出軌不好 ft. 認為出軌很正常的喜劇演員仁頡 

第一次从podcast上 听不下去 然后来youtube看看这个男的长什么样

第一次聽到有人可以把出軌納入做自己的行列👍

家裡有錢就是這麼chill，思想要開放首先要能不工作也能活一輩子 再次認知自己有多底層，不管是思想還是生活

感謝不正常愛情研究中心製作這麼棒的主題！雖然可以預見這樣的觀點不符合社會給予的期待，可能很多人無法接受，我自己也對此觀點抱有疑問，但是我覺得這樣或許才是”不正常愛情”研究中心的主旨，可以讓我認識到不同的觀點。真的很喜歡你們製作的內容，加油！❤

聽完全部總結 聽一個交往對象很少從沒真正失戀過的人 來大談感情問題我真的是要吐了😂 來賓：「我老婆今天要做什麼跟別人親嘴打砲，我都覺得沒什麼」可能你甚至認為就算分手離婚你根本都無所謂，說實在你已經完全展現你現在對老婆沒半點意思沒半點沒感覺 才會發這種言

我只能說他沒有什麼失去的經驗 人生過太順哈哈

自私就自私 說的那樣理直氣壯 你該學習的事 是如何認真的愛一個人 都只是在乎自己的感受

上個月才和交往快8年的男友分手一陣子，讓他出去玩玩(認識別的對象)。 我會讓他出去玩是因為我們算是初戀，而且我也曾經對別人產生好奇，不過當時我內心掙扎過後決定選擇男友。 因為以前多次曖昧失敗的經驗，讓我非常明白男友就是適合我的對象。 我想男友也是真的好奇很久了，他也知道這種事情對我來說很不公平，不過我是覺得「是自己的就是自己的，離開了代表不屬於我」，這謎題沒有揭開反而會一直留在他心中，也許會成為一顆未爆彈。 現在他玩完了回來找我，態度是非常誠懇，目前還處於觀察期內。 我想分享的是，我和男友原本的相處模式就是坦承。在坦承的狀態下，為彼此的想法表示支持、並試著承擔後面的情緒。 分開時我也是會痛苦，但至少我知道發生的原因、以及後面可能會發生的事情，即時會有不同的發展、甚至是難以承受的情緒，但至少我提前準備好去接住未來破碎的心。 可能私下我偏M、個性又偏藝術家的浪漫性格，加上我時常感受內心的波動，很了解自己的情緒走向、來由，因此這次也任由心情上下波動、認真地去感受心碎的過程，以及慢慢修復的旅程。 我想這個影片內容無論對錯，希望大家都能夠坦然地擁抱自己(及對方)的情緒～很推腦筋急轉彎哦！😇

很喜歡仁頡的喜劇！ 中間的辯論mode好精彩，聽完覺得仁頡的價值觀離我好遙遠XD 無法認同，但能理解，也很敬佩！ 我試著總結仁頡的思維和「多數人」不同的核心在於： 多數人會理解對方(交往對象/另一伴)的道德底線，並且因為愛他，所以試圖不去踩那條線，不然對方會難過； 而仁頡沒有把這個視為自己的責任，或者至少，把這種責任的重要程度，順位排在「做自己開心的事情」後面 「對方因為設了底線而難過，這是對方的事情」 就算這個「對方」是自己的愛人，也一樣 這樣來看，仁頡的想法並沒有不對，而且標準從一而終，這是值得敬佩的地方 下面留言也沒甚麼好罵的，就默默繼續當一個「因為知道另一伴會難過，所以不會出軌」的人就好了啊 挑對象的時候，先確認對方的價值觀不要和仁頡一樣，不然受傷的會是你自己，而且也沒立場怪別人。 請把這段話當成這集的take away~

聽podcast，特別來找照片。 嗯～真的是喜劇演員😂

原本想撐著聽完 真的聽不下去… 第一次覺得我到底在聽什麼 不就合理化辯解自己荒唐的行為跟想法嗎

46:32 我覺得整集重點精華在這段，他對於「出軌」所帶來的痛苦和傷害，跟所謂普羅大眾的認知完全不同。 老實說不認同他的觀點，但能知道他想表達什麼，也尊重他的想法。 如果說被劈腿的人如果能夠「這麼消極」去這樣想説不定可以讓自己好過一點，但沒什麼人可以做到。 一般人對於感情上的「佔有慾」是非常強烈的，會希望對方所有的喜怒哀樂都來自於自己身上，因為自己會想當對方的那個唯一。 如果出現另一個人的話就等於被瓜分了這份愛，就像是自己的世界被其他人打擾了。

就觀察是一個同理心、社會化、責任感都遠低於一般大眾水平的人格，所以很難理解一般人的感受，一部分活得像動物，但是又必須以人類的軀殼活在人類社會

蠻認同這次來賓的看法的 尤其是自己而活的部分 愛你是我的事，愛我是你的事 兩者並不衝突 不適合分開就好（無論朋友或情人），不需要去道德綁架別人

一開始聽前半段的時候一頭霧水😂但完整聽完之後又去聽了第二次，覺得仁頡的想法其實蠻有趣的 我其實也常常在想，為什麼朋友、家人這種感情就能夠接受「愛好幾個朋友、愛好幾個家人」的狀況，但是愛情中卻規定一次只能愛一個人？並不是我認為劈腿沒關係，我只是不懂為什麼「同時愛兩個人」唯獨在愛情中無法成立？ 我能想到的唯一原因就只有「佔有慾」而已。想想佔有慾在生物中其實也是很正常的天性，對於喜歡的物品就會想要獨自擁有。但對於一個「人」有這樣的想法，就會讓我覺得，是不是有點把這個人當成物品看待🤔我們都會要求父母「如果愛我，就該放我自由發展，因為小孩是一個個體而非父母的附屬品」，也不會要求朋友不能另外有別的朋友，那為什麼在愛情中就不是這樣的想法🤔 但我可以理解普世價值是什麼，包括我自己也是「普世」的一員。我也因為不希望自己愛的人難過，所以不會去做不尊重他們心情的事。但確實這樣的社會價值觀是為何形成、最後根深蒂固，邏輯上我無法理解。 我無法認同出軌，因為出軌的前提就是當初雙方同意不和其他人發生關係。但我覺得仁頡的態度我不會不喜歡，是因為他不是雙標仔。他用這樣的方式對待別人，相對的也能夠接受別人用同樣方式對待自己。我覺得和這種人相處，就是能接受就在一起，不能接受就離開去找別人吧。如果一方堅持自我，另一方不斷忍耐或是試圖改變對方，感覺雙方都會很辛苦。所以我挺好奇仁頡老婆的想法，還有當初為什麼會選擇結婚😅

第一点被邀请的嘉宾称自己是妈宝，可以理解为从小就很听妈妈的话以妈妈的选择为基准的一个人设。 第二点常把自己比喻成动物，从心理学角度可以认为是自身随性行为的合理化思维，所以后面出现逆向的做自己很大可能性也是因为长久的情绪积压。当个人也挺好的，可以理解为从随性到理性思维的转变。 第三点比较明显的就是因为嘉宾感情经历少，所以对感情没有过完整的付出与真正感悟上的收获；为什么觉得相处8年的女友会是自己最好的选择，其他人看不到未来。。因为8年啊。。懂得都懂 所以总结来说，个人观点就是感觉被邀请嘉宾的感情生活常人难以理解，不真实！或者他在设法合理自己行为和感情的前提下整理出的一套说辞，像另一种人格。 能够因为什么都不想管而跟另一半说出“我现在再别人床上”这样的话显然把自己当动物的同时也把别人当动物了，比较同情他的另一半。 总而言之，还是感谢不正常爱情的分享认识到不同的人生。

我就是要用超級感謝來讓大家知道這集來賓想法有多麼荒唐 聽了那麼多集,從第一集到現在就這集最炸裂三觀,至少開放式關係到BDSM都有各自的底線, 直接說結論吧,這位來賓就是一個典型的只要我開心哪有甚麼不可以的最佳典範,還整個一副就是其他人的事情我才不管,乾我屁事! 實實在在的自我為中心的自私人 口口聲聲說愛你老婆,問你有機會再次出軌你還是會出軌,而你老婆還要用結婚或是跟你一起出席任何場合來設法綁住你簡直就是讓你老婆扮演小丑 我的天啊,甚麼不要用大家的道德框架來綁架你 那你有先尊重你老婆嗎? 連真正面對以往出軌過的事情你都不敢提出來正面跟你老婆討論,還敢說網友沒資格去評論你? 說難聽點連很多人無法接受的開放式關係都比你有底線,根本沒在在乎跟換位思考別人的感受,只顧自己開心就好 主持人去附和來賓想法跟言論已經不是第一次了,但這次我真的覺得兩位聽到當下心裡一定:TMD這個人到底在公三小? 真的是辛苦豪平跟宇珊了......🥲 也謝謝這集讓我知道眾多喜劇演員裡有一位100%被我列入黑名單裡的人物

仁頡 的課題分離真的很內化 讚讚

看完有點期待老婆來分享她的觀點。

我覺得仁頡心理狀態超級強，完全把阿德勒心理學，被討厭的勇氣，自我客體分離實踐得很完美，很多人都懂阿德勒心理學但要做到很難，仁頡很厲害。 另外值得探討的是，像留言或一般人的想法會覺得阿德勒心理學自我客體分離的人，很沒有同理心， 但其實有同理心知道對方會難受，但能不被同理心綁架，理解那是對方的課題，而不去影響自己的心情和行為，去想控制對方不要難受，反而才是更困難的。

第一次聽podcast 聽到一半，好奇來看這個來賓到底哪位，真的⋯⋯⋯無法理解⋯⋯⋯⋯第一次聽到滿頭？怎麼感覺不懂的愛人跟同理另一半的心靈

這集探討其實沒有很聚焦所以變成只能以思維不同來總結。 首先，不避諱的說，人際關係的確帶有競爭的概念，人一天只有24小時，如何分配都是取決於他人對自我的重要程度，那麼那個重要程度的評比如何拉高，就是靠競爭手段，可能是親情、外表、財力……等等對那個想要連結的人有多在乎而定。 在這個前提之下，來賓的思維就是把這種競爭關係拉到極致與邏輯化，等於說他的對錯觀是建立在極度競爭理論的，有點經濟學的概念，他人的出軌離開，反而是自己的錯，因為自己不夠好不能留住對方，如果理性拉到極致應該是讓對方選擇經濟效率最好的對象才是真正的愛對方吧？而不是去怪罪對方偷吃、出軌。 這時就是很多聽眾跟主持人難以接受的部分跑出來了，因為他的對錯觀建立在極度經濟與理性上，而經濟與理性是我們文化中常常被崇尚的部分，我們常被教導理性思考的重要性，這樣感覺下來，來賓好像反而是對的，符合文化崇尚的理性思維，但卻與人自古以來的直覺性感情有所衝突，這樣的矛盾糾葛，對於大腦而言是很痛苦的，自然產生心理及生理的極大排斥。並且會想要試圖證明來賓就是錯的，但這樣理性思維崇尚的文化矛盾要證明他是錯的反而會很痛苦跟困難。 所以在理解這些前提下，應該先知道的是自己的直覺性感覺並沒有錯這是人們長久下來到真實天性並非人的缺陷或是應該改掉的不理智毛病，也沒有比來賓的極致理性經濟學思維差，必須先把文化中帶給我們的理性思維優勢崇拜給拿掉，才能更加深入討論這件事。 劈腿、偷吃換成感情的直覺性思考是受傷害的源於很多包含自我的否定、信任的錯付（浪費的時間青春）等綜合而難以言語說明的情緒，會轉變成憤怒，來對偷吃、劈腿的人，因為「你明知道這樣會傷害我，卻還用會傷害我的方式來對待我」，怎麼可能不憤怒並批判他為錯，這也是別人常說的同理心、共情能力，這時來賓就會用那套理性經濟學理論反駁了，「所以對方先報備就可以了嗎？」隱含著主持人約束對方把偷吃認定是錯誤的是不理性的，在文化理性崇拜上，誠如前述，使人矛盾痛苦，更甚又有提出大家長久以來推崇的不要去在乎、控制別人想法的個人主義，來讓自己進入無可撼動的地位。 這樣的想法不能說沒有對錯，而且也可以說是錯的不夠完善的，即便以他熱愛的經濟理性思維來說，因為他忽略人的情感依存需求，這裡要拋開個人主義，接受我們對社群主義的實際需求是正常的不是人類的缺陷，我們會向想與人戀愛就是想要與人連結，這樣的依存是正常且正向的，助於社會的整體發展（記得有相關的研究表明團體的力量的文獻），但是卻因為被個人主義跟理性思維崇拜給壓抑，導致很多人不願意承認這樣的連結需求，因為好像很懦弱甚至是不理智的情緒來控制別人的個人自由，但其實人的連結需求是應該要重視的，如同他熱愛的脫口秀，沒有觀眾只有他，何其的孤獨與無聊呢？

這愛情觀基本上就是Open relationship 對佔有慾的解釋有差

有沒有一種可能是認知失調 改變價值觀比改變行為容易導致這個結果

邏輯上可以理解，情感上無法接受

第一次聽不下去！渣就渣齁！什麼理智線的問題…

做戲劇是為了跟劈腿的自己和解….

他是不是不覺得承諾很重要，這些應該都是普遍的價值道德觀吧 我也不懂這個人，真的有愛過人嗎，是不是都不會有害怕失去的一天 就連剛開始交朋友的時候都會因為朋友有了新朋友而吃醋 小時候也會因為父母偏愛另一個孩子而不滿 這種情緒都該是很自然的

拍謝我腦袋裡浮現 斯文敗類 這四個字⋯是對的嗎⋯？？？

生氣是無能的表現 那我想難過就是當你明白你連生氣也無濟於事的表現，就如同親朋好友過世會給我們帶來長久且深刻的難過，因為我們知道這種事哪怕你氣到死也改變不了任何事，但如果只是冰箱裡布丁被吃掉的難過可能就不會難過太久。 訪談中提到會被出軌的原因可能源自於對方覺得你不夠好，當你被比較還被比下去時或是感到被背叛時就會覺得難過。 那換個角度說不就是因為你發現就算你就算氣到腦中風也依舊無法挽回對方一點進而開始感到深深的難過，同理 如果你覺得你走出來了但想起這件事還是會生氣，那就意味著你或許開始了新的生活、找到了也很不錯的異性或甚至把他家炸了還是對自己感到無能？ 其實可以冷靜下來想一下也許我們會發現那些所感受到的無助與無能無力感，來源於我們不曉得怎麼讓自己變得更好，無從改變也無力抒發不曉得是誰的問題，最後只能假借道德的名義來批判這件事大罵對方渣男渣女，藉此來掩飾自己的不好與兩性互動上的缺陷。 如果已經看到這段的你，能在下意識想批判之前可以稍微反思一下，然後發現我是在提醒大家我們應該把重點放在如何讓我們自己變得更好使自己能遇到更好的人，而不是只會利用批判別人來掩飾自己的缺點與不安的話，那不只是我 未來的你也會很感謝你的❤

你不能理解出轨就会被受到伤害，是因为你老婆没有背叛过你。你说被背叛的人是因为他不好 那你背叛你老婆出轨 也是因为你觉得你老婆不好 而出轨的吗？但是矛盾点你说你自己是因为喝酒 就会控制不住出轨 那这件事情 和你老婆不够好有关系吗？说明了你就是没有爱，爱无能而已

其实不是两种价值观的碰撞，而是作为一个要和社会打交道的人，要懂得什么时候需要学会和主流价值观求同存异。 路易CK有一套很经典的娈童段子，就拿娈童举例，这集就像一个天生娈童癖在向两个正常取向的人疯狂推荐儿童有多棒，这不是两种价值的问题，而是你要搞清楚自身的取向和社会主流取向的误差，然后学会在合适的时候闭嘴。

還好我聽了十幾分鐘 podcast 就想到先來看看留言，省了不少時間，謝囉。

邏輯有點紊亂 強詞奪理的感覺

會因為代價多大而放棄出軌誘因，其實也呈現理性的一面。 但，可以合理造成傷害的各自解讀，在開心當下切換甩開同理心模式，無法理解！ 多聽到不同感情觀論點，受教了

失戀是會直接對大腦產生痛覺的 認為出軌很正常跟認為揍人很正常差不多意思

關於仁頡的「不理解社會大眾的想法，但是在理性時會試圖遵照著那樣的規範活著」這點，一直讓我想到我一個朋友： 心理醫生診斷出她缺乏同理的能力（還有一些其他特徵），因此她是沒辦法打從心底去理解為什麼某些行為是不好的。我們可能覺得某件事不對，是因為「這樣會讓另一個人很可憐」等等這種同理、共感後得出來的結論，但我朋友是沒辦法理解的。她經過長年的社會化，為了融入社會、在社會生存，而漸漸學會和記住「這件事情是對的、這件事情是不對的」，所以她行為上並不是一個糟糕的人。她只是像機器一樣學會，而非真正的理解背後的原因。 雖然仁頡的情況不一樣，但我想他所謂「曾經很在意別人的想法」和「想要作為人所以才去思考未來」等等，應該是跟我朋友有點類似--是為了「活著」的目的而有意識的去做，並非自然的天性吧🤔我猜這就是為什麼他在理智時不會出軌，但失去理智時就會不管別人的想法吧。無法理解為什麼大家覺得出軌不好，但是在有理智（社會化）的情況下不會去做這件事。

感覺豪平跟仁頡就是道德的高標跟低標

舉仁頡幾個邏輯: 1.自己是自己而別人是別人 2.可以接受其他觀念 但不要強加給我 3.世界很大 永遠比不完 所以不要因比較而受傷 所謂的同理心道德感負罪感....等，說到底只是人類歷史累積下來，為了把那些看不見摸不著的東西定義且量化，就如藍色綠色紅色一樣。 能把想法與實際行為整合並統一的，我覺得這樣的人真的很少。

聽到一半真的傻眼哈哈

瘋了我……..你….我….這…..那麼…..ㄟ…….不是………..那…….靠邀壘….🖕🏻🖕🏻🖕🏻

這樣的我是個混蛋嗎？

宇珊腿好美😊

我害羞

完全無法認同這位來賓的想法。 太噁心了。 這種人就是從小被保護得很好，老婆也都選擇原諒 去附和他。 造就他 認為出軌劈腿沒任何問題。 他就是典型的對人沒有同理心 不懂怎麼愛人的人。 就跟黑袍糾察隊的 護國超人一樣。

不能理解也无法尊重

聽不下去 這個人太噁了 更別說聽這種毫無道德的人的專場

特地來看此人長得如何（嗯……）

他不是愛她 是喜歡別人愛他的感覺 還有習慣了 沒有錯，一個願打一個願挨 希望他的一生可以遇到真正深愛的人 然後分開，感受大眾的感受

為甚麼我聽起來 來賓就是一個很自私的人???? 他訪談也多次談到 就是不想去顧慮任何人事物

這輩子聽過最怪的感情觀

聽了50分鐘就聽不下去== 說穿了只是沒什麼同理心也不想跟人建立愛情的關係 只在乎自己的情況下但又答應跟別人進入愛情的關係 完全聽不懂在邏輯打架什麼

自私 就是自私

我覺得男生不夠愛老婆，所以什麼都可以無所謂

所以是...抗壓性低所以跑去做自己嗎???? 夫妻一起去婚姻諮商不好嗎???也可以去做家族治療啊!?? 所以到底是喜劇還是在假笑??

第一次這麼討厭一個喜劇演員，討厭到我來留言

鬼話連篇，哪天就不要你的小孩不是你的小孩

听了好不舒服 你的戲劇之路 加油 ：）

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