いま死にたいあなたへ 

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病んでる時は全ての言葉が綺麗事に聞こえる

死にたいし、消えたいし、ずっとずっと布団の中にいたい。 目が覚めるのがつらい。 起きるのもつらい。 歩くのも階段も全部つらい。 それでも明日が来る… つらい。

鬱になると励ましてほしいってより誰とも会いたくなくなってほっといて欲しいって思う

「死んだら周りの人が悲しむんだよ」とか 「生きたいのに死んでしまう人もいるんだよ」とか それは死にたい人からしたら救いの言葉ではなく、 「死ぬな、もっと苦しめ」という命への脅迫だ

よく「生きてるだけですばらしい。」っていうけど、綺麗事だと思います。 生きるのがすばらしいのは、心に平安や充足感があるからすばらしいのであって、不安や絶望しかないなら死んだ方がいいって思ってしまいます。 でも、もし死んだら僕は悲しいって伝えたいし、綺麗事だけど必ず希望はあるって伝えたいです。 疲れている人には遠慮なく休んでって伝えようと思います。

人生詰んでしまった。 誰か助けてほしい。

今すぐこの世から消えることができるボタンがあるなら、迷わず押すと思う

ちょうど今、死にたいという感情に押しつぶされそうになっていたところでした。 死にたいという感情を肯定も否定もせず、そのまま受け止めて寄り添ってくださるほっしーさんに救われました。

死にたいという感情が頭にこびりついて離れません。 どうして自分は生まれてきたのか、何のために生きているのか、そんなこといくら考えても仕方のないことなんですが、そんなことばかり考えてしまいます。 死ぬことも出来ず、生きるのも辛い、どこにも居場所がなくてただただ生き地獄のような毎日です。 心に余裕もなくて、薬によって生かされている自分ていったいなんなのだろうと思いながら日々過ごしています。

もう現実の全てがめんどくさい。何もしたくない。ずっと寝ていたい。辛い。

「あなた程度では”うつ”じゃない」って言われて、とても思い悩んでいる者です。 「真のうつ」かどうかなんて、専門家以外が口出しすることじゃないのに。 経験者のほっしーさんの証言は、私のような中途半端な苦しさがある者にもヒントになることがたくさんあります。 とても役に立っています、ありがとうございます。

つらいです たすけてください

最近、もー生きるの本当に辞めたい。 もう無理。と思うことがあり、涙が止まらなくなったり、何もしたくないと思うことがありました。凄いタイミングでこの動画を上げていただき、ありがとうございます。ほっしーさんも無理しないでください。

死にたいというか、自分自身を削除したい、というのが一番しっくりくる言葉です。

「自殺するやつはアホ」「生きてるだけで丸儲け」「死ぬくらいなら試しに死ぬ気で生きてみろ」 たしかに正論かもしれんけど、そんな言葉が響く状態じゃないもんね…

スパッと消えたい なんでこんな嫌なことばっかりの人生から逃げちゃいけないんだよ 死ぬ時も苦しまなきゃいけないのは何でなんだよ。 安楽死制度導入しろ

ボタン押してプシュンって消えたら良いのに…なんて思ったりもする

完璧主義な性格で神経質で人に気を使う性格で本当に自分の性格が嫌いです。自分には価値が無いと思ってしまいます。だから努力してきました。でも努力すれば努力するほど苦しいです。もうどうすればいいのかわかりません。 頑張っていない自分が嫌で受け入れることができません。 本当全部疲れました。

本気のODやったけど、なぜか助かってしまいました。 周りにすごく迷惑掛けたのは事実です。 だけど消えたいという気持ちに嘘はありません。 だから、またやると思います。 もしも本当に逝けたら、その時は 「自殺したんじゃなくて、鬱という病気で死んだ」と そういうふうに理解してほしいです。

まさに2～3日前から心身不調で、希死念慮が酷くて辛い毎日です。 ほっしーさんの言うとおり、ひたすら耐えて少しでも回復していくのを待つしか方法はないと私も思ってます。まさに台風の例えがぴったり！ こんな時はASMR動画で寝たり、好きなアニメをひたすら見てます。 そして、生きてるだけで十分と言い聞かせてます。 ちなみに耐えるのはほんとにしんどいけど、回復しなかったことはないです。 だから今生きてます。 ほっしーさんもご自愛くださいね。 長文コメ失礼しました。

本当にほっしーさんの存在ってありがたいです。

本当に辛い時は死にたくても、死ぬ気力すらなかった。

10月半ばから11月始めまで、死ぬべきと思うほど鬱の一番ひどい状態でした。そこから抜け出したと思ったのに、昨日の夕方から不安感に襲われ、今日も不安感に襲われ勝手に涙が出てくるし、疲れたなぁ…死にたいな…私はいつまで生きなきゃいけないんだろう…と思いました。

これはとても貴重な動画だと思います。救われる。

ほっしーさんも辛い状況で、この動画をアップしてくださったこと、本当にありがとうございます。 そういう時って、人に何を言われても確かに響きませんよね。 耳には入ってくるけど心にはぜんぜん届かないっていう感じですね。

死んだら悲しむ人がいると言われても、私自身が一番辛いですよね。

私は、不安障害とうつ病を患っています。 密閉された空間、誰かに怒鳴られたり、ふと1人になった時の恐怖感と不安、常にある倦怠感と消えてしまいたいと思う毎日です。 自分の心を押し潰して社会に出て仕事をしています。本当に辛いです。 心とからだのバランスが自分では取れなくなってきたらすぐに休んだ方がいいです。 自分が一番大切です。

経験者が語るリアルですね 共感できます 本当に酷い時は生きる屍状態でした 夜も寝れなくて、睡眠薬で寝ていました 今も睡眠薬は飲んでいるのですが 私的には寝逃げですね 寝ている間は何も考えなくてすみますから 台風の例え、その通りだと思います とにかくやり過ごすしかない 他人の助言なんて頭に入ってこないし、寧ろ余計に凹む そっとしておいてくれという感じです 何で皆は解ってくれないんだろう？という感情になりますが、なった人しか解らない 病院に行って、薬に頼れるならそれで凌げるのならそれも選択肢かと

そんな時に頼れる人なんていないですよね、って優しく言ってくれたの...本当にホッとしました。 前向きになりたくて本を読み漁ると、「信用出来る誰かに相談して！」みたいな仮想味方のオンパレード。 SOSできるはずのいのちの電話はどこにかけても話し中。 どんどん自分が惨めになっていく中で辿り着いたのがほっしーさんの動画でした。 辛くて堪らない中で、すがるようにこの動画を観ている私と同じ皆さんの気持ちが少しでも楽になりますように。

回復期に急に消えてしまいたい感情に何度も襲われ、涙が止まらなくてワアワア１人で泣いていました。 どれだけこういう思いをしなければならないんだろうと、絶望的な気持ちにもなりました。 そういう時はただ感情が過ぎ去るのを待つしかないんですよね。 そしたらスーと気持ちが晴れてきます。それを繰り返しながらよくなる時が必ずきます。白黒の世界にある日突然いろんな色が見えます。

ほっしーさん動画ありがとうございます🍀死にたいけど、そんな勇気もなく、消えてしまいたいと鬱が酷い時は何度も、思いました😥今も、たまに思う時があります。でも、生きていたいと思う気持ちが、あるのも正直な気持ちです🍀ゆっくり生きたい❗ほっしーさんも、ゆっくり休んで下さい🍀

人に裏切られたり、心ないことを言われて辛いです。 もう目を覚ましたくありません。夜になるのも朝になるのも辛いです。

親に死にたいって言うと親がヒステリック起こすから言わないようになった。一人で抱え込んでたらマジで死に押し殺されそう。何もしてないニートだけど生きるのが辛い。

今死にたいよりも、出せる体力気力が尽き果てた上で手段もやり尽くして、袋小路にハマって死を選ぶ道以外が見当たらない状態です。ほっしーさんの言われているように、マイナスなモノが過ぎ去るまでジッとしています。あと『もっと辛い人はいる』アドバイスは意味が無いと言ってくれて嬉しかったです。そうやって叩かれる人が私の周りには多いので。

生きたくても生きられない人が居るんだよって言われたら、あげられるなら自分の残りの命あげたいくらい。 今この瞬間は楽しいとは思うけど、この先長生きして生きたいとはどうしても思えない。 家族には申し訳ないと思うけど、早く生涯を終えたい。ただただ生きてることが辛い。

安楽O出来るなら、直ぐにでもやりたいです😢😞

死にたいとか消えたいという感情より自分の存在を否定したいという感情が強いです...

このメッセージは、すごく救いになる！こういう内容にも真摯に向き合って発信していることに尊敬デス。

死んだ事ないから死ぬのが怖い だけど死にたい 消えたい生きたくない

みなさんのコメント読むと、辛い日々を送ってる方がたくさんいらして胸が痛いです。 みなさん、頑張りすぎてると感じます。 自分の力でどうにかしようと頑張りすぎてます。 嫌な場所、嫌な人からは逃げましょう。 ひとの意思は自分の力ではコントロールできません。 嫌な環境や他人の人格というのは、自分の力ではどうやっても変えることはできないので、その場所から離れる、逃げるしかないです。

動画ありがとうございます。 幼少期から自分のことが嫌いなのがコンプレックスで、死にたい消えたいと思いながら生きてきました。 適応障害で仕事を辞めたのをきっかけに、その気持ちが努力で薄まってきたなと感じていましたが、ショックなことがタイミング悪く起きてしまい、一気に気持ちが落ちました。 台風と同じ対処法、というお話、すごく腑に落ちました。 ありがとうございます。 お互いにゆったり生きていきましょう。

一番愛している人に嫌われると生きた心地がしない😢

死にたい、と思ってこの動画を覗いた。ほっしーさんの声に救われた気分になった。ありがとう

もう疲れた もう人生全部やめたい

消えたいけど怖い 矛盾の中でただ息をしているだけ、、、 生きたくても生きられない人がいるのになんてこと言ってるんだ！って お叱りを受けそうだけど 本当に辛い苦しいしんどい、、、 どうしようもないくらい辛いんです😢 傍目からは分からない病気 家族にも理解してもらうのが難しい どう生きるのも自分だからな！って 言われて この状態も自分が選んだこと？ なんだと言われているようで そんなことあるはずないよ 自分で自分を苦しめるような生き方したい訳がないじゃない 家族も友達も誰にも伝わらない 孤独感で押し潰されそうだよ、、

つらいと、もう誰かに何かを話す気力も無くなりますね。ため息をするので精一杯。 そうしてまた明日、死にたい気持ちを抱えて、嫌な会社へ行く日々。。。

私もうつ病で悩んでいる者です。 ほっしーさん、いつも私たち目線の動画を 上げてくださってありがとうございます。 優しい言葉で話してくださる姿に いつも元気をいただいてます。

ありがとうございます。 小学校生の頃から、 死を考えており､､ 今限界で。 初めまして、耳に心に届いた言葉の数々。 この動画にたどり着いた今日に深く感謝申し上げます。 ４３歳、安らげました。 平安 ありがとうございます。

首吊りも飛び降りも何度か試みたけど結局怖くて出来なかった。生きてても価値がないのに死ねない自分が憎い。

ほっしーさん、辛い時に動画をあげていただきありがとう。 私は調子が良いと思い、抗うつ薬を今までの半分に減らしていただきましたが、そのせいなのか過去の辛い記憶が蘇るようになってしまい、このところ精神的に疲れてしまっています。　体もだるく、だんだん意欲が無くなってきています。 ほっしーさんの仰る通り、自分を客観的に見るようにして、辛い悲しい感情が込み上げてきた時は通り過ぎるのを待ちます。 この動画を見て少し落ち着きました。 ありがとう。 抗うつ薬は前の量に戻してもらおうかと思います。

私の妻も希死念慮が強く耐える日々を過ごしています。 台風のたとえが凄くわかりやすかったです。 過ぎ去るのを待つのみと考えて行動してます。 いつも有意義な動画ありがとうございます。

まだまだ芯は細いですが、ほっしーさんの言葉を受けて、少しずつ心に余裕を持てるくらい太くなっていこうと思います。 不調の中、配信ありがとうございます☺︎

スマホをやめたらどうやって時間をしのぐのか？わからない😭😭😭

人生つらくて。生活ギリギリ。でうつ病。😢 母親の介護問題😢つらすぎ。

うつ病と診断されたばかりの3年前くらいにほっしーさんの動画をよく拝見していました。 その後はどん底のときを思い出してしまうからという理由であまりみられなくなっていたのですが、今は双極性障害に診断が変わり治療を続けていて、つらくて死にたい気持ちが強くまた戻ってきました。 やっぱり落ち着くしいちばん共感できるしまた観られてよかったです。 これをみてたくさん泣きました。 うつ状態がほんとにひどいときは死ぬ気力もないけど、混合状態のときは死にたい衝動が抑えられずいちばんつらいです。 もう限界ですと正直に主治医に伝え、台風のように過ぎ去るまで耐えられればと思います。 この動画をあげてくださりありがとうございます。

ほっしーさん、いつも動画ありがとうございます。 私は今年、高齢者の仲間入りした者ですが、長く鬱病と付き合ってます。去年から毎日、お風呂に入れる様になり、後は乾燥機ありますが洗濯、ゴミをまとめる。それ位しかできてなく、髪も息子にカットしてもらったり買い物も頼んでます。 だけど今、一番頼りにしている息子が家を出る日も近いかと思うと、不安が大で一人の時は涙してます。食事もどうなるのか心配でなりません。前のスーパーにも行けないんですよね。鬱病の私が頼れる者が居ない日々を送るって想像するだけでヤバイです。死んでしまいたい！でも、ほっしーさん、いつかその不安も消える日が来ますよね。 まとまりのない愚痴みたいになってしまいすみません。 少しずつ少しずつ良くなっているのだから完治しなくても大丈夫！と思わないとやってられないです。 これからもほっしーさんの動画、見続けようと思います。高齢者ですが宜しくです。

共感しかなかった… 自分もそんな感じでした。 事故〇のニュースなんか観ると なんで自分ぢゃなかったかな～ とか少し回復した今でも思う。 自殺願望は抜けてません お腹空いたなぁ位の感覚で 今死んでもいいかなぁ～ と思える位です。 でも 自分が死んだ時の周囲（家族とか） へのメリット デメリット考えられる 様になって…デメリットしかないか と自殺願望を抑えられてます。 ニュースは観なくなりました 音楽も感情移入してしまうので 聴けないです。 無音になると余計な事考えて ネガティブになり 落ちてしまうので RU-vidで心地の良い声優さんの アニメ流してメンタル保ってます 私の通ってる心療内科は新規だと 3週間～1ヶ月先にしか予約が取れない です。地域や病院にもよると思うけど 早めに病院に相談予約した方が 個人的にはいいかなと…感じてます

「なんでそんな風に考えちゃうの？おかしいよ。」 意を決して鬱を親に相談した結果、たった1回のこの返答が今も足枷になってて「弱いな自分は。」と思ってました。 この動画を見て少し安心感を持てました。

死にたいより、消えてなくなりたいって思う

ヤバいってなった時に休める環境作っとくの大事ですよね。 ホッシーさんみたいにある程度融通のきく仕事をするとか、会社勤めでも、休みが取りやすい会社を選ぶとか。 あとは家族の理解と協力。 これを元気なうちに整えておくと、台風が来てもお家で雨風をしのぐことができるんですよね。

久しぶりに動画を見ました。死にたい気持ちが止まらず、現実逃避と言われても、現実逃避している時だけは死にたい気持ちを忘れます。辛くなったら病院に行って主治医に聞いてもらっています。辛い環境から逃げてます。まだ生きていていいのかなと動画を見て思いました。ありがとうございます。

話し方、声のトーン、言葉の選び方が、すごく私にはスーッと染み込みます。唯一、癒される😢

ホントです。 過ぎ去るのを待つしかないです。 とりあえず眠ってしまうのが一番です。お薬のチカラを借りてでも。

ほっしーさん 動画を上げてくれてありがとう。本当にありがとう。

こんなに同じような思いをしてる人達がたくさん居るのに 自分は一人ぼっちで… 共感できる人が近くに誰もいない…。 生き方下手くそで 辛いことばかりで 死にたい死にたいばっかり。。。 どうしたらいいのかわからない…😢

ほっしーさん、私も精神疾患を持ってるんですが、大学の教員に「難病を患いながら、それでも、頑張って学校に通ってる学生さんだっているのに、あなたは…（全くもう）」って言われました。これを言われたのは、去年（2023年）ですが、心が辛くなると、この言葉がフラッシュバックして、本当にこの世から消えたくなります。こんな言葉を投げかけられるってことは、私は頑張ってないってことですよね。

お金がないのてす。

今まで聞いた誰の話より救われました。ありがとうございます。先のことを心配しすぎずに、過ぎ去るのを待ちます。

感情は過去か未来の妄想。 本当にそうですね 過去や未来に囚われ、今を生きられない事は、当事者にとって 現実であり、心身ともに疲れ果てる。。。人間って、なんて厄介な生き物なんでしょう。 ほっしーさん マイペースでいいんで ずーっと待ってるよ。

毎晩この動画を見てから寝ます。 大げさですが、なぜかこの動画を見ると心が安心できるのです。 おやすみなさい。

回復期ですが死に駆られることありますが死ねない勇気ない！良くなったり悪くなったりです！

結局鬱は治ったと見せかけて隙を見て襲ってくるから その時どーしましょってゆー寛解がMAXなんだろうなって思う 家族はもう治ったと信じてるみたいだから辛くても言えない 酒飲んで陽気になってお互いハッピー

今だと「コロナで生きられなかった」人もいるんだぞ！とも言われます… 比べるんじゃねぇ😠

堂々巡りから抜け出せず疲れ果ててしまった時、死んだら全部一気に解決だとの 思いにとらわれることがあります。宿主細胞が消滅すれば、鬱も寄生できないと。 そんな時の「生きられない人だっている」は、思いっきり辛さを拒絶する言葉。 受容の対極にある言ってはならない言葉。それを聞きたくないから相談しない🙁

過ぎ去るのを待って耐えるよりもさっさとすべて終わりにするのも手だよね

仕事で疲れて、鬱病再発して薬が増えて、それでも家事をしなきゃと思ってたら、旦那からお金の話をされたのがきっかけで、死にたい、消えたいと思っちゃった時に、タイムリーにこの動画‼️ 病気で手術して、転職したけど前職ほど給料は良くない、体を大事に考えて。 でも、休職していた時のお金の返金を疲れてる時に言わなくてもいいんじゃないか？と、自分は休みで酒まで飲んでて、今それか⁉️と。 旦那の浮気で鬱病酷くなった事もあるのにな、ストレス溜まったら散財しちゃう自分も悪いけど、手術が必要な病気も鬱病も、なりたくてなったわけじゃないんだけどな。 消えたい。 何も考えたくない。 倒れるまで働いたら、旦那は納得してくれるんだろうか。

生きるのが苦痛です ここに行き着きました…。😢

今ガンになって死んでも特に驚かないなーってくらい精神的に病んでます。 スイスだと200万円＋英語力があれば安楽死ができるようですが、今のところ精神疾患は対象ではないようで… 将来的には対象になってほしいなと思ってます。

辛い 生きてる意味がわからない もう消えたいです 薬飲んでもこんな感じ 鬱じゃない人は湧かない感情なのかな

ありがとう、ほっしーさん。

もうどうしようもなく辛くて 何が辛いのかもわからなくて 寝たくても寝れなくて起きたくても起きられない こういう動画をひたすら見るのが唯一気を紛らわす方法かも、upありがとうございます。

死にたい時に希望に満ちた旅立ちみたいな曲聴いたら勢いで死ねそうになるからおすすめしない。 生きるつもりならめっちゃ悲しい曲を聴いて大泣きするのが個人的に一番いいと思う。

つらい中、優しい言葉を本当にありがとうございます。救われる人は多いと思います。 どうかご自愛ください。

4月から我慢してきたけど、先日とうとう休職した。一ヶ月前から飲んでた抗うつ薬が合わず、ストップされた。今まさに生きる希望がない。もう、無理だと思う。

この痛みは確実に妄想ではありませんし、過去や未来から来る原因のあるものではありません。 ずっと気分が悪いんです。ほんとに早く助かりたい

自分が１番辛かった時に、この動画に出会えたら、どんなに良かったろうって思いました。 You Tubeを見るようになり、ほっしーさんの動画に出会えた事を、心から感謝します🙇 ありがとうございます!

何もしたくない、考えたくない 頭ぐるぐる、胸が苦しい。

言葉の重みがありますね。 とても強い勇気をいただきました。

多数派健常者・リア充の知人同期親戚の日常生活を見るのが辛い。 情けなく悔しく希死念慮に襲われる😢。 この親の子として生まれたのが不幸の始まり。 過去への悔恨・未来への不安に対して、今この瞬間を生きるしかない。 今は薬飲みました。 貴重な体験報告ありがとうございます❤。

なんか自分がよくわかんなくなってきました… 簡単なことすら出来なくなって､気づけば学校も勉強も遊びもお風呂もご飯も出来なくなってしまいました… 急に涙が出たり手が震えたりして、体が鉄のように重くて、頭痛と吐き気は常にあり、寝ようと思っても寝れず一日の睡眠時間は2時間も無いくらいです。かと思ったら、次は一日17時間くらい寝て、私の体どうなってるんですかね… 友達に色々相談をすると、「とりあえず学校行け」「頑張りが足りてない」「逃げてるだけだ」と、言われました… まぁ、そうですよね。理由も分からずただ辛いってだけで学校休んで、家でずっと寝っ転がってるような私はただ周りに甘えてるだけ。 もうなんか、自分が生きてることが気持ち悪く、そして恥ずかしいです。 せっかくマンションで上の階に住んでいるのに、何度試しても怖くて飛び降りられずにいます。 学校すら行けなくて、死ぬ度胸すらも無い私はどうすればいいのでしょうか、

こんばんわ。約3年前より常死にたいと想いながら今も生きています。死にたいけど自殺はできません。自死遺族だからです。自分が自死遺族だから、遺された人のどうしようもない悲しみ、無念、持っていき様の無い怒り、希望の無さを体感しているからこそ、多くはない私と関わりあった人達に、同じ感情、想いをさせてはいけない為だけに生きています。 ですが、3年間毎朝、重い感情で心臓がバクバクとして目覚め、絶望しています。毎晩寝る前には、明日は無く、目覚めないようにと「このまま目が覚めないで、死なせてください」と心で祈っています。 病死、事故死、それぞれ大切な人を亡し、遺された人は亡くなれた理由は違いども悲しいのは一緒かと思いますが、やはり「自殺」は、特別だと思います。 故人に対して「責める」想いや、「後悔・懺悔」の相反する感情で自分自身がどうしようもなく、生きる意味に疑問を持ち、不安定になっています。 生きたい、死にたいではなく、存在したくない。 何も考えたく無い、兎に角存在したくない。 生きる事が「地獄」と感じています。

そうですよね。 ほっしーさんの言ってることは本当に鬱のどん底を経験したからこそ、綺麗事の様に聞こえる生きてたらいいことあるからとか今死にたいって思ってる人には絶対に響かないってゆうのは本当だと思います。 僕も何回もそんな時があって今にでも死にたい状態が何回もありましたが、じゃあ今なんで生きてれるかって、その時の経験があるからこそなんだと思います。対処する方法なんて無いしただ生きてて気づけばまだ生きてて気持ちも軽くなってたって感じです。 また、でも死にたくなって自分が嫌になって消えたいって思う時が来るとは思いますが。

ほんとにしんどいです。誰かに何かをして欲しいわけではない

自己肯定感が無くなるし、存在意義がわからなくなる。 死にたいと思ってる時は、そんな感じでした。 どうやったら、周りに迷惑かけずに死ねるのかばかり考えてました。 今は回復期段階なので、死を考えなくなりましたが… ほっしーさんの話、何度も繰り返すというのは、先々少し不安です。

死にたい気持ちが、止まらなくて困っています。 しばらく電車のドアは、開いたままでした。 ここでもタイミングずらしてしまって死ねなかった😭。 「危ないから下がって下さい。」と注意されました。 「青山の天国の彼のそばに行くか？浅草に行くか〜？ 迷っています。」 と小声で私が、言うと 駅員さんが、 「気を落とさないで下さいね。 この電車で浅草に行けますよ。 乗りますか？。」 仕事でミスして死を考えたのですが、 私は、どちらにも行かずに家に帰る事にしました。 駅員さんの優しいお言葉のおかげです。 浅草も彼とデートしたところなのです。

死を考えないのは、寝ている間だけ。永遠に目が覚めなきゃいいのに。希望が見えません。

人は一生泣き続けることもできないし、笑い続けることもできない。楽しいことがずっと続くことはないし、辛いことがずっと続くこともない。小さい頃に幸せと感じたことと、今幸せに感じることが異なるように、今苦しいと感じることは将来苦しいと感じないと思って乗り越えてます。生まれてきたからには誰にだって平等に死は訪れる。いつか死ねるなら、別に今に拘らなくてもいいんじゃないって思ってます。今どんなに死にたくても一生、死にたいって思い続けることはどんな人でも絶対にできないから。

お気に入りに保存しました。 聴けて良かったです。

今いつものように切ろうとしてました。 遺書を書いて、最後に好きな音楽をと思いながら「死にたい」とだけ検索して動画が出てきました。 「嵐」は的確な表現ですね。 人間関係にも悩んでいましたが、(いじめ)職場の人間関係にも悩んでいます。 どうせ死ぬなら目の前で首切って死んでトラウマ植え付けてやろうとぐらい思っていました。 でも「今」はとりあえずやめます。 疲れてるのかもしれません。 死にたくなったらこの動画を見ます。 ありがとう。