毒親とは？ 

毒親自身は自覚ないどころか「子供の為にこんなに頑張ってる」って思ってやってるところが子として辛い。

虐待されていたという程ではないのですが、中学生にして「自分は絶対一生子供を作らない」と決心する程には毒親でした。親にその自覚はないと思います。

だって人生駄目にされてるもんね。恨むなっていう方が無理だよ。

いわゆる「虐待」はなくても、存在そのものを肯定されなかった、自分の意見を持つことを許されなかった、偏った価値観を植え付ける、能力や容姿について否定的な評価を下す、なども含まれると思います。他人にはわからないし、なんなら同居している家族でも気がつかない場合もあります。はっきりと言うのではなく、それとな〜く伝えてくる、言葉選びで。それくらいやり方が狡猾です(無意識だとは思いますが)。こういう親の場合は、その分他人から理解されにくいのも苦しいです。

毒親というとどうしても虐待のイメージが湧きますが、私は特に虐待されたことはなく… けれど、何かと否定されて育ってきたので欲しいものを「欲しい」と言えず、したいことを「やりたい」と言えず。気が付けば学習性無力感に陥っていました。 “毒”とまではいかないのですが、いい親だとも思えず…（こういうのは毒親ではなくなんと呼べばいいのでしょうか？） 金銭的な面などでは感謝こそしていますが、今の私の精神疾患は家庭環境を含めた周りの状況に起因するので、なんとも複雑な気持ちです。

子どもを所有物としてストレス発散のために扱ったり、自慢するための道具にしたり、親がやりたくて諦めたことなんかを投影してやらせたり、我が子を一個人として認めない色んなパターンがあって、昔からあるんだと思う。 現代の問題としてはそういう親を諫めるコミュニティが失くなったことだと感じる。

私はADHDとASD、LD、双極性障害、PTSDです。人生どん底で、苦しんでいた時にこの本に出会いました。私の御守り的な本で精神科の待合室で毎回読んでます。親を大嫌いだったのですが、繰り返し読む事で、親も発達障害だったのかも、、、と、客観的にみれるようになり、今では少し許せるようになりました。それと同時に自分自身も気持ちが楽になったような気がします。 益田先生の言葉はとても分かりやすく、心にストンと腑に落ちる感覚があります。いつもありがとうございます😊

私の母は感情的ネグレクトです。衣食住に不足は無かったけど全て決めるのは親でした。服、髪型、進学先、、これって周りからは虐待とわかりにくい。そして虐待されたという自分も悪い事言ってるのかなと罪悪感感じます。 自己愛性人格障害的な母でその裏の顔は私しか知りません。外面すごく良くて、親戚からは私が悪い娘のように思われてとても辛いです。 本にある先生の「諦め」はわからなくもないですが、感情的には難しい。生産的、建設的ではないのはわかりますが、なかなか前だけをむけません。 母はサイコパスだとも言われたので感情や知的レベルは低いしおかしいのでしょう。 そのおかしいということが子として哀しいです。 今世は母に恵まれなかった人生なんだとは思ってます。

毒親という言葉が広がってから、あれ？自分の親っておかしい？って気づく人増えましたね でも今も気づくことができないまま心の傷を抱えて生きてる人もたくさん隠れていると思います

親になれるかどうかの試験・検査みたいなのが欲しいですね。 あまりに安易に、親になれすぎる気がする。 誰もがみんな、ある程度良い人間、良心的人間、子供や結婚相手と真摯に向き合える人間なら、それでもいいんでしょうけど、なかなかね。

W不倫で誕生しました。母はメンヘラなADHD、父は女好きクズなASDだったと感じます。私の存在で父を繋ぎ止めようと必死な母と面倒な事からは逃げたい父。両親を憎む気持ち以上に両親から愛されたいと望んでしまいます。

親を憎めるのは、ある意味正常で今後いい人生を歩める可能性があると思っています それより、他人から見たらどう見ても毒親なのに、子どもは親の事を好きでいる この場合は、悲惨な結末に繋がるんじゃないかと、私は思います

「親が嫌い」と言うと「親を大切にしろ」「親に感謝しろ」と非難されるので、「昔は大好きだった」と言うように改めます。

学校の勉強みたいに、“おや”も上手にできる人と下手な人がいる...親が子供に評価される時代になり,それが原因で親になりたくないと思う人が増えたような気がする。

友達はみんな『いいお母さんだね』って言う でも私の母親は普段ニコニコしてても 何でこんな事言う？何でこんな事言われなきゃならないと言うような事を平気で言う。 鬱病で苦しんでる私に『寝てばっかいやがって！！』 もう死にたい。

周囲への価値観の押し付けが酷い人は毒親な印象があります。虐待とはまた違いますけど、そういう人の子供で愛着障害の人を知っていますので…

毒おや両親と絶縁して10年たちますが、憎しみは残りますが、顔合わさないだけマシです！毒おやしんでも憎しみはきえない、傷つけ合うなら離れよう！！

毒兄もいるのよ。嫉妬で兄妹の結婚や進学を認めないし、コドオジのくせに色々と妨げてくる。

適応障害からの回復過程にいる今、まだまだ自責が強くあります。 罪悪感を植え付けるような育て方をした親のことを今はまだ恨んでおきたいとおもいながら読み始めましたが、先生のおっしゃるように「仕方のないことだった」と折り合いをつける他ないなという気持ちになってきました。

わかりにくい虐待、身体的な虐待に限らず、どういうことが虐待に当たるのか。 そういうことが、もっと社会に知られるようになれば、親の意識も変わるのかなと思います。 過ぎたことは変わらないけど、これからの未来の子どもたちに同じ轍を踏んでほしくないですね。

うちの場合、親も私も無自覚だったけど大人になってから軽い毒親だった事に気が付いた。 毒親というか親が発達障害。

自分は親にはならないとかつて決めた側です 両親が向き合ったその大きさは自身にとっては関わること自体が禁忌の大きすぎる責任になると見えたから それが年齢不相応に内面が子供であるからでないかという疑念に揺らいだりしていました 親と同じようにすれば自分の責任ではない、という考えに陥るから同じことしてしまうんだと思い至ったことがある そうでなければ殴られて育った子が親になった時自分の子を殴るなんて事は恐らく起こらない もしくはそれが自分を作ったと感謝の域に達していて伝承として殴ってるかのどちらか 良い方に言えば年齢が高くなるごとに考えが親の側へ寄って来たり自分が親になることで親側の辛苦を理解して親への怒りが外れる、というのが一般的なのはよく耳にする 子の側に親を許す義務がある、と言わんばかりの文言 自身の両親にそこまでの怨恨は感じられなくなったけどそれ以外許されないのか？という疑問で一杯になる それこそ心が疲れていない時や他の色んな説を見聞きして来た後からだったら 「変えるのは自分の側、毒親かどうか疑う前に自分がいかに毒子かを疑え」 そのくらいの考えで自らを追い詰めて考えを変えようとする位のことが出来てしまう おそらくこれをやりすぎて物凄く自傷行為に感じる様になっていて変える事が失うことに感じられる状態になってるのは承知している 今まで知ってる事の上に重ねるってしても、立脚点から納得してないから全部ジェンガブロックみたいに無くなっちゃう 自己否定で何か乗り越えた経験の回数が恐らく多いからだろう そのやり方が最も自分自身に対し成し遂げたと感じさせるからなのは分かってる 実際殴られる事を肯定できていた学生時代は疑問が生まれた時も「内的要因から探す」事ができていた 今はそれが最大の自傷行為になっている 認める認めない、勝ち負けから離れるってするようにしたことで感じる度合いは少なくなったり引きずる期間は短くなっている事は体感で分かるけど 許すか○ぬか選べって頭の中で聞こえる回数は変わってないな 希○念慮は幼いのか？という疑問じみたブレーキもかかるけど これの何がめんどいかって家庭の外で経験した嫌なこと迄両親の言動に被さって聞こえて一緒くたに怨恨に変わってしまう事 嫌だと感じてきた分親に対し貸してるって意識があってまだ返して貰ってない、もしまかり間違って自身が親になってしまったらそれは絶対に子に返せるものではない、その責任が負えないなら親になってはいけないという意識があるから

愛情は与えてくれたと思うし、価値観を強く押し付けられた記憶もないのですが、毒親なんだろうなと思う。 母は新興宗教の信者で集会にはよく連れて行かれ、幼い頃はそれを一緒に唱える事に疑問は持たなかった。※信仰活動を強制はされてないが組織の名簿には入れられている2世 父は仕事はしていたがアル中で、ほぼ毎日母に文句を言いながら記憶をなくすまで酔い潰れて眠り、朝アルコールが身体に残っていたら休みに変えるくらいの人だった 生活費が足りないので借金が常にあり、金銭的余裕がないのに5人兄弟。成人式に着物も自分で払ったし、大学は行きたかったけど言い出せなかった。高校はもちろん奨学金で自力で返し、結婚まで仕送りも続けた。 産んで育ててくれたことに感謝はしているけど、こうなりたくないが多すぎて、子供を持つことに踏み切れない。

父親の言葉の暴力で家を出ました。本人は自覚がないと思いますが、短気で気分屋で耳が遠いせいか大声でキツい口調で言ってきて、精神的にかなりやられました。まだ実家の片づけが残っているので実家に通って片付けていますが、早く片づけを終わらせて距離を置きたいです。昔は学校行かないとわからせるために殴られたり蹴られたりされましたが今思うと明らかに暴力です。下の兄弟も甥っ子も真似しているのでこれも遺伝でしょうね。もうほんとにふざけるなです。

こんばんは🌙 毒親に関するご説明ありがとうございます。 猛毒親の父親がもし生きていたら私は違う人生を歩んでいたと思います。

完璧な親なんていません。 それは分かります。 しかし、自分達が不完全なくせに、子に完璧を求めるから理不尽極まりないのです。 子にすれば、幼い頃から親を信じて生きているわけですから。 不完全な出来の悪い親がてめえらの事は省みず、子が優秀でないと 「人間として価値が無い」 とか刷り込むわけですから、子は生涯苦しむのです。

父親の言葉の暴力で育った、気分次第で怒鳴るし、小さい時、胸ぐら掴まれた事もあるし、語り尽くせない…それ以外は、無口で一言も私達姉妹には喋らない。今でも変わらず…

暴力、揉め事、きょうだい間の差別に金銭的搾取と毒親でしたね…　自分は結婚して子供を持ちましたが、絶対に普通の家庭にしたいと思いつつ、パートナーを選んだつもりでしたが中身は酷似していました。 遺伝子的父親はいても不在のようなものです。子供たちには普通の環境を与えられなかったです😢　いる分自分もあてにした部分もあって…今となれば早々に離婚した方が良かったんだと思います。 自分なりに一生懸命やってきたと思いつつも環境はよくはなかったですね… 遺伝子的に精神疾患を持ちやすい家系でもあるせいか、二人ともに鬱で闘病中です。 面と向かって悪態をつかれた事はないですけど､実際に私のことをどう思っているのかはわかりません…

毒親と言うより親自体が軽度の知的障害がありました。精神年齢は8歳から１０歳くらいの人だったため幼少期は地獄でした。反面教師として周りの人達に助けて頂きながら障害のある子を1人育てています。

毒親という言葉が流行ってみんな自分の親を毒親と思ってる節がある。 親子の性格が違ったりして愛情や教育が空回りしてるだけの場合も多いと思う。

おはようございます 子供を虐待する親の気持ちはわからないですが、その親も子供の頃に虐待されてる可能性のお話しをされてた事がありますよね。負の連鎖は、どこかに切りたい。それを自分のところで切る！という前向きな気持ちになれたら素敵ですね！

親にならなきゃ良いのに。 毒親は。

両親それぞれ(未診断だが発達障害疑いあり)に「お前なんかいなくなってしまえ○んでしまえ」と言われたことがあるんだが、後に心理的苦痛だったことを伝えて謝罪を求めた結果、父は「ごめん、言っていいことと悪いことがあった。カッとなってしまうと繰り返してしまうかもしれないが申し訳ないけどその度に正してほしい。」と言い実際に少しずつ改善の態度を示してくれたが、母は「私そんなこと言ってないわよ？！言ったとしてもそれはあんたが悪いからでしょwww」って感じで……「ああこりゃだめだな」って思った。 そんな母とは昨年やっと絶縁しました！父とは一緒に暮らしながらも適度な距離を(今のところは)保ててます。

うちの親も毒親でした😢

DVが原因で私が小さい頃に離婚した母から父の生い立ちを聞かされた事があり、母はあの人は根は悪い人じゃない。でも可哀想な人なんよ継母で育ったし愛情を知らないと。 それから父からは俺はこんな風に親父に育てられたという話を聞く機会もあり… それからちょっと父に対する見方考え方が変わりましたし、その人のそうならざるおえない過去や背景を知るって結構大事かもと思いました。 だからと言ってDVは許される事ではないけれど、背景を理解すると歩み寄れました

将にご指摘の通りですが、 虐待子としては、 ｢蘇える金狼｣と｢L,A,コンフィデンシャル｣を上手く告発と報復のヒントにせざるを得ません…😢

テロップで本の表紙がほぼ見えませんよ😆　(読んでみますね😄)

恨めない子の方が難しい。

支配干渉型の毒親でDVもあったけどこんな腐った血は後世に残す価値ないと思って絶対子供は作らないって決めた、それぐらいしか父方の先祖への復讐方法ないし

Abemaニュースみていたのですが 出演しておられの先生ですよね？？

父親はその傾向はありますが私の場合はもっと毒がいそうです。父は論理的ですし詐欺はしないです。

生まれてから　毒親だったけど‥死んだり　年取ったりしてると　もうかわいそうになってきちゃってね～いろいろ　ユーチューブとかで　親の事書いて来たけど‥時々トラウマとか？出て来るけど、もうあんまり親の事書かない方が良いような気がする…罰当たりな～？！気がして　親の悪いところは　反面教師として　学んで行けば良いのかな～？！と　この頃考えている。

虐待をしない親は、何故虐待しないのですか？

昨日先生にカミングアウトしてスッキリしました。私の家族も学会的で近くに日蓮正宗もあり大変でしたが、私が小三ぐらいの時に判子買わないとこの子供が孤独になると言われたらしいです。父が長崎出身で、長崎事態、判子と言う話しもあります。私の血族の末端に公明党の頭やってる人がいます。終わってますか？国使って拉致監禁状態みたいなのですが、国民になるとか人間の暮らし送る日ってあるのでしょうか？

親の金に頼ってるけど長生きされると辛いかなと思う 福祉のグループホームで支えられながら活動力つけていきたいなって思います 昔は親が癇癪持ちで片親で守ってくれる人もいなかったし 今も親の考えを訂正してくれる存在がいないんで いっても聞かないすぐ忘れる、進歩しない忘れる度に同じことを繰り返すのに 嫌気をさしてます、毒親ってよりバカ親ですねほんと愚かです

動物も虐待しますか？

憎むなら感謝しろ