手嶌葵｢明日への手紙（ドラマバージョン）｣ 

僕も余命宣告されてこの歌詞を聞いてものすごく今の自分の状況を痛感して残りを悔いのないように楽しく生きたいです

「歩く｣って、「少し止まる」って書くんです。 休んでもいいんです。 また歩き出せばいいんだから。

この曲を聴いて涙腺が緩むのは、誰しも、明日を描こうと今踠いていたり、過去に自分なりに頑張った経験があるからなんでしょうね✨

生きている今を大切に、大切な人を大切に、でも何よりも今を生きる自分を大切にしてあげて欲しい、明日はくる、辛いことだけが人生じゃない、良いことだけが人生じゃない、1番大切なことは"自分自身が幸せだった後悔なかったと思える人生を過ごせるか？過ごせたか？"ということ。

ほんとに辛い時この歌を聴いたら涙が止まらなくなった.

うつ病になった時も病気で意識が戻らない時も母がこの曲を流してくれてました。この曲に何度も救われました！

亡き父と喋りたい。友達がいなくて1人で夏休みを過ごしてる私を、自営業の配達ハイエースに乗せてあちこち連れて行ってくれた。途中で喫茶店のホットケーキを食べさせてくれた。全部幸せな思い出。夜遊び帰りの私に寂しそうな顔で迎えるしか出来なかった父、阪神の震災時に、『大丈夫か？』って余震で揺れる階段を登って二階の部屋まで来てくれた父。私は父の娘でよかった。

この曲聴くと、必ず父のこと思い出す。父は親が離婚してから会ってない。父が急に私が学校行ってる間に警察行きになってそこから親が離婚して会えなくなった。母には会いたければ会って良いと言われてるけど、でも会ったら泣いちゃうと思うし、色々思ってる事言いそうで変な空気になったり逆に話せなかったり…相手にも私も嫌な思いすると思ったから会いたいけど会わない事に今はしてる。でも、この曲聴くと会いたくなるし楽しかった思い出を思い出して泣いてしまう。父が元気なうちに会っておきたい。父のお父さんと親が離婚した後久しぶりに会った時病気であまり歩けなくなってて、頑張って歩いてくれたけどでもやっぱり元気なうちに会えばよかったって私の所まで歩いて来てくれた姿見て泣きそうになったし感動したし後悔したから。 こんな父だけど今でも父の事好きだし、私は父の娘。いつか絶対会う為に大人になってちゃんと気持ちの整理もつけて絶対会いに行くとこの曲聴いて決めました。

｢大丈夫。大丈夫だよ。｣ この歌からはこんな歌詞にない メッセージも多く感じられます。 きっと今は辛いかもしれない。 でもきっとその暗く長い道の先には 明るい光がある。 信じています。

歌詞貼っときます 元気でいますか。 大事な人はできましたか。 いつか夢は叶いますか。 この道の先で 覚えていますか 揺れる麦の穂 あの夕映え 地平線 続く空を探し続けていた 明日を描こうともがきながら 今夢の中へ 形ないものの輝きを そっとそっと抱きしめて 進むの 笑っていますか あの日のように無邪気な目で 寒い夜も雨の朝もきっとあったでしょう ふるさとの街は帰る場所ならここにあると いつだって変わらずに あなたを待っている 明日を描くことを止めないで 今夢の中へ 大切な人のぬくもりを ずっとずっと忘れずに 進むの 人は迷いながら揺れながら 歩いてゆく 二度とない時の輝きを 見つめていたい 明日を描こうともがきながら 今夢の中で 形ないものの輝きを そっとそっと抱きしめて 進むの

卒業間近で、でもあまり卒業するという実感が無い中この歌を聞いたら不思議と卒業するんだなぁて思えてきました。入学してからの3年間いろいろあったけど思い返してみると良い思い出ばかりですごく楽しかったです。 みんなあっという間に大人になって行くんだなって…別れと出会いのある春は少し悲しいです。 すてきな歌をありがとうございます😌

おれ、ばあちゃんに会いたい 2021年の冬に亡くなったあなたは本当に優しかった 寒い日に風邪をひいてストーブの横で寝ていた時は、抱っこをして布団を敷いてその上に寝かせてくれた これ欲しいな と言ったら「じゃあ買ってくるよ」って言って30分後にはそれ以上のものを沢山買ってくれた 中学校の頃、頭が悪くて酷い成績の後、頑張って手に入れた76点の答案を見せた時「よかったね」と料理してる手を止めて褒めてくれた 亡くなったあの日は実感が湧かなくて涙が出なかったけど 時間が経つにつれて「本当に居なくなったんだな」と思って泣きたくなる 来世でもいい 夢の中でもいいからまた会わせて欲しい あの顔をまた見させてください

母親が亡くなって2週間 この歌を聞いて今までの事を思いだし泣けてくる このコメントをしてるだけでも涙が止まらない 最後にお袋にありがとう言いたかった

このコメント欄にいる全ての人が幸せであることを祈っています。

21歳で精神科に入院したときに、この曲をいつも泣きながら聴いていました。いつ学校に戻れるか、いつ辛い症状が治まるか不安の中、「明日を描くことをやめないで」と自分に言い聞かせ続けました。過去に向き合うことは辛くて苦しいけど、傷ついた幼い自分を大人になった自分が抱きしめてあげる。これを続けました。そうして5年経った今、少しずつ社会人としてゆっくり歩めていることを幸せに思います。自分を愛し続けてあげたいです。

高校三年生の者です。 2年前にお母さんが癌で亡くなりました。 葬式などが全部終わり、家に帰ると いつも優しい笑顔でお帰りと言ってくれていたお母さんは、もう天国に行ったんだとそこで気づきました。涙が止まらない日々が続きました。 学校でも、友達がお母さん手作りの美味しそうなお弁当を食べている隣で、私は冷凍食品のおかずを詰めただけの寂しいお弁当でした。お母さんの少し塩見のある卵焼きが今でも恋しいです。 私には弟がいるんですが、今でも部活を頑張っています。ある日、弟が私に言いました。友達のお母さんが試合の応援に来ている中、僕のお母さんは来ない。と。 私は涙が止まりませんでした。 私も、弟も今年受験で辛いこともあると思いますが、お母さんはしっかり天国から見守ってくれていると信じで、今日も明日も、これからも、前を向いて頑張っていきたいと思います。 皆さんも、明日を信じて頑張ってください。

なんでこの歌は心に突き刺さるのでしょうか!　もっと悲しい歌はあるのに!　歌唱力とか全てを超えてしまう、泣き虫になってしまいます。

どうしてこの方はこんなにも心に来る歌い方ができるんだろう。涙が止まらないや

人生どん底だけど再生してる時間だけは穏やかに呼吸できる 優しいけど力強い声色で好き

義姉が乳癌の発見後、一月も無く亡くなりました。 49日の法要を終えて２週間後に、高２の姪が自殺を図りました。 それからまだ７日です。 義姉さん、兄貴も姪と甥も苦しんでます おじさんとして何も出来ない私が歯痒いです そして、みんなさみしいです。 誰かがコメントで『歩く』は『少し』『止まる』と書くとおっしゃっておられました。 生きる事、生活の事、学校の事などを無理に歩かずに少し止まると言う事を、姪が面会が出来る様になったら伝えに行きます こして、この曲を贈りたいです

私が幼い頃、母が蒸発して家を出て行った時、父は私の事心配してくれて、今まで家事をあまりしてこなかったのに頑張って家事を練習したり、私が女の子の日になった時は「俺はよくわからん」と言って、スマホで調べたり、私のお姉ちゃん的存在に「どうしたらいい？」と私が女の子の日になる度に相談していたり、私の機嫌が悪かった時は急に出掛けるぞと言って、海に連れて行ってくれたり、私の好きな料理のある店に連れて行ってくれました。父は癌を持っていて、あまり長くないと言われていたのに、いつも私の心配ばかりしていて「どうして私の事ばかり心配するの？」と私が聞くと、「老い先短いんだから、たった一つの宝物くらい守らせてくれよ」と言って笑いながら私の頭を撫でてくれました。そんな父が亡くなってもうすぐ4年が経ちます。私も母になって、父の気持ちが痛いほどわかりました。父のような親になってから、逢いに行くので待っててください

別に辛い事も悲しい事も何も無いのに、この曲の出だしの「元気でいますか？」の時点で涙が溢れてしまう

受験4日前にコロナに感染してしまいました。コロナと分かった瞬間泣き崩れました。約1年やりたいこと我慢しながら頑張ってきた1年でした。塾に毎日行って分からないところは自習室で先生に聞いて分からないところを無くして模試で良い点数取って合格点越えられるようになって頑張って来たのに… 本番みんなと一緒に受けることは出来ないけど追試験で試験受けて絶対合格します。 皆さんもコロナに感染しないように手洗い消毒を徹底して欲しいです。 1人が感染した事によって周りの人にも感染させてしまいます。

私には何も無いです。 家族もいつも元気でいます。数年前に祖母が天寿を全うしましたが、たしかに時々会いたいって思いますが、それでも私という存在は祖母が亡くなる前も後も何も変わってない私です。 私は学生です。高校二年生です。 今の高校は推薦で入って、周りが受験で苦しんでる中も、同じ努力もせずに同じ土俵に立ちました。 私は恵まれてます。 親は共働きで、忙しいですが一人で夜ご飯を食べたことなんて数回も無いと思います。 反抗期で、家族にあたって不安定な私をずっと支えてくれてます。大好きです。 今年の夏休みにはみんなでまた家族旅行に行きます。私は、其れが嬉しいです。 学校に行けば、多くは無いけれど話せる友人が居ます。部活だって楽しいです。 私は恵まれてます。 だから自分が大嫌いです。 私の友人の中で、特に仲のいい子は父親が居ないそうです。もう一人の子は最近親が再婚した、とよく言っているのを聞きました。 とある子は私なんかよりもずっと努力してて、私よりもずっと頭も良いです。 与えられた環境がこんなにもいいのに、私はあの子達みたいに頑張れません。 世の中には私よりも大変な境遇で生きてる人が居ます。私が文字を打ってるこの間も、世界の誰かが不幸な目にあっています。 私には何も無いです。 私じゃない誰かが私と変わって、私の代わりに幸せになった方がきっと素晴らしいことになると思います。 恵まれた世界で生きてる癖に、私はこの曲を聴いて泣いてしまいました。 周りと同じ努力ができていないのに、私よりもずっと頑張ってる人と同じ様に泣いてしまいました。 明日も私は生きてます。これからも私はきっと生きます。 努力してる世界の人々と同じ様に呼吸します。 こんな私が生きてていいのか、と思います。 でも、私が不幸な面するなんて烏滸がましいんです。 恵まれた癖に、努力してない癖に生きる自分が嫌いで嫌いで仕方ないです。 でも、明日も生きています。明日も明後日も、これからも生きてます。 恵まれたのに、恵まれて生まれてきたくせに、偶に頭がずっと生きたくないって過ぎるから、私は私が嫌いです。 生きれなかった誰かの分まで、私は明日も生きています。 自分の存在価値が無いことを分かりながら、明日も生きています。

すっごい声がいいんよ…なんでこの声で歌い続けられるのか…すごい…掠れないし高音も綺麗…素晴らしい

このうた、心が病んだ時に聞くと涙が止まらん。

わたしは今、いじめられています。おんなじクラスの子から悪口を言われて、誰にも相談出来なく、死にたいとおもった時が今も何回もあります。生きてて居るだけでも、苦しくて、限界で、泣いてばかりで、だけどこの歌を聞くたびに、生きてて良かったと思っています。だけどいじめのせいで、わたしは、もともと明るかった笑顔がなくなってしまいました。いじめられているので、友達を頼れられなくて後悔しています。(今もいじめられて居るけど)

私の「明日への手紙」 がんで2年前に空へいったお父さんに書きたいと思う。 お父さん　お母さんから聞いたよ 私が0歳の頃　明け方私が泣くと 数時間後仕事なのに 起きて私を抱っこして 庭であやしてくれたと もう一つ　お母さんから聞いたよ 仕事から帰ってきて　 見たいテレビがあっても　 私が見たい番組を優先させてくれていたと お父さんが冗談を言った時　 小学生だった私は冗談だとわからず真面目に受け止めて　ふくれっ面をしていた　 でもお父さんは　生真面目な私に　 腹を立てず「おまえは真面目だなあ」と笑ってくれた おじいちゃんが亡くなって 何もしてあげられなかった自分の不甲斐なさが情けなくて　自分を責める言葉をお父さんにぶつけたら 「今そう思っているなら　もう、それでいいんだ」と、だめな私を肯定してくれたね だから私は自分を許せたんだよ 飼っていた犬は　お父さんになついてしまい　私はお父さんにやきもちを妬いていた。大切な犬だったのに　私よりお父さんになついてしまい　悲しかった でも動物は　一番安心できる人を 本能的にわかるものなんだよね 私がやきもちを妬くのは間違っていた 私もお父さんと一緒にいると　安心だった 大学生になった私が　お母さんを困らせた時　お父さんは初めて私を怒ったね 私が言うことを聞かなくて　困ったお父さんは　柔らかい枕で　私を叩いたね 全然痛くなかったよ でも　心は痛かったよ　ごめんね お父さんの方が　痛かったよね お父さんにがんが見つかって　コロナで面会ができなかったから　私は病院の受付の人に　お父さんの病室の階数と　どちらの方角に面している病室なのか聞いた　お父さんは窓際に来てくれて　駐車場にいる私を見下ろした　そして　携帯電話で話をした　面会禁止だったけど　会って話せているみたいだったね がん専門の病院に移り　私は手紙を持ってお父さんの病棟を訪ねた　会えなかったから　看護師さんに手紙を渡した　そして　新しい病院では　一階のどの辺りに居れば　窓から顔を出した時のお父さんに会えるだろうかと思い　しばらくの間　帰らず　ラウンジの窓から下を見て　構想を練っていた そうしたら　お父さんがラウンジに来たよね　私は驚いて言葉を失い　なぜいるのかと尋ねた　そうしたら　ラウンジは自由に使って良いこと　私からの手紙を受け取ったから　すぐに向かえば　エレベーターや玄関などに　まだ私がいるかもしれないと思い　部屋から出てきたのだと言ってくれたね お父さん だんだん　歩くのがゆっくりになって 普通のごはんが　食べられなくなって　 言葉をうまく話せなくなってきたよね 私が足をマッサージすると　指がうまく動かないのに　4時間マッサージし続けて疲れた私を労おうと　うまく動かない指で　私の手をマッサージしてくれたね 私は　体調を崩し　毎日病院には　 行けなかった　 やっと行けて「毎日来れなくてごめん　でも　だからと言って　愛情が少ないのだと思わないでほしい」と　泣きながら言ったら「何言ってんだ　ほんとに優しい子だなぁ」と言いながら　泣き笑いみたいな顔になって頭を撫でてくれたね ある時から私は緩和ケア専門の先生が配信しているYou Tubeで　がんの終末期の患者さんの身体の変化について　学ぶようになった 「その時」　が来た時に　取り乱さないようにするためだった お父さんの最期の呼吸　側で聞いていたよ　私は泣かなかった。呼吸が止まっても　しばらくの間　身体は温かかった　だから　お父さんはわからなかったかもしれないけど　私はずっとお父さんの身体を　抱きしめていたんだよ お父さんの身体は　病院から　葬儀会社さんに移された　そして　その後火葬場に移された　 お父さんの身体は　骨になった。 それでも私は　泣かなかった　泣いて済むような感情ではなかったんだよ お父さん 私の名前は　お父さんが小学生の頃　いつか結婚して女の子が生まれたらつけようと決めていた　と話してくれたね お父さんが　優しさをくれたから　私は「優しさ」の意味を知ることができた お父さんが優しくしてくれたから　人に優しくできる人間になれた 人は　いつか死ぬということも お父さんを見て　ちゃんと理解したんだ 人の命は永遠ではなく　いつか必ずさよならしなければならなくなる日が来る 「心の中にその人は生きている」　 と言うけれど 目の前で　 その人の　眼差しや　笑顔や ぬくもりを感じることは　できなくなる だからこそ　生きている間は　できるだけ　温かい言葉を　温かい眼差しを　思いやりを　ぬくもりを　相手にあげるように、と　 生きる意味を見つけようとせず ただ　今生きていること　に感謝するようにと　お父さんは　教えてくれた だからね　お父さん　 私、むしゃくしゃしても　自分の近くにいてくれる人達に　優しい言葉をかけることにするよ 辛いことが起きて　生きていることが辛くなって　自分ってなんてちっぽけなんだろうと思っても　なんで自分は生まれてきたんだろう、なんて 思わないようにするよ お父さん こんな私のお父さんでいてくれて　ありがとう お父さんの生き方を　ずっと側で 見せてくれて　 本当に　ありがとう お父さん　会えなくても これからもずっと大好きだよ

なんか優しく声をかけてあげているみたいのがたまらん

泣くなって方が無理。 自然と涙が出てきちゃうもん。 歌詞も曲ももちろんいいんだけどやっぱり手嶌さんの歌声が本当にいい。 温かくて優しくて心に沁みるってこういうことだなぁって思う。

日本人じゃないけど、日本語を勉強したおかげでわかる、涙が止まらない

今でもきいてる人いますか？

深夜に寂しくて聞き始めたけど、眠れるまでずっと聞いていたい 優しくほっこり抱きしめてくれていてくれそうな優しい曲です 何回でも聞きに来ます 好きな場所が一つ増えました ありがとうございます

｢明日を描くことをやめないで｣って言う歌詞が好きです。

この曲で、涙が出た人、 あなたは相当疲れているよ。 最近辛いこと、悲しいことばかりだから、たまには休むことも大事、 私がみんなに言えるのは、大丈夫☺この一言です。一緒に頑張ろうね。

私の母は私が産まれる前から父に暴力を受けていて、私がお腹にいるのに新聞を投げつけたり、せっかく作ってくれたご飯をまずいと言って投げたり。そして私が生まれた時も父は｢あぁ、女の子かよ｣と言ったそうです。2歳くらいになった時に父が母にまたがって首を絞めているところを見てしまいました。私とおばあちゃん(父の母)はすぐ止めに入り、なんとか突き放して話し合いをしたのを覚えています。ある日もう母にも限界が来てしまい、関東から関西へ逃げ、おばあちゃんの家で過ごすことになりました。それは今もです。中学受験の時に父が裁判を起こしてきてこっちは受験で勉強しなきゃいけないのにと思いながら母と一緒に戦い乗り越え、今は連絡も来ていません。現在私は高校2年生です。私立高校に行っていて母のおかげで通う事ができ、塾も通わせてもらっています。母は強いな、私のためになんでもしてくれるな、私も母のように強く生きていきたいと思っています。そして現在高二で来年受験生なのですが第1志望が関東にあり、寮で4年間頑張る予定です。受かれば、母と別れ1人でなんとかやっていかなければなりません。今まで母がいたから頑張れたし、母に守られてばかりでした。私のゴールは看護師です。周りの人達を助けてあげたい、母に恩を返したいという気持ちがあります。夢に向かって頑張ります👊🏻☺️

心が疲れている時に聞いたら涙がでる。 聞きたい時に聞いたら心に染みる。 優しい声だから癒やされているんだろうね。

私が泣いた言葉。 いつもヘラヘラしてる人は，過去になにかあった人 よく笑う人は，よく泣いた人 よく大丈夫っていう人は，よく無理をする人 よく強がる人は，よく我慢する人 幸せな人は，辛さを知っているから優しくなれる 強くなれる　もう一度 努力をする人は希望を語り 怠ける人は，不満を語る 泣きたければ，泣けばいい 辛かったら，頼ればいい 我慢できなかったら，我慢しなくていい 笑うのが疲れたら無理しなくていい 明日笑えるかなって思うより 明日少し笑ってみようって思う方が辛くない 立ち止まることは悪い事じゃない 苦しい時　　辛い時 少し休憩してもう一度歩き出せばいい

凄く辛くても、この曲を聴いたら頑張ろうって思える 素敵な曲

去年息子を事故で亡くしました。 離婚して前妻の息子だった為10年ぶりの再会がこんな形でってその時は、本当毎日一人で泣いていました。 でも、今は僕の中で息子は生きているから息子の分まで生きて色んな想い出作っていつか、天国で息子に伝えたいと思い生きてます。 それに息子(弟)が息子(兄)と連絡取れるようにしてくれた。 本当の親孝行をしてくれました。 勇太本当ありがとう

脳腫瘍になってしまってから2ヶ月、毎日毎日病気と闘う日々。それでもこの歌を聞いて頑張っています。体が思うように動けなくなってしまってきたけどそれでも幸せなんだなと思います。どこかで不幸とは幸せに気づけないことと聞いたのをいまでも覚えている。自分の名前の瑛人の由来は光り輝く透明な石、その石にいろんな色をつけてくださいというものです。人生を病気だけの色に染めたくない。自分の為じゃない。みんなのためみんなと一緒に過ごす自分の為に生きているんだ。

うつ病でここ数年辛い時期が続いてるけど いつかよくなること信じて 辛くてどん底でも生きていよう

ここのコメント欄には日本中の頑張っている人が集まっているな！って。1人でどうしてやりきれなくなった時にこの曲を聴いて、このコメント欄を見て、私は1人じゃないって思える😢素敵な集いの場所♡

亡くなって三年経ちました。父が物凄く愛おしく感じます。会いたい。喋りたい。触れたい。 そう思わせてくれる父に感謝しています。

私には消息不明の息子がいます。あの子の心の病に気が付けなかった自分を毎日責めています。この歌を聴くと息子の弱々しい笑顔が胸に浮かび涙が溢れます。 『どうか元気で居てほしい。帰っておいで』その想いだけで母は待っています。

涙が止まらない…。嗚咽が止まらない…。こんなに心に響く歌があったなんて…。曲、詞、歌手みんな素晴らしい！いつまでもこの歌を聞き続けます。

先日、仲良かった先輩が電車に飛び込んで自殺した。 僕は中2から不登校で学校に行けなかった。高校は先輩と同じ通信で登校できるかとか不安ばかりだったけど先輩が教室まで送ってくれたり一緒に登校してくれたから今僕は登校できることができた。なのに僕は先輩の事を気づいてあげることもできなかった。悔しいです。天国では幸せにしてて欲しいです。

今でもそのペットを思い出すと泣いてしまいます。

いつ恋、本当に大好きなドラマでした。有村架純ちゃんほんとに素敵な女優さん。小さい頃の自分と会うんだね。この歌で何度泣いたことか。手嶌葵さんの歌声、息づかい、全てが素晴らしい。

つわりで、苦しい。嬉しいけど、吐いて、吐き気に耐えながら食べて、また吐いて、赤ちゃんがいるって分かるから泣き言いいそうな自分が悲しくて。 歌がいつでも人を元気づけることに改めて気づきました。本当にありがとう。 まだ先だけど、無事産まれたら子守唄にしたいな

こんにちは。 手嶌葵さんの歌い方は独特ですね。 歌詞も歌声も心に響いて染みます。 アップありがとうございました😊✨

私はADHDのせいで小さい時からいじめに会い、中学校でもいじめられ、 でも世界一大好きな両親に助けてもらい、高校に行くことができて、 一生の友人も沢山出来て 心から今まで支えてくれた両親、先生 に会えて、ずっと夢だった刀鍛冶になることが決定して嬉しいです そして今車の免許合宿で勉強が出来なくて毎晩辛いけどこの曲のお陰で元気になれそうです みなさんも辛い事があってもこの曲を聞いて頑張ってみてください PS.文章おかしかったらすいません

死にたいって思ってた。 親からの暴力や暴言で死にたかった。 でも、RU-vid見ようと思って開いてたまたまおすすめで流れてきたこの曲に僕は救われました。涙が止まりませんでした。 今思うと奇跡じゃないかな？と思います。親からの暴力や暴言は、続いてるけれど、僕はこの曲のおかげで挫けません！ 『ありがとう。』

いつ恋の音ちゃん、みんなさん、今どうしてますか、元気でいますか。続編で会いたいよ・・・

葵さんの歌声は本当に不思議な力がありますよね。 本当に、大好きです。

父がいないため、他の人がお父さんと楽しんでいるのを見てすごい落ち込み、2日間泣き続けていて部屋に閉じこもってます。 LINEでおばに相談して暖かい言葉を貰いとても元気が出ました。 まだ、家族とのお出かけ、友達との遊びも全て断っているけど、元気が出ました。 ほんとに感謝してます。

[ただいま]と一緒に一番好きな曲！

ママ天国で元気にしていますか。小4の時体も心も小さかった俺やけど、今は受験生になって体も心もでかくなりました。小学校の卒業式、中学の入学式ぐらいは見に来て欲しかったな。親孝行も何も出来なくて迷惑ばかりかけてごめんなさい。今では元気に暮らしてるから安心してね。

【歌詞】 0:34 元気でいますか。 大事な人はできましたか。 いつか夢は叶いますか。 この道の先で 覚えていますか 揺れる麦の穂 あの夕映え 地平線 続く空を探し続けていた 明日を描こうともがきながら 今夢の中へ 形ないものの輝きを そっとそっと抱きしめて 進むの 笑っていますか あの日のように無邪気な目で 寒い夜も雨の朝もきっとあったでしょう ふるさとの街は帰る場所ならここにあると いつだって変わらずに あなたを待っている 明日を描くことを止めないで 今夢の中へ 大切な人のぬくもりを ずっとずっと忘れずに 進むの 人は迷いながら揺れながら 歩いてゆく 二度とない時の輝きを 見つめていたい 明日を描こうともがきながら 今夢の中で 形ないものの輝きを そっとそっと抱きしめて 進むの

自分は飼っていた猫が2匹死んだんだけど、あの子にはいつも救われたんだ、またあの子に会いたい、自分を一番慰めてくれた、また会えたら会いたいな😢

コメ欄がもはや短編小説

ドラマはほんとに感動しました・・・ 若者の貧困化と激動の時代を描いていると思いました。 田舎の村社会の閉鎖的な雰囲気や、介護職の現場の大変さ・・・ 派遣法の改悪により貧しい若者の増加・・・ あらゆる今の日本社会の問題点を描いている・・・ 心理描写も見事なまでに綺麗で繊細でした。

病気でベットから出られなかった時、 体を起こすだけで頭を撫でてくれたお母さん。 学校行けなくて落ち込んでる時、 大好きな唐揚げを作ってくれたお父さん。 思い返せば愛情でいっぱいなのに、 なんで忘れちゃうんだろう。 まま、ぱぱ。 反抗期でごめんね。 ありがとうもごめんねも言えない娘だけど、 これだけは忘れない。 だいすき。

この歌ずっっと好きだったの。そしたらさ、卒業式で歌えることになって、絶対泣いちゃう。

本当に良い曲は、時が経っても色褪せないわ。いつ恋も最高！

手嶌葵さん公式から出してもらって嬉しいです 『いつかこの恋を思い出してきっと泣いてしまう』は本当に良かった 非常に手嶌さんの歌声とマッチしたドラマでした📺

小さい頃の自分の生活とこのPVの子の生活がすごく似てて親の帰りが遅くて毎日我慢するけど時々涙が止まらなくなる感じ思い出して大号泣しました😭

私のお気に入りな曲明日への手紙を推しのジョンウも聞いてるなんて…😭

元気でいますか 大事な人はできましたか いつか夢はかないますか この道の先で 覚えていますか 揺れる麦の穂 あの夕映え 地平線続く空を 探し続けていた 明日を描こうと もがきながら 今夢の中へ かたちないものの 輝きを そっとそっと 抱きしめて 進むの 笑っていますか あの日のように 無邪気な目で さむい夜も 雨の朝も きっとあったでしょう ふるさとの街は 帰る場所なら ここにあると いつだってかわらずに あなたをまっている あすを描くことを やめないで 今夢の中へ 大切な人のぬくもりを ずっとずっと 忘れずに 進むの 人は迷いながら 揺れながら 歩いてゆく 二度とない時の 輝きを 見つめていたい 明日を描こうともがきながら 今夢の中で 形ないものの輝きを そっとそっと 抱きしめて 進むの

皆様、辛いこと、嫌だったこと、後悔していること、忘れられないこと、沢山あると思います。私もそうです。明日を描くことを辞めないでください、。

今日は亡き彼女の命日です。 高校三年生の時に交通事故で逝ってしまいました。 彼女は弁護士志望で、法学部志望でしたが、当時ヤンキーだった私は、ンなもん入れる訳ないじゃんと思ってました。 彼女が亡くなって、彼女の両親から、彼女が私と一緒の大学に進学したいと言っていた事を聞かされて、彼女の夢を引き継ごうと受験勉強し、何とか法学部に入学出来ました。 今も司法試験の受験勉強してます。 たまに無性に彼女に逢いたくなる時があり、今日もそうなのですが、この曲で癒やされてます❤

佳い曲。 気づけば今日も聴いている。 伸びやかな声と詞が自然に届く。 アレンジが過不足なく聴き飽きない。 リズムと浮遊感が心地良い。 明日もまた聴きます。

ここのコメント欄見てると辛い思いしてる人が本当にたくさんいて、自分が情けなくなったりちっぽけに思えたりするけど、きっと痛みに優劣なんてないから、この曲で涙を流した人みんなが幸せになってほしい。 みんなでぎゅっと抱きしめあいたい。

この曲を聴いていると昔死んでしまった親友のことを思い出します。私の親友は昔から病気を持っていました。その頃病気を治すことができなかったんです。病弱だと言うこともありみんなと外に出て遊ぶこともできずずっと病院の部屋にいました。その頃私も親友と同じ部屋にいました。なのでよく話してたんです。とても明るい子で笑顔がとても可愛い女の子でした。私よりもずっと長く病室にいていつも朝昼晩と8粒ぐらいの薬を辛そうに飲んでました。 でも私はその頃まだ小学生だったので何をしたらいいのかわからなかったんです。だからわからなかったんだと思います。あの子がもう後何ヶ月しか生きれないってことを。私は今でも後悔しています。ちゃんと考えればわかったことなのに。私はすぐに治って普通の生活に戻れました。 その時はとても嬉しかったです。学校に行けるようになるから。でもすぐに普通の生活に戻れたのは私の事を思ってのことだったんです。 次の日久しぶりに学校に行きました。とてもルンルンしながら。そして自分の教室のドワを開けると私の机に手紙があったんです。そこには私と病院で過ごした日々のことが書いてありました。でも最後に書いてあったんです。『今まで私に楽しい日々をくれてありがとう。あなたがいてくれただけであなたと話せたおかげで辛いことにも頑張れた。私はいつも大好きだった。辛いことだって怖いことだってあなたが頑張って！って応援してくれたからこれまで頑張れた。だからあなたには私が○ぬ姿を見せたくない。だからあなたを先に病院で過ごさないようにしたんだ。別にあなたと一緒にいたくないって訳ではない。正直私が普通の暮らしができるまで一緒にあの楽しい日々をくごしたかった。でもこの手紙を読んでるってことは、、、分かるよね？ちょっと長くなっちゃったからもう終わるね。今までありがとう。本当に楽しい日々だった。あなたにとっては嫌だったかもしれないけど。またどこかであえたらいいな。私は先に行ってるね。ゆっくりでいいからいつかあなたも来てね。また来世でも出会って普通の病気も持っていない健康な体で生まれてまたなあたと友達になれたらいいな。本当にありがとう。大好きだよ。 　　　　　　　親友より。』 って書いてありました。本当に私の事を親友だと思ってくれたことは嬉しくて。でもあの世に行ってしまったって言うことは馬鹿な私でもわかって悲しくて涙が止まりませんでした。でも今ではこんなに成長しました。天国で見てくれていると嬉しいなと思います。私は今でも親友が大好きです。これからも親友ということは誰にも譲らせないつもりです。だってあの子は私の最初で最後の大好きな親友だから。長文すみませんでした。不快に思ってしまった方はごめんなさい。でも親友のことで色々いうのはやめていただけると嬉しいです、、

亡くなったお母さんに会いたいです。 お母さんは力強く、しかし涙脆い、優しいお母さんでした。 会いたいよ。今の自分を誇ることは出来ないけど、会って話がしたい。 僕の人生、間違ってないよね？ お母さん...

きっと　この曲に思いを重ねる人　沢山いると思う。私も　そのひとり。後悔する事が有っても　戻る事はできないから・・・私は　その思いも込めて。

透明感のある歌声にとても癒されます ありがとうございます🌸🌸

本当にこの方の声は魂を揺すぶります。語彙力が足りなくてなんて言ったら良いか分からないけど、 葵さんの声が大好きです。

久々に見に来た。なぜか鳥肌が立つ。この人の声はなぜこんなに癒されるのだろう

私は学校で小さないじめにあっています。 辛い時は泣いてばっか、学校では1人になってうる目になるだけ、なんで本音を言えないんだろう、なんでいじめをするんだろう、と毎日思っています。 私は自分が嫌いです。 本音は言えないわ、運動は出来ないわ、さぼりがちだわ… 自分、、 本当の自分はそれなの？？ もっと出来ないの、？ と、いつも呼び掛けています。 手足が震え怖くて相談もできない、なんでなの。？ 誰か相談に乗ってください…

自分は今年受験生なんですが正直今ものすごくしんどいです。 進路や勉強に追い込まれ精神的にも少しきています。 想像していた受験は自分にとって何十倍も辛くて志望校も危ないと言われてて受験生はこれが当たり前かと思いますが自分の進路などで親同士が喧嘩したり先生に違う高校を提案されたり自分のせいで家族の喧嘩が増え本当に申し訳ないと思ってます。 兄が2人いるのですが2人とも同じ高校で自分も行きたいのですが兄からは違う高校に行った方がいいと言われて今ものすごく悩んでます。 これを乗り越えてきた年上の方たちは本当にすごいと思います。 皆さんもゆっくり疲れをとって休んでくださいね。 今年の受験生が受験に合格できますように。

２歳で父を事故で亡くし、母子家庭で育ち、継父から10年間虐待されて育ちました。 そんな私もギャンブル依存症の元夫と離婚し子供3人の母子家庭です。うつ病とパニック障害を抱えながら夜勤もしながら働いてますが、お金が足りません。明日の食費もままなりません。なんとか子供たちには食べさせなきゃと必死です。頼る宛もなくもう本当に辛いです。 この先どうなるのか不安で仕方ない。死のうかと思う度、子供を残して行けないと思い留まりますがいつまで持つかなぁ でもこの曲を聞いてる時だけ素直に泣けます。

手嶌葵さんの歌を声量がない下手だと言う人がいるけど歌は声量やテクニックだけではないはず声量だけならオペラを聴いてください。囁くように歌う葵さんの歌はこの歌にピッタリですね。幼い頃にお母さんが囁くように口ずさんでくれた子守唄のように…😢🎵♥️

儚いながらも、芯のある声に癒やされます。

数年振りに聴きました。 今はとても心が疲れてしまって元気がありません。 ですが、この歌を聴いたら少し気持ちが落ち着きました。

今日聞いている人居ますか？

声を張って歌いまくる、そんな歌手が多いなか、語りかける葵さんの歌は心に沁みてきます。

Chào bạn phương xa . tôi là người Việt Nam và vô tình biết đến bài hát này của bạn.. tôi muốn nói với bạn là tôi rất thích bài hát này, cảm ơn bạn ❤

正月の能登半島地震で、祖父母が亡くなり、約7ヶ月経ち 親が報告した時は、涙が止まらなくて…だけど、祖父母が、言ってた「誰かに何を言われたって何をされたって気にせず生きろ」ってそのことを大切にしたら、幸せになれる。ことを願って今を生きている、いつまでも天国から、見守っててね

この方の曲を聴くと心が優しくなれます

すごく疲れてて辛い時におすすめに流れてきて、歌詞の内容を深く考えずに聴いていたのに胸がぎゅうっ、ってなりました そのくらいこの方の歌声は綺麗で透き通ってて優しくて、素敵なのだな

前奏でもう泣いちゃう、

私も明日への手紙を知ったのは5年前の2018年冬。 当時は重度の鬱病で1年半休職してましたが、明日への手紙を死ぬほど聞いてましたが感動するより 気持ちが前向きになるほどの気分になったのを覚えてます。 そんな私も、2023年2月に5年間掛けた鬱病を克服して、前を向こうとなりましたね。

亡きお母さんに会いたい。 小学3年生の時、白血病(はっけつびょう)がんで亡くなってしまったお母さん。運動がなんでもできて、料理もすっごく美味しくて小学校、幼稚園送り迎えをたくさんしてくれた。旅行もたくさん連れてってくれた。そんな大好きなお母さん。中学生になって、お母さんがいなくなった反動でめちゃめちゃグレて今も受験勉強もまともにできてない。本当に情けない、何もできない、無能な娘でごめんなさい。お母さんがいたらどんなに変わっていたか、そう考えるとお母さんの存在の大きさがすごくわかります。お母さんともっと過ごしたかったです。大好きなお母さんに成人式を見てて欲しかったです。本当に情けない娘でごめんなさい。お母さん大好きです。お空の上で、たくさん笑って幸せに暮らしてください。私は元の良い子には戻れないかもしれません。 ぐれるしか方法がないと思ったから辛い現実から逃げるようにグレました。いつ治るかわからないし、治らないかもしれません。でも、お母さんが〇〇ちゃんは歌が上手いね。そういって入院してる間、私にお手紙を書いて私に渡してくれました。今でもずっと持っています。私は高校に行けないかもしれません。好きな音楽で頑張って生きていくかもしれません。 音楽はお母さんがくれた自信から来ています。高校に行けないのは、お父さんにお前は腹立つ、勉強できないなら高校行くな。そう言われたから自信を無くしました。私は、高校に行かず音楽だけするかもしれません。それでも応援してて欲しいです。 お母さん、もう一度戻ってきて

どうあがいても手が届かない幸せや希望が、手嶌さんの歌声を聴いているとすぐ側に、隣りにいるように感じて何度も救われました。ありがとうございます。

コメントされてる方 曲を聴いてる方 こちらに訪れた方 皆様、幸せになれますように

辛い。死にたい。でもこの曲を聞いてちょっと励まされた気になりました。「明日を描くことを辞めないで｣って歌詞すごくいいなと思います。何をしても上手くいかなくてもうしんどいし生きるのも難しいけど本当に死ぬ勇気はない。 生きているだけで偉い。頑張ろう。

すごく疲れて、ふとこの曲が聴きたくなりました。 涙が止まらなかったです。 ゆっくり休んで明日からまた頑張ろう

生きてく事は大変で辛い事や嫌な事は沢山あるし、理不尽だし、涙は止まらないけど、それでも前を向いて歩んで行く人の応援歌だと思ってます。

おばあちゃんに会いたい、友達も居なかった私はずっとおばあちゃんの家に通っていました、その時に必ずおばあちゃんは卵焼きを作って待ってくれました、その卵焼きが一番美味しいです。世界一美味しかったです。そんなおばあちゃんが癌で入院してしまって中々会えない日が続きました。でも、電話なんかで声を聞いたり手紙を書いたりしてた時、私が6歳ぐらいの時、おばあちゃんは亡くなりました。すごく辛くて病院で大号泣しました。その後おばあちゃんの家に遺品整理に行った時ふと冷蔵庫を覗いたんです、そしたら卵が入ってるカゴが２つあって、片方に【○○ちゃん（私）用の卵】と書いてありました。その瞬間泣いてしまって、今もたまに思い出して泣いてしまいます。できることならあの甘い卵焼きをもう一度おばあちゃんの家で食べたいです、おばあちゃんと一緒に、おばあちゃんは「私は食べなくて良いんだよ、○○ちゃんが食べな」と言って私が食べているとこを見ているだけでした。今度また一緒に食べれるのなら、今度は一緒に食べようね。