取り柄のないクズだって生きてていいだろが／莉犬　【歌ってみた】 

たった今、初めて学校をサボろうとしたら親から連絡が来て、今日中に帰るから遠くに行きたいと言いました。色々と嫌になってしまったから、1日だけ学校を離れたいと言いました。 そしたら 「お前は頑張ってる。それは誰にも馬鹿に出来ねぇ。だから学校行って、勉強しないででかく笑っとけ。バカにされてムカついたら怒れ。自分の思ってること全部言え。それでもそいつらが笑ってきたら、思いっきり喧嘩しろ。俺がどこまでも頭下げてやるし、相手の親と喧嘩でもなんでもしてやる。」 あんがとよ親父。今から学校に戻ります。

小学生「お料理作る人になりない！」 父親「無理に決まってんだろ(笑)」 中学生「イラストレーターになりたい」 父親「現実見ろよ〜(笑)」 現在「普通に就職して平凡に生きていきたい」 父親「お前夢ねぇんだな(笑)」 ………どーすれば正解だったのかな

今は推すのやめてるけれど、聴きに来ちゃいました。2年ぶりに聴いた。 この歌みたをニコ動で聞いて、救われて、今生きてます。 「でも、一緒に生きよーよー！」 ありがとう。 またいつか推しに戻ります。必ず。 昔も今も、変わっちゃったところは沢山あるけれど大好きです。

莉犬さんへ、 3年前に不登校になりかけてた俺のとこに、この動画のおすすめが上がってきて次の日に目が腫れるぐらい泣いたのを覚えてます。凄く元気づけられました。 3年前はコメントなどを制限されて莉犬さんに、ありがとうを伝えることが出来なかったけれど、 なんと、いまさっき許可が降りました！✨ なので今伝えます、 あの時はありがとうございました！生きる理由になりました、 いつか、絶対あなたに会いに行きます。 大好きです！！！！ずっと大好きです！！！！ 本当にありがとう！！

努力できない自分が一番嫌いです。

「生きるのだるい」 「生きるのだるい」 「まだ死んじゃだめ？」 「まだ死んじゃだめ！」 「生きててどうなる」 「それはわからない」 「でも、一緒に生きようよ！」 すごく胸に刺さったなぁ。

すとぷりはもう降りて好きじゃなくなったけど、莉犬くんの歌ってみたはどうしても忘れられないくらい好きです。

｢結構前になーくんが『莉犬くんの取り柄のないクズだって生きてていいだろがっていうのがすき』と言っていた。｣と聞いて。 昨日(2022年 1月15日)、なーくんと莉犬くんがコラボで放送していて、その時に｢お互いの好きな歌みたってなんですか？｣という質問を答える時になーくんが、 『取り柄のないクズだって生きてていいだろが』と言っていました。 なーくんは前々からずっと好きなんだな、それだけ莉犬くんのこの歌が心に刺さったのかな、心が救われたのかなと思いました。 この素敵な歌を、素敵な莉犬くんが歌う。 そしてそれを好きななーくんも素敵なんですよね。 たくさんの意味で心にきます。 莉犬くん、とても今更だけど素敵な歌を歌ってくれてありがとう。

５歳の私「お姫様になりたいっ!」 母「あんたには無理」 中学の私「漫画家になりたい!」 父「あほか。現実見ろ」 今「理系と文系どっちがいいかな」 両親「お前は小さい頃から何をしてきたんだ。やりたいことはなかったのか」 私「…」

小学生の自分｢塾や習い事したい！｣ 親｢中学生になってからね｣ 中1の自分｢テニスやりたい、塾行きたい！｣ 親｢無理｣ 中２の自分｢将来声優になりたい｣ 親｢お前には無理だ｣ 中３の自分｢私立の高校行きたい｣ 親｢無理だから公立行きなさい｣ 今の親｢お前は何がやりたいんだ？｣ やりたい事全部否定してきたのあんたらじゃんか!!親ってなんなんだよ

昔、死のうとして何も出来なかった時、これを最後に見てマンションから飛ぶのをやめました。 本当にありがとう。 まだまだ苦しいけど、寿命が来るまで頑張るよ

「生きててどうなる」 「それは分かんない」 「でも、一緒に生きようよ！！」 この台詞を聞いて、莉犬くんが「生まれてから、」で「未来のことなんて何もわからないけど、それでも前を向いてがむしゃらに生きていくしかないじゃないか」と言っていたのを思い出しました。 人と違った特別な才能があるわけでもない。 特別な才能を持った人間なんて世の中には何万人といて、でも自分はその中の1にもなっていなくて。明日が来たら、何かが変わっているわけでもない。 明日のことなんて、未来のことなんて何もわからないけど、わからないからこそ、ただ前に進むしかないじゃないかと、この曲で思えました。 特別じゃなくていい。 優れた才能なんてなくたって、「貴方」は「貴方」しかいない。「貴方」じゃなきゃダメなんだから

「生きるのだるい」 「生きるのだるい」 「まだ死んじゃだめ？」 「まだ死んじゃだめ」 「生きててどうなる」 「それはわかんない。でも、一緒に生きようよ。」 莉犬くんが友達に言うことができなかったことなのかな...。

友達が言ってた。自分が、『氏ぬより消えたいなー。』って言ったら、友達が、『私は氏ぬかなー。だって、消えたら、存在自体が消えちゃうんでしょ？今まで耐えて来たことや、頑張った事が無駄になっちゃうじゃん。』って言ってました。いい友だ。

今更自分語りすみません。 私は極普通の家庭で生まれました。 いや、愛されている家庭で生まれました。 親はテストで低い点を取ってしまったら怒ってくれます。 良い点を取れば褒めてくれます。 美味しいご飯、温かいお風呂、ふかふかなベッド。 全て用意してくれたのは両親です。 そして私に期待してくれています。 妹は少しわがままで家ではお調子者ですが、勉強は出来て運動もできます。 しかも私によく甘えてくれます。可愛いです。 友達は「親友」という存在がいます。 遊びたいときに遊んで、笑いたいときに笑えて、甘えたいときに甘えて。 何でも話せる大好きな親友です。 こんな私にはとても勿体ない環境で暮らせています。 でも、 「本当はめんどくさいと思ってるんじゃないか。」 「本当は嫌われてるんじゃないか。」 「今まで言われた言葉は嘘じゃないのか。」 そんな事を考えてしまいます。 そんな訳ないのに。そう分かっています。分かっているのだけれど疑ってしまう。 そんな事を考えてしまう自分に嫌悪感を抱いて、そんな事を考えてしまう自分が嫌いだから侮辱して、一人で苦しくなって、また他人のせいにしようとそんな事を考えて。 それの繰り返し。 親になんて言える訳ないじゃないですか。 こんなにも可愛がってくれているのに。 こんなにも愛情を注いでくれているのに。 友達になんて出来る訳ない。 それで病んでると思われて離れられたら？それを他人に言われ指を指されるようになったら？ それが怖くて無理です。 決して信頼してないんじゃない。信頼はしてます。 だけど怖いんです。 矛盾してますよね。私の考え。 答えの出ないことをずっと考え続けて。 勝手に苦しくなって、辛くなって。 こんな娘に期待していいの？お父さん。お母さん。 こんなお姉ちゃんを見て育っていいの？可愛い妹。 こんな親友と一緒にて楽しいの？大好きな親友。 ごめんなさい。ただその一言しか出てこないです。 こんな文章力のない、読んでいて意味のない分を最後まで読んで下さり有難う御座いました。 落ちが無くてごめんなさい。 ただ、誰にも言えない事を言いたかっただけなんです。 本当に読んで下さり有難う御座いました。 そして大事な人生の一部を使わせてしまってごめんなさい。

これってなーくんが莉犬くんの歌みたの中で1番好きな歌だったよね

｢取り柄のないクズだって生きてていいだろが｣と ｢取り柄のないクズでも生きてみせるから｣って考えができること自体もはや取り柄だと思う

生きるのだるーい でも死ぬのもだるーい とりま、寝よ。

なんか歌い手って歌上手い人は沢山いるけど、感情をのせながら歌って聴く側に伝えることって難しいことだと個人的に思うんだよね。 でも莉犬くんは歌が上手い+想いを感情にのせて伝えること+ たっぷり時間をかけて曲の『意味』を読み取ることがズバ抜けて才能があるんだなって感じた。 あと、莉犬くんは『努力の積み重ね』ができる人間だから歌い手を知らない人達にも好かれるんだなって思った。

もうこの界隈には戻らないけどこの歌みただけはいまだに私のこと助けてくれる

歌詞です！ 間違っていたら、ご指摘お願いします！ 職場の人に舌打ちされたことはあるかい？ 自分の両親にがっかりされたことはあるかい？ 特別にゃなれないとある日突然気づいたのかい？ 取り柄のないクズだって生きたっていいだろが ｢才能｣なんて幻想と高校辺りで気づいたのかい？ 化け物みたいなやつがゴロゴロいると知ったのかい？ そんな中誰よりも頑張ってるやつを見ちゃったのかい？ そして自分の手には何も無かったのかい？ 想像上のストーリーが希望に満ちて歌うたって ｢出来損ないがいるぞ｣って笑っているような 世界の果てまでにあいにーぢゅー 骨が軋むまで抱きしめてほしい カスはカスなりにあいへいちゅー 骨の味をずっと憶えていてほしい （間奏、踊りながら待て） 同窓会で順調に働いてる話を聞いて コイツの人生いっぺんに失敗しろと思っちゃったのかい？ 誰のせいでもないような躓いたこと全部 そうでもしないと全然 憂さも晴らせないな 世界の果てからあいにーぢゅー 気が向いた時でいい 返事して ｢あなたじゃなきゃダメなんだから｣ カワイイ女の子に言われたかった 展望台で恋して 管制塔で歌うたって 警官隊に囲まれ 三十六計逃げ出して 最終回がやってきて ｢君の人生これで終了ね｣言われて 安心しちゃったのかい？ 涙が出たならあいにーぢゅー サヨナラのひとつも言えないで ヤケクソなりでもあいらーぶゅー ほら窓を開けたら叫んでみな 世界の果てからあいうぉんちゅー！ 聞こえた気がしたけど幻聴さ 嫌々！ それでもいいさと強がって 騙し騙しで自分を笑ってやろう 世界の果てからあいにーぢゅー 涙がこぼれてあいうぉんちゅっちゅっちゅっ 骨が折れるまで抱きしめてほしい 取り柄のない俺だって生きてみせるから

保育園生の時「救急車になりたい！！」 今「看護師になりたい」 人を助けたいって言うことは変わってなくて我ながらすごいと思う。 まだ高一だけど、色んな世界を知って立派な看護師になります。

ちょっと色々あって疲れちゃったから 聞きに来ました…！不安な時に優しく肯定されてる感じの莉犬くんの声が大好きです

ずっとこの歌みたに生かされてる　ありがとう

すぐにメンタルがボロボロになる自分が嫌い 愚痴しか言えない自分が嫌い 変わろうと思ってるのに変われない自分が嫌い 周りと違う自分が嫌い 周りと比べる自分が嫌い 自分が嫌いな自分が嫌い

学校嫌い いじめられてるわけじゃない けど 居場所がないきがする みんな優しい すき だけど無理 嫌い このむちゃくちゃな感情が私を死にたくさせます 誰か助けて

辛いときはこの曲を必ず聴きます。 君から離れてしまうような時がいつかの未来に来ても君が私を支えてくれて,助けてくれて,幸せにしてくれたこの事実は絶対変わりません。いつもありがとう。愛しています

取り柄がなくても、幸せになるまでちょっと足掻いてみて幸せになれたらいいな。

なんか、このコメント欄読んでたら、 どれだけ自分は親に愛されて、 友達も自分のこと わかってくれてる人ばかりで。。。 これで自分は幸せじゃないって 言ってたのか。。。 気づかせてくれたコメントした 皆さんありがとう。 そして、この歌を公表してくれた 莉犬くんありがとう。

履歴書に 特技が書けなくて 思い出してみれば 小学生のときからずっと 「特技は特にありません」 って言ってた 先生に 「なんでもいいから　なんかはあるでしょ」 って言われたけど 本当に 本当になんにもなくて ああ 私って取り柄ないなって思った けど この歌聴いて 頑張ろうと思えました 取り柄のないくずだけど 頑張って生きていきます ありがとう

中学で、大した勉強はせずにいい高校に入って、自分の才能を過信してたけどそんなの幻想だったって高校入ってから気が付いて、周りには化け物みたいな奴がゴロゴロいて、私よりダメダメでそれでも私より何十倍も頑張ってる人もいて、やっと私は才能もなければ努力も出来ない、何もない人だって気がついちゃった

泣きたくないのに勝手に涙が出てきちゃうぐらい本当に辛い日で、久々ここに戻ってきちゃった。上手く言葉にできないけど、可愛い声なのに芯があって真っ直ぐ心に響く莉犬くんの歌声がだいすきです。いつも支えてくれてありがとう。

死にたくなった この曲を久しぶりに聴いた あと一週間頑張る 褒めて

なーくんが「結構昔のなんだけどね、莉犬くんの歌ってみたの取り柄のないクズだって生きてていいだろがっていうのがすき」って言っててまた戻ってきました。 何度聴いても大好きです、 死にたいと思ったときにここに来ると、莉犬くんの声が聴けなくなるからもうすこし頑張ろうって思えます。

しんどくなった時聴きに来ています。辛さに寄り添ってるけどそっと背中を押してくれているような歌い方大好きです。いつも救われてます。 莉犬くん本当にありがとう。大好きです！！

「生きるのだるい!!」 『生きるのだるい!!』 「まだ死んじゃだめ？」 『まだ死んじゃだめ!!』 「生きててどうなる？」 『それはわかんないでも一緒生きようよ!!』 普通の黒かっこは、自分が思っている事（言ってる事）で、白いかっこは、みんなが死ぬのを止めてくれているように聴こえる。 こんな風に愛されているって実感出来るような人生を過ごしてみたい。 追記 3月12日 20いいねありがとうございます。たくさんの人に見ていもらえて嬉しいです。 追記4月8日 少し前とは違う言葉で書き直ししました。それだけです。

保育園の時 我「私 アイカツになる！！！！」 親「アイドル活動頑張れ★」 小2くらいかな? 我「私 土になりたい！！高級の！！」 親「…頑張れ★」 小5かな？ 我「コンビニになりたい！！」(コンビニの店員って意味だった) 親「??????が、頑張れ！！」 小6くらい 我「花になる！！」 親「さすがメルヘン！！👏」 中学生 我「2次元と行きたい！！」 親「○○が大人になった時には行けるかもね★」 中学生 後半 我「ドラえもん探して楽に暮らす！！」 親「ドラえもん見つかるまでは働こうね！」 現在 我「働きたくない！接客とか無理！ﾊﾊｯ！！」 親「うん！働こうね★」 …良い親ですね(ﾆｯｺﾘ)

誰かの1番になりたい

この曲辛いことのエンディングみたいで好き

自分の親に「勉強も出来ないし、だらしないし、時間も守れないし、良いとこ何も無いやん」って言われて自分の手には何があるのか分からないし生きてて何になるのかも分からなくて辛かったけど 莉犬くんの「取り柄のないクズだって生きてていいだろが」を聞いてもうちょっと生きようって思えました。 ありがとうございます

誰かに認められたい。 誰かに愛されたい。

｢才能｣なんて幻想と小学校辺りで気付いたんだ

「努力してから言え。」 そうだよな。って。 自分でも分かってて。 それでも、 「頑張りなよ。」「なんでやらないの？」「やりたくてもできない人だっているんだよ？」「サボってるだけじゃん。」 こうやっていわれるたびに、努力も何もしてないのに夢を語る自分が本当に嫌いで。 この歌に、莉犬くんに救われた。

自分語り失礼します、 私にはお父さんがいません 小学校3年生の時に家を出て行きました ほんとに地獄で生き甲斐もない、比べられる、指を刺される、虐められる、お母さんに殴られる。っていう日々が続いてほんとにふって力抜いたらいなくなってしまってるんじゃないかってぐらい落ちてました お母さんはアル中なのでその勢いで殴ってきます 中2の時の担任には辛くて帰りたいって話したのにその日は機嫌が悪くて、帰る用意をして、教室を出た時に担任に ｢あなた何がしたいんですか？僕には何がしたいんかわからんわ笑どういう考えをしたらそうなるんやろ。甘えはだめですよ｣って言われました そこから私はだめなんだだめなんだって思うようになって、正直毎日死にたかったです けどそんな時に莉犬くんは元々知ってたけど久しぶりに見てみたらこの曲が流れてきました 聞いて自然と涙が出てきました。 私は今年の春から高校生です 中二の時から今までおじいちゃんやお母さんに｢お前は馬鹿やから高校なんか行けへんやろ笑｣や、私だけ理不尽に弟は怒られていないのに私だけ怒られていました けど頑張れなくて、生きたくない死にたいっていう気持ちや嫌なこと考えてしまって目が腫れるまでなく日々が続いていました。 けどなんとなくちょっと行きたいかも、みんなと高校離れてるしここ1人も中学校の時の友達もみんな来ないしって思った高校ができてちょっと努力したら受かってしまいました。 私はこの高校で頑張ろうって思いました 正直もう人と関わるのも話すのもしんどいし嫌だけどこの曲を聞いたりこのコメント欄の人達と同じような体験をしていたり、今日も生きてくれてありがとうっていうコメントなどを見ていつも頑張れています。 高校生活友達もいないし上手くいくか全く分からないけど、しんどくて今も死にたいって思ったりしてしまっているけど、ちょっと生きてみて頑張ってみようと思います 私なりに生きてやる 私なりに頑張ってやる 虐めてきたやつとか今まで酷いこと言ってきたおじいちゃんやお母さん達より幸せになって見返してやるからな！！！ 私は死なない！！頑張る！！！ もうちょっとだけ生きてやる！！

『「才能」なんて幻想と高校あたりで気づいたのかい？』 『そんな中誰よりも頑張ってるやつを見ちゃったのかい？』 『そして自分の手には何も無かったのかい？』 そうだよ、そうなんだよ。 頑張れない自分が嫌い。

明日、学校だなぁ。 スカート履きたくないなぁ。 体育受けたくないなぁ。 自分に嘘をつきて生きたくないなぁ。 毎日、毎日、違和感があって自分が誰か分からなくなってきた。 とりあえず、自分が幸せになれるまで生きてみよ。

なんも分からなくなって限界だなぁと思うとふと聴きたくなります 過去の辛い自分を救ってくれたのもこれで今を救ってくれるのもこれで。様々すぎるな

この曲を聞くと涙出てくるけど、うちの親すごく厳しくて、「泣くな」って言われてるのを思い出して泣くの我慢してた。 学校でのいじめも酷くてね、学校行きたくなかったけど、「学校休んだら無理やりにでも行かせる」って言われて、ワクチン打った日涙出しながら行った。途中早退したけどすごい自分が醜くて、もう嫌だなって思ってたら友達やネッ友が「大丈夫？」「相談乗るよ！」って言ってくれてね すごい勇気貰えたし、「明日も頑張ろう」ってなれる。 私なりの思いだけどね、生きるっていうのは大事だと思う。 自分も今まで「ﾀﾋにたいな」って思ってたけど、友達やネッ友の言葉でいつも勇気貰える。だから私なりに生きようって思ってる。 説得力なくてごめんなさい😭😭

両親にがっかりされた事ある() 生きること自体辞めたいとか 思うこともある() 友達と喧嘩してめっちゃ 泣いたことある() 妹にうんざりしたことも ある() この曲で救われた気がする。

初めて見た時まだばぶだったから「あいにーちゅ☆」とか楽しく歌ってたけど,今考えると「I need you」で「あなたが必要」だったんだね、、

勉強は人よりできない方 運動は人より少しできる方 料理も人より少しできる方 お金はそんなに持ってない方 家庭の複雑さは結構ある方 今まで一つでも良いから人よりずば抜けて上手い、良い何かがあったらなって思ってる人生でした。でも莉犬くんの歌っているこの歌に出会えて取り柄のないクズだって生きてて、たのしんで良いんだなってなれたんです。 本当に感謝してます。いつもありがとうございます。莉犬くんは推しとかを超えてもう尊敬してる人なんです。生きててくれてありがとう。

莉犬くんの心の叫びのような曲をるぅとくんがMIXしてくれてることが、それがいい。

歌詞が心に刺さって、泣いてしもた。 なんでやろ？ 頑張ってるんに 誰にも評価されん ほんとに、骨が折れてしまうぐらいに ぎゅってして、褒められたい 頑張っとるね。って 嘘っぽくてええから いっぱい褒められたい。 いっぱい泣きたい。 追記：同じ境遇の方や励ましてくれる方々など生きてて良いんだなって思えるコメント、優しい言葉の数々本当にありがとうございます。殴り書きっていうか殴り打ちって感じだったので意味が分からない文章ですが、共感の声とても嬉しかったです。ぜってぇ見返してやるかんな。 有難うございました。

【親は仕事で忙しくて兄に育てられてた我氏です】 《・私には兄、双子の妹弟がいます。私以外の兄弟は取り柄があるけど、私には何もありません(笑)こんな私でもにーちゃんがいたから笑顔で生きてこれました！ありがと、にーちゃんっ！》 [これは私とにーちゃんの物語(！？)] 〜幼稚園の私〜 私「ペンギンになりたぁい！」 兄「ん、？？お、うん！？頑張れぇ！」 〜小学校低学年の私〜 私「アイドルになるっ」 兄「お前ならなれるぞっ♪ファイティンッ」 〜小学校中学年の私〜 私「カレンダーになりたい。」 兄「そかそか…って…うぇぇぇえええ！？………もっと大っきくなったら自分で決めてみ。がんば！」 〜小学校高学年の私〜 私「人を笑顔に出来る人になりたい」 兄「いい夢やな…お前なら笑顔に出来るぞ、えいえいおー(？)」 〜中学校の私〜 私「歌い手になってみせる！」 兄「頑張れっ！お前が歌い手になったら、にーちゃんがお前のリスナーの一号だぞ！」 〜今の私〜 私「にーちゃんって結婚するんよね！？」 兄「ん！」 私「なんか、寂しいなぁ」 兄「俺が結婚しようと、お前は俺の大事な妹だぞ！」 にーちゃん、、、、、優しすぎんか…？にーちゃんの為にも歌い手になるぞぉぉぉぉ(((謎の宣言 【追記】 こんなに伸びてると思いませんでした… 歌い手活動頑張ります！！

日常で誰かに嫌なことをされたりしているわけではないのに、生きるのに疲れたと感じている私がたどり着いたのがこの曲でした。 死にたいと検索すると、必ず自殺対策電話相談の案内が出てくるし、友達にも話せないし、だけどやっぱり誰かにこの気持ちをわかってもらいたくて必死でした。 「生きるのだるい、まだ死んじゃだめ？」「才能なんて幻想」 この曲やコメント欄は共感できるフレーズがたくさんあって、消えてしまいたいと定期的に考えてしまう私の心の支えです。何度聴いても涙が出ます。莉犬くん歌ってくれてありがとう。

実習中から国試受ける時までずっと聞いてました。 実習できつい指導を受けたこと、実習2回落ちてあんたの親でいると恥ずかしい思いをしてばっかりと言われたこともありました。 1人でも生きていけるようっていうのとなりたいものがあって看護師の道を自分で選んだけどやっぱり皆と同じ速度で成長はできなかった。3年で卒業はできたけど勉強は1月からで最後の模試までE判定だった。 実習がきついことにはみんな変わりはないのに、自分よりできる人ばっかりなのにできる人ほど努力をしていた。 国試に合格して4月から新人として働き始めます。要領悪いし基本できない側の人間だから舌打ちされることが山ほどあるだろうけど、莉犬くんの声を聞いたら頑張れる気がする。

この歌詞心に刺さるな

この歌で救われた人が何人いた事やら… …ありがとう。

あんたかっこいいよ。生きて、歯食いしばって生き抜いてるだけでかっこいいし充分強い。

｢一緒に｣って言ってくれる人がいるとその人の分まで頑張ろうと思える気がする。あの時つらいことあって相談乗ってもらった時｢一緒に｣頑張ろうって言ってくれた戦友よ…ありがとう！一緒に受験全力で戦っていこうぜ！！ ※長文ごめんなさい。読んでくれた人ありがとう！

何で、いじめてる側がそんなに幸せに生きてんだよ。 お前らより幸せになってやるよコラァァァァ！！！！！

この曲に救われた人は僕以外にも居るはず……

小さいころから大抵のことは人並み以上にできて、高校受験の時も当たり前のように県内で一番の高校に入った。 けど、全国の中でもトップクラスの高校では今までの自分じゃスタートラインにも立たなくて。 きつくて苦しくてもう学校が嫌。できないことで悩んでるのは自分なのに親が悲しそうで、でも親のためになんて動機じゃ全然頑張らなくて。 自己嫌悪の毎日だった。 そんなときに精神病の親友が自殺して、ますます生きる意味とか見失って。 できないことはできないし、やりたくないものはやりたくない。 けどそんなこと言ってたら周りから白い目で見られる。 そんな世界に生まれてきて、今まで生きてきて良かった。これからも頑張って、もう少しでも生きてみよう。 そうも思えるのは莉犬くんの、すとぷりの、推しのおかげです。 ほんとにほんとにありがとう。

莉犬君。ほんとこんな神曲を教えてくれてありがとう。貴方のおかげで今嫌なことを忘れられる。

胸を張っていたら 「自己アピールしすぎ」 引け目にして笑っていたら 「自己否定しすぎ」 _結局何が正解なの？_

小4 親が包丁持って死のうとしている 止める 刺されそうになる いいよと俺は言う 親は泣き出す 無力でごめんねと俺は言う 小5 リスカする 中3 バレる 親が俺がリスカしたのは自分のせいだと 包丁をもつ 止める 背中をさする 現在 包丁をもつ日が減った。 学校が大好きになったんだ なんでリスカなのかと言うと 心の傷は実感がなくて分からないけど 自分を傷つけたら実感が湧くから

辛いことあったら結局ここに戻ってくる。5年前からずっとここは私の居場所です。 将来に不安しか抱けないこの人生をどうにかできるのは自分だけなのに、どうにかするための努力すら上手くできない。どう生きていいのかわかんない。頑張ってるつもりなんだけど。頑張れなんて無責任な言葉じゃなくて、一緒に生きようって言ってくれるここが居心地良くて大好き。

850万再生おめでとうございます！他のリスナーさんも言ってるけど、何度莉犬くんの声に救われたか...本当にありがとう。

親優しいし、応援してくれるし 友達居るし、仲良いから めぐまれてるから「死にたい」なんて言っちゃいけない気がして辛い

怖かったんです。 大好きだった親から包丁を向けられて。 寂しかったんです。 誰にも愛を貰えなくて。 死にたくなりました。 全てが嫌になってしまって。 幾度も自分自身を傷つけました。 刃物や裁縫、薬を使って。 生きることが嫌になり、死ぬ事を考え実行しました。 何度も吊って、でも失敗で終わって。 生まれてきたことを後悔して生きてました。 でも君が言ってた言葉 「俺は生まれたことを後悔してる。でも、どうせ生まれてきたんなら胸を張って生きていたい。後悔のない人生を生きたいんだ」 その言葉をきいて自分の考えを改められた。 貴方の頑張りを見ていたいと思いました。 この先挫けること何回もあると思う。 また自分で傷つけるかもしれない。 死のうとするかもしれない。 でも、貴方のことを生き甲斐にして頑張ってみます。 重いって思われるかもしれない。 だけど私が今頑張れるのは貴方が居るから。 リスナーさんのために頑張ってくれるから。 なら私も頑張ろうって思えるんです。 これからも毎日を生きていきます。 生きようと思える理由をくれて本当にありがとうございました！ 追記 今となっては生きててよかったと思う瞬間が増えました。 これからもどうが終わりの日まであなたを推せること願っています。

結構前に莉犬くんの歌に救われました。本当に感謝してます。今も陰ながら応援しています､､､

今日誕生日を迎えました。これまでの人生で自分の生きる居場所はこの世界線にはない、そう思うことが何度もありました。だけどこうやって莉犬くんの隣で生きていられるのは莉犬くんが私の生きる居場所を作ってくれて、莉犬くんの存在が生きる理由になってくれたからです。生きていてくれてありがとう、大好きだよ。

家族が嫌いだ。血の繋がってる人の中で、唯一信頼している妹にすすめられてこの歌を聴いた。 なんか、生きようって思った。 あと、愛犬と妹を家族から守ろうって思えた。 莉犬くん。 ありがとう。

学校を休みました。朝涙が出てきたから。 おばあちゃんからおこられました。甘えてるって。 1人で部屋にこもって声を殺して泣きました。 おばあちゃんが部屋に入ってきて。 話を聞いてくれるのかと期待した。違った。 10分くらい怒られた。 甘えてる、社会を舐めてる。サボりたいからだろ？って。 違うのに。苦しかったのに。誰もわかってくれなかった。 毎日泣いてるけど頑張ってます。何も出来ないけど頑張ってる。 みんなもおつかれ。 無理しないで。 あなたがやりたいことをやればいいんだよ。

900万再生おめでとうございます！ ｢一緒に生きようよ｣の言葉に莉犬くんの歌声に何度も何度も救われています。ありがとう。何も無い自分が嫌になったり、落ち込んでしまうことも多いけれど、莉犬くんとだから生きていたいって思えます。これからもあいにーぢゅって叫び続けさせてね。大好きです。

私に生きる理由をくれたのは莉犬くんです。不思議です莉犬くんのことを思い出したり、歌をきくと前向きな考えがぱっとうかんだり、努力しようと思ってしまいます。本当に莉犬くんには感謝しています。これからも、応援しています。

なんで出来ないの？ って言われても一番自分でわかってるし、

幼稚園 ｢パティシエになりたい｣ ｢ええやん｣ 小学生 ｢音楽の先生になりたい｣ ｢ええやん｣ 今 ｢IT企業に勤めたい｣ ｢ええやん｣ 無頓着！！！！、

背中をそっと押してくれるような。全ての歌詞が心に響いて莉犬くんの歌声がめっちゃ合ってて。いつもこの曲に助けられてます。本当にありがとうございます。

自分で決めた夢のためにやり始めたことのはずなのに、辛くて。 けど夢叶えられないのは嫌で。 辛いのも頑張るのも努力するのも諦めるのも嫌です。上手くいかないのも全部嫌。やるべきことはわかってます。やらなかったらどうなるかもわかってます。けど、できない、やってない。こんな自分が嫌です

保育園 ｢学校の先生になりたい！｣ 兄｢お前少しは現実見ろよ ｣ 小学生｢将来の夢ない…｣ 兄｢少しは夢持てよ｣ 中学生｢歌い手になりたい｣ 兄｢お前には無理だ諦めろ｣ どうすれば正解なの？

生きてる人偉すぎ。 しかも？仕事？学校？勉強？家事？ 息してるだけでも凄い。

頑張ることで自分を認めてるし、気持ち保ってるけど急にしんどくなっちゃったから聞きに来ました。励まされたよ。たまには止まれる人になりたいし、頑張れなくても生きててみせるって思いました。いつも救ってくれるのは莉犬くんです。ありがとう

テストの度に聞きに来ちゃうんです ちょっと安心した気持ちになります 少し嫌なことがあった時に少し心が軽くなる歌い方が大好きです

人は完璧じゃないんだ。 少しの間だけでもはっちゃけていいんだ。 怖いものがあっても普通なんだ。 泣いてもいいんだ。 ただ今は過去に囚われずに未来には沢山良いことがあるって信じよう。 誰にも理解されなくてもいつか理解してくれる人がいる。 辛くても励ましてくれる人が絶対に現れる。 もし今死んでしまったら好きなことも、 これからやってみたいことも、全部出来なくなってしまう。 じゃあ生きよう。 生きて沢山笑おう。 そして生きよう。 そう思いながら今日を生きています。 ありがとう。

「生きるのが疲れた」 「学校行きたくない」 「死にたい」 「誰かに認めてもらいたい」 また聞きに来ました。 最近辛いことが沢山あって、毎日のように泣いています。そんな時でも隣にいてくれるのが莉犬くんの曲です、共感できることが多く自然と涙が溢れてきます。 辛くても悲しくても莉犬くんがいるから、すとぷりがいるから「もう少しだけ生きてみよう。」って思います。

この動画いつ来ても数ヶ月前とか数日前、数時間前のコメントがあってみんな顔も知らないし名前も本名か分かんないけど文面から素敵な人なんだなって分かってそんな素敵な人たちを知る機会をくれる莉犬くんへの好きと感謝が溢れる 莉犬くんがくれたこの少しの繋がりも大好き

5年経った今でも聞いています。 努力は忘れた頃に報われます。 記憶はどうでもいい時に思い出します。 行動は自分の未来を変えます。 言葉は人を変えます。 自己肯定は自分の自信を変えます。 このコメントは皆が見てくれる為に書いています。

こんな感動する名曲がTi○ Tokとかで使われて、しっかりこの曲を聞いたことない無能野郎達に「痛い曲とか、病んでる曲とか、(歌詞に対して)そこまで死にたいなら死ねよとか」Ti○ Tokのコメント欄に書かれていて本当に胸糞悪い。 Ti○ Tokを批判してるわけじゃないけど、この曲はそんな軽い曲じゃないと思う。 せめてしっかり聞いた上でこの曲を評価して欲しいな。 長々と失礼致しました。 (〃・д・) -д-))ﾍﾟｺﾘ

莉犬くんが1番この歌合ってる気がする。 あの動画みたからかな？

私なんか最近泣かなくなったんです。 前だったらすっごい泣いてたことも全然平気で そんなんだったのに父親に言われた「勉強しろ」という言葉で傷ついたんです。 私は頑張ってるのに、それを見てないがために努力してないんだと勝手に決めつけてそれを正義だと思ってるような言い方でした。 確かに私は運動できないし勉強も全然得意ではないし確かに［取り柄のないクズ］かも知れません。 でもそんな［クズ］だって努力してるのに、どんな努力も無駄だと感じてしまうような父の言動に嫌気がさしてすぐ部屋に戻ってきてこれを聞いたんです。そしたら今までにないくらい大泣きしてやっと、やっと、やっと自分の弱い所を自分に出せたんです。しまい込んでいた辛いの感情を、自分にすら出せなかったこの気持ちを。お陰でスッキリしました。この曲は私を救ってくれた、と思います。いつもいつもリピートして聞いています。 そして本当に言いたいのは 莉犬くん 生きていてくれて、私に、こんな私に、生きる意味をくれて、「ありがとう」。

初めて聞いた莉犬くんの曲がこれだったよ。あの時の私を救ってくれてありがとう。あの時よりはマシになったけどまだあの時の気持ちがフラッシュバックしてきて死にたくなるけど、それでもこの曲がいつでも聞こうと思ったら聞けて莉犬くんが声を発信してくれる限りまた立ち上がろうと思えます。最後に、あの頃の私を助けてくれてありがとう

自分のためでもなく、不特定多数の人達のためでもなく、“君のため”に生きる莉犬くんの人生ってかっこいい

莉犬くんへ！！ 私は今、中学一年生です。 私の妹は、すごく絵が上手で、たくさん賞を取っています。 けど、私はスマホ中毒笑 勉強だってそこそこだし、賞だって小学生の時作文で佳作2回しか取ったことありません。 だから、親はもちろん妹の方が大切にしていると思います。 私はそう思いました。 だから、私は親を見返してやろうと思います！！ 次のテスト、ガチで勉強して、すっごいいい点数取って、あんぐりさせます！ だから.....そのためにはあなたたちと少しの間お別れしないといけません。 それだけがすごく嫌だけど、私、たっくさん頑張って帰ってくるから...まっていてくれますか？ ほんの少しだけ親に特別に見て欲しい。 がっかりさせたくない！ 少しでもいい人間になって帰ってきます。 莉犬くん、待っててください 【追記】こんなにもたくさんの方が応援してくれて、一緒に頑張ろうといってくれました。 莉犬くんりすなーさんはいいお方ばかりです。 次のテスト、今まで以上に頑張れそうな気がします 結果言いに来ますね 皆さんも一緒に頑張りましょうね！！ 応援しております 【追記追記】見てくれる方がいるかはわかりませんが、一応結果言いに来ました 社会以外はこの前のテストよりも点数アップすることができました！ まだ学年の何パーセントのところにいるかは分からないのですが、確実にこの前よりはいいところに入れそうです 皆さんのおかげで頑張ることができました どこの誰かもわからない私と「一緒に頑張ろう」と言ってくれた皆さんには感謝しかありません ありがとう！！ 皆さんの頑張りを心から応援しております

今久しぶりにおすすめに流れてきて聞いたんだけど凄く元気貰える…ありがとうございます

100万回再生🔓💮 200万回再生🔓💮 300万回再生🔓💮 400万回再生🔓💮 500万回再生🔓💮 600万回再生🔓💮 700万回再生🔓💮（2021.11.7） 800万回再生🔓💮（2022.8.31） 900万回再生🔓💮（2024.2.23） 1000万回再生🔒 自分が取り柄のないクズなので、個人的に数ある莉犬くんの歌みたの中でベスト3に入る大好きな歌。 こんな私でも生きてていいのかな、ってちょっと思える。 莉犬くんありがとう❤

数年前 僕「声優になりたい！」 親「なれるわけないじゃん。そんなこと言う前に勉強していい学校に入ってお金持ちになりなさい」 僕「ごめんなさい」 今 僕「歌い手になる」 親「諦めなさい」 僕「人の人生勝手に決めないで」 昔の僕と今の僕を変えてくれたのは莉犬くんです 本当にありがとう。

勇気のない私が嫌い 努力出来ない私が嫌い 泣き虫な私が嫌い 弱い私が嫌い 長所のない私が嫌い 夢がない私が嫌い 取り柄のない私が嫌い 全部、全部、大嫌い でも、変わりたいから、 明日も生きる 生きる 生きる

莉犬くんを知った、この歌ってみたを初めて聞いた4年前、中学2年生だった私は部活で陰口を言われまくって毎日泣いてました。 この歌ってみたを聞いて辛い現実を必死に頑張っていました。 そんな私は高校3年生になりました。 ５年経ってもやっぱりこの歌ってみたは心に刺さります。 辛いこと、数え切れないくらいあります。 でも幸せなことも楽しいことも沢山ある。 これからもこの歌ってみたを聴きながら努力します。 莉犬くんありがとう

受験勉強どころか今の勉強にも追いつけてなくて、言い訳ばかりで頑張ることも出来なくて。後先考えずに今の誘惑だけに負けてろくでもない大人になるのかなぁと思いながら日々生きてます。そんな自分が本当に大嫌いです。 出来損ないに失敗作。自分のことを罵倒して、挙句の果てには死んでしまいたくなる時もあるけど。 それでも莉犬くんがエールをくれるから、莉犬くんが頑張れって言ってくれるから。だからどんなにツラいことでも莉犬くんとなら、と思えます。 莉犬くんが生きる糧です、莉犬くんとずっと一緒にいたいです、本当に本当に大好きです。