東海テレビ放送 自殺と向き合う 全9本 

自殺に追い込んだ連中は「まさかあれくらいで」って思っている人もいるんだろうな。 んで案外「幸せに」生きている…。

10年間で、189人が自殺した。柵をつくる予定はない。この言葉が優しく見える。

高一のときしんどいことがあって生まれて初めて死にたいって思った時から、常に自分の選択肢に死が用意されてしまった

大学の心のアンケートを回答して、大学側から「一度カウンセリングに来ませんか？」っ言われた時、何も知らない母親が「あんたが病んどるわけないのにね」って笑ってたの凄い鳥肌たった

自殺は追い詰められた人の最後の希望 その言葉がよぎってしまった。

学校の体育の教科書で交通事故のところに「交通事故は10代20代の死因の第２位です」って書いてあって一位もちゃんと言うべきだと思った。

先日脱北者のインタビュー動画を観ていたら 「北朝鮮にいた頃は貧しくて苦しかったけど、近所のみんな家族のように過ごして毎日笑って暮らして幸せだった。韓国に来てから物質的に豊かになったけど、子どもたちは毎日夜まで勉強させられるし、隣近所に誰が住んでいるかも知らない暮らしになった。どちらの方が幸せか分からない」 と話していたのが痛烈に心に残りました。 幸せって簡単じゃないな。

〇日に死のうって覚悟決めたら急に心が軽くなって、いじめもDVも何もかも「どうせ私死ぬからご自由に〜」って開き直って何も怖くなくなったのを今でも覚えてる。心から覚悟を決めた人間って無敵なんだなって。無双モードだったあれは完全に。

自殺は心の寿命だと思う。

死ぬのが怖いんじゃない、死ぬ過程が怖いんだ。

自殺の名所、東尋坊ではポケモンGO発売以降昼となく夜となく沢山の人が集まったことで自殺者が激減しました 自殺者は最後の最後に声を掛けられるだけでも踏み止まれる人が多いのです

小さい頃祖母に、 「自殺する勇気があるならなんでもできるじゃん。なんで自殺なんかするんだろう」って言ったら 「自殺は勇気なんかじゃないよ。生きることのほうがよっぽど勇気がいるし、疲れるし、休みはないし、安全地帯もない、生き続けるのが一番大変なんだよ。」って言ってた。

私はどうせいつか死ぬなら、その前に餃子で一年間生活してみたいとかいう意味わかんない夢がある

人生ほとんどの人が1回は「死にたい」と思う今の社会おかしいだろ…。 高校生の自分でも思うわ

自殺関連の動画のコメント欄にたまに「命を無駄にするな」「生きたくても病気で生きられない人もいるのに」って見かけるんだけど、その中に「自殺する人も生きたくても生きられなかった人達なんだよな」っていうのがあって凄く心に残ってる。

学校を一ヶ月に数回ペースで休んで毎回親に叱られるんだけど、考え方を変えれば私は自衛がすごく上手いんだなと。 だいたいこの辺りで休めば心が壊れないでいられるっていう周期をちゃんと自分で分かってる。 学校休む罪悪感とかあるけどこれってすごいことだと思う。

こないだ友人が「生きたくても生きられない人がいるんだから自分から投げだすなんて」と言っていたのを聞いたが、自殺する人だって生きたくても生きられなかった人だと思うんだけどなあ。 私も自殺は決して肯定はしないけど、死にたいと思ったことの無い人には一生気持ち分からないのかな…

死ぬんじゃなくて自分の存在も自分が存在したという周りの記憶丸ごと消したい

精神的に追い詰められて親に助けを求めた時に、かけられた言葉が「じゃあ死ねば」だった。 あの時運良く、友達が話を聞いてくれなかったら今生きてなかったと思う。 その友達には頭が上がらないし、今更「心配」とか言ってる親は地獄に落ちたらいいと思ってる

まじでやばかったときは死にたいじゃなくて死ななきゃみたいな義務感があった あの時死ななくてほんとに良かった

コメ欄の方が内容濃すぎて動画の方全く見てなかった。

この手紙を受け取った時、差出人はこの世にいないって凄い辛い。

学生時代特にいじめられてないのに毎日、死にたいって思ってて授業サボる目的で保健室に行ってさらっとその事を話したら先生が抱きしめてくれて2時間ぐらい大泣きしてたことを今でも思い出す。少しのきっかけで自分は救われるんだって実感しました。

コメント欄が文才の宝庫すぎて読む手が止められん

俺の父親は独房で自殺して母親は飛び降り自殺、弟は首吊り自殺した 嘘つけww とか言われるけど俺はそれで施設で育ったから親というものがわからない

結構軽率に「辛かったら仕事、学校辞めていいんだよ」って言うけど辞めたらまた同じ生活水準に戻ることが大変でみんな躊躇するのになー…。そんなことを言ってる場合じゃ～ってひとは大分恵まれてるよ。

死にたいって思うんじゃなくて、「消えたい」とか「死ななきゃ」って思うよね

うん…すごくわかる、最後の。 他人に言えないよね、本当の死因なんて。 父を亡くした私は当時14歳。 交通事故で、って言うしかなかった。

怖くて本気で死にたいとは思ったことなかったけど、駅のホームとか学校の3階の教室から下を覗いたときとかに、今ここから飛び降りて死ねば、親や友達は泣いて悲しんでくれるかな、そうだったら嬉しいなってしょっちゅう思ってはいた 悲しんでくれるほど、自分は愛されてたって思えるから。 今思えば自分の通ってた高校は死ぬほど勉強やらせる自称進学校で、そんな生活に疲れてたんだと思う

「貴方が死にたい今日は誰かが死ぬほど生きたかった今日」 って励ましは、本当に死にたいと思ってる人には全く効き目がない言葉なんだと最近身をもって知った。 「だったら変わってあげるから私の代わりに生きて」としか思えないもん。

死にたいって思ってる人に生きてって言うのは 生きたいって思ってる人に死んでって言ってるのと同じ

１時間に3人で ゾワッてした……

娘が自殺。まだつらい日々を送っています。 こんなつらい目に合わせて！と思うこともある。けど誰かが「死ぬことを考えると心がほっこりする、あたたかい気持ちになる」と書いているのを見た。娘もそうだったのかな、暖かい場所に行ったのかなとその選択を受け入れようと、思う。

「人生の楽しいことは、だいたい最後の方にある」っていう昔のAC JAPANさんのCM、めっちゃ心に残ってる。

日本で安楽死OKになったらそのために作った部署とか病院とか回せなくなるくらい忙しくなると思う。そんで安楽死させてもらえる条件とかも厳しくなって、断られた人が自殺、みたいな流れになるんじゃないかなー ｢日本人に銃持たせたら皆自殺するよ｣ってブラックジョーク思い出したわ

今18歳だけど、日本でこの先何十年も生きていける自信ない。

第一志望の大学落ちたその日に後期入試があって、試験行かずに○時○分に特急が通過する駅に...って調べてたら試験場まで兄が送ってくれた上に私が腕時計忘れてたから貸してくれて「それ7万したから傷つけずに返して。期限は今日の○時まで」って言われて夜○時までか...って思ったけどその日の兄の行動の意図がわかったから試験終わったあと泣きながらまっすぐ家に帰った。

道徳の授業で読んだ、ひどい環境の難民キャンプの子供たちでも自殺しようとした子供はいないと聞いた黒柳徹子さんの 「日本では、子どもが、自殺してるんです」「大きい声で叫びたかった」「豊かさとは、なんなのでしょう？」という言葉を思い出した この授業中ほんとに泣きそうだった。豊かさって、死にたいってなんなんでしょうね。

時々、私が死んだら誰が泣いてくれるんだろうと考えることがある。

虐待を受けている訳でもない いじめを受けている訳でもない 支えてくれる友達もいる 恵まれているのになぜ死にたいと思うことがあるのでしょう

死にたい訳じゃない、でも時々不思議に思う 生きてこの先に何があるのかなって 生き甲斐ってやつが、いつか見つかるのかな

死にたいと思ってる人に「生きたくても生きれない人もいるんだから生きろ」というのは、毒入りのご飯を食べさせられてる人に「ご飯を食べたくても食べられない人がいるんだから食べろ」と言ってるのと同じだと思う

数年前同じクラスでいつも一緒に行動していた親友が自殺しました。 亡くなる前日に彼女は【体調不良】で遅刻してきました。真面目な性格で遅刻するようなタイプじゃないからびっくりしたけど、明らかに元気がなくて口数が少なかったことが何より気になりました。 自分から一方的に話を振っていたけど、あまりにも喋らないから思い切って「大丈夫？」て声かけてみたけど、結果無言で頷くだけ。 【まぁたまにはこういう日もあるよね】ぐらいにしか考えなかった当時の自分に説教したい。思えば数日前にも部活に関する悩みを打ち明けてくれたけど、「本当に出来なかったら⚪⚪ちゃんに任せないよ。だから自信持って。大丈夫！」ってすごく無責任なこと言ってしまってた。 長くなってすみません。つまり、死を選択するほど追い詰められてるのは他人には伝わりづらいんだなってことです。

「気のせいだよ」「思い込みだよ」って何回言われたことか

卒業式1週間前、クラスメイトが自殺しました。飛び降り自殺でした。その日までの学校は無遅刻無欠席で普通に過ごしていました。なのに急にです。遺書もなく、2週間たった今でも死因は分かりませんが家族が原因と見られているようです、、、。先生も私達も何も気づくことが出来ず、この1年その子の何を見てきたんだろうとやるせない気持ちでいっぱいです。

同級生が自殺した時、集会で「彼の分まで生きよう」「生きたくても生きれなかった…」って言葉が今でも納得できない。なんか、死にたくても死ねない人の気持ちを蔑ろにしている気がして…… 自殺がないに越したことは無いけどそれは一方で誰かに我慢を強いてるだけに過ぎないと思う。

俺は心が病みそうになった時「俺に合わせられない社会(人)が悪い」って思うようにしてる。まさにクズの考え方だけど悲しみを怒りに変える事っていい意味でかなりでかい。死のうと思わないから。俺は自分を責め続けるくらいならクズとして生き続ける

なんで通り魔殺人で生きたい人が殺されて、死にたい私が生きてるのか分からない。 代わりになりたかった。

2:30にある手紙、東尋坊で自殺された2人のカップルの方からのお手紙だそうです。1度自殺を止めてくれたから、と死ぬと決めたことでその方に送ったそうです。なんというかやるせない気持ちになった。

学校が怖くなって何もやる気が出なくなってベッドから動けなくなって毎日一人で泣いてる時に１回母に心療内科行ってみたいって言ったらあなたは何もないよって言われながら笑われたのすごく心に残ってる。その後ほんとに限界で死のうとした時に止められて病院いく？って言われた時ほんとに何様なのかって思った

最後の「心臓発作で死んだことになってる」ってうちの婆さんと一緒 首吊り現場を見たのが私だけで、家族はその後出先から病院へ駆けつけた 親は「病死」って近所に言ってる… 両親の気持ちもわかる、でも私は見てしまったから永遠記憶を消せなくて、ずっとモヤモヤしてる

完全自殺マニュアルに書いてあったアッパーのクスリをネックレスに常備しておいて嫌になったら酒と一緒に飲んで飛び降りればいい的なのが印象に残ってて好き

死ぬほどの勇気はないけど、人生早く終了しんかなぁとはずっと思ってる。

高校の時、心がしんどくて、毎日、どうやって死んだらいいのかとか考え始めてたからさすがにこれはやばいって気づいて、とりあえずカウンセリングを受けようと思ってお母さんや姉に｢カウンセリング行こうと思う。｣って行ったら、 ｢あんたメンタル弱いからねぇ｣とか ｢なんで行く必要があるの？あんたすぐそうやって病院に頼ろうとするの良くないよ｣とか｢そんなメンタルが云々のことなんかで薬とか貰ったりして、薬漬けになるのはどうかと思うけどね。｣とか…私に何があったのかとか、どう心がしんどいのかとかなにも聞かないで｢メンタルが弱いから｣って決めつけられて、反対されて、黙って行ったとしても更に何か言われるんじゃないかって思って、結局カウンセリングに行けなかったのを思い出した。 話を1ミリも聞こうとしないのに私のこと全部わかってるみたいなこと言われるのがすごく腹が立ったし、単純に、｢相談しても無駄｣って思って悲しくなってしまった。 たぶん私が自殺したら｢なんで相談してくれなかったの｣って言うんだろうな

私とお姉ちゃんはたまたま同じタイミングで仕事で追い込まれていました。いろんな面で。 私は死を意識し出しましたが、お姉ちゃんは『この企画終わったら辞めよーっと。』とぼそっと言いました。 私は、(そっか逃げてもいんだ)と思い転職し 最高の職場で働けています。 逃げることも大切なことなんだと気づきました。

今日、人が苦しみました。 今日、人は人を殺しました。 今日、人は殺されました。 今日、人は悲しみました。 今日、人はそんな世界をまた 　　「平和」 だと言いました。 ってコメントをなんかの動画で見て響いた。

親に死にたい消えたいって真剣にずっと悩んでて、やっと相談できたと思ったら「何？病んでんの？」ですまされた事、忘れたくても忘れられない。

死にたい時に「生きたくても生きられない人がいるんだから」なんて励ましをされたらなおさら「自分なんかが生きてちゃいけない」と思うよな…

僕も小学生から不登校で家庭環境も悪く、何度も自殺を考え中学1年生にも関わらず何度も救急車で運ばれました。5年経った今も腕には100以上のリスカ跡が残ってます。ちなみに男です。 あの時の自分に必要だった者は相談相手でした。 何もかも話せる人が必要だったんです。 なので僕は臨床心理士の大学に行く事を決めました。 辛い経験をしてきたからこそ、体験していない人より気持ちが分かると思うんです。

夜に「明日絶対死んでやる」って思った日に限ってすごく楽しい夢を見る。自分自身もちゃんと止めてくれてんだなって(自己解決)

自ら命を絶った私の従兄弟が最期に私たちの家に来た時、大量にお菓子を持ってきてくれたことは一生忘れられない。

私も数週間前までどう死のうか考えていました、けど何日も学校を休んでいると母は ｢大丈夫？何かあった？｣ と話しかけてくれました、私は ｢大丈夫だよ｣ と返事をしましたが母は私が大丈夫じゃない事を分かっていたのでしょうか、その日、母はわざわざその日を休みにしずっと私の近くにいてくれました。 母があの時、休みにしてくれてなかったら今頃私はどうなっていたんでしょうか 自分でお金が稼げるようになったら母にたくさんたくさん親孝行したいです。 自語りすいません。 追記：皆さん優しいお言葉ありがとうございます😭💦今、中二ですが不登校は直ってません…優しい言葉を受け止めて頑張ります…；；

「死にたい」なんて誰にもいえなくてTwitterで吐き捨ててたら友達から「いつでも頼ってくれていいんだからね」ってLINE送ってきてくれて、ガチ泣きした

死んだら家族が、友達が悲しむというのは分かってる。 でも追い詰められている時ってそういうのも考えられないくらいに追い込まれていて自分の中での選択肢が「死」以外考えられなくなるんだよね

実際に死にたいなってなったけど妹に止められてプリン食わされてちょっとだけ頑張ろうって気になりました ほんの些細なことだけど救われた気分

おい電通見てるか

親に本当に辛くなって｢俺もう死にたい。女で生きるのなんて嫌だ｣って言ったら母親は｢来世で男になれるなんて限らないでしょ。来世が虫だったらどうすんの｣って言って、父親は｢なんでそんなこと言うんだ。女に生まれたことを誇りに思え｣って怒ってた。お母さんありがとう。まだ頑張って生きてる。確かに虫は嫌だ

他から見たら全然死ぬほどの事じゃなく見えても、小さな絶望が生きることよりも勝ってしまう事って沢山ありますよね。

3:50 電車が通る音の字幕「ああああああ」ってなっててゾッとした

このcmのなかの何個かはどちらかというと見てると死にたくなる

柵を作ってもその場所で自殺する人が減るだけで自殺する人数は変わらないんだろうな

「怖い」と「悲しい」って感情は偉大だと思うわ。この二つの感情のせいで死にたくても死ねない。だから、それを押しきって死んだ人は人類で一番勇気あると思う。

死にたくはないけど生きたくもない。 今後70年も80年も生きなきゃいけないの？ もしいま地球がなくなるって言われたら、正直ホッとする。

39歳アルバイトの人が亡くなりたいと思った気持ち。分からんでもない、、、

小3で首をつったけど、失敗してダラダラ生きて、大学生になったよ。一回経験すると、 辛かったら死ねるから大丈夫っていう気持ちが少しだけ心の支えになります。 今日も泣きながらパキシルを飲んで、生きています。

自殺したいほどしんどくないけど、ただ消えたいなぁって思う なんでもいい 事故でも災害でも事件でも 明日いなくなっても全然いいんだよなぁ

いじめられて死にたいって思っているときにお母さんが「今日の晩御飯〇〇よ」って笑顔で言っているのを見て生きたいなって思った。 お母さん、ありがとう。

物事を考えすぎてしまう癖を、被害妄想と茶化さないで欲しい。 私にとってはとても辛いことだから。

自殺した人は逃げたんじゃなくて、逃げられなかった人、本当は逃げたかった、何もかも辞めたかった、それすら出来なかったのに、逃げたと言われるのは違う

よく学校で『自殺をするのは自分を殺す殺人だ。だから自殺をするな』って話を聞くけど、人が本当に追い詰められた時に、自殺以外の方法で現状から逃れるすべを用意していない社会の責任です。 自殺が殺人だというなら、自殺した人を殺したのはこの社会です。

死は生の対極ではなく、 生の延長線上にある 村上春樹「ノルウェイの森」より。

ほんとにダメになる手前で助けないとおかしくなったら簡単には止められない。

3:25 どうせその追いやった人たちとやらは「俺が私が○したみたいで気分悪い」「あいつが勝手に○んだんだろ」「追い詰められたくなかったんなら俺らに好かれるように振る舞えよ」とか言い訳してんだろうな　心ん中で

絶望の地が希望の地に見えてしまうんだよ

家族は「何か悩んでることがあったら、なんでも言いな家族なんだから」って言うくせに、私が本当にもう色々疲れてしまって「最近死にたいって思っちゃうんだ」って言うと「なんでそんなこと考えるの、みっともない、もっと辛い人は世の中いっぱいいるんだよ」って言われて、ああやっぱり相談しても結局は他人だから理解してくれないんだなと、孤独感がすごいです。受け入れてくれないなら、軽々しく「なんでも言いな」なんて言わないでほしい。期待して結局苦しくなるだけだから

死にたい＝生きたい（別の人生を送りたい）って事だもんね…

大学生にもなって辛いことを泣きながら話す私に、｢考えすぎちゃうんだね｣って言って話を聞いてくれた初対面の事務のお姉さんありがとう

安楽死法案ができますように

生きたくても生きられない人がいる。 だけど 死にたくても死ねない人がいる。 って事を理解して欲しい

目の前で動かなくなってた婚約者を見た。恐ろしいほど自分 責めた。向こうの親御さんは苦しそうに泣いて、私には幸せになってほしい。と言われた。どうしたらいいかわからないまま3年が経とうとする。

私も今春に自殺を図りました。手当たり次第、家に置いてある向精神薬をたくさんお酒と一緒に飲んで眠りました。気づいたら救命救急センターのベッドにいました。点滴を打たれて膀胱と鼻にチューブが繋がれてました。腕はベッドに縛られてました。結局2日間の入院で済みました。ちなみに搬送時は失禁をして泡を吹いて倒れていたそうで熱が41℃もあったそうで30時間昏睡状態だったそうです。私は今みたいに医学が進歩してなかったら死ねたかもしれない。一方で医学が進歩してるのにも関わらず生きたい人たちが亡くなっているのにね。世の中ってなんでこんなに不公平、不条理なんだろう。

正直、 この国で年をとっても 幸せだなぁと思えるのか 不安しかない…

お母さんが精神科で働いていた看護師で、、、、辛くて死にたいってそんな感じのことゆったら、、、、 お母さんのこと残してくの？って、あなたが居ないとお母さん寂しいよって言われて大切にされてるんだなと思って、思わず泣いちゃいました。 今は好きなグループをお母さんと一緒に推しています。ありがとう。

日本って自分にも他人にも理想を押し付けすぎだよねって帰国子女の子に言われて何も言えなくなった

ふと消えたいなって思うし、夜寝る時このまま眠って朝来なければいいなって思う。生きるのって難しいけど死ぬのも簡単なことではないよね

東海テレビはこういう良いCM作れるんだからもっと流すべきでは。

なんで今おすすめに出てきたのか分からないけど、本当に見て良かったと思う。

相手にとっては、本当の苦しみからの解放が自殺なのかもしれない。 本人がそう言うのであれば、死ぬことが100%間違いだなんて私は言い切れる自信がない。 だからこそ考えなきゃだめな問題だと分かっているけど、私にはどうするべきなのか分からない。

「自殺する勇気があるならなんでもできる」とか言うやつバカじゃねぇのと思う。逃げる勇気も立ち向かう勇気もなくなって、もう全部終わらすことしかできないんだよ。

はじめから期待しない方がいいと言い聞かせてる