生きるのに疲れた人、病んでいる人へ。【ボカロメドレー】 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 0:01〜5:09 夜明けと蛍 ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 5:10〜6:53 信じることが怖い ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 6:54〜9:44 雨き声残響 ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 9:45〜14:05 １５歳の主張 ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 14:06〜17:21 いかないで ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 17:22〜21:01 メリュー ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 21:02〜24:41 自傷無色 ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 24:42〜28:51 アイロニ ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 28:52〜32:27 わたしのアール ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 32:28〜36:24 ウミユリ海底譚 ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 36:25〜39:53ノンブレス・オブリージュ ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 39:54〜44:21 心做し ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 44:22〜48:59 あなたの夜が明けるまで ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 49:00〜55:24 あの夏が飽和する ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 55:25〜1:01:11 大嫌いだ ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 1:01:12〜1:05:23 ツギハギスタッカート ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 1:05:24〜1:08:50 独りんぼエンヴィー ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 1:08:51〜1:11:59 ラストリゾート ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 1:12:00〜1:14:16 生きる ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 1:14:17〜1:18:49 アイラ ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 1:18:50〜1:22:33 透明エレジー ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 1:22:34〜1:27:03 サマータイムレコード ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 1:27:04〜1:29:57 回る空うさぎ ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 1:29:58〜1:24:30 命に嫌われている ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 間違って消してしまってまたコメントしました、ごめんなさいm(*_ _)m 今日も頑張ってすごいですね！ 今日も一日お疲れ様！

ボカロがある時代に生きてて良かった

疲れてぶっ倒れて「こんなんなったのはお前のせいだよ！！！！！！！」って死んでやりたい。 一生記憶に残ってやるよ。後悔させてやるよ。これが私の精一杯の足掻きだよ

なんかさ、ほんとに辛い時って「辛い？それな笑 泣いてんの？ウケるマック食べるべ」って感じの方が救われる時あるよね

私にはうまいこと言えないけど、少しでもみんなが生きやすくなったらいいな！ ほんとに死ぬ勇気なんて無いのに死にたいと思う毎日。 私と同じ思いをしてる人へ 本当は生きたいんだよね、救われたいよね どうか諦めないでほしい。 今までたっくさん我慢して 本来抱え込めない程の苦しさとずっと戦ってきたんだよね ほんとに偉いよ、君は強いよ こんなに頑張ってきた自分を犠牲にしないで。 だからもう休もう！ もう勉強もテストも面倒な人間関係も全部投げ出したっていい 自分が生きることだけを考えて。 学校は行かなくてもいい、ずっと保健室にいてもいい。 好きな本読んで、好きな歌聴いて、好きなもの食べて、好きに過ごそう。 現実逃避は良いこと、人生のお休み期間にしよう! 頭を空っぽにして、自分の叶えたい事を探してみて。 私で夢を見つけられたんだから、君もきっと素敵な夢が見つかるよ！夢に向かって頑張れそうになったら、自分のペースで前に進めばいい。 人生そんなに重く考えないで、マイペースでいいから。 私ももうちょっと生きてみようと思う。 ここまで読んでくれたあなたへ ありがとう、心から応援しています(*'▽')

(めっちゃ長文です) 昔から人間関係が上手くいったことなくて、保育園の頃からずっと友達といるだけで悪口を言われたり、自分は何もやってないのに犯人扱いされたりしてきました。何度も何度も死ぬことを考えました。でも、自分の将来のために勉強したいんです。推しがいて、ほぼ推しのために生きれているようなものです。今、人生を「生きる」を選択しているのも、推しのグッズを沢山買いたいっていう、そんなちっぽけな夢のおかげです。それでも、自分ってなんで生きてるんだろうとか、なんで死ねないんだろうってずっと考えています。自分的には、自分は自傷行為もしていないし、自殺未遂はしたことあるけど、ただベランダに出てみただけです。そう思うと、自分ってまだ「辛い」っていう類いに入らないんじゃないかと、もっと限界まで生きれるんじゃないかと、無理をしてしまいます。現実で上手くいかないから、俺はネットの世界に逃げ込みました。だけど、ネットの世界も同じで。人間関係が上手くいかないんですよ。LINEでは既読スルーされたり、自分だけ返信が冷たかったり。自意識過剰なだけかもしれませんが、自分はそういう風にとらえてしまいました。現実もダメで、ネットもダメで、今俺は逃げ場が完全にない状態なんです。小さい頃から人見知りの影響もあって、学校などで自分の思っていることをはっきり言えないんです。休み時間とかも1人で、話しかけに来てくれる子なんて1人もいません。今はなんか自分がわからないです。生きたいのか生きたくないのか、生きようとしているのか生きることを諦めようとしているのか、分からないんです。自分なりに周りにSOSを出してるつもりなのですが、誰も助けてくれません。それがずっと続いたからか、「ああ、誰も俺の事気にしてないんだな、死んでいいのかな」って思ってしまうようになりました。もう今では、SOSに気づいているけどわざとスルーしてるんじゃないかとか、色々な思考があって、自分が自分じゃないみたいなんです。ずっと心にモヤモヤがあって、何をしてもそれが消えず、「助けて」の一言すらも言えないです。なんかめっちゃ長文になりましたね。自分語りすみません。これで終わります。 最後に、この動画に行き着いてほんとに良かったと思っています。 自分は音楽がすごく好きで、よく聞いています。音楽に助けられることもありました。すごくいい曲ばかりで、ほんの少しだけど、心が正直になれました。すごく、いい曲揃いですね！ (最後まで読んでくれた方、ほんとにこんな俺みたいなやつに時間を使ってくださってありがとうございました。) 追記 なんかおすすめにこの動画流れてきたから見てみたら自分のコメントあるやん！て思って読んだらガチ病みすぎてて笑ってる笑笑 今めっちゃ楽しいよーー 生きててよかったよーー 高校受験も終わったけど将来の夢が変わって、今は薬剤師目指してるよーー 中3で人生終わらせなくてよかったよ！ 昔自分がなると思ってなかった自分になれてるよ！ 私は将来薬剤師になって、自分と同じように辛い思いをしてる人たちをたすけるぞー！ ネガティブばっかりじゃないよ！ 今とっても幸せだよ💙 人生長いんだし焦らずゆっくりいこーーっと

ナルシストは、キモいんじゃ無い、強い人 だって死にたいなんて口にしないで、天才、神、強い、イケメンって言ってるんだもん、誰よりも自分を愛することができる人だもん

なーにが「千年に1度の逸材」じゃ！！ こちとら「一生に1度」の俺や！！！なめんな！！ これからだ、がんばれ。

ここに居る人達へ、 胸を張って生きていいんだよ…（泣）、あなた達は偉いんだよ…（泣）辛くて、逃げたくて、どうしようもなくて、けど息をしてて、それだけで私は尊敬する。あなた達は生きてていいの。辛い時は叫んで、自分で自分を殺さないでね。戻ってきていいよ。安心していいよ。いつでもいる。不安抱えたり辛くなったら、ここへ帰っておいで。待ってるからね。

なぜか、無性に大好きな人に抱きしめられて、頭を撫でながら「辛かったね、今までよくがんばったね、生きててくれてありがとう」って言われて大号泣したい

みんな人生1回目にしてはよく頑張ってる。

自分より辛い人はめっちゃいるのは知ってるけどやっぱり辛いとおもっちゃって、 ストレスで体調崩したり、 ボカロはすばらしい

「頑張れ」って言われる人。 「大丈夫？」って言われる人。 自分が嫌な人。 辛い人。つまりこの動画を見に来た貴方。 あなたはもう十分頑張ってるよ だから、頑張った自分をどうか許してあげて。人と比べないで、自分を追い込まないで。

親「ネットににげるな」 ネットに逃げちゃダメって言うなら現実での逃げ場を作ってよ…ネットは俺が生きるための場所なんだよ…ネットに逃げちゃダメなら俺はあの世に逃げるよ…

大丈夫、辛くない 頭の中でどれだけ思っても 大丈夫じゃない、辛い そういう答えになっちゃうよね。

なんで性格の悪い奴がみんなに好かれて笑えてて、気遣いのできる優しい人が苦しまなきゃいけないんだよ、そんなこの世界が嫌い。 誰かの一番になりたい

『一緒に死んじゃおうかw』って言える人が欲しかった。

ここのコメント全部にGoodつけるって決めて定期的に通ってるww 病んだ時はここのコメント欄のあったかさがほんとに心の支えだし、ほんとに感謝してます。

平常時より病んでる時の自傷無色は痛いほど刺さる

ボカロは命の恩人だよ…

死にたくなったらどうすればいいんだろうね。 何もやりたくない。 全てのことに無気力でただ生きる。 ただ生きること、それすらも辛くて、消えしまいたくて、 それでも死ねなくて、今日も生きる。 そんな日が今日も、そして明日もずっと続いていくって考えると嫌になっちゃうよね。 だったらね、何もかもやめてしまえばいい。 何もする気が起きないときは、何もしなくていいんだよ。 休めばいい。 逃げればいい。 でも逃げれないんだよね？ だから辛いんだよね？ だから苦しいんだよね？ だから消えたくなっちゃうんだよね？ いつも君はそうやって、我慢して、無理して今日を生きているんだよね。 笑ってるけど、心は全然笑ってない。 泣きたいのに、思うように泣けないんだ。 苦しいのに助けてって言えないんだ。 本当は誰かに助けてほしい。助けてって叫びたいんでしょ？ 悲しかったよね。 いいんだよ？泣いて。思いっきり泣いていいんだよ？ もう我慢しなくていんだよ。 もう一杯頑張ってきた。よく一人で耐えたね。 一杯頑張ったから、ゆっくり休もう？ 頑張った分休憩しよう？ 先のことなんて考えずに、思いっきり休んでみよう？ 私には辛い気持ち全部ぶつけていいからね。 もう我慢しないでね。 ここまで読んでくれてありがとう！ 少しでも力になれば嬉しいです。 自殺志願者中学生からの言葉なんでなんも役に立たないかもしれませんが…

辛い人へ。 辛かったよな。しんどいよな。 死にたいよな。 分かるぜその気持ち。 別に何があってもいい。君のことは知らないし、君の周りの人のことも知らない。 だからこそ、好きなだけ愚痴をこぼしていいんだよ。 お疲れ様。 ワイは偉そうに言える立場じゃないし、「生きろ」って言って君の人生を一緒に支え続けることができるかも分からない。 でもしんどくなったり、辛かったりしたら、ワイもどこかで君と一緒にこの世界を生き延びてるって考えてくれ。 君はいい人だよ。 ここまで読んでくれてありがとう。 lifeの前に、happyって付けれる人生にしようぜ。

テスト勉強してて０時近くなると情緒不安定になってこういう曲聴きたくなる

疲れた時に「頑張って」「○○なら出来る」「生きているだけで偉い」とか綺麗事言われるよりも自分と同じ想いの歌の方が何万倍も頑張れる しかも人じゃなくて体温もなく実在もしないVOCALOIDって言うところがすごく響く

病んでる時はここにきて好きなだけ病んで温かいコメ欄見て救われて、 作業とか勉強する時とかにもここにきて落ち着いて作業や勉強して、 やっぱボカロって最強じゃない？ あとこれ作った主様も天才すぎます、ありがとうございます🙏

｢ボカロに命救われた。｣って人はこの世に何人存在するんだろう。

死にたい 、消えたいって 思うだけで " 病んでる " っていうたった四文字だけの言葉で表されてる。 言葉じゃ表せないほど辛いのに。 息もできないのに。 死にたいって思うたびに 今まで数回匂った死体の匂いを思い出して また吐いて。 涙すらも詰まって。 誰かに言って受け止めて慰めてもらえても 何処か自分の欲しかったモノと違うって 思ってしまう自分が嫌い。 お疲れ様とか頑張ったねとか 言われたらなんか自分の生きた人生が全部全部水の泡になって消えちゃったみたいで 、人の優しい言葉すらも全部敵に見えちゃう自分が嫌い。 ただ自分の気持ちを吐き出しただけなんで 、キモいと思うならご自由に。

なんで人間ってダメなところを言ってきて褒めてくれないの？

病んでなくてもこういう曲ききたくなっちゎう

大好きな人たちの前でカッコつけたい 大好きな人たちとたくさんお話したい 大好きな人たちに愛されたい 大好きな人たちに抱きしめられたい 大好きな人たちに努力を見てほしい 大好きな人たちの前で倒れて心配されたい 大好きな人たちに私のために泣いてほしい、死なないでって言ってほしい 大好きな人たちとずっと一緒にいたい 大好きな先生と大好きな彼 私の生きる希望 あなたたちの生きる希望になりたい、なれるわけがない だって私はあなたたちにとってただの知り合いの一人なんだから アニメの主人公になりたかったな そうしたら大好きな人たちとずっと一緒にいられるから 私はあなたたちに必要とされたかった

n-bunaさんと傘村さんとorangestarさんは本当にこういう曲がうまい、、、泣かせるのうますぎん？？？？？？？

coverも好きだけど、やっぱりこの無機質なボカロボイスは共感性が高くて好き

ここのコメント欄にいる人達は、みんな同じ思いを抱えているんだと思う。 VOCALOIDって、本当にすごい。 人の邪念とかそんなものが入らない機械の声だから、心に染みる。 お世辞とかその場しのぎの言葉じゃない、VOCALOIDの魂が籠った歌だから、人を救うことができる。 そんなVOCALOIDがある世界で本当に良かった。 このコメントを開いてくれたあなたへ。 苦しいよね 辛いよね 痛いよね 逃げ出しちゃいたい。全部終わらせたい。いっそ、死にたい。 わかるよ、凄くわかる。 抱えてる事情は違えど、きっと僕と同じ思いを抱えてる。 僕が偉そうに言えることじゃ無いかもしれないけど…。 あなたは、凄く、頑張ってるよ。 溜めて、溜めて、溜めて…苦しくなっちゃって、ここに来たんだよね。 今まで、本当によく頑張ってきた。 今ここで生きてるだけでとっても偉いよ。 苦しい日々を耐えて、自分なりに頑張ったんだもんね。 苦しくなっちゃうラインは、人によって違うんだよ。自分と人を同じく比べる必要は無い。 あなたは、あなたでいい。 それだけで、唯一無二の存在なんだから。 誰かに合わせる必要も無い。 涙を堪える必要も無い。 好きなだけ、苦しいこと吐いてもいいんだよ。 これからも、自分の頑張れる範囲で頑張ればいいんだよ。 長ったらしくなってごめんね。 僕自身、ここのコメント欄の人に救われました。人ってやっぱり、温かい。 ここまでのコメントを、僕自身と、今辛いあなたに捧げます。 少しでも、あなたが前を向いてくれるきっかけになりますように…。 一緒にがんばろ…！

この、機械の声で自然と涙が出てくるんだ...

「歌は怖い」 化学の先生が言ってたの、歌は人の心を動かすもの。心を黒くしたり、綺麗にしたり、するんだって

私なんてちっぽけな悩みしかないし、他に頑張ってる人なんて何億何万人といるのに、甘えて凄く申し訳なく感じる。 ボカロ集ほんとに心が落ち着きます。ありがとうございます。 みんなここまで生きてて偉いよ。

みんなに嫌われたくなくて、1人になるのが怖くていい子、強い子、笑う子を演じてる自分ってほんとになんなんだろうな笑 もう疲れたな。 素の自分を愛してくれる人はいつ現れるのかな。

なかなか言えない自分の考えも言ってくれるボカロが本当に心の拠り所。 共感してくれてるみたいで本当に好き、そのコメント欄も温かいコメントが多いともっと心が温まる

自分語りです。聞いて欲しかっただけ 僕の両親が小学６年生の時に離婚した。 よくある話ですよね。父親に引き渡された。 地獄でしかなかった。別れてすぐに父は女を探し始めた。祖父母は僕に自由なんてひとつもくれなかった。この頃からおかしかったのかもしれない。ある日突然、自分の意思とは別にこころのなかから「大丈夫」という声が聴こえた。そこから時々聴こえるようになっていった。 そんなとき母親が裁判を起こし、僕は母親に引き取られた。嬉しかった。 束の間の出来事、転校することになった。 正直「ふざけんな」と思った。 小学６年の２学期の半ばだぞ？ ずっと卒業まで一緒にいるんだと思っていた 友達との縁が千切れた気がした。 もう私のこころはボロボロだった。 姉からは弱音を吐き出され、僕のなかには 不快感しか残らない。 「あさが一生来なければいい」なんて幾度となくおもった。 そんな間もこころのなかから声が聴こえてくることは増えていき、次第に１人だったのが ２人、３人と段々こころのなかの人も 増えていった。最終的に８人にまでなった。 僕が生きていけるのはみんなが居るからだと思うようになった。 中学生になる頃には皆と話すことが 日常になった。家族からは独り言を 話しているようにしか聴こえないから 気味悪がられた。 それでもいいと思った。 皆が僕の味方になってくれる。 支えになってくれる。幸せだと思った。 でも、いつまでもその思いは続かなかった。 中学１年の３学期、寝ようと思っていたら 急に声がピタリと止んだ。 何が起こったのか分からなかった。 皆は消えたんだと悟った。 たまにいなくなることはあった。 でもその雰囲気とは違うものを感じた。 僕はパニックに陥った。明日からどういきて いけばいいのか分からなくなった。 いつの間にか依存していた。 次の朝起きてもいつもの日常はそこにはなかった。「もう会えないんだ」と思った。 それからは声が返ってくることはあっても すぐに消えてしまうし少人数しか会いに来てくれなくなってしまった。 私が幸せを感じたせいで皆はいなくなっていったんだとおもった。 幸せになんてならなきゃ良かった、 死んでしまいたい。 ここまで読んでくださるこころ優しい方なんていないでしょうね笑 伝えたかった僕のこころの叫びを。 ありがとうございます。 皆様の幸福を願って、

一日を過ごすだけでどれだけ凄いかなんて分からないような人生送りたかったーーー、、 皆さん毎秒毎分お疲れ様です。

昔から疲れたときは変に励ますような言葉じゃ全然心は動かなくて、こういう曲聴きにきちゃう 人間息して生きてるだけですごいし偉いよね、もっと誇っていいと思う

頑張ってる人へ。 前私の母がこんなことを言っていました 「みんな 〇〇はすごいのにあんたは、、！とかって言うけど 合わせる対象がいい人 偉い人にしろなんて決まってない 適当なひとに合わせたっていい」 と こう言われた瞬間私ほんとに救われたんです ほんとにその通りで しっかりした人に 合わせなくていいんです。私の母の言葉が誰かの生きる糧になればいいな、、

音楽ってすごいよね だって聞いてるだけで涙が出てきたり、楽しくなったり、 いろんな気持ちになれる この世にボカロがあってくれて音楽があってくれてありがとう みんな生まれて来てくれてありがとう すべてに感謝したくなる

死ななきゃわかって貰えない

「大丈夫？」って聞かれるより「大丈夫じゃないよね」って言ってほしい 「頑張って」より「無理しないで」って言ってほしい 「お疲れ様」より「よく頑張ったね」って褒めてほしい なんでも相談できる友達がほしい 私は我儘だ 笑

生きてるってこんなに辛いんだね...

死にたいと言ったら、病みアピ？とバカにされて、逆に1人で抱え込んでたら、いつでも相談してねとか、理不尽すぎますよ。 病みアピしたくて、死にたいって言ったわけじゃないよ。勇気出して、SOSだして、自分の気持ちに気づいて欲しいだけなんだよね。 辛くて死にたくて苦しくてこの動画へ来た人へ。 生きていてくれてありがとう。 息してるだけで偉いよ。 勉強、人間関係、ほかにもいろんな事で悩んでるよね。辛いよね。死にたいよね。 そんな中、私のコメント読んでくれてありがとう。 頑張れなんて言わないから、一緒に少しづつ少しずつ進もう。自分のペースで。 この先に貴方にいいことが沢山待ってますように。

心配してくれる友達も、優しい親もいるはずなのに、勝手に病んで抱え込んで、誰にも相談出来ずに苦しんでるだけの自分が嫌いで嫌いでしょうがなくて。なんでこんな性格で、顔で生まれてきてしまったんだろうって何回も何回も考えて。死にたいけど親が悲しむだろうし勇気も出ないしで出来なくて、ずっとずっと生きてても苦しいだけで、自分に価値を感じない。支え合える"本当の"親友が1人でもいいから欲しかった。

私は人を救えるボカロみたいな、人間じゃない生き物に生まれたかったなぁ

俺も誰かの生きがいになってたらいいな、 愛されたい…… もっと褒めてほしいなぁ、 わがままだけど、 もっと自分を見てほしいなぁ、 この動画とコメント欄が俺の生きがいです。 本当にありがとう。 今日も、頑張って生きます。

疲れたらゆっくり休んでって言ってくれる人いるけど僕はそれに甘えて休んで結局みんなに追いつけなくなってくんだよな

ここのコメント欄にいる人たちと会いたい 会って話がしたい 話を聞いてもらいたい 私も話を聞いてあげたい 辛かったこと、苦しかったことお互い話して、聞きあって共感したり泣いたりしたい もしかして笑い合えるかもしれない 私には居場所は無くて。 あなた達しかいない どうかみなさんが幸せになりますように

死にたいって言う時別に死にたかないんだよ、自分としてはただもっと楽に生きたいって思うくらい辛くて不安な事を吐き出す言葉なだけよ！辛い

常に自分の人生どん底状態だけど、ボカロを聴いて這い上がって生きてます。

ここにはこんなに共感できる人がいるのに、現実では会えないのはなんでなのかな。みんな隠すの上手いね

浸って余計に病んじゃうけど聴きたくなる

自分語りさせてください。 私はバレー部に入ってる中3で、絶賛中体連前です。そこそこ強くて、県大会まであとすこしです。 でも、少し前から調子がめちゃくちゃ悪くて、頑張ってるつもりなのにボールが繋がらなくて、コーチにも、"あんたがいないほうが勝てるよ"とか言われて。チームメイトは何も言わないけど、心の底では"お前のせいで勝てなくなる"とか思われてそうで､､､ 部活だけじゃなくて、自分が存在してる意味さえもわかんなくなってきちゃって､､､笑 たかが部活なのに、ここまで思い詰めちゃう自分が嫌で嫌で ここのコメントを見て、自分だけじゃないって思えました。 ボカロって、歌って、最高です。 長文失礼しました。 読んでくださった人がいたら、ありがとうございます。 一緒に頑張りましょ。

皆、逃げたいって思った時は逃げろ。嫌だって思ったら耳を塞げ。ボカロは周りの嫌な音を遮断して、癒してくれるよ。大丈夫だよ。皆、大丈夫だよ

「疲れた」じゃなくて 「自分よく頑張った」にしようぜ 疲れたのは頑張った証拠 辛いのも頑張った証拠だろ 皆今自分がすごいことしてることに気づけ めっちゃ頑張ってるやん めっちゃ頑張って生きてるやん よく頑張ったよ、 よっしゃじゃあ一旦休もうぜ え？今日も頑張って生きたん？ すごすぎやろ！！！ 今日だけじゃなく今までずっと？ すげーじゃねぇか！！ 辛かったら休もうな 「大丈夫」とか言ってさ 大丈夫じゃないだろ？？ 自分を褒め潰してやろうぜ 今日も頑張って生きた よっしゃ天才自分マジ神 ↑こんぐらいでいこうぜ 長文失礼 一緒に頑張ろーな！

ただ認めてもらいたい 「頑張ったね」って言ってもらいたい 「無理しなくていいんだよ」って 「辛かったね」って でも簡単じゃない 家庭環境とか一人でどうにもできないことに苦しんで笑顔ばっかり作るようになっても 誰も気付いてくれない。 いつからかネット中心の毎日になっても誰も苦しんでいることを気付いてくれない そんな、私と同じ人もきっとどこかにいるはず 全く同じ状況はないから、完全に理解し合うことはできなくても 1日でも早く、この動画を見にきたあなたが楽になりますように。

無機質なのに軽くない本当に優しい音や雰囲気が心を落ち着かせてくれて、そっとしてくれる。人の声も好きだけどやばいぐらい落ち込んで生きる事がしんどくなった時にVOCALOID達の優しい歌声に何度も救われる…そして、素敵な音楽を作ってくださりVOCALOID達に命を与えるボカロPさん達にも本当に感謝です……。

ボカロなのに心に来る=❌ ボカロだから心に来る=○

色々と限界超えて何もかも辞めてしまいたい。でも死にたいとかじゃなくてただただこの状況ここから逃げたいだけ。

相談？っていうか、愚痴っていいですか？ｗ 私、大好きで大好きでたまらなかった親友がいたんです。 親友はこんな俺のことを受け入れてくれて、 「大好き！」とか 「今日もかわいいね！」とか 言ってくれたんです。 その中で一番うれしかったのは、 「親友じゃなくて家族でしょ！？」 って。 そうなんだ。こんな性格も悪くて、勉強も運動神経も悪い俺にそんなこと思ってくれてたんだ。って思いました。 一生そばいる。一生つくすって決めました。 親友の一番になれたのかなって。思ってました。 でも、最近、俺と話してるときは笑ってなくて、他の人としゃべってるときは、笑ってて。あの笑顔が忘れられなくて。 やっぱり一番にはなれなくて、そっか。力不足だな。情けない。 こうやって改めてみると独占欲強いな～って思いました。ｗ 生きててごめんなさい。 生まれてきてごめんなさい。 何もできなくてごめんなさい。

コメ欄のみんなみたいに語彙力ないから上手く表せないけどただただ 大好き

私は最近特に何か大きい嫌な出来事があったわけではないのにとても死にたくて辛くてでも誰かに本気で相談する事もできない毎日を過ごしています。 このコメ欄を見て苦しいのは私だけじゃないって思いました。みんな同じくらい頑張っていて、生きていて、本当にすごいと思います。 ここまで読んでくれてありがとう。 辛いこととか悲しいこと、自分じゃあどうしようもできない感情もあると思う。 だけど1人じゃないよ。 このコメ欄があるからいつでも駆け込んでおいで。良く頑張ったね、お疲れ様☺️

貴方は十分頑張ってる。 無理に笑わなくていいんだよ。 辛いこともあるだろうけど頑張って！一度限りの人生を楽しもう！ 諦めないで。

まだ聞いてる人いる？ みんなお疲れ様。疲れたよね。自分にだけ何かと沢山言われて。慣れない環境で疲れ果てて。でも休めなくて。 でもたまには息抜きも大事だよね。疲れた時はゆっくり寝て、食べて、遊んで、好きなこといっぱいしよう！！休めないなら、またみんなでここに集まって話せば良し！

周りと同じように恵まれてて、愛されてるはずなのに過保護で好きな物も否定されていつの間にかその愛を受け止められなくなって、信じられなくなった…胸の真ん中にぽっかり穴が空いてる感じで苦しくなる。誰かに相談したくても今は人を信じられなくて文字しか信じられない。対面はもちろん通話でも本音が言える気がしない。かといって文字で気持ちを伝えるのは難しい。いつか、人の愛を正面から受け止められるようになるかな？避けたり拒んだりしないで受け止めて、自分も本音で話せる人と会えるんだろうか？誰かにギュッと抱きしめてくれたら楽になるんだろうか？分かんないや。でも、そういう真っ直ぐな愛が欲しい。 初めて自分の気持ちを話せるなwちょっとだけスッキリしたかな…きっとまた戻ってくる。何故ならVOCALOIDっていう支えがあるから。長々と自分語り失礼しました( .ˬ.)"

いつからこんなに生きるの難しくなったんだろう。 小さい頃は周りの目もなんも気にせずにいれた。 喧嘩してもすぐ仲直りできたし。みんなが仲良かった。特別仲いい子とかはいたけどグループとかはなかったし。 なのに今は周りの目が気になって、人に気使って、悩みなんて話せる人いなくて、一人で泣いて、なんで生きてるのかわかんなくなって、ほんきでしのうとしたりして、それでもなぜかまだ生きてて。 しねたららくなのに、、、

今日公立の受験の合否判定だったんですけど、自分の番号が載っていなかったとき絶望感が襲ってきて、でも人前では泣けなくって辛くってもがきたい、叫びたい。 でも、少しでも私は前を向いて歩いていきたい。道を自分で決めて進みたい。

これを聴いてると、死にたいっていう思いも安らぐ

誰かに 気づいてほしいんだよね。 助けてほしいよね。 助けてくれるのは親でも、 友達でも、親友でもない。 "　VOCALOID　"という 　　　　　　素晴らしい存在

目を覚まして。 生きるのが疲れた？じゃあ寝て休憩したらいいじゃん。死んで開放されるということは意識がなかったらいいんでしょ？寝てる時も意識ないから同じじゃん。 幸せって思いたい？本当に今まで「1度も」笑ったことなかった？笑うっていう動作は必ず嬉しさから来るんだよ。 自分が死んだらどれだけの人が悲しむかを見てみたい？どんな人でも必ず悲しむ人がいるよ。少なくとも俺は悲しむよ。だとしたら君はその悲しむ人達の顔を見たいっていうことになる。そんな事したい？ なんかよく見かけるコメントに対して書いたけどこういう人達は何かを「探している」つまり生きる目的だよ。口を横に大きく開けてその状態から口だけを閉じてみて。ほら「笑った」。うん、いいね。その顔。笑ってるときの方が断然いい。辛いことあってもさ。笑って忘れよう！君ならできる！偽善者？うん、そうかもしれない。他人事？他人事でもいいよ。でもこのコメントを心のほんの少しだけ、0．01％でもいいから閉まっといて。俺からの一生のお願い。ここまで感情だけで書いてたら拙い文章になっちゃった。(*･ω

ここのコメント欄はあったかいなぁ 私は、みんなみたいに優しくてかっこいい言葉はかけられないけど、みんなよく頑張ってるよ 毎日毎日神経すり減らして死にたくなりながらよく生きてるよ 夏休みになっちゃったなぁって 休みの嬉しさよりも休みが明けたあとの学校を考えて死にたくなって 部活で「お前のこと頼りにしてるぞ」とか言われて必要とされていることはありがたいと思わなきゃいけないことなんだろうけどさ 重いって思うのはわがままかなぁ まぁ、こんなのでもまだ生きてるから大丈夫

辛い人、本当に死んじゃおうって思ってる人へ 今まで頑張ってくれてありがとう。頑張ってきたから疲れてるよねまずはゆっくり休もう。どんな状況でも最初は休もう相談出来るなら信頼してる人にして、出来ない人へ抱える気持ちは分かるよ自分もそうだから、でも知らない人でいいなら聞くよ何も否定なんかしないしその気持ちに寄り添って考えさせて！ 最後にここまで生きててくれてありがとう！一瞬一瞬大切にしてね！みんな愛してるよぉーー

死にたいから辛いってよりは、生きたいから辛いんだよな

知ってる歌多かったんだけど、改めて病んでる人向けとして聴いたら歌詞一つ一つが凄く刺さった。早く元気だして頑張って追いつくから学校のみんな待っててね

まだ高1のガキだけど... 僕が生きるにはこの世界は複雑すぎた

何よりも悲しいのは今までに生きるのに疲れた人と感じたが80万人いたこと。 そして自分もその一人で。 みんな一人じゃないよ、必ずどこかに居場所はあるよ、 救いようがなかったとしても、誰かに見放されたとしても、きっと誰かいるよ。

昨日家族でご飯食べてるときに親に「なんでボカロ聴かないの？」って聞いたら「歌詞が薄っぺらいから」って言われた…前に母親に聞いたときは「人間が歌ってないから」的なこと言われた。 それ聞いて怒りもそうだけどそれ以上に悔しかった。ボカロのことなんてなんにも知らない癖に。こんなに私に生きていく意味を与えていくれているのに。歌っているのがVOCALOIDだからいい味出してる曲だっていっぱいあるのに。 聴くのを強制するつもりはないけど、「歌詞が薄っぺらいから」「人間が歌ってないからやだ」なんて言うならせめてボカロ100曲聴いてから言え！ 自分語りすみませんでした。

今日すっごく疲れることが起きて、今までよりすぐ病みそうになったから探してたら見つけたこの動画。 泣きたくても泣けない、ぶちまけたいけどぶちまけれない。あと少し耐えるだけだよ、我慢しよう

学校でいじめを受けて辛くて死んでもいいなんて思ってた頃、ボカロだけが唯一支えてくれました。本当に大好きで感謝してもしきれないくらいです。これからももっとボカロの素晴らしさに気づいてくれる人が増えてくれるといいな✨

「辛いこと全部吐け」とか「よく頑張ったね」とか全部綺麗事だと思って頭の中で悪態ついてる私は救いようがないね

Orange starさんとn-bunaさんには特に助けられました。人生を変えてくれたと言っても過言ではないです。 VOCALOIDが存在する時点でこの世界は捨てたもんじゃないなぁ…

生まれ変わったら、誰かを救えるVOCALOIDになりたい。

コメント欄を見て、皆んないろんなことで悩んでいるんだなと思いました。私だけじゃないって、包み込んでくれた気がしました。 このコメント欄に戻ってきた人たちが、もがきながらもちょっとずつ前進できていますように願ってやみません。

ここに来ている人へ 疲れたね頑張っててえらいえらいそれを他人と比べて辛くなるけど頑張ってることは頑張ってるんだからねえらいことには変わりないよ。 人生に疲れても必死にどう生きたら上手くいくかとか考えてるわけでしょ諦めてないでしょえらいよまじ気づけ

いっぱい頑張ってたのになんで鬱になったんだろ。 しんどい。しにたくなっても勇気が出ない。 ずっとずっとずっとずっとひとりぼっち。 本当に寂しい。2021年は何回か消えかけたけどちゃんと生きれた。 2022年また消えたくなったら戻ってきます。 頑張って消えないようにする。 ここのコメ欄は優しい人が多い。私はそれに救われた。みんなありがとう。また会おうね。

生きる人生にボカロがあってよかった。ボカロが無かったら私の人生はどうなってたんだろう。分からないけれどボカロのおかげで今も生きていられるという事だけは分かります。いつも助けてくれてありがとう。

なんか訳がわからないけど気づいたら泣いてる自分がいた。

明るい曲はノリノリになれるからたまに聞くけど、 落ち着きたい時はこういう歌詞の方が無理せずにスッと聞けるから作曲者に感謝。

毎日親に死ねとか、消えろとかで殴られてもう生きるのが辛いです。そういう時にこういった曲を聞きますがほんと心の支えになります。歌詞の意味がほんと胸の奥に刺さるし、ずっと聞いてると泣けてきます。 毎日親の暴言などに耐えるのは辛いですが曲を頼りにがんばっていのうとおもいます。

疲れてここにきた人達へ 少しでも気を紛らわして元気になってね 逃げることも大切だから

明日、死ぬことにしました。 皆さんと境遇や状況は違えど、どうにもならない現実と打ちのめ尽くされて穴の空いた心を持つ者として「生きてるだけえらい。諦めていないから辛いんだよ。頑張った分だけ叶わなければその分落ち込むのとは当たり前のこと。頑張れないことは悪いことじゃない。そもそも嫌でも毎日朝を迎えて夜が来ることを感じているあなたはそれだけで私にとって必要な人でした。」 応援しています。

自分語りなります。 私はいじめられてたり友達が居ないと言うわけではありません。でも何故か辛いって思うことありここに来ます。 何度か死のうとしたことはありました。でも死にたいはずなのに怖くて飛べなくて。 何でなんだろうってずっと考えてました。 ある日、泣きたくなってコメント欄読みながら号泣してた時に、ここの動画では無いのですがコメントに「死のうと思っても怖くて勇気がでなかったりするのは心のどこかで生きたいと思っているから」というコメントを見つけました。その時私は初めてまだ生きたいと思っていることに気付かされました。本当にそうとは限らない思っています。 私はまだ生きたいんだって思った。 だから、勇気出して友達に死のうとしてた事とか言った。全部ではないけど。 その友達も死のうとしたりした事が沢山あったことがある子だから言えた。 でも、「○○が死んだらうちも死ぬ」とか「絶対泣くき死なないで」そう言われた。 でも私は信じられたなかった。私が死んでも貴方は死なない。絶対泣かない。そう思ってしまった。今ではその子が友達と言えるかがわからない。私には友達といえる子が居ないのかもしれない。友達ってなんだろう。授業中ふとおもうときがある。私には本当の事を言える人が周りにいない。言いたくても、人に否定されるのが怖くなって言えなくなった。バカにされるかも。そう思って言えない。 その子と別に親友がいる。私は親友とは思えないけど。その子は私に沢山お話してくれる。私は人の自分話しを聞くのは得意じゃないし、正直聞くの疲れちゃう時が多い。その子はよく自分話しをする。でも私は自分の話をあまりしない。というかした事がほとんど無い。聞かれたらそれだけ答えるだけ。なんでも言える人、自分の事をわかってくれる人、素を出せる人が欲しい。だからネットに逃げてきちゃう。 ここのコメント欄の皆は素敵な人しかいない。 皆それぞれ沢山辛い思いしてきたけど、ボカロに助けられたとか、今も頑張って生きてる方とか。 沢山いる。だから私も頑張らないと。そう思う 皆にメンタル強いねって言われるけど正直私は凄く弱い。でもそれを隠して強い振りをする。そーゆうキャラ？を演じてる。それも全部疲れた 誰かに優しくされたらそれだけで泣きそうになる。我慢するけど。でもいつか我慢が限界になって泣いちゃうかもしれない。だから今こうやって泣いてストレスを少しでも発散して頑張ってる。 今いい感じの異性が居たけど、急に返信返ってくるのが遅かったり電話もしなくなった。それだけで嫌われた。そう思ってしまう。 長文失礼しました。 自分が生きられるとこまで頑張って生きようと思います。ボカロに本当に助けられた。 ありがとう。

正直カンザキイオリさんは人間の心の闇を歌にしてるから感情移入できる所がとても多くて共感性も高いからすき

動画ひとつに、遺書を残します。 私は いじめが続き、趣味を見つけてもバカにされ毎日がとても辛かったです。 そんな私に唯一希望だったものが ボーカロイドでした。 この世の全て ありがとうございました

なんでだろーな、JPOPとかKーPOPとかほんと響かないんよ。ボカロはすごい響く。ありがとうボカロ

人生に疲れた人へ。 なんにも考えなくてもいい。 だから、人のために生きなくてもいいから自分のために生きてください。 前向きに考えなくてもいい。 なんだっていいんだよ。 とにかく生きてたらあなたの事を必要としてくれる人はぜったいにいます。 ぜっっったいにいます。 いないと思うなら私があなたを必要としています。 とにかくみんな大好きです。💗