モラハラ夫の特徴と対処法を心理カウンセラーが解説【結論：離れるべき】 

コメントありがとうございます。本当に良かったですね。 お子さんにとっても前の環境にいるよりも、ずっと幸せな状態だと思います。 ゆうちゃんが行動したからこその結果ですし、お子さんもそんなお母さんの背中を見て、今回の経験を人生の糧にしておられるのではと思います。

@@user-wc7me6ub1g 同じですね(´;︵;`) もし本当にあなたが悪いんだとしても 精神的に追い詰められている相手に、更に追い詰めるような事を言ってきたりしてきたりする人間は親だろうが敵だと思っていいとおもいます。 お友達でもお子さんでも、絶対にあなたの味方は身近にいると思います。 そういう人を頼りにして、逃げていいと思います。 行動を起こした先でまた責められるかもしれないとか 自分がもう少し我慢できたらとか変われたらとか 悪いように言いふらされてみんなから嫌われて酷い女だと思われるかもとか 生活のこととか 沢山怖いと思うことはあると思うんですけど 私が離れてから気づいたのが 「私を責める人間は私の周りでたった数人だった」という事です。 そのたった数人を切り捨てただけで私は幸せになれました。 親とは縁を切って、寂しくなることもきっとあると思っていましたが 全くないどころか、小さい頃からのとっかかりが取れました☺️ そして、孤独でもありません☺️ 子供たちも、無条件に味方でいてくれる友達もいます。 行動を起こせば、ゆーさんの未来も絶対に明るく幸せになれます。 もう我慢しないで！

親や身近な人にそう言われると、どうしても本当にそうなのかと思いやすいと思います。 ただ、昔ながらの「離婚は良くないもの」という価値観から言っている場合もありますし、ご自身の結婚なので、最も大切にすべきはご自身の気持ちだと思います。 環境が変わるのは怖さも大きいですが、あまりに我慢の期間が長いと回復の期間もどうしても長くかかりますので、ご自身の思うように行動されるのが1番です。怖いまま行動を起こすのをお勧めします。

今９月ですが前のコメント拝見して泣きそうに心配でした 何もかも改善で本当に良かったです　またまた泣きそうです　当方も長年悩んだり自分が疾患気味にももちろんなりました　最近発達障がいによるものかと気付き色々学ぶ過程にあります　離れるべき状況ですがもう少しやってみます　ゆうちゃんさま、お元気で本当に良かった❗

コメントありがとうございます。人は「自分は正しい」と思いたい生き物だと思いますが、「俺はいつも間違っていない」と言われると絶対服従になってしまいますね。

危険な気がします

を

同じです。 お前はおかしい、変わってる、障害だ、、、、と 事ある毎に言う。 姑も同じ言い方していた。 自分以外は、全て変わってる、おかしい、障害だという訳。 ありがとう、ごめんなさいが言えない人種。

とてもきついですよね。すぐに離れるのをお勧めします。 男女共同参画センター全国一覧でのカウンセリングで、各地域のシェルターについても聞けると思います。

それは大変…本当に辛いですよね。 私も母親が毒親と言われる部類で実家にも頼れないで耐えてきました。 ですが、逃げました！！ 障害者の息子様であれば障害者年金？補助？が出ますよね！ それと合わせて生活保護で生きていけないですかね？？ 早く逃げて欲しいです！ 思い切って逃げてください。 旦那さんがもし酷いモラハラをしてきたら警察を呼んでも良いです！ 私は呼びました… 去年の大晦日でした。 娘も裸足で出てしました、ずっとパパが怖い、もう会いたくないと泣いていました お巡りさんが来てくれて 「お母さん、こんなに寒いところで…パトカーに入りましょう」 とお巡りさんみんなが優しかったです 。皆さん男性でしたが、味方でいてくれました。

70才のおばあさんです。 諦めて40年、あなたのこころ、大切にしてくださ。

コメントありがとうございます。参考になれば幸いです。是非ふんばって距離を取るのをお勧めします。

安心感も無く、眠れないのは本当に辛いですよね。 どんなタイプのモラハラでも対処法は同じですので、できるだけ早く（できれば今すぐ）離れるのを強くお勧めします。相手は変わらないので、今のままだと状況は変わらないです。 もしお金の問題があるのであれば、生活保護も視野に入れるのが良いです。

はじめまして。 お母様が我慢している様子や、辛い様子を側で見るのは本当に辛いですよね。 中には「子供のために我慢していた」という方もいますが、そんな我慢は子供としても、して欲しくないと思います。

そうですね。離れる状況を作るためにも、自分自身で稼ぐ力はとても大切だと思います。

はじめまして。 お勧めは、「今すぐ穏やかに暮らす」選択です。 カウンセリングには「あなたがいるから別れなかった」と言われて負担に感じていた方が、とても多く来られます。 お子さんがおいくつかわかりませんが、お子さん自身も「早く別れたらいいのに」と思っているケースはとても多いです。

少し前の私と全く同じ発言です。 今の幸せを諦めないで欲しいです

はじめまして。 離婚は結婚よりも多大なエネルギーを使いますし、とても大変だったと思います。 特に子育ての面でこれからのご不安はあるかと思いますが、様子を拝見すると、大正解の離婚だと感じます。 面会についてはお子さんは望んでおられるのでしょうか？私がもし子供の立場だったら、例え実の父でもしばらくは会いたくないと感じると思います。 また、子供の教育のためにも合わせない方が良いと思います。

複雑な気持ちですね。 お子さんが離婚についてどう思っておられるかが大切だと思いますが、 DVを見る環境で育つよりは、そうでない環境の方が幸せだと感じます。

ありがとうございます。きっと子どもが大人になるまでこれから何度も聞かれると思います。「どうしてパパがいないの？」それを覚悟の上で離婚しましたが、悩みや不安は尽きません。

コメントありがとうございます。 「自分がいつも正しい。自分の言うことを聞いていれば間違いない！」というのは、「あなたの言い分を全く聞くつもりはない」ともいえますよね。一緒にいると考えなくてもよい面は楽ですが、服従を余儀なくされますね。

良かったです。コメントありがとうございます。

大変な体験だったとお察しします。 元夫といるときは生きてる価値を見いだせなかったり、失声症にもなったという事ですので、しあわせではないどころか不幸だったと思います。 配偶者に対して悪い意味で別人格になる人とは、離れるに限ります。

@@takahiro-inoue 返信ありがとうございます(＞＜) 何か前向きになれる効果的な方法があれば教えて頂きたいです(＞＜) 友人達が支えてくれていますが、 家でボーッとしているとすごく不安定になります🥲 何かしようと思っても、動けなくなり、テレビすらつけられません🥲

強く傷ついた分、回復するのにどうしてもある程度の時間がかかると思います。 身体が休められたのであれば、あまり家で何もせずにいるのはお勧めではないです。本来考えなくてよいことまで頭が巡って不安定になりやすいです。 手軽にできる散歩か、少しづつでも働けるようであれば働いて身体を動かしたほうが気持ちは前向きになりやすいです。 ↓がセルフ・カウンセリングの再生リストですので、リストの中からもし気になるものがあればどうぞ。 ru-vid.com/group/PLY4Ic9pXmSgfXzKN0sAl2RI6DliTRKB3k

@@takahiro-inoue 見てみます🥲 ありがとうございます( o̴̶̷᷄﹏o̴̶̷̥᷅ )♡

今現在、コメントのお話の毎日の生活に疲れはてました。 70才だいあきらめています

コメントありがとうございます。 お役に立てれていれば幸いです。

Michanさんにとっても、とても落ち着かない家庭環境だったと思います。 夫婦関係は無理に務めるものでもないと思いますが、いたたまれないですね。

結婚した人の3人に1人は離婚しているのに、バツイチを卑下するなんて時代錯誤もいいところですね。 ご自身の親兄弟をけなされるのも、とても腹立たしい事だと思います。 お子さんにとってもケンカの日常を見るよりは、離婚した方が幸せなのではないかと思います。どうしても子は親に似てきますし。 離婚はエネルギーを使いますが、ぜひ幸せな離婚が実現するよう応援してます。

コメントありがとうございます。確かに共通の価値観は持てないですよね。 別れる時は一緒になる時よりもエネルギーを使いますが、離れるのが1番と思います。

そのとおりですね。ちなみにモラル（倫理、道徳）ハラスメント（嫌がらせ、いじめ）の略で「モラハラです」。

はじめまして。 確かにモラハラ男になった要因を考えると、被害者である面もありますね。 モラハラ男に我慢できる女性がいれば幸せになれるかどうかについては、優位に立てている時は自分を保てる面がありますが、そんな関係は決して長続きしないですし、人の不幸の上に成り立つ幸せは、幸せではないと思います。 幸せに生きるか、不幸に生きるかはその人の自由ともいえますので（他人に迷惑をかけなければ）、モラハラ男には関わらないのが1番です。

ジョイカウンセリングチャンネル 返答感謝しています。確かにそうですね！幸せに生きるかはその人の自由ですね！すごく納得しました。すっきりしました。ありがとうございます！

加害者側がカウンセリングを受けても、モラハラが改善するのは1割程度とも言われています。 親を罵倒するのはあり得ないですね。今すぐ別れるのをお勧めします。

話し合いの会話にならないのは本当にしんどいですよね。 モラハラ夫との離婚は、幸せな離婚だと思います。

@@takahiro-inoue そうですね、相談もしたらその人もそれはモラハラ、精神的DVになるからと言われました。 私自身も自覚が全くなかった為、今更そうだったのかと気付き旦那から離婚したいと言われてよかったです😭

あれから離婚しました。 ですが心はモヤモヤしたままでどうやって立ち直ったらいいか悩んでいます。 精神科か心療内科などに行き相談する事は可能なのでしょうか？

伝えてからすぐ別居できるタイミングがベストですね。 伝える時はカフェ等の第三者の目がある場所で伝え、その後は即引っ越し、荷物は後日（または当日）業者さんと共に移動させる形です。 伝えてから数日でも一緒に住まない方が良いです。 伝える前に数日分の服や新しい寝具などは新居に用意しておき、伝えた後は、ほぼ関わる必要が無いようにしてみて下さい。

@@takahiro-inoue ご丁寧にアドバイス頂きありがとうございます。なるほど、伝えるのはギリギリがいいのですね。別居に向けて頑張りたいと思います。ありがとうございました!

動画が参考になりましたら幸いです。

はじめまして。 旦那さんのどういった所が好きなのか、なぜモラハラの夫を好きだと感じるのかを振り返ってみられると良いと思います。 １人では振り返りにくい場合も多いので、概要欄の男女共同参画センターで無料カウンセリングを１度受けに行ってみるのをお勧めします。 小紫屋さんのような状況で離婚しても、生活する方法を伝授してもらえると思います。 一般的には、共依存だと一緒にいると苦しいけれど好きな気持ちもあり、別れにくいケースが多いです。 共依存になる心理と克服する方法4つ ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-YqxEbB6D8Qg.html

大変ですよね。場合によっては法的に近寄らせない「保護命令」もあります。ご参考まで。是非逃げ切って下さい。 www.police.pref.ehime.jp/seiki/sutoka/sutokadvtebiki.pdf

返信ありがとうございます。以前警察に相談した際に保護命令も出せますよと言われましたが逆上される可能性の方が強いと思い断りました。明日初めて弁護士さんに相談に行きますが上手く伝えられるかどうか心配です。暴力も多少有りましたがモラハラ、精神的なDVが主な離婚希望理由なので第三者にわかってもらえるかどうか。。でも子供の為に戦います。

旦那様のご両親も暇なんでしょうね。 放って置いて欲しいところですね。

加害者さんの事をかなり心配しておられますね。 色んなご事情がおありなのだと思いますが、なぜその加害者の未来を、SOさんが気にされるのかを見ていくと良いかもしれません。 基本的には加害者は本人が変わろうと思っても、改善できるのが1割程度なので、加害者に改善を期待するのはかなり難しいです。 境界性人格障害の事例は存じませんが、その可能性があっても全く不思議ではないですね。

@@takahiro-inoue ご丁寧で親身なご返信有難うございました。今まで自分にはあまり無かった視点からのアドバイスにもとても良い考える機会を頂けて感謝しております。

モラハラの元旦那に慰謝料を請求できたとしても、払うとはちょっと考えにくいですね。 Miwaさんのお仕事が釣りライターなんですね。誰でも出来るわけではない、とても素敵なお仕事だと思います！

色々とご事情はあると思いますが、早めに逃げた方が良いですよ。 ご主人はまず変わらないです。 一緒に子育てをしているはずなのに、こちら側のみ悪いと言われるのもおかしな話ですよね。

とてもしんどい家庭環境だったとお察しします。

嫌な体験ですよね。 大勢の前で叱るような行為は、一見強そうに見えて、内心自信が無いからこその行動だと思います。 心理学的にも「さぁつかまえたぞ」という名称で確立されてます。 詳細「ゲーム分析 ｜不快なコミュニケーションパターンの種類とその心理」 ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-bzEDj-iRYao.html

八重垣直也さんはじめまして。 こちらのコメントだけでは八重垣さんのご年齢や、状況が今一歩よく理解できないので、よろしければオンラインカウンセリングをご活用下さい。 www.iyasi-tukurimasu.com/counseling-request-online 1つ言えるのは、誰に何といわれようと、八重垣さんの思いを大切にするのが良いと思います。

返信ありがとうございます 色々とすみません上手く状況をお伝え出来ず 年齢は20代です 一言でもアドバイスしていただきありがとうございます

​@@user-kc9wo1xl5x それは…大変でしたね…本当に地獄のような毎日ですね。 私も実家ではそこまででらなくとも、今の旦那との住んでいる家がそうです。 お父様…怖いですよね。言葉の刃物は恐ろしいです。体の傷は時間が経つと治りますが、言葉の傷は消えないです。 その中で逃げられない… 私も旦那がモラハラです。 今日の出来事です。下の息子が(3歳)テーブルの上の時計を下の落としてしまいました。 普通のお父さんなら「おー大丈夫か？怪我しなかったか？ありゃりゃーこりゃ壊れちゃったな！こんな所に置いとく俺も悪いか！」 となると思いますが、うちでは 旦那「おおい！(みんなが怯えるような怖くて大きい声)なんだよ、これ！」 時計を持ってくる 私「これ、たしかに昨日〇〇(息子)が持っていたね、壊れちゃった？あ、でもこれくっつければ直る…」と、言いかけたら 旦那「高かったんだよこれ！」と怒りゴミ箱に捨てました (そういえば可燃ごみに時計捨てたらダメよね、、) 私「でも〇〇(旦那)が子供の手の届くところに置いとくのも悪いよね？そんなに怒ることないよね、まだ分からないよ３歳だと」 旦那「え？？怒ってないよ？」 私「え、、いや、これ高かったんだよって時計をゴミ箱に投げ捨てたよね」 旦那「そんな風に言ってないよ」 私「そっ、、か、、でも自分も置いといたのが悪いよ？今度から手の届かないところに置いておかないとね」 と言ったらずっと怒ってました。 その後に息子の鳴き声がしたので振り向くと、息子が懐中電灯を持っていたのを無理やり取ろうとしてました。 「これは壊れたら困るだろ！いざと言う時に使えないだろ！」 と言うので、いや、わたしが見てるから大丈夫だよ、こちらも朝で忙しいから、グズられると困るし、少し触らせてあげて？ライトの光が面白いんでしょう。 と、いうとそれもまた不機嫌に外に出ていきました。。 もう本当になんなんだろうと思いますが、きっとこの話をお分かりいただけますよね。 普通の人に話すと、イマイチ理解して貰えませんよね。 そんな人から私は逃げましたよ。 貴方様も1度、逃げてください。 市役所や区役所に電話してみてください。ぜっったいに情報は漏れません。 家族であろうともです。 突然家に来るとかもないです。 ですが、助けを求めれば助けてくれます。 私もいつでもなんでも力になりますから。ここに見方がいることを忘れないでね。 いつでも連絡ください。

はじめまして。 モラハラもDVに含まれますよ（法的に認められている）。 もし今の弁護士にそう言われたのであれば、弁護士を変えるか、概要欄の無料でカウンセリングを受けれる場所で相談してみて下さい。