トイレの神様（in小樽）／植村花菜 

２年前に亡くなった祖母を思い出す。当時コロナ真っ盛りで、兄弟４人で見舞いに行ったが、直接話掛けることは出来ず、防疫シートの向こうから見つめるだけ。看護師さんが「お孫さんが来てくれてますよ、よかったねえ」と話しかけても祖母は全くの無反応。１人たった５分の面会時間を終えて帰るとき、長兄が言った、「ばあちゃん、泣いてたよ。俺たちが来たこと解ったんだな」。しばらく涙が止まらなかったよ。

現在24の無職の男です。僕のおじいちゃんとおばあちゃんはまだ生きてます。しかし、おばあちゃんは去年の5月に家で圧迫骨折になってしまい、介護が必要な状態になってしまい、現在家の中でも車椅子生活です。もう2人とも90近いです。いつまで生きてくれるかわかりません。僕が子どもの時はおばあちゃんは母親がいない時はご飯を作ってくれました。おじいちゃんも僕に外食に連れてってくれたり、本当に優しい2人です。この曲を聴いておばあちゃん達の事を今以上に大切にしようと思いました。こんな素敵な歌を作ってくれて本当にありがとうございます😊

今日、祖母の四十九日でした。 帰りの車でこの動画を見つけ、見ていました。 家に帰ろうと思って居ましたが、祖母との 思い出の場所に行こうと思い行きました。 思い出の場所に行くと今までの思い出が蘇って来ました。 おばあちゃん、何もしてあげられなくて、ごめんね.... おばあちゃんとの約束絶対守るからね。お空から見守っててね！

「ちゃんと育ててくれたのに」から 涙止まらんわ

私も小さいころから両親が居なくて、祖母に育ててもらいました。中学や高校時代、授業参観や三者面談など、自分だけ年をとったおばあちゃんが学校に来ることがイヤだと思ったこともありました。毎日のお弁当も、他の子のお弁当に比べて、見劣りするお弁当が恥ずかしくてたまらない時もありました。そんな自分が20歳のとき祖母は他界。現在、私は45歳になりました。反抗もした。わがままも言った。困らせたりもした。心配もさせた。だけど、祖母と暮らした毎日は楽しくて、夕食を食べながら学校であったことなどを話をすることが大切なかけがえのない時間だったと思えてます。今はただ、あの見劣りして恥ずかしかったお弁当を、もう一度食べたくて仕方がありません。

作曲︰植村花菜 作詞︰植村花菜．山田ひろし 小3の頃からなぜだか おばあちゃんと暮らしてた 実家の隣だったけど おばあちゃんと暮らしてた 毎日お手伝いをして 五目並べもした でもトイレ掃除だけ苦手な私に おばあちゃんがこう言った トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで だから毎日 キレイにしたら 女神様みたいに べっぴんさんになれるんやで その日から私はトイレを ピカピカにし始めた べっぴんさんに絶対なりたくて 毎日磨いてた 買い物に出かけた時には 二人で鴨なんば食べた 新喜劇録画し損ねたおばあちゃんを 泣いて責めたりもした トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで だから毎日 キレイにしたら 女神様みたいに べっぴんさんになれるんやで 少し大人になった私は おばあちゃんとぶつかった 家族ともうまくやれなくて 居場所がなくなった 休みの日も家に帰らず 彼氏と遊んだりした 五目並べも鴨なんばも 二人の間から消えてった どうしてだろう 人は人を傷付け 大切なものをなくしてく いつも味方をしてくれてた おばあちゃん残して ひとりきり 家離れた 上京して2年が過ぎて おばあちゃんが入院した 痩せて細くなってしまった おばあちゃんに会いに行った 「おばあちゃん、ただいまー！」ってわざと 昔みたいに言ってみたけど ちょっと話しただけだったのに 「もう帰りー。」って 病室を出された 次の日の朝 おばあちゃんは 静かに眠りについた まるで まるで 私が来るのを 待っていてくれたように ちゃんと育ててくれたのに 恩返しもしてないのに いい孫じゃなかったのに こんな私を待っててくれたんやね トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで おばあちゃんがくれた言葉は 今日の私を べっぴんさんにしてくれてるかな トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで だから毎日 キレイにしたら 女神様みたいに べっぴんさんになれるんやで 気立ての良いお嫁さんになるのが 夢だった私は 今日もせっせとトイレを ピカピカにする おばあちゃん おばあちゃん ありがとう おばあちゃん ホンマに ありがとう

令和2年になり、再びこの唄を聴きました。悲しさや優しさや切なさを改めて聴きながら、おばあちゃんが教えてくれた言葉の重みが、とても大切に響いてきました。ありがとうございました。

ほんとに感動する。 人生で初めて泣いた曲。こんないい曲他にない…。歌い方も感情がすごくこもっててすごく心に響く。

山口県の工業高校を卒業して、会社員になって46年になりますが、新人の頃から、朝一番に出社してトイレ掃除して来ました。今では役員になれましたが、今もトイレ掃除しています。トイレの神様が見ていたのですかね？ 3月末で退職になります。業績も気になりますが、人がやりたくない仕事を一生懸命やってくれる部下が多く育っているかの方が気になります。多ければ多いほど、今後も繁栄することでしょう。私も最後まで一生懸命頑張ります。部下の皆さんありがとうございました。

わけあって２年ほど9歳と7歳の孫娘の面倒を見ています。 3人で一緒にこの歌を聴きながら泣いてしまいました、日本語のわからないこの子達に英訳 してあげながら涙で声が出なくなってしまいまった私に 二人とも目に涙をたくさん溜めながら抱きついてきました。 ふたりとも賢いいい子達です、この宝物のような時間をもらえた事も幸せな事なのだと感謝しています。

おばあちゃん子だった俺にはすごく胸にグッとくる。この曲嫌いって人多いけど気持ちがこもっててほんとに名曲だと思う。この曲がいい評価だろうと、悪い評価だろうと、ちゃんと評価されることがおばあちゃんへの恩返しなんじゃないかな。

22歳女です。 おばあちゃんは私が小学生の時に亡くなりました。 祖母がいってしまう寸前まで、私は何もわからず、学校で習った茶摘みの歌を妹と歌っていました。 学校の昼休みを抜け出して向かった病院。 絵が好きだったおばあちゃん、ピアノを弾いていたおばあちゃん、私の大好きだったおばあちゃん。 この曲は線香はあげていたけど忘れていた、おばあちゃんとの思い出を思い出させてくれました。 今ある家族や友達を...大切にします。

ちょっと話しただけなのに もう帰り！って言葉は 凄い優しさを感じる奥の深い一言。 おそらく亡くなった自分のおばあちゃん達も同じような事言う偉大な人だった！ 今いるお母さん達にも後々後悔しないようにする最大の恩返しは 可愛い孫の顔を見せる事だと個人的に思っている。

この歌は何十年経とうが決して色褪せない不朽の名作だと思う。 そしてこういう歌を大切に歌い継いでいく日本であり続けて欲しいと願う。

歌で号泣してしまった。初めて。 昔これ聞いてお母さんが泣いてるの見てて今大きくなって改めて聞くと、お母さんの気持ちが分かった。

久しぶりに聞いたけど、やっぱり涙が止まらない、嗚咽も出てくるのが不思議な歌だ。

この人はよくボロボロに泣かず最後まで綺麗に歌えるなすごい😢

この歌🎶意味はすごくわかりやすいけど、聞いてると、なんだか涙がとまりません

この歌って何年経ってもたまに聞くとウルッときます。日本人の心の一番深い奥底にある心情だからでしょうね。

泣いてしまいました😢 この曲はだい好きです。 去年のくれ、私も祖母を亡くしました。とても寛容で、優しい祖母でした😂

もう10年近く前だろうか。車を運転中、この歌が流れる。初めて聞く歌の、なぜかしらん、込められた言葉の一つひとつに涙が。そのまま車を停め、子供みたいにわんわん泣いてしまったことを、ここにたどり着いて思い出した。そして今もまた……。 すでに半世紀をゆうに越えてしまったオッサンだけれど、大好きだったおばあちゃんのあたたかな温もりが心に深く清く、ハッキリとした形をもってよみがえってみがえってくる。おばあちゃん、ありがとう。 何より、花菜さん、ありがとう。

うちのばあちゃん、週末いつも遊んでくれるし、色々買ってくれるし、色々尽くしてくれる。昔はそれが当たり前だと思って過ごしてたけど、高校生になった今、ばあちゃんの大切さをひしひしと感じるようになった。今ばあちゃんは70代。僕が生まれてからずっと可愛がってくれた。このばあちゃんをなくしたら絶対立ち直れないです。今は可愛がってくれるばあちゃんの気持ちに応えるように、趣味の時間を削ってでも、必ずばあちゃん家に行くようにしてる。後のことを考えた所で何も出来ないから、今この時を大切に生きようと思う。ばあちゃんを大切にしようと思う。この曲が出た時はまだ幼くて何も感じなかったけど、ばあちゃんの両親が亡くなってから、急に意識するようになった。

ストーリー性があって本当良い歌やわ 俺もおばあちゃんに感謝しにいってくる 長いとかふざけすぎやろ

道徳の時間にこれ聞かせてもらって自分がおばあちゃん子ってのもあって泣いた覚えがある😭周りの子達は泣いてなかったけど小さい頃から両親と祖母と暮らしててずっと近くで生活してるからいなくなったらすぐには立ち直れない気がする...。思春期で反抗しちゃう時があるけどその後毎回後悔してる笑 いつまでも元気でいてほしい.😢

いい歌ですね わたしの家のトイレはましく昔のぽっとん便所でした。借家でぼろぼろ 友だちをよぶのも恥ずかしいかったですね。この歌をみみにするたびに思い出します。もう母父もいなくなりこの歌で思い出します。

よく歌い切れるよな… 俺は毎回号泣やで。 彼女の我慢しながら歌ってるの強烈すぎます…(涙)

「おばあちゃん」っていう言葉だけでうるっと来ますよね。 植村さんは歌うたびに感情がいっぱいに伝わってくるので感動します。 トイレ掃除なんて教わってないけどどこかで自分の「おばあちゃん」と繋がる。

今は亡き父が当時この歌を聞いてテレビの前で泣いていたな。最初で最後の父の涙、今でも忘れられない。この歌を聞いてから父がトイレ掃除を気持ち込めてしていたことも忘れられない。あの時何を思っていたんだろう。会いたいな

祖母が亡くなった時、 私は何故か泣けなかった。 泣くどころかヘラヘラしてた。 祖母といちばん仲が良かった私を見た弟が不思議がっていた。 葬儀の時、見知らぬおばあさんが話しかけてきた。 「あなたのおばあちゃん、いつもあなたが遊びに来るのを楽しみにしていたのよ。あなたが来る時はいつもニコニコして嬉しそうに話してくれたわ。」 その言葉を聞いた途端に私は恥ずかしながら堰を切ったように号泣してしまった。

おばあちゃんが入院してる時期？があって今日お見舞い行くけどどうする？って聞かれてその時いとこと遊んでて今日はいいやって言ってしまって、、、 だからお父さんだけお見舞いに行ったんだけどいとこたちと遊び終わって家に帰ってご飯食べてたらなんか電話かかってきて、 ちょっと危ないかもしれないから病院来てって電話が来て、、、 でも病院に着いた時にはもうおばあちゃんは亡くなってて、、、それが信じられなくて……だってまだ温かかったから寝てるんじゃないかって思ったけど皆すごい泣いてて。 なんで最後の時に一緒にいてあげられなかったんだろうって、いとことなんていつでも遊べるのにあの日だけなんで行かなかったんだろうって6年たった今でも後悔してる………… 本当に大切なものは失って初めて気付くんだとすごい思った。。。

この歌初めて聴いた時号泣したけど、数年経って改めて聴かせてもろて、また号泣。 おばあちゃん、ほんまありがとう。

コメント欄を読んでて泣いてしまう。 おばあちゃんからの無償の愛って、なんて温かいんだろう。 歌詞にあるとおり、返せるものなんて思いつかない。

おばあちゃんが、孫に、一番大切な事を教える為の一念が叶った名曲を、いつも涙を流しながら聴いています。

敬老の日にこれを聞くと、６年前の祖母の亡くなった日を思い出して泣けた。 ６年前の今頃、遅めの夏休みで、２泊３日で四国旅行を考えてたけど、旅行前日に友人の都合でキャンセルになった。 で、実家に帰る事にして、その日の昼、長期入院してた祖母の病院に見舞いに行ったんだけど、その日の夜に亡くなった。 この曲と同じように、祖母が自分が来るのを待っててくれたようだった。

久しぶりに聴かせてもらいました。おばあさんの優しさ愛情、孫を思う気持ちが伝わり感深い気持ちになります。まだ35で人生を語る器ではありませんが、凄く人の温もりを感じれる歌ですね

3年ぶりにこの動画に帰ってきた 3年前はまだ元気だったばあちゃんね、去年脳梗塞になって半身麻痺になって施設に入ったよ。毎日歩きに行ってどこに行ったか分かんなくなってよく皆で｢あれ！？またおらん！どこ行った！？｣なんて言いながら皆で探し回らないといけないくらい元気だったのに、たった1回の脳梗塞で全てが変わった。コロナ禍もあってなかなか会えずに数ヶ月ぶりにばあちゃんに会えたけど、頭真っ白になっててめちゃくちゃ痩せてて車椅子に乗ってるばあちゃん見て正直ちょっとショック受けた。やっぱり人間病気には敵わないんだな…って痛感した。 ばあちゃんと内縁の夫婦だったじいちゃん(ホントのじいちゃんではないけど、ホントのじいちゃんが亡くなってからホントのじいちゃんみたいに俺と弟をホントの孫みたいに可愛がってくれた育てのじいちゃん)もばあちゃんが帰ってくるからって言って余命宣告受けたのに何とか回復しながら家で1人待ってたのに、ばあちゃんがもう帰って来れないって知った途端にみるみる病気が進行してたった2~3ヶ月の内に亡くなってしまった。何も恩返しできてないのに。ばあちゃんがもう帰って来れないってわかった途端に病院が進行してあっという間に亡くなった。じいちゃんが病院で息を引き取った全く同じ時間(夜中)に施設から電話があってばあちゃんが高熱を出したと言われた。最後まで会えなかったけど、最期にばあちゃんに会いに行ったのかな…と思った。ばあちゃんに葬式に行くか聞くと｢2人で自転車で２ケツ(当時はまだうるさくなかった時代)して色んなところに行ったあの景色あの感じを鮮明に思い出してしまうからじいさんの顔見れない。だから行かない｣って言ってたばあちゃんはすごく寂しそうで辛そうだった。じいちゃんには恩返しできなかったけど、ばあちゃんにはまだまだこれからも生きて欲しい。じいちゃんの分までばあちゃんに恩返しできるまでは

植村花菜さんのこの歌はこれで完結していると思います。ものすごく大きなインパクト受けたし、代えがたいものであると今でも思っています。植村さんにはこの実績を超えて、新しい境地を開いていただくことを祈っています。大好きです。

この曲を聴くと泣いてしまいます。 涙腺が緩くなったんでしょうか？ 感性豊かな曲ですね。

久々に聴き、ばあちゃんを思い出しました。 若い頃ボロボロのジーパンで帰省したら、帰りにはツギハギに縫ったジーパンを渡してくれたことを思い出しました。 自分はファッションのつもりだったんですけど不憫に思ってくれたんでしょうね。 ばあちゃんありがとう。

大切に暖めて育ててください、国民、皆を喜ばす貴方の歌声 と曲、歳を隔ててからもしっかりと訴える優しさに感無量です、

こう言う歌を大事にしたいねぇ。

いま聴くと更に涙が出るのはなぜだろう… 本当にいい歌ですね

八年前ほどかな？トラック運転しててラジオから流れて道路脇にトラック停めて号泣しました

この曲が発表された時はまだ元気で認知症も発症していなかった母がこの曲が大好きでいつも聴いていました。その母が認知症になり、私達の顔もお婆ちゃんっ子の孫の顔も全く解らなくなってしまいました。そして、久しぶりに施設の母に会うことが許されました。コロナ禍でずっとずっ～と会えなかった……久しぶりに会えた母が、時折見せてくれた笑顔が…本当に昔のままの優しい表情で私達家族に笑いかけてくれて……もっと、もっと、もっと親孝行しておけば良かった……

涙が止まらないいつ聞いてもいい歌だ

13日に、おばあちゃん👵が旅立ちました😢痴ほう症になり、施設に入居していました。もう最後は、ガリガリ、骨だけになってた😅もう、誰なんだか分かってないと思うけど、俺の顔見てニッコリ笑顔で、「ありがとう」って😭また来るねーと２回頷いてた。それが最後になった😢😢棺の上に花を置いたとき、棺にトントンした。無言のバイバイ➰👋😢ばぁちゃん、見守っててくれよー😊❗追伸。この曲聞くと泣けてきますね😅

めっちゃくっちゃ泣けます。歌でこんなに泣いたの初めて。おばあちゃんはもちろん、お世話になってる方の大切さが教えられます。ほんといい歌。

いつ聴いても胸に刺さる名曲。コロナが収束し、日本中にいる孫たちが遠くの祖母に会える日が来ることを強く願う。投稿ありがとうございます！勇気をもらいました。

この人…この曲を歌う度に心で泣いてる…号泣してる、でもそれを表に出すのはこらえて歌ってる、少なくとも自分にはそう感じました。

いつ聴いても、 涙が気づいたら自然に溢れて零れてる。 こんなに自然に泣ける歌はもうこの世に出てこないかも… 最高の歌です👍 ほんまにありがとう😊

おばあちゃんが亡くなって歌詞とおばあちゃんとの思い出を結びつけると涙が止まらない

昨日おばあちゃんが亡くなりました。色々リンクし過ぎてこの歌が頭から離れません。いつも味方してくれていた大好きなおばあちゃん。またね、、、

ほんと共感。小3の時におばあちゃん亡くなってしまって、、母が母子家庭で遅くまで働いてるという事から小さい時から毎日おばあちゃんに育てられてきてとても大きな存在だった。けど私が６歳の時に癌が見つかってすぐ治療すれば治るものだったのに、私の面倒があるし治療のお金を使うなら私の欲しい物などを買ってあげたいという気持ちで治療を受けなかったらしい。それから3年たった頃癌は10cmにまでなってもう取り除けない。余命はあと1年。私がば-ばにちゃんと言ってあげれば。後悔だけです。キャンピングカーに乗って沢山旅行する夢も叶えてあげられなかったね、ほんとごめんな。

5月の初め母が旅立ちました、式の間なぜかずっとこの曲が頭から離れず泣きました、ホンマイイですね、旅だった方を思い出す事が出来る曲ですよね。ありがとうございます

久々に聞きたくなって聞きました。 涙が止まりません。 素晴らしい歌ですね。

さわりだけ聴いて次の曲を探そうと思ってたら結局最後まで聴いていました。涙が止まりません。ここ2年で父、母を亡くしたからか染みました。

初めて聴いたのが新幹線の中でしたが、聴いてる途中で車窓から見える景色が滲んできて、自分が泣いていることにびっくりしたことを思い出します。 素敵な歌ですね。関西弁の歌詞が柔らかくてなお良いです。

この歌自分が小学1年生の時テレビで見てたのをまだ全然覚えててこの歌を聞くと懐かしさとかおばちゃんのこと思い出して泣いてしまう。ほんとに素敵な歌だよね……

おばあちゃんがなくなったあとの部分は涙腺が崩壊します いい孫じゃなかったのに私もそうです なくなってからたくさんの手紙やメッセージが出てきました それを思い出してしまいます

学生の頃、この歌を聴いてる時は、良い曲だなーっていう程度にしか思いませんでしたが、それから、約１０年就職し、結婚し子どもが産まれ、両親も祖母も歳をとりこの歌が身に染みるようになりました。 何度聴いても、何をしてても涙が出るようになりました。親孝行、祖母孝行が少しでも出来るようにする為に故郷に転勤希望しました。2020/10/30 感動をくれて、家族を大事にする心を思い出させてくれてありがとうございます。これからも応援してます！頑張ってください！！

どんな良い曲でも、歌を聴いて泣くことなんか無いけれど、トイレの神様は泣きますよ。 素直な言葉だし、植村さんは本当におばあちゃんが大好きで、反発した若い頃を悔やんでいる、心もきれいな人だと思います。 それを何度も執拗にけなすバカは身も心もばっちくて、おーいやだ。 しかも全く関係のない事なのに恨みをここでぶちまけている犯罪予備軍。 残念ですね、ステキなコメントだらけにしたいところをバカのせいで。 ちなみにナシュビルで作り、ナシュビルで歌ったTrue to myself、あれも良かったですよ。 涙出ました。 素直な歌だから。

これ聴いたら泣けてきた。 感動をありがとうございます。 これからも頑張ってください。 植村さん、べっぴんさんになれましたね。

カラオケで 最後まで まともに歌えた事ない おばあちゃんと距離が出来た所と 「恩返しもしてないのに」って所 涙が止まらなくなる

私も、ばあちゃんと暮らししてたけど､私が結婚してから、ばあちゃんが99歳で亡くなったけど､悲しくて、ばあちゃんばあちゃんとさげんで泣いてたよこの歌聞くとばあちゃんを思い出します悲しくて涙がこぼれます😢自分の親より、ばあちゃんが優しいばあちゃんだったから、私が盲腸になった時に付き添いで私の側におってくれたし嬉しいくてなみだこぼれました。今でも､ばあちゃん居ないけど😭

自分も小さい頃はおばあちゃんに育てられたようなものだから、思うところがすごくある ほんとにいろいろ教わったのに何も恩返ししてないうちに死んじまって、もっとこうしてあげればよかったとか20年近くたった今でも心底後悔してる。本当に後悔してる。

13年前にやってたんですね。今聴いても素敵すぎて感動して泣きました　本当の音楽て何年たっても素晴らしい

コメント見てたらさ 批判コメントが多いじゃねーか。 曲が長いとかつまらないとか。 最低だな。 いい曲だと思うんだけどな。

歌詞中盤超えてからのおばあちゃんの病室へ行く下りが心に響く良い曲ですね。ブームは過ぎましたが不朽の名曲として残って欲しいです。

二秒で涙腺崩壊、、、 祖父と暮らしていました、トイレ掃除が大嫌いでした。 ９６歳で亡くなった祖父は、私の容姿と、男勝りの気質を心配して、 直ぐ上の兄と喧嘩ばかりするので、、、よく叱られてました。 祖父や祖母を思い出します。 やたら、畑の、草むしりさせられてた、、、、逃げるのも早かった💦 トイレ掃除、今からします☺ほんま、良い曲ですよね、有難うございました✨ トイレ掃除は、パートから帰ってからやわ、、。💦

この曲に出会ったときはなんとも思わず聞いていけれど 4年前祖母を亡くしてから歌詞が身にしみる…… 祖母は私に心配かけたくないと 病気のことをギリギリまで黙っていた。でもその会話を私は聞いてしまった……「余命宣告されてるんだ」と、その瞬間私は泣き崩れてしまった。その日から私は毎日祖母の介護を手伝うことにして生活していたけれどひにひに痩せていく姿を見て泣きそうになりながらも本人の前では絶対泣かないと決めていた私は我慢して介護をしていた。そして祖母が亡くなる2日前に夢の中で「祖母が亡くなる」と言われ半信半疑だっが その日は寝ずにずっと起きていた すると11時頃に息を引き取った……泣かないと決めていたけれどいざ目の前にすると涙が押し寄せてきた。そしてその場で泣き崩れてしまった 冷たくなりはじめた手をずっと握って私は何度も謝りつつ感謝した。酷いことも言ったし何より恩返しできなかった　 両親共働きで親のように可愛がってくれてお世話してくれて 私にとっては二人目のお母さんような存在だった。いつまでもこんな生活をしていたかった。 もし願いが叶うならもう一度祖母に会いたい。また祖母の作るご飯を食べたい、まだ早すぎたよ 手紙にも書いたと思うけど いままでありがとう。 ご飯美味しかったよ！

久しぶりに見つけて聴いたら… 涙がとまらない…

幼い頃からおばあちゃんっ子で、共感できる歌詞も多いからこの曲大好き。 感謝を直接伝えられるうちにたくさん伝えて、写真もいっぱい撮ろ、、。

今まで何気なく聴いていたこの曲。今年発奮し、トイレの神様　烏枢沙摩明王　を飾り、便器をピカピカにします。この歌を歌ってくれた植村花菜さんに感謝!

音楽聴いて初めて泣きましたー！めっちゃいい歌！！

俺歌詞で最後におばあちゃんありがとうホンマにありがとうって歌詞涙出ます!名曲よなぁ～

涙がとまらない まだ見てる人いる？

色褪せない歌…2022年… 母の最後を思い出しました。

おばあちゃん子だった私には号泣ものです。。 トイレ掃除の時はこの歌を歌ってしまいます^_^ この…サビのメロディはヤバイです😢

何年かぶりに聞いたけど感動が止まらない。植村さん元気なのかな？

これホントに良い曲だよね… 小学校の時に掃除時間に流れてた…

まさに祖母に育てられた私にはまさにドンピシャの曲で歌詞もほぼ同じで唯一違うのはトイレ掃除と死に際に会えなかった事ですいつ聞いても涙が流れる名曲です😭

久しぶりに聴いて大泣きした...

ﾄｲﾚの神様って言う唄を､拝観する度に自分は号泣します｡ 亡くなった方への悪口に成りますが､5歳の時から5年間一緒に生活してた母方のﾛｼｱ人の血を､引く祖母は本当に意地悪でした｡ それと反対にたった3回しか逢えなかった稚内市に住んでた父方の祖母はもの凄く温もり深き祖母でした｡ その父方の祖母を､思い出し号泣します｡ 植村花菜さんの美声と唄と伴奏と唄の詩がﾋﾟｯﾀﾘ合って感動を､与えて頂いけてます｡

おばあちゃんに会いたいな。 おじいちゃんと天国で幸せになってるかな。 いつも見守ってくれてありがとう

改めて聴くと凄い歌だと思う。 涙を誘う歌詞、メロディー。 これこそが人の心を打つ楽曲。他と比べる訳ではないが抜きん出た秀逸な一曲ですね。

私は、12歳の時、(現在13歳)一年前にお祖母ちゃんを亡くしました。私が小さい時からずっと、母が仕事で忙しかったので、面倒を見てくれていました。 でも、ある時引越しして、家は比較的近かったのですが、部活などで会えない日が続きました。 そんなある日。お祖母ちゃんがベランダで転んで、骨折してしまったそう。 それでも、会えない。 そんな事が続いたある日の夜。お祖母ちゃんの家から、電話が掛かってきました。(今は老人ホームに住んでいますが、当時はそこに住んでいた) ……お祖母ちゃんが倒れたと。 私は、お祖母ちゃんがくれたネックレスを握り締め、車で数分の病院へと向かいました。 カーテンを開けると、そこには目を赤くしたお祖父ちゃんと、変わり果てた姿で横たわるお祖母ちゃんが。 お医者さんから現状を聞かされ、絶望する私。次の瞬間には、私の目に涙が溢れ出て止まりませんでした。 葬儀の時も、私はずっと泣いていました。 お祖母ちゃんや肉親を亡くした方、辛い経験をされた方、いると思います。 でも、そこから立ち直って行きましょう。 いつまでも泣いていると亡くなって行った人たちが浮かばれませんよ。

今の年になって、ふとこの歌を聞いたら、泣きそうになります。心に染みる様です。

物語になってて声もキレイだから聞き入ってしまう 泣いてても歌いきる姿もカッコいいが 泣かずに歌う姿もカッコいいと思った

警察大学に合格した時に私よりずーっと大興奮だったおばあちゃんは私が卒業するまでに待たなくて旅立った。えらい警官姿を見せなくて切なかった。ばあちゃん、会いたいよ、もう一度だけでもいい、くだらない昔物語を聞きたいから。

RU-vidに何故か上がってきて、久しぶりに聴いたら涙が止まりません。 暖かいけど悲しい歌 ありがとうございます。

我來至台灣，好幾年後再聽這首歌，依然讓我感動落淚，真的很好聽又很感動，如今武漢肺炎疫情嚴重，希望日本的朋友一切平安，我好想去日本玩啊！！！

植村さん自身も、植村さんのおばあちゃんも、植村さんのお母さんも、素敵なひとなんですね！曲を最後まで聴いてそのことがよーくわかりました。素敵な曲をありがとう。

どうしてだろう？人は人を傷つけ〜の所からめっちゃ感動する。

僕もおばあちゃん子でした。慎ましくしんのつよいおばあちゃんでした。100さいまで生きて、100歳ちょうどで天に召されました。 気の強い人でしたが、僕がこうやって生きていられるのはその魂を見せてくれたからでした。この曲を聞くたびに亡くなったお婆ちゃんを思いだし涙がとまりません。おばあちゃんが亡くなってお葬式で、僕は一生分の涙を流しました。

本当に、良い歌ですよね!この動画,この歌を聞いている人達は、トイレ掃除忘れずしているでしょうか！いやしなきゃいけないんですよね!とても良い歌です!自分は心からそう思いました!それにこの歌は世の中に、何を訴えているんであろうかは…?この歌は一生残したい歌です!

中国の人ですが、聴いてなきました。おばあちゃん、おばあちゃん、ほんまに、ありがとう

昨日のフェスタで偶然、植村花菜さんのトイレの神様の生歌を聴くことができました。 大学４年の私は今、祖母の家で介護をしながらふたりで暮らしています。 幼い頃は共働きの両親に代わって、おばあちゃんがよく私の面倒をみてくれました。 郵便局の帰りはいつも吉野家の牛丼を買って帰りました。おばあちゃんとふたりで食べました。土曜の昼は一緒に新喜劇を見ました。オセロも公園も風船もいっしょにあそんでくれました。 大好きなおばあちゃんは持病が進行しました。この２年でどんどん痩せて細くなりました。今ではひとりでトイレに行くので精一杯。一日中ベッドで横になっています。 何度言ってもわからないおばあちゃんにイライラすることもあります。日に日にボケていってしまうおばあちゃんに悲しくなって腹が立ち、怒鳴ってしまったこともあります。 トイレの神様は流行り始めた頃から聴いて涙してきた歌ですが、改めて昨日、生歌を耳にして野外にもかかわらず号泣しました。私とおばあちゃんにぴったり当てはまるような歌詞に涙がとまりませんでした。 おばあちゃんのために今日もせっせと家事を頑張ります。大好きなおばあちゃん、長生きしてね。楽しくいっしょに生きようね。 植村花菜さん、トイレの神様、ありがとう。

昔から可愛い子供がうまれますように ってトイレを綺麗にしたな〜 気持ちの持ち方なんだなーと 今思う、、、 今のコロナ時代 心だけは、、、綺麗に❣️ 日本人らしく生きて行こう、、、 後　少しなのかもわからないけれど 空を見上げて、、笑って❣️

長いのに全く長いと思わん。むしろもっと聞きたい。ほんまに素敵な曲やと思います。こんな素敵な曲を作れるって、本当におばあちゃんに大切にされてたんやなと思います。素晴らしいです。

呑みに行く前に、久しぶりに顔見るのに寄ったら「なんか食べたんか？」って聞かれて、「いや、でも今から友達と呑みに行くんや！」って言うたのに そうか、言うて大盛りの焼飯作ってくれたんやよなぁ。。 腹一杯になったけど残さず食べたなぁ。優しくて今では良い思い出。 もうおらんけど、また会いたいわ。