交往5年遇到了瓶頸..對未來有很多不確定性😞 

我是台灣人40多歲，先生是美國人50多歲，我們在台灣認識交往結婚生小孩，有兒女一對，孩子先在台灣唸書學中文，現在在爸爸長大的環境唸書。 兩位都還年輕，等兩位都50歲再回頭看現在的影片，其實影片內容的問題都是小問題，即便不是跨國戀，同國戀這些問題也會遇到，問題大問題小的差別。 兩位看的出來都是有責任感的人，會替自己的未來設想，可以想像一下，如果今天生了孩子，會讓他在哪裡唸書？馬來西亞？法國？台灣？或是其他國家？ 現在的問題只關於兩個人，將來有了孩子，還要考慮孩子的感受、想法跟未來，如果有考慮要生小孩，小孩的未來可能也要討論一下，加強建構FiFi的安全感。 戀愛中的問題永遠是最簡單的，有了孩子以後最簡單的問題也會變得很難。 緣份這個東西很特別 不管未來兩位如何發展下去 祝福兩位

不要用時間去等一個人跟你結婚, 不想結婚的人你每隔一段時間問他他都有不同的藉口拖延. 聆聽自己內心的需求與另一半溝通出共識跟畫好停損點. 我認為 離婚是因為人"經營"不善 , 婚姻本身並不可怕 祝福你們!

跟之前互酷沛米的啤酒盲測一樣，酷有可能不知道自己真正愛的是誰。 他不是不想結婚，只是沒有碰到讓他很想結婚的對象。 而且從之前的影片看來，酷對於fifi沒有表現出很熱愛的“態度”，甚至感覺有點冷。

回來看這部發現其實這部酷的神情跟表現就有點不在乎的感覺......

也許Fifi自己沒太大的感覺,但看了你和酷的幾支視頻,可以知道Fifi比較感受到結婚生子的壓力,也想結婚,但酷還沒有結婚的打算。雖然Fifi會也願意配合他,但在感情中兩個人應該都要擁有平衡且自由的狀態,而非某一方不斷的配合或犧牲。 酷自然也看清這一點,覺得自己不會是Fifi等待的那個人,所以選擇離開,讓Fifi有機會遇到真正適合自己的人。 相信勇敢做出決定的兩個人,在分道揚鑣後,將各自走向属於自己的幸福之路!

因為看了「我們分手了」的影片後，才來看這支影片。 原來…在這部影片方方面面就透露了很多，未來可能沒辦法繼續走在一起的感覺⋯⋯ ㊗️福Fifi和酷接下來，都能夠各自找到更適合自己的對象，各自幸福～～ Fifi 加油，時間是最好的解藥，希望你快快走出來哦❤

老阿姨路過, 只想說實話, 會結的就會結, 不會結的你等他十年也不會結, 結婚是一件很恐怖的事, 所以需要雙方很大的信心跟堅持, 在不穩定的基礎勉強結下去, 吃苦的都是孩子, 我們都是看過親身經歷的, 孩子在父母之間掙扎, 是一種痛苦的無邊地獄, 請務必三思。

我覺得一段感情到了適婚年齡，男方還沒有想結婚生子的話，女方就要自己想清楚：是不是一定要結婚？非有小孩不可嗎？希望至少生幾個？ 如果思考後發現自己對這些有所堅持的話，就要設定一個年限，你願意等到幾歲，畢竟等太久可能就要面對做不到或會很辛苦的壓力，當然同時也要持續溝通，才能早日達成共識～ 所以我覺得fifi要先把自己的想法釐清，再來看怎麼跟酷溝通，身為亞洲女生可以想像fifi一定有很多不安，只能祝福你們啊！

我先生是法國人，我才剛搬到法國生活大概一年。到現在為止也從未見到有任何人的父母沒有離婚，包括我的Belle-mère 和beau-père🥲但有一個小建議:無論你的伴侶怎樣體諒你，包容你，如果要搬到法國生活，一定一定要會說法語。程度至少要B1, 可以足夠照顧自己及與人溝通，要不然會增加雙方的磨擦。因為你會發現有很多事情都要請你的伴侶幫忙。久而久之，就會引發很多問題(包括自身的情緒問題😔)我在這裏說不清楚..我是香港人，經常想打廣東話🤣這個留言我寫得很辛苦😂😂anyway祝你一切順利！💕

我前男友也是法國人，跟酷一樣的想法，未來無共識後最後我們分開了。後來遇到美國人，他自己的父母也是離異、親戚朋友也有離婚的，但我們結婚了，我想這個問題只是，「是不是這個人而已吧」

“He's Just Not That Into You.” 這個電影我看過很多次，自己也在愛情的關係裡，自認為被傷害過，只能說在愛情裡沒有所謂為對方犧牲、或改變...，夠愛，打從心裡想要在一起，所有的問題都不是問題。不夠愛或騎驢找馬時，本來不是問題，也會變成分手的理由。 ~ 42歲時才遠嫁丹麥的台灣阿姨路過

我是馬來西亞華人，另一半是英國人，今天視頻說的每一個point 都超有感😂 文化背景語言觀念生活習慣...... 感覺這是一輩子都無法磨合成的😅 好處是吵架不會造成語言傷害，吵架時他的用詞太深奧我可能get不到，我罵他華語他也聽不懂😂 願ku &fi 排除萬難繼續相親相愛喔！

現在醫學發達，35歲後才生小孩的人也很多，Fifi 真的想要小孩的話不如先養好身體，有婦科疾病的話先花時間治好，真的擔心年紀的話可以先凍卵讓自己有更多選擇。等雙方心智都成熟，經濟穩定了，之後什麼都會比較順利。我和老公是台法couple，35歲結婚，36歲懷孕。Fifi和酷都加油❤

不要什麼都以酷為主，包括金錢觀念

身為一個東方人，好像有被酷說服~ 看酷的企劃每次都覺得好燒錢，他瘋了 但他做過這麼多挑戰，別人很難用錢買的到，活到老也無法再回到年輕的衝動去做這些事

我覺得婚姻是一種體驗，自己走進去了才知道怎麼相處怎麼經營，無論是誰都無法保證能一輩子不離婚，但也只有自己走進去了才會知道結果會如何？婚姻是最難也最好的學習與成長過程，每一個考驗與磨合都是彼此互相尊重包容成長的機會，倆個人在一起能一起變得更好，而不是更痛苦，每對夫妻都有自己相處的方式，沒有對錯好壞，只要2個人溝通好就好，不要被社會國家不同的文化信念教條給綁架，生活是你們2個人的，倆個人覺得好就可以

我的表哥是維也納人，他和伴侶沒有結婚，交往了近十年、有了第一個孩子之後也沒有結婚，直到有了兩個孩子之後才結婚。看他們的互動比起很多結婚的夫妻，感情更好，是最好的朋友也是最好的伴侶。 個人覺得結婚最重要在於法律的保障跟一些政府的補助，但未必和“對方是不是最對的那個人”有正相關。

文化差異不需要太勉強自己。感覺FiFi很低潮或是難過，但可能另一半沒有接到。 辛苦了，愛自己讓自己快樂

我覺得fifi比較喜歡酷，法國人好像不會容易結婚，因為跟法國人結婚辦手續很麻煩，但這些都不是問題，問題是有沒有真心愛對方，住在那裡都可以😌！fifi是個好女孩，酷你要錯過了，再也遇不到常常為你想的女人，要好好珍惜！😊女人的青春有限！

FIFI，未來規劃的這點我也很有感覺！我是台灣人，男友從小在國外長大，和他也因為這點卡住中，每次溝通都沒有結果。主要因為我們女生的生理功能隨著年紀增長越來越衰退，我們不得不背著時間的壓力，如果像他們男生七老八十了想生都還能生，我們也能放鬆的先顧好自己想做的事過想體驗的生活。天生的生理上差異造成這個問題的無解（淚）。真的等到另一半終於體驗夠生活，想結婚想生了，可能我們已經生不出來了（笑）。但如果清楚知道自己不想有小孩，結不結婚我倒是覺得沒差了。

勇敢分開是很好的~ 不拖累彼此 然後可以遇到更對的人~ 也或許分開後想法變了又再一起。 未來很多不確定性，但現在發現走不下去，勇敢分手真的是很棒的決定

FiFi還快樂嗎，看起來有點想哭的感覺。希望你們可以找到對彼此最好的解法。 酷在自己的頻道看起來也是讓我有種，好像從某個時期開始就沒有在鏡頭前真正開心了。

Fifi要想清楚自己要什麼，其實影片中酷有問妳，他是要探你的底線，這是一件需要有原則的事情，畢竟跟妳的未來有關聯，如果是回答要嫁給一個值得託付終身的人，酷還是沒有辦法領悟。想清楚要什麼，講好時間跟妳的計畫，超過了那時間，就選擇閃人。妳的時間是寶貴的。我也是男友是法國人，我跟他講好了我要什麼，其他如果沒有辦法達到，那就是不適合。

3個月前你們就有想處上的問題，包括文化、未來人生和金錢上的價值觀都有差距，讓你們兩人交往起來就不快樂，進而覺得彼此不適合了! 🙏願你們未來都能遇見適合的他和她!

觉得Fi对酷的接受度慢高的，也不会勉强他改变心态蛮好的。希望酷好好珍惜哦😊

如果真心爱对方，一定会对自己的婚姻有信心。不要说什么看别人不幸福，所以没有必要结婚。这是一场道德绑架！虽然我个人是觉得婚姻是爱情的坟墓，我也会毁灭别人对婚姻的幻想，但是fifi 想要小孩。既然给不了，也不需要改变彼此的想法，fifi 也应该勇敢踏出舒适圈。你不能够阻止他在工作上的努力，酷也不能阻止你对婚姻的憧憬。我个人也讨厌孩子，but~fifi 我支持你寻找自己想要的幸福。女人青春是有限的～

可以感覺到fifi 的難過欸，抱 !因為自己和老公的父母都很相愛，所以我們自己婚後也是一樣相愛的，我們對婚姻的信念是一致的我覺得想著結婚就會離婚的人其實本身就是內心需要被治癒者，我朋友的老公就是如此（他的父母離婚），她花了很多時間去陪伴他，結婚前也分手過，好在他們都在教會，等男方建立對婚姻的信心及正確概念後，他們現在婚後很幸福，如果你們對婚姻的想法差那麼多，對方也沒有愛你到去改變的想法，說真的女生的青春有限，有時候長痛不如短痛，真的要設停損點，其實我很喜歡你們2人，真心希望你們幸福！

就是觀點不一樣，若磨合不了， 就是不適合哦～談戀愛也是要經營，人一輩子到老都在互相學習包容尊重溝通，這只能靠你們自己了，最後還是祝你們順利😊

我覺得很多人留言說Fifi比較遷就酷，所以她比較愛酷。我覺得不是這樣的。我覺得酷也有自己愛Fifi的方式，跨國戀有很多困難，但是彼此願意去溝通問題、表達自己的想法來維繫感情，難道不就是愛的表現嗎？而這也是真正健康的關係最困難又最重要的部分，反而不是結婚或是有沒有配合對方。因為結婚只是合約、配合對方也可能其實心理不想。所以希望Fifi跟酷不用太把大家的話往不好的地方想，兩個人的關係彼此最清楚了。

說到底酷心底裏很害怕承擔婚姻的責任，也對自己沒有信心，覺得自己無法說出一生一世的承諾，也覺得自己做不到。其實這也是非常重視婚姻和承諾的一個表現。 很多男人也會這樣，不想結我覺得只是時候未到而已。 先問明白酷是否人生中覺得要生小孩，不生的話會否對此感到遺憾？再來要酷和fifi 問一下自己內心，是否覺得對方能陪伴自己走很長遠，(先不要依照自己的希望，要往現實方向去想)，如果覺得對方可以但還是不想結的話，那就是覺得自己做不到，那又是為什麼對自己如此不自信？我覺得大家都要要一點一點剖析自己內心去尋找答案。 至於生育年齡，fifi 應該先為自己考慮一下去做生育檢查，如果沒有任何問題，可以先凍卵，雖然貴，但總比無了期等待好。不過不要太擔心，我36歲了，一直覺得自己應該很難生了，但今年還是自然懷孕了😅而家寶寶對我很好，我幾乎沒有不適😂 人生很多事情都是冥冥之中註定，先愛自己再愛別人，不要用婚姻去尋找安全感，也不要覺得婚姻是終點。我結婚3年，婚姻絕對是人生另一個起點，是一個挑戰，而且不會只是兩個人之間的事情(除非雙方都與家人關係不好) 最重要是雙方目標要一致，並且把對方納入自己的未來去規劃，好好經營。

其實你們兩個都很棒..會相遇也是緣分..至於後來會怎樣..那就隨心去發展吧！我還是很看好你們..不過不需擔憂太多…感覺fifi 有傳統女性的壓力放在自己身上，也許也是fifi 喜歡小孩，姊姊最近又剛生產，至於酷可能是一個老闆角色，正有很多想發展的事業…現在不想小孩在身邊..也是正常…（如果真的有小孩，然後他又很忙，無法照顧小孩，是不是會被罵得很慘😅或者需要事先溝通好）。不過能在第三個國家相處適應…發展事業..有自己的溫馨小窩和一隻狗狗❤你們都很棒…兩位我都喜歡❤要溝通❤。最後…酷因為身邊大家都離婚而害怕自己將來也是，我要告訴酷，不要害怕…因為那是別人，不是你，”你無需用別人的例子讓自己有壓力和害怕”，就像你很勇敢花錢買相機，就算只剩下那一點點💰也不會害怕，因為你知道要更努力，不許失敗，就算失敗也是經驗，你努力去享受的道理，你已經儘量了👍那就夠了！加油❤

其實你們這個年紀結婚真的是最好的時間點，彼此的契合度夠，就不要浪費時間了，會想跟對方過一輩子的人，基本上不會先想到離婚這件事，只會想著如何改變和維持才能讓你們的婚姻美滿，要讓婚姻變得是1+1=♾️哦！即便不適合離婚了那套一句酷說的～那你就賺到一次經驗嘛！祝福你們希望早日成為幸福的一家人❤

提供一個對於結婚觀點，不論生不生小孩，會不會離婚，結婚的一個重點是partner如果發生了什麼事情，在所有繁雜的程序上，你/妳會是被告知的人，你/妳是有合理權力去插上一句話的 但不論如何，都喜歡看到Fifi跟酷幸福快樂（沒事喜歡唱衰別人不開心的真的都很有事🙄

我是台灣人住在澳洲，跟過幾個西方男約會，但觀念真的就跟酷一樣，有很多家庭有小孩但沒有結婚，因為在澳洲離婚男生會失去很多財產，但我認為如果酷給不了你要的，那何須浪費時間😄或者你試著讓自己接受先有小孩，後面有沒有結婚再看看狀況.

Fifi 講話其實很委婉欸～感覺的出來內心有很多的想法，但有些沒有說出來 🥺

這集的氣氛感覺有點無奈... 有種想呈現歡樂輕鬆的氣氛，但還是感覺fifi 有點難過... 我覺得結婚也許不是現在，但應該要給想結婚的人安全感，讓對方知道我是有把你安排在我的未來裡的。 並且可能可以樹立一個年齡或目標，如果達成後...約定好一起走向終點。 而不是一直有各種理由拖著，這會讓想成家的人也許因為愛而一直沒有方向。 當然，如果最後共識是不結婚也可以一起過下去，也是很棒。 我家也是離婚，但我是希望有個完整的家的，只是我的目標很明確，那個人必須是對的人。 所以酷也別太悲觀，如果Fifi是那個對的人，也許可以更勇敢一點，如果不是，那答案應該蠻明顯的... Fifi加油，酷也是😊

Fifi 一直提到安全感，安全感應該要是自己給自己的，一直覺得要靠對方給你安全感這種到最後都會吵架。 而且結婚真的只是一張紙而已，同居相處甚至生小孩，跟有沒有結婚這個步驟都不是很重要的，不用結婚也是可以做（我家人的另一半也是法國人，同居超過十年，小孩也出生了，但也沒有結婚登記。真的想要一起生活，有沒有結婚真的不重要，除非是要為了簽證） 重要的是要自己保有自己的生活圈，如果彼此生活在一起沒辦法讓彼此有共同努力成長的目標，最後有沒有在一起根本就不重要了

住英國15年，自己也經歷了婚姻的失敗，酷就跟很多歐洲人一樣，不是對婚姻沒有信心，而是對他們來說，婚姻不是人生的最終目標或選擇，找到真正適合能懂彼此的伴侶，對他們來說比婚姻更重要。

希望你們好好的❤ 昨天看了路易跟ada後發現家庭的影響是很大的，對酷來說他不信任婚姻，覺得跟愛人在一起開心比較重要但對fifi來說婚姻很重要是安全感，這個就是觀念的不同而且很難改變😅

看著fifi想到當年的自己，人生規劃都以另一半的時間線為主，真的跟不適合的對象結婚其實更累。祝福你們，也以一個媽媽的角度希望fifi幸福😊

我覺得太執著結婚或離婚都是壓力的來源。會想結婚是基於愛；會想離婚是愛已消逝。但愛情消逝並不一定非得上演八點檔互相撕逼劇碼。何不把彼此的關係昇華為人生中互相關懷的友情，大家好聚好散，仍是最好的家人及朋友。所以結論是，想結婚就結婚，想生孩子就生孩子，想離婚就離婚。重點是，在做這些決定前想清楚，不要後悔，也不要預設太多立場。對於未來，誰也無法掌握(我想現在戰火下的烏克蘭人最懂得這個道理)。

身邊的例子是不結的交往10年都不結，分手換一個很快就結婚 不是對的人那就換一個 幸福還在等著妳❤

看完了 感同身受，只是這些問題不只是異國戀的問題，男友是荷蘭人，在跟男友在一起之前因為一直覺得遇人不淑，怎麼會一直被別人佔便宜，也是花了很長的時間在了解自己想要的是什麼 ，後來發現自己知道自己要什麼哪時候要達到什麼很重要，設定底線並堅定自己的立場，如果在溝通以後他沒有辦法給你你要的也沒有其他結論，其實真的可以離開，不要一直依賴，會很痛苦可是我人在國外看到太多悲劇都是不夠尊重自己的底線，讓對方不斷得寸進尺，最後投資了三五年的青春最後得到一句我不想結婚，所以FIFI跟KU要好好討論喔

跟之前的，也是談話性的影片比起來，有感覺這次兩位比較嚴肅！應該是真的在苦惱！無論是什麼，目標若不能一致，很難一起往前。

看到後面關於情侶之間對未來的憧憬，我自己覺得，不管東方人還是西方人，總有一天你會出現那一種「你想要跟對方一直走下去，可以互相陪伴就覺得很安心」的感覺的話，那就是說明對方一定是在你心中很重要的人了。 願意踏入婚姻是願意給對方一個承諾，不綑綁，所以不要給自己太大壓力❤ 當然最後你們無論如何都會很支持你們的！愛你們！加油💪🏻💪🏻

我是2個孩子們的媽，好喜歡 Fifi ,妳是很優秀女孩子，自然不做作，個性也好，很喜歡妳拍的影片，妳是一個很棒的女生，傾聽內心自己的聲音喔！好希望看到妳們結婚生子❤

我是台灣人~我老公是蘇格蘭人, 然後我們住在加拿大 跨國戀的部分, 說真的, 生活習慣的部分, 像早上洗澡跟晚上洗澡, 我都會隨便他啦!! 但台灣人的我就是從小被教育說要洗乾淨才可以上床 所以就像你們一樣, 我那邊就是乾乾淨淨的, 他那邊就是.....黃黃的!! 但我折衷的辦法就是我買了三套床單, 一個禮拜或兩個禮拜洗一次床單! 就是至少我也不會看到黃黃的那個部分覺得噁心!! 對於未來的規劃的部份, 其實我老公規畫得很遠, 他連我的部分他都規畫好了, 雖然我們也是有朋友是沒有規劃的那一種, 可能因為他是會計的關係, 所以他有一些會理財的朋友, 其實很早就規劃好以後的事情了! 因此我覺得....可能還是要看人啦 至於住哪裡....之前是我老公去住台灣, 住了快8年, 我們現在在加拿大的鄉下住了快20年吧~~以後...不知道, 可能會再回台灣住, 也可能去住英國, 就可能需要再看看情況啦! 最後一個比較嚴肅一點點...我覺得太多亞洲的老一輩, 就是結了婚, 怎樣死拖活拖就是要卡在一起, 不離婚~~明明就讓雙方都不開心了! 又何必死拖活拖呢? 離婚其實不可怕, 可怕的是一直用小孩當藉口不離婚, 然後生活也不快樂, 那又何必~~ 希望兩位加油, 也可以繼續甜甜蜜蜜的在一起! PS:我們沒有小孩的問題~~ PS:我回台灣一個多月, 居然沒有在這段時間出這個芋頭商品, 現在....我回來加拿大了, 才推出....唉~~吃不到捏~~嗚嗚嗚~~

我是在德國生活的台灣媳婦😄 我的建議是Fifi和酷未來可以在台灣一起生活，因為如果回任何一方的國家，必須重新適應新的環境，有可能水土不服，語言要重新學習等🫠😅

若雙方有共識朝向一個方向前進 會想辦法克服面對的各種困難跟挑戰 這部影片感覺起來彼此還在摸索 需要雙方有心還有等待時間成熟 祝福你們～

人生規劃和看待事情的價值觀都沒有對錯～ 如果把思考的中心移回自己身上會不會更容易一些呢？ 或是以自身角度去想十年後的自己對現在的決定會不會後悔，畢竟人生是自己的，自身以外的變數實在太多且無法掌控，做對得起自己的決定就好！ 加油～辛苦了❤

Fifi 一直太包容對方 心疼

Fifi 是好女孩，不管怎樣都希望你能幸福啦

Fifi 你是個好女孩，以後會遇到很好很愛你的人。我要分享我的觀察，法國人確實很多不崇尚婚姻，同居就生子的也很多。但感覺酷並不只是不想結婚，而是也沒有意願繼續走下去。所以結不結婚真的不是問題，兩個人是否有共識攜手走一輩子才是重點所在。看了很多影片真的覺得酷心不在焉的感覺 我住過法國然後現在在魁北克，認識很多法國人，其實結婚的也不算太少，雖然大多只是同居，但同居關係也是很疼自己的女友。我法國男友和我明年也要結婚了。認識男友的時候，他也說是不婚主義，因為他父母離婚的時候鬧得很兇，但他知道我的文化結婚很重要，所以我們已經訂婚了，日子也定下來了，因為他希望我能夠開心。你可以看看法國路易對他女友很寵愛，也求婚了。真的男人心中有沒有愛，真的很明顯唷 :)

我27台北人 男友29高雄人 跟他提過我想在30歲結婚 但男友對於工作不確定因素還很大 男友還沒有結婚的打算 很能理解fifi 的擔憂 畢竟女人生育年齡有限 給fifi 建議 我會給自己設定停損點 也讓對方知道 如果29歲還沒跟男友規劃結婚 我會果斷跟現任分手找下一位同樣以結婚為目標的另一半 清楚知道自己想要什麼非常重要 希望妳的困境早日明朗😊加油

看過最新的影片了，分享如下 (1)酷很明顯現在比較喜歡你們的寵物，勝過FiFi ! (2)FiFi比較適合跟華人結婚，法國人交往過留下經驗就好，也沒有遺憾了! (3)跟酷的阿嬤和不來就算了，這是緣分的問題，不要一直推給國籍不同 ! (4)酷目前是台灣很紅的外國網紅，眼界變高，選擇變多，標準變高，要求變多 ! (5)酷的髮線，有上升的趨勢 !

fifi應該是考慮到女人最佳生育年齡所以開始有點焦慮感, 這一點男人比較無法體會, fifi真的蠻遷就酷的, 一切都以酷的想法為主, 希望酷也能站在fifi的角度去規劃未來

如果沒有要生小孩 當然幾歲結婚都沒差😂 但女生身體年齡狀況真的要考慮 感覺得到Fifi 的無奈 好喜歡你們兩個 希望聽到好消息❤️

其實對女生就是生孩子的問題， 其實有時不是國家問題， 更像是男生不懂女生的問題 就是男生感覺不到女生年紀慢慢長大， 生育能力卻會逐年下降 經期開始縮短啊 卵子啊那些 跟生孩子的風險也提高 自己第一胎是32歲懷，33歲生，都會覺得有點累 真的還是希望如果交往了很長時間 男生還是可以嘗試去理解女生 有沒有想要小孩 嘗試去懂 女生擔心的這個點 雖然能理解男生在拼事業的年齡 (有些男生永遠都在拼事業) 但是女生的這種懷孕生理機能不是自己可以去完全控制的 尤其有些人到後來發現 原來不是要就有，就會更難受了 還是祝願你們長長久久幸福美滿 可以一起達到一個平衡 永遠快樂的在一起 ❤

我覺得雙方心裡要想清楚，是否深愛對方，以及對方是否是適合自己的人.若二者的答案都是肯定的，就會訂下未來的目標，朝著這個目標前進. 主要二個人要有共識.

看起來兩人相處主要是女方在遷就男方。青春有限，要好好想清楚，改變不了就要設好停損點。 我有一個朋友也是交法國人男朋友，也是兩人對未來沒有共識，後來分手了。之後女方認識現在的台灣人老公，結婚生子

我懂fifi,我當初要邁入30歲的時候 也是有過莫名的焦慮（對於 感情這一塊），後來 想清楚了 也分手了。分手後完全不焦慮了😮。對於酷的前世是北韓人 這個我倒是願意相信耶，雖然說學過韓文 但是多年不用還可以講起來流利的 不簡單。酷應該是投胎的時候跑錯國家了

我以前也覺得可能是文化的問題，但後來覺得其實還是要先弄清楚自己想要什麼，因為其實同國籍的人也會一樣有類似問題，然後在交往前期時就應該把這些期望拿出來討論，假如有共識那就好好走下去，沒有的話，那就需要設個停損點。 異國戀，假如只要有一方沒辦法在彼此國家得到歸屬感，在第三個國家感覺是最好的，這樣比較少地位不平等的感覺，然後就是要飛來飛去，偶爾會各自的家探望家人。

我們旁人可以分享我們的想法和經驗，但重點是Fifi今天有一件很想做的事，而這件事如果不去完成，將來的妳會不會有遺憾？還是這件事做與不做都無所謂? 這個問題只能留給Fifi和酷自己去思考。祝福你們！！

我是一個離婚過的人，雖然不是異國戀什麼的，但我覺得婚姻存在的問題可能是相同的 我在我覺得身體狀況最好也是最想要孩子的階段結婚，但最終還是因為雙方對這一塊的理想慢慢不同所以離婚。 而現在，我跟現任男友交往快6年了，我們兩對婚姻其實都沒有太刻求，反而覺得兩人能過的開心，互相扶持成長就足矣 或許我跟酷的想法比較相似，但我是親身經歷過所以對婚姻不再有特別的幻想 但如果用Fifi的想法來說，我覺得我是過了我身體的黃金時段所以不強求自己結婚生子，畢竟我希望自己快樂最重要😂

愛情會消逝 但是小孩是唯一真愛 這是真的！然後不妥協就只因為「不夠愛」！看太多花花公子的法國朋友，遇到對的女生後就結婚了訂下來了！安全感自己給，不用靠任何人！（從頭到尾Ku看起來意興闌珊 很明顯了啊）

我個人認為酷還沒有想成家，畢竟結婚是大事情，男生與女生的想法不一樣～文化差異性吧！其實不管第三個國家就不能定下來，重點是自己的心態要夠堅強穩定～

如果保持著「託付終身」的想法結婚的話可能會在無形中成為一種壓力，婚姻也好感情也罷，互相扶持、彼此支持自然會走的長遠。 婚姻主要還是差在法律的保障，孩子也不是說有就有，也不少人婚後還是為求子而苦、或懷念婚前時光的，不同身分永遠有不同煩惱，珍惜每個狀態下擁有的最真實。

需要時間好好去溝通吧 如果真的一個想結婚另外一個不想結婚那就只好彼此祝福分開去過自己各自人生

To be honest, I don't see those points as necessarily cultural differences. They may be more of personality differences. My husband and I dated for over 15 years and did not want to get married. If it hadn't been for the ongoing pressure I was getting from my family (really annoying), we would never have bothered to get married! The most challenging thing in our relationship was having our child! This really brought out the differences in us. The interesting thing is, when it comes to parenting, I am more like the perceived stereotypical western parent and my hubby the more conservative Taiwanese one! Every couple has their own unique set of challenges! Try not to lose the bigger picture however difficult it may seem at the time. All the best!

其實有些文化差異跟社會福利也有關係。 亞洲人習慣存錢養老是因為國家不會有什麼補助，到自己長眠之前所有生活都要靠存款，西方國家老年福利好就不用擔心這種事。亞洲老人連租房子都困難，因為比較迷信怕有人過世，所以存錢都會想買房。 結婚生子也是，越傳統且經濟相對沒有那麼好的地方越早婚，多少有點養兒防老、不早點結婚早點生沒力氣照顧孩子跟賺錢等等。尤其亞洲對育兒的補助很少，女性婚育後工作被影響的狀況又相對嚴重。 當然也衍生出另一個極端就是不婚不生派😊 很多文化差異也是國家經濟差異的體現。

你们真的是一个很Asian，一个很western,可能大家都搞不懂彼此的文化，相处起来真难。反正已经分手了...好吧...希望你们各自安好。

但我覺得在第三方國家比較好耶～因為如果吵架的話，其中一方才不會覺得自己在犧牲，自己放下原本的所有去你的國家。 第三方國家雖然比較難，但其中一方去對方的國家也是要適應也是不容易呀～ 但至少不會覺得很不公平 剛好你們兩個都會中文，中文也蠻好的，這點已經很不錯了！ 要學對方國家的語言很辛苦 這是我個人感想 異國戀然後曾住在對方國家的路人路過⋯

今天看到分手的影片後, 再回頭來看這部頗有感觸的, 只能說雙方真的觀念上有不小的落差, 別再繼續浪費彼此的時間是對的, 確實華人相較之下會對婚姻跟家庭有比較大的憧憬和期望, 不過當自己結婚有小孩後, 看過身邊一些親友的狀況, 還有看過了不少婚姻版面的討論, 以及過來人大叔/人妻網友們的分享與吵吵嚷嚷, 其實覺得像西方人那麼豁達也很不錯, 回到頭來再怎麼樣都必須要對自己好一點, 不要委屈了最重要, 過去謝謝你們跟大家分享你們的生活, 在未來的日子裡祝福FiFi與Ku都能過得開心 😊❤

不知道為什麼在Fifi 頻道的酷，讓人沒那麼喜歡😢

希望fi 和 ku 可以排除万难❤ 继续好好相处爱下去❤因为我也很喜欢你们哟❤

Fifi 是個好女孩，希望酷可以好好珍惜

愛可以互相包容，當然如果太在意對方的想法，造成相處的困擾，即使結婚也會讓愛遠離，尤其男人在未婚時比較愛玩，不想負責任，過一天算一天，Fifij的思想較成熟，也會是個好太太！但酷目前無成家打算，因為他還在闖事業，怕綁手綁腳，所以目前沒有結婚的打算，結婚是兩個人的事情，不小心得罪對方家人，只要道歉不必太在意！只要彼此相愛就能包容一切！多年的相處方式，一旦結婚如果依舊無法互相包容，唯有分手，目前你們的狀況真的是無言的結局。⋯❤️💐

盡自己的能力，有的時候改變的太多，與自己當初所期望的不同時，內心承受的打擊壓力都會太大，感情順其自然，遵從內心即可

沒有共識就好聚好散吧~ 離開錯的人。。 才能和對的人相逢。🎉🎉😊 好好愛自己

現在回來看這影片，滿滿的分開前兆

兩人在一起是開心的，這段感情才有意義！

有时候找不到平衡点时就只能考虑自己是否愿意某些事物牺牲其他部分，最重要是不要太过在意别人的想法，让自己开心最重要！ 偶尔看看fifi的视频是觉得酷在这一点做得就挺好的，就像之前特别出来解释酷为什么在fiona视频里酷看起来很低落是因为平时在自己视频已经用掉很多能量所以在这里就会做平时的自己，也不掩盖掉fifi的风头。这放在亚洲人思想里可能会觉得应该要配合对方，就算勉强自己也必须让对方好之类的……不过实际上只要fiona不觉得被冒犯，确认自己过得开心的前提才是重要过其他人的看法 所以希望fifi在处理异国恋的麻烦里也能多爱自己一些，先从考虑如何让自己过得开心的角度出发再看能不能配合酷一起走下去❤❤

如果對未來還有不確定性，Fifi可以考慮先凍卵，不管未來要一起生育的對象是誰，至少卵子是年輕的卵

問題的存在，一般人首先會有先入為主的觀念加上感受，譬如以前的人教我們的事或我不太喜歡你的模式，因為跟我的認知有衝突。 任何戀愛最原始的點是我喜歡你 不互相干擾的部分保有自己的習慣，需要一起相處的部分找出雙方可以接受的方法 不要管太多是很好用的方法😂 幽默感異國戀的好處是對方就是從小在那個地方長大的，直接問或習慣解釋給對方聽是最棒的，不用再上網查，又更道地。 朋友間不要說異國戀，既使是同一個國家還是會有相處不來的人，而且朋友相處模式跟戀人之間相處模式本來就不一樣，如果試過了，相處不來就算了，不要勉強，畢竟融入別人的團體很有難度。 我知道煮飯的人辛苦，但吃飯真的不要硬塞，對胃不好⋯到40歲你就知道了，常常急性腸胃炎⋯⋯我以前也是煮一般的量給爸媽吃，但年紀越大吃的量越少，所以我份量越煮越少，我可以一次只煮一杯米，兩人分食，用大同電鍋煮很好用，怕米沾黏鍋子加一點點橄欖油。 我跟我老公也是分床睡，因為睡一起會互相搶被子，翻身會打到我老公😂分床睡也會解決你們的問題，在同一個房間分床睡還是看的到彼此。我看墨彩曦他們夫妻好像也是早上運動後才洗澡。但我是只要出門回家就會洗澡，疫情改變了我的習慣。 自己的家人自己處理，自己的原生家庭，你自己最能知道怎麼去溝通，幫自己的另一半講話是最好的。 經濟的話，就各自管各自的，或者給對方管，就不過問，最簡單。 結婚的話，可以去了解法律上的差別。如果跟現在沒有影響的話，沒結婚也無所謂，我們會結婚也單純的想如果對方需要簽急救授權書，有那個資格可以簽，才結婚，不然我們也交往20年了⋯⋯我知道的朋友裡也有生活在一起，生了小孩但是沒有結婚的人喔。 生小孩⋯依目前的社會，小孩子沒有兄弟姐妹，變得大人要陪伴小孩玩，3歲前24小時黏一起，不是在一個空間就好喔，小孩睡醒要一直盯著他看，因為隨時會發生你想像不到的意外，到小孩上學，才有8小時自己的時間，只能說累爆！等小孩上學，你要上班，不然也不夠花，去了解一下幼兒園的費用。不要去在意長輩說的要結婚啦，要小孩啦，現在社會不一樣了，養小孩是不管你存款有多少錢，都得拿出來繳，不確定要不要生小孩可以凍卵，考慮清楚，生了就無法後悔。 希望講的現實一點可以幫你釐清自己要的是什麼，你們很登對，加油哦❤

兩位要考量的點是未來有沒有要生孩子？ 還有如果有孩子，會想在哪個國家長期定居下去？畢竟孩子教育是個大問題！ 再來，女方不要把生小孩和結婚掛勾在一起，法國很多伴侶是未婚同居生子，當然這觀念要看你們接不接受，這樣就未必一定要等到婚後才能生。 我和酷一樣對婚姻悲觀，但我依舊結婚生子，想跟酷說婚姻經營是給雙方努力，其他人的失敗並不代表自己，雖然婚姻路難行，但願意彼此溝通和尊重對方，才是重點。

我覺得異國戀比起一般人需要有 更多的的互相理解，就像跳舞，你進一步他退一步，當他進一步你就退一步，可能剛開始是妥協，但站在對方的角度就會理解多一點，但前提是雙方都要有心 ，異國戀尤其是東方與西方的文化衝擊差異下，不論如何，你值得一個你可以完完全全在他面前做自己並且愛自己、理解你接受你尊重你的人，加油！ 男友也是外國人的女子留～

酷的觀念覺得可以接受耶哈哈哈 要有適當的投資 習得經驗

我是马来西亚人，老公是法国人。我们也是住第三个国家。你们讲的每一个point我都认同我们都有同感，最后那个应该是很多跨国情侣分手的最终导火线。我老公会跟酷讲一样的话，因为太多离婚案例了为什么结婚（相比下来亚洲真的比较少），那反正都会死干嘛享受吃好吃的呀？一样嘛，享受情感享受婚姻也是体验人生的一种，但不是每个人这么认为。我的看法是你如果连给我承诺的勇气都没有，我都有那个勇气了你却没有，那我又怎能全身心的投入。其实讲到头来都是因为各自害怕受伤害。我是看不懂那些搞什么 PACS的，为何不直接注册，差别到底在哪里 LOL 烧钱的活不搞婚礼就好了啊，很像如果没进入正在的进入到”婚姻“就不会受伤，但明明就在过夫妻生活生小孩建立家庭那些。40岁就有比较有能力受伤吗？有比较低的离婚风险吗？不结婚分开就不痛了吗？所以如果你想跟各自有保留的感情里相处那是你的选择，你就找这样的伴侣，但你会缺失了能够体验正真情感上的亲密，但这不是我要的人生，我比较想要体验有勇气爱跟投入感情的人生，那我就找能够跟我深入建立感情的人。据我所知，这是比较现代法国年轻人的想法，因为上一辈太多离婚例子所导致（我老公家没有人离婚他都会这样觉得，社会影响力啊）但目前我看到有这样观点的，很多30-40岁都还是在分分离离的状态，没有固定伴侣的状态，不然就是感情长跑然后分手，然后越来越缺乏勇气跟另一半建立深入的亲密关系，就这样重复然后开始感到孤独抑郁的也是很多。有少许时间对了刚好结婚咯，不然就是很多稳定下来但是搞PAC的（比较”安全“？）。当然，结婚并不代表会一定幸福。个人看法，没对错，都是选择跟自己期望的人生。 讲真的，跨国恋结婚比较方便（法律上方便很多，尤其有小孩后）

我也覺得跨國戀好難，但緣分就是遇到了就要一起去面對！我也是馬來西亞人，另一半是台灣人，我們在台灣認識

同國戀本就不容易，更遑論異國戀。但看完影片後，除了語言及文化外，其他就比較像是價值觀/人生觀等等的差異，感情是需要經營而不單是靠妥協就能走的長遠，祝褔你們！

你好，听你们这么说，我突然想起一个方法 1. 先说定居在那个国家 这不是问题 女方是马来西亚人 可以在马来西亚买间屋子，以后有什么事也可以回国回家，老了也有属于自己的家，这比什么都来的有安全感，不没打算要回国的时间可以租出去帮忙供屋子，真的打算回国 屋子可以不租，供家不是问题的话可以放着不租，随时和男友回来住下体验更多马来西亚文化也是不错 做女性一定要安排好自己的安全感，自己的生活，自己的家 再好的男人怕有一天离开你或走先一步，自己就不会害怕和失去方向 更有本事可以在台湾或男朋友选择的国家各买一间，这是看个人能力，不要买的勉强，不影响接下来的生活就好 2.婚姻对现代女性来说可有可无 追求浪漫的女性，当然想要有个完美的婚姻 这是正常的，只要对男方说一句 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有 ，重要的是现在过得开心和幸福才是最重要， 之后的事之后才算，有谁可以保证100%不离婚，缘份的东西大家都不知道 不太在乎结婚的女性 更容易做 就同居就好，如不幸运分了 打包东西就可以走人 ， 不用为名下的房产吵架或打官司 想生孩子的直接生个，同居或单身一族的女性不一定结婚了才可有自己的小孩， 只要自己想要就可以了，现在年代不一样了， 女方不过生之前一定要有自己的收入，有什么事孩子还可养的起 不是说男方不用付出，有付出那当然更好，很多时候很难说 靠人不如靠己 对不对 3. 生孩子后住那个国家 什么国家不重要，重要是把孩子带在身边一起见识一起体验不同国家一起成长 爸妈去那孩子去那这才是幸福 有时候想太多都是一场空，不如争取目前自己要的幸福生活不是更好吗 边为自己铺路边享受自己要的幸福生活 才是真的的快乐

其實如果對結婚沒有共識，還是建議女方要設一個停損點，除非終生不嫁也沒關係。

我覺得，是不是..... 一方如果父母、周遭看到的都是美好婚姻的話，就會希望自己也快點找到好的對象、成家立業， 但如果看到的都是搞外遇、離婚的案例，就會覺得，早結晚結，也許也是會離婚吧？那為什麼一定要結婚？ 我是台灣人，我的想法其實跟酷的比較像， 那是因為我身邊看了很多那種不是那麼美好的婚姻，所以我對婚姻比較沒有憧憬， 其實我三十歲前還是有憧憬的，但三十後就是一直看到那種不美好的婚姻而澆熄了我所有的幻想， 有時候看到真的有那種幸福美滿的例子也是會羨慕，但又想到自己身邊的例子就會覺得，算了。 如果怕到時候年紀大而生不了的問題，可以先去凍卵啊，現在好像還滿多人這樣做的。

fifi講到結婚感覺也有一部分是因為年紀+身邊的人的壓力，既然已經發現彼此不適合就好聚好散～還是可以當朋友❤

有時不是不想結婚 只是不是對的人

洗乾淨上床睡覺是清爽 睡覺起來洗是給人看見用的 尤其現在細菌病毒肆虐還是洗淨安心

這些問題跟跨國沒有關係吧，也會發生在一般情侶啊

突然一桌子都是芋頭的食物......😅 最吸睛的是閃電泡芙😍 在馬來西亞沒得買只能視吃了😢

不被阿嬤祝福⋯⋯會分手

我覺得怕離婚所以不結婚就像怕分手所以不想交往 都是因噎廢食的一種 離婚的原因不是因為結婚 是因為你一開始的對象就是錯的 結婚雖然對某些人來說沒有重大的意義 但他們法律保障是確確實實的 好比開刀同意、財產等 如果婚姻沒有意義 那前幾年台灣就不用爭取同婚了啊😂 我覺得酷可能因為過去的經歷造成恐婚 雖然不知道恐婚程度有多少 但如果很嚴重的話 之前有聽過做心理諮商的 可以去試試看（沒有強迫的意思 酷的激進粉別吵 當然雙方有共識的話 也是可以一直不結婚拉 但從影片中聽起來酷真的是恐婚xddd