不安のなくし方　 

不安。 例えば接客業で、"袋に早く詰めないと、急がないと、あーできるかな不安だな"っていう漠然とした不安を持っていたとして、その気持ちを職場の同僚や目上の方に伝えるのも、何故か涙が出そうになる。

私は不安でなやんでます。しんどいです。

不安障害は、人生を浪費させます。 様々な機会を避けて逃してしまう。 お金も結婚も人生の喜び、楽しみ…。 私の場合は幼稚園の頃の連絡ノートに既に不安障害とみられるエピソードが残っており、その後も新しい場所、人間関係の発生する場面では体調が悪くなり、いつも自分はできないという気持ちを積み重ねてきました。 現在も過去麻酔が効かないまま根幹治療をされたトラウマでその後歯医者に行けず、結局高いお金をかけて自費治療するハメに。 パワハラされて退職してから組織が怖くてフルタイム復職はできていないし、婚約後破局してから男性も怖くて近づけません。 たしかに一つの記憶を繰り返し弄って恐怖を増幅させています。 自助会もストーカー化が怖いと思ってしまいます。サポートしたいという人も共依存的な人が多く、やっぱりお医者様が一番安心できるかなと思います。 A4ノート3枚分にとにかく書き出す方法が今一番合っているようです。

回避するから改善しない、と学んだので、嫌なこと(外に出る、人前に出る、人と接する)をしていかないと…と思ったんですが その予定が入った瞬間から毎日その言葉ばかり考えて24時間緊張不安で苦しくて… 逃げちゃダメなのわかってるのに。 逃げても地獄、逃げなくても地獄って感じです… 実行したら少しでも楽になっていけるのかな 空洞ばかり、まさしくその通りです。軸がない。

当時、関東在住で自分は不安障、嘔吐恐怖症で10歳から苦しみました 緊張して気持ち悪くなったらどうしよう 吐いたらどうしよう どうしよう、どうしよう 体育 発表会 運動会 教室 給食(その頃から食べていない) 信号 目立つ事 人がいる空間 寝る前は必ず天井がぐるぐる 全てが苦でした 親に言うても何をしてくれる訳ではないですが、無理に学校に行けとは言わなかった 毎日毎日過度なストレスで精神が崩壊、死んだ方が楽だと子供の頃から思い悩み休みがち、中2で一年間丸々登校拒否しました 勉強もしなかったので高校は通信制 それも入学の時に行っただけで自然中退 ストレスから逃げたおかげで精神が徐々に安定 バイトも始められて免許やバイクを買った 都会では生きられないと思い自立と同時に腹を決めて田舎暮らしを始めました 10年以上が経ち、二児の父親になりました いまだにストレスに敏感で 溜まると睡眠不足や苦しくなったり声が出にくい現象がたまにあります 生活環境を変えないと症状は改善しません 最期まで薬に頼る人生のままです ですが、当時小学生の私が死のうと思っていた時に泣きながら思った事があります 生きてれば絶対に良い事が １つあるはず その１つだけでも味わってから死のうと 田舎に来てからこの上ない良い事が１つ、２つ、たくさんにありました 我が子も自分の血が流れています 自分と同じ症状が出るかもしれません その時は、精一杯の愛で接してあげたいと思います。

ほんとに不安しんどい…

感情のコントロール、考えたこともなかったです。私は不安障害ですが、以前社会人になった頃の私の方が、自分の言葉で発信して、いろんな人と会話をすることで自分に自信を持ち、心が元気だったように感じます。結婚退職してから、自分を抑え込んで不安感は増加し、毎日目まぐるしく人生の環境が変わる中、揉まれながらその場凌ぎの生活をする事で、今のしんどい身体、心になってしまったのかなと気付かされました。コロナ禍で人と話すこともままならない中、何とか自分の精神状態を保つ事に必死です。益田先生の動画は自分を見つめ直すことが出来て大変ありがたいです。

人間不信が酷すぎて不安で頭がおかしくなってます

サムネの「回避したくない」に惹かれてやって来ました。 回避せず行動したら体調悪くなったり…… そこが怖いんですよね だから回避しちゃう。 この体調悪くなるのさえ無くなればと思います

お店とか外に出ると吐き気がして凄ーーーく苦しいです。でも負けられないので頑張って克服して治していきたいなと思います。一緒に苦しんでる皆さん一緒に頑張りましょう！！！

どうも体を温めると、不安が少なくなる、不安など言ってられないようになるみたいです。 温めるといいとは言われていましたが、ご参考となる方もおられると思います。

会社の健康診断前だったり友達と遊ぶ予定の1週間前から何故か必要以上に不安になりとても辛いです😢その日が過ぎれば何とも無いのですが吃音が酷くなったりするので「納得する」を意識してみます…

心療内科に通ってます。人間がいる限り不安なんです。人間嫌いなんです。私以外の人間は嫌いなんです。引きこもりはないです。

不安障害なのかうつ病なのか、とにかく怖くてたまりません。

不安障害になって10年、ここ4.5年は薬も飲まずやってきていますが緊張する場面、嫌だと思う場面に何度チャレンジしても毎回ちゃんとシンドいし気力体力消耗して体調崩すし、成功体験が自信になりません。感情のコントロールが下手くそなんでしょうね…気持ちをどうにも切り替えられないし、気持ちをノートに書き出して一旦落ち着いても、気づけば不安まみれで。今は会食恐怖症とか心気症的なので悩んでいます。またカウンセリング受けた方がいいかなぁ

不安ちゃんとお友達になって30年くらい経ちます。10年くらい前からは鬱ちゃんとも仲良くなりました。 今まで病院以外誰にも語ったことなかったんですが、リワーク施設で自分の症状についてポツポツ話せるようになってきました。 ここを卒業したら話せる場所無くなってしまうので、そしたら益田先生のところの自助会入ろうかなと思っています。

丁度気になっていたテーマでした。ありがとうございます。 きっと責任を負う立場に置かれれば、必然的に不安の対象と向き合わざるを得なくなり、乗り越えられることも増えていくだろう、という推測はあるのですが、まずその「責任ある立場」へ飛び込んでいくことがとても怖く難しいです。 ふとした瞬間に自分を騙すことに成功しますが、数時間後あるいは翌日には逆戻りして無為に過ごすことがしばしばです。自分を騙し続けられるようになりたいです。

語れないものをひとつずつ語るというお話、腑に落ちました。 いまも、『あれは仕方なかった』『大丈夫、大丈夫』と自分に言い聞かせてばかりな状況に落ち込んでいます。 でも、それを受け入れて次に向けて取り組むという考え方を少しずつやっていけばいいんだと改めて思わされました。

ASDとAHADですまず誰かに話すという事自体が無理です。 通院している心療内科の先生にもほとんど話してないです。 まずもって自分の事を話すこと自体が自分にとって相当にハードルが高いです。

「やってみるしかない」っていうのはわかるんだけど、その感情のコントロールとやらが出来なくて困る(⁠⊙⁠_⁠◎⁠)

毎日、不安な毎日。 コロナや物価高や節約。 親や祖母のこと。将来を悲観し不安。

不安に蓋をしていると、色んな感情も感じられなくなるような気がする。楽しい気持ちも、何かへの興味もなくなる。 不安だけに蓋をすることは出来ない。感情全般に蓋をする感じになる。

いつも動画ありがとうございます。すべてが嫌になって引きこもりになる若者も不安障害なのかと思いました。普通なら、勉強やアルバイトをすると言われても、それまでの失敗で全てが嫌になり（回避し続け）そのようになると思います。 また、理想主義、完璧主義の白黒思考も影響があるのかなと思いました。不完全は悪で、少しの失敗、挫折でも許せなく、向き合いたくなくなるように感じます。 失敗は成功のもとや折衷といった言葉は受け入れにくいものという気がします。完璧に成功するか、完璧に失敗するか（それ以上何もしない）の二者択一と思ってしまうので…。 また、引きこもりになって、吐露する相手もいなく悪循環になるとも思いました…。

最近不安辛いです😢

飛行機✈️にだけのれません。皆さんの体験、こうしたら良い、教えてくださいませ。パニック障害８割治ってきたものです、28年かかってます。あとワクチンも恐怖でできません。

いわゆる暴露療法はよほどうまくやらないと逆効果なことが多いと思います。

確かに先生の言われている通り自分には軸がなく嫌な事も、なかなか断れない性格です…昔から。何でも我慢してしまうから爆発して心が折れて疲れてしまいます。最後言われていた事は心掛けて実践していこうと思います。 自分はすぐ不安や心配な事が起きたらそれがすぐ解決するまで、そわそわして落ち着かなくなるので不安時の頓服を先生に処方してもらっているのであまりにも酷い時には服用しています。頭がボーッとなりますが… 本当に精神の病気は難しいですね…そして深いです…。いずれ闇にも光が照らしてくれたらいいなと思いました。

アーカイブで見ました。今日の動画、自分の事を言われてると思いました。私もすぐに回避してしまいます。『語れないもの』を1つずつ語る、納得する。自助会やっぱり気になりました。目標達成したら、入ろうと思います。ありがとうございました。

もう不安じゃ無い安心なはずなのに 未だに怖いです。

不安が強い時、色んな感情が出てきて本当に辛いですが、最近は自分の心の痛みや悲しみをそうだよねと認めて受け入れるようになりました。本当は向き合うのが辛くてたまらないですが… それが少し出来ただけで、何だか自分すごいなと思えました。 時にお薬の力を借りて、不安を少なくしつつ、自分でも対処できる方法を模索しています。

例えるなら？この不安感は山で1人遭難したかのような不安の大きさで、なかなか去ってくれません。健康的な心、脳に戻りたい💦こういう不安感こそ、脳は学習しなくてもいいのに😅

ひきこもり地域支援センターの情報には自立とか就労とかニーズとかけはなれたことばかりうたわれていて「支援」じゃなくてひきこもり当事者同士内面を共有したいのが自治体の支援に伝わってないのが不安の種です。

心の地図の空白や語れないものは、どうやって自分で気づけばいいでしょうか？他の人と話すことなのでしょうか？普通の人がどんな地図を持っていて、何を語っているのかを自分は知らないので。

私自身、不安と恐怖で日々悩んでいます。 助けてください。 勝手言ってすみませんが、よろしくお願いします。

感情のコントロールができりゃ不安に支配されないわな、、、語れなかったものを消していくっていうのが個人的には一番重要だと思う。人間、よく分からんものは不安になって避けるから。

電車と外食がだめだったんですけど、歩いて一駅分くらい行ってから帰りは乗ってみる。 後は各停に乗って少しずつ距離を伸ばしてみることをしてみたら30分乗れるようになりました。 仕事に行けるようになりました。 外食は未だに。 家では食べられるのに外では飲み物が精一杯です。 友人と約束すると不安でいっぱいになり日付が迫ると寝れなくなってしまいます…。 食べられない私に食べてないじゃん！！と言われるのも辛くコース料理等が食べられないせいで気も遣われるし、友人と距離ができてしまってそれが今辛いです。 シェアできるもののお店に行くことを意識はしていますが…。早く克服したいです。

最近読んだ本に、そもそも人間は生きていくために不安を持つ生き物で、不安があるからそれに向けて対処ができたり生きながらえてきたとあり、妙に納得がいきました。 不安がなきゃ、危険なものや人への察知能力は低くなりますし、なくてはならない能力だと捉えれば楽になると思います。 不安が無い人間はいないし、不安を持てる人間という生き物は高等な頭脳を持っているということではないでしょうか？

私は多分、不安障害です。いつから、脳内の不安回避を繰り返すようになってしまったのかなって…。それを知るのもなんだか怖くて、何もかもが不安なんです。

物心ついた時から抱えている不安を解消すべくたくさんの学びを得てきましたが、最近感じているのは自分自身の体力のなさが不安を増幅させてないかと言う事。文武両道のようにメンタルと共に身体を鍛えていく事も大事かなと感じてます。頭デッカチはバランス良くないですよね。他人からの作用から生じた副作用ばかりでなく、身体が作用し生まれる副作用を体感することも大事。頭や知識でこのままならぬ自分をどうにかしようと精神論ばっかりはバランス悪いかなと。益田先生の爽やかさは自衛隊で体感された肉体の痛みとか諸々ありきなのかなーって、頭デッカチだった私には考えさせられました。

この動画に出会えて良かったです。 私は長年、不安から逃げて続けていました。逃げるから解消されなかったのですね…先ずは逃げないで少しずつ向かって見ようと思います。 益田先生、ありがとうございます！

再就職するのがとても怖いです。でも、プレッシャーを乗り越えなくてはいけないですよね。頑張ります。

子供の頃から社交不安障害の症状があり、症状が緩和してきたので今年、心療内科への通院が終了した者です。 本動画は自分にあてて作られたんじゃないかと思うくらい先生の発言に心当たりがありました。 語れない物を一つずつ語っていくというお話が大変参考になりました。これまで、周囲の人を顔色を窺って言いたいことを言わない場面が多かったため、自分の軸というものが確かになかったと思います。半年ほど前から親しい友人にだけ話しづらい話を思い切ってしてみたり、胸のうちを話したところ、本当に心が楽になったのでこれからも自分の気持ちを抑え込まずに本音になるべく近い話を親しい人にはしていきたいと思っています。 通院終了になっても、また強い恐怖に支配される日が来るんじゃないだろうか、、という不安もなくはないです（不安のプロなので...笑）が、不安だと感じることに徐々に慣れていけば段々怖くなくなるのが分かってきたのでなんとかなるだろうと楽観的に考えるようにしています。起こってもいないことを憂いてもキリがないですからね。 不安になったり生き方に悩んだらまたこの動画を見たいと思います。 アップロードありがとうございました😊

子供の頃からの記憶、出来事やその時の感情を整理できていないくて、今に至っています。 先生の動画たくさんみていますが、蓋をしたり回避してきたから、漠然とした不安がいつもあるんだと納得しました。 語れないものを一つずつ納得していくことも、みなさん自分自身で普通にやっていることなんでしょうが、1人でやろうとするのは難しいと感じています。 とっかかりがわからなくて、、

どうしょう、どうしょうとなって何をどうしたら良いのかわからなくて、辛い時は強い安定剤を飲みます。

毎日夕方になると、不安障害と闘っています、 辛いです… 心の空洞、自分軸が持てない…凄く納得しました、 先生の今回の動画も、何度も視聴して、 少しずつ会得したいと思います。 足元が、少し明るくなりました、 有り難うございます🌱

自分も不安障害だったと思う者ですが、感情のコントロールは本当に難しいです。 怒りも回避も、咄嗟にほとんど条件反射のようにしてしまいます。 私には「語れないものを語る」が合っていたようです。 自分の内に語られない過去の感情がどんどん蓄積して、巨大な空洞になっていましたが、最初は日記に書くことで言語化能力を身に着けていきました。 今年、精神科医主催の読書会で、読書感想文の形で自分の過去の体験や傷を発表すると、誰にも批判されず「それは大変だったね」と共感してもらい、慰めと安心を頂きました。 私の体験では、語る相手を選ばないともっと傷つけられることが多いですが、少人数の信頼できる場で少しずつ語っていくことが癒しになると感じました。

子供が3回咳をしたら… もう看病の日々で、自分も移って寝込んでの繰り返しで、 コロナ禍前まで、本当に不安しかない日々でした。 過度に病気を恐れる、病気不安症って言葉もみつけてしまう程でした。 段々と経験するにつれてマシになって来たと思ってます！

就労移行支援で、グループワークに参加したが、不安・緊張でメンタル不調になりました。回避せずに立ち向かえとおっしゃるんですか？

私は強迫性障害があります。最近取り返しのつかない失敗が起きたらという不安が強いです。わけも分からず不安がずっとあって、気持ち的にも体的にも辛すぎます😭

今、まさに闘病中ですが、普通の不安感は誰でもあると思いますが、その不安感がまるで緊急事態のように身体が反応してしまう感じでした。 薬を使わない時に急に不安な事が起きるとどうしても発作に繋がりなかなか完治までの道が遠いなと感じます。

私も不安症でくすりをのんでいます。軽いほうだとは思いますが、仕事でもそれが出てしまってうまく行かないことが多く、転職を繰り返しています。本当にどうにかしてほしいと思っています教えてください。

不安障害についてありがとうございます。 24年間悩まされています。一時は地下鉄、電車、新幹線も2区間だけ乗る事が出来たけど、新幹線の行きは軽い発作は出ました。 以後、ダメになりました。MRIの検査もダメでした。主治医は調子の良いときにやらないと駄目だと言ってました。最近は鬱も悪化し何もやる気がなくゴロゴロしてます。 調子が良い時は働いてみたり、大学に行ったりしても結局途中で挫折しました。もう年齢的にも引退ですから諦めてしまっています。唯一自家用車には乗れるので夫の免許返納まではこれで少しだけでも旅行に行くのが夢です。若い時に海外旅行に行っておいて良かったと思います。 心の空洞は沢山有ります。中年ですから。老いれば老いる程、過去のことなど忘れる日が来ませんか？ボケたら忘れられますかね？ 不安と怖いのは違う感情だと思うのですが、いかがでしょうか？ 現在は発症当時の独りで居られない症状が又、再発してきたので薬を増やしています。

不安障害診断済みですが、 「ズレた時に普通の人も不安や怒りを感じる」と聞いて安堵しました。 問題は回避なのだと理解しました！ 頑張ります！ 変な人(その人と関わるといろんな人が病むようなストレッサー)との生活で不安が強くなりました。その人に暴露していくことでも治りますか？

今日は仕事で「知らなかった」事に対して20万円位する精密機器を投げつけられながら怒鳴られました。言ってる内容は正論ですが知らなかったのです。前もって知ろうとしないのが仕事に対する責任感のなさとも。ちょっと疲れました。不安なんてなくなりませんよ。世の中不安と絶望しかないです。

パニック障害になって１０年目です。なるべく不安を受け入れる、回避しないようにしてはいるのですが、一進一退といった感じです。でも、受け入れを意識するようになってから２〜３年、薬も少しづつ減らせて、これがないと不安というものを沢山持ってコントロールしてたのですが、少しずつ手放せています。自分は４年前くらいにfacebookで知り合いに公表して隠してはいないのですが、パニック障害の人が周りにおらず（多分いるのかもしれませんが皆隠してますよね。。）、そのことについて話せる相手がいません。特にパニック持ちの女性の方と繋がりたいです。やっぱり、女性の方が生理前の浮き沈みとか妊娠出産子育てなど共通の話題が多いと思うので。自助会はパニック障害の人どうしがグループラインのような感じで話せる環境ですか？

自分は仕事の不安とか人間関係とかじゃなくて世界情勢とかが怖くて不安になってしまいます！自分もこの事件に巻き込まれてしまうんじゃないかとか思ったりもう5年間ずっとこの悩みに襲われてます自分だけしかこの悩みがありません！夜とか夕方になると急に不安になります！でも誰かにいつも大丈夫って言われたいなぁと思ってます！先生がおっしゃる通り安全だと思うと解消されます！でも未来のことが予測できなくて

うつ病は不安症だけが問題なわけではないんだけどね。 自分はどうしようもないザワザワ感が嫌なんだよね。

気の進まない事をしたり、やりたい事を言い出せなかったり、いつも他人を優先して行動してしまいます。そのせいで後悔したり、疲れ過ぎたり、自分でも分かっているのに変えられないです。 「語れないもの」を語ったら本当に変われるのでしょうか？ 一度も言ったことがない事が沢山あります。心の地図の空洞、本当に無くなるのでしょうか？

語れる人が1人います。 だから不安なく過ごすことができるんだろうなあ。

不安は常にあります。でも、無い人はいないと…。少し楽になりました。先生、今日もありがとうございます♪

子供の病気に対する不安感から、うつ病になってしまいました。普段は考えないようにして平静を装っていますが、これは回避なのかな。不安が解消する事はなくて、感情コントロールだけしている状態はなかなかしんどいです。

本当に年末年始死のうかと思ってだけど もっとよく考えると何とかなるような気がするから 諦めないでくれ…俺もなんとかやってる

社会の抑圧によって、たとえカウンセラーや医師相手であっても、最初は不安の根源をさらけ出せないですよね😑

考えれば考えるほど、 解決していかない事が多くて、不安要素が増えていきます。 感情もコントロールし続けた結果 どこかで爆発してしまいますから…。

経験を何回もする事で自信を持つ、これで回避する事をせず前向きに生きていく、大事な事は経験を恐れない、これで全ては判断できる力が植え付けられる。

行動を修正する能力がないから同じこと繰り返して次第に回避するようになるのではと思います。私のことですが。

心の地図の空洞化まさに自分に当てはまっている内容だと感じました。 今まで苦手なものを逃げてきましたので、肝心な自分の核がないので、自信もなくすぐに折れてしまうことが多いです。 最近はコロナの関係もあり飲み会も減り、話をする機会が非常に少なく、無意識のうちに行なっていた暴露療法をおこなう機会がないのだなと感じました。 カウンセリング受けたいが金額が高いために躊躇してしまう…。。。 なんとかして人生好転させて行きたいなと思いました。 いつも貴重な内容をありがとうございます。

最近、不安障害持ちなのかなと感じ始めています。 先生が仰られた通りで、現実と自分の描いていた理想に相違が生まれてしまうと落ち込みが一気に来るんです。 最近ですと、就職活動で失敗したというところですね。 未だに、自分がなりたかった仕事につけなかったことから、色んな不安に襲われて気持ちの波が凄まじいです。 突然、今やっていた事さえもやる気が0になる。 次にくるのは後悔。あの時ああしなかったからこんな結果になった。 最後は冷や汗と、歩くだけでもしていないとえもいえない不安が襲ってくる。 これを両親や友人に言っても、自分の感じている不安の底の暗さは自分しかわからないですからね...。 ホントに不安とか感じない生き方が出来ればいいのにと思います。

今回の動画を含め最近動画を見せていただいているうつ病&服薬で安定している状態の者です。 知りたかったけど診療時間の関係で主治医になかなか聞けていなかったこと、 なんとなく把握していたことを言語化していただけてスッキリしてきたことなどあり感謝しています。 たくさん動画を上げてくださっているのでゆっくり見せていただきます。ありがとうございます！

死ぬことが怖いし老化が怖い

こんばんは。 今、不安妄想と自律神経失調してます。夕方になると、不安感が押し寄せてきて、リーゼ5mgのんでます。このまま頓用で良いでしょうか。依存と耐性が心配です。教えて頂けましたら幸いです😢

緊張したら自爆します、不安障害なんだなと最近自覚しました。凄いタメになる動画ありがとうございます

不安障害で、生きてるだけで毎日不安なんですが、特に不安が大きいのが、嘔吐で、嘔吐恐怖症です。 小さい頃吐いてしまった時凄く辛くどうなってしまうんだろうって不安感が大きくて今でもトラウマになってます。 それ以来吐いていません。 吐き気がするとパニックになります。 元々余り吐かない体質なので、こればっかりは慣れるという訳にもいかず悩んでいます。

感情のコントロールをしたいと思うが、難しかったり、やり方がわからない。

2年間で60回ぐらいカウンセリングを受けていたら不思議と不安がなくなったのは、空洞を埋めたからなんですね。 苦しいけど1つ1つ語っていっています。心理士さんいたら怖くないです。

不安で回避するから自分から動けなくて仕事で注意されるのが辛い

これ障害とか関係なく人生じゃん

医師から不安障害だと診断されていて私自身は子供関係のことは無理をすれば集会など参加できるので、そうとは思えないまま薬物治療を進めていました。 ですがこれを見てそのまんま私でなぜだか涙が出てきました。 若い頃から回避傾向にはありましたが不安だけではなく修正できていたこともあると思います。 今は何があっても不安だけしか残らないです。 客観的に見るとそれってすごく辛いことですね。 しんどいって思っていいんですね。 気づかせてくれてありがとうございます。

仕事上で、何か方向性を決めなくてはならないときに、その先が不安で決断ができません。それに伴って覚悟もできません。決めることにとても恐怖感があります。よく考えたら、大きなことも小さなことも、決めるのが苦手で、いつも先延ばししてしまいます。これも不安障害の一つなのでしょうか？

社交不安障害10年目です。一生治らないきがします。

感情のコントロールはできそうでできないかなぁ 高校入学まではいつもニコニコしていて 怒ることも泣くこともほぼほぼなかったけど たまに爆発してかなぁ 今は感情失禁が酷いかな

ASD女です。心療内科で不安症と診断されています。回避しがちですね…

私も不安パニックになります。

また逃げようとしていたので、この動画を見れて良かったです。壁にぶち当たって見ようと思います。

吃音症です。就活が本当に怖くてずっと回避してきました。自己分析しても自分の心の地図がからっぽで、辛くて自分の存在価値すら否定的になっていました。しかし、この動画ですごく楽になりました。過去の過ちを許して、一つずつ挑戦して、自分の軸を確固たるものにしたいと思いました。本当にありがとうございます。就活頑張ります。

【質問】病的な強度の不安に、発作的に襲われます。頓服としてレキソタンがとても効くのですが、ベンゾ系ということで転院先の病院で処方されなくなりました。不安障害に効く安全な薬があったら教えていただきたいです。

ん～～ 不安障害‥ 私、ストレスからなのかな… 過呼吸で運転中に吐き気から‥全身硬直でハンドル回せず、気がついたら病院だった。 本当‥死ぬってこうなるんだ😮 今も記憶ない…ぶっ飛んでるの😢

朝散歩していても、震えが来るくらい、攻撃してくる人の映像が入ってきます。怒りが抑えられません。 他のメンタル系RU-vidで、苛められる奴は仕事が出来ない奴だ。と発信していて、更に具合が悪くなりました。それだけじゃないと思いますが(´▽｀)

また回避してしまった

不安の暴露療法真っ最中に動画を発見👀 アスリートでも緊張はあるよ！！と言われて心が解れました。 確かに職場の仕事が出来る人も緊張感を持って仕事をしてるわけで。 それに気づいてから少し気も楽にはなっていたのですが、 集中力と技術とスピードが必要な3時間の業務があって、ピリピリしちゃって 「もう止めちゃおかな」っていう5歩手前まで何度も気持ちが振れてて でもちょっとづつ上達してる感じとか前回のハードルをピンキリで更新出来てる感じとか病みつきになる感じもあって、数回熟す内に物になってきました やっぱ好きなんですよね、仕事が仕事を通して成長できることが 給料明細見る時に疲れが吹き飛ぶ瞬間も🤑 本来好きなものだったら頑張れるかも。 逆に苦手なモノは環境調整しないと負のループ入りがちかなというのが体感です。 ホワイトボードの環境→脳内の意味、自分なりにですけど環境が脳に及ぼす影響だと解釈しました。例えば周りが応援してくれている環境なのか、それとも蹴落とされる環境なのかで脳内予測が変わると考えました。 いつも生きるヒントをありがとうございます。

今日の動画私にとっては永久保存版です。 語れなかったもの、自助会で吐き出させてもらいます

行動と認知の良いサイクルを繰り返すことが大切ということかな。何となく自分の中に答えはあるんだけど、それを補強するためには行動を起こしてから成功することが重要なんですね。プレッシャーを感じてもするべきなのは、それをコントロールする技術を身に着けることが必要だという事かな

現実を回避していると正しく把握できなくてズレが出てしまうのですね。たしかに暴露をして現実を知るとズレが修正されます。 暴露療法は治療法のひとつとして、存在だけでも病院で教えてもらえるといいのにと思います。不安障害でも知らない人もいる現状は残念です。

障害は別だけど、悩みや不安って基本は無知から来ると思う。 無知なのに勝手に自分で想像してないものを作り上げる。

夜が不安感で寝れず薬も効きません

感情は、幼少期から「抑圧」することでコントロール？してきました。抑圧することで今人生終わらずギリギリのところでですが仕事をして生活をして普通の人のような顔して生きていられます。普通に見えること意見を言わず輪に入れていることで居場所があるように思えたし評価されたし過度に失敗せず傷つかず生きてきました。自分の意見を言ったり自分を表現したり自分の思うまま行動したら、笑われてとてつもなく恥ずかしい気持ちになるか怒られるか、とにかく良いことが起こらなかったので、恥ずかしい思いをして傷つかないように自分の感情を感じないように生きてきました。そしたらまさに刹那的な判断行動しかとれず自分軸がない状態になり、生きている心地がしない、毎日なんだか不安、家族も友達もいない、孤独な人生が残りました。カウンセラーの人は感情を感じて！自分と向き合って！と言いますが、どうにもうまくできません。感情を感じようとするとどれが正解か分からないのと恥ずかしい気持ちが襲ってくるからです。 感情を感じたら、自分と向き合ったら、何も残っていない現実を見ることになるので、発狂して、もう普通の生活には戻れない取り返せないところまで自暴自棄になって引きこもってしまうと思うんです。 このまま感情コントロール抑圧をし続けて「虚無だけど普通ぽいを生きる」を選ぶか、感情を感じて現実を受け入れて「自分は戻るけど普通には戻れない発狂」を選ぶか、悩むところです。

不安てそうやって大きくなっていくんだ！ 減らすために　逃げちゃだめ　話した方がいい。 知れてよかったです　ほんとうによかった 益田ドクター いつも　助けてくださって　ありがとうございます❤見れて良かったです。

私もそうです 育った環境も関係してると思います 電車の件ですが 安心、信頼出来る人と 一緒に乗って貰うのが良いかと思います

体が だるくてたまらない 心身症の症状かな？

兄弟に対して、記憶はBAD、体力なし、環境は13年しか一緒に住んでいませんが、両親が亡くなった時に、じっくり相手を観察しました。遺産相続で協力しなくてはならず、私自身のヘルスケアが出来ていなかった事もあり、遠隔地に住んでいる事と、兄のメールやラインの拒否もあり、手紙で噛み合わないやりとりが続きました。謝り、２ヶ月ほど連絡が途絶えていました。その期間、ダウンし、益田先生の動画で勉強させて頂きました。漸く、復活出来たかな？と思う最近になり、兄弟より法的な手段を取られました。とりあえず回答書は出しましたが、兄弟は、自分や自分の家族も精神科に通う人間であるとは気付いているのか、いないのか?? また、不安に陥りそうです。精神科の予約がまだ先ですが、暫くしても この不安が無くならないならば、早めに受診しようと思っています。多様性を認める。ってどういう事なのか考えます。