リクエスト曲 日本語字幕【 To My Youth / 나의 사춘기에게 】 BOL4 볼빨간사춘기 

私の口癖が｢彼氏欲しい｣なのは、多分みんなから平等に愛されるんじゃなくて誰かに1番愛されたいんだよな…

病んでるわけでもないけどたまになんのために生きてるんだろーとか、心にぽっかり穴が開いた気がする時があるんだよな

この曲、韓国語版も日本語版も切ないコメントで溢れてたなぁ…。 歌詞の内容が国境を越えて若者に共感されてるんだろうなと思いました

みんなは○○が一番の友達って言い合う相手がいるけれど、私を1番だと思ってくれる人はいなくて、私が1番の友達だと思ってる子には別の1番の友達がいて時々私は孤独な気がして寂しくなってしまう。

死にたい" じゃなく 消えたい" 。 誰にも迷惑をかけないで 何の痛みも負わずに ある日突然スっと。 何てわがままなんだろう私、って 思う瞬間。 死ぬのは怖くて。命の重みを 痛いほど分かるから。 でもこの世から居なくなりたい、 逃げたい、辛い。 そんな思いをどこにもぶつけられなくて。 そう考えてた時にいつも思ったのは 消えたい" だった。

こんな私を心から愛してくれる人に出逢いたい

2年前の自分へ 戻てきたよ。強い女性になって。 辛かったよね、命を捨てようとしてたよね。よく頑張って立ち上がって、前を見続けて、本当にたくさん頑張ってきたね。この曲とともに2年前の私は頑張ってきました。この曲に救われ、頑張ってきた私が今辛いあなたに送れることは、泣ける時は泣いて。自分に嘘をつかないで

私がいなくてもあの友達は楽しく過ごして行けるだろうなって考えちゃう時がよくある

自分は、友達にいつもどおりに接してしたけどいつしか皆んなが離れていってるような気がしたり、悪口を影で言われているんじゃないかって不安になった時期がたくさんありました。 友達に寄ってくるような自分になれなかったのが悔しくて、どれだけ笑顔を振りまいて言動にも気おつけてもやっぱり孤独を感じてしました。友達を疑ってしまう自分が憎かったです。 その時期はこの歌を聴いてたくさん泣きました。懐かしいです

ムンビン私たちを幸せにしてくれてありがとう。ムンビンもたくさん幸せになってね🕊❤️

学校ってなんでこんなに辛いんだろう 一人でも平気って思い込もうっておもってても周りの笑い声が聞こえただけで 泣きたくなる

誰かに相談しても解決しないし、相談したところで面倒くさがられるしって思って結局1人で抱え込んでこれを聞きに来てしまう

この「消えたい」って 表現が自分にめちゃくちゃ合ってて 何回泣いたことか…

いつも笑ってバカを演じる自分が嫌だ。 誰かに相談したいけど、弱みを見せたくないし、心配されたくない。 辛いって、しんどいって言いたい 私には辛い時笑うという選択肢しかありません。こんな私を愛してくれる、理解してくれる相手はいつ現れるのか、、

"死にたい"じゃないけど 生きるのに疲れた 少しでいいから透明になって 誰にも干渉されない日々を過ごしたい

約6年前にこの歌に出会いました。当時中学生の私は毎日が辛くて軽いような重いような虐めも受けて毎晩泣いていました。 学校にも行きたくないけど親の視線が怖くて学校に行き学校に行ったら周りの視線が怖くてトイレで泣いていました。逃げる場所はどこにも無かったです。毎日消えたら楽になるのかななんて考えながら生きててそんなことを考えながら生きている自分も嫌いでした。こんなにも美しい世界に生きてるのに苦しんでる自分が憎かったです。だけどもう今は来年から大学生です。【「時間は薬なり」という言葉が私にはぴったり】という歌詞が本当にその通りで頑張って生きてきた時間が過ぎれば過ぎるほどどんどん気持ちも大人になって楽になるんです。でも今は「すごく幸せだ」って感じれば感じるほど「こんなに幸せでいいのか」「この幸せはまた消えてしまうんじゃないか」って不安になる自分がいます。昔感じた感情はそう簡単には消えません。だけど今の私は少し成長して誰かの光になりたいって思うんです。だから辛い子がいたら手を差し伸べたいしたくさんハグしてあげたい。みんなの心の支えになりたいってすごく思ってます。誰かの幸せが自分にとって幸せだと感じるようになりました。人生は谷ばかりの時もあります。今の私がそう感じてるように谷ばかりの人生を超えたら少しの幸せが待ってるんじゃないかな 今、私は幸せです。もちろん不安もあるけど前よりは少し良い人生を送れてるんじゃないかな 皆さんにたくさんの幸せが訪れますように

どうしようもなくしんどい時に、希望に満ち溢れたファイトソングで無理やり自分を鼓舞するより、こうゆう歌聴いてどっぷりその気分に浸ってのんびりするのが一番薬になる 本当にいい歌だなあ〜

ムンビン天国でスアちゃんやメンバーを見守っててね。笑顔で幸せになっているといいな。

別に困ってるわけじゃない。 友達もちゃんと居るし、家族だって問題なく楽しく過ごせてます。なのに突然消えたくなるんです。友達から言われる言葉は全部、なんでこんな私が･･･と受け止めてしまうし、みんな本当は私の事嫌ってるんじゃないかなって。周りの人はなんで私なんかと絡んでくれるんだろうって。自分が一番最低だなって思っても、結局友達を疑う自分が大っ嫌いなだけなんです。もっと素直に考えすぎずに生きれたらな。自分が一番大っ嫌いなんですよ。

大好きだったアイドルが目の前からいなくなってしまって、どうしようもなくてやるせなくてここに逃げに来た。どんなに辛かったんだろうか…どうか安らかに、幸せな時間を過ごせていたらいいな。来世でもあなたの事を見つけて応援出来たらいいな。

学校帰りの電車で意味も分からずめっちゃ涙を流した時があって、自分に驚いた。意味もなく自然と涙が出てくるまで溜め込んだかって始めて気づいた。今日もよく頑張ったんだって思った。

みんなでいる時に明るく振る舞えば振る舞うほど夜は枕を濡らしながら寝ることになるし、弱みを家族にすら見せることが出来なくて、もうこの曲に出会って4年が経つけど未だに救われてます。この曲を聞いてる時にだけ自分の気持ちを自分でも理解できるようになる感じがして、本当に私の精神安定剤です。

ひとりぼっちで誰にも必要とされていないんじゃないかと思っていた高校１年のときにこの曲に出会って救われた😢💖

高校に入ってから毎日辛い。友達も少ないけどいるし、素で話すことができるけど孤独に感じてしまう。中学の時3年間一緒にいた友達に「いつ電話できる？」って聞いても「いつかね笑」って流されてそこから連絡がこない。私だけだったんだ、話したかったの。みんな新しい友達と楽しそうに毎日過ごしてる。そう見えるだけなのかな。でも今の私にはみんなが幸せそうに見える。毎日友達のインスタのストーリーを見るのも辛い。あの子もこの子も楽しそうなのに私だけ、、、 いなくなりたい。いなくなって悲しむ人はいるだろうか。 誰かの1番になりたかったな

ムンビン、いつまでも愛してる。 本当にお疲れ様でした。末永お眠り下さい。

昨日、私の推しグルのリーダーが脱退してしまいました。昨日の発表を見てから涙が止まりません。理由が理由なだけに大きな声で大好きだよありがとうと言えないことが本当に悔しいです。犯罪を犯してしまった彼を擁護することは出来ませんが、彼は本当に良いリーダーで、4人の良いお兄ちゃんでした。これまで当たり前だったものが、1つの過ちで、このたった数日の間に無くなってしまいました。どうしてこんなことをしたのか、思いとどまることは出来なかったのか、本当に残念で悔しいです。5人でのステージをもう見ることは出来ないと頭の中では分かっていますが、全然受け入れられません。ですが私よりメンバーのほうがもっと辛いはずなのに、もう曲の再録も終わって、私たちABNEWになるべく良い姿を見せようとしてくれているので、彼らが辛いのを我慢して準備してくれたものをしっかり受け取って精一杯の恩返しが出来たらなぁ、と思います。拙い文章を長々と失礼しました。この曲を聞くとまた涙が溢れてきました。素敵な訳を本当にありがとうございます。AB6IX화이팅、ABNEW화이팅

何が原因で病んでるのか分からないのが1番辛い。解決しようがない。 もっと強くならなきゃ、って思うほど泣きたくなるのはなんで…？

ただそばにいて抱きしめてくれて「今日も生きてくれてありがとう」って言って欲しいだけなのにそうゆう時に限って誰もそばに来てくれないただ心の隙間を埋めて欲しいだけなのにな… もう疲れた…

1度壊れた心は二度と戻らない 何があっても 来世は幸せになりたいな

私は今まで全日の高校に通ってました。2年の最初の頃から仲良くしてた中学からの同級生からいじめられて通信に変わりました。人間関係は小学校から悩んでたって言うのもあったので通信に変わって楽になったけど、その分周りと自分を比べて遅れをとっている自分が嫌で人を信じられなくなって友達ができなくなったのもまた辛くて。この歌が今の自分にピッタリすぎて久々に号泣できました。

お願いだから皆が幸せになってほしい 皆は誰が何ていようと頑張ってるよ 私は皆も辛いんだなと思ったら一人じゃないと思えて安心できます 本当にありがとう この世界で頑張ってる人皆大好きだし皆幸せになってほしい 大好きだよ

自分の事を大切に思ってくれてる人はいるのかとか、私といて本当は嫌なんじゃないの、？とか話しかけたらダメなんじゃないかとか余計な事ばっか考えて、 だんだん友達との関わり方とか話しかけ方とかもわかんなくなっちゃって、 私が可哀想に見えるのか話しかけてくれる友達がいるけど、他の子がいたら当然そっちの方行くし。こんなこと言える友達もいなくて。 どうしたらいいんだろうって、 人間関係に悩み初めて早2ヶ月、 もう壊れそうです。 弱くて、脆くて、危うくて、 それでも表面上には出さないで装って 今日も笑いました。 もっとあの子みたいな気の強い子になれたらなぁ。とかあの子みたいに気軽に話しかけたらなぁ。って思いながら泣いてます。 長くてごめんなさい 言える相手がいなくてここに吐き出す形になってしまいました。 今年は受験生で、乗り越えれば関わってきた人なんて関係ない。また新しい人に出会うことができる事に感謝して今は我慢します。読んでくれた方はありがとう少し楽になれました

ジユンもたくさん、たくさん辛かったのかな………ジユンが考えて、考えて出た結果なら誰も責めはしないし、応援する！ でも本当にジユンにあなたのおかげで私は元気が出たんだよ、生きられたんだよって伝えたい……本当に感謝でいっぱいです……………ありがとう、ありがとうございました……

本当に苦しくて誰にも相談できなくて1人で悩んでた時、唯一私の気持ちを理解して寄り添ってくれるものがこの曲だった。

最近孤独を感じる時が多くて、この世界に私は一人ぼっちだって思う時があるんだよな、、 辛い時にいつも側にいてくれて、死ぬほど私を愛してくれる人がいてくれたらどれだけ幸せなんだろう...

この歌を聞いて1年前の自分を思い出した。 高校も3日で行けなくなって毎日自分の部屋に閉じこもって1か月間家族と晩御飯を一緒に食べれることも出来なくなった。毎日悩んで夜中に1人で布団の中でたくさん泣いた。死んでしまいたい。そう思ったこともあった。これから先私に未来なんてあるのだろうか。でもこのままで居たくないと思ったから母に思いきって「心療内科に行きたい。」と言った。そしたら母は「あなたがそれで少しでも楽になるなら行きましょ。」そう言ってくれた。心の底からこの人の娘として産まれることが出来て良かったと思った。病院に行き始めてからは先生と話して自分と向き合うことで少しづつ考えが変わってポジティブに考えられるようになった。この1年はほんとにいろんなことがあった1年だったな。ほんとにほんとにたくさん泣いた。けどその涙は決して無駄じゃなかった。そして17歳になった今は通信制高校に通ってみんなとは少し違う道を自分で歩んでる。正直前の高校を退学する時自分の選んだ道が正しいのか分からなかった。怖かった。けれど毎日悩んで悩み尽くして決めた道だから自信を持ってこれからも歩んで行こうと思う。1年前自分の部屋からも出れなかった私は今となっては1人でバスに乗ってお出かけしたり外の世界に出てる。そしてバイトをするという初めての挑戦をしようとしてる。1年前の自分だったら考えられないくらい成長してる。もう無理。頑張れない。って暗闇で流した涙が今はここまで自分の力で歩めた。成長出来た。良かった。と安堵の涙に変わった。1年前の自分に言いたい。大丈夫だよ。あなたは絶対にまた歩き直せるから。人生何回転んでもまた起き上がれるから。少し傷跡が着いてもいつかその傷跡が未来の星座となって輝くから。どんなに辛くて崩れ落ちそうになっても自分を見捨てないで。見失わないで。大丈夫。あなたは着実に前に進んでいる。人生は長いよ。1歩1歩ゆっくりでいいから自分の道を歩んでね。1年間よく頑張ったね。お疲れ様。

誰かの1番になりたいなんて友達になんて言えない。 なんで誰も1番になってくれないんだろう。 私なんていらないのかなあって私っていても意味ないよなあって時々考えて胸が苦しくなる

ジヨン、ジユン二人共がこれからも花道を歩いていけますように。そして好きなことが好きなだけ出来ますように、2人の歌でたくさん助けられた。

ハラちゃんはどんなに苦しかったのか、辛かったのか。少し誤解されやすい人ではあったかもしれませんが、とても素晴らしい人で、ファンのことを1番に考えてくれる人で私の推しであり憧れの人です。時々私は少しでも何か出来たことはなかったのかふと後悔してしまうこともありますが、どうかお元気でいてくれることを願います。この動画を見てやっとそう思えることができました。

このコメ見たあなた！！！！ 世界なんて、人生なんて暇つぶしよ。 私も生きるの辛いけど、なんとか踏ん張ってます！ なんで生きてるかって理由は、私は可愛いから、美しくて強いから、大切な趣味や夢があるから。 今このコメ見てるあなたもよ。 美人です！可愛いです！かっこいいです！イケメンです最高でぇぇす！ だから、未来の自分を信じて生きて欲しいです。 おにぎりが好きだからっていう理由で良いから！ううんむしろ最高な理由だ！ 生まれてきたと言う何よりもの奇跡を自分で潰さないで！ 愛してる。

無理して笑ってるけど家に帰ってきたら辛くて。毎日泣いてる。大丈夫だよってそう言ってそばにいてくれる人が欲しい。

これ聴き込んでた時は辛くて苦しくて息もできないくらいだったけど今は穏やかに頑張れてるから、みんなも無理しないでね いつか懐かしい思い出にできる日がくるよ

私は6人家族で4人兄弟の一番下です。 私の父は元DVで薬を少ししていました。 母親と長男長女はよく暴力を受けていたそうです。母親のお腹の中には3人目の子供がいたそうですが父の薬のせいで産むことをやめたそうです。その後母親は父と離婚しました。でも父と母は一緒に暮らしていました。そして次男が生まれました。 父のDVはその頃にはほとんどなくなっていました。薬も完全に辞めていました。 それでも母親は精神をどんどん病んで行きました。そしてその3年後に私が生まれました。私は母と父が大好きでした。 長女とは9歳長男とは8歳離れていて いつも私の世話を任されていたそうです。 そんな幼少期を少した姉と兄は 私のことが大嫌いでした。 姉はいつも次男とお出かけしたり公園で遊んでいたし、長男は私にだけやけに厳しく 遊んでくれることはありませんでした。 そんな私はいわゆるパパっ子になりました。それは毎週土日に父の家にお泊まりに 言っといたからです。父と母は私が生まれてちょっと後に別居をしだしました。 別居していた時の母と姉は ほんとに怖かった。 母はヒステリックになり 姉は鬱になりかけ 2人とも自殺行為を働きました。 本当に怖かった現場に2回ともいたから そんな環境にいた私達4人兄弟は 全員3回ずつ児童相談所施設に入れられています。私が最後の保育園の時 いつもより早くお迎えが来ました。 児童相談所からのお迎えでした。 3回目だったのでどこに行くかは わかりきっていました。 数ヶ月施設に入って 父が手続きをして環境を整えて 私を迎えに来てくれました。 でもそこに姉と長男、母親はいませんでした。長男は施設へ 姉と母親は精神病棟に入院になりました。 私が小学校2年生の時姉が帰って来ました。それでも相変わらず私を毛嫌いして 一緒には遊んでくれることはありませんでした。同じ2年生の冬ぐらいに母親も帰って来ました。母のことも大好きだったので 本当に嬉しかった。でも3年生の時 学校から帰ってきたら母親はいませんでした。急に入院する事になったからと 私は何回もお見舞いに行くと言っといたけど行かせて貰えたことはありませんでした。でもその頃から姉が優しくなりました。一緒にお出かけも行って ゲームもしてくれてやっと普通の兄弟に なれたと思いました。 小学校6年生の時どうしてか わかりました。6年の冬突然 母親が警察に捕まったと聞かされました。 ヤクザと付き合っていたんだって 何年前から？と聞くと2年前からと あーだからお見舞いに行けなかったのか 彼氏の家に住んでるから、 私はやけに落ち着いていました。 でも夜に一人で寝ていたら 突然涙が止まらなくなりました。 きっと心の中でいつきっと帰ってきてくれるって信じていたから、 授業参観来るって行って来なかった時も 遠足のお弁当作ってくれなかった時も 母の日のプレゼントを貰ってくれなかった時も母が帰ってきたら全部してくれるはず って信じていたから、悲しかった。 その次の日から私は学校に行くのを 拒否するようになりました。 人一倍我慢ず良くて 悩みを一人で解決して いつもいい子でいて 人に気を使って 成績も良くてって 全部偽物なのにそこばかり褒められる 手がかからなくていいねって 強い子だからって そんな友達に先生に親に兄弟に 環境に疲れたから、 もう死にたいいなくなりたい 楽になりたいって心の底から 思ったでもいざ本当に死ぬことを考えると 手足が震えてすごく怖かった。 なんて甘いんだろうなんて情けないんだろうそう思った。なんでこんな家庭に 生まれちゃったんだろうって 私が生まれてきてくれて 本当に良かったって父はよく言ってた 家族を1番に考えるようになったのは 私が父のことが大好きだったからって 私が死にたいって思っている時 なんにも話していないのに この話を毎回してきた。 感ずいていたのかもしれない 私が疲れているって死にたいって 思っていることに。 今も私は不登校だけど、 父といつも相談に乗って泣いた時 抱きしめてくれる姉に救われながら 私は生きています。 母親は私達家族の中から消えて 兄は成人して時々家に帰ってきては 一緒に遊んでくれるようになった 少し前とは違う少し幸せになった 私達5人家族は一人ひとり 忙しなく毎日を過ごしています。 少し前この曲に出会って号泣した 時を思い出しました。 少し読みにくい文になっているかも しれませんが長々と自分語り に付き合って下さり、 ありがとうございました。

1人に愛されてるだけでも幸せなはずなのに、みんなに愛されることを求めてしまう。 その考えが自分自身をしめつけて苦しめてる。辛い思いをしてる人は、沢山いるはずなのに…

受験に失敗して行く気もなかった高校に入学して環境がガラッと変わって毎日疲れるし､ほんとどーしたらいいのか分からなくなりました｡そんな中で少しでも気が楽になろうと思って小さい頃大好きだったダンス部に入りました｡けど､なかなか上手くいかず､みんなの足引っ張ってばっかでどーしようもない自分だけどいつか自分の中に眠っている才能を発揮出来る日が来るんじゃないのかなって毎日思っています｡どーしたらいいかわからなくなった時､自分に自信が無い時にこの曲を聴くともーちょっと頑張って見ようって思えます｡ ほんと言葉に表せないほどこの曲には助けられています｡

模試の結果が良くなくて、もっと頑張らなきゃいけないのになんで出来ないんだって、毎日毎日思ってるのにやっぱり上手くいかなくて、この歌を聞いたら涙が止まらなくなって隠れて大泣きしました、今日は早く寝て明日からまた頑張ります。

ここにいる皆が笑顔で過ごせる日が来ますように 貴方はひとりじゃないですよ

みんなから愛されるのも憧れるけど誰か一人から死ぬほど愛されたい

定期的に聴きにきてるんだね。 だいたいそんな時は生きることに疲れちゃって病んでる時だから、また泣いてまたリセットしてるんだよね。 ゆっくりでも大丈夫。ちゃんと前向けてるよ。

高卒で新社会人一年目。周りとの実力の差歳の差何もかも違いすぎて辛い。みんな優しい人ばかりなのにその環境自体がストレスで家に帰ってからもずっとイライラして家族にまで当たっちゃう。なんでかわからないけど急に涙が出てくる。友達はいるけど自分はいつも相談される側。弱音を吐いたり人前で泣くことのできないわたしにはその友達に頼ることができない。このコメント欄で同じような人を見て少しだけ気持ちが軽くなります。

ここに来ると自分はひとりじゃないって少し思えるんだよなぁ 生きてるだけでほんとにみんな頑張ってるんだよ

誰の目も気にせずに泣きたい。叫びたい。 逃げたい。誰にも邪魔されないような静かで暗い、綺麗な場所で休みたい。もう誰かに助けを求める事は疲れた。

中学生の時今までで体験した事ない寂しさと苦しみに襲われて消えたくなった時この曲に救われました ここに書く哀しみや寂しさの言葉が凄く分かる 沢山の世界を見て沢山知ってそんな気持ちになる優しい人たちに休める場所を与えれる人になれますように 全員何かしらの意味があってこの世に降りてくると思います 辛さも現状も人と比べないで この曲に辿り着いたみんなが自分を大切にしてほしい

私は消えたいだけ、死にたくはないんです、、みんなの記憶から私を消し去るように消えたくなるんです、、、、、、何も害を与えず消えたい

いつか愛される日が来ると信じて待っている。

死にたいんじゃなくてただ消えたいだけ…誰にも気づかれず静かに消えたいだけ…

ここにいる人達全員が幸せになれればいいのに。 どうせなら世界中の人が幸せになれればもっといいのに。 悩むことが多すぎてもうわかんなくなっちゃった笑

自分の心境を歌ってくれてるような気がして歌詞や歌声、メロディーを聞くと涙が自然と流れました。。ほんとに素敵な曲。

色んなことが辛くなった時、この曲を聴き、歌詞の意味は分からなかったけど自然と涙が出てきて止まりませんでした。あみさんがこんな素敵に訳してくださり嬉しいです😭いつもいつも素敵な訳と動画をありがとうございます、、何度救われたことか😭

この曲を聞いて涙が溢れてきた… 最近、不意に涙が流れる時とか、自分が何をしているのか分からなくなる時があったからこそ、この歌が心に染みた😭

どんなに頑張っても、どんなに明るく振舞っても。この苦しい気持ちはどうしても消えない。誰かに愛されたい。誰かを本気で愛したい。

大学落ちまくってるけど元気出そ。この曲聴いて思いっきり泣いて強く生きます。滑り止めやとしても短大やとしてもそこで頑張ればいいよね。みんなそれぞれ頑張ろうね

インスタ見て色んな人が人生謳歌してる中、自分は何も楽しいことできてないし友達も少ないからどこ行くにも一人が多い。どうしてあの子はあんなに好かれるんだろう。痩せたり性格直したり笑顔を心がけてみたり、自分から勇気出して人に話しかけにいけるようになったはずなのに、どうしてみんな離れていくんだろう。友達になりたいって思う人と友達になれなくてみんなそれぞれ違うところに行ってしまう。誰も私の話を聞いてくれない。まだまだ直すべきところあるってことなの？もう自粛中に一人で考えたけどわからないよ。好かれようとしすぎないことも必要なの？もう1人で生きて行けってことなのかな。ちょっとしんどい...

高校1年生の今、お母さんが産み親じゃない事を知りました。 私は産み親の顔も知らないし、会いたいとは1ミリも思いません。でも、私に気を使ってくるようになったお母さん、お母さんに気を使ってしまう自分がなんか嫌で、辛い…。 どうすることもできないし、お母さんはお母さんだし、何も悩むことないのに、なんか辛い…。

どれだけ頑張っていても、辛い時に頑張れって生きてって、なんにも知らない癖に言うなって思っちゃう。 友達の幸せを願いたいのにでも私はああだったのにって…。私も普通に愛して欲しかっただけなのに、ただ愛されたかっただけなのに。こんなんで病んじゃう私が大嫌いだ。みんなの気づかない、みんな私のこと忘れて、そしてそのまま消えたい。どんだけ泣いてもまた涙が出てくるこれを止めてくれる人ガいたらいいのにな、頑張ってるって抱きしめて欲しかった。私のこと認めてくれ人がいたらどれだけ幸せだろう…。私より辛い人は沢山いるのは分かってる。でも私も辛い…

深夜に聞いてるとやっぱすんごい考えさせられるし、自分ってなんなんだろって思ってしまいます、。

友達も家族も先生も自分をちゃんと見てくれるのに、毎日なにかがぽっかり空いたまま生きてる 心の穴を埋めるんじゃなくてだんだん消耗してる気がする

死んでないだけで、ただ無意味に生きてるんだよな私 ってたまに考えちゃうけどコメント欄見て私だけじゃないんだなって安心しました。幸せを見つけれるように生きよう。

幸せが続くと、必ず辛いことしんどい出来事が起こる。私はいつもそう。だから幸せが続くのが怖い。続くより、平凡でなんの感情も与えない日常が良い。

死にたいと思う時があるけど、次の日なって起こったことや出会った人を見ると、死んでたら見れなかった光景やで会えなかった人に出会えた事がすごいと思い生きる事を不思議に思った。

明日学校あるしお風呂とか何もおわってないけど、何もしたくなくて布団かぶって曲ばっかり聞いてて、お母さんは何もしてない私に怒る 本当に何もしたくないの 疲れたの 明日のこと考えただけで辛いの 1人の時間がほしい、でも1人は寂しいの そんなわがままな私がありのままで一緒にいれる、そんな友達がほしいな...

自分は男子大学生。大学行ってるのに友達なんてほとんどいなくて、同じクラスや学部の女の子とせっかくご飯に行ったと思ったらその内容が全部バラされて、次の日部活行ったら部員全員がデートのことも内容も知ってた。 大学3年になって体育の授業で知り合った女の子と何回か出かけた。こんなに一緒にいて楽しいって思える子はここ10年いなかったから毎日が楽しくて仕方なかった。好きな音楽を教えあったり、話した細かな内容も覚えてる。初デートに行った時は雨で、一つの傘をさしながら、相手が自分の腕に触れてきた感覚が今でも忘れられない。色々な所に行きたかったしもっと話したかったしもっと知りたかった。初デート行ってすぐに過去のこととかにまつわる変な噂を流されて、それを相手に知られた。もう会えないって言われたら、だから好きだって言っちゃった。本当はもっと関係がちゃんとしてから、好きってきちんと告白したかったはずなのに。なんだかんだ友達に戻れたと思ってたけど、俺は半年間の留学を終えて帰国して、今は連絡さえも滞っていて。ふと一緒に遊んだ時のことを思い出を思い出す度に、辛くて、思い出が綺麗すぎて。自分では忘れたことにしようとしてるのに忘れられなくて。こんなことなら会うことがなければよかったと思うけどそしたら楽しい毎日はなくて。連絡していいのかすらわからなくて。一度好きになったから嫌いにもなれないのが辛すぎる。 この曲聞いて涙が止まらない。就活し終わったらちゃんともう一度話しかけたいな。少しでも成長したことを見せてやるんだ！

韓国語が全く分からなかったけど、この歌詞をみて共感したし、感動した。それから3年後の今、韓国語を必死で覚えたから理解できる言葉の意味とか言い回しがあってまた泣いちゃった。あの時、この歌の意味を教えてくれてありがとうございました。

なんでコメ欄にはこんなに沢山同じ悩み抱えた人が居るのに現実には居らんのかな 周りは自分本位な人ばかりでさ 所詮自分は人の便利道具にしかなれへんのかなーて思う 本気で大切にしてくれる人と一度でいいから出会ってみたい てのはさておき、めちゃくちゃいい曲に出会えて感動です……( ; ; )和訳有難うございます😭

友達の前では強い自分で痛いから演じてるけど１回本気で大泣きしてみたい、

疲労でいっぱいいっぱい、課題にテスト勉強に人間関係に。睡眠時間十分に取れてないなぁ、あーーつかれた。いつも元気なわけないじゃん。あなたの心ない言葉でどれだけ傷がえぐられたと思ってるの。 この歌でも聞いてあしたもがんばろっと、2日後には1週間で1回の休みが待ってるもん

良い歌だなとずっと思ってて、今回初めて日本語訳を読みました。 自分の心境を歌ってくれてるような歌で、感動しました。 「みんなの視線が怖かった」とか「幸せすぎるとこの幸せがなくなるんじゃないか」とか最後の「どれほど」が何度も続く部分、まさに自分でした。 今、私はすごくすごく辛かった時が終わって、やっと幸せを見つけました。でも、いつこの幸せが消えてしまうのか無くなってしまうのか、毎日怖くてしょうがないです。

다들 힘든순간일수도있지만 이겨냅시다

母子家庭辛い ｢母子家庭いいなー｣ こっちだって色々あるよ むしろこっちの方がね。

別に病んで無いし、学校楽しい。 恵まれてない環境とかも思わない。 でもふと泣けてきて「あ、何か大分疲れてたんだな」ってきづく

誰かに必要とされたい。自分を繕わずありのままを出せる人、好きでいてくれる人に出会いたいし愛されたい。ただそれだけ。。

BOYS PLANETに出場する飯沼アントニーくんが、好きな曲として挙げていた曲です。 PRODUCE 101 JAPAN season2で惜しくもデビュー組に入ることが出来なかった中で、InstagramやTikTokを通してたくさんファンと繋がってくれて、でもある日突然全てのSNSを封鎖されて。 その日から毎日、本当に本当に心配で寂しくて不安でした。 でもこの曲を聞いて、きっとこんなファンには考えられないくらい本人は何百倍も何千倍も辛い思いをしていて、ずっと自分や夢と戦ってきたのかなと思いました。消えたいと思ってたのかな、毎晩泣いていたのかな、アントニーくんの気持ちを考えるだけで、涙が止まりません。 そんな中で、夢を諦めずにまた新たにBOYS PLANETという舞台に挑戦してくれたことが、ファンとして本当に本当に嬉しいです。 アントニーくんが夢を叶えてステージで輝ける日が来るように、精一杯応援します。 戻ってきてくれてありがとう。大好きだよ、アントニー！！！！！！！

病み期じゃなくても泣きそう..... 病み期に聴いたら号泣どころじゃない 共感している人が意外にも沢山いて なんだか少しだけ孤独な気分が和らぐ

中3の辛い時にこの曲に会って、当時は自分が辛くて共感して涙が出てきたけど 今は昔の自分を思い浮かべながら、本当に生きててよかったって思いながら泣いてます。 今辛いことがある人、絶対それは永遠には続かない。だから　今は辛いし苦しいけどもう少し待ってみてください。

夜に聞くと余計涙が溢れてくる。

相談を聞いてくれそうな人はいるけど相談できる人がいないんだよなぁ

今心療内科通院中で学校にも行けてなくて…みんなは期待してくれてるのにそれに応えられない自分がほんとに憎くて辛い. でも、そんな自分でも何かできるのかな. そう思えた歌です⸝⸝ᵕ ᵕ⸝⸝ 皆さんが幸せで素敵な人生を送れることを祈っています…𓈒 𓂂𓏸

初めてこの曲を聴いた時、歌詞に共感して沢山泣いた。 自分を偽り過ぎて自分が誰か分からない。 人と比べて、劣等感が凄くなって、自傷行為の繰り返し。 誰かに助けて欲しいのに「甘えだ」って言われる。 私よりも生きる価値のある人が生きればいいのに…。 そんなことを許してくれないこの世界が嫌い。 生きる価値が欲しい。認めてくれる人が欲しい。 こんな私でごめんなさい。

楽になりたいから、死にたくなる。これ以上生きるのが辛くて、死を選んでしまう。そんな辛い時はこの曲を何度もリピートして一日中泣きます。

私は今学校に行けてません。 私の周りの友達はとても良い友達しかいないのに、私は学校に行くのが怖くて何があるか分からなくて行けません。勉強も全然出来ないから先生に怒られるのが怖くて、私は理不尽すぎると思います。お姉ちゃんは学年でもトップで成績がいいです。それに比べて私は平均よりも低いです。今日私はいっその事病気になればいいと思って、醤油を飲みました。一昨日からスプーン5杯くらい飲んでたんですが何も無かったのでコップ半分くらいに入れて水で薄めて飲みました。この曲を聴いた時涙が出ました。今の私にそっくりだと。長くてすみません。こうやって皆さんに見ていただいただけで有難いです。おやすみなさい

もう嫌だ プレッシャーで押し潰されそう 部活、勉強、人間関係 親のひとつの言葉で心に深い溝ができて、心が耐えられなくなって体にも深い傷をつけてしまった。

今辛い人にぜひ見てほしい。 私は去年高校に入学して、高校一年生になったけど高校の勉強とか楽しくない部活が嫌で、毎日喧嘩する両親の声が嫌で、気を使う友達との人間関係がいやで自分を1番に愛して、必要としてくれる人がいればいいのにって思うぐらい苦しかった。だけどこの歌に出会って、この歌を1人で布団の中で泣きながら聞いてなんとか毎日学校に通った。 今では全て自分の中の問題が解決した訳じゃないけど、でも毎日楽しく学校に通えてます 私が言いたいのは苦しい時に逃げる事ももちろん大切だと思うけど立ち向かってたら歌詞にあるように時間が解決してくれることは多いよってことです。学生は学校を休むっていう選択が大人より簡単に出来ちゃうけど頑張って行ったら絶対にいいことある。と思います

いつか絶対幸せになってやるんだ。

昔自分が精神的に病んだ時、今まで強い人間だったはずなのにと戸惑った。そして、今までの自分を振り返って人に優しくしようと思った。そして、今もまた精神的に辛くてずっと1人で悩んでたことを初めて昨日友達に話せた。友達は自分の話をただ黙って聞いてくれて自分には頼れる人がいるんだということに気づいた。自分はまだ立ち直れていない時でこれから頑張ろうとしているけど、立ち直れた時には話を聞いてくれた友達のように、自分が頼られた時はそういう人になりたいと思った。自分の弱さを吐き出すことはすごく勇気のいることで、自分ひとりで悩んでいたことなら尚更だと思う。でも、頼れる人がいるなら頼ってみた方がいいと感じた。 心が弱いのはだめな人と言う人はいるかもしれないけど、弱ったことがある人は自分の弱さを知れるから誰よりも繊細で優しいんだと思う。自分の弱さを認められるってことは凄いことだと思う。私もこの曲を聴いて今は泣いてるけど、これから頑張ろうって思う。

過去にはちゃんと原因がある辛いことがあった。でも今は特にと言ってそゆのがあるわけじゃない。なのになんかとにかく辛くて。 受験生で勉強しないけない。高校に行きたい。でも自分は元から勉強苦手でどう頑張っても伸びない。 今は夏休み。みんなは頑張って塾毎日行ったりみっちり勉強したりしてる。 それに比べ自分は勉強してなくてゴロゴロしてばっかり。遅寝遅起でその上現実から逃れるためにゲームやってる。ゲームやって気を紛らわしててもたまに考えちゃう。『自分なにやってんだろ、』って、。考え出したらゲームも上手く出来なくなってムカついて手震えてカミソリもって切る。手の震えは落ち着き気持ちも落ち着く。ほんになにやってんだろ。 自分が情けなくなる。 どこにいてもだれといても本当の自分なんて出せない。 家族と家にいる時もポーカーフェイス。 トイレとかお風呂とか1人になった瞬間にすごく辛くなる。そこで泣いてもなんもなかったフリして戻る。まじで疲れる。 ほんとに親友といても自分でいれない。ほんとの自分で。 でもほんとの自分がなにかわからない。 消えたい、。

この動画永遠に残ってて欲しい。 コメ欄の皆さんの言葉が共感すぎて、 主さん永遠保存版にして下さいw

プデュで初めて聴いたんですけど、歌詞がほんとに心に刺さります。

受験の不安と両親､友達､先生からの圧力で心が押し潰されてどんなに勉強しても不安だし､SNS見ててもゲームしてても気が休まない｡寝ようとしてベッドに入っても「ほんとに寝て大丈夫？」「寝てる暇あるなら勉強した方がいいんじゃない？」って思って結局寝られない日がずっと続いてます｡ そんな時にこの曲に出会いました｡ 自分を信じられなくなって､塞ぎ込むようになってた自分を救ってくれました｡ この曲を聴いて、涙を流して定期的にリセットしてます｡ この曲に出会えてなかったら､不安や周りの圧力に負けて今頃不登校になってたんじゃないかと思うぐらいです｡ おすすめに出てきてくれてありがとう…

いつも泣くのを我慢する自分がいるから これ聞くとちゃんと泣けて本当に 知れてよかった曲

中二の時にちょうどこの曲に出会って歌詞を見て泣いて、自分の気持ちを代弁してくれているように感じました。今でも聞いたら泣いてしまうけど大好きな曲です