおばあちゃんが笑顔で迎えてくれて 私の心が落ち着くまで、そっとしておいてくれるかのように畑仕事に出かけて、畑で採れた野菜で美味しいご飯作ってくれて、 何も聞かないで 「何があっても、お前の味方がここにいるからいつでもおいで」って言ってくれて この家を出るときには、なんか元気になっておじいちゃんとおばあちゃんにバイバイって手を振ってる。そんな情景を思い浮かべました。 また、頑張ろって思いになる曲だなー

私だけを見つめてくれる、唯一だと言ってくれる人に愛されたい。そんな人を愛してみたい。 今の私には生きる気力が殆ど無くて、そんな人ができればもう少し頑張れるんじゃないかと思うから。 私の願いはただそれだけ。

泣ける人間で良かった。

あの家、絶対おばあちゃんおるやん！ そんでスイカと麦茶出してくれるやん！ さらに言えば、死んだおじいちゃんの思い出話とかしてなんか感慨にふけるやん！んで、ちょっとだけ神秘的なこと起きるやん！それ、おじいちゃんの仕業やん！ 絶対それやん！ やん！やん！

3年前本当に人生が嫌になって、泣くことすら出来なくなった時にこの音楽に出会って、聴きながらコメント欄を見てたら自然と涙が溢れてきたのを思い出しました。 久しぶりに聴きましたが当時のことを思い出し涙ぐんでしまいます。 生きててくれてありがとう私。

大人になんてなりたくなかったな。 『もう立派な大人なんだから』って言葉で全部片付けられるのがすごく辛い。 確かに今でもコミュ障続けて人付き合い避けようとしてる自分が悪いよ。 自分から人に話し掛けられないし、指示待ち人間だし、何しようにも誰かと一緒じゃないと出来ないし。 変わりたくても変われない自分が本当に嫌い。 だけど、そんな辛い中でも一日をしっかり生きて、布団の中まで戻って来れた自分を褒めるようになってから、少しだけ気持ちが楽になった。 いつもお疲れ様です。 大変なのに、一日一日をちゃんと生き延びてるあなたはすっっごく偉いです。 一緒にゆっくり休みましょ☺️🍀

ただ一言 辛かったね って言ってほしいだけなのに。

泣きたい時に泣かなかったら涙の意味がないでしょ？ そう言って私の友達は私を救ってくれました。 今は空の上にいますが、私もこの言葉を色んな人に伝えようと思いました。 あの子が私を救ってくれたように、 私も色んな人を救いたいから

コメ欄見ると息ができないくらい 涙がこぼれます。 毎日癒されてますありがとうございます。 皆さんがしあわせになりますように🥰

また、聴きに来ました。 17歳の時、鬱病になり20年以上治療し今は双極性障害と闘ってます。 1型なので波が激しく鬱の時は涙が止まらず希死念慮ばかり考えてしまいます。 何も考えず薬を飲んで寝て明日が来るのを待ちます。

この世界70億人もいるんだから。 たとえ69億9999万の人に嫌われても、 1万人に愛されるように生きたい。 愛せるようになりたい。

コメ欄の人優しすぎて泣ける… 会ったこともない人にこんなに元気づける、られるとかすごいほんと SNS怖い反面こういういい所もあるよね

昔を思い出すと心が暖かくなって、幸せな気持ちになると同時に涙が止まらなくなる。戻りたいほんとに楽しかった。

12月末、お母さんが旅立ちました… 12月始めはまだ自分で歩いてて会話も出来ていたのに。最後病院に面会行ったら全く違う姿だった… 余命告げられたけどいつも元気なお母さんだからきっと大丈夫って思ってた。 61歳まだまだ元気でいると思ってた。いつも喧嘩ばっかりで、もっと優しくしてあげれたなぁとか、後悔ばっかり。 また会える、またいつか、なんて思わないで皆さん大切な人を大切にしてあげて下さい。 私もお母さんの様に強いお母さんになれる様に子育て頑張ります！そして悔いの残らない人生を過ごします！ この曲を聴いて心が癒やされました。ありがとうございます。

この絵の中に入って穏やかに生きていたい・・・

自分語りすみません。だけど、誰かに聞いてもらいたくてここにコメントします。 私は12年前の春、母を亡くしました。 交通事故で、即死だったと聞いています。 道路の曲がり角でスピード違反の大型トラックに突っ込まれ、あっけなく死んでしまったそうです。 私と母が最後に話した時、喧嘩してしまいました。今思えばなぜあんな事で喧嘩してしまったのだろうと後悔してもしきれません。 いつもみたいに私が折れて、母も謝るというのがいつものパターンかなって考えてました。 でも、もう謝る事すら出来ません。 私は今でも死んだ母に謝り続けています。あの時はごめんって… 言い続けているのに、もう届かなくて辛いです。12年経った今でもずっと後悔し続けています。 母が亡くなった日から家族との喧嘩は絶対にやめようと心に誓いました。 父も母みたいにいつ居なくなってしまうのかと考えるととても怖いから… お母さんは私の事をもうそろそろ私の事許してくれたでしょうか？ もう一度会いたいです。 会ってもう一度仲直りしたいです。 あの時は自分勝手な事言ってごめんなさい。わがままな事はもう言いません。だからもう一度だけ会いたいよ。 あれから12年が経ち私はもう成人しました。お父さんからはお母さんにとても似ていると言われ、嬉しかったです。 晴れ姿お母さんにも見てもらいたかったです。 お母さん今までありがとう。可愛がってくれて、優しくしてくれて、私にとって誇らしい母親です。 私はもうすぐ結婚します。 子供が産まれたら、お母さんみたいな優しい母親になれるよう頑張ります。今まで本当にありがとう。 お母さんの娘より。

高一女子です。 もう、なんか、ただただ辛いです。 夜になると突然気持ちが落ち込んで涙が止まらなくなります。そこから色々自分のダメなところばかり考えてしまい消えてしまいたくなる日が2年前から続いています。今も泣きながらこの音楽に頼り心を落ち着かせています。コメントを見ながら音楽を聴き、きっと今日も泣き疲れて眠ると思います。明日、明後日、いつか苦しみから解放されますように…。 最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。上手く幸せになってください。心より皆様の幸せを願っています

自分が死にたいと思った時 生きれない人がいると思うと心の底から変わってあげたいと思う

私はママが大好きだった。 いつも優しくて家事は苦手であまりやらないけど、ちゃんと私のことを愛してくれてたんだ。 私が中学一年生の時、ママは色々な人と交際をしてた。 何人の人とも。 たまたまだったんだよ。 見たくて見たわけじゃない。 ママのラインには色んな男の人と会う約束をしてた。 怖くて悲しくて手が震えてた。多くの人と性的な関係を持っていた。 それから、ママは家になかなか帰って来なくなった。 学校から帰ると当然ママはいなくて。妹だけがいた。 ご飯を食べたくても家には具材もお米も何もなくて。 お金も渡してもらえなくて。 パパは自分のご飯だけ買ってきてひとりで食べてて。ママがいなくてパパはずっとイライラしてた。妹にはあたらず、ずっと私にあたってた。 枕を投げたり、家事をしろと怒鳴ったり。そのとき本当に 死にたいって思ったんだ。 でも、私が死んだら妹はどうなる？まだ、家事も出来ない妹を残してはいけなくて。 妹はずっと「ママは？」って言って泣いていた。私も泣きたかった。怖かった。辛かった。大好きだったママに裏切られたような気がした。 でも、私には大好きな先生がいた。私の話を聞いてくれるし、頭が悪くてなんの取り柄もない私を褒めてくれた。 大好きな先生。 その先生にも私は裏切られた。 どうして？頭が悪いから？不登校だから？忘れ物が多いから？私の味方だって言ってくれたのに。私と目が会うたびに叱ってくる。 それから私は誰も信じられなくなった。どうせ信じても絶対裏切られる。裏切られるなら、誰も信じない方がましだ。唯一心の支えになったのが、妹だった。 ありがとう。こんなお姉ちゃんを愛してくれて。私が辛いときいつも一緒にいてくれた。本当にありがとう。 私が情緒不安定の時いつも妹に八つ当たりしてしまったのに。いつも笑顔でいる妹が本当に大好きです。 今は、ママもあの時の事を反省してもうしないといってくれました。パパも前より丸くなって時々優しいです。 妹は反抗期で誰にでも反抗しています。私にも喧嘩を売ってきたり時々ムカつく時もあるけれど、世界で一番感謝していて愛してます。 あの時、死んでいなくて本当によかった。死んでいたら今、幸せじゃない。 私は今高校一年生で勉強や部活で忙しくすごく大変だけど、今までの人生の中で一番充実しています。心から大好きな友達もできて、毎日が本当に楽しいです。 死にたいと思っている人へ。 その気持ち本当にわかります。辛い。苦しくて、自分を責めてしまうと思います。 そんな時は思いっきり休んでしまいましょう。好きなことをして、好きなものを食べて。人生一度きり。縛られて生きていくなんてつまらないじゃないですか。自分を信じてください。いつか絶対希望が見えます。幸せになれます。だから、頑張って生きて。泣きたいときは泣いていいです。辛いときは辛いって言ってください。絶対誰かが助けてくれます。 読んでいだだきありがとうございました！

「楽な方に逃げるな｣ 「若いうちは苦労をしろ｣ 「辛い道を行け｣ 何で大人は「逃げる｣事を許さないんだろう

数年前、心療内科にお世話になるぐらいメンタルがやられ、同時に無職になりお酒に逃げる事が多かった時期、これを聴きながら自分を責める日が続いてました。 そこから職を転々としながらも資格を取り今の職に就き収入も当時の倍以上になりました。 ですが人間の根本は変わらず当時のように自信を無くす事がしばしば。 その度にここのコメント欄で支え合ってる人達を見て自分を奮い立たせてます。明日も頑張ろ。

こんなところでコメントするのは 場違いだとは思ってるけど… 叩かれる恐れもあるけど、、 安倍さん、ありがとうございました。 日本を支えてくれた偉大なお方でした。 こんなところでコメントしてごめんなさい

ちょっと前に何故かわかんないけど首吊り自殺しようとしてたんよね。 部屋に閉じこもってパーカーのフードをめちゃくちゃ引っ張って「今から死ぬんか…」って思ってたら 母が「〇〇〜、ご飯できたよ〜」って。 その声聞いたらなんか死にたくなくなって 何事もなかったかのように返事をしてご飯を食べにいった。 あたりまえの生活って幸せなんだな。（語彙力皆無）

誰でもいい。1人だけでもいい。依存されるほど愛されたかった。必要とされたかった。

今ものすごく辛いです。 バイト先で自分では頑張って仕事を覚えようとして、皆の役に立ちたいと思ってやっていたけど、いつも失敗ばかりで、いつも優しく教えてくれてたおじさんにある時「本当に邪魔しかしないんだから」と言われてしまいました。それでバイトを休みがちになってしまい、親からは「遠回しに店長から辞めさせられないようにね」と言われてしまいました。掃除、勉強も仕事も人付き合いも出来ない私はいったい何が出来るんでしょうか、生きることが辛くなってしまいました。だけど、この音楽を聞いている時だけは自然に涙が出てきて、穏やかな気持ちになります。

この動画を見にきた方全てに幸せが訪れますように

ここのコメ欄にいる人全員 人のことを思って涙を流したり、 感情的になる優しい人だよ。 少し頑張りすぎてるんじゃない？ 時にはゆっくり休んでね。 今日も一日お疲れ様 毎日毎日頑張ったね、 自分は励ますことしか出来ないけど 画面越しに応援してる。 辛い時は泣いたっていい 楽になればそれでいい。 だから溜め込まなくていいんだよ 全て吐き出したっていいんだよ 気を使わなくても大丈夫だからね ゆっくり目を閉じて 気分を楽にして……体を休ませてね

中学生のとき、私ととても似ている異性の同級生がいました。 名前順の出席番号が前後で、誕生日がたった3日違い。 隣の席になることも多く、よくテストの点数を競っていたのですが同点の連続だったり。 修学旅行のとき私のが迷子にならないようにカバンに鈴のストラップを付けて行ったら偶然その人も同じ考えで鈴を付けていたり。 今考えたら他人とは思えないぐらい似ていました。 LINEもしていたし、授業中にこっそり手紙で話すこともありました。 でもその人には付き合っている人がいることは知っていたので、好きになってはいけないと自分に言い聞かせていたんだと思います。 暫くして彼女と別れてしまったのですが、私はその人と話すことが段々減っていき、受験の頃にはほぼ話すことがなくなり、そのまま卒業しました。 高校も別になり、中学以来連絡もとっていません。 今思うと、好きだったんだなあって。 そんなこと、もう言えないけどね。 2日前、部活帰りの電車に乗ってたらその人が同じ車両にいて、思い出しちゃったのでここに書かせてもらいました。 私は中学の時とは見た目がだいぶ変わったから気付かれなかったかも知れないけど、乗り換えた後も同じ車両だったよ、やっぱり似てるよね。 長文失礼しました

母が2年前から癌を患ってて、最近3日くらい前に、危篤状態になった。辛い、苦しいって必死にもがいていたけど、睡眠を促す薬を投与してからは、落ち着いた様子で寝息を立てています。 私は中学3年の受験生で、11日に入試がある。 正直のところ、もう自分が壊れそうです。これからの未来、不安ばっかで、同じ中学の友達とも離れてしまうし、15年間そばにいてくれた母とも、もう一緒にいられないし…。 こんなことになるとは思わなかった。馬鹿みたいな考えだけど、自分とか自分の家族はみんな、病気なんかにかからないで、寿命を全うして、なんていうか、健康に死んでいくと思ってた。そんなわけないのに。けど、こんなに早くになんて…。 意識がもうろうとして、夢と現実の区別が分からない状態でも、母は、｢弁当作らな｣とか｢晩ご飯作らな｣って寝言で言ってて…。ありがとうね。いつも、めいっぱい詰め込んだ、おいしいお弁当作ってくれてね。ありがとう。学校で嫌なことがあって泣いてたとき、抱きしめて、背中をさすってくれて、ありがとう。料理、洗濯、掃除…色々と家庭を支えてくれて、ありがとう。迷惑もいっぱいかけたね、ごめんね。 ｢ありがとう｣も｢好き｣も、伝えたいことは、意識のあるうちに言えたから、後悔はしてないよ。お母さん、安心してね。 母の息が続く限りそばにいて、その最期をきちんと見送りたいと思います。全部投げ出したいくらいに思うけれど、母が心配しないよう、しっかり、自分の道を歩んでいかないと。どうして、あんなにも優しくて、面白くて、素敵なお母さんが、こんな辛い目に遭わないといけないのか。何度も繰り返し考えるけど、多分答えは見つからないでしょう。どうしてそうなったかより、これからどうしていくか、最期の時まで何をしてあげられるか。こういうことを考えて生きた方が、まだ、未来を明るく出来るのかな。 お母さん、安心してね。お母さんは、なんにも悪くないよ。今までありがとう。お母さんの子に生まれることができて、本当に幸せでした。 文脈とか、うまくまとめられてるかあやしいですが、こんな長いコメントを読んでくださり、ありがとうございます。 もし、このコメントを読んでいるのが、大切な人を亡くされて悲しんでいる方なら、私はその方の、小さいながら支えになりたいです。とは言っても、人はそう簡単には救えません。ましてや、ネット上の、顔も見えない者の言葉など、信用に欠けるもので、頼りにならないかもしれない。それでも、死んでほしくなかった、離れたくなかった、生きていてほしかったと思うのは、共通の痛みであると思います。 振り返ってみれば、私たちは失うばかりで、与えられたことなどごく僅かだったのかもしれませんね。しかし、言い換えれば、私たちは今、｢喪失｣を与えられたのです。伴って、悲痛な気持ちもやって来ます。この、神様か誰かさんが勝手に押し付けてきた現実を、自分の手で展開していかなければならない。自分の道を、自分で切り開くより他はありません。それは過酷を極めるやもしれませんが、負けてはなりません。どうか、どうか、失望しても、挫折しても、無気力に陥っても、生きることだけはやめないで。私も｢死にたい｣と何度も思った。けど、やっぱ、死ぬのは怖いし、母から、生きるとはどういうことか教わることができたから、｢ああ、生きなきゃな｣って思えるようになった。 やばい、また文、長くなっちゃった。ごめんね。今言いたいのは、あんまり考えすぎんなってことかな。読んでくれている貴方に対して。それから、自分自身に対しても。 程々に、肩に力入れすぎず、自分として、この先を頑張りな。誰も貴方を責めたりなんかしないよ。辛けりゃ泣きな。それか、この曲聴きな。（もしくはAmazarashiさんの曲、聴きなよ。スッゲェ心にしみるから。）いつまでも長々とごめんね。それじゃあここらで終わらせておくね。 読んでくれてありがとう。 生きていてくれてありがとう。 追記 3月5日に、母が息を引き取りました。49歳でした。｢受験前に、ごめんね。｣それが母との最期の会話でした。 急に、しゃっくりのような呼吸をし出して、心の準備も出来ないまま、動かなくなりました。医師が来て確認し、｢3月5日、午後5時8分、〇〇さんはお亡くなりになりました。｣と告げました。全身から血の気が引いていくのが分かりました。ああ、母は死んだのだ、と。分かっていた。分かっていた。けれど、その顔は、今にもしゃべり出しそうで、まだ生きている感覚がした。看護士が母を着替えさせたり、色々してくれていて、そのとき、もう動かなくて、ぐったりしている母を見るのが、あまりにも辛かった。まるで人形みたいだった。 亡くなった次の日のお通夜。斎場に飾られた、綺麗な笑顔の母の遺影を見た。もう涙しか出なかった。じわじわと思い出がこみ上げてきた。棺の中で眠る母の顔も、穏やかで美しかった。焼きたくないな。すぐにそう思った。母を火葬するのは、入試よりも、なによりも、人生で一番嫌なことだ。けど、焼かないと。最期の最期まで、きちんと見送ってあげないと。｢母は死んだ｣という事実と向き合わないと。その事実と向き合うためにも、母の体を焼かなければならない。そして骨となった姿をこの目に焼き付けて、死を実感しなければならない。火葬場に立ち合わない、という選択もあったが、家族として、その骨と向き合わねば、と決意した。葬儀において、火葬が最も辛い場面で、本当に最期の対面となる。私は、母の好物だったアップルパイと、母への手紙とを、一緒に棺へ入れた。もう、胸がはち切れそうだった。いかないで。その鉄の扉の向こうに、いかないで。 …もう文にするのも辛くなってきた。ここから先は記さないでおく。お母さん、今までありがとう。もっと一緒にいたかった。お母さんは本当にいいお母さんだったよ。癌との闘病、頑張ったね。痛くて苦しくて辛い思いをした分、あっちでは、幸せでいてね。 お母さん、愛しています。

4年ぶりに聞きに来たけどいい曲だよ。4年前にこの曲のおかげでめっちゃ泣いてた。その時はまだ小学生だったからだし、今聞いても泣けるし、それにそろそろ受験来るし、色々大変だけど頑張らないと行けない、この曲のおかげで自分を見つめ直せたし出会えたことに感謝してます。長文失礼しました。

この曲を聴いて真っ先に思い浮かんだのは おばあちゃんとおじいちゃん。ちょっと遠くに住んでて小さい頃から、連休とか夏休みとかで遊びに行くのがずっと好きだった。おばあちゃんは私が小さい頃から持病を持っていて耳が聞こえなかった。話す時は一生懸命手のひらに文字を書いてくれたり、表情で沢山思いを伝えてくれた。歩くのが大変なのに怖いからトイレに着いてきてってわがままなお願いも聞いてくれた。庭にやってくる野良猫と一緒に遊んだり、畑の土で泥団子を作ったり、震える手で耳掃除もしてくれた。 でもある日おばあちゃんは高い熱を出して救急車で運ばれた。当時はまだ小学生で救急車に乗り込んだ時鳴り響く機械音が怖くて、おじいちゃんにわがままを言って救急車から降りた。おじいちゃんはおばあちゃんのそばにいたかったはずなのに一緒に降りてくれて車で病院まで向かった。さっきまで元気だったはずのおばあちゃんが辛そうにしているのを見るのが怖かった。 その日から入院生活になりいつか元気になって戻ってくる。そう思っていた。おじいちゃんもいつ戻ってきてもいいように、家の至る所に手すりをつけて、車椅子を借りてお散歩ができたらいいねなんて話をしてた。でもおばあちゃんは中学生になっても、高校生になっても家には戻ってこなかった。お見舞いに行くけどだんだん私の事忘れていくようになっちゃって、どちら様って言われるのが辛かった。それでも私はお見舞いに行く度に手を握った。その握る手がだんだん細くなっていくこと、ご飯から点滴に変わったこと、そんな変わっていくおばあちゃんを見るのが辛かった。正直長い入院生活ではやく遊びに行きたくてお見舞いがめんどくさいなって思う日もあった。それでもおばあちゃんは会いに行く度に元気な姿を見せてくれた。 ある日いつもと変わらずお見舞いに行った日。私のことを見て名前を思い出してくれた。その日を境に会いに行くとおばあちゃんが突然泣くことが増えた。高校２年生になった夏休み明け。いつも通り学校に行こうとした朝。お母さんから告げられた。「ばあばあ亡くなったって」。突然のことすぎて涙が出なかった。いつも通り学校に行った。部活中突然涙が溢れた。ずっとずっと涙が止まらなかった。思い出が溢れてきてお見舞いをめんどくさいって思ったことを後悔した。 次の日頑張って涙をこらえてお葬式に向かった。最後は元気な姿を見て欲しかったし、おじいちゃんに迷惑をかけたくなかった。お葬式の前おじいちゃんが送るメッセージを書いていてこっそり見た。「ありがとう」その一言だけだった。お葬式中はずっと涙が止まらなかった。最後の言葉でおじいちゃんが喋った時泣いていた。おじいちゃんの涙を見るのは初めてで更に泣いてしまった。「ありがとう」たった一言だけだと思っていたけどその言葉にどれだけの思いが詰まっていたか。おじいちゃんはおばあちゃんのお見舞いに行くと必ずおばあちゃんの顔を拭いてあげていた。手を握っていた。1番辛いのはおじいちゃんなのに、ずっと元気な姿を見せてくれた。 おばあちゃんとの思い出の写真を見た。そこには元気に笑っている姿が沢山あって、一枚の写真に家にあるキティちゃんの子ども用のカバンを持つおばあちゃんの姿があって、お母さんに聞いてみた。そしたら、「そのカバンはねおばあちゃんが初孫ができたって旅行に行った時、一生懸命選んでくれたカバンなんだよ」って教えてくれた。写真を改めてよく見てみるとどの写真も私と写るおばあちゃんは笑っていた。ほんとに可愛がってもらえていたんだって実感した。 もっともっと感謝を伝えたかった。もっともっと何気ない日常を過ごしたかった。亡くなってからもうすぐ2年が経つ。おじいちゃんはまだまだ元気だけど、いつ会えなくなるか分からない。後悔しないように思いを心に秘めずに伝えたいと思う。これからもずっとずっと大好きだよ。おじいちゃん、おばあちゃん！これからも元気でいてね。 長く書きすぎました。ごめんなさい。 見てくれた方ありがとうございました。

けんさんが亡くなったことが受け止められない…… 凄く凄く、心に穴が空いた感じがする

辛い。ただ辛い。2年前からずっと。なんでだろう。毎日疲れが凄くて。1週間半分以上家にいるのに。何か特別辛かったことも無いのに。死にたくはない。現実よりゲームやSNSの中にいる。薬を4種類も飲んでるけど意味があるのか分からない。もう我慢したくない。幸せに生きたい。

いつかこんな場所に住んでみたい

自分が傷つくことより、 誰がが傷つくのを見ることの方が嫌なんだよ。

文字を打ってる今、自然と涙が 溢れてきて｢こんなに疲れてたんだ。 よく頑張ったな自分｣って。 やっと自分を褒めることができました😌

初めて聴いた日から2年も経ったみたいです。あっという間に高校2年生なってしまいました。今まで自分がどれだけ怠けてきたか、大学受験でどれほど人生が決まるのか、毎日が怖くて仕方がないです。 これからも頑張ります。また来ます。

環境の変化がどうしても苦手、 ずっと泣くの堪えてるけど夜ここで1人で泣くとなんか落ち着く

誰でもいい 誰でもいいから 誰かの一番になりたいと願ってしまうのは私のエゴなんでしょうかね…

1回言ってみたかったことです。 人って「シクシク」って泣きますよね。 「ハハハハ」っ笑いますよね。 4×9=36　8×8=64 答えを足すと100になります。 人生を100とすると、 悲しいことは36、嬉しいことは64で、 倍近くあります。 どんなに号泣(5×9=45)しても半分以下です。 人生は泣き笑いで100になる。 だから、泣くのを我慢しなくてもいいんです。辛いとき、泣きたいときは思う存分泣いてください。後から、その倍に嬉しいことがきっとありますから。

もう死ぬしか幸せになる道がない気がするんだ

最近いろいろ辛い事が重なり、このBGMを聴きに来ています。人生何も上手くいかないけれど、今努力してればいつか報われると思って頑張って生きています。本当は生きるのが辛い。 ここのコメ欄のみなさんも生きているだけで十分偉いです。残りの人生何があるか分からないけど、それまでの日々を輝くものにしていきたいです。 このBGMを聴きに来ている全ての人が幸せになりますように。

私は、今、誰かに愛されたいです。みんなに与える平等な愛ではなく、独占できる愛。気持ちを理解してただただ聞いてくれる。そして一緒に居てくれる。そんな人に会いたいです。

ｂｇｍそっちのけでコメントに涙してる自分がいる

感動系とか関係なく作業用BGMとしてもめちゃめちゃ有能すぎる

あんた一人じゃないんよ。辛くなったら静かにここに戻っておいで。話は2日だろうが3日だろうがいくらでも聞くよ

認めてほしい 頭撫でられたい 抱きしめてほしい

やった！ もうすぐで、楽になれる！ 退院するぞ！ 凄い苦しかった、病院生活 でも、この気持ちはもう終わるんだ！

このBGM 好きすぎて友だちに勧めたら友だち全員涙目だった。 聴いた人の心をそっと優しく包み込むような感じ、たまらなく好きです。

この曲が出た5年前、5回くらいしか再生回数無かったのに、1000万回再生…やばすぎ。おめでとうございます。今までもこれからもずっと応援してます。

毎日寝る前に意味もなく涙が出る なぜか寂しくて寂しくて仕方がない たぶん誰かに見てもらいたいんだと思う 誰でもいいから理解して欲しいんだと思う 話を聞いてくれて、そっかって頷いてくれて、抱きしめてもらえたら何かが変わるんかな

俺交通事故で片腕無くしたんだ。 街中に出ても病院の中でも変な目で見られて辛かった。そして学校でも…。今まで関わっていた友達からも避けられるようになりついに1人になってしまった。でも、唯一家族だけは俺に優しくしてくれた。毎日美味い料理が食べれて、一緒にテレビを見て、家族旅行だって行った。俺の心の救いだった。でも、そんなある日俺の住んでいるマンションが火事で燃えて俺は助かったが家族は助からなかった。父は逃げ遅れて姉と母は瓦礫の下敷きだったそうだ。俺はそのとき気づいた。1人じゃなかった。ずっと一人だと思っていた。でも違ったんだ。俺は病室で泣きまくったよ。1日中泣いた。亡くなってしまう前に感謝の言葉を伝えたかった。お父さん お母さん お姉ちゃんが居たからおれは今ここにいる。みんなが支えてくれたおかげで。ありがとう。心から感謝しているって。

すごい優しい感じがする。 自分も同じようにだれかを救える優しいひとになれますように

痛いですね。苦しいですね。気持ちはわかるよ。あなたのせいではないよ。あまり自分を責めないで。きっと乗り越えられるよ。日本人好き ❤❤ from thailand.

ここのコメント欄を見て思ったけど、やっぱり音楽って人には無くてはならない物なんだね。

このコメ欄見てるとさ、誰が知らない人が辛い思いして、誰か知らない人がその人を励ましてる。 誰かすら知らないのに、応援とか、励ましてあげるとか、相談とか… 本当にみんなは優しいよね。 ここのコメ欄の人達はきっとめっちゃいい人しかいないと思う… 凄い。なんか、勝手に涙出てくるんだよね。何も考えてないのに。 スマホの画面が歪んでく 毎回毎回寝れない時にここに戻ってくる。なんでだろう、ほんとに無意識 でもここに居るとさ、1番癒される。 みんなの言葉であったまる。 やっぱ私の居場所はここかな。

辛くなったらいつでもここにおいで。君を慰めるものは必ずあるから。

じいちゃん、ばぁちゃん、お父さん、お母さん、お兄ちゃん、お姉ちゃん。 みんな居たあの頃、不便で不自由だったけど、幸せで安心できた。 この曲聞くと、何故かわからないけど、あの頃の光景を思い出すなぁ。 ばぁちゃんとお母さんが二人で作ったハンバーグ また食べたいなぁ…

今日も頑張って生きてたんだね。 えらいね。 すごくすごくえらいね。 誰にも愛されないなんて 思わないで。 家族からも友達からも愛されていなくても、 私はみんなのことが大好き。 私がみんなを愛してる。 だからさ、 明日もがんばろう。 一緒に。 辛くなったら、これ聴いて、 いっぱい愚痴って、泣いて、 また愚痴って、また泣いて。 あなたは、ひとりじゃないよ。

わざわざ検索してこの動画観てる時点で俺諦めてないなって思う

大学時代ずっとこの作業用BGMを流れていながら夜中に自分の寮で読書とか勉強とかしていた。ただいま憧れのあるアメリカの医学院から合格の通知が来た。来年もよろしくお願いいたします！

心が折れそう… でもなんかもういっその事折れて欲しい。 耐えるのが辛い。楽になりたい。 来世は野に咲く花にしてください。

いじめられてる訳でもないし学校も楽しい。 なんでこんなに辛いんだろ。

28歳差だった父との年齢差が今年で21歳差になった。 せめてあと4年、高校の制服姿を見るまでは生きててほしかったな。 春から専門学校で頑張るから応援しててね。 あっという間に2年間が過ぎそうで来年の3月に専門学校卒業、私向いてるらしくて国試対策の学力試験は凄く点がいいの() 実技はなかなか慣れないけど第1志望の施設に内定貰えたから来年の4月からは社会人として頑張るね。 ちなみに彼氏と入籍したよ、パパお義父さんになったんだよ…。1度だけでもいいから会いたい。 気持ちが落ちる時期になったから久しぶりに来ました。 就職先は職員にも恵まれてて働きやすいけど、家庭で色々あって自分のメンタルがやられちゃった。 仕事も休み休みになってて職場にはものすごく迷惑がかかってるからまた今日から前みたいに遅刻無しの毎日出勤に戻そう、頑張る。

痛い、胸が苦しい、なのになんでこんなに懐かしく暖かいのだろう。 絶対に離れたくない、離したくないよ... 臭いヤツだとか痛いやつだと思われてもいいから、言葉だけは残したかった。

天国にいるお母さんへ 私は今、家庭を持つ27歳のお母さんです。 家計がくるしく共働きで暮らしています。 仕事の人間関係に悩まされます。変に期待されたり誤解されたり面倒です、 今年1番の親友が天国に旅立ちました。その親友のせいではないですが、それからの私は自信を無くしてしまい仕事への気力も出ず、周りに迷惑をかけています。これでも必死に生きてます。はい上がろうと毎日毎日頑張っています。でも辛いんです。体も疲れやすく寝ても体が重い。 まだまだ頑張らなきゃならないのに本当は辛いんですお母さんに助けを求めてる時点でまだまだだと思う、無理し過ぎず頑張るねお母さん

独りが嫌なんじゃなくて、 隣に誰もいないのが辛いんだよ。

悩み事に大きいも小さいもない、みんなツライよね。 今ツラくてもみんな幸せになれるからね

ここの コメント欄を 見ると ､ 辛い思いをしているのは 自分だけじゃないんだ ､､ と 思いました ｡ 人は ､ 自分を 満足させる為なら 平気で 他人を 傷付け ､ そして 貶める ｡ 本当に … 生きづらい世の中です ｡ それでも ､ そんな 世の中でも ､ 逞しく生きているからこそ ､ 今の 皆さんが居る ｡ 私はそう 心から思いました ｡ もう少し … 頑張ってみたいと 思います ｡