大っ嫌いだ / 雨河feat.初音ミク 

Instですが、欲しい方。setsuca08@gmail.comまでご連絡ください。 その際、用途も書いて頂けるとありがたいです。 なお、ニコニコ動画での投稿は予定しておりません。 ニコニコ動画での投稿は動画つけてみた、歌ってみた等は可。 OffVoのカラオケ投稿はご遠慮ください。 皆様のご理解よろしくお願いします。

自殺とかじゃなく、突然、事故かなんかで死にたい。痛みを感じず死にたい。 死にたいというより消えたい。

友達もいて 親からもあいされているのに 何故こんなに辛いんだろうか

ポジティブな言葉は全部嘘に聞こえる ネガティブな言葉は全部本当に聞こえる

だんだん、 作り笑顔が、 上手になるんだよな。

見てください、このゴッツゴツのアハン

親から愛されているのに ふとなんで生きてるんだろうって思う…… なんでこんな世界にいるんだろうって………

「大丈夫？」って聞かれて「大丈夫じゃない。」なんて言える人中々いないよね。 「苦しいなら、話してみなよ。」話して、何か変わるの？手を差し伸べるだけ差し伸べて、無理だと思ったら簡単にその手を振りほどくんでしょう？振りほどかれた手は、行き場を無くすんだよ。 片方の意見しか聞かずに、勝手に私を悪者にしないで。 こんな意見が出る世の中は、これから先も何も変化は起こらないよ。

ガチで辛い時よくこの曲聴いてたな そしてまた戻ってきてしまった

なんで、学校では｢部長だから！｣｢先輩だから！｣って無理してでも笑って家では｢長女だから｣って勉強、家事頑張ってて、辛い。人の事考えてあげられないほど忙しくて辛い。はずなのに何故か人の笑ってる顔を見ると｢ああ、私も笑わなきゃ。この場の空気を読まなきゃ｣って、無理やり笑顔作ってしまうんだろう？

「大嫌い」という想いをエネルギーにして生きる。

｢好き｣は疑い信じられないのに ｢嫌い｣は簡単に信じちゃうんだ

結局「頑張ったね」って言って涙が枯れるまで隣で静かに座ってくれるのが一番いい(私は)

何も言えない自分が嫌い 素を出せない自分が嫌い 独りになる自分が嫌い 明るくない自分が嫌い 好かれない自分が嫌い 涙が出てくる自分が嫌い もっと、自分らしくいたい

わいのおすすめ有能すぎ。

全然平気に学校行けたのに、今では抵抗がある。そしたら先生が家に来て、「放課後来れる？」って言って放課後はまだいけると思い行ったら先生と話し合いみたいになって、先生が「辛い事あるんやったら溜め込まないで話して」って言ってたけど言えるんだったらまず溜め込まないよね

「傷をつけて傷つけられて最低な朝が来た」って歌詞狂おしい程に好き

日本が必要だと言うのは 誰かが死んでも 気持ちが辛くなっても 何があっても ただ ただ淡々と働くロボットでしょ？

「お願いだ、君は生き続けてくれ」がずっとどこにあるか分からなかったんだけど画面全力で明るくして見つけた 4:31にありました！

歌詞です 「死にたい」と言っても死ねなくて 「生きたい」と言ったら死んでって 「死ね」って言われても死ねなくて　 「生きろ」と言われたら死んでった 「綺麗でいろ」って馬鹿は言った　 「個性は無くとも働け」って その結果手元にあったのは 時間を殺したお給料だった。 押し付けがましい「エゴ」吐いて　 世間では「優しい人」だって？ 「何を見て そうだ と言ったんだ」 って胸倉掴んで毒を吐いた 「いつからだ？」綺麗なお話も　 許すことすらできなくなった？ 知りたくもなけりゃ知らないままで　 死んでしまいたいと口にした それでも「生き」が続いてんだ 大っ嫌いだ 大っ嫌いだ　 って何度も傷を衝けて泣いたって 何も変わんないんだ 明日もきっと涙流して 大っ嫌いだ もう嫌いだ 心は壊したはずだ なのに「なんで」 今も「心」が歌ってんだ 「応えて」 何も知らないのに馬鹿にして ハンデを背負った人を笑う 壁の前に立ちすくんでいた 「子供」に「大人」が笑ってんだ そんな「大人」を刺殺したんだ すると人は「僕」を「悪」だと言う 何が「正義」かも麻痺している 世間が人を笑った 大っ嫌いだ 大っ嫌いだ　 って言葉の重さだけが軽くなって 「自己」が消えてくんだ きっとこれからも全て 全部全部 大っ嫌いだ 知ったように語るやつも もう「嫌いだ」もうしゃべんな 「わかってるから」 綺麗事が子供押し殺した お金が時間を押し潰した 見栄が人生を馬鹿にした 「それでいいんだ」って 「言えない」からさ 「否定」しか「肯定」出来ないんだ 救い様もない 救い様もない 大っ嫌いだ 大っ嫌いだ　 って何度も傷を付けて泣いたって 何も変わんないな 明日もきっと涙汚して 大っ嫌いだ もう嫌いだ 心は「壊したはずだ」なのに「なんで」 今も「君」は「歌ってんだ？」 死んでしまえ 大っ嫌いだ 大っ嫌いだ　 「苦労が美徳だ」って「もう」 救えないな 救えないな　 そんな中「生きてんだ」 傷を付けて 傷つけられて　 最低な朝が来た もう世界は「換えられないな」　 そんな世界 大っ嫌いだ 「大っ嫌いだ」

4:31 くらいのとこの「お願いだ、君は生き続けてくれ」が書いてあるの凄い好き

反論したら反論するなって言われて 黙ったら黙ったままじゃわからないって じゃあどうすれば良いのですか？

家族からも愛されてる。 友達もいる。 でも、誰かの1番になりたい。 自分を必要としてくれる人が ほしい。 私は変なのかな？

父親に死ねと言われました。 母親にお前さえいなきゃあんな男じゃなくてもっと良い男と結婚してたと言われました。 お節介で世話好きな私が育てたから３歳下の妹があんな人、性格になったと言われました。 ごめんなさい。ごめんなさい。 授業内で発言したら調子に乗ってると言われました。 ただ好きな演劇をしているだけなのに笑われました。 必死で頑張って生きているのに、何もしていない、何もできない、言うこと聞けない、ダメなやつと言われました。 もう疲れた でも私の大好きな部活の部員は 私のことを分かってくれているから。 大好きだよ皆

死んだ後、 どんな場所に どんな物が待っているか それが分からないから いつまでも飛べないでいる

青春の裏返し。

辛いのは私だけでいい もう慣れたからね 君が泣かなくていい 私にぶつけていい だから、一人で泣いて私の前で無理に笑わないで 力になれない私が｢大っ嫌い｣

「死にたくないのに死んだ人だっているんだよ。」なんて言われたって、 ばかな私にはその人が思ってたことなんてわからないし、 なんでそれで止めれると思うのかがわからない。

何も知らない方が幸せだったって気づいたことが1番めんどくさかった

初めて聞いたはずなのに何故か懐かしい感じするんだけど･･･ 前世でも聞いていたらしいです。

「しにたい」ってSimejiで打ったらさ、予測変換沢山励ます言葉が出てきた。ちょっと元気でた。

母親は理不尽な理由で出ていっちゃった 父親は全然家に帰ってこない 友達はいない 愛する人もいない 愛されたことなんてない 友達だと思ってた人に酷い裏切られ方をした。 恋人にも酷い裏切られ方をした。 私はもう誰も信用しない。 だけど 自分は信用してる。私は自分を信じてる。 自分の人生だもん自分を信じないと。 私は私のために生きてる。

親からも友達からも恵まれて、何回も何回も楽しいことして「生きたいな」って思っても、ふと「死にたい」って感じちゃう自分が嫌い。 周りから人望が無かったらすぐ死ねたけど、周りから死なないでって言われるから死ねない。私もまだ死にたくない。でも苦しいから死にたい。 そして今日もまた首を絞めて少し苦しくなって泣くだけ。 この苦しみが無くなってしまえば楽になれるのにな

「あなたのことは私が1番分かってるのよ」って言ってたけど 私の事ひとつも分かってない 死にたいと思ってることも リスカしてることも 1人で泣いてることも 愛されたいと思ってることも 全部 何も分かってない

死にたい人は健康で 行きたい人は病気で 神様はいじわる

私より辛い人いっぱい居るはずなのに、一瞬だけ私が今1番辛いって錯覚する。したくなる。親もいて友達もいるのになんでこんなに辛いんだろ。辛いの基準ってなんなんだろ。 自分のことは自分が一番わかるって言うけど、自分の気持ちを素直に受け止めて理解することも、難しい時がある。

小学生の頃は《明るくて元気でストレートに悪口言っちゃって、男子と仲のいい子》を演じていました。 現在中学校では《明るくて元気で人の悪口を言わない（たまに鋭いこと言う）天然でおバカな子》を演じています。 家では《何も悩みの無いような元気で明るい子》を演じています、 私は学校でも家でも本当の自分を出すことが出来ません。そもそも 【本当の自分】とはなんですか？ 自分で考えてみたんですけどよく分からなくて…誰か教えてください。 〜追記〜 この３つの中でどれか本当の自分か分かりません。ちなみにネットでは 《元気で何も悩みがなくて、いつも笑顔の子》をしています。たまに 《ストレスが溜まって辛い子》をしています。

「時間を殺したお給料」 すごい言葉ですね・・・（表現力がすごい）

悪がないと善は存在しない とどこかで聞いた

死んでしまえ からの ｢お願いだ、君は生き続けてくれ｣ はグッときた…

初めて聞いたのは小学生の頃で いまは中3になったけど、未だに聞きにかえってくる ほんとに大好きな曲。

メッチャ良い😭

この歌だけは、tiktokに使われないでくれ。 汚されないでくれ。

自分語りです笑笑 吐き出させて下さい… 別に生まれてきたくて生まれたわけじゃないです。 別に生まれてきたくてこの家に生まれたわけじゃないです。 別に生まれてきたくて貴方達から生まれたわけじゃないです。 ｢ うまなきゃ良かった。｣ ｢ うまれてこなきゃ良かった。｣ 「 なんであんたなの。」 この口癖、いつからでした？ ため息つく癖、いつからありました？ 私がいらなくなったの、いつからですか？ ストレスがあると、 私を睨みつけるの 私に舌打ちするの 私を怒鳴りつけるの 私をぶつの いつからですか？ 私に笑顔を見せなくなったの 私に声をかけてくれなくなったの 私を抱きしめてくれなくなったの 私を愛してくれなくなったの いつからですか？

最近学校で「個性ってなんでしょう」という授業をしました。みんなは「考え方」や「どう思うか」「どう感じるか」とか言ってた。私だけ。「分かりません」って答えた。 「命は何色？」って授業をしました。私だけ赤黒かった。みんなは虹色だったりピンクだった。「あいつ病んでるアピール？」って笑われた。先生は何も言わなかった。それだけが救いだった。なにかを言われたら聞かれたら涙が出る気がした。辛くて。苦しくて。消えたくて。気分が悪くて。 その授業で「私って救いようがないな」って思った。その日久しぶりに涙が出た。なにかされたわけじゃない。自然と涙が出てきた。怖った。あれは…果たして“綺麗”と言える涙だったんでしょうか。

人間関係が嫌いです 仮面をかぶらないといけないから 自分が嫌いです 何もできない自分だからです 世界が嫌いです 理不尽すぎる世の中が 心が嫌いです 声が小さすぎるから 『大っ嫌いだ』

平成最後の「弱音」と「本音」なんか心に響く

歌詞🎶 「死にたい」と言っても死ねなくて 「生きたい」と言ったら死んでって 「死ね」って言われても死ななくて 「生きろ」と言われたら死んでった 「綺麗でいろ」って馬鹿は言った 「個性は無くとも働け」って その結果手元にあったのは 時間を殺したお給料だった。 押しつけがましい「エゴ」吐いて 世間では「優しい人」だって？ 「何を見て そうだ と言ったんだ」って 胸倉掴んで 毒を吐いた 「いつからだ？」綺麗なお話も 許すことすらできなくなった？ 知りたくもなけりゃ知らないままで 死んでしまいたいと口にした それでも「生き」が続いてんだ 大っ嫌いだ 大っ嫌いだ って何度も傷を衝（つ）けて泣いたって 何も変わんないんだ 明日もきっと涙流して 大っ嫌いだ もう嫌いだ 心は壊したはずだ なのに「なんで」 今も「心（それ）」が 歌ってんだ 「応えて」 何も知らないのに馬鹿にして ハンデを背負った人を笑う 壁の前に立ちすくんでいた 「子供」に「大人」が笑ってんだ そんな「大人（ひと）」を刺殺したんだ すると人は「僕」を「悪」だと言う 何が「正義」かも麻痺している 世間が人を笑った 大っ嫌いだ 大っ嫌いだ って 言葉 の重さだけが軽くなって 「自己（ぼく）」が消えてくんだ きっとこれからも全て 全部全部 大っ嫌いだ 知ったように語るやつも もう「嫌いだ」 もうしゃべんな 「わかってるから」 綺麗事が子供押し殺した お金が時間を押し潰した 見栄が人生を馬鹿にした 「それでいいんだ」って 「言えない」からさ 「否定」しか「肯定」出来ないんだ 救い様もない 救い様もない 大っ嫌いだ 大っ嫌いだ って傷を付けて泣いたって 何も変わんないな 明日もきっと涙汚して 大っ嫌いだ もう嫌いだ 心は「壊したはずだ」 なのになんで 今も「君」は 「歌ってんだ？」 死んでしまえ…… …… … 大っ嫌いだ 大っ嫌いだ 「苦労が美徳だ」って「もう」 救えないな 救えないな そんな中「生きてんだ」 傷を付けて傷つけられて 最低な朝が来た もう世界は「換（か）えられないな」 そんな世界 大っ嫌いだ 「大っ嫌いだ」 「大っ嫌いだ」 ※自分の耳で拾った歌詞なのでもしかしたら間違えてるかも知れません 間違えてたらごめんなさいm(*_ _)m

昔から怒られて泣いたら「泣いたら許されると思うなよ」って言われ続けてきたせいで泣けなくなった。 「私は泣いちゃだめ、また許されると思うなって言われるんだから」 って自己暗示かけて、腕に爪を立てて耐えて。 どうしようもなく死にたくなってこの曲聴いたら涙出てきた。ありがとう。

自分より良い生活してる人のことを羨ましいと思っていたのが いつの間にか、いつからか、 憎い。 に変わっていた。

生きてて偉い！！！！！ 頑張ってて偉い！！！！！ 涙を流して偉い！！！！ 諦めても良いんだよ？？ 君は優しいね… 自分の悪い所ばかり探さないで良い所も一緒にみつけよ？ こんな言葉であなたの傷が癒えるとは思わないけど 私はこの言葉で救われたんだ。 みんなも救われると良いな😿😺 I love you…❣❣❣

…あれだな。 本当に病んでる人はこの動画のコメを見るのはやめたほうがええな。 いいコメもあるけど本当に病んでる人が見たらいけないコメが多い。 このコメントがいつ目に入るかわからないけどもし目に入ったならコメント欄を見るのはやめときな。 強くなってからのお楽しみやで。

1年前にこの曲見つけて ほんとに辛い時来て 聞く度に泣いちゃう…… 本当に自分が嫌い…… 努力できない自分が嫌い 努力しない自分が嫌い 自分の顔が嫌い 自分の性格が嫌い 自分の全てが嫌い 自分のこと好きになれない なりたくない なるわけない 心のどこかで助けを求めてる自分も嫌い 死にたいわけじゃない でも なんで生きてるのか分からない

母親に「お前はほんまに人に迷惑しかかけへんな」 「生きてること無駄やねん」 「視界に入ってくんな」 「お前が一番嫌いな人種やわ」って言われ続けて、そう言われることを何も思わなくなってるのに、これ聞いて泣いた

"お願いだ、君は生きつづけてくれ” で頑張って我慢してた涙が流れました。 私の変わりに世間の不満を全部歌ってくれて自分で勝手に感謝してます。 こんな日本をいつかは好きにならないと、って思ってたけど違うんだなって気付かされました。 嫌いでいいんだ。不満を持って生きていくのが人間なのかなって。 この曲が朝から聴けてほんと幸せです。 雨河雪さんが曲をあげる度に私の考えがちょっとずつ変化していく気が…3年後くらいには雨河雪みたいになってたらどうしよう…🤔💭なに、めっちゃ幸せじゃん語彙力ばすごくなるじゃんやった！！ 長くなりましたが、これからも投稿自分のペースで頑張ってください！！ 長文失礼しました。

私は小さい時気弱でネガティブで、素直に意見も言えなくて。周りに気を使って使いまくって周りに合わせまくった結果私は「優しい人」と呼ばれるようになりました。でも偽りの自分を褒められても辛いだけで。本当の自分を知られるのが怖くて。ずっとにこにこしてました。 中学に上がってからは環境を変えるために受験して私立に入りました。そこからは自分を変え、ポジティブで自分の意見を言える明るい人になろうとしました。 それでも愛想笑いが抜けなくて本当に自分が心から笑えてるのかもわからない状態で、何かある事に自分は救いようのないクズに思えてきて。辛くて… 本当は嬉しいはずの「優しいね」という言葉もなんだか辛くて。信じれなくて。 家族に愛されてないような気がして、愛されたいと感じたいのに誰からの愛も信じれなくて。今親友と呼べる友達も本当は私に合わせてるだけでいつか離れていくんじゃないかって怖くて。 なのに自分に対するネガティブな感情はすぐに信じてしまうから、結果的に私は皆に嫌われてるんだと思ってしまって凄く辛い。こんな書いてもほぼ無意味な事をつらつらと書いてる自分にも嫌気がさしてくる。死にたいけど死ぬ勇気もなくて死ねない。そんな自分も嫌い どうすればいいのかわからないよ

いいじゃないか。 例え世界が残酷でも 自分の周りの人が裏切っても 家族に愛されなくても 友達という物がなくても 明日は必ず来る。 頑張って精一杯の自分を出して生きようよ 1日生きる事が出来たならあなたは素晴らしい。凄い。 自分が無くならない限り明日はずっと来る。

人間関係に疲れて夜中にこの曲で大泣きしに来ました。

辛い時って「死にたい」じゃなくて「消えたい」って思っちゃうよね みんな私のこと忘れて欲しいなって

この絵の子、すごい自分に似てる… 朝、学校行く前泣いて 昼、学校のトイレで泣いて 帰り道、同級生・先輩に合わないところで泣いて 夜、親にバレないように泣いて… こういう音楽聴いて泣いて…

あなたへのオススメに出てきて見たけど… 中々の良曲( 'ω')

4:30 『お願いだ、君は生き続けてくれ』 この言葉で泣きました

ボーカロイドの曲なのに、確かにそこに生きる一個人の影が見えてとても素敵です…(語彙力)

なんで、こんなにも歌詞が響くか分かるか？ 本当の愛情を追い求めて辛い思いばかりしているからだよ。

親に愛してもらえない 運動もできない 勉強もできない　 精神病を持っている 毎日息をして無駄な命を抱えて生きている ブスで何も取り柄がない そんな自分が大嫌い

親がほんとにストレス。 友達がよくわからない。 何したいのか教えてよ。 何勝手に怒って、勝手におもって。 意味わかんないし。

歌詞書いてる人が見つからなかったから概要欄かと思ったら無かった

作り笑いするのも全員に明るく平等に接するのも全部に共感するのも意見が言えないのも全部全部… 嫌われたくないから、いい評価がほしいから。ついしちゃうんだよな。

「大丈夫？」 「大丈夫だよ」 もう社交辞令だよねー

世の中汚い人、汚い言葉、綺麗事ばっか。 これじゃ自殺したくなる人だっているはずだよ みんな生きてて偉いね。凄い偉いよ、もう生きてるだけで偉い。 苦しいね、辛いね、苦しいね、消えたいね、死にたいね、 分かる、分かるよ。 自分語りすることも分かる、コメ欄見出たらみんな頑張ってんだな。って分かる、みんな生きてて偉いね。頑張ってるすごい頑張ってる。 みんな頑張って今を生きてんだな。みんな頑張ってんだな。偉いな。 よし、自分もうがんばろ。

なんで俺は救われないんだろう 親父に言ったら『救う価値がないんだよ』 救う価値ってなんだよ　　　　　　　　　　　　　　俺は親父になに言われても我慢したりした　　　それなのに『救う価値』ってなんだよ　　　　救う価値の基準ってなんなんだよ

それでも「生き」が続いていたのところ、 息じゃなくて生きなのめっちゃ好き

生きる意味さえも見いだせない僕が言ってもいいかな。 生きててくれてありがとう。 偉すぎる。 ここにいるアナタへ 見つけてくれたキミへ 素敵な歌をありがとうございます！

今更書いても誰にも届かないかもしれないけど、、、 みんなも書いてる通り、家族に、周りの仲良しの友達に、こんなに愛されているのに、可愛がってもらっているのに、、、死にたいって考えちゃうのは、どうしてかな、、、死ぬのは怖いのに、、、消えたくてもそれも怖くて、、、この世界で生きるのも嫌になっちゃって、、、でもどうしようもない。 語彙力無くて書きたくても伝わらないこの気持ち、誰かに伝わるといいな。

虐めた人間が娯楽を感じて 虐められた人間が精神崩壊する なんで 後者よりも前者の方が得をするんだ おかしい 後者は行き場を失って命を殺める それが普通であるこの世が怖い

小学6年生のコロナ流行りだしたときほんとうに毎日毎日この曲きいてた。久しぶりにここのコメ欄みにきた。相変わらず仲間がたくさんいて嬉しいなあ。ほんとに5年たってもしんどいままだけど少しずつ幸せを見つけられるようになってきたし今は高校たのしいし友達もできたし親とは喧嘩ばっかだけど生きれてる。きょうもみんながんばって生きようねー。

愛されたい！友達もいるし、一人じゃないのに孤独で…虐められていた人からしたら「は？」って感じだけど、一人になるたび悲しくなって涙が出る。私の家族は皆とちがくて、それが嫌で何もかもがどうでもよくなった。皆がうらやましくて、自分が醜くて、。 でもこの歌に出会って大嫌いって叫んで、すっきりしました！自分語りですが見てくれてありがとうございます！辛かったら叫んでみてはいいのでは？w

それでも「生き」 のとこ「息」でもとらえれるよね 深い( . .)"

｢死にたい｣ なんてもう言いすぎたから とりあえず“死ぬまで生きてよう”とでも言ってようかな ((イミフ‪w

懐かしくなって久しぶりに聴きにきました。 たった1年でこの曲を忘れてしまうくらい今を楽しめています。あんなにこの曲を聴きながら泣いていた日々を懐かしく思えるくらいに… でもやっぱり辛かった日が無くなった訳じゃなくて、思い出すことがあって でも多分あの日々を忘れちゃったら優しくなれないから、また聴きに来ます 忘れないためにも

生きているのが辛い、 でも死ぬのも怖いな。 なんてわがままななんだろ。

大丈夫？ って聞かれて 大丈夫じゃない って言えるときは本当は大丈夫で 大丈夫だよ って言うときは本当は辛いときで この矛盾なんなんだろう？？ っていう私のよく分からない話。

世の中 不平等 学校行きたくない 不幸 消えたい 死にたい 助けたい 世の中を変えたい

泣けないけど、泣いてるイラストを見ると代わりに泣いてくれてる気がして落ち着く

「君は一人じゃないんだよ、仲間がいるよ私達がいるよ！｣って言われてもいつかは一人になる時が来る。 そう分かってるのに。。。 その言葉がどうしても私の心を暖かくしてくれる。

よくある応援ソングよりもこういったボカロが1番傷を癒やしてくれる気がするのは私だけ？

中一の女子です 小三の頃に親が離婚しました 小六の頃に親が新しい彼を連れてきました その彼は結構口が悪くてそのせいで母は鬱病になってしまいました 毎日のようにリスカをしたり包丁を振り回して怒鳴り散らした利してました 警察沙汰にもなりました その後祖父母に引き取られ叔父の家に引っ越すことになりました やっと落ち着くかと思ったけど 叔父と一緒に暮らし始めていた 彼女は『詐欺師』でした 2000万盗られて自己破産をするはめになりました 今も苦しい生活を送っています でも、この歌を聞いて自分の気持ちが全て涙で溢れてきました すごい感動しました 私よりも辛い人はいくらでもいると思います 一緒に頑張っていきましょう

とりあえず学校行きたくないわ

家族もいて友達も少しはいるのになんで苦しいの？ 学校で笑い声が聞こえるのは自分のことを笑っているの？ 逃げ出したいでもどこにいけばいいの？ 私は幸せじゃないの？ 学校が怖いよ ？多くてごめんなさい 明日も学校頑張ります！

7日木曜日に高校を卒業します。 今この曲が聞けてよかった。 私をこの曲のような状況から引っ張り出してくれた大切な人とこれからもやっていこうと思います。 今、↑この人のちょっとした事で昨晩からもやもやしていました。 今日お話をする時、ちゃんと謝ろうと思います。 とりあえず1度寝て、もう一度曲を聴いて、ごめんねと言ってきます。 おやすみなさい🌙

始まりがアダルトチルドレンみたい 友達もいて家族も愛してくれてるのに。なぜ、死にたいんだろう。。。友達に手放され。ずっと親友だと思ってたな。。。大好きだった。

どんなに悲しいことがあっても泣けない 体から血の気が引いて鳥肌が立つだけ 神様は幸せに見える私が嫌いだから 涙を奪ったんですか

何でも｢平成最後｣を付ければ良いと思ってんじゃねぇぞ､ ｺﾞﾙｩｱ💪(ﾟдﾟ💪) 平成最後の名曲

1:46の「泣いたって」の「て」の 部分が少し震えてるの狂おしいほど好きです。

なんでこんなに恵まれた環境にいるのに辛いんだろうね。毎日がしんどい。

素直になれない私は泣きそうな時に泣きません。なのに泣きたくない時に涙がこぼれます。素直になれない私は大丈夫と嘘をつきます。なのに裏ではわかって欲しいと願ってしまいます。自分から離したくせに離れないでよと、こんなわがままな私を誰が愛してくれるんでしょうか。寂しいです。辛いです。

死にたいって思う人へ 死にたいって思うのは心があなたより先に自殺して、あなたを守ってくれているのです。 だから自分がどんなに嫌になっても生きていてください。　 きっと誰かが傷付く。じゃない きっとあなたが傷付く。

3月2日にこの曲が投稿された。 現在3月5日 ぐっとの数2590👍 伸びる

自殺したって言うニュースを聞いて いいなって思ってしまう。 だって自分には自殺できる勇気がないから、羨ましく思ってしまう 不謹慎だと思いますが、別に死んだ人に同情しても何も報われない、もう遅いんだよ。 ご冥福をお祈りします。とか言ってもさ、どうせ3日後には皆笑って過ごしてる。所詮人事なんだよ。 私から見れば他人の命も身内の命も皆等しく平等。3日後には平気な顔してるんだよ。他人の命が軽くて身内の命は重いとかそんなんない。 別に誰が死んでもどうでもいいと思うから。羨ましい。ただそれだけ。 環境がこんなに冷たい私を作った。何度も何度も助けを求めたのに。誰も手を差し伸べてくれなかった。

いくら死にたくても身体は生きたがってることがどうしようもなく苦しい