男友會變恐怖情人嗎？這件事真的超難察覺！會這樣做的竟然也要小心？｜葳老闆的辣雞湯 

真的要好好保護好自己！談戀愛沒有比安全還重要啊🙌🏻 還有沒有什麼恐怖情人的徵兆，是今天沒有講到的？ 或是你還遇過哪種恐怖情人😨？留言跟我分享～

我的爸爸就是這樣的人，外人都覺得他是有學養有風度的君子，可是媽媽被他逼得無法跟自己的親戚朋友聯絡、放棄自己前途光明的事業和嗜好，甚至她美麗的外表😢 作為女兒，我從小就希望媽媽有勇氣離開對她長期精神虐待的爸爸。可是當時的社會環境讓媽媽覺得離婚是羞恥的事，所以一直默默委屈忍受爸爸的無理對待。結果這種錯誤的委曲求全，禍及下一代。我的姊姊就變成恐怖情人，如法炮製對待她的伴侶，最後逼得對方輕生😢 所以隱忍、委曲求全的婚姻，真的不是好事。有勇氣選擇自己的道路，不受上一代價值觀的約束，走出恐怖伴侶的約束，才是給下一代正確的觀念

比遇到恐怖情人更恐怖的是當他的子女喔！一輩子要背負不孝的情緒勒索，而且他的另一半會以維持家庭和樂為由當共犯或搓湯圓，被害者最後變成加害者，然後再去傷害下一代。 拜託各位女生，遇到恐怖情人請儘早斷捨離，保妳三代平安。

很感謝葳老闆說了一段話，幫受害者澄清，這些人就是看不出來才恐怖，而不是檢討受害人，有些恐怖情人反而對外很會做人、有很厲害的才華、做慈善捐款，只對親密之人和家人展現真實面👺 前任就是恐怖情人，那時找朋友訴苦時，已經很害怕難受才願意把事情說出來，結果朋友卻先問我為什麼沒看清楚就交往…幹嘛不分手…妳是不是也有問題…後來發現朋友根本幫不了忙，只會讓我二次重傷，最後找社工聽取建議跟申請保護令才離開對方

我覺得如果你已經出現了吸引恐怖情人的「體質」，也就是老是會遇到這樣類型的情人的話，不妨先靜下心來，看一看自己哦，有時候沒有好好了解跟善待自己（不知道自己要什麼或者是長期對自己沒自信等等）也容易吸引這樣的人。 把自己先準備好，再來迎接那個有緣分的人，也是美事一樁呀。 -來自於目前正在內觀自己的人的有感而發（但現在滿痛苦就是了…TT

真的講到我的心聲。很多恐怖情人的特徵都是加總一起的。我自己親身遇過的綜合版如葳老闆提到的 １）脾氣會突然爆炸然後想要摔東西不然就是傷害自己（要他獨立然後他就用頭撞車窗，撞到隔天頭還在痛）＋ ２）因為對方跟自己家人吵架氣不過就作勢要打人或是摔東西 ＋ ４）開車技術差就算了，遇到在車上吵架的時候還硬是要飆車，根本連方向盤都抓不好 ＋ ５）完全沒有可以聊心事的朋友，多半都是酒肉朋友，發生什麼事情都沒有人可以溝通，遇到跟我吵架也是沒人講就更不會溝通（我自己跟我朋友出去的時候就奪命連環call，吵著問我為什麼不回他訊息）＋ ７）大絕招，分手當天跟我磕頭下跪然後說離開了之後要開車出去撞牆。事隔多個月還是繼續騷擾說沒有我活不下去，要寫遺書給我（然後最後還是活得好好的） 希望大家選另一半的時候真的要看清楚。

0:39 情緒容易失控 3:24 言語暴力 5:13 肢體暴力 13:52 控制狂 18:50 車品不好 22:04 交友不良&沒朋友 27:32 對待背叛是採取什麼行為 31:42 用自殺威脅

父母是恐怖情人才是最恐怖的，像我是我爸，也因為從小看恐怖情人到大，完全知道恐怖情人會玩的把戲，因此也躲過一些看起來很正常，其實一點也不正常的人，這算是某種好處嗎？ 真的拜託知道自己交往或結婚對象是恐怖情人的人，趕快離開或離婚，因為那是沒有盡頭的麻煩，如果有小孩，那個小孩三觀很容易被影響，我因為我爸，早早在國中就決定不婚不生不養 不要以為貌合神離的偽婚姻就是給孩子完整幸福的家，我從國小就一直要求我媽跟我爸離婚，不斷的跟她說爸爸不正常，真的不要以為孩子不會跟父母提要求，請他們離婚這種東西 最後因為我媽是那種傳統又極度認為夫就是天，認為沒有夫家以後沒人拜，只能做孤魂野鬼的女人，即使每天要吃安眠藥也堅持不離婚，結果心理生病影響到身體，在60歲早早就離開人世，這種婚姻光看就很痛苦 現在父親把目標用在繼續控制已經成年的兒女和媳婦身上，他完全不覺得自己有問題，天生就認為全部的人繞著他轉是應該的，有了媳婦，不停的暗示要媳婦改名，認為她的名字筆畫會剋夫，會害我弟出事，會家破人亡，搞得媳婦今年決定不回來過年，我弟護著媳婦也不回來過年，我完全贊成他們，我爸就是活該 反正他就是那種千錯萬錯都是別人的錯，並且極力洗腦所有認識他的人，在外很會做人，其他人也認為我爸超級無敵好，對家人又是另外一個樣子，人生中沒有遇過恐怖情人是父母的人，真的無法體會那種恐怖

我花了5年的時間才搞清楚他是恐怖情人，而不是他所謂的自私 真的是剛開始是比較輕微的行為，到後來變本加厲傷害我（語言和暴力） 甚至終於分手後，對下一任我還有陰影，我是不是做錯事了，我做錯事他是不是又要罵我了，還是他又要叫我去死了⋯⋯ 如果5年前有這隻影片，我剛開始就會設斷點離開他了，而不是一直檢討我自己哪裡做錯，不斷無限寬容 希望這部影片能幫助現在泥沼的朋友們 我是一個生活非常忙碌的上班族，我從來沒有在yt留言過，甚至很少經營社交軟體，感觸非常深，以此留言作為紀念

千萬不要質問人家，為什麼不跟恐怖情人分手，因為這也是在傷口撒鹽。我相信有些人也是想要分手，但是不敢分手，因為怕提分手會被恐怖情人傷害，想分分不了，這個時期最辛苦。即便警察介入或申請保護令，我相信當事人在那個時期還是會每天提心吊膽。覺得裡面提到「規劃分手」真的很重要。

想分享我的...雖然我沒有客觀方式判斷是不是，但我主觀的説出我覺得是.. 1. 對外友好，對內不好： 他可能在與他匹配的朋友或是同事都是一個表面很好的形象，打造專情或是懂克制的；但對我很喜歡毛手毛腳，然後要電愛什麼，要滿足他的性（交往沒多久，但其實有談到要結婚）。 2.家庭環境： 家裡有人有行為暴力，然後還有就是家裡有控制欲很高；然後你可能要求一下下，他反而説你控制欲強。ex：已經談要結婚，我説金錢流向要透明，他就認為你對金錢控制欲很強。 3.與家人/自己互動： 對家人說話就不太好聽（我個人覺得），就是有點是我外表的嘲笑；對我的互動一開始很好很甜，之後說話很難聽（全部指責你的錯，我個人覺得一段感情，多少會影響兩家子人，但是如果旁人不勸合，或是沒有試圖想要修復，以後會很辛苦） 4.愛的表達方式： 他跟我親密的時候，都是會抓著我脖子，或是摸我時，會摀住我的嘴。 5.不同對象，表現方式不同： (1)對家人/長官：正襟危坐、穿著西裝筆挺、手放膝蓋，對長官表現出是孝順的（但其實是媽寶），對長輩就是一副乖小孩，我爸媽都被騙去。 (2)對同輩：會惡言相向（我自己覺得，但它們都覺得是生活樂趣），但我覺得不是每個人都可以接受「死胖子」這詞。 (3)在很好很好的好友背後說壞話（説什麼生活沒希望） (4)對我，時好時壞，真的很可怕。 6.情緒化： 有時候好聲好氣跟你和好，沒1、2分鐘就變臉（當時復合的態度就是這樣），然後復合也不當面說，然後打電話也沒有到多有誠意，一開始告白用訊息，然後之後説要補告白都沒有。 7.情感來的快去的快： 一開始說愛你、娶你，照顧你一輩子，之後說了一大堆要你硬吃下去到義務。 8.無法聚焦問題； 出現有問題，無法聚焦解決，然後就會扯以前生活很辛苦（自己跟前任同居不知道幾年，還辛苦？真的得了便宜還賣乖） 9.要你滿足任何事： (1)性需求解決：他有需求就是要解決，不管你受傷還是經期來，反正他就是脫褲子已經想要。 (2)結婚後模式：他讓我的感覺就是要相夫教子，但是他錢賺的不多。 (3)情緒勒索：會用各種長輩理由，要你去他家，就算你説不去。ex：其他家人會很傷心... (4)以以前的陰影，來壓制你行為：像是從小到大被控制的自由、或是曾經感情失敗的經驗 10.超級愛逃避：逃避到你無法解決... 11.然後讓其他人無法知道你們相處真相 *其實我自己到現在都還沒走出來，也不知道怎麼跟身邊的人說，因為大家會覺得你有問題，但看了我們對話訊息，才知道是他一直在貶低指責，而我只是提了要他做到的生活要求。 *對了，就是還有覺得整個家氛圍很怪，都是在騙。 之前交往前説會意淫我，現在不知道在意淫其他女學生...（反正後來他自己說他要找小的了，一直想提醒那女生，但不敢..

这集做得太好了！真的~~我自己经历过恐怖情人，视频里提到的好多细节我都感同身受。很多旁观者会觉得，远离恐怖情人很容易啊，好像是我们自己脑子不好，恋爱脑上头....其实根本不是这样，这当中的心酸也只有经历过才会知道。我一直觉得自己是很聪明很开朗的人，却也曾经陷入一段可怕的被操纵关系中几乎精神崩溃。特别感谢这个视频，希望能让更多的人看到。

恐怖情人其實初期都有些動作，光是不尊重對方的私人時間和空間，就可以合理懷疑，而且那種人疑心病特別重，懷疑對方說的任何一句話，會把對方的每一句都追根究柢，但他不接受反問，如果反問他，他會九彎十八拐迂迴談話，有些時候還會故意生氣 因為他只想問人，不想被人問，跟那種說話會讓人很累，偏偏他很擅長說服人，讓妳自動幫他腦補，妳還都不會知道

葳老闆說得太貼切了！ 我認識這種，男方婚前隱瞞得很好，婚後開始精神暴力。他在外面開車會禮讓行人、彬彬有禮，還會幫女生拿包包、開車門，主動請客、專車接送，很體貼。偶爾他突然鬧脾氣就冷戰、消失。 他的牌品跟酒品都好，不會讓別人看出他脾氣不好。他沒什麼朋友，久久聯絡一次的同學、同事，他沒有閒聊的朋友，只有順從他的家人，他防禦心很強。 女生懷孕住進男方家，才發現男生會對他家人大吼，原來男生的爸爸也是這樣吼媽媽的。 老闆說得好貼切，他亂發脾氣之後會彌補，好到讓妳感動。 暴力都會有甜蜜期、暴力期、平靜期，他會想孤立妳，讓妳減少跟親友聯繫，只依賴他。外人會霧裡看花，才聽女生抱怨，之後聽說他們又出去玩了。 他一開始很討好妳，之後他要妳都以他為主，甚至用一些妳在乎的人事物把妳綁住，讓妳無法上班、無法出遠門，只能一直在他身邊，妳渾然不覺，只以為是這些妳無法推辭的責任。

這集好難看完….6年感情的分分合合 除了我的身體沒有受到暴力外…其他幾乎都承受過…..雖然他漸漸好多了，也承諾再也不摔東西，也開始會去交朋友…..但是我再也承受不了，自己也因此吃了兩年的焦慮症藥物，雖然已經開始減藥，但我感覺也已經失去自我，再反覆的看了葳老闆的很多影片，再看看身邊其他懂的尊重我的朋友，我知道自己值得更美好的人生，平靜的結束了這段關係，因為我想要好起來，我想要成為自己已經很陌生的…心中的那個大人😔

很開心葳老闆出這一集，我覺得女生真的很需要聊感情，我自己是個敏感的人，所以碰到這種控制狂的人，我可以很敏顯得感受到，然後腦中的警報會出現，所以還沒到進一步前就會立刻切斷，我希望每個女生都可以看到這一集，女生要聰明 要懂得保護自己

說得真好，我爸爸就是這種人， 跟恐怖情人結婚，痛苦的不只是自己，還有小孩！ 多多觀察一些生活小事，像影片說的：開車， 或是買東西、吃東西、對待服務員的態度...等等， 情緒控管不佳的人， 遇到不如意的狀況，私下觀察對方的情緒反應， 如果會讓人有一種不寒而慄的感覺， 產生想離開這個環境的氛圍，請相信自己的直覺， 果斷地離開，連朋友也可以不要當了。

我遇到的恐怖女： 相處到剛在一起時 1.看不起你某些部分，很重面子 2.隨意說分手，想引起關注 在一起一陣子後 1.會直接批評詆毀不合意的事物 2.觀念上就有劈腿風險 3.愛至上，黏到爆，需求感炸裂 4.兩次嚴重分手時說要自殺，千萬不可理，隨便回一句就高潮，請消失處理

葳老闆的影片内容真的很精闢！ 多年前，我就曾目睹女性友人遭遇恐怖情人的經過。而且大家真的無法靠外貌來判定，張得很老實，看起來沒殺傷力的人，也有可能是恐怖情人。 不過我朋友遇到的，是沒有使用身體暴力，而是精神上的干涉和控制。 一開始朋友帶那個男生出來給大家認識，真的完全看不出來，他很斯文又待人有禮，對我的朋友也很好。 後來友人開始感覺不對勁，是某次偶像的見面會，原本女生要自己去，然後男生主動講要陪同。後來男生臨時反悔，然後用各種理由阻止女生去見面會，可是機票都訂好了怎麽能說不去就不去。然後男生就各種情緒勒索女生，說：“我都爲了你放棄追女偶像了，你就不能爲了我放棄追星嗎？” 笑死，女生根本沒阻止他追偶像好嗎（ 之後也發生了很多事情，像是控制我朋友不可以和異性同事談公事，出門在外會突然要求視訊，為的就是確認旁邊沒有異性。 分手的時候，男生還半夜直播站在組屋樓頂說要跳樓，當時我朋友還想要不要復合算了，被我們一眾朋友勸阻。還好最後那個男生也沒真的敢跳。 最糟糕的是分手后，女生已經封鎖對方，男生還一直往女生家投信（沒有來信地址的那種）、通過共同好友窺屏，搞得我朋友壓力很大。 複合不成後，就在臉書各種散播惡意抹黑我的朋友，把自己營造成苦逼深情男。之後通過共同好友得知，不久他就用博同情心這招騙到了另一個女孩，而他也不再來煩我的朋友了。 幾年后，那個女孩也跟他分手了，然後男生又用了同樣的方式抹黑女方。 事發後，我朋友回想後才意識到，那個男生身邊的朋友，基本道德和三觀也都有問題。

我覺得這集是我最喜歡葳老闆的一集，有時候節目聊對於感情的觀念，雖然未必與我相符，每個人都不同。但這集探討恐怖情人與感情控制非常完整，很值得所有的人觀看跟思考👍

這些跡象根本就像肉粽一樣....全部都綁在一起，一個接著一個慢慢引導到暴力。 我覺得一定要特別留意的是：暴力並不侷限特定形式。 冷暴力一般來說很難辨識出來，不過我覺得如果你感受到對方輕蔑的對待自己時，那多半是會導致暴力。因為輕視你這個人，所以對你愛搭不理、像是你的存在對他沒有任何意義；因為輕視你，所以可以用難聽的字眼侮辱你；因為輕視你，所以可以對你拳打腳踢.... 我覺得有時候這些感情中要留意的tips很容易知其然但不知其所以然，然後稍微換了一些元素、情境，大家又會陷入危險中..... 雖然不容易，但還是希望大家永遠要花時間去真正了解：自己是一個什麼樣的人、自己想要過什麼樣的人生、自己的底線跟原則是什麼 這些都是很容易在日復一日的無聊生活中被我們淡忘，但如果你時不時溫習它們，當有個人出來想否定你的價值、想扭曲你的人生、想觸碰你的底線時，就算你腦袋跟不上對方的花言巧語，你本能都會說出：不對！並不是這樣的！這些我是不會接受的！ 萬變不離其宗：先自愛，再來愛人或被愛

朋友那part真的是一個點，本來以為沒朋友還好，但這種人非常自我中心，他也沒和他人有情感聯結，所以極度沒同理心，他只能做出表象的貌似“貼心的舉動“。其實內心根本對他人痛苦無感。 有那種好好先生，在發展成恐怖情人前就分手了，那種過渡壓抑，上述那幾點中了很多表徵，但都裝成沒生氣，很大肚。所以還是要小心這種會隱藏情緒的，累積久了會爆掉

講得好棒！！完全心有戚戚焉 我前男友就是恐怖情人 好多點都講到心坎裡 一開始真的會告訴女生會好好保護你對你很好什麼的 後來發現慢慢開始控制欲越來越強烈 包括言語暴力、穿著、化妝、和姐妹出去等等 說不想看其他a片女生要求甚至強行拍私密照 後來常常控制不了情緒 摔東西、傷害自己樣樣來 在我面前自殺 會告訴你是他活下去動力 事後加倍對你好 好像他真的會改 在大家面前真的包裝得很好 大家都覺得我男友好棒 同時想維護前男友在姐妹們心裡的形象 私下他對我做的事也不太想跟好朋友們講 常常被監禁在家或是不允許我離開他的視線 甚至不讓我跟朋友出去 覺得我會出去亂來 陷在愛情裡的女生真的會因為害怕而慢慢不知不覺離朋友越來越遠 還好我朋友都很暖 沒有因此離我而去 最後和我一起離開恐怖情人 聽說在分手後的我生日那天他又自殺了一次

自已是恐怖情人 , 對自己暴力(患病)生死面前開始思考人生, 回頭在成長路上一點點發現根源 , 修正價值觀 , 找回安感 , 也幫助母親走出情緒困擾 。

「你不就是仗著他/她愛你、會一直容忍你，才反覆的欺負他/她嗎?」 以前聽過波特王也做了一集講恐怖情人的影片，對於裡面這句話的印象很深。 覺得這句話拿來噹那些控制不了自己情緒，還主張自己是因為愛對方的人，非常準確！ 別再說那些五四三了，你不過就是欺負對方愛你而已

葳老闆的朋友觀點那裏講的非常認同，這點也有很大影響也很重要。朋友不一定是非要有社交圈交友圈、有多少聊天對象才是朋友。補充：（就算聊天對象多，但遇到問題卻沒人關切一律被默視，也不見得算有朋友） 主要是這個人，他的人際上，親戚朋友同事裡有沒有人，他出問題時是會願意陪伴、開導跟溝通協調的，提升改善他的行為觀念、或心靈安定，才算得上是有沒有朋友，有沒有人疏通解套跟朋友多不多沒多大關係。俗話可憐人必有可恨之處 題外話：有些人的社交行為模式，都是千遍一律的自我價值，三觀有問題，好辯駁好怨對，好別人遷就自己聽從自己、好遷怒、情緒管理差。以正常人的善意，如果有看過有這麽樣狀態的人，就算想要開導歸勸一個人，一次兩次他人永遠都是辯駁而不是自己，目中無人考慮的只有自己，無改善悔意的自覺時，一般見到這個人的德行，就不會再想多說了，這是人之常情。 有時恐怖情人是在家庭關係、人際互動的衍生，用行為學角度看，思維三觀偏差、非常自我的人、無法管控個人情緒，好情勒遷就..負面因素，一直都維持負面狀態上的人，有很大的機率在感情上、家庭夫妻關係變成恐怖情人，這在家庭背景就能觀察出

看前面就意識到小時候爸爸管教時也有這種行為！但感覺社會上大家都合理化或是沒有肢體暴力，即使讓你覺得有非常不對勁的怒氣或是感到害怕都逐漸習以為常（摔東西、偏激態度、言語恐嚇）。 最可怕的是當你連管教都合理化不合理的待遇時，你長大遇到的人你也會合理化他對你的暴力嗎？ 反過來想，父母就算是生養你的人，也可以使用跟恐怖情人類似的暴力對待自己嗎？ 有時候看著某些東西就由不得去思考更多，這些自覺很重要。

感覺萬一不幸遇到恐怖情人時，與這些人分開一定要慢慢的冷處理，不要直接講對方的缺點或太直接的話語表明馬上分手以免去激怒對方，否則反而讓自己處於更危險的狀況。

發現對方明顯不尊重人以外的生命（例如對動物或昆蟲⋯喜歡虐待甚至虐殺等）也很需要小心⋯

霸佔≠愛 忍受≠愛 交往時能無話不聊且能夠互相鼓勵扶持、學習成長、保護，離開時只剩祝福，那才是真的深深愛過。

交往的時候真的不一定會察覺 對方這種行為就是恐怖情人 遇過控制欲很強 穿著 化妝 頭髮長度都要管 車品不好 脾氣控管也不好 然後會言語暴力 讓女方變得沒安全感 覺得自己沒有價值 很怕對方生氣就分手 還會趁女友睡覺 無套性侵 加上生活重心都是女友 還會讓人逐漸遠離朋友圈 等到分手的時候 會突然覺得自己沒朋友

上個月分手，原因是對方覺得交往要犧牲自己的生活、時間、空間，兩個人就是要黏在一起，我跟朋友通電話他都會不高興......我雖然沒有意識到他是恐怖情人，但一直覺得他的觀念不合理，在一起一個月就決心離開。他還覺得他那麼愛我，他身邊的朋友都覺得他沒錯、是我犯錯....今天看到葳老闆的影片才發現，他符合了好多點!!還好我從小就被父母教養的很有主見，不容易被洗腦控制😫😫

我是前任是恐怖情人， 真的完全就像葳老闆敘述的一樣⋯很多部分一樣， 這篇要分享再分享，絕對不要給恐怖情人第二次機會！

我有過兩次經驗但都還好跟對方只是友達以上戀人未滿極度曖昧的關係。 第一個 因為話劇表演需要和一個男同學演夫妻。為了表演和那位男同學牽了手...事後被曖昧對象知道了，他因為這事跟我吵架！說「現在是怎樣！你說你愛我可你被著我跟其他男生手牽手？我這麼愛你，你居然這樣背叛我？」我當下傻眼🤨我都還沒真的跟他在一起...他就想控制我了，那真的跟他交往還得了？而且只不過因為活動上需要的跟男同學有一些肢體接觸有必要這麼生氣嗎？這就是劈腿這就是背叛會不會太誇張？ 第二個 他某天突然跟我說「我好想打你喔！」「因為今天天氣好熱。」當下我就覺得這個人怪怪的🤨天氣好熱所以想打人？這個人的情緒控制會不會有點...我當下亮了紅燈！但真的讓我覺得這男的不行的是他事後的態度。當我很認真的跟他聊說我不喜歡這樣，即便他覺得只是鬧著玩說說而已，但這樣會讓我感到害怕。但他反而覺得不就開個玩笑而已有必要這麼認真嗎？還對我說「你很笨ㄝ～認真跟開玩笑都分不出來？我若真的想打你還會說嗎？」 以上兩個經驗都讓我覺得對方真的不行...即便當時的我非常想結束曖昧立馬跟在一起...但理智和冷靜我告訴我自己要結束曖昧但要慢慢離開這樣的男生。光是曖昧就可以這樣，真的不敢想像在一起的話會怎樣？說不定也不會怎樣啦！但寧可錯過寧願被說過度防備想太多，也不要拿自己的生命身體安全來開玩笑。有些時候真的要懂的保護自己！

這集真的聊到半小時以上，也是講了很多。 如果可以因為這樣就多開導一位受害者走出傷痛，或是多減少一位未來可能的受害者，也是很樂於見到的事。

這集真的很值得反覆看 我覺得可以放在教育裡面，可以保護自身安全，降低自己被受傷害的機會。

有些霸道總裁文看多的女生都已經被迷惑，不會意識到自己的對象那些看似霸道很帥很愛的控制行為，在未來都可能都會變成恐怖情人（搞笑的是那些霸道的人也不是總裁）

還有一點，疑心病很重的，只要一點點他認為的懷疑就毀滅性猜疑你，理由往往都是他被傷害過沒安全感之類的，但沒安全感不是你該給他，是他該給他自己，不應該用這來綁架對方。

"我們應該有免於恐懼的權利吧" 很有感!!

我認為最氣的是，當妳遇到惡人，別人還會說，我跟他相處就不會，會不會是妳的問題？ 這種邏輯也超不可思議的~

前男友完全就是恐怖情人...不過我是到了跟他交往第四年某次吵架的時候第一次威脅我，想用剪刀刺壞我跟他一起買的一隻我們最喜歡的布偶，才覺得他似乎不對勁... 交往到第五年的時候有次吵架他突然失控推我一把害我撞到後面的櫃子背上瘀青，然後他越來越容易情緒失控，像是打電動輸了就很生氣要把書桌敲出一個洞(徒手)，為了很莫名其妙的事情生氣、用難聽的話罵我(那時候常常這樣甚至讓我以為是我有問題)。剛出社會時找工作不順利，他說過想要自殺，還要我跟他一起去某處自殺(可是我不想死啊= =...)，後來交往到第七年，他整個人都不正常了，突然整天鬧自殺，還揚言要開瓦斯，甚至說他有很多手段可以對付我...現在想想實在太恐怖了...我竟然跟他在一起九年，第七八九年其實都是拖著、分分合合的。 真的很慶幸離開他了，否則我真的一生會被他毀掉。

還沒交往之前就可以儘量用一些事件來看他的反應和態度，交往後若有發現暴力特質一次就要開始想撤退路線了 真的大推所有人都要理解到，不要檢討被害人！

看了真的心有戚戚焉，我去年跟前年都曾被另一半毆打到受了很嚴重的傷，當時真的不敢跟家人說，跟朋友說的時候也覺得很抗拒，因為只會一直被說很笨很白痴、快點分手，漸漸就也不想再講了，只能一個人承受這些壓力還有看身心科，另一半還在自己朋友面前塑造都是我平常對他情緒暴力、言語威脅，他才會動手毆打我，風向就變成了他很可憐一直默默忍受，我明明什麼都沒做卻變成一個好像最壞的人，真的覺得大家帶點腦好嗎？動手打人無論怎樣就是不對了，還能輕易相信加害者檢討被害者，我真的不知道這幾年我是怎麼走過來的，我很慶幸我現在沒有憂鬱症，最近看了李靚蕾的信跟葳老闆這個影片都覺得好有感覺，希望這個世界上不要再有我這樣的受害者了。

很棒的製作!! 獲益良多，感謝!!

不是不離開恐怖情人 是他不讓對方走 也怕他會傷害家人.朋友 （很怕他放火燒房子） 報警 警察會覺得這是家務事 不太愛辦理 在有小孩的情況下 真的是進退兩難 沒喝酒時是好好先生 喝酒後六親不認 常常在睡夢中被打醒 打的很慘很慘 有時候連小孩都遭殃 隔天起來他會道歉當沒事 不能交朋友、不能拿手機、不能跟男生靠太近 這樣的人生走過了8年 直到他發生意外走了 這樣的對待才吿一段落 不然真的無法想像到底要怎麼過完這輩子 當年的我～28歲 已經過了10幾年 一樣忘不了 這是一輩子的陰影….

講的真好很詳細 看完也只能期許自己增進自己的修養～ BTW 葳老闆今天整個造型好美哈哈哈😆

葳老闆這集太太精闢了！聽到妳遇過恐怖情人感到很惋惜，祝妳早日覓得良緣！

我覺得這個社會中，像葳老闆這樣有情商高度，但適時又有溫柔能量的人，真的很少。 我經歷了前任四年的恐怖情人冷暴力後，我只希望自己能支持其他女孩，在其他人需要被傾聽的時候，當那傾聽的人。 但很有趣的是，我所有學習的這些心靈諮商的技能，全部都是前任出錢，讓我去上的。 所以我在嘗試安排 [分手規劃]的時候，我時常還是卡在 [他給予了我這麼多，我沒辦法還 ]這件事情， 我氣的是自己當時沒有選擇的餘地，沒有替自己站出來，心裡只想著[ 哇！我對這些東西超有興趣！還有人出錢讓我去上，太好了吧］ 但看了葳老闆講解，我才覺得，這好像就是某種軟性控制耶，因為我當時沒想過有拒絕這條路，但我身體跟心裡都感到很壓榨。 一年內要上滿5-6種的不同靈性諮商的技能，的確是蠻充實，但也換來疲累的身軀，加上他的情緒很常高低起伏大，我第一年的時候被搞到有點憂鬱症， 但是，真的後期頻率越來越少後，我還真的以為他改變了。 因為我們有感情，所以會讓我越來越希望他好起來，不要繼續受到情緒的控制跟牽引。 但最後，讓我自己醒覺的一句話是 「他就是他！我不想再改變他了！我想自由，也給他自由。」 所以我跟他交往四年後，終於選擇離開他。 可以算是和平，又不和平的分手，太難解釋其中細節了。 感謝你們製作這一集內容，很感動。

11:32 12:30真的要傾聽。 有時真的很容易會忽略很多事，沒想到細節而輕易給出建議⋯⋯ 希望自己以後遇到會是理性，而不是直接說分手、指責、理解 理解很重要 34:00畫重點！

「因為一件事或一句話突然暴怒、完全變一個人，但情緒卻又一下子就沒了。」讓我立刻想到：這不就是所謂的『痛苦之身』嗎！ ※痛苦之身：因為人類有讓舊情緒恆久存在的傾向，所以幾乎每個人的能量場中，都帶著累積已久的過往情緒傷痛，稱之為「痛苦之身」。 它是存活在多數人之內的、一個由情緒組成的實體，負面情緒和不幸是它賴以維生的食物。因此，痛苦之身會無意識地尋找更多的痛苦，它對不幸是有癮頭的。 當痛苦之身接管了人們的心智和思考、使人們被它掌控時，你是不會知道自己在做什麼的，因為你處在一個無意識的狀態。 --《一個新世界：喚醒內在的力量》

回想到恐怖的過去～又開始讓我恐慌了！ 面對恐怖情人真的要快離開～ 蔚老闆要多講這些讓迷失的羔羊快清醒！

感謝葳老闆~學習很多 真的要學習多觀察，那些微小的細節可能都是一種徵兆 恐怖情人真的很可怕!!!!!!

我爸也是… 從我姐出生後到現在將近30年 我爸外面都有女人一直換 前幾年因為把阿公阿嬤接進來家裡住 為了方便照顧請了外勞 又怕外勞欺負老人所以裝了監視器 但不需要外勞後那台監視器 變相的變成控制我媽和我的機器 燈沒開人一不在電話就會響 問‘你在哪’‘去那邊幹嘛’ 誇張的是在家裡的監視器 一定是會有外人不方便看的東西 畢竟你不會去外面還不穿內衣吧🤷🏼‍♀️ 不會去外面直接躺平睡覺吧 但我爸會把這些畫面給別人看 任意向別人批評我們的身材和穿著… 後來我媽受不了不想一直被他監視 拿了抹布把鏡頭蓋起來 我爸下班回家看到 直接把抹布扯下來原地燒掉 我媽蓋幾次他燒幾次 甚至把曬衣桿都折斷了兩根 我爸還嗆聲說要放火燒厝 我媽有在念經有正式經書那種 我爸不管我媽的手是不是還在翻經書 直接澆油用噴火槍燒經書欸 但我媽還在笑 我怕到跟我媽說妳不要這樣玩自己的命好嗎 那時還不知道我媽怎麼笑得出來 等到我媽生病死後 我看了他們line的對話我才發現 我看到的不是全部 我才知道什麼叫做氣到笑 但我爸完全不知道我知道一切他們的事 只知道說我知道他外面有女人 但他完全不覺得他有錯 他覺得錯的是我媽 我媽沒給他生兒子🤬 我媽躺在病床上時日不多 我爸卻在病床邊 跟外面女人視訊老公老婆的叫 還常常搞消失 我媽那句‘我希望你能來’讓我瞬間鼻酸爆哭 從此刻在我心裡 覺得我媽過的太默默太卑微 我媽死後 變成我被他監視控制 我媽留給我的嫁妝保險金全部被他拿走 要求一人一半他屎臉加鄙視厭惡的臉給我 寧願拿給外面的女人當賭金 也不願意拿給我當生活費還罵我亂花錢 吃喝拉撒日常用品都不用錢是嗎 一個月生活費才多少錢 那女的一次的賭金都10萬100萬的欸😡

偶然看到這個頻道的影片，覺得講話很有智慧跟道理，就一部接一部看了下去 看到這部真的心有戚戚焉 我前任有躁鬱症，一開始不知道，只覺得他為什麼很容易因為一點小事暴怒 因為一點小事情就情緒勒索說我自私，我也開始檢討是否自己真的自私 每次因為一些小事而吵架，就會口不擇言說一些很傷人的話 這些我都不敢跟家人朋友說，PO出去的都是美好的一面，怕他們對他會有不好的印象 每次吵架後的溝通都會覺得他有改進，有變好，到最後他根本也懶得跟我溝通 總覺得他會變好，想著我們之間美好的那一面，一個人這樣撐著真的很累 到後期鬱期發作，沒有工作只花我的錢，在家玩手遊盜刷我的卡課金 一天到晚說想死，抱著我說不要離開他 我在上班的時候會傳割腕照給我，真的身心俱疲 到最後的最後，他真的選擇離開這世界 他姊質問我，沒有預兆嗎? 我是不是早就知道了 等等 但我問心無愧，我知道在這段期間我付出了多少，我為了他甚至不顧自己 如果能重來，我想我唯一能做的大概也只有提早離開他身邊 只是在那當下，真的很難很難

車品 酒品 同理心 還有處理危機跟突發狀況的EQ 相處的時候真的要多多觀察！

女生真的要警覺，不要把愛跟控制弄混了。真正的愛不是佔有對方而是尊重對方獨立的人格。很多女生會容易陷入一種「自己屬於他」的歸屬感與被愛幸福感中，而忽略了被控制甚至漸漸抹滅了自己的獨立與完整。 至於朋友少或是沒朋友這倒不一定，本來男生的領域行為就比較強一點，同性個體之間也相互獨立得多，很多男生確實都沒有那種「只要在一起嘰嘰喳喳，沒做什麼都好」的女生稱為閨蜜之類的朋友，而且閨蜜之間互撕互害的故事也聽得很多了。 同樣的，不論男女不要想著去控制對方，什麼冰棒之類的軟體都是為控制狂量身打造的鬼玩意。其實所有心裡有「我得不到就毀掉，別人也別想要」這個選項的都是恐怖情人（我認為周揚青跟李靜蕾也是）。

威老闆太精湛了，好多點都有講出來，以後有朋友這樣跟我訴苦，一定會注意那些話不能亂講。

尋求心理諮商協助也許是關係的出口，不論是控制不了自己的 還是說不出口的，需要好好了解自己，先照顧好自己，覺察自己，了解尊重是愛的本質，才能愛好另一半～

我看到的家暴案件很多離不開的原因是經濟，這就是殘酷現實。

葳老闆感覺影片時間變得越來越長了知識量也是希望介紹到有關職場的可以這麼長

之前和一個穩聊的網友聊到，我學長趁女友睡著時無套性侵她兩次的事 網友說：那個女生很笨欸，發生第一次也不知道要逃，而且是那個女生自己要睡在他家的，事情發生時難道就不會反抗嗎? 呵呵這種檢討被害者的言論只會讓我對他好感度直線下降

感同深受,我父親就是這樣,我小時候也有這樣問題,後來我媽教導我慢慢改變,怒氣跟反應要有正常的出口,不能去傷害他人,運動與適當表達自己情緒很有效,轉念也是但是都要慢慢去學習改變

超級期待！

希望恐怖情人都能看到這集，改善自己的個性與想法… 我覺得我有點控制欲，太沒安全，不過有在改正，不想造成另一個人的困擾⋯⋯

我很認同老闆的觀念,很多都要從自己做起才能導正風氣,意識到問題的源頭才能有改正的空間.

葳老闆的視頻太好了，很有見地,非常智慧,分析得一針見血,受益匪淺,十分感謝！

其實這些也可以延伸到家庭職場人際關係，講得很好，值得花半小時來看

這些都是domestic violence的典型症狀。遇到一定要警惕了。一開始對你好假裝體貼實則控制目的是要孤立你讓你當局者迷當你發現以後已經孤立無援了。所以如果有男/女友要你搬離你的親朋好友還是控制你的生活圈就要警惕了！

可能我是比較愛自己的人，我就是那個會堅決分手的人XDDD 但聽到右邊小編問說要幾次的時候我驚呆了

感覺葳老闆可以開一個心理諮商事務所的副業～ 這預約一定天天爆滿～！😂😂 講得鉅細靡遺太專業精闢了 👍🏻👍🏻 感謝葳姐～🎄🎄Happy Xmas🎄🎄

又是收穫滿滿的一集🥰

雖然自己沒有遇過 但是覺得內容講的很好👍

我是覺得他們的思慮極端負面且怨天尤人

超棒、超實用。

還有也要觀察對方與原生家庭是如何相處的 非！常！重！要！ 地6點關於報復心的部分真的很精闢，「我不好過你也別想好過」這種心態，真的是最可怕的

這一集講得超棒！ 應該要放在教科書裡教的那種🥺🥺🥺

覺得老師您的影片內容很豐富也很好~ 但是影片的時長有點長 不知道會不會有精華版呢？ 想推薦給朋友看但是怕太長了對方看不下去 覺得如果是這樣的話很可惜 小小的建議一下 希望能有點幫助~ 感謝您的分享~

朋友問我怎麼跟前男友分手的，是有經歷什麼事情嗎？ 我都回答：「因為他是恐怖情人。」 朋友又問他會對你怎麼樣？ 我很難一次跟朋友講清楚他對我怎麼樣 之後就直接傳這影片給他們看 我：「他就是這樣！」

人格有修和沒修的差別 交友先觀察 選人要選品， 用心經營善待朋友的人不會太差，Line的好處 就是不用把朋友攤在臉書上 因為有人不喜歡露臉哈!

這集最棒的就是一直在呼籲社會大眾 不要有意無意地讓受害者閉嘴... 這種社會氛圍 無形中真的在助長那種惡人猖獗 也真的不用容忍 不用替對方辯解 這種事情真的遇到 有時候很難掙脫 是很可怕的

暴力的行為最後一定會延伸到人身上，一開始丟手機或小物品，後來捶門踢門揍牆壁，最後就是推你拉扯掐脖子跟揍下去了😱 還有生氣時開快車的也是徵兆， 而且在外面時通常對朋友很友善很好相處的樣子

是否能再開一集要如何慢慢的遠離恐怖情人呢？

雖是這樣講,但時常看到暴力這類的男人更有人愛 控制欲大多都是自卑才引起的作為 會自戕的千萬別再給任何一次機會,只會有永不停止的威脅逼迫

太晚看到葳老闆的影片了~~ 雖然14年前也沒有YT啦，不過真的每一點都好中肯!! 以前的自己真的太傻了QQ

恐怖暴力的朋友充滿在我們周遭、沒錯她的報復手段真的包括在公司同事間或朋友間講黑話、斷絕你新的工作等等

家人符合很多裡面說到的情況，雖然被打很痛，但其實言語暴力才是真的傷人的，尤其是被傷害後不會被安慰那種感覺。

沒有自己嗜好的男生或女生在感情裡不會長久，兩人在一起要有吸引力的，不然怎麼會有句話說認真的女人/男人最美嗎? 因為不談感情的時候都在幹嘛呢 所以人都要有自己的興趣愛好，就算愛好是看韓劇也可以啊

看完葳老板的影片后发现自己都稍微沾有以上的特征.... (近期发现自己对常接触的人很容易释放出不友善或是暴怒 尤其在消化自己掌控不了的事情上我脾气都来得非常猛 所幸我长期都是单身，情绪都压到独处时再消化，最糟糕的状态时没有殃及他人，所以我一直觉得我这样子没什么问题 接触到影片后惊觉这些都是问题…… 我要好好面对了 要不然以后遇到的对象对他们来说都是一段灾难，这不是我想谈感情的结果 :(

很棒的分享！！因為我真的遇過，對方會揍我，然後原因是我要做自己，他要我任何事都要順從他！！不順從就是做自己就揍我！！

一個連自己都控制不住男人 怎麼保護你

今天的影片好长好过瘾😍 相信这影片能帮很多人认清自己的情况!

嗯...已經擺脫前任很久了 才發現原來以上這幾點他幾乎都有呢（怕爆 可惜了以前沒有葳老闆的影片，現在真的是拯救大眾

老板讲的很好，我其实也遇到几个恐怖情人像是老板说得一样。作为女生，我觉得我们应该有一些自知之明，要对自己老实一点，自爱一点。其实心里早就知道了，但是没有勇气面对。对自己好一点，才对得起自己

當發現 自己的情人是恐怖情人時，兩個人的關係還是持續的，事實上離關係的終結還有一段漫長的時間。 而在當下我們要懂得保護自己，運用智慧讓當下的衝突、情緒降級（降溫），這是迫切要有的智慧。 而不是心裡確定要離開對方，或是決心要結束關係（太遙遠），然後搞到自己、家人或是朋友，眼下就過不了眼前的風暴，最後看不見明天的太陽，鑄成令人遺憾的社會案件。 當下就要懂得讓危險降級，再來目的達成之後，接著才是從長計議如何和平的結束彼此關係，這是值得深思的重點～！

這集真的講的好貼切，有些人真的就是把另一半綁在一起，這集真的講得不能再更貼切了。

期待！

很有感覺 真的覺得要認清現實 感謝今天可以看到這段影片 背叛的部分說要接電話但沒接電話之類的.... 之前也沒這樣想過 但真的可怕xdd

媽呀！我遇到一個喜歡我的可以稱之為恐怖情人了，我們之間沒有任何的關係，只是他單純的喜歡我，就把我當他的私人物品，我拒絕了他，他就在背地裡傷害我，讓我不好過。這集講的恐怖情人他們用的手段已經說的很委婉了，還有背地裡更恐怖的事情。以後真的要遠離這種有一點苗頭的恐怖情人傾向的男人，毀滅性太大了。

打中心裡的一段話，真的是當下你都不會覺得對方是恐怖情人，而是檢討自己和一再容忍對方(當下只會覺得對方是太崩潰了才突然變成一個你不認識的樣子)。 而就算出問題的那方有認識的朋友可以訴苦，但那些朋友們也只會聽到他的說法(或許說是想像+造謠更為貼切)，而無法真的給出什麼客觀建議，只會讓當事人更深陷其中。 若你知情身邊有這樣的朋友(無論是哪一方)，給支持和溫暖，和給出必要的客觀提醒很重要。 這時候的第三方角色很重要，其實我會建議找「心理諮商師」，無論是針對個人情緒的紓壓和行為分析，也會比較客觀的提醒當下的處境、如何同理對方的感受...等等，避免當事人一直深陷其中。 無論是不小心變成恐怖情人的一方、還是深受恐懼和被威脅的一方，都是需要幫助和同理的人。 只有真實面對自己、同理他人，心裡才會真的開闊，慢慢走出這些傷害和執著。

我覺得最讓我心疼的是旁邊的小編都有經歷過QQ