うつ病の人の7つの気持ち【うつ病の人の心の状態とは】 

6のゲームやネットに関しての「楽しんでやっているというよりも気持ちの逃げ場になっている」に はっと気づかされました。納得しかなかったです。

うつ病になると虚無感と無気力感があって、一日中ぼーっと天井を眺めて一日が終わって「ずっと眠っていたい」と毎日のように思いながら生きてました。

最近うつ病と診断されて休職しています。 ずっと布団でRU-vidを見ていることが一番の逃げ道で、一通り見終わると時間無駄にしたな、自分は何をやっているんだと後悔します。 仕事も自分みたいな無能がやるより他の人がやる方がいいと思っていました。 家事も上手くできないと苦しくなってできない自分を責めてしまいます。 個人差があるのは承知ですが焦ってしまいます。 ゆっくり治していけたらいいなと思います。 この動画に出会えてよかったです。

知っている人に会いたく無いです。自分を演じるのが辛い何でこうなったんだろうと考え自分を攻め、また落ち込みます

代弁有難うございます。風呂にも入れず、今日は布団一日ねてました。

人と関わるのが 辛い

「無理しないで」と言われるのも辛いです。　 無理しないと生きて行けないから…。

うつ病なって金もなくなって学校も休学して今後払えなさそうだから辞めるかもだけどマジで先が見えなくてバイトも見つからないし就職出来るんかとかお金とかどうしようとか不安なことばかり考えてしまってずっと辛い

うつ病治療して、時間はかかりましたが社会復帰出来ました。 友人達の「いなくならないって約束して」の言葉だけで、いなくなるのを留まりました。 正直苦しかったです。 動画見て涙しました。 代弁して頂きありがとうございます

自分は鬱病ではありませんでしたが、精神的な不調で精神科に通院していました。全ての欲求が無くなり、劣等感に苛まれ、1箇所にじっとしていられない時もありました。本当に辛かったですけど、少しずつ改善されて現在では健康な状態です。人間の身体は精神も含めて正常な状態に戻ろうとする機能はあります。諦めずに気長に向き合う事が大事だと思います。

長年うつ病患者です。 すべて当てはまります。

まじそう、ほんとにそう！！ 共感ばかりだし、こんなにわかりやすくまとまっていて、誰かにわかってもらえた気がしてすごく救われる。

ほんとに全部共感する。 うつになってから自分なんていなくなった方がいい消えたいって思ったりしてみんなに沢山迷惑かけてみんなが離れていって今に至るからほんとに辛いで…

うつ病になって６年になりますが、常にこんな気持ちでいます。 仕事も続けていますが、何をするのも辛いです。やっぱり周りは怠けだと思っているようです。

うつ病で苦しむ姉に死にたいと打ちあけられ、ただただ死なないでと言ってしまい、園語死んでしまいました。 私もうつ病が反復していて苦しみが終わりなく襲ってくるようです。 優しお声で鋭い言葉を使わずに解説してくださるこのチャンネルは、姉にもっと言ってあげたいことがあったと後悔も感じますが、今の私の苦しみが少しだけ救われます。ありがとうございます。

まさに、現在の状況です。でも、自分では上手く言い表せなくて…。 涙が出てしまいました。

長年うつ病患者で現在も通院中です。うつ病の症状だと頭では分かっていても辛すぎる現実。 どうにもならなくて日々、消えたいと願いながらも朝が来ての繰り返し。うつ病は本当に恐ろしい病気だと私は思います そして、誰にも理解されない病気だとつくづく思う。

悲しいかな。 すべて当てはまります😢

自分用 ①1:46 朝から疲れている ②2:18 何も楽しめない ③ 3:00 自己肯定感がなくなる ④ 3:32 希望をもてない ⑤ 3:59 後悔してばかり ⑥ 4:27 ゲームやネットがやめられない ⑦5:12 いなくなりたい

⑥以外は全部当てはまります。 鬱病を患って、環境を変えようと職場の配置転換をしたのが失敗でした。 鬱を拗らせて一日中動悸がして手が震え仕事が手につかなくなり、帰宅時には列車に飛び込みたい気持ちが湧いて来て怖くなり、年度末なのに2月から病気休暇を貰っています。 最初のひと月はとにかくゴロゴロするだけにしました。 睡眠は初めの頃は4時間くらいで必ず目が覚めていましたが、最近は抗うつ剤の効果もあってなのか7時間は眠れています。 食事は頑張って三食食べるように心がけて生活リズムにも意識をはらっていますが、独り暮らしもあってなかなかバランスの良い食事とまではいきません。 病気休暇から約ひと月半の今は、午前中に陽を浴びるためお散歩を始めました。 と、ここら辺までは順調なように思うこともありますが、いかんせん時間が有り余っていて、復職への焦燥感や不安、こうなったことへの悔い、更にはこれまでの人生への後悔に苛まれています。 読書をする気力も大好きだったJAZZを聴く気力もないし、他にやりたいことといっても仕事を休んでる立場で出来ることには限りがあり、それが遊びであるからには許されるとは思えません。 楽しみといっても外に出てお金を使うのは生活を苦しくするし、家の中でダーツを投げても以前のように続けられません。 まだまだ長く続くであろうこの状態と付き合っていくとしたら、人生の後悔に押し潰されて自死を選びそうな気がして怖いです。 お迎えが来て早く楽にしてもらいたい気持ちと、親を悲しませたくない気持ちとがせめぎ合っている毎日です。

家族わかってくれなくて怠けてるって言われてた😢 料理も作れない風呂も入れない家事できない故に何もしてないといわれ…もう死にたいって思った時期がありました……まあいつでも死んでもいいなって思ってる所があります

何も考えずゆっくり休むが1番難しいよね〜 働かないと生活維持出来ないし通院するのにもお金かかるし

朝が1番つらいですね、同じ服でも大丈夫だとおもってしまいます。

うつ病の人に一番やってはいけない事は「こんなことじゃダメじゃないか、もっと頑張らないと！」と誠意をもって励ますこと、だと聞いており、何となくわかる気はしていたのですが、今回の解説で、何故それが最もやってはいけない事なのかがはっきり分かった気がします。 ありがとうございました。

6以外は全て今の自分にあてはまります。2022年1月に母が突然大動脈解離で亡くなりました。母の遺した桁外れに多い遺品、亡くなった後に知った1100万円あった住宅ローンに悩んでいます。団信は2003年に失効しました。制度も目一杯使っていました。毎月の支払いは約81000円、僕の収入は手取りで約130000円、このまま払い続けるのは難しい状況で26年過ごした自宅を失うことになりそうです😭😭😭自宅に愛着があったので失うと生き続ければ一生心に深い傷を負っていきなければならなくなります😭😭😭😭😭😭それがつらいです😭😭😭😭悲しいです😭😭😭😭😭

理解や知識が無い人の、何気無い一言がしんどい 生きなきゃいけない気がして余計に辛くなる 仕事辞めたいけど現実的に辞められない 「私も〜〜がしんどい」って言われたら、もう何も言えなくなる みんな辛いんだって思うと、辛いって言えなくなるし思っちゃいけないって感じる 精神科も心療内科もいっぱいで行けない ストレスで体調崩しっぱなしだけど、内科に限らずどこを受診してもずっと原因不明 体力が無い人、忍耐力が無い人、根性が無い人、気にし過ぎで真面目な人で全部片付けられる 辛いなぁ

パートタイムで仕事を始めましたが、疲労感が物凄く強く、朝はやっと仕事への繰り返しです。休むこともあります。本当にこの疲労感がツラくてしょうがない😢

色々なストレスが一度にかかってきて、心がしんどいと思ってたけど、たまたま流れてきたこの動画の症状そのままだった。 途中から涙があふれてきた。

そもそも、無理解な人って、こういう素晴らしい動画を見てくれない（見る気もない）んだよねぇ。　なんせ、鬱は甘えだとか気力で治せとか、死ぬ気があれば何でも出来るだの、とアホなこと言うやつらだから。

私も大学生から、この7つの症状が当てはまりだして鬱だと言うことがわかりました。大型連休以外は遊ぶこともなくなり、就職などで安らぐものが無く、趣味のプロ野球観戦でさえ面倒くさくなってました。この動画を見て少し落ち着きました。ありがとうございます。

行動できる時間がちょっとしかない 一日行動してる人がすごいと思うなあ

わたしは今の現状を変えたくて何もかもリセットしようと決意して、職場を変え嫌な友達とも縁を切り悪縁と断ち切りました。 新しい職場になり最初は不安もありましたが雰囲気も良くてすぐに慣れて今では慕われるようになり交友関係もとても良好です。 わたしの場合、誰かに頼られる事により、うつ病やパニック障害を克服しました。それと自分に対して大丈夫と言い聞かせ、自分を責めず許してあげることが大切なんだなと一個人として思います。 急がず焦らず時間が解決することもあれば、どこかで意欲が湧いてやってみようって思考が変わるかもしれない、何より今が大切だから長くとも短い一生、後悔せずに少しずつ自分のペースでトラウマをなくして生きていこうと思います。

鬱病になってとても辛いです。眠っているときが幸せです。やらないといけないことから、逃げ出したい❗

ひたすらネットをして現実逃避してしまうのも含まれていて私だけじゃないんだってわかり少し心が楽になりました。

機会があれば、妻にこの動画見せたいです。 私の現状は、こういう事だと。 理解を得られてないので辛いです。

今まで頑張り過ぎたんだよ、前に進むだけが人生じゃない‼️ 時には休んでもいいし立ち止まってもいいと思うよ。無理しないで‼️

鬱病と診断され、約一年近く休職していましたが、来月からいよいよ職場復帰になります。 正直、不安と恐怖でいっぱいです。 今まで通り仕事が出来るのか、毎日朝きちんと起きれるのか、馴染めるのか、周りの目が怖いなど、数えだしたらキリが無いくらい… でも、いつまでも後回しにしていてもダメなので、最後は気持ちの問題なんだと自分に言い聞かせて、第一歩を踏み出す勇気を持ちました。 もし復帰に失敗しても、今の職場以外にも沢山良いところはある、って自分への逃げ道も作って復帰に望みます！

過去にうつ病で苦しんだ者です(今は治っています)。 動画で説明されていたような苦しみに当時襲われていましたね…😭 家族には理解されず、｢何がそんなに辛いの？言ってみ？😁｣とバカにされることもありました。 私の場合、ひょんなことがキッカケで心理学の要素のある勉強会に参加し、そこの先生に私の強みや魅力を見出していただいたことが、症状改善に繋がりました。 勉強会で学んだことがキッカケで家族と分かり合うことも(いい意味で)諦めましたし、周りや世間体を気にせず自分らしい人生を歩むようになったことから、随分生きやすくなりました。 うつ病は医学的な治療も必要ではありますが、カウンセリングや心理学など心へのアプローチも大事だと、私は実体験から思います。

今の人生　夢であってほしい。朝だよって　誰か起こしてくれないかな。

今まで見た動画の中で一番刺さりました。驚くほど全て当てはまります。毎日つらくて苦しいです。

凄い、全部当てはまってしまって、見終わったら涙が止まらなかった。

声が心地よいです。 性格だと思っていたけど 病気のせいだったんだ、、

みんな頑張ってるだけ、私は頑張ってない甘えてるだけって思ってたけど症状当てはまりすぎるし見てたら勝手に涙出てた

ナレーションの声が優しくて好き 発達障害持ちで、子育てしてておかしくなった自分 内容がそのままで泣けてくる 四年くらい悶々としています

足の骨を折った人に走ってごらん‼️これは素晴らしい例えですね👏 頑張れ！の言葉が一番キツいです😢 なのに人は平気で頑張れ！と声を掛けて来ます。

ほとんどその通りで辛い。 でも、親を心配させたくないから 生きていくためにどうにかしたい。

先月から病院に行き、今月から仕事を休んでいます。 自分ではどう先生に話したらいいか分からず、この動画を見てまさに今の自分の状態に当てはまりすぎて涙が出ました…

うつ病と適応障害です。 不正改造バイクの騒音が原因です。 あのうるさい音が聞こえてくると 動けなくなるくらい辛いです。 警察もなかなか捕まえてくれません。 本当に辛いです。あのうるさい音を 出さないで欲しい。

全部当てはまって草、ゲームや映画が現実逃避になってしまった。

ポジティブ に がんばれと 言ってくれる 友人の 対処に困ってます

声が静かで優しくて心地よいです。

風呂に入るエネルギーってすごいよね 20歳からずっと心が健康では無いですが、健康なふりをしているので人一倍常に疲れている気がします でも、そうしないと生きられないのがもどかしいですね

楽しいことがないから元気も自信もない→楽しいと思えることを見つけてそれをすれば復活 ではないんだよな 楽しいことをしてもマインドは何も変わらない 人と話す時このギャップをめっちゃ感じる

うつ病で通院し始めてかれこれ12年、通院や治療数年目の方が一番お辛いと思います。 うつ病なりたてのどん底期間は何より辛く、それでいて一番理解されにくいと思う。 長引くと却って、自分で自分が分かるようになってくるし、辛いのは変わりなくても、自分を許せるようにもなる。

お腹はすくけど、何を食べたらいいかわからなくなって、決められなくなって街中で泣きそうになりました。 無理やり食べたものが味がしない砂のようでした。

人に会うのがしんどい。 休日、お風呂にはいらない(仕事の日は無理にでもはいる) いなくなりたい。病気、事故で死んでもかまわない。当てはまることばかり。仕事もできるならしばらく休みたいけど家族、職場の人には理解されないだろうから毎朝泣きそうになりながら起きる。心療内科で処方してもらった薬がないと動けなくて怖くて仕方ないです。

自分は会社でのストレスが溜まり倒れ！病院に運び込まれ診断の結果てんかんと言われました。 今まで健康的で何も病気も無かったのに信じられませんでした！ その後！うつになり何もやる気が出なくなり2年間うつに悩まされました。 でも！今は親の助けといい仲間に出会いうつから抜け出す事が出来ました！今思えば、あの時は本気で自殺まで考える所までいきました。 この動画を見て！ほとんどの行動が当てはまっていたなって思います。

人一倍ウェイトトレーニングにおいて 根性、努力は非常に強い自負があった。 しかし鬱病になって15年間投薬通院、デイケア、就労移行支援やっても治らず悟った。 鬱病はやる気が出せ無いのでなく、 脳が先に許可しない故やる気、根性、努力 以前にやれないのである。 勘違いしがちだが鬱病は健常者と脳の動き 自体が変わる。 認知症の人にもっとやる気出せよ。と 不可能な事を言うのと全く同じだと俺は思っている。

これパーフェクトだ、こんなに完璧な動画初めてみた。

うつ病になって11年。今も通院中。仕事をし独り暮らしをしてるけど どんな褒め言葉もネガティブに捉えてしまう。 家事が出来ず、お風呂も1週間に2回くらい。 これでも随分マシになったと思う。一番しんどい時は 起きられなかったし、外出も出来なかった。理解してもらえる人もいなかったから辛かった。 今は人間関係が煩わしい。

いちばん酷い時は本当にこうでした。うつ5年目でだいぶ元気になってきたのに、去年の秋からまた体調を崩しがちになりうつ症状が出始めました。せっかく前進できると思っていたのに辛いです😭

精神疾患はホントに難しい。 特に会社においては皆んな自分のために働いてるしボランティアじゃないから理解できたとしても寄り添った対応ができるかはまた別問題。

私は産後一年で全部当てはまる状態でした。ワンオペの中、主人に色々言われたり、相談できる人も頼れる人もおらずで、症状は悪化していきました。辛かったけど主人に病院に行くのを良くない雰囲気で出されて、5年我慢していましたが朝から死ぬことばかり考える日々が耐えられず、主人には言わずに勝手に病院へ行きました。診断は不安障害でした。病院へは電車で行きますが、飛び込むのが怖くて、いつもホームの壁に背中をつけて、距離を取って電車が来るのを待ちます。投薬半年になりますが、よくなりません。今でもうつ病ではないかと思いますが、診察は5分なのでわかりません。

鬱病になり世の中の色が変わり、空気が重く感じます。 隣の家のあかりが気になって仕方ありません。 落ち着きもなくなり、家の周りをフラフラしています。 料理も得意で社交的、活動的だったのに何もかもができません。 子育てに疲れ、子供の将来の不安しかありません。

鬱病歴12年です。その間、休職を3回経験しています。よくうつ病になると「死にたくなる」と言われていますが、実際は消えてなくなりたい。というのがしっくりきます。緩解しても冬場や雨の日などは気持ちが沈みます。寝つきが悪く、熟眠感も少なく、悪夢を見ます。一生だましだまし、この体と付き合っていくしかないかな？って諦めています。

姑がまさにこの通りでしたが、一生治らず、介護施設に23年お世話になり、家族とも縁の薄い人でした。 人が人を変えることも救うこともできないのですね…

うつ病歴10年以上です。すべて当てはまります。処方箋も効かず、毎日が地獄です。寝ている間にポックリ逝かないかなとか考えてしまいます。

うつ病治療を何年も続けています。ほとんど当てはまります。酒に逃げる毎日でアルコール依存に片足突っ込んでいます。 元気だった頃の自分とは別人です

コメ欄うつ病の方多いな 皆自分を犠牲にしてたくさん頑張ってきたんだ 今はゆっくり自分のペースでいいからすこしでも良くなれるように沢山休んで欲しい、

涙が出てきた。 全部、当てはまった。

まさに自分の事だこれ....

朝から明日の仕事を考え、こー言われる、こう返す、で、こー言われる。が永遠にループしており疲弊し、全部味が感じません。 休む勇気をもらいました。ありがとうございます。

ほぼ当てはまります。特に、単純なゲームを続けてしまうの、分かります ドラマとかも、見れなくなりました 考えて見たり読んだりするのが苦痛だし、内容に死や辛いことがあると、引きずられて発狂してしまいます ネット通販で無駄遣いしてしまうのも、分かる。よくパートナーに叱られます 居なくなりたいとか、自殺未遂も経験したこともあります。 病院に通って10年近くになりますが、どんどん酷くなっています

全部当てはまるようになってから20年程になります。未だ脱出出来ずなんとか仕事して生きている状態です。本当にこの気分です

うつのどん底のとき、目が覚めて今日もこの地獄を過ごすのかと思い、ゾッとしたのが強烈に脳に焼き付いてます

よくわかります。その通りです。ただ、人生をやり直したいとは思わないです。もうこんなに辛い人生、二度とごめんです。

内容に共感しました。己を知ることが治療の柱の一つなので、患者本人が観てもとても役立つ動画だと思います。ありがとうございます。

自分に当てはまるものばかりでした。それでも、新しい職場でまだ２週間。辛いけど休めない😢回りは頑張れとかそのうち慣れるとか言うけど、仕事に付いていけず自分に合っていないのを感じています。休みも１日でリセットされず、疲れが残っています。いつかはこの病気になるのかなと思っています。

「楽しんでやってると言うよりも気持ちの逃げ場になっている」 ハッとしたしゾッとした。 ここ数ヶ月のことかと思ってたけどもしかすると数年前からそういう兆候があったのかもしれないと思ったりする…

事故とかハイジャックとか通り魔に遭遇しないかなって時々思う。生きたい人が痛い目みるんじゃなく自分が変わりになれば人の迷惑にならずに自分の意志としてでもなく、不可抗力としてここからオサラバできるのに。

毎日毎日布団で寝たきり状態の私には本当に役に立つ動画でした。 最近はここまで人生が変わらなかったのだからこれからも生きてもただ息をしてるだけ…と落胆していますが こちらの動画を受容しながら自分の傾向に対策できればと思えました。 まさに全てが自分の思考でした。

今年はいってから鬱発症しました。　 自分でも分からず涙がでたり、なにをやっても楽しく感じなくなりました。　 仕事もミスが増え、集中力が低下し、笑顔も消えました。。

一昨年の秋に鬱病と適応障害と診断され仕事も出来ず今は専業主夫として１歳の娘の育児と家事と自分では頑張ってるつもりですがやっぱり何も出来て無いんじゃないかって自分が嫌いになります。今は妻のパート代と自分の傷病手当金でやりくりしてますが自分が鬱にさえならなかったらと後悔しか無いです。 きっかけは娘が産まれた際に職場に育休制度を取得したんですが育休明けて復帰したら「会社に迷惑掛けるなら子供作るな」と言われコロナ禍で命を掛けて出産してくれた妻や娘を全否定された気分になり会社の人全員が敵に見えて会社では一切喋れなくなりトイレの個室が唯一落ち着ける場所になり上司からは毎日のように元気ないですね?元気出してください!もっと出来るはずだからとか励ましのつもりだったんでしょうが今思えば自分にはもぉ何も響かなかったんでしょうね……でも家族の為に仕事しないとと思い頑張りたかったんですがダメでした……でもいつかちゃんとまた違う土地でちゃんとスタートしたいと今は思ってます。

鬱病歴40年以上です。辛いです。辛いです。私もポックリいきたい。

たまに気分転換の意味その時少しメイクして出掛ける様にしたり、人に会った時にはなるべく明るく挨拶するようにすると、こんなに元気なんじゃない？サボってるんじゃないの？と思われ、イジメや嫌がらせを受ける事があります 本当に悲しいです😢そのストレスでより体調が悪くなりました…

ほんと、なってみないと分からないですよね。

3年4ヶ月ずっとこれより酷くて死ぬことしか考えられないのにまだ死ねない。ずっとずっと寝たきり…

ベイマックスに声が少し似てて癒された。良い声。

配信待ってました🙌 脳の状態を整理出来て 生きる事に価値があると 前向きに考えられます😌 視聴者の皆様のコメントにも救われます💮 スタッフの皆様いつもありがとうございます🌈

5〜6年ほど、鬱の旦那に振り回されそろそろ心が限界になるんじゃ無いかなって思い、旦那に自分の状態を話したことがあります。 「お前が鬱になるわけがない、気のせいだ」 と、言われ頭が真っ白になったことがあります。 この動画を拝見して、当てはまることはあったけれど、好きな動画や映画で感動できて、ご飯が美味しく感じていられるのでぶっ壊れるまで頑張ろうと思いました。

全部当てはまります。 内科で抗不安薬もらっていましたがちゃんと心療内科に行こうと思いました。 動画作ってくださりありがとうございます。

涙が止まらないな、でも、昨日久しぶりにシャワー浴びることができた、気持ちもスッキリしたなー

私は鬱病経験者です。完治するのに5年かかりました。先の見えないトンネル。朝起きると憂鬱で何もできなくてただ横になる状態。主人が仕事へ行くと一人になり不安が襲ってきます。私は泣く以外の感情がありませんでした。最初の先生に大量の薬を処方され酷いめまいに襲われました。私はこの先生を信用できずセカンドオピニオンで自分に合った先生と出会いました。私の話をちゃんと聞いてくれて色々な事を提案してくれました。自分に合った薬も見つかり良くなってきたと自分で勘違いをして薬を勝手にやめてしまいました。先生にその事を話した所とても怒られました。薬の種類を減らしていくのは自分自身で先生は決して言いません。でも薬を減らしていかないといつまで経っても完治しない。私は自分に合った先生に出会えてよかったと思っています。今は震災の影響でまた先生の所に通院しています。鬱の一歩手前です。毎日憂鬱ですがなんとか気晴らしが出来ています。

とにかく疲れました。心の状態複雑すぎてわからない。何にもやりたく無くなる。苦しいです。

うつ病によく似た症状のある同居家族が複数人おり、私は支える側なのですが、この動画を拝聴して更に理解(確信⁈)が深まりました。ただ、通院を勧めても病院嫌いな当人にはそれを受け止めることが困難なようです。支える側としては、いつも当人達のペースに寄り添っていますが、支える側のケアも必要だと思います。そういう動画が配信されることを楽しみにしています😌

客観的な自分の説明のようです

俺は22歳でニートで引きこもりです。21の時に仕事辞めて、それから貯金で生きてます。もう尽きます。住民税も年金も払えてない、保険証すら持ってない。先月の携帯代すら払えてない。でも、働こうってなりません。もうあんなに辛くて、楽しみのない日々に戻るなら、多少辛さはあるけど、楽しみのない今の生活の方がマシだと思ってしまってます。もう何かあれば死ねばいいやの精神で生きてます。でも、親、妹、友達、同級生、俺の死体を片付ける人等を考えると死ねません。この状態を友達や家族には打ち明ける事は出来ないです。自分がこんなに弱ってる姿を見せたくないという、謎のプライドがあるからです。だから、最近バイトしようとしています、でも調べると心臓辺りがきゅーってなって、苦しくなります。そうなると、調べるのを辞めてしまいます。この動画を見て、当てはまる点が沢山ありました。何故か涙も出ましたけど、自分の無能さを鬱で誤魔化してるだけなんじゃないか？って思ってしまっています。

一番酷かった時のことを思い出してきて泣けてきた。 これを観てもなったことない人はわからんでしょう。

鬱だわって思って色々調べたらやっぱり全部当てはまるけど気合いで毎日仕事育児家事こなしてるやっぱり気の持ち様なんかな

うつ状態でしたが、毎日やる気が出ず、何も楽しいと思えなかったし、毎日消えてなくなりたいと思っていました。