おしゃべり#46｜“幸せになる” をあきらめたら 

最近無職になりました。40代で独身、既に親は亡く、家も無く、貯金はそこそこ、唯一の取り柄であった正社員の身分も手放しましたが、今、最高に気分がいいです。そのうち働きたくなったら働くんだろうなという感じです。変容なんてしてませんが、FOMOが薄くなってきたような気がします。だって大抵のことは丁度良く動いてるしね。そうきたか、なるほどね、と自分が想像し得ない形で物事が形成されるのを、面白っ、と思って眺めています。

ありがとうございます。 マジで泣きました笑笑

今回も、あづささんのステキなお話をありがとうございます 私は元々は介護職に就いていたのですが、その時の事を思い出しました お話も出来ない、自分の事を何一つ出来ない寝たきりのお年寄りの方達が、そこに在るだけなのに、ただただ尊かったです これは理屈では言い表せず、ただただ、そう実感し、仕事をしていました (ストレスもイライラも、ありましたけれどw) 本当に命は、ただ、それだけで尊いのだと、散歩をしていて、今も実感します 本当にステキなお話を、ありがとうございました！

貴重なお話、ありがとうございました。 １８歳になったばかりの一人息子がなくなり、私一人になってしまい塞ぎ込んでいました。 息子がいることが当たり前、いつか息子か結婚して家族ができること、いつか孫に逢えるのではないか…ずっとずっと漠然とですが、それが私の幸せだと思っていました。 息子がいなくなり幸せが何かわからなくなりました。 ずっと現実を受け止めることができませんでした。 幸せをあきらめる…当たり前の幸せをあきらめる 私には必要なことだと思いました。 見えない世界の存在の息子と見える世界のママ…こんな家族もあって良いんだと…家族の形は一つではない…と少し思えるような気がしました。 小さい時から母親の厳しい言葉に悩み、いじめをうけ、結婚しましたが離婚し、息子と２人頑張っていたのに息子はいなくなり…自分の状況を受け入れられなかったのですが、幸せの形を勝手に自分の中に作り上げていたんだと思いました。 少しずつ幸せの形を外していきたいと思いました。 ありがとうございました。

ここ最近のおしゃべるの内容に本当に助けられています。今まで気づかなかった当たり前の幸せがこんなにあったのかと、その意味がやっとわかってきました。人生はきっと自分を知る旅で、それで充分なんですね。 この時間に、ここの皆にありがとう🍀

心が震えて、涙が溢れました。 私は離婚もしたし、流産も２回経験しました。 今はフルタイムパートで生きてます。 貯金も少ないしパートナーもいない、幸せってなんだろう、ってもがいてました。 条件付けすぎてた事に気づかせてくれてありがとうございます。 Azusaさん、天使さんありがとう。大好きです。

「生かされることは尊い」 ちいさかった私はそれを表現するのに私だって尊い！という言い方しかできずに、自己愛をあからさまにすることはタブーな世界を感じたエゴちゃんが、その感覚を丸ごと置き去りにしちゃったんだと思います。 今日初めてその時の想いを間違っていないと言ってもらえたような気がして、救われるとはこんなに感動するんだと知りました。 ずっと偽ってきて苦しかったので、ようやく何から抜けられそうです。

昨日は母の日でしたが、寂しい母の日で。。。なんでもノートに書きなぐりイライラしすぎてボールペンでノートをビリビリにしてしまいました。ありがとうの一言が欲しかっただけなのに。。。自分にありがとうって言ってあげれてないからなかなぁなんて思ってましたけど、これも諦めたと想像したら十分幸せな状態でした。魂的には楽しさなのでしょうけど、、、悲しいし虚しさでいっぱいです。書くのが苦手なのでずっとあずささんのRU-vid聞いてボチボチなんでもノートしてます。できるだけ毎日自分と向き合ってみます。いつもありがとうございます。

幸せになることを諦める、この経験を今ここでするということを決めて生まれてきたかのように、感じます☺️✨ 私の両親は、高校時代から付き合い結婚、母は料理と裁縫上手の愛のある笑顔な女性、父は男気があって頼もしい男性、2人は仲良くていつも一緒に寝ててずっと男女でラブラブ、子供は3人（私含む）、みんな幼稚園から私立に通わせてくれて、そんな幸せな生活を送らせてもらって、きっと私もそんな大人になるんだと思っていたからです😊 私もいつか可愛いお嫁さんになって、ウェディングドレス着て、頼もしい旦那さんがいて、賑やかな家庭を築くのだろうという観念があって、 でもなぜか、“お母ちゃん”みたいな感じになりたくない、ずっと自分だけに時間とお金を費やしたい、縛られたくない、好きな時に好きなだけ好きな人といれて、自分の時間も大切にしたい、みたいな相反する感覚はずっとあって。 両親のようになるんだと幼少期から当たり前にあった幸せの基準を、今ここで、本当の私の感覚に応える為に、“幸せになることを諦める”を通過するように決めていたと、そんな感覚がしています☺️ 幸せになることを諦めるという言葉は怖いように見えるけど、俯瞰してみると本当の私に気づくための当たり前の通過儀礼にしか過ぎないと感覚でわかっております。 この先のことはazusaさんが言うように結果にしか過ぎないので、どうなるかわかりませんが、きっと本当の私へかえるための環境だけが残っていくのでしょうから、それがどんな形かはもう恐れなくなりました。 たまに、不安に苛まれますが、なんかもう考えなくなったのです😊 そんな不安になることすら愛おしいというか、本当の自分になる為に発生しているイベントにしか過ぎないと思えるようになりました。

いつもありがとうございます👼🧡 「幸せ沸点の低いひと」 先日、あるテレビ番組を観ていて そんな言葉がやってきました。 "千鳥の相席食堂"という関西ローカルの番組に、西川きよしさんの長男、西川忠志が出演されている回を見た時でした。 些細な事をとても大きなプレゼントの様に大喜びし、大はしゃぎされてい、番組自体も大盛り上がりでした。 そんな忠志さんを観ていて、 「幸せ沸点の低いひと」この言葉が聞こえてきました。本当にピュアで観ている私までとても幸せな気持ちにさせてくれました。 そこにただ存在するだけでこれ程までに尊い、その意味をやっと理解できました。 今朝は、りんごをかじりながら、スズメのおしゃべりを聞きました。 🍎🐦‍⬛ なんて幸せな朝なんだろ〜〜👸💖 ディズニープリンセスになった気分です笑。 長々とごめんなさい🧡 これからも楽しみにしております😊

公園を歩きながら聞いていました。木々や様々な草花が成長したいように伸び、そのたくましさを感じ、さらにその上で鳥が生活し、木々が酸素を作ってくれていること、直接的な関係はなくともつながっていること、すべてが爆発的に存在しているだけにも関わらず、気づかないところで誰かの為になっているかもしれないという美しいさに感動しました。色々と不足していると思いがちですが、お話してくださりありがとうございました。

とても感動的でした…「爆発的にそこにある」感覚がぶわーと体の中に広がって、このところどうも調子が出なかったんですが、久しぶりに心というか魂が震えました。余韻に浸りながら今夜は眠りにつきます。ありがとうございました。そして今ここでみなさんと共有できたことにも感謝。

無条件、とても好きな言葉のひとつです💫〝赤ちゃんの時から何も変わっていないし👶✨幸せに条件をつけているかいないかの違いだけ〟というとてもシンプルなその事実、響きますー！！

巷の幸せの話になると、家族が、身近な大切な人が‥って出てきて、孤独な私はがっかりしたものです。 でもあづささんの話は私が求めていた言葉を紡いでくれました。 1人でも最低限でも幸せになっていいのです😊✨幸せに条件はいらない

先日、なんか分かってきたかも！なんてワクワクコメントした矢先に感情どん底となりこちらの動画を拝見。まさに幸せの条件クッションを握りしめているのは自分か！と少し気分も楽になり、後半の旅のお写真などに癒され狭くなってた視野もパ〜っと広がった気がします。こんな風に何度もあずささんの動画に救われ学びをいただいてます。いつもありがとうございます😊

好きな人とお別れして泣きながら聴きました。さみしさはあるけど、悲しさだけではなく心の底になんだか大きな愛がどっしりとある感じがしてこれまでの自分とは違う気がします。おしゃべるチャンネルと何でもノートのありがたさをひしひしと感じています。 まだメソメソしていますが経験できたどんな出来事もどんな感情もひとつひとつがとても大切でとても愛おしいと思えることが物凄く嬉しくて幸せです。 自然に任せて、これからもそういう自分とのんびり歩いていけるといいなと思いました。

ジワーッと涙が込み上げる感動的なメッセージを届けてくれて、ありがとうございます。 人並みの幸せを...と思っていたことが、実は高い許容レベルだった気付きで、心がホッとした涙だったんだと思います。 ”でも、そのクッション持ったままでもいいんだよ”と声を掛けると、 きつかったー、苦しかったー、と込み上げてきて、本音の叫びを拾ってあげることができたようにも感じられました。 Azusaさん、天使ちゃん、いつも本当にありがとう☆

うぇーーーーん…！！！最初から号泣でした。 azusaさん、azusaさんに伝えてくれた天使さん、ありがとうです。

いつもありがとうございます。 最近思うことは、自分を愛しつくそう。ただそれだけでいいやぁて思ってます😊

今回のおしゃべるを聞いて、ほんとうにかみさまに全てを委ねる準備が整ったように思います。 この数ヶ月のうちに欲はすっかり抜け落ちて、かみさまや天使さんに伝えておく望みも思い浮かばず、とりあえず「毎日楽しく過ごせますように」とだけ伝えていました。今回まず気づいたのが、この望みの内側で「どうか周りの人にも幸せでいてほしい、笑っていてほしい」「嫌なことやツラいことは起きないでほしい」と思っていたこと。 周りの人や周りで起きていることは問題ではなく、その事象の中で私がどう生きるかだけだと分かりました。ずっとあづささんが言って聞かせてくれていたことですが、やっと腑に落ちた感じです。 大きな宇宙の真ん中に、私という命がひとつ在る。 やることはただ一つ、私が私を大切にして生きる。 周りにいる人も、別次元にいる私も、銘々自由に瞬いている。 その連なりは、かみさまが一番良いように取り計らってくれるし、それは時に、かみのみぞ知る。 そうおしゃべるの内容を反芻しながらなんでもノートを開いた時、 かみさまの白い本の“ニューロンの星図”を読んだであろう日の走り書きが目に付き、 私という命を中心に、雄大な星図が紡がれ、深く広く、幾重にも広がっていくイメージが湧きました。 これまでかみさまに委ねることを、私たちが三次元で経験するプロセスをお任せするという認識でいましたが、 その星図の全てをかみさまに委ねればいいのだとよく分かりました。 ちょうど明日が誕生日です。明日になったらほんとうに生まれ変わってしまいそうな、そんな心地です。 いつもありがとうございます。

あづささん、更新ありがとうございます👼🏻 今日のおしゃべるも、シンプルだけど濃度の濃ゆいお話で感激しました✨ なんというか、優しい聖書…のお話を聞いてるようで、あづささんの力強くも優しい声が魂に響きました✨ 素地が整い、石ころライフを楽しみ、尊い役立たずを味わいつつ、 特に三次元はなんの変化はないんだけど、歩く歩道に乗って自動で進む感覚を感じ始め。 だけど全く不安や迷いはなく歩く歩道に乗っていたら、当たり前のように辿り着くべきところに静かに到着いたしました😌✨ 上手く表現できませんが、とにかく丸ごと丸っと自分を愛してたら幸せになっちゃった！ あづささん、おしゃべるの皆様👼🏻 みんな愛してます✨

カードリーディングも拝見しています。最近のあづささんの動画から、「ありのまま」、「そのまんま」をどんどん出していこうという心意気を感じています。勇気のいることだと思うのです。そうやってお手本を見せていただいていることに感謝しています。

あづささん、こんばんは。 お話の内容がタイムリーすぎて…本当にありがとうございます…涙が出てきていろいろ溢れてきて今さっきまで想いを書き出して整理したら今スッキリした気分です。ずっと抱えてきた“しあわせ”の条件がかさぶたになって知らぬ間に痛みもなくぽろっと剥がれることをゆっくり待ちます。

毎回ラジオ感覚で楽しく聞いてるんですけど、今回のおしゃべるは「うわっ！めっちゃ分かる…！今聞きたかった話過ぎる！」って聞きながら悶えてましたww 常々、周囲の人に「みんな自分へ求める“普通”のレベル高っけぇなぁ〜…大人ってみんなその“普通なら”をクリアしないとここに居たらダメなんかな？生きてけないのかな？私そんな出来た人間じゃないんだけど…？」って不安に思ってたので、今回の話を聞けて何かホッとしたと言うか…上手く表現出来ないんですが、色々甘過ぎるのかな？って不安に思ってた自分に自信を持てた気がします 普段あんまりコメ書かないんですが、今回は聞けて良かった！って勢いで書いてるので取りとめない&乱文になってしまってすいません 次のおしゃべるも楽しみにしてます

幸せに条件なんてつけてなーいって思っていたけど、しっかりつけてました😅　気がつけて良かった。そしてそれを無理に手放そうと思わなくていいんだってわかって良かったです。ネガティブといわれる感情とかを手放そうと頑張れば頑張るほど、いつもそのことを考えてるような気がしてました。カサブタ増量してましたね。。 ありがとうございました！

初めてコメントします。 本当に神回です。 色々あって父親を憎んで生きていました。 そんな父親を看取った時に「愛おしい」という感情が湧き上がってきたことを今回のお話で思い出しました。 家族に迷惑をかけ何の役にも立たない人に対して「愛おしい」と。 きっと父親は最期の最期に、私に教えてくれたんですね。 ただいるだけでいいんだよと。 あづささん、本当にありがとうございました。

「尊い役たたず」って聞いて、私も意味を思い違いしてました！今回のお話を聞いて、目からウロコな感動と腑に落ちる感覚がありました。尊い役たたずになれるのは、いろいろ経験してきて理解してるあづささんだからなんだと思ってました。幸せの条件、私もたくさんあります。「～べき」が自分にも他人にもありまくりで、すごく苦しかったので、今回のお話聞けて本当に良かったなと思いました。ありがとうございました！

布団に入りながらあづささんのおしゃべる聴くの幸せ〜☺️

爆発的にそこにある命に良し悪し無く、等しく同じ光が皆の中に在ると思うとじわ〜と愛しさが込み上げてきました。 あずささん、天使さん、今回も素敵なお話ありがとうございました🪽

最近、あらゆる全てが一つの「いのち」を生きている、そんなヴィジョンを観ました。 そして、心（マインド）が様々揺れ動くその背後で、それを感じている「いのち」自体は全く変化していないことも体感しました。 そして、わたしのこの「いのち」は、「『わたしの』いのち」ではなく、 大いなるものの愛そのものである、 大いなるものの愛が、「わたし」を今ここにあらわし、その「わたし」を通してこの世界をあらわしていることが、内側からわかりました。 自我意識の「わたし」が「して」いることなど何一つない。 どんな全ても大いなるものの恩寵であり、采配であること、内側から気づきが起きて来ました。 この気づきが起きる前の「わたし」は、 自己否定の塊でした。 それは、移り変わる思考や概念、観念、信念、感情、記憶、マインドを「わたし」だと認識していたからだと、気づきが起きてからわかりました。 それらは、ただ移り変わる幻であり、本当のわたしは、それらをただ観ている、不動の「いのち」の方だと気づきが起きてから、 ただ、この世界に現れていることそのものが尊く、ただ呼吸する、それだけのことにさえ、いのちの輝きを感じる。 ただその感覚になりました。 存在しているだけで尊いのではなく、 存在そのものが尊い。 （文中の「いのち」という言葉が適切かわかりませんが、どんな言葉を使えばよいかわからなかったので。）

凄く共感できました．私も半世紀を超えた人生の中で、いろんな事を経験して、今Azusaさんの語られたような結論に辿りつきました．それから本当に楽になりました．ミニコーナーもとても素敵でした．ありがとうございます😊

azusaさんいつも素敵なメッセージを本当にありがとうございます🌸いつもカードリーディングのチャンネルもこちらのおしゃべるも拝見させていただいており、実はもうazusaさんの発信するメッセージに出会ってから一年以上経つのですがこの度初めてコメントをさせていただきます🌸😊 その理由が実は今日自分の誕生日でしてそんな日にこちらの動画を聞いて涙が溢れて止まらなくなり、本当に特別で素敵なプレゼントを頂けたようで嬉しさでいっぱいになった感動をどうしてもお伝えしたくなってしまったからです。 私はずっと自分の足りていないところが苦しくてみんなみたいになりたいのにできなくて辛くてたくさん泣いてきたのですが、何度もazusaさんのリーディングメッセージで気付くことができたり「私このままでもいいんだ」と思えるようになってきて本当に前よりもずっと息がしやすくなりました。 特に今回の動画は冒頭から涙が溢れてしまって止まらなく、今の私に刺さりすぎる爆発的笑　メッセージすぎて聞いていて幸せしかありませんでした。本当に本当にいつも私たちにたくさんの言葉を届けて下さりありがとうございます😊 私は今日で33歳になったのですが、私は私と結婚して自分にとっての最高の旦那様になって私と最高のパートナーで在り続けようと思いました。 私は私と一緒にいて幸せなので世間一般の「まだ結婚しないの？」質問にも笑顔で答えられそうです。 本当に本当に。いつもありがとうございます、azusaさん！！😊 azusaさんに出会えて幸せです😊

あづささんのお話を聞いて、さっきまで私の眉間にあったシワが伸びた感じがしました。 昨日、友人に、「誰かに助けを求められた時は、私にできる事は何でもやるけど、求められてないのに私から何かをするのは、余計なお世話になっちゃうから、これからはやらないと思う。」「全てはありのまま、そのままで良いと言う考えに至ったら、何かをしたいと言う気持ちが消失してしまった。」という2点の内容を伝えたら「あなたは何かしたいと思っている人だと思ったけど、何もしたくない人だったんですね」と言われて、頭の中にある点を線で繋げて上手く説明できないまま話は終わってしまい、何か誤解があるような気もするし、ずっと引っかかっていました。 私が、点を線で繋げられず感覚的に思っていた事を、あづささんが言語化して下さって、私が私の耳から理路整然と聴けた事で、ふわふわしていた輪郭がはっきりして、それを肯定する事ができました。ありがとうございます😊 自分の考えを改めて肯定できた後に、この話を友人にもう一度するか(リベンジマッチ)少し悩みました。 超面倒くさがりの私は、彼女の事はとても大切なんだけど、LINEで長文を書くのがちょっと億劫だったのと、わざわざ時間を取る事に少し重さを感じたし、全てがありのままでよいのだから、伝えても伝えなくても、結局は2人とも幸せなんだよな。と一旦落ち着きました。 でも、何か引っかかっていて、コレは何だ？と考えたら、「私は全てをありのままに受け入れたいだけで、怠け者とか不親切な人間だと誤解されるのは嫌だ」と思っている自分に気付きました。 なので、「そっかぁ、そう思ってるんだねぇ、私のやり方できちんと頑張ってるんだよって言いたいんだねぇ」と撫でこ撫でこしました。 で、その後、今朝見た夢の中で、私が「もう頑張りたくない」と、兎にも角にも強く思って、それを誰かに何度も伝えていたのをフッと思い出しました。 (😳そやった！)←エセ関西人　笑 改めて、全てをそのままに受け止め、その上で起こってくる流れに身を任せ、ひたすらに、毎日感じる多幸感を「ありがとー❣️」と受け取って過ごそうと思いました😊 あづささん、いつもありがとうございます❤

いつもシェアしていただきありがとうございます。まったりと拝聴しております。 今回のお話で、『尊い役立たず』の解像度がかなり上がりました。 椎名林檎さんの書かれた「ジユーダム」という楽曲のイメージにとても近いなと思いました。 とても大好きな歌で、『勝ち負けやお金なんかに捕まえられていないで、思い切り遊んで食べて寝て飲んで生きていこうよ、それって素晴らしいことだよ』というとても軽くて愛に溢れた曲ですが、「生きていりゃもう御の字」という言葉で最後が締めくくられます。 あづささんが今回つよくつよく伝えようとしていたことは、「生きている、それ即ち、尊い」というとてもシンプルかつコアの部分だな、自分が得てきたものが繋がっているなぁと、個人的に腑に落ちるところでした。 このたびもまた、気づきのきらめきをありがとうございました😊

以前は私も自分には価値がないと思ってました。 でも、高齢の祖母の世話～見送りを通して、認識が変わりました。 体を壊していた祖母は、マテリアルな意味合いでは役に立たないけれど、世話も大変だったけれど、それでも私は少しでも長く、と思ってました。 体が弱っても私は祖母の強烈なエネルギーを感じてました。最後は少しずつ肉体からエネルギーが剥がれていくのがわかりました。 見届けたことで、今ここに在るだけですごいんだ❗️奇跡なんだ❗️と腑に落ちたのです。 長くなってすいません。次回も楽しみにしてます❤️

azusaさんの話 癒しが凄すぎて💕ありがとうございます😊

おしゃべる尊い😢 赤ちゃんの頃から何も変わっていない、本当にそうだなぁと条件をつけてきたのは自分なんだ…。あずささんが、うまく言えない〜💦と言ってる時に　毎回『あずささんがんばって〜』と口に出してる自分がおかしかったです。😂

神回です...いつも素晴らしいのですが、涙がでるくらいグッと染み渡る回でした。いつも幸せのための道を思い出させていただき本当にありがとうございます☺️

二度目の視聴です。晩ご飯作りながら聴かせていただき、大泣きでした。普段なら、「さすがいい話だ」と普通に聴いていると思いますが… 昔から、やってみたい職業がありました。夢といいますか…。過去に何度か挑戦しましたが、全くご縁はありませんでした。そして、今日。今回は少し期待してしまいましたが、やはりだめでした笑「やっぱりだめなのか～」わかっていても、きついですね😅 そこへ、あづささん、天使の言葉。仕組まれているとしか思えない！ メッセージを伝えてくださり、本当にありがとうございます。 おっしゃる通り、無理には願望を引き離さないようにします。 「この仕事つきたいよね～、夢だったもんね、苦しい過去も成仏できちゃうと思うよね～」 「パワハラ上司腹立つよね～、その人いなければ、幸せなのにと思うよね～」 ちょっと楽しくなりますね。 妄想ですが、生まれる前に、あづささんや皆さんで、この時期におしゃべる聞こうねって約束してきたんじゃないかな。 次回も楽しみにしています。

この動画から１０日、いろ〜んな想いの日々でした❤ 私は８年前に五十肩の激痛がきっかけで、 全身あちこち炎症の痛みが起きるようになりました。 文字も痛みで書けず、2002年から続けてきた 何でもノートような日記もできなくなりました。 ここ４年位やっと少しは書けるようになったので、あずささん流のなんでもノートを書いています。 この動画を見ていっぱい想いが溢れ、一気に １０ページ書いてしまったら痛みが〜😂 苦肉の策で、鏡を見ながら書く代わりに自分に話しかけることにしました! 朝目覚めたら、眠る前、昼間、何度でも鏡に向かって、いろいろ私とお話し。 普段自分の顔って、いいお顔しか見せないんですよね。 怒ったり、泣いたり、今まで知らない私の顔を 知りました。 見せたくない顔、見たくない顔。 それを見つめて吐き出させてあげ、全て認め、 味方になり、愛の讃歌を贈る。 いや〜、怒っている顔ってすんごいですなぁ😮とっても新鮮で新しい世界を知りました。 人やペットとのつながりやマッサージで、 幸福を感じるオキシトンホルモンが出ると言いますね。 ならば!相手が鏡の自分でもエエんやない!? カラダをなでな〜でしながら話しかけていると、朝一のユウウツ感すぐに無くなり、な〜んかリラックスしてHAPPY気分になってくるのです! 何でもノート代わりの何でも鏡。 いつでもパッと私とデート❤ 少しずつなんでもノートを落ち着いた時間に 書き、なんでも鏡もやってゆきたいなと思います。 あずささんに導いて頂き、その声に癒やされ、 ユーモアに笑い、ほんとうに日々楽しませていただいています! 心から、どうも、どうも、ありがとう❤

あずささんありがとうございます。 私は思いっきりもってました。去年離婚したばかりで、素敵なパートナーと綺麗なお家と安心して暮らせて、子供も欲しいものを買ってあげられることが幸せだ。って言う思い込み。今でも苦しい。も少しかからそうですけど、そのクッション持っときたいなら持ってていいんだよ。って時間をかけてヨシヨシしてあげようって思います。

今回も素晴らしいお話をありがとうございます😊❤️ 私も離婚経験有り、子どもが欲しいのに流産など 幸せの条件にこだわっていました。（います、かも） 今回のお話を聞いて 父は子どもは欲しくないと言っていた（と母から聞き） 母は男なんてロクなもんじゃない、だから自立して1人で生きて行きなさいと言われたことを 実は忠実に叶えていた自分は、とても良い子なのではないかとそんな呪縛？に気づきました。 自分のことはまさしくカンニングできず時々迷宮入りしますが 優しくガイドしていただき、そっかそっかそれでよかったんだなと安心感に包まれます☕️ いつも素敵な動画を本当にありがとうございます😊♪

いつもおしゃべる楽しみにしてます❤初コメントです。 私は、家を建てて、子どもにも恵まれて、安定した仕事もありますが、幸せ感じられないなって感じてました。今のこの環境が一つでも欠けることに、いつも恐れを感じてもいると思いました。 カミノワケミタマさんのコメントが、本当にスッと心に入ってきて、あぁ私の感じてたことはコレだったんだなと思いました。 コメントされた方にも、あずささんにも、感謝でいっぱいです✨まだ消化しきれてないですが、何もできなくても在るだけで尊いって自分にナデナデしてあげたいです😊ありがとうございます💕

休日にゆったり聞きたかったので，今になりました。 楽しくもちょっと分かるようで分からないかも…と思っていた次の瞬間に，声出して号泣した自分がいました。 泣いた赤鬼の絵みたいに涙振り飛ばして笑笑。 役立たずなのに生かされてることが，尊い…のくだりでした。 尊さは私のものじゃない。 在るすべてのものに等しく分け与えられたもの。 このシステムが尊い😂😂😂 尊いに疑いようがなくなりました。

５回、動画聴きました✨ 毎回感動して涙が出ます。

あずささんいつもありがとうございます☺︎ 去年から色んな事があって 本当にしんどかった。 役立たずな自分でいいんだなってやっとおもえてきました。 前みたいに笑えなくなったけど　そんなあたしにも慣れてきました。 とりあえず生きています。 いつかあずささんに会いたいです。

あづささん、いつもありがとうございます😊 尊さについて、今の私にピッタリの内容でした。ようやく腑に落ちました。 とても良いタイミングでこの話が聴けたことに感謝します。 ありがとうございます。

今回のおしゃべる、一段とあったかく輝いていました👼✨心にすっと入って来て楽な気持ちになれます❤️ 以下、全然見当違いだったらすみません🙏 私ずーっとある土地に行きたい&異職種に転職したくて、1年くらい転職活動してたのですが、箸にも棒にもかからない状態で...だんだん焦るし、疲れるし、なんかもう転職活動自体やめたくなってきたし、でも地元は出たいし、今の仕事じゃ収入が全然無いし...という状況で、もーう！！ってなっていましたが、 母から「とりあえず、現状を何とかするために同じ仕事で地元で就職してお金貯めたら？」と言われ、まあそれで良いか...と全て諦めて力を抜いて地元で今までと同じ仕事に応募したら、なぜかずっと行きたかった土地に配属になりました笑 今回のおしゃべるを聞きながら、ああこれは聖なるパラドックスの１つだったのかな、とか、これが人生単位で出来たら、歩くエスカレーターみたいにスーっと行くのかな、とか思ったりしました😌ｵﾜﾘ。

いつもありがとうございます❣️ 冒頭の天使さんからのメッセージ、心が震えました😌

今回もありがとうございます 胸の真ん中にズドーンと響きました これまで幸せにならない努力を必死でしてきたと思います。毎分毎分が抵抗の連続です

ちょうどあづささんがおしゃべるアップしてくださった日の朝のこと。 幼なじみと「私たちにできることって、今日を大切に生きるしかないよね😢家事面倒くさいけど😅子どもたちに美味しいご飯作って話いっぱい聞いてあげよう」と、当たり前の愛おし過ぎる日常を噛み締めて過ごそうね、なんて話していたところでした😢 命の入り口、という言葉が、全身に広がりました。存在するということはなんと尊いことなのか…とあずささんに教えてもらい　なんだかその言葉に涙が止まらなくなってしまいました😭😭😭おしゃべるに導かれてここで出逢えていなかったら、わたしは自分の人生を歩むことをしようとせずに、生きていたかもしれないとさえ思います。まだまだ他人軸にゆさぶられるし、自分と人を比べてしまう癖は無くなったと思ったら出現し、抜けませんが💦それでも、わたしという尊い存在を、もっと自分で自分を楽にしてあげて、たくさん味方してあげて心の中の自分がにっこり笑ってあげて生きてゆくんだ！という決意のスタートラインに立たせてもらえただけで、そこに至るまでに何年かかっても良いから、なんだかもぅ大丈夫！って思えます😌そんな世界があると教えつづけてくれたあづささんありがとう。おしゃべるは、真ん中に戻ってこれる生き方のバイブルです📙 ラブリードラゴンさんのコメントを読んで、自分の幼少期に近い経験が書かれていて涙が止まりませんでした。なんでもノート📓続けます🥲‼︎

今日もありがとうございます😊 Azusaさんのお話は、私が今まで漠然と感じてた事を しっかり言葉にしてくれるので スッキリします✨ ミニコーナーのお話を聞いて、ヨーロッパにあまり興味がなかったのですが、こんなに素敵なら行きたい❤と思いました。風景のお写真を見た時に なんだか涙が出そうな1枚がありました。不思議ですね〜☺️

皆さんのコメントが素晴らし過ぎて あずささんのおしゃべり聞きながらコメント読んでるだけで涙ぐんでいましたまだ聞き終えてないのにコメント書いてます皆さんありがとうございますm(_ _)m

今日が楽しいかどうか。今日がキラキラかどうか。ただそれだけ。私を決めつけない。そう思うと。なんだか。イエーイ が溢れます。ズル休みはしてるけど。新緑が綺麗だ🙆‍♀️ そういう風に 小さい頃の感覚を取り戻せたのは azusaさんのお✨か✨げ！ありがとうございます！😊

こんばんは♪今日も楽しくて、感動的なお話ありがとうございました！！おしゃべるは、毎回尊いです✨前回のおしゃべる以降、10年も執着していた人への全ての感情が抜け落ちました（ツインレイ ってヤツです　笑）まだ抵抗はあるんですが、今回の内容を聞いてて、幸せって言葉にも執着してたなーって、思いました。 「幸せになる為に」自分の現状を嘆き、終着点の分からないソコに行くために自分と周りをがんじがらめにして、苦しい苦しいと小さな世界を生きていて。 幸せの入口も分からずに頑張ってたんだなーと思うと、自分が愛おしくて泣けてきます。 明日になったら忘れちゃうかもですが、そしたらまた何度でも聞こうって思います。 生かされている事が尊い。心の底からそうだと感じました。きっとその感覚、知ってたんですね❤ ありがとうございます❤ おやすみなさい☆

自分に今必要なメッセージ過ぎて、涙溢れる回でした。 条件色々憑いちゃってるわー(あえて漢字はコレ)と思いました(笑) 今を生きている自分と魂の自分とのやり取りも、わかりやすくてすごく参考になりました。 もう一回改めて聞いて、自分に響いた言葉をピックアップしつつ内省したいと思います。 一回聞いただけでも、かさぶた方向の道しるべが出来たと思います✨️ 次回のおまけも楽しみにしてます😊

ありがたい　ありがたいです！涙を流しながら　笑顔で聴かせて頂きました。azusaさん　天使さん　大切なことを教えてくださり　ありがとうございます😂

いつも言語化頂き、ありがとうございます。今回強く共感したのでコメントしました。 なぜか自分が心から望む楽しいことをするのは無価値に思えたり後ろめたく感じる気がします。でもそれを思い切ってやっちゃうこと、そして自分を含めて何もコントロールしないと決める(諦める？)ととても楽になりました。 皆自然の一部で野に咲く花のように在って良いのだと思います。 長々と失礼いたしました。またお話楽しみにしております。

あづささん♡ この回は今の私にとってとっても沁みわたりました。色んな引き寄せとかメソッドを見て、頭で理解しようとして..でもなんか違う！ あぁ、そっか。ありがたいことに私は生かされているんだなぁ。動画を見てからは更に朝起きた瞬間尊く思うのです。そして、引き寄せたいこと...あるっけ？うーん。別にないかな😂まさにたくさん条件つけようとしてた！パートナーは欲しいけど、今は今で十分幸せ。 感覚の言語化って難しい。今回のあづささんの言葉たちに出逢えて嬉しかったです。もう1人の私ちゃんが喜んでいます。そうそう！これだ！と。 日々穏やかにいられること、生かされていることが今の私の幸せです。小さい頃から役に立ちたい願望がありましたが、生きているだけでそうかもしれないし、そうじゃないかもしれないけど、もはやどちらでもいい☺️✨気持ちい〜 何回も聴いてます。 あづささん、大好き😊💓ありがとう〜

タイムリーな素敵なお話でした、ありがとうございます!

あずささん、やっと『アーカイブ追いかけ隊』追いつきました🙌 数年前に『~するべき』を手放し始めてから、生きてることを楽しい💃と思えるようになりました⤴️たまに、『私、大丈夫か？』と軽く思うときもありますが(笑)とにかく『今日も生きてる』『本が読める』『今日は何しよっかな⤴️』と、5歳児のように過ごしてます😃今日は『神との対話3』の続きを読みます📕 いつもありがとうございます😆

ありがとうございます😊❤ここ数週間で癒しがずーっとおこっていて、はぁ💓このおしゃべるもまさに！でした🙏ありがとうございます❤❤❤

私も、尊い役立たずの意味がよく分かっていなくて、落ち込んじゃってるところがあったのですが、爆誕エネルギー👶と聞いて、安心して涙が出ました。 ただ愛でいればいいんだ〜　自分なりに味わいながら楽しんで生きればいいんだ〜✨スーッとしました。 他の回で「私たちは最初からゴールにいて、完璧なんだよ」ってあづささんが言ってたことをなんとなく思い出してました。私も一般的な幸せの観念を一旦あきらめて、 ゆっくりと、ひとつ残らず私のぜんぶをハグします。 あづささん、コメントシェアしてくださった方、ありがとうございます😊 料理おいしそ〜🤤 ロバ子たーん🫏かわよ🥰

最近Azusaさんのカードリーディングを見始めて、おしゃべるチャンネルも見始めました😆 私も今年から本当の自分らしく生きていこうと思い過ごしていると、このチャンネルに行き着くことができました🤩私には特別な才能もないけれども、このチャンネルはとても面白く、私にとってももっとより良く過ごすヒントがもらえるな〜、と拝聴しております😁これからもよろしくお願い致します🥳

体調崩してぐだぐだしてた４月、 色んな事が謎にどうでも良くなり、逆に地に足が着いちゃって、 "生かされている"の感覚がめちゃくちゃ強くなっていたのでタイムリーでした🌸✨🐬💎❤️‍🔥👽✨いつもありがとうございます〜😘😘

あづささん、素敵なお話ありがとうございます😊今回のお話、絵本にして頂きたいです✨ ご検討よろしくお願い致します🙏

おしゃべるありがとうございます 今日のおしゃべるで自分なりに思う事がありました。 自分の身体が多くの細胞の新陳代謝で生かされているように、 自分が神様の大きな愛の本体の中の細胞のひとつだと思ってみました。 細胞は生まれて死に生まれて死に新陳代謝して本体を生かすように、私が神様の大きな愛の細胞のひとつなら自分がただ生きて死ぬだけで充分素晴らしい事を全うしているんじゃないかと思えて来ました。 あづささんの話される事はいつも 色んなヒントを私に下さっています、本当にありがとうございます。

めちゃくちゃいい時間にアップありがとうございます〜😊✨

あずささん、いつもおしゃべるやCR動画楽しく拝見させていただいています。 最近、そんなにたいそうなことではないですがしょんぼりすることが続き、少し気持ちが落ち込んでいたのですが、今日こちらのおしゃべるを拝聴して、ほんとうに、本質的にたいせつなことに触れられた気がして大変癒されました。 なんだかとても感動してしまったのでお伝えしたくなり、はじめてコメントさせていただきました。 これからも動画楽しみにしています。 寒暖差激しい毎日ですが、お身体お気をつけて過ごされてくださいね。

タイトルを見て青ざめた一人です(戦慄！泣笑) 動画を開けられないでいたら今日気分がどん底まで落ち、「あづささ〜ん😭」と早速再生ボタンを押したよわよわリスナーです😂 結果、ボトルネックに近づけました！あづささん、わけみたまさん、ありがとう！ 幸せや満足に条件を付けてることに心の底からは気づけてなかった。 あとはプライドかな…自分のことを「このゴミ!!」とか罵るのと同時に、不健康なプライドや傲慢な自分がいつも居て、カオスでした😢苦しかった！ もうなんも要らないんだ…と、あづささんの声を聴きながら思ったとき、久しぶりに涙が出ました。あづささん、ありがとう… 肩の力を抜いて、自分のカオスを見つめて(抱き締めて？)みます。

あづささんこんばんは😊 インスタに書いた自分のコメントがタイムリー過ぎて、動揺しました笑 幸せに条件をつけている…なるほど！ 今とても辛いことがあって、笑ったり楽しんだりが心から出来なくて、あづささんの笑顔を拝見してたら、私も笑って過ごせるようになりたいなぁって、思ってしまいました。 身体にもストレスで症状が出てしまって、毎日どう生きて行ったらいいのだろう…と 最近は少しずつ、落ち込みから解放されてきて、楽観的に戻れてきてはいるのですが、…幸せになるをあきらめる…むむむむむ めちゃくちゃこころがギュってなりました笑 以前はそう思ってたこともあったんだけどなぁ。 欲が出たのかなぁ。 ちょっとずつ（笑）手放せるように、心すり合わせてみます笑 大切な自分を幸せにしてあげたい。それが今の生きる支えになってるから…ちょっとずつ笑 自然にそうなるのかなぁ… 今日もふっかいふっかいお話ありがとうございました🙏😊✨

タイトルに惹かれて初めて視聴しました。 分かるような分からないような。 次元が違うんでしょうね。ただ笑って生きたいと思うんですが、なかなかうまくいかないです😂

確か、神との対話の中で、神が「私が無駄なものを作ったと思うか？必要なものだけで世界を作ることができない、そんな失敗作のような無駄なものを作ると思うか？」みたいなニュアンスの事を言っていた気がします。つまり「今ここに在る」という事が全ての答えであると。違っていたらすみません。 人によって受け入れやすい言葉は違うかもしれませんが、価値がある、意味がある、愛されている、在るものは全てそういう存在である訳で、その問い自体が存在しないと言われている気がしました。

だからあづささん、だいすきです！ 最近お仕事で大きめの失敗をしたのですが、なぜかみんな優しくて、不思議だけど恵まれていて幸せだなって感じました。なのに、やっぱりちょっとしんどいな、なんて感じ始めていたらこのおはなしで。 大丈夫、大丈夫だからちゃんと前を向きなさいと、優しくよりそってくれている大きな存在?愛？がいつも近くにいてくれるのだと思いました。 あづささんが伝えたいこととは違うかもですが、でも、あづささんのおはなしで引き上げてもらいました✨今日もありがとうござぃました💕💕

いつも楽しみに拝聴してます。 おしゃべるの内容はわたしには理解が難しい回も多いのですが、今回のお話はとっても美しいお話！！で何度も聞かせてもらっています。おしゃべるだけでなくインスタやブログ、あづささんの発信をまた楽しみにしてます〜〜〜😆

役に立ってないのに生かされている、すごい言葉༼⁠⁰⁠o⁠⁰⁠；⁠༽

初めまして、あずささん ^^ 毎回楽しみに聴いています。 今回のお話し、とってもよかった～ 響きまくりましたよっ ほんとそうだなぁ、って。 私たちは。 自分をしあわせにするのも自分だし。 自分を苦しめるのも自分。 ほんとうに自分次第です。 毎瞬、自分の世界を大事にしていきますね！ とはいえ、大事に出来ないこともありますが。 だって、人間だから(笑) いつも、大切な気づきをありがとうございます♡

初めてコメントします♪ 今回のお話とてもしっくりきて聞きながらすごく幸せな気持ちになりました♪ 素敵なお話ありがとうございました🙏☺️

あづささんこんにちは。おしゃべるにコメントしよう〜と思いながらはや２ヶ月が経っていました！😳そしてその間おしゃべるが更新されていない〜😂私はなんだか現実の世界が怒涛の動きを見せていてクソ忙しい５月６月でした。さっきひさしぶりにゆっくりおしゃべるを聴き返してコメントしています。最初に聴いた時に思ったのは、「私はずーっと自分を（激しく）責めていたんだなあ。」ということでした。幸せになりたくて、なれなくて、なれない自分を責め、幸せを感じられない自分を責めていました。それが本当は自分が求めているところに行く道のりを逆走して爆走していたんだと今は分かります。だんだんとそのことに気づいていき、今はどんな自分も（たとえ不幸を感じていたとしても）オッケー、どんな状態でも（たとえ望む状態でなくても）まずはそれを認めて受け入れるというふうになってきています。今日もう一度聴いていて浮かんだのは、「どうせ自分なんて」といじけた気持ちになっている傷ついたエゴの存在でした。「こうでなければ幸せでない。」「こうでなければ自分には価値がない。」と思っているその根底には、どこかで傷ついたまま癒されていないエゴがいるように思いました。自分もまたそうだったと思います。「ただここに存在していて、生きていて、生かされている。そのことが尊い。」というのは宇宙の真実なのだと思いますが、そのことに思い至れるには、やはり自分のエゴが癒やされていくか、あるいはあづささんのようにどこかで「もういいや」と開き直る感覚が必要なのかなと。だからやっぱり「なんでもノート」のようなツールでまずは自分が自分を認め、受け入れ、どんな自分も愛していくということなんだろうなと思いました。初心に戻るというか、そこをコツコツやっていくことなんだろうなと。あづささんの話を聞いていて「廻る輪」のようなイメージが浮かびました。ミニコーナーの、「ホテルのテラスで月を見ながらほっこりお茶を飲んだ」のところで「いいわあ〜」と声が出ていました笑　次回予告の「ホテルの朝食」が楽しみすぎるので、次回のおしゃべるをリクエストしまーす❤

知人からここのチャンネルいいよー！って おしえてもらって拝聴してみたらいいよどころじゃなくて とっても良すぎていいです！🥰 もっと早く教えてもらいたかったけど これも自分にとってベストタイミングですよねー

昨日、何故かAzusaさんの１年前タロットリーディングが表示されました。内容を観て、アレ？前に見てるかも…と思いながら視聴したら、目から鱗😭でした。土の時代を長く(40年以上もw)生きてきたから、わかりづらい程に侵食されていた部分(エゴ)に気付きました。このまま気付かずに生きていたら、本当の魂はエゴの私にジャッジされたままに感じたかなと思ったりで。なんか自由になった感じで、なんとも言えない気分です。ありがとうございました💞

昨夜ベッド泣き、目覚めてベッドで泣き、 今も。。。涙💧 特に22”35からの〜尊い役立たずって言うのは〜 ハートの❤決壊壊れました。 同体転生以降の14年の戸惑い、苦しみ、孤独の 浄化と癒やしが起きているようです。 あずささん、あずささんのお辛い経験、 そこから気付いてきたいろいろ、メッセージ ぜんぶありがとうございます。 共感された気がしました。 そしてコメントしていらっしゃるみなさん！ きっとい～っぱいの方々が今ハートに❤愛❤ しみしみされていらっしゃるだろうな。 同志に思えます。 いろんな想いと向き合い、またコメントを したいです!

・今回、聞いてて背中に熱いエネルギーを感じました。 どなたかが絵本にしてほしいと書かれてましたが、この内容があづささんの素敵な絵で絵本になったら、そのページにしばらく留まって尊さに身を浸すことができていいだろうなあと思いました。 ちなみに昨日エルガーのニムロッドを聴いている時、この動画のラストのような、あるいはあづささんが以前話されてた生命が爆発する星空（？）のような映像が脳裏に浮かびました😌🌌 （これ、のだめカンタービレでそのようなシーンがあるの後で思い出しました。ニュアンスは異なります） ・パリの街が汚いことにポジティブな側面があるとは思いもしませんでした！目からウロコ！ 最近わたしは「怒る時はしっかり怒り、すっきり引きずらない」というチャレンジが来ているような感じです😅 自分を信じられなかった時は、これができなかった。 ・あづささんが過去世をどうやって思い出したのかはそう言えば聞いたことなかった気がするなと思いました。 私はチャネラーの方にいくつかお聞きしたり、ピプノセラピーを検討したこともありました。 今はあまり興味がなくなってやめてますが、この人生の設定を理解するのに役立ちそうだなと思ったりします。 あと、たしか前にもコメントしたことがあるのですが、私はやっぱり時間軸について理解したくて。 人生の順番が逆になることもあるってどういうこと？「未来世を思い出す」こともあるってこと？だとしたら未来の社会や技術なども思い出せる？とか…どこかでまたお話聞けたら嬉しいです。 ・あづささんがいつも仰ってる「理解しようとしない」って、うんうんって思うんですよ。 ただ、周りのスピってない（？）一般的な人と話す時に、言葉にならなくて困る！っていう悩みが出てきました～（もちろんスピ以外でも言語化できずに悩むことはままありますけれど） 自分の中で言葉にならなくてもなんとなく「こんな感じ～」と思ってて、自分はそれでいいんですが、全然別の捉え方をしてる人に説明できなくて…😵‍💫 この悩み、たぶん私だけじゃないですよね？？ あづささんや皆さんはどうされてるのかな？？って気になります。

毎回すごいお話です…。 愛されてるって言葉自体が本当はちがうのかもしれないですね。愛するとか愛されるとかじゃなくて、生きてそこにいること＝愛。 昔のドラマで、いしだ壱成さん演じる発達遅滞の男の子が、広末涼子さん演じる好きな女の子マリアに、「ぼくはマリアを愛でしょう。」と言ったのを思い出しました。 それから、フランス、いいですね。みんな素直で✨ 私も思わず泣いたなあ…。

聴くレスキューレメディおしゃべるです。最近は自分も玉ねぎの薄皮が一枚ずつ剥ける様に観念？の様なものが変わってきているなぁと感覚的に実感してます。いい意味で成る様になるあきらめの境地に。ライスワークすることをやめても食べていけてます。それでも生きてる奇跡、厳しい自然環境の中でも美しく咲く花、それを愛でることが出来る自分。それ以上何を望むというのか？ とミドルで思えてる自分に驚くばかりです。

あづささん、今回のお話しも心に沁みました😊 いつもありがとうございます！！ 爆発的にそこにある状態が尊いって、大人になるにつれてスッカリ忘れてました😂 ついつい自分がする行為によって人の役に立ってるとか、判断してしまう自分がいました。 子供達に対しても『そこにいてくれる』だけで本当はありがたいことなのに、あれできてない、これしてない、とか不足してるところを指摘してしまう自分にも気づき苦笑いです😅 いつも大切なことに気付かせてもらってます。

尊いとは客観的なもの。宇宙的な視点。なのに人間は感情の生き物だから、余りにも主観的になりやすいな、と感じています。それだけ「人間してる自分」が魅力的なのでしょうね。たまには肉体から抜け出すような感覚が必要なのかも。

私もウン十年前に主にパリを中心にに遊学していたのですが 貧乏学生ながらにとても楽しかったです😊 デザインの勉強を掲げながらも遊んでいましたかが もっと近隣の国々に行っとけば良かったと思っております。 それなりの年齢になった今だからこその 私なりの楽しみ方もありそうな予感があります😊 次回のおしゃべるで szusaさんの朝食紹介 楽しみにしてまーす🎶

何でも幸せだ〜😂🌟

尊い役立たずについての考えがひっくり返りました😯ちょうど仕事で全く使い物にならない事に悩み、辞めようと考えてましたが… それでも生かされてるんですよねぇ… 使い物になりたいけど…😂

まさに神回✨ いつも何かわからない不安がやってきた時、お邪魔させて頂いております😊 皆が今回のおしゃべる内容をわかってくれたらどんなにいいかと…近頃私の周り集まる人達は、元々自分に自信が無くネガティブモードの人達ばかりなので😅 その人達がどうしたらもっと気楽に生きていけるのかな？と私なりに思い、悩んで疲れてここに来ました(笑) おしゃべる聞いてて気持ちがホワッと軽くなりました！ありがとうございます💖

最近、こちらのチャンネルに出会い、過去のおしゃべるを色々聞き始めました。 貴重な話、ありがとうございます♡ エゴも含めて自分。エゴも可愛がる、愛する。について、あずささんの考えをお聞きしたいです。 スピリチュアルでよくある、自分を満たす方法として、食べたいものを食べる、欲しいものを買う、みたいのがありますが、それってエゴを満たすことであり、魂の声ではないよなーって思うのです。 エゴの声、エゴの欲？をどこまで満たしたら良いのか。出てきた欲を認めて、OKを出すだけで、叶えてあげる必要はないのか？ その辺の塩梅について、お聞きできたら嬉しいです。

43:15不幸のクッションを握りしめていても、それも良いよってなでこ

幸せの最低条件2つどちらもクリアしてる👶🏻🌟

幸せも不幸も別に決められた状態じゃなくて、 頭の中でだけ存在してるものなんだろうなあとぼんやり思いました。 わたしはわたしのまま、今起きてくる流れの中に任せて それを眺めながら「いいなあ」と感じる感覚もあります。 言葉にすると違う気もするけど 🙃 何もないところから自分のストーリをー創り出さなくたって、 わたしっていう大きなものにちっちゃな人間の私はいつも包まれていて、 それにまかせていればずーっと安心なんだなあって。

ちょっと言葉悪いかもですが… つまりは要約すると 「人間なんて神のゲームのコマでしかないんだから、尊いとか役に立ちたいとかウダウダ無駄な事考えずにただ決められた盤上どおり魂の身の丈に合った生き方を全力でしてなさい」って事ですか？ 理解力が追いついてなくてすみません… 幼少期から型にはめられるのがとても嫌いだったので穿った理解力になってしまってるのかな… それでもまだ私はもがいていたいし もがいてる私も好きです。

最近のわたしのお気に入りワードです！諦める！！ あるわたしの中の大きなことを諦めて、死ぬほど楽になりました😂 だいぶ条件がなくなったとおもってるけど、幸せに条件ってあるかな？と大事大事ノートに書いたら 出るわ出るわ😅うぷってなるくらいのものでてきて(お下品ですみません)笑いました〜😂😂

あずささん、 いつもありがとうございます。 幸せをあきらめる！？ 驚いたすぐ後に 「よくぞ言ってくれました〜」と自分の中で声がしました。 子育てが終わり、世間一般的な幸せにほぼ到達しました。 でも、いまだにモヤモヤとして、あずささんに助けていただいています。 ライブ配信は楽しみですが、 チャットの入力の早い決まった方との会話になってしまうとしたら、私はつまらなくなっちゃうかも。 (私が遅くてついていけないから嫉妬？) でも、アワワなあずささんもきっと可愛いからいいかーとも思ってます。

なんだか、あづささんの声や雰囲気が好きで、いつも聞いてます☺️そして、声が誰かに似てるなぁ…と思ってたら、松嶋菜々子さんだ！笑笑 私だけ？？🤔笑笑

「一番大切な自分が泣いてるのでは本末転倒」　しっくりきました。