你的戀愛是哪種模式？什麼是依附理論？【心理學】 | 維思維 

首先，要知道自己的戀愛類型，必須要有人喜歡你w

愛情裡的大災難 焦慮型+逃避型 而且這還是最常出現的配對 哈哈

其實這不一定是形容戀愛的 也可以形容朋友、父母、師生 之間的關係

謝謝你的影片，很實用的資訊。 我是焦慮性依附，跟我老公交往時就常常發脾氣要他展現有多愛我，而且要每天見。 直到結婚後他給了我百分之百的安全感，我就變成了安全性依附，他長時間去外地工作我都沒事，而且很享受有私人生活呢~

希望維思維可以做一個關於淚失禁的主題🥺

我自己的經驗是認為除了孩童時期的經歷以外，父母相處模式也很影響日後孩子的依附類型。 我對大部分人包括家人、朋友、甚至沒有維持超過2年以上的另一半都是屬於疏離迴避型。 因為我的家庭在我剛出生不久就發生很大的家變，從小就沒有黏誰的習慣，只要有被餵飽一整天自己玩都沒問題也覺得很自在，不喜歡跟任何人有親密的接觸，不代表我不重視他們，只是距離太近很不舒服。 唯獨在跟相處夠久的另一半時就會變成恐懼迴避型，在對方是疏離迴避型時更加是如此，當和另一半有爭吵時而他採取迴避和冷處理時就會更偏近焦慮型。 我發現自己這個問題很嚴重後，不斷的反省和參考書籍，發現自己的戀愛模式模仿了母親對父親的依附關係，而且是很不健康的那種。 自此慢慢訓練和自己內心小孩對話和陪伴，雖然過程很辛苦但有漸漸有向安全型靠攏，而另一半即使他原來的類型沒怎麼改變，但我沒有反應過度其實他會更快和願意跟我對話與解決問題，希望同樣在不安全依附裡打滾苦惱的人互勉之。

我在網路上看過類似的，只是他們是應用在職場性格，並且每個象限都用一種動物做代表，印象中是這樣: 安全型=熊貓(和藹可親、忍讓) 焦慮型=吉娃娃(熱情、團隊合作、需要被別人認同) 疏離迴避型=孤狼(獨立、不喜歡被別人討好) 恐懼迴避型=貓咪(好爭鬥、不易相處)

綜合上次的性單戀後，我更確定我的迴避技能點滿了

疏離跟恐懼都有雖然沒談過戀愛， 但自己感覺超明顯的不承認都不行😂 一有人告白我都已經習慣直接回我不戀愛主義， 別人沒害我我也不害人的概念⋯⋯

封面畫得越來越好看了～（重點錯

謝謝維思維講依附理論🥺 身邊沒有人知道這個... 以前的我是恐懼型依戀 好幾年都在網路上測驗過🤣 看了很多文章和過來人經歷 想要恢復安全型依戀必須調整心態 給自己信心 試著相信對方 還有時間 相信未來一定也能擁有美好的感情😊

我是跟諸如愛之類的情感完全絕緣的逃避型，以前覺得沒什麼大不了的，養活自己跟做有興趣的事情，這樣的人生對我來說就很圓滿了。但後來陸續發現一些問題，使我變得匱乏、裹步不前、不知為何而活、無法描述自己的狀態、無法敞開心胸與人建立連結。 我才慢慢意識到所謂「愛與歸屬感」是養成一個人健全身心的必備條件之一。 我、跟這個社會，一直以來都忽視了它的重要性 （目前買了本書，叫孤獨的冷漠，在研究前因後果跟如何補救） 非常感謝維思維幫助我察覺了這件事

安全+安全=完美 安全+焦慮=還行 安全型需要更多陪伴與關心焦慮型 焦慮型也給安全型多一些空間 安全+迴避=還行 安全型需要給迴避型多一些空間 但迴避型也需要改變自己 安全+恐懼=不好 恐懼型一定要改變自己 安全性也要多忍耐 焦慮+焦慮=不錯 但是不用過於焦慮 焦慮+為避=不好 兩邊都要忍耐並改變自己 焦慮+恐懼=不好 恐懼型一定要改變自己 焦慮型也要忍耐且不要過多的限制對方 迴避+迴避=不錯 這個... 可是也不要都不理對方啦 迴避+恐懼=不好 恐懼型要改變自己 迴避型也是 恐懼+恐懼=不好 那個...加油！

阿維下次可以講「情感障礙症（Affective disorder）」嗎？（看某部劇得來的想法）

~~~~~~萬聖節~~~~~~ 很多人: 萬聖節快樂! 阿維: 什麼是依附理論 我: 我什麼都沒做🌚🌚🌚

我小時候是迴避型+混亂型依附 長大後變焦慮型+疏離迴避型+恐懼迴避型依戀都有一點點輕微的頃向😅

因為我是單身,所以我不知道戀愛的哪種模式。😂

我和男朋友都屬於恐懼迴避型依戀…所以我們能在一起好像真的是個奇蹟。畢竟也很久了，3年左右，所以能維持真的是件很重要的事

謝謝阿維，你講的真的好清楚!!!真 是太謝謝了，我之前一直去網路查我到底為甚麼會有這種情況，結果愈查愈搞不懂，看了你的影片就懂了，也放心了很多，想說還好這不是永久的，總之謝謝阿維~

之後能對於電玩失調症來做一部影片嗎？(好奇）

看完這影片我發現 我在這段戀情裡是焦慮型(；•ω•) 幸好男友超包容我>< 但還是要慢慢改變 不然久了對方也累

我知道自己不是安全型依附，也知道原因，不過知道了也沒用 小時候我才2、3歲不到時，大人因為工作原因半夜必須出門 每天晚上我都抱著媽媽睡 每天都希望醒來時媽媽還在 每天半夜醒來發現家裡沒有人 每天醒來第一件事就是衝到門口看爸爸媽媽走了沒，有好多次衝過去的瞬間正好看到家裡的車從門前過去 每天晚上我都跪在門口、抓著門的欄杆哭，一直喊著 “爸爸媽媽不要走” “爸爸媽媽你們要去哪裡” “爸爸媽媽帶我去” “爸爸媽媽快回來” “爸爸媽媽不要丟下我一個人” 爸爸媽媽當然聽不到我的哭喊 聽到的只有我和我家的狗 每天這樣哭了半小時到一小時，偶爾一小時以上 有次哭太久，某個鄰居阿嬤被我吵醒，拿著糖果來叫我別哭了，但我沒理她，因為她不是我媽媽 直到我長大一點，不會再在半夜醒來，才結束這段痛苦 我好羨慕，我的弟弟妹妹不用像我一樣，小小年紀，每天被一個人丟在家裡 20年過去了，直到今天，每次想起這段回憶我還是會哭 每次被父母接送時還是會擔心他們不來、不要我 每次父母對我生氣或冷淡時還是會覺得他們不愛我 不論和誰相處，都覺得對方早晚會不要我 我有時候覺得，如果要這樣把孩子一個人丟著，不如一開始就不要生 我有時候會想，與其生下來後被這樣丟著，也許一開始就死在媽媽肚子裡還比較幸福 我愛我的爸爸媽媽，但我還是恨他們當年把我一個人丟在家裡 如果我當年一個人在家時出了意外死了就好了

我看到喜歡的女生對我示好時，我就會受寵若驚，然後逃避，只敢遠觀而不敢接近，那我一定是迴避型了…

阿維把依附理論整理得很好 尤其是stranger situation 各類型的寶寶的反應都很仔細 超好理解 後面戀愛例子也很到位 補充很棒 佩服❤️❤️

第一任我是迴避型的，第二、三任是焦慮型的，特別是在第三任關係裡，因為這點每天都疑神疑鬼的，把自己搞得很痛苦，也因為這樣而分手，還好遇到現在的男友，男友不斷給我安全感，讓我在這段關係裡過得很開心很幸福，現在我和我男友是屬於安全型的，在這段感情裡過得很舒適

溝通也很重要^^ 吵架完情緒安撫完 第3步是""溝通""-->在友情、愛情、親情裡都很重要 其實 只要雙方有心&成熟，說開就好了(這個點為甚麼會激動、那我們的相處之道要怎麼做) 情感 & 彼此間的默契 就會越來越好 ___ 欣賞 大大 ，有把這類別是流動的，說出來，可見有做功課 ^^

一开始我以为自己属于焦虑型依恋，但是看到后来感觉我更倾向于恐惧回避型依恋。 不管如何，想要学会爱别人还是得先学会怎么爱自己，才能更好的发展任何一段关系。

我完全是恐懼型依戀。對於自己的男友，我會再度強調未來我們會有什麼樣的衝突與困難，希望勸退對方，不想傷害到他而希望他離開。但是同時我又很害怕被拋棄，所以必須要他表達愛戀我才能安心……我感覺非常痛苦，而他覺得莫名其妙。

在第一次暗戀時我是安全型和焦慮型之間 但是對方知道後不但狠狠地咒罵我還對別人對我的霸凌視而不見，我就變成了迴避型，內心渴求著有人愛我，但是又害怕再遇到那樣的人，所以隱藏一切的愛意⋯⋯

兒科護理學課程 深入版！！！更懂老師和課本了，感恩~~

四種類型實例的角色都是長大的嬰兒們 好用心XD

謝謝阿維為我們這麼詳細地介紹了Attachment Theory，我自己也是在讀心理學的，正好前幾個禮拜學到這個理論，而且阿維提供了更詳細的解釋，為我功課提供了協助🤣🤣

我是焦虑型，我前男友是回避型 所以一个在追一个在逃，到最后没办法生活下去只好分开 成为朋友好过成为恋人，现在的我们依然是好朋友

我總於明白我為什麼在愛情上與別人不同，原來我是高迴避型，所以拍了十幾年拖也沒有很大感覺。 我常常提醒自己要獨立不可靠別人🤣🤣

好像是单身最棒诶，没有伤害😃

分析得好詳細！謝謝整理！ 依附類型不是永久性這個很有感，之前遇到一個恐懼迴避型的對象，把我整個搞到變焦慮型依附。 但離開那段關係後，現在的對象很穩定，又回到安全型依附。

1:43開始 3:17〜3:53我懂了！焦慮矛盾型依附就是曾經的我啊！「我愛妳、我想要妳，但是妳傷害過我，別人也傷害過我，導致我害怕覺得你無法讓我安心，我害怕你丟下我一次之後又會丟下我兩次三次四次，拜託你不要丟下我了」 6:33~7:43這不就是大三時的我嘛😂😂😂 7:46這就是國一上家長會後得知自己被背叛的我&高一時被私校折磨了三年不敢相信他人了的我啊 9:10《終將成為妳》中的七海燈子&高一高二高三的我&大四畢業後的我

愛情的心理分析也不是壟統的分這四大類，我覺得還有一些沒有被提及，譬如矛盾類型、心理補償型等。 嬰孩時期對於照料者的依賴狀況當然是一個因素，但那不全然是對未來戀愛觀的一個總結。成長中與別人的互動而影響到人生的價值觀，我覺得才是關鍵。

雖然我媽照顧得不錯，不過終究敵不過殘酷的成長環境。

看了這部影片 有更了解 自己和男友的情況 原本就覺得 我接受他的疲憊(工作上)與迴避(性格上) 給他做自己的空間 但偶爾也要割讓一部份 保持一點接觸習慣 有一份穩定的感情輸出來鞏固感情吧 但現在看影片 更能理解他 果然知識就是力量 如果知識告訴我 我們從原本上就不一樣 只是很相愛 所以無論如何都留在對方身邊 以自己擅長的形式 雖然我感性知道這點 但用理性的方式理解後 我更能接受了..

我是從小被雙親家暴、虐待、羞辱長大的，我根本不知道正常人都是怎麼建立關係的，我只談過一次戀愛但才兩個星期就分了，跟那少少的兩位好友也都是保持著距離，我不懂怎麼建立正常、健康的關係，但我只要一覺得不舒服就會馬上離開那個讓我不快樂的人，我根本沒辦法和人建立關係，無法信任任何人，當對方讓我不開心時我也不想花時間去吵架，我覺得一吵架關係就會結束，我直接結束關係比較快…現實跟其他人相處真的好痛苦。但我卻會幻想會有一個真心愛我，只愛我並且讓我每天開心快樂的男人出現，當然現實一直都沒有那個人出現…

我一旦感覺到身邊的人對我產生愛情的好感，就會感到排斥，但是對朋友家人都不會，這樣算是回避型嗎

原本從安全型變焦慮型，因為有幾段交往經驗是朋友看出端倪，才慢慢學會原來愛情不是每段都順順利利的，要聰明點看待愛情

想要看阿維講選擇性緘默症跟對人恐懼症

我想問，兩個焦慮型依戀的人在一起，會剛好一直互相黏對方、時時刻刻需要彼此，達到負負得正的效果，還是只是會更容易因為小眉角吵架而以？有人可以分享經驗看看嗎？

哇阿維講得好清楚，以前聽過依附理論的演講，那時候有點聽不懂，現在看這個影片弄懂了XD

我是焦慮型，但是我真的該改變這個性格了，對自己不夠自信，總是情緒化，很怕對方離開我，就算他不會離開我，男友說什麼都很容易踩地雷，而且還用哭的方式來情勒對方，讓對方無時無刻都要說愛我才安心，我會改變的，也謝謝維思維讓我真的意識到這個方式很傷害對方。

有一位認識的異性主動接近我，每天都會用社群軟體打字聊天，有時他也會打電話給我。週末主動約我出去，沒做甚麼越界的事。 嘗試和他聊一些關於喜好、思想等等的話題，他都興趣缺缺。心想是不是無法繼續下去，但他仍然會找我聊天和週末約，有時我會主動與他肢體接觸，他說他不討厭… 他把我當作是重要的好朋友，但他重要的定義跟我心中重要的定義差距好大啊… 有種…他沒有想要我了解他，他也沒有想了解我的感覺，維持著最低限度的聊天內容…被他搞得好糊塗，不知道有沒有人能解釋這樣的人內心是怎麼想的😭

剛開始的時候我是焦慮型的，過後慢慢的變成疏離迴避型😌

我没恋爱过，但我觉得我是不安全依恋，第四个的，恐惧回避型依恋。我觉得很符合我恋爱后会有的想法和行为。很喜欢这种主题👍

单身狗表示：我不知道我倾向哪一种依恋🌚

我的交往方式屬於焦慮型 只要長時間被無視真的會一直想對方是否不愛自己了 再加上控制欲很高所以依附性特別高

感謝 這影片來得太及時了 醫學生下星期考試 其中一門是兒科 其中一課是在說依附關係可是我還沒讀QQ 看完這影片就當讀完那課好了（#

很喜歡你的頻道 真的做得很棒 受益良多👍

依附理論我記得算是從精神分析學派發展出來的 這算是讓人難過的地方 因為該學派有個很大的特點 就是我們終其一生都會跟某個負面影響的東西抗爭 能改也很難 這時候還是去相信人本學派好了😂

🌼謝謝，又上了一課🌼也要看對手有多吸引啦；越級挑戰比自己優秀對象，有時也會有不安啊🌼

每次看阿維的影片都會莫名都睡著ww

其实即使同一个人面对不同人也会发生不同变化，很多人都是对不熟的人就是很容易回避，对熟人就很粘了。。。我更不一样，一切随心情看，想黏人就黏人，想让自己静静就回避😂

笑死 母胎solo的我該怎麼知道嘛🌚

儘管看似了解自己的戀愛模式，但沒有實際戀愛過還是不敢下定論~

寶寶依附那邊講解的好仔細！謝謝！

終於等到了！

本來我是迴避型的 但只要在一起久了 就會莫名其妙變成恐懼型的 其中一個比較久的讓我從迴避型變成安全型 因為他給我較大的空間跟包容

看完後發現自己是疏離迴避，突然很謝謝男友一直很主動積極的關心…

日常一求恋物癖，阿维看看我！

若是焦慮型和迴避型的配對，或二個都是恐懼迴避型，絕對是怨偶了吧？

恐惧回避型啊…… 我们渴望被爱，同时对爱感到不确定。 但当对方极度靠近时又会感到恐惧与难以形容的逃避欲望。 很想被爱，追着想要被爱，但真正被爱时却慌不择路的开始逃跑恐惧。 um……虽然慢慢从这个情况走出来，但是怎么说呢…… 渴望被爱是天性，所以每天发消息想要对方爱自己。 但如果对方真正的靠近自己想来了解自己与给予爱的话，会感到极其的陌生--- 因为长这么大，从来没遇到过这种情感。 爱是没有理由的？世界上怎么会有没有理由的东西！ 好可怕，我不知道他想干什么，我不明白他在想什么，为什么要离我这么近，我什么也不是，你只要做那个月亮供我追逐就足够了。 我不明白他眼中那炽热的情感到底是什么，不知所措，从未见过，我该怎么回应他？？好可怕，我想逃跑。 ---大概是这样。 或者是觉得对方那所谓的爱情，越是靠近越是假的令人作呕(至少在我们心里，人的情感是理性的，有因才有果。没有原因的感情定然是有其他图谋) 最后怎么说呢……我的治疗方式是我的哥哥和我妈妈慢慢的，花了五年的时间，让我从一开始的对外界充耳不闻，到后来的试图去相信他们。 其实哪怕到现在，我对他们给予我的感情(爱)仍然感到不确定。 此前这么多年的成长，我真的很难相信世界上会有没有理由没有缘由，对他们来讲一点好处都没有的付出。 我不是什么很好的或是值得投资的人，甚至烂泥扶不上墙。 这种人不值得被投资情感，只适合做一个垃圾被废物回收。 本来是这样没错的……… 可他们一次次的扣响我的心门，听着我的哭泣与发泄那些年的孤独寂寞委屈，听着我的害怕。 一次次的解释只是说，因为是家人啊。在日常一次次的在细微中让我感受到了温暖。 我不明白。 我不明白从胸口涌现的温暖情感是什么。 我不明白为什么会有人对我好。 从我这里什么也无法获得，理所应当该被丢弃的存在。 到底是为什么，你们要靠近我？ 你们，想从我身上获得什么？ ----哪怕过去了五年，我仍然未能完全的走出来。 但最少的……… 还是有去相信，他们的对我的好，是真的，不是假的。 在这么长的时间里。 但其实， 有些不知所措…… 因为我从来没有去“爱”或是“被爱”一个人的体验。 像是小孩蹒跚学步一样的表达方式，大概是这样吧。 我不懂，我也不明白。爱到底是什么？

我一直注意安全型的寶寶好可愛,長大後一樣好可愛

我是焦慮型 男友也有一點 我比較誇張 我可以把一件小事鬧到跟戰爭一樣 但我跟男友負負得正 男友也給我很多安全感 我們正在改變中~ 目前已經在一起３年多　對我們來說每天都是情人節　互相離解給予對方空間

在這時代迴避行依附比較能生存，你也知道感情就是遊戲，會玩的可以知道人的調性從中獲取利益

怎麼辦 我也覺得我應該要先遇到一個也和我互相喜歡的人 我才能確定我到底是不是不安全型😂🥲🥲 但我蠻難搞的 不過以形容我覺得我應該是疏離迴避不然就是恐懼迴避😅

母胎单身的我，最喜欢看这些了。。。

阿維頻道真的越來越好欸！ 觀看人數也越來越多 加油！

以前是焦慮型，跟現在的男友在一起後變成安全型了，回想過去終於明白為什麼每次都被甩😂

安安維思維 我是一名忠實觀眾 是這樣的希望可以拜託幫忙一件事情 希望維思維 可以講解ABDL 拜託了 說實話 我有一個朋友是ABDL，但他久久不敢說出來是因為害怕被周圍的人歧視，知道了這個頻道在講解心理的內容時，他希望有影片去說明ABDL。 我原本以為這種行為是不好的，但我深入了解他之後，我才發現，其實有蠻多人誤會他。 備註：其實我也是一名憂鬱症患者和ADHD患者和患有BPD人格障礙，已經吃藥了2年了 我平時也喜歡觀看你的影片 我第一次看是在躁鬱症和憂鬱症的那一集 我非常喜歡您講解的內容 我也對心理學也有很大的興趣 我也希望能夠幫到我那位ABDL的朋友 拜託了！

終於知道為什麼我每一段感情都是失敗 果然輸在起跑點，沒有什麼是自己害自己的，都是最初家教所造成的傷痛

看人吧，如果對方和我交流好一段時間了解個性後合適，安全感慢慢建立起來交往就不會焦慮。但是很快進入交往+不了解+交流不順，那就很不安，其實也無法和這種人交往😂😂

剛好上課講到這課 Fearful 的表示真旳 hen 矛盾 ;)

我自己属于疏离回避型吧，以前觉得自己这样的心态其实不太好，也有想过要改，不过真的改不了，完全没办法消掉心里面对过于亲密的排斥感,可能要等个契机吧

我自己有焦慮型依戀 那這些該如何改善？ 每次每次都發生 每次都讓我心情低落，好怕我的情緒影響到他對我的喜歡

完了，我是疏離迴避型，被告白兩次通通都嚇得拒絕(雖然很開心...)，這輩子真的實力單身了

希望阿維在播放清單中加入「關於戀愛」這個清單

可以有一部來討論同性之戀的影片嗎？

其實這四種都是每個人都會經歷的。只有遇到真正喜歡的才會有改變

希望阿維可以做一集閱讀障礙主題的影片！

阿維可不可以下次講解章魚壺心肌症（心碎症候群）？？plz 🙏

我是恐懼迴避型的，因為害怕太深入感受到傷害那不如就先提分手讓自己安心，不要因為感情去擔心受怕......

我是安全型的 最近才變得比較明顯啦 喜歡阿維的影片喔

我自己比較偏向焦慮型依戀，感覺另一半是恐懼型依戀........我總是很害怕他不在身邊，甚至就算在共同空間裡，只要他不是待在我身邊，就很容易感到害怕及緊張，感覺沒有他在身邊就不行。另一半則是對我時而冷漠抗拒、時而黏人，有時候連他都搞不懂自己的心情，每次溝通時，他最常說的話就是「我不知道要怎麼說...我不知道為什麼會這樣....」或許是和我們彼此的成長環境有關吧！長久下來真的蠻心累的....我也還在嘗試努力改善這種依賴感。

啊，讲的太好了。可惜我只能在，做事的时候把声音开着，靠下意识来听😂😂😂

我觉得应该先了解自己的属性和与喜欢的人相处的模式才是真的的相处之道

我是對朋友會這樣耶，朋友都說我人緣好但意外的沒有最好的朋友，如果有個人跟我過好就會覺得很煩很噁心，但是對喜歡我的異性卻沒有這種感覺

和每一任在一起都是不同的型🤣

12:22〜12:34後勁好強 6:52~7:41可惡，實不相瞞，即使是現在大四畢了業，面對一個思念長達四年的恩師（是連作夢都會夢到她、醒了時也會一邊抱著娃娃想著是在抱著她，甚至想念到滾出淚水的那一種）我面對遠距離+只能透過網路聯繫+四年不曾有機會擁抱的她，我一樣是會如此焦慮的，我知道她很棒，只是我對於自己的信心薄弱得搖搖欲墜，任何其他教授/輔導老師一說「那也只不過是妳的想像」「過度想像妳與她的關係，妳無法拿捏真正的人與人之間的分寸」「如果我的學生這麼愛我，我寧可不要欸，我無法說謊，妳這樣也可能是另一種強迫症，要去醫院接受治療」我就覺得眼前一片黑，自己的真心一點也不值錢，我把恩師當空氣是不是才是對她好，我不配喜歡自己老師，我是不是不要有感情才是最好的。

請問可以分享如何讓自己從恐懼型轉變為安全型嗎？

好奇沒辦法有任何情感聯繫的狀況，那種純粹厭惡肢體接觸到沒辦法談戀愛的情況是個啥......要三十歲也沒喜歡過什麼人...不喜歡人就是無性戀嗎......

插畫好可愛:D

喔喔喔原來戀愛依附理論是在講這個，每次查資料都只查到幼兒的依附，感謝科普(´▽｀)

感觉自己偏疏离回避型_(:з」∠)_我觉得我还是有安全感的，就是每次和人处对象都考虑贼多，像是要负起责任让对方开心，自己要有足够的经济实力什么的，虽然知道没必要，还是会去想，这样就很累。

可是我覺得焦慮回避型不一定是對自己有正向看法喔！ 不信任他人有時候也是不信任自己的表徵。 對自己不夠自信認為自己沒有足夠的價值值得他人信任對待，而產生“那我自己來就好或是依靠他人不切實際”