機能不全家族について解説します　 

高校生になって、「あれ？うちの家族、変じゃね？」って思った瞬間からずっとどうにもできないイライラが続いている。 ずっと父の顔色を伺って生きてきて、離婚して父から解放されたかと思ったら母の口癖の「早く楽させてね。」が心に鎖のように巻き付いている。私は何のために生まれてきたんだろうと考えると消えたくなる。

暴力による虐待とかはほとんどなかったと思っているけど(言って聞かないからと頭をはたかれた程度)、目の前で夫婦喧嘩されたり、ヒステリー起こされたり、双方の愚痴を聞いてなだめたり… 両親揃うのが怖い、リビングに親といるのが気まずいと思ってる時点で十分機能不全家族なんだろうな

正月に初めて義実家に泊まらせてもらったときに、『一家団欒』を体験して衝撃を受けました。

いつも動画ありがとうございます。自分も母親の顔色をうかがい機嫌を取り続けて愚痴を聞き続けて生きてきて、色々あってようやく家族と距離を置いて生きてます。一人で自分を育て直している感じです。生きるのが難しく辛く感じる事が多いです。

父親がアルコール依存症で酒乱DV、家事育児をしない(自宅はゴミ屋敷、未診断ですが発達上の課題あり？)代わりに教育だけに拘りの強い母親に、精神的経済的にも支配下に置かれて育ちました。今はのほほ〜んと暮らしていますが、PTSD、全般性不安障害、鬱病と診断名てんこ盛りです。子どもにとって人格が安定しない人たちと緊張状態のまま長年生活をするのは厳しいものてす。サバイブした自身を褒めたいです。

私の家族は既に破綻してました。父親が特に問題で、子供に興味が無いのに子づくりだけして、母親に育児任せでした。そのため、私は父親に虐待され、怖いトラウマを抱えることになったのです。今は東京に一人暮らしをして、安心安全な暮らしができてます。

離婚した母の教育虐待で医学部受験しました　離婚する前は父親に殴られていました。医者になってから機能不全家族、虐待の反動がきてボロボロになり現在は休職しています。何度も自死を考え入院もしました。つらいです。益田先生の動画をみて機能不全家族について学んだり白黒思考を改善できるように努力しています。自分語りしてすみません。いつもたくさんのことを教えてくださってありがとうございます

「頭では理解してるけど、アニメの家族像が一般的だとは思えない」すっごくわかります。

家族というチームで上手くいかなかったから社会にでてもチーム行動が苦手なんだ…すごい納得。

家の母が機能不全家族の破壊王でした、福祉施設に相談に行き初めてこの言葉を知りました、そして、うちの母がおかしいと納得し距離を置くきっかけになりました、おかしな母とぼんやり思い厄介と思い何十年も悩み続けてきましたが、本人にこの状態を説明するとやはり理解出来ずまた厄介な事言い出してきたので、もう家も来れない所に引っ越し距離を置きました。 この事実を知った時はショックでしたが、このまま親の面倒を見ていたら、自分がこわれてしまうので半分罪悪感とゆうか、仕方がなく離れました、知能が低い親なんだと諦め、今までされてきた言葉の暴力など許しがたい行動は距離を置く事で、やっと落ち着いた暮らしになりました。ずっと気にはなりますが、これが自分の人生です…諦めて生活しています。

小さな頃から親の愚痴を聞いて育ちました。未だに親の機嫌を取って生きています。 反抗期はなく、「手のかからない子」でした。 もう精神科に通院して20年になります。常に生き辛さを感じています。 親と早く離れるのがいちばんの薬だと思います。 親の面倒はたくさんみたので、離れたら面倒などみないつもりです。

私の父親が重度のアスペルガーで、本来は家庭を持っちゃいけないレベルの精神障害者なんですけど、普段の家庭の役割は、母親が父親の代わりもしていたおかげで家庭が機能していました。母親が長期入院していて不在の頃、1日で家庭崩壊を引き起こして家は1秒でも居たくない空間に早変わりしたので、普通の家庭と機能不全の家庭を交互に両方体験したことがあります。ただただ生活しているだけでも、親が問題あるだけで本当に普通のハードルが上がって辛かった

滅茶苦茶な生まれ育ちしました。 サザエさんやちびまる子ちゃんの家が先生の仰る通りファンタジーの世界でした。

機能不全家族の子ですが、ちびまる子ちゃん、サザエさん、ドラえもんが一般的な家庭像という話に目から鱗が落ちるくらい驚き、納得しました。今回も面白かったです。

自分の観測範囲だけかもしれないですが、ほとんどの人が虐待を受けているんじゃないかと思うくらい変な親多い。機能不全家族ってけっこう多いというか、隠れてるだけで多数派なのでは？とすら思う。

残念な解決法ではありますが、自分は家族を持たないと言う形で生まれ育った家族像の再生産を阻止しました。

自分の家族が変だと初めて気付きました！ 機能不全家族について、どの部分でつまずきがあるのかそれぞれ解説してくださり、とてもわかりやすかったです。 私の場合は母親から愚痴を聞かされ続け、私が意見すると 「話が通じない」 と怒られていました。 その結果、自分の意見が言えず自己肯定感も低い大人になりました。 それが当たり前で、自分が悪いから怒られるんだと思っていたので、気付く事が大切ですね。 気付けて良かったです！

あ、うちって変なんだ…！ って気がついた瞬間からが本番のように思います。 それまでは、ある意味、家族というひとつの世界しか見てこなかったために、全てが普通だと思いこんでいる状態で、だからこそ耐えられたこともあったと思います。 でもあの環境は普通じゃなかったんだ、と気がついてしまうと、自分の痛みや苦しみと向きわなくてはいけなくなるので、気がついてしまったときがスタートラインなのかなあと思いました。

小5くらいのときサザエさんで、米に味噌汁におかずが並ぶ食事風景見て、 あ！うちの家って変なんだな！って気づいたの思い出した^^ 母親は食事もほとんど作ってくれなかったから、白米とふりかけとかばっかり食べてた！ 父親はまともに働いてなかったし、 包丁向けられたり蹴られ怒鳴られるのが日常だったから愛着障害のせいでアスペルガーみたいな症状あるけど、 そのおかげでイラスト集中して描いてるから手に技術ついて人生努力で頑張って生きてる^^ 信じれるものは技術！

機能不全家族···初めて聞いた言葉です。不幸自慢をしたいワケではありませんが、親は経済的に苦しいのは分かっているクセに、自分達には見合ってない子ども多く抱えて、私が子どもの頃父は10年程県外へ出稼ぎに行ったため、ほぼ不在。母一人で家の事を一手に引き受け、私達兄妹は育てられました。私が小学時代にいじめにあったことは、精神的に頼りない思っていた母には相談出来ませんでしたし、兄姉にも話せませんでした。また何かで落ち込んでいる時に、精神的なフォローはせず、食べ物で気を済まさせる親でした。その出来事をキッカケに、健全な人間関係が築けず歪んだままです。私は思春期には気持ちが沈んだままで、イライラやモヤモヤを言葉で表現することが出来ず、反抗期を出すことが出来ませんでした。今考えてみますと、亡き母は発達障害を持っていたように思えますし、高齢になった父もアダルトチルドレンのようで、迷惑(アルコール依存性の失態)をかけても、一切悪きも抱かず同じことを繰り返す始末で手に追えません。私は20歳の時、過労が原因で仕事中に大ケガをし身体に障害を持ちました。他の会社の仕事(たぶんこの時も無理が重なって)でも精神の病(気分障害？)が26歳頃に発症。後の32歳には心身症、現在は、うつ病から双極性障害とアルコール依存性(断酒継続中)。私は他の兄姉と比べると努力や辛抱が足りないと親から詰られ否定され続けました。私は今現在、知り合いはそれなりにいますが、今だに友達を作ることは苦手です。うつ期は、寂しさが募って消えたくなります。未来が不安でなりません。父を看取るまでは死ねません。自分の人生の生育史。蓋を開けると見たくないおぞまいしい過去で、心は涙を流していますが、実際には泣けないほど抑圧がかかっています。それでも、私は自分の人生をまだ諦めないでいますから、向き合うことから逃げないでいようと思います。先生の色々な動画を拝聴していますと、それまでの氷河のような悲しみが少しずつ溶けているような、そんな感じがしています。長文になり、大変申し訳ありません。 そして、いつもありがとうございます。

一家団欒って、まさにファンタジーです。 自分の子供が話しかけてきた時、なんで話しかけてくるのか全くわからず、上手く対応出来ませんでした。 知り合いのママさんに車中で家族で雑談すると聞いて、驚きすぎて、何を話すのか？根掘り葉掘り聞いたこともあります。 子供と雑談をしようと意気込んでも、想像できなすぎてどうすればいいかわかりません。 子供には普通に育って欲しいので努力しますが、距離感、こちらの態度、適した話題、本当に途方にくれます。

『機能不全家族』…現代令和の日本では本当に深刻な問題だと思います。この深刻な社会テーマをお話される方は少ないのでとても貴重なお話だと感じました。

家が基本的にピリついてて、子供が親の機嫌を取る空間が当たり前だと思って育ちました 自分はクレヨンしんちゃんみたいなファンタジーではない、愛の溢れた家族を築くことができるのか想像ができなくて不安です

うちは本当に微妙なライン(過剰なDVや精神疾患などの目立った問題はない、が、家族間の歪な人間関係)で、機能不全に当たるかいつも分からなかったですが、細やかな説明でようやく理解できました。親子仲は良くても自分がACに当てはまりまくってるのは当然だったんだなと思いました。

この動画を見てクレヨンしんちゃんやサザエさんを見て昔はこれは作者が描いた理想の家族像なんだろうなぁとファンタジーな感覚で見てましたが、大人になって他の人の家族の話を聞いた時本当に家で家族同士笑いあって仲が良い家族がいて、あのアニメで見た光景は現実の家族でもあるんだと衝撃を受けたのを思い出しました。

先生の表現の仕方が本当に心に染みる。。😭 いつもありがとうございます。 自分が受け止める事すら辛い事、ゆっくり知って行けてます。。。胸がズキズキするなんて、小学生の頃以来、こんなにしっかりリアルに感じてるの久しぶりかもです。

昨日不全家庭の子にとって、アニメやドラマで一般的な家族像を提示することはとても重要 それがきっかけで自分とこの家族がどういう状態なのか気付くきっかけになりうると思います。

自分の家族はお金が無いのに身を削って育ててくれる、だから他の家とちょっと違うけど、そこはしかたないんだ、テレビの様な明るく元気で愛嬌のある幸せそうな子供でいるのが偉いことだと思ってそうあろうとしていました。ディズニーランドへ本当は行ってみたかったと今なら分かるのですが、どうせただの遊園地だし、近くの遊園地とか大きな公園で十分幸せ、とか。世間で流行りへ素直にあこがれられなくて、悪い所ばかりさがし、大したものでもないと斜に構えたり、お金を使うのに罪悪感がありもはや脅迫的に金額に対して一番よいものが良かったし。買い食いはもったいなくて出来なかったし、ジュース奢ってというやり取りは考えられないし。友達付き合いがぎこちなかったように思う。それでも、自分は親に愛されている幸せな子供で、成績も良い方だし容姿も割と良いから周りより幸せな子供なんじゃないかと思ってました。今になって、偉いでしょ私という非常に恩着せがましい子供で、本当は親に愛されていなかったのではと思っています。優等生的でいたのも親の自慢になって親を喜ばせたい気持ちと、自衛で親の嫌な部分を寄せ付けない様にしていた側面があったかも。嫌いな奴にそれを悟られないよう必要以上にカモフラージュする、すごく親しげなのに心にシャッター降ろされているあの感じ。なんならそれで周囲とバカにする感じ。最近会社ではっきりと分かる形でそれをされて、今まで身近にあったこの感覚ってこれと似てる、だから不快だったのかもと色々重なる。

運命として諦めた…私も大人になってしまったし、よほどのことがない限り、抗うつ剤頼みの生活だけど、この境遇を生きぬいていくつもりです… でも、若い人がこの沼に落ちていたら、助けてあげたいし、助けてあげてほしい。

自分の家族が機能不全家族だと客観視できるようになってから、自分がどれだけ傷ついて自分を抑えて生きてきたのかだんだん分かってきました。 うちの場合は家族旅行も連れて行ってもらいましたし、兄弟３人とも大学まで行かせてくれて、目立った暴力もありませんでしたが、両親は毎日のように喧嘩、食事の時の雰囲気は最悪で子供は親が機嫌が悪くならないように必死の毎日。過干渉もありました。笑顔が全くないわけではなかったのですが…

アニメやドラマなどで見る家族は想像で作り上げたもので、親が子供の相談に乗るとか「何かあった？」とか聞く場面は物語の都合上の演出かと思っていた。あれが普通だからよくテレビで見るってことに気づいたのは成人してからだ

仲良く雑談してる姿も、休みの日に何処か遊びに連れて行ってくれるとかほぼ記憶になく、食卓はいつも無言のお通夜状態、父は24時間体制が必要な職業でシフト制で仕事大好き、そしてとある政党応援に休みの日を注ぎ、母は新興宗教ではないが熱心な信仰心があり、休みの日に連れて行ってくれる場所と言えば信仰してるお寺さん。拒否すると頭がおかしいといわれていたな… 兄は母親にべったりで熱心に信仰し、お詣りを拒否すると暴力が… もっともっとありますが、、、 今回お話し聞けてよかったです。

知りあいのイギリス人は(２０１２年ごろの話) 日本では子が親の面倒(介護など)をみることが 普通みたいな感覚を話すと、とても驚いてました。 親の人生は親の人生で自分でどうにかする、 子の人生も子の人生なのだから自分の道を自由にすすむ。 それはイギリスでは普通らしくて、誰もとがめないみたいです。 （その会話の時に相手が”Individual個々の”という単語を使ってました） 日本人も茶道を知ってて紅茶を飲むのだから 自分の魂がいいって感じることに専門家任せで自由でいてもいいんじゃない？

機能不全家族で育ちました。 30歳になって、クレヨンしんちゃんを見て、一般的な家庭像を勉強しています。

血の繋がりだけで家族とは言えないと思っています。 産まれたときから話したこともない伯父や子供のころに突然訪ねてきた人が、じつは伯母だったとか、普通とは思えない関係でした。 両親は喧嘩が絶えずに、２歳違いの兄はいますが、いつも母親の愚痴の聞き役で目の届かないところにおいて置かないと気が済まない状態でした。 兄は結婚して実家には戻らないので、何で帰って来ないのかと愚痴が増えて、介護士として働いて精神疾患になり、家庭内介護もあって、耐えられなくなり家出同然に飛び出してしまいました。 何かあると、いつも自分が呼び出されることに不平不満が積もっていったことをおもいだして、納得しました。

家族をかけがいのないものって思えるようになりたかった

まさしく子供時代親の機嫌をとってました。苦しすぎた それは今でも変わらず 願いが叶うなら、愛情たっぷりの親の元で生まれたかった

思春期の頃は一番不安定で不幸が重なった時期でしたが、何やかんや僕は家庭に恵まれていたようですね。 小さい不満はありますし、特に母とは社会観で意見が合わないと思うこともありますが、家族の役割は全て果たしていますし愛されていたんだなとエモい気分になりました。 クレヨンしんちゃんやサザエさんの家庭が普通だと思える家族でよかったです！

まさにうちの家族ですね うちのお父さんは洗濯物やお皿洗いも全部私にやらせてきて、干した洗濯物を取り込むのも片付けるのも全部私。ひとつでもやっていなかったら まるで私犯罪を犯したかのように怒鳴ります。 そしてそんなお父さん側の祖母は、何を相談しようとお父さんの味方で、｢お父さんが働いてるおかげで生活して学校に行けてるんだから感謝しなさいよ｣と男尊女卑の古い考えを幼稚園の頃から押し付けてくる。 うちの家族は家族団欒もないです。家族旅行もしないです。家族みんなで食卓を囲んで夜ご飯、朝ごはんというのは幼稚園以来していません。家庭科で｢孤食｣というのを習い、それがおかしいことだと気が付きました。母親も家にいるのが嫌という理由で週7フルタイムで働き、朝と夜以外家にいることはありません。なので、夜ご飯は冷蔵庫に入った作り置きの少ないおかずに、回答したご飯で味気ないです。もう食べるのが楽しみではなく、作業的になってます。本当は食べるのが大好きなのに……。 お母さんは元万引き常習犯(精神科にて治療済み)。妹は自閉症(精神科に通わせていますが効果なし。短気で、犬の毛繕いのペチャクチャという音に対しても大きな音を立ててキレる)。 犬飼ってるのに母は世話に加担しないし、妹はそれまで犬好きだったのに大の犬嫌いに変わり、殆ど私が世話をして、父がたまにやるという状態です。 そしてかなりの放任主義。 女子高生の私が、深夜に一人で犬の散歩に行こうと、心配したり止めることはありません。中2の段階でホテルから親と別行動し、犬を連れて一人で兵庫をあちこち観光したこともあります。 放任なのは自由が効くので感謝していますが……。 過保護な家庭の友達を持って初めて、うちって可笑しいんだと気が付きました。 その友達は家族揃って食卓を囲み、家族揃って出かけ、1人で出かけようとしたら親が心配してくれて、朝昼晩出来たての美味しいご飯が食べられて…… うちのお母さんは収入だけで結婚相手を選んだのでこうなりました。 なのでいい場所で戸建てで生活出来ているのに、家庭環境は最悪で幸せじゃないです。 私が結婚する時は、収入だけで選んだり絶対にしません。

子育ては祖母に丸投げして、趣味や仕事に没頭。そのくせ外ではよい教師を演じる両親や姉。50にして、機能不全家族だったと気がつきました。自分の家族も機能不全になりつつあり、心底普通の家に生まれたかったと思います。

うちは父の暴力と母のヒステリーにより、いつも落ち着かない、安心出来ない家でしたので、機能不全家族だったと思います。

まとめの「一個一個考えていかなければならない」の具体的な「一個一個の考え方」が分からないので、別の動画に期待して見てみます。 少なくとも「機能不全家族」に当てはまることが実感出来た点は私にとってありがたいことでした。 今に至る原因が少なからず幼少期の環境にあることは察していましたが、そこから現在、生きるのに支障になるものを乗り越える方法が分からないのが現時点の私です。 主治医に過去がどうと今困難なことを乗り越えるのが今すべきことだと言われているので、過去を振り返ることは個人的に心の逃げ場を作る作業となるのではないかという葛藤がありますが、勉強させていただきます。

自分も子供の頃から精神的に不安定なのに、母が精神面で私を頼っており しょっちゅう電話がかかって来ます。 双極性障害の母を支えるためにまず私自身のメンタルケアをしなくてはいけない。 ケアをしても母の「辛い苦しい」を聞くと私までまた落ちてしまう。 動画内で支え合って生きているパートナーのお話がありましたが、私ばかり母に寄りかかられている気がして本当にしんどいです。 母には悪いけど、自分の心を守るために電話を無視することが多々あります。

今の時代、本当に色々な病名みたいのくっつくなと思いますね。。 自分も40代(一人っ子)になりましたが、本当に人間関係、家族には苦しみました(進行中) 周りから見たら分かりずらい所か親が可哀想に見えるだろうし。 最終的な答えは、時代と住んでる地域性、家族でも相性かなと。 また自分も考えが変わるでしょうが、もっと人生他の事にエネルギーを使いたかったです。 今の若い人達の親おかしいから離れるとかシンプルに考えるのが羨ましいですw

機能不全家族なのかはあまりよく分かってないけど 何をされたとしても育ててもらってるからという思考がもう毒親育ちって言われてびっくりしたのは覚えてる(当時中1) あと、今の時代思春期にスマホ持ち始めが多くて周りとの違いを理解する

「俺は出ていく」「金よこせ」🤣もう大笑いしました😂 金よこせはなかったですが、息子にはお金をかけて教育しましたが、見返りを期待してた訳ではありませんが、あまりにもさっぱりとしてるので少しがっかりしました。まぁ誕生日プレゼントは何がいい？とか聞いてくるだけ🙆ですかね😅 残された大学4年生の娘と母子密着にならない様に気をつけてます💦娘は大学入学時に五月病の様になり、私が主治医にその話をした所「もうお母さんでは娘さんを幸せにはしてあげられないんだよ」と言われとても納得しました。 それからは娘が例え1人になっても横並びの関係を大切に幸せに生きる強さを身につけて欲しいと思ってます。 家族はいずれ消滅する… 当たり前だけど、リアルに分かっていなかったです。気付きをありがとうございます🙏 覚悟して生きなければと思いました😅✨ 家族だけが大切と考えてると老後不幸になる人が多い感じがするのはその為なのかもしれませんね💦

機能不全家族の定義、何となく理解できました。 家族であっても個々人として存在し、生計を立てられるっていうのが大事なのかなと解釈しました。 私は自分が過ごしている今の家庭環境が好きではありません。お金もなくて一人暮らしもできてません。だからこそなのか、何年か前までは抱いていた結婚願望も、色々考えていくと、結婚しない・子供もいない人生を考えてみても良いのかなと思います。自分が嫌な思いをしてきたからこそ、自分が結婚してその人との間に産まれた子供に同じ気持ちを味合わせたくないと思います。何年か前は、自分がどんな家庭環境で過ごしても、気をつけていれば、きっと素敵な家庭が築けると思っていましたが…自分自身の成熟度も大事だなと思ったりすると、結婚を前向きに捉えられる自分はいません…。自分の人生の選択、悩んでしまいます。。。

親の立場としてどうあるべきか考えさせられました 思春期の説明も分かりやすかったです

とても勉強になりました

先生の動画を見て「え、私！」と衝撃を受けました😂 私の家族が普通じゃないのは中学生くらいの頃に理解していましたが、まさかヤングケアラーも該当するとは思っていませんでした。 うつ病になって今月で2年になります。 先生の動画がすごく勉強になります！

思春期になり、親を客観視できるようになり、嫌いになりました。

え？　サザエさんはそこそこいいなあと多くの人が憧れるからマンガになるのだと思っていました。 まあ私は機能不全家族で兄弟はいまだに苦しんでいますが。

10歳で親が離婚して、母親から毎日のように父や父方の祖母の愚痴を聞かされてたけど、やっぱりこれ機能不全家族になるんだな…

ドラマの様な家族の中育ちました。が結婚して真逆の生活を送っています。子供がサザエさんを好んで良く視ていたのを思い出しました。この生活は実父にはとても話せません。部屋が別々の夫婦は多いとは思いますが、何年も前から夫は食卓を共にはしません。万が一に備え、一応自立できる様に活動はしていきます。

父親自身がアダルトチルドレンで、父を喜ばせよう、癒そうと育ってきました。 母は子供に無関心のワーカホリック。 　6 年前私のモラハラが原因で夫と離婚し、現在母子家庭で娘が不登校です。 　私自身の成長が課題です。

温かい先生

チームにスケープゴートが必要でそれが普通なじゃないことはよく分かっていて、普通が当たり前にある他の家族が妬ましくて仕方なかったんだなぁと思いました 今はおひとり様気楽過ぎて楽し〜ฅ(º ﾛ º ฅ)ｳｪｰｲ状態なので全く苦しくありませんが、また一つ自分を知れました

私はサザエさん好きだったんです 1番家族がどうにもならなくなってた中学生の頃 あの「ファンタジー」に癒されてました。 アニメよりも驚いたのが 高校時代のお弁当を “ お父さんが ”毎日作ってくれてる友達が居たこと！！ 親が離婚してるわけでもないのに お父さんが？なんで？と 驚きすぎてデカい声で「嘘！！」と言ってしまいました。 うちは作るのはもちろん私自身。 父は祖母に作ってもらうのですが その弁当に使う冷凍食品を「使い過ぎるな」と制限されてましたので そんな私には到底信じられませんでした。

ドラちゃん、まる子、クレしんetc…マジかあんな家族いるんだ。 私は両親の様子を見ながらだったし、姉妹は外見で良し悪しを判断してたから不信感も湧いて友達も居なかったし。 そっか、私めちゃくちゃな思春期だったんだ。 田舎が嫌で飛び出して良かった。 両親や姉妹からひどい言葉を言われてたし介護もする気はない。 この間、近所のカウンセリングを受けた時に、「自分自身が何を求めているのか…でいいのよ〜」とやんわり言われて緊張の糸がほぐれた感じになった。 ずっと緊張してたんだな( ˘ω˘ )

いつもありがとうございます。大変勉強になります。　　分かりやすく、復習、新しい展開、等等　活用させて頂いております。　　　　　当に!!不完全機能!! 若い頃、摂食障害になった時点では気がつかなかったのですが、　　歳を重ね、自分も家庭をもち、　何となく　じゃないかなぁと感じていました。治療は、父母共に、むしろ　　二人に理解して頂きたい所です。

サザエさん、ちびまる子ちゃん…etcの世界はファンタジーだと幼少からずっと思っていました。母親が短気で怖かったから顔色ばかり伺っていました。あと朝食は作ってもらったこと一度もありません。父も人の顔見てニヤニヤする人だったし家庭を顧みる人ではないそんな環境で育ったので私も結婚後どうしたらいいかわからず離婚に至りました。生まれて来なければ良かったと確信しています。

いとこ夫婦は東京在住で、子供は作らないことを選択したそうです。 か……かしこ……ってなってます。

思春期から機能不全家庭でした。結果、自己肯定感の低い自分の結婚生活も破綻し、母と私は絶縁状態になりました。動画を拝見するうちに、もしかしたら母は発達障害だったのかもしれないと思いました。

父は仕事が忙しく休みの日はそのストレスでイライラしていて、かと思えば急に活動的になりそれに付き合わないと怒鳴られる。母は優しいけど家族を養っている父を労わっているのを聞いたことがない。喧嘩になってもどちらも謝らず気づいたらうやむやになって終わっていて、子供の私には今の家庭が平和モードなのか警戒モードなのか分からなくて、父が家にずっといる日曜日が大嫌いだった。大人になった今なら分かるけど両親それぞれに問題がありますね…

自分も今の動画を見て、機能不全家族だと気づきました。トラブルの多い家族だな…と若い時は変だな、とは思ってましたけど。うちは両親も独特ですがお婆ちゃんがクレイジー。実家の時はガチな女中扱い。買物やら銀行やら「やり方わかならない」と行かされてました。一番末っ子だったのでいいいようにされてましたね。友達付き合いも制限されてましたし、結婚まで文句を言われ、ぶちギレ。兄弟、親族含めて全員敵になりました。駆け落ちして家を出てから、付き合いを私から断ってます。その方が自分はラク。自分の人生を自分で選べないねはホントに頭おかしくなりそう。 自分が潰れる前に逃げた方がなんとかなるかなあ、自分の場合は。

自分の家もいつも母親がヒステリックで父親は威圧的、毎日ビクビクもやもやしたまま大人になり、結婚して、旦那の家族のやり取りをみてとても違和感を感じるんです。 とても仲の良い家族なのですが、みんな偽善者にみえてきてとても気持ち悪くて、ほんとにこんなこと思っているのか？とか温かいやり取りがすごくなんだか不愉快で辛いんです。 私は普通じゃないんだなーと思います。 旦那にも自分を客観視出来ていないやらいつも言われます。 正直普通にしてるだけなのに喧嘩になったり、旦那は勝手にイライラしています。 私は多分発達障害だし機能不全家族で育ったので人と感覚が全然ちがうのでいつも浮いています。辛いです。

私もアニメの家族は理想像で現実世界には無いと大人になるまで思ってました。 お父さんは基本的に仕事があるから家に帰ってこないと言われてたからどのうちもそうだと。うちらのために仕事を頑張ってるから帰ってこれないんだし、周りの友達から可哀想ていわれてたのが理解出来なかったです。今思うと変だとわかります。親の刷り込みてありますね。

益田先生、動画はずっと観てましたがコメントするのは初めてです。 ちびまる子ちゃんもサザエさんもファンタジーです。 私の父のDVのＭＡＸは夕食時に母の首根っこを引っ張って別室に連れていき、髪の毛を掴んで顔を柱に打ち付けて額から出血し、転がった母のお腹を蹴りまくってたのを思い出します。 自分が小学4年生の時で、おおよそ40年前です。 その時、誰に頼る事も出来なかったのが今でもトラウマです。

国民的長寿アニメの家族像がファンタジーとしか思えないのは本当そうで、 童話の最後にある「みんなはその後 幸せに暮らしましたとさ めでたしめでたし」の世界が永遠に続くフィクションという印象。 社会に出るまで「こんな家族、あったらいいねえ」というおとぎ話だと思ってた。

なんで親って免許制じゃないんだろうね 保育士になるのはすごい勉強が必要なのに

親の精神年齢が自分より幼い地獄

私の家は完全に機能不全家族です。 母は一人暮らしを経験しないまま結婚して日々のイライラを私にぶつけてきました。 毎日母が怒らない様に気を使って生きていました。(どんなに気を使っても必ずブチ切れて怒鳴り散らしてくるので無意味でした) 幼い頃から母の顔色を見ていた様で甘えることも我慢していたみたいです。 今になって寂しくて辛いです。 母は若年性認知症を発症して既に子供みたいになってきています。 それでも1人で就労継続支援所に通所できる状態を保っているのは凄いなと感じています。 将来母が仕事ができなくなって1人でお散歩に行くようになったりしても介護する気はないです。 施設に入れてノータッチの予定です。 いくら育ててくれたとはいえ虐待してきた親の介護はしたくないのが正直なところです。 機嫌を損ねない様にとかどうやったらご飯食べてくれるかとかお風呂に入ってもらえるだろうかとか考えるのは疲れました。

「とりあえず上手く行ってる家ってのは ”愛情に溢れた親や配偶者がいる” ってわけじゃなくて、 ”ただお互いの話を聞いて情報共有が出来るようになっているだけ”」ていう声を聞いて、家族＝チームならそうだよなぁと思いました。

一番理解できないのはドラえもんですね。ガミガミ言う母親に育てられ、学校でイジメに遭っていても、鬱にならないのび太が凄くファンタジーに見えます。

習い事のためにお世話になっていた先生の家に行った時、すごく円満で仲の良い家族の光景が目の前にあって、とても羨ましくてこの中に入れたら良いのにと何度も思いました。すごくわかります。

どうしても実家に顔を出すのが億劫で避けてきたのですが、そういえば両親は仲が悪く、私は母から父の愚痴を聞く係だったなということを思い出しました。夫婦間の問題は、娘が抱え込む物ではないですね。あの人たちの問題は、私には何の関係もないことだ。この認識を強く持ちました。

父親が母親を良い意味で他者として認識し大切にする家庭は明るいですよね。 無意識のうちに妻を母親扱いする男性が築いた家庭は歪になりやすいと感じます。そのような男性が社会的にそれなりの評価を得ている場合、外部に相談しても理解を示してもらえず妻も子供も精神的に孤立し罪悪感を刺激されるばかりです。

母親が精神年齢が幼すぎてつらい。 自分のことしか考えてない

母親がよく父の愚痴を言っていて結婚とはこういうものだと思っていました。結婚長くても仲睦まじい夫婦を見ると衝撃を受けます。

一家団欒、体験してみたかったなぁ。 愛されたかった。お母さんに甘えたかった。何を言っても笑顔で聞いてほしかった。

機能不全家族で育ちましたが、高校生の時に初めて自分の家族がおかしいと気づいたときの衝撃を思い出しました。

子供の頃、父親が非常に神経質で真面目でよく家族にキレていました。ビクビクしながら夕食を食べたり気を遣ったり。早く怒りがおさまってほしいと願っている事が多々あった。 大人になっても不安感に苦しむことがあります。 優しく肯定的な父親が居たら、私の性格はどうだっただろうと考えたりします。

親の機嫌取ってたわ。未だに人の機嫌気にしちゃう

私も機能不全家族の子でした。 ちびまる子ちゃん、サザエさんの一家団欒など、あり得ないと思って育ちました。当時、父、母、祖母(父方)、妹、私の５人家族、しかし、食卓には４脚しか椅子がありませんでした。今、思えば、母の分がなかったのだと思います。母は専業主婦で祖母にいびられ倒されており、母の笑顔など見たことがなく、泣く姿、私に祖母の非道な仕打ちを訴えることは毎日で、私は祖母と母の間に物心着いた頃から立たされていました。私が祖母の部屋にいたことが母にばれると、母からその日はずっと無視されました。家にいても、学校の級友達との関係も辛く、６歳の頃から死にたい、家族を殺してやりたいと思うようになりました。思春期の頃から内科で安定剤をもらうようになり、大学生のころから鬱で精神科に通うようになりました。今、通っている病院では、自閉スペクトラム障害の診断を下され、今だに、感情のコントロールが効きません。 今だ、家族の意味がわかりません。 家族とは、不幸の始まり、程度の認識です。私は絶対に、じぶんの家庭を持つ気はありません。長文、乱文、失礼致しました。

機能不全家族の家に生まれたらそれはもはや呪い。

娘が結婚しても自分の側に置いて、話し相手にさせて依存する母親って多いと思います。私は幼少の頃から母の愚痴を聞かされ続け、簡単には来られない距離に嫁ぎました。それでもメールで愚痴を吐き続けるので、共感せずにのらりくらりと関係ない話題を返信すると遊びにおいでと何度も言うようになりました。もちろん行きません。母のテリトリーに入ると、都合の良い娘を演じなければならないので、触らぬ神に祟りなしです。

完全な家庭はないかもしれませんが、ちゃんと育てられる人だけが親になってほしいと思ってしまいますね。。 こどもは家庭と学校以外の居場所がほとんどないので、問題があると本当に可哀想です。

サザエさんとかの描く家族像って多くの人は共感できるって初めて知りました。 普通にファンタジーだと思ってた。 本当は家族って拠り所なんですね。 こっちが助けてほしいのに手のかかるお荷物集団だと思ってた。そしてそう思うことはいけないことだと思ってた。 中学で両親離婚して、専業主婦しかしてこなかった母親支えるために全日制の高校通ってんのに月100時間バイトしてた。 父親はそこそこもらってるのに新しい奥さんに貢ぎたくて高校生の私の稼ぎを当てにする始末。なのに東大早慶行けとか言ってくる。じゃあ予備校代だしてと言うとはぐらかす。 なんとか大学出て一部上場企業に潜り込んだけど、5年目でうつになった。 今も通院してる。カウンセリングにも100万くらい使った。でもまだ死の選択肢は消えない。これでも自己責任なんですかね。

母親と雑談していると何を話しても「私が悪いっていうの！」「何でそんなひどい事言うの」と何でも悪い風に受け取って会話になりません。 私としては母親と話したいだけなのに、いつも糾弾されているようで辛いです。 離れて暮らすのが一番いいだろうと距離を置いてますが、”家に帰らない娘”扱いされてしまって、うーん…。 先生の動画を見て、コメント欄を見ていると私の家だけでは無いんだなぁと少し励まされます。

機能不全家族だったせいか一家揃った家族見ると気持ち悪くなる。 なんというか、嫌悪じゃなくて未知の生物を見てるような理解不能な何かに対する気持ち悪さを感じる。 それを自覚した時から私は結婚や家族を持つのは無理だなって思った。

家族団欒がファンタジー！めちゃくちゃ分かります。本当にわかりやすい説明ありがとうございました！

みんな親の機嫌取ったり伺ったりせずに生活してたんだ 愚痴の聞き役とかにならないんだ 思春期は思春期で干渉されるし抑圧されるし、母親は子離れ出来ないし…もう私25なのに。離れたいと思っても色んな理由つけて離してもらえない。 みんな親子でどんな話してるの？私はもう疲れちゃったからできるだけ話さないように部屋に籠ることが増えてきた(´；ω；｀)

主治医に機能不全家族ですねと両親を呼び出して話がありました。 私は外に退出するように言われたので詳しい話は分かりませんでしたが今日の動画で意味がやっと分かりました。 父親の暴力、母親の失踪、幼くして家族の面倒を見る典型的なヤングケアラーでした。 15年以上鬱状態で眠れず精神科入院を繰り返してます。 機能不全家族での心のケアはどうすれば良いのか知りたいです。

もうたくさんコメントされてますが、ちびまるこ　ドラえもんが一般的な家庭像、共感を狙って作られているというのが驚きでした。

自分は家族と離れて暮らしていますが、帰省は一度もしていません。 親兄弟が自分の敵だからです。 何より、自分の周りに家族と普通に付き合う人達しかいないから「自分と同じ環境の人はいないのか」という疎外感のようなものを感じて辛いです。 まるで周りは幸せな家族ばかりに見えてしまって辛いです。

機能不全じゃない家族なんて実際あるの？という感覚です。 そして、自分も未熟な人間なのでちゃんと機能する家庭なんて築ける自信が無いので結婚したり子供を持とうなどと思えません。

父親は発達障害、母親は過干渉。 私も発達障害でうつ病。 就職するタイミングでさっさと家を出て自立した妹はこの家族がとうに不完全だった事がきっと分かってたんだろうな。

現代社会で一人前で生きてる人って本当に難しいと思います。。。まず家賃は高いし、給料は手取り２０万円以下。つらい。。

父親は発達障害だし母親は過干渉な 毒親だし、、変な親持つと子供は 大人になっても駄目だね 自力はしたけど考え方が周りの人と ズレてるから上手く生きれない

愛されていた、幸せだった時間もきっとあったはずなのに、思い出すのは緊張感のある毎日や自分の感情にふたをしていた幼少期のことばかりなのはなぜでしょうか… 学生時代もずっとそうでした。社会人になって初めて自分は普通じゃないんだ、愛着が育まれてなかったんだって気付きました。 なぜ純粋に子供を愛せないのに子供なんて作るんでしょうか。 産んでみないとわからないこともあるんだ、と言う主張は百歩譲ってありとして、つくってみてから自分は子供を愛せないと気づいたのなら親として責任もって努力するか、せめて傷つけることだけはしないであげてほしかったなあ。