人生がつらい時に見てほしい動画【総集編】【作業用】【睡眠用】 

本当に本当にそう思います。

日本は特に、排除意識強い気がする。私は、社会福祉勉強しようと、必死で働いてためたお金で2年間アメリカ留学したけど、アメリカでは、みんな優しく真面目な、でもって多種多様あたり前、人種も年齢も性別も外観（カワイイ云々馬鹿な尺度）も何も誰も気にせず、大学で皆ふらっとに話し合い、部活やクラブ活動では、留学生の私に会計任せてくれたり、識字プロジェクトの責任者に抜擢してくれたり… 一人間として、本当に暮らしやすかった。厚い気遣いはなかったけど、本当に困った時には真剣に共感しながら、解決策を考えてくれて、何度も救われた。 対する日本。 アメリカ留学から帰国後。28歳〜54歳の今まで。 まずは、20代〜40代。職場のイジメ。障害者雇用上の差別（精神障害者の手帳だと言っただけで、応募拒否した会社有…ハロワで）。 50代の今は、無理解なソーシャルワーカーに苦しみMax（障害者でうつに苦しむ私に、平気で高齢父の面倒な話をしてきて決めさせようとする等）。 精神的に、優しく真面目に生きることは、この国では何も役に立たない。自分勝手に生きるのがあたり前、しかも、ビジュアルや若さで不利なことが、仕事ですら多い。 へんな国、日本。

本当におっしゃる通りと私も思います。押しが強く自己中心の人ばかり 良い思いをしてますよね。でも人は平等なのでいつか つまずく時が必ずあると思いたいです。

その通りだと思いますね

そうですね｡ 私も心療内科へ行った時､あなたがそういう状態になるのは真面目で優しいからですよ｡と先生に言われました｡ 家族には理解されなかったですが😢 生き残るのはいい加減で無神経で適当な奴らばかり｡

悩み始めると、色々な事や どんどん過去に遡りますよね😢 年齢に関係なく、このようなRU-vidでコメントを残して、そしてこのように 返信があると 気持ちも安らぐのではないでしょうか😅

これからどうします？

大変でしたね、よく頑張りました😅

人生の先輩へ。私の未来を観ているみたいです。

同じです！😖

私も同じ、42年と少しです。 月曜日会社に行くことを考えるだけで、日曜日の朝から憂鬱です… 異世界に行きたい

@@田中崇太-l7e 苦しいですよね　不安ですよね…私も同じ気持ちです 傷つかなくていい 優しさで溢れる異世界があるのなら、私はそこに行きたいです…

わたしも辛い😢 でも消えないて😢一緒😢

私も同じ４２年と少しです。 ツライですよね、消えたいですよね。 わかります。

私も42年と少し。 もう2年くらいずっと消えてなくなりたい感情から抜け出せない。。。

60歳です。 色んな経験を積んで居るんですね。 きっと合う職場があるはずです。 年金を掛けていたら60歳になったから前倒しでもらっちゃえば…と思いながら私は過ごしています。 あまり頑張らないで!

私も今同じ状態です、何かにつけて嫌み，文句を言って来る人が居て苦しいです．急に嫌な気持ちになりました。

わたしも、34歳で、どの職場にもいじめや、嫌み、妬みの言葉を言ってくる人がいて、仕事！と割り切っているつもりで仕事していましたが、仕事中に心が苦しくなってどうしようもなくなってしまって、仕事は、楽しかったのに退職に追い込まれてしまい、もう10ヶ月も仕事ができていなくて、仕事ができない自分が苦しいです。 社会の中にいたい。 充実した人生にしたい。 孤独です。 また仕事もできないのかと苦しくてしかたないです

私は、あなたの倍の30年近く働き、転職回数も倍以上。さらに、障害持ちだけど、それを隠して無理して働き、ダブルワークした時代は20年近く。 上には上がいますよ、仕事の転職なんて…15年は、まだまだ将来の可能性あるから、悲観は早い。私のように、50代障害者は絶望ばかりを経験させられるから。 障害者雇用なんて、不平等。同じ仕事でも給与低く設定される…ハローワークで実際に見つけた求人より。

今の職場11年。パートですが本当に色々ありました。人間関係が辛いですが私には直接言ってこないだけマシなんですね。

優しい人

精神科〜 行かないこと 仕事〜上手くいかない、 トラブル障害

完全主義〜 休まないと病気になってしまう🌈✨✨

わたしも。心身崩壊し、うつが日に日に悪化。高齢毒親の面倒を私ひとりに押し付けられて。自分は障害かかえて、借金抱えて、自己破産。私には絶望しかない。

@@ことばの教育塾 そうですか…私よりももっと辛い環境安易な励ましの言葉は控えます。でも私が言うのもなんですが生きてください。私もこの捨てる価値も無い人生歩んで行きたいと思います。

@@鶏豚牛の順で好き 共感し合える方と、こうして、ネットで繋がれただけで…ありがたい。 だって昨日、心療内科で受けた抑うつテストで「悪化してますね…入院したほうがいいですね」と担当医師から言われた時、ある意味救われた… 「これで、毎日電話してきて、父の世話させようとしたソーシャルワーカーから、逃げられる」と。 うつで障害あり、最近毎日めまいに悩まされ始め、自宅寝たきり状態…会社休職中。 それを何度も強く言っても、「でも…」と。ウルサイ。バカ父は、私の医療アドバイス無視し、あれほど外に出ないよう予防策したのに…単なるワガママで病院拒否したり、救急車拒否したりで、面倒みきれないから、一ヶ月前から私はうつになったんだよ。 妹は、海外で、あい変わらずのうのうと暮らし…バカ父のこと、一切せず。いいご身分だこと… 私が、完全にバカ父から解放されるのは、二択。自分が死ぬか、相手が死ぬか。 先月は毎晩、いのちのSOSで死にたい気持ちの相談し続けて… でも、一ヶ月経っても、救われず。 昨日、通院中心療内科のソーシャルワーカーと、転院先の精神病院の入院相談しながら、言われた一言で、ちょっと救われた。 「今のあなたには、味方が誰もいない。父親の立場にいる人しかいないから、全て貴方が犠牲になってるし、誰もあなたのことをわかってないから、わからせる必要がある。その意味で、入院してしまえば、誰も何も言ってこれなくなる」と。 入院中の人間に、さすがにソーシャルワーカーもやらせようとは、できないよね…確かに。 バカ父の面倒から逃れられると思ったら、入院に前向きになれました。 ただ、転院先（入院希望先の医院）と今のクリニックで、受け入れの話し合いが必要だそうで、仮にそこに行けても、すぐ入院できるわけでもない。向こうの病院での受診だったり、まずは、見てもらい、話を聞いてもらうところからスタート。で、時間かかるから… 待つ間にも、ストレスかかる、バカ父の面倒でソーシャルワーカーからの電話に悩まされる日々は、変わらない。明日もかけると、二日前に脅しのように、言われた…もう、電話出たくない。 明日は、ちなみに、電話出るのを拒否しようと思ってます。心療内科のソーシャルワーカーさん、言ってくれたけど、「嫌なら出なくていい。それは、あなた（私）の権利」と、強く味方してくれて。 今のクリニック探しも苦労したけど、そして、クリニックのソーシャルワーカーさんは2人目だったけど… 自分がいかに辛すぎて、誰も真剣に理解しようと言葉で励まし、上っ面なことでなく、具体的に「電話出なくていい！」「自分を守る味方をつけるため、市町村の障害者相談センターで相談したら？」とか、行動面で教えてもらえると、救われるんだ… 昨日、死にたい気持ちが一旦止まり… 冷静に…家族の犠牲になり続けて、それから逃げるために私が死ぬのは悔しいし、挑戦前に自分の人生の希望を捨てたら、死んでも死にきれない…そう思えてきて。 やりたいこと（自分のような、理解されにくい障害者のために、社会的な何か、学術的な何かをすること）やってから、障害者教育に貢献して自らの生命を全うする。 「バカ父のせいで振り回され続けて、健常者妹は海外で知らんぷりして幸せに悠々自適に生きて気分転換帰国しかしない（父の様子見目的でない、日本の友達な会う目的）」（5年前に母病死→たまたま帰国した妹が、わがもの顔で一ヶ月間だけ、母の入院に時々行って、親孝行ヅラ。私が見舞いに行くのを邪魔され、亡くなる前日にさえ会えなかったし、家族葬に自分の友達だけ呼んで、彼女らの前で「姉（私）は何もやらない」と私に聞こえるように嫌味言って、さらに父からは母の面倒みたからと100万渡して（うちは中流以下で金持ちでないのに）。 は？私にはタダ働きさせる気か…いつ死ぬかわからない、長生きする可能性が高い、頑固なバカ父の面倒、ひとり見させられるのか？ 正直、まだ「生きていたくない」気持ちが大きく、めまいに悩まされて、用事以外（自分の通院、スーパー買物）は寝たきりになりながらの生活ですが… 明日からは、クリニックから精神病院のある病院転院の選択肢があると知り、気持ちが少しラクになり…死ぬ選択肢は、しばらく、悩み考えない事に。 障がい者の当事者である自分だからこそ、障がい者の方のためにできる何かがあるはずだから…力注ぐものを決めて（候補がいくつか頭に浮かんでいるので）、それで彼らに貢献できたら… その望みくらい、叶えさせてほしい、邪魔されず。 誰にも、家族にも、父しか味方しないソーシャルワーカーにも…私の心身を誰も心配せず、負担ばかりかける、邪魔者たちから、まずは自分を守ろう。生きる望みはなく、今死にたくても…まだ、少しだけ、生きてみよう。 月曜日は、市役所の人権相談室で話をし、障がい者相談室は（一度予約なしで行ったら相談員いなくて話できなかったから）予約して後日、話を聞いてもらいにいこう、と。 他人（ワガママ家族）に迷惑かけられる人生…絶望しかないけど、死ぬ勇気ないし、叶えたい願いが強烈に諦めきれないから… 仕方なく、一ヶ月を目標に、生きてみようかと。

みなさんに休めていますか? 身の置き場のない辛さ… これって本当に経験した人でないと分からないですね 今回思い知りました いつ回復するのでしょうか…

小学生からかな…気づいた頃から、生き地獄。今はマックス…生きていたくない、もう。何をどう努力しても…誰にも理解されず。ただただ、苦しさ増すばかり。 自分への悪口なんて、小学生から始まり、社会人になってからも続き… さらに、長女だからと、高齢父のワガママ、面倒みさせられ…妹は海外で悠々自適に、親の介護から解放されて。 転職は数しれず…派遣切り、正社員になって1年してリストラ２回、ダブルワークで体に無理をして。 手術は２回、脳内と腎臓。持病の障害は中2からずっと悩まされて。 あとは、睡眠時無呼吸症候群も。いっそ、呼吸停止したい…と思う夜は、CPAP外して寝てみたりするが、何も効果なし。翌朝、しっかり息はしてて、自然に起床。 ボロボロになってる現在。仕事はうつ診断による休職で、会社休んでホッとできる… でなく、休んだ初日から、父の入院先病院から電話。 リハビリ中のご報告…いらんわ！そんな連絡。うつで寝込んでる患者に話すことか？？ はあ…家族なんて所詮他人。家族仲良くない関係なら、なおさら… 神様って、残酷。生きたい方に命交換してあげたいわ、私みたいな生きる絶望で生きたくない人間と代わって。

壊れるというのは、立派に戦った証ですね。本当に生きてるだけですごいです。 ゆっくり休んでね。

@@SS-mv2nq ありがとうございます😊

周りが理解の無い集まりだと、壊れたり辛くなったりしますよね😢 オラ、もう疲弊しまくりです😵😓

@@青木裕美-h5o 特にどの様なことに対し不平等だと感じましたか？

薬は飲み続けていますか？

@@Spring-f6y さん 精神科にて30年以上、月一度の受診。 生来の神経質体質から神経症と言う精神疾患になりました。きっかけは1989年のGWに受傷した指先の関節骨折事故。部位も悪く不全治癒・慢性疼痛と機能不全の後遺症。以降重症の自律神経失調症になりますが、現在のアナフラニール主剤の薬物治療に中々決まらず、貴重なチャンスを悉く失いました。 しかし、薬物治療にて上記諸症状は寛解。 50才からやっと現職の福祉施設支援員として社会人となります。

@@Spring-f6y さん 勿論です。 アナフラニール・エチゾラム・デエビゴです。 寛解はしますが、現実の厳しさが希死念慮を促します！

正にその通り こころの病は上司など理解してくれない。公表したら辞めざるを得ない。

クビになる覚悟で仕事バックれるしかない

当時の不器用な対応を今の知見から良し悪しの評価をするのは、当時の自分に対して酷です。 あらゆる意味でそうするしか無く、その過程で生じた不幸不運です。 私も自責に苦しむ時、改めてそう思います。

幸あれ

​@@masahikomarumo4009様 コメントありがとうございます。 不運不幸状態です。 自責の念にかられています。

​@@rastaman8305様 ありがとうございます🙇

@@めぐ-w5w さん 私も同じです。

ｵｯｻﾝ(*^ω^)ﾉ！

わかります

同感…。

本当の意味で休めていないのではないでしょうか？ 難しいですよね、心から休むって。どうしても焦ってしまう。 でも、あなたは頑張ってなくなどない。現に、その戦いの証拠をここにコメントとして残していらっしゃる。 顔も名前もお互い知りませんが、何の因果か私はあなたの悲痛なコメントと巡り合いました。 巡り合ったからには、あなたに存在していて欲しい。生きていて欲しい。そんな我儘を言わせてください。

食べないのは一番心配ですよね、、 少しでも元気になるように気軽に相談できる場所があれば 良い気がします それが病院であっても先生と親と３人で 話していけると良いです

もし今の診療内科で通院してみて改善しないのであれば、病院を替えてみるというのも、1つの方法かもしれないです。 医師によっては治療方針が違いますから。 同じ様な疾患を抱える自助会などで情報収集や共感や居場所作りをしてもいいかもしれません。

運動して汗を流してみてください。

まだまだ50代ならこれからですよ。

事件の被害者として警官と会いました。私たちは素性を知らず相談で何度も会いました、主任刑事が私に恋愛し処分から救いたくて私は会社を辞め逃げるように転居する朝警官だけは信じないでくれと言い私は行きたくないと泣きました、が彼も監察になる…私は大学教員となり彼の上司に会った時外人のような和服のインテリだときいていたが学生に見えるなぁ彼と気が会うはず一流大卒なんだよ、出世を拒んでいる転勤先を聞いたけど先輩が会うと処分される、オレが元気な姿で会いに来た、知ってたら外国へ行かなかった、お巡りさんのそばにいたと伝えてもらった。彼らは私が外交やアカデミーの一族とイメージしていたよ、あんな人は2人といない。

@@takusasa6931同意権です♪

お疲れ様です！それでも大丈夫ですよ😊 我々はこの世に遊びに来ているだけですからね😊

全く同感ですね。

全く一緒です

私は イヤな出来事から早３年経ちましたが未だに抜け出せません。 通院始めてからも９ヶ月です、時が解決するというのは正しいと思います。 期間は人によるものだと思いますので、ぜひ 空を見て深呼吸などしてみてください。

​@@成歩堂龍一-r6q おつらいときに、やさしいお心づかいをありがとうございます。空をみあげてみたいです

わたしも同じ状況です。 半年毎にうつ状態になります。そのため就活ができません。 先が見えない。

働かないでどうやって生きてるんですか？家族の世話になってる？生活保護？

薬は飲んでおりますか？

イヤな職場ですね、休んで当然です👍

手術大変すよね😢検査だけでも不安で心が疲れてしまうので環境違うけど、辛さの方向性はわかるような🥺 いい事あるといいですね 応援しつつ、 いっしょに少しだけ自身を甘えさせてます😂

同じです

薬を飲んで寝れるのなら それで良しとしましょうよ

ｵｯｻﾝ(*^ω^)ﾉ！！

生きて行かないとダメみたいですよね😢　死ぬまでは頑張りましょう↘️

ｵｯｻﾝ(*^ω^)ﾉ！！

話聞こか。 滅亡論とか好きやろ

されないと思います…

@@ドラミ-c6t ですよね 根本の解決にならないのに治療言われてもなぁ

だいじょうぶ。疲れてるんだよ

同じです

人の感情って人それぞれでまして心って無限なんですよね😢 何度も殴られて痛いと訴えても殴られる、その痛みは人それぞれだから立ち上がれる方と、もう無理って、本当の痛みほ本人にしか分からない😢共有は出来ても分かるのと共有は違うと思います

ｵｯｻﾝ(*^ω^)ﾉ！！

素晴らしい行動力🎉

私も同じです。 まず外に(近所に)出ます。 歩いたり、ただベンチに座ったりしてます。

散歩はどんな抗不安薬よりも効果があるそうですよ！

@@funny57642 有難うございます😊１３年前、旦那の浮気から離婚になり１人ぼっちになり誰も頼る人もいなく仕事だけ続いていました、精神の薬飲みながらも辛かったです、何ヶ月かは、仕事終わりに歩いてお風呂屋さんに行き帰りも歩き家にはすぐ寝る、休みの日も歩いて1時間位かけお風呂屋さんに、、そうしないと心が壊れそうでした、、今は薬は続けていますが大丈夫です

逃げていいんですよ 他人への迷惑より自分の心身を優先してください

アハハッ😅

目覚めてすぐに散歩した方がいいのでしょうか？ 1、2時間経ってからでもいいのでしょうか？ いきなり、すみません🙏

@@ドラミ-c6t 日光をたくさん浴びる事が重要なので散歩はついでですよ。

@@石昌 返信有難うございます。 朝イチでなくても、 午前、午後、どちらの日光でも良いのでしょうか？ 重ね重ねすみません。

@@ドラミ-c6t 日光をたくさん浴びる事が重要なのでどちらでもいいですよ。体調がいい時に日向ぼっこすること

@@石昌 わかりました！ 有難うございます！