病気によって違う〜「仕方がない」「生まれてきて良かった」と思えない理由 

仕方がないと腹落ちしたのは 自分は週５の勤務が無理。体力的に。 精神的に。 1人で休む時間が必要 睡眠時間も8時間取らないとダメ 自分の理想とする正社員は無理と思いました。 それで理想を無くして 1回2〜3日の勤務、お休みを入れるパートで 1日５〜６時間の勤務にしたら ずっと仕事も続いています それが私なんです 仕方ないですね 人間ものすごく働ける人もいれば 私の様な人もいます 怠けてるのとは違います 無理して正社員になっても短期で辞めて転職の連続は自分にダメージが強くて引きこもりになりやすかったです 執着を手放せると楽になれました そこで仕事を、こなせて行くと 時間増やしたり勤務日増やしたりも 出来たりするので 焦らず短時間勤務を続けると言うのも 有りだと思います

仕方ないと思っても、悲しみが消える訳では無いので、毎日を悲しみながら、生まれてきて良かったと思うのは難しいです。

望んで産まれた訳じゃ無いし、選んで産まれた訳でも無いのに、苦しい思いを無理矢理やらされて、それを「甘え」や「努力不足」で責め立てられたら生きる気無くすわな。

「諦める」じゃなくて「損切りする」って思ったほうが気分が上がって好き♡

病気になった事や障害がある事を『仕方がなかった』『生まれてきて良かった』と 本人は思っても周りが そう思えないと 治療は上手くいかないと思います。本人は勉強して知識を増やしても周りが無理解と誤解と偏見を持つ事で、状況は改善していきません。患者さん1人では解決出来ない事なので 社会全体が病気と障害と対応を、正しく学ぶ事の大切さが分かりました。益田先生、正しい情報発信を 宜しくお願いいたします。

凄い働くひとが眩しすぎて、自分が情けなくて、本当に辛いと思った時に、この動画がトップに出てきて、びっくりしました

自分の意思に関係なく生まれて、先天性疾患があって、ただ苦しい思いばかりして、幸せを欲しがる年頃になったら、命は尽きるものだと怖いことを教わる。子どもの頃からずっと人生が理不尽で恐ろしいんです。生きていたい、幸せになってみたいが脳内を占拠し続けています。人生はそういうものだ、この体に生まれてきたんだから仕方ない諦めようとは思えないんですよね。益田先生のRU-vidを観るうちに知識としては「脳のバグなんだな」と理解できてるんですが、根底が自他に信頼をおけなくて不安定なんだと思います。

長い間周りに話せなかったことを全部話した時に、友達や周りにいる人たちの反応がサラッとしているように見えた時に、自分はそれなりに悩んで苦しんで来たけど、こうして話す勇気を持てるようになったことと、解放された自分に、生きてきてよかったな、と思えました。実際はどう思われたか、話したあとに思いました。自己の限界を認め、他者や自然とのつながりを大切にしたいとそういう人生を生きてみたいと、思ったからなんだとおもいます。話した瞬間はどこか羞恥心を感じながら生きてきた自分から解放された気持ちだったし、聴いてくれた人たちに感謝してます。すべては自分のしていることに羞恥心かんじ、受け入れなくなるのでは、という不安の人生でした。家庭環境の問題でした。

仕方がないと思いながら生きるには人生はあまりにも苦難や馬鹿を見ることが多すぎる、と思いますね。女性だと防犯で電車に乗るのも警戒したり散々自衛を強いられて、ただ生きることにとんでもなく疲弊します。さらに疾患や障害があったら嫌になって当然だしこんなことなら生まれたくなかったって思う瞬間もあるだろうなと思います。自分も生まれさえしなければって気持ちはずっと離れないです

恥ずかしくてあまり言ったことがないのだけど、10年以上前に再婚がしたくて結婚相談所に入会してたことがあります。でも結局自分から積極的に動いていかないと何も状況は変わらず、ある時ふと自分を客観視し、病気持ちで健康体でない私を選んでくれる人はいるのか？ということに気付き、無理だろうと判断し退会しました。病気や年齢など仕方ないことを受け入れたひとつの経験談です。もちろん病気があっても幸せになれる人は多くいると思いますが。

「勝手に産んでしまって申し訳ないけど、こちらも出来るだけの事はするからね」とか言ってくれる方が気は楽になれるかもな。

言葉という妥協の産物を用いると、「仕方がない」という言葉は必ずしも間違いではないし、ある意味正しいとは思います。 ただ、言葉のニュアンスとして大抵の人は「仕方がない」という言葉は、はいそうですか分かりました、とはなかなかならないと思います。 その理由は「仕方がない」の中身は自分で獲得しなければならないのにも関わらず、それをすっ飛ばして諦めたら楽になる的な印象を受けやすい言葉だからではないかと思います。 「仕方がない」という言葉を用いたとしても、『本人』が獲得するものは、別の表現が妥当な何かかもしれないし、それぞれの成熟段階やフィットする語感の違いも関係するところが厄介な部分だろうと思います。 一般的な意味での仕方がないは、時と場合では役に立ちますが、真髄を自分の血肉にするには、それぞれの道のりとそれなりの時間が掛かりますよね。 その獲得できたものを「仕方がない」と名付ける場合もあれば、似ているけれど微妙に違う「○○○」かは、本人の主体性の部分なので、あくまで益田メソッドとしての「仕方がない」であって、そういう呼び方が適さない場合もあることを語る必要性もあるのではないか？と考えます。

自分や環境を仕方がないと思っても、生まれてきて良かったと思った事はありません。精神の病気は持っていません。

親友、友達なんていない。 おるのは知り合いだけ‼️

鬱病と診断される前から辛い事の連続で「仕方がない」と思えた事は一度も無く、全部「自分が悪い」と思ってました。 未だにそうです。

『ニーバーの祈り』の文言を思い出しました。 「変えることのできないものを静穏に受け入れる力を与えてください。 変えるべきものを変える勇気を、 そして、変えられないものと変えるべきものを区別する賢さを与えて下さい。」 先生のおっしゃる「仕方ない」は「変えられないものを受け入れる」の部分ですよね。

病気によって仕方がないと思えない理由が違うのですね！ この表の説明してくださってありがたかったです！ 私は、適応障害でした。確かに、自分が我慢して、頑張ればいいんだ、また、うまくいかないのは全て自分が悪いんだと思い続けてました。けど、今は周りに頼ってもいいんだ、自分のできる範囲はここまでなんだと主観2.0を取り入れることで理解し、ある程度仕方がないと思えているのかなと思います。

逆に「生まれてきてよかった」と思ってる人は、このホワイトボードにあることを全部理解してるのだろうか このような理屈を意識せずとも「幸せ」な人が沢山いるのに、そうじゃない人達もいるわけです。 その不平等の当事者が「仕方ない」と唱えることにも限界があるだろうとは思います。 あまりやり過ぎると奴隷道徳みたいになっていく気もしますし。

仕方がないと思って諦めたこと •友達(人)付き合い •長時間の仕事 •恋愛や結婚 •死 私は人付き合いが苦手なので 自分と生きるしかないです ある意味、自分が大事すぎてしまったと言えるけど多分仕方がなかったです

旦那さんから｢まだ病院通ってるの？うつ病って分かったんだから、もういいじゃん｣と言われ、この人、相変らすだなと思いました。 もう、何も言うことはありません。

すんなり治った人が周りにいて、どうして自分はこんなに全然よくならないんだろうと思っていたのが、すこし軽くなった気がします どう仕方がないと思えなかったかが、たくさんあって、ごちゃごちゃしてわからなくなってきたので、ノートにまとめてみます💪

「生まれてきてよかった」は、ぼく自身が感じるものじゃなくて、ぼくの大切なひとたちに「生まれてきてくれてうれしいよ」って思ってもらえることなんだよな

仕方がないと思えない自分がどういう状態であるのかを自覚することが大切なのかなと話を聞いて思いました。 仕方がないと思えない自分が存在していても、それはもうしょうがないんだ、無理しなくていいじゃん、て納得できたらいいのかもしれないけれど、それが難しいです

今日も進歩のない動画でした。お疲れ様でした😮

｢仕方がない｣と｢ありのままの自分を受け入れる｣は同義語であり、それが受け入れられないということは、自己否定へと繋がり自己肯定感も下がる。 ありのままの自分、状況を受け入れる事によって、今やるべき事が見える。

生まれてきてよかったこと 落ち込んだり、辛いことや苦しいことがあったときに、ずっと、そばで話を聴いてくれていた人がいたこと、気にかけてくれる人の存在に気づいた時に生まれてきてよかったと思いました。益田先生のRU-vidを通じて心について学べることも生まれできて良かったと思います。楽しいことや苦しことも含めて、さまざまな感情を味わえることも感謝です。 仕方がないこと 夫との生活の中で、時には相手の悪いところに目がいってしまいがちで、仕事に追われて、お互いに支え合うことを忘れてしまうこともあります。私も完璧ではないので、相手に対して完璧を求めすぎないように気をつけたいです。お互いに助け合っていきたいです。 これからも、相手の良いところを見て感謝の気持ちを忘れずに支え合っていきたいです。足りない部分は補い合いながら、お互い愉しく過ごしていきたいです。

障害受容のほうが適切だと思います。ありきたりすぎてバズらない言葉だと思いますが。「仕方がない」は辞書で引くと「不満足ではあるが諦めるほかない。 どうしようもない。」諦めるは断念する。という意味なのでそこで終了。受容はありのままの現実を受け入れることを指すので、その先があります。

うつ病、愛着障害です。 結婚を考えた人と価値観が全く違うことに治療を通して気付いた時、この世には好きでも理解し合えない人間がいるんだなぁと初めて気付きました。 それから自分が今まで見てた景色も今見てる景色も自分の価値観で創り上げただけの世界なんだと思うようになりました。 世の中には人の数だけ世界があると思えたら、そりゃ全てを理解し合えるわけないなと諦められて、色々なことに「仕方ない」と思うようになれました。

仕方無くないことなのに、どうして仕方ないと諦められる？

すみません💦 相談相手が支援相談の方しか居ません。 以前の職場では腹を割って話が出来る人は、本当に居ません😢 そして、補助してくれる人や理解してくれる人がいませんでした😢 複数の要素があるから、仕方がないと思えないというのがあったのかなって思います😢

仕方がないって簡単に言ってくれるなぁ…それが出来りゃ苦しまなくて済むのになぁ。頭では理解してるが感情が暴れて出すのよ。過去のトラウマも振り切れずただ生きてるだけ。そして死を持って無になる。なんの意味がある？ここまで苦しんで？

宿題:図を見ていると確かにそうだなと思いました。私はうつ病は診断されていて、その原因が「自分がやらなきゃ」っていう性格で無理をしてストレス管理が出来なかったことだと思っています。そこにADHD（来年の頭に検査の予約をとっていますが未診断です）が持っているドクターの言う「内から湧き出る情熱」が確実にあって、それ故に能力以上の結果を意図せずに出してしまって周囲の期待が一層重くなって更に無理をするというサイクルだったと思います。今は結構図々しくなったというか図太くなったというか、好きに生きようと思っていて、なんとなくではありますが生まれてきて良かったなぁと思っています。

いつも動画をありがとうございます！ 「仕方がない」を心に刷り込むように生きていた18歳までが、一番大人だったと言うか大人のフリが出来ていました。 だけど現実に適応出来なくなってしまったのです！ 家族を虐待する父親　改善させようとも逃げようともしない母や祖母 母の病死　子連れ再婚　義母やその連れ子やその親族と関わり 未成年の私にはどうする事も出来ず「仕方ない、相談できる人もない から」と心を無にしてやり過ごしていましたが、ある事をきっかけに 精神がもたなくなりました。 空虚感　言語化出来ない子供の頃から淋しいや悲しいとは違う感情に 襲われて不安でしたが、それが虚しさでした。 これからの生活に希望が持てない絶望や恐怖感もありました。 心に基盤がなくて、ずっと生き辛いし苦しいし虚しい気持ちです。

まだ若くて、もっと一人前に立派に働こうとか生きようとか思ってると、「仕方ない」とはならなかったし「生きててよかった」もなかった。 平均寿命の半分以上を生きて自分の限界を身に沁みてやっと「しょうがない、こんなもんでしょ」「まあ生きてるだけでＯＫとしよう…」と思うようになった。

子供の頃からストレスマネジメントなんて無理ですよ。 しかも親から愛されなく利用されて虐待されて仕方がないとかは無理ですよ。

自分に人一倍稼ぐ能力がないとわかっていても、欲しいものは欲しいんですよね。 そういう渇望が尽きなくて、中々諦めきれないなと思います。 あと何もできないままでいるとか、出来ることが少ない、或いは程度が低いままでいることも受け入れ難いですね。 生きていてつまらないし、色々憧れもあります。 詰まる所、欲が尽きないから仕方ないと考えたくないんですよね。

知的障害者の当事者ですが相手から仕方がないと言われれば凹みがちで立ち直りが出来ない

益田先生がよく仰っている、脳の成熟度が「仕方がない」に近づけるかどうかのカギのような気がします。ティーンの時に納得がいかず、自分をコントロールできず、鬱と拒食症になりましたが、20代に入りそれは治りました。ですが、年齢が進むと、また別の課題が出てきてそれに悩み、それを繰り返し適応障害などに陥りながらもアラフォーの今に至っています。鬱々しやすい性格は遺伝的なものもあり、育った環境もありますが、「仕方がない」と思えるようになったに至る決定的なことは、「それなりに色々経験した」というところが大きいです。痛い目に遭っても人を信じて自分を信じて、なんとかやってきて、また打ちのめされての繰り返しでした。そこで数年前に益田先生の動画に出会い、学ばせてもらい、自分でも書籍などから知識を得て、総合的に心の底から「仕方がないこともあるんだ」と思えるようになりました。will not = cannot なので、きっとこれもできる人とできない人に分かれるのでしょうが、先生の情報発信に助けられている人はたくさんいます。根気強く、気を衒わずにこのメッセージを届け続けてくださって、ありがとうございます🫶

仕事で叶えたい夢があったけど、過労とパワハラによりうつになった。私を盾に利用した後輩が出世して夢を叶えてやるせなかった。けれど、自分は背伸びをしていただけなんじゃないかって。働けない自分を許せなかったけれど、「暇に耐えかねて人は働き始める」って聞いて、じゃあ今は好きなことをして自分を休ませればいいやって思えた。だって、無理して働く選択をしたのも自分なのだもの。

仕方がないという言葉、自己受容とか障害受容じゃだめなんでしょうか。 ドクターのおっしゃる意図と、視聴者さんの受け取り方がズレてるように感じます…うまく説明できませんが。 ちなみに私は仕方ないと思えてます。生まれてきてよかったはまだないてす。 いや、ちっちゃなことならありますけど(海がきれいとか)、でも、毎日苦しくてその見返りが「海がきれい」じゃ割が合わないよなあとも思います、現段階では。

たまーに「なんで自分はこうなんだ…普通になりたい…」という自責モードに入りますが できないのは仕方ない、これから何ができるか考えるか、と少し焦点を移すということを意識するようにしています。 少しだけ楽になりました。

この図だと、うつ、境界性、躁鬱、発達障害の4つに当てはまりました。そりゃ何年通っても未だに先生がうーん…と病名を付けてくれないわけですね。 最近はずっと「バイトのシフトに穴空くし迷惑だからなー。」という惰性だけで生きてます。早く消えたい。いっそすれ違う人全員から暴言を吐いてもらえればね。 私は腕や脚が無くなってしまったらようやくいい意味で「仕方がない」と思えるんだろうなと思ってます。

たしかに自分の人生は仕方がない気がします でもここや他の動画とかのコメントを見てると、とても仕方がないとは感じないです そうすると益田先生の仕方がないは間違ってるように感じます 生まれてきて良かったと思うほどの事は自分には起きてないです 自分の価値感でそう感じるみたいです でも楽しい事はたまにありますよ、面白いアニメ見れたときです

要は押し付けがましくコントロールされるのが嫌なだけだよ

病院の先生が「それは仕方ない」とか「それはしょうがない」って言ってくれると、スッと諦められた　気がします

とてもわかりやすかったです。 20年以上通院しても治らないし、絶望していて一年前に運良く社会生活送に復帰できけどやっぱり駄目で 前よりもさらに問題が多いな、つらいと感じることが多くなり、大変で仕方がないと思うしかない なんて自分の立場からしたら酷だなと思います。負けのような気がするから。でも最近は単に自分の努力不足なだけだと思うようになり、なんとかしようとは考えるようになりました。

ASD傾向のある部下と組んでおり、悩みがつきません。ただ、能力についての諦めがつかない…まさにだなと府に落ちました。 私自身もマネジメント、自他の境界、空虚感…いくつか共感できる部分があり… 変えよう気を付けようと思っても、気持ちがおさまらず諦めきれず… 頭で理解しても気持ちをコントロールできず苦しい毎日です。

森の外に出たことのない友人たちは口をそろえて「しがらみに縛られ、幸せを感じられない」と話します。 森の中で豊かに暮らしても幸せでない人々が実に多いのはどうしたことでしょう。 自分は発達障害の凸凹がひどいのですがたとえ森の住民から招待されても躊躇します。 森の外で生きる仲間たちの困難な人生は「仕方がない」でくくれるものではなく、どんな形であっても凄い人生で金メダル10個でも足りません。 こんな凄い人たちを排除する森に正直、魅力を感じられないのです。 看護師として終末期の患者さんが真実と向き合わざるをえないのを見てきましたが、精神科疾患を持つと生涯、究極と向き合わざるを得ない人生でもあります。 「仕方がない」ではなく「凄い人生」と認識出来たとき、幸せが感じられるのではないでしょうか。

こんばんは！ いやー、ないです。って感じですね

能力が足りない事が仕方ないと思えない 自分がもっと頑張ればいいと思ってる その通り ASD/ADHDだから、こだわりの強さも関係しているのかな この能力で生まれて、この生き方を選んだから、仕方ないって 思いたい

真面目な先生を見つける方法について解説する動画をお願いします。 精神科医はたくさんいて、どんどん増えています。 初診を受けてみて、全然誠実でなかく問題外だったりすると、具合が悪い中、病院を探すのが大変。あちこちで説明すると自分のマイナス情報が広がってしまう。できれば行く前に、誠実な医師なのか知りたいです。

おつかれさまです😊 ありがとうございます♪

宿題： 事件後、警察が私が動揺して話がうまく聞き出せない事を恐れて、退院直前までお腹のなかの子がもういなくなってしまったことを教えてくれなかったこと。 つわりがひどくて嫌でピクルスばかり食べていて、もっときちんと健康面に気をつけていなかったこと。 何十年も前のことで、どこかで忘れかけていたと思ったのに、と思ったのに、今更空を見上げると、あの時、救助が駆けつけるまで何が何だかわけがわからないまま、もう半分諦めていた私に天窓だけが救いだったのが思い出されること。 反面、まだ思い出せない部分があること。 今になって、当時の後遺症か手首と足首が時々痛むようになったこと。 歳をとったんだなぁ〜😂 全て仕方がなかった仕方がないと思います。 今日もありがとうございました。🪐💞

苦悩中毒になってる可能性。悩み続ける事は苦しいけど刺激にもなるし変化しないから楽、という事に最近気付いた。

うつ病・ADHDの投薬治療を始めて約3年半になりますが、「仕方がない」とはなかなか考えることができないです。 ミスをするといつも、自責の念になってしまうのは、幼少の頃から何ら変わりないです。 周囲の人たちは例えミスをしても、あっけらかんとしているだけに、羨ましい限りです。

占いのようで面白かったです。枷というかポイントが腑に落ちてスッキリしました。仕方ないと未だに思えないですが、前より楽になったのは色々学んだのと(ある程度)心理的安全を保てる状態になってるからです。仕方ないと思えるには、倫理的で理性的な人と健全なシステム、セーフティネットを確保できるかですかね。この動画で恵まれた側の人(益田先生)が正しいことを理路整然と愚直に語ってくれて救われましたし、向上意欲もわきました。依存的ですがもがいた結果それしかないです。それらがあれば自分は仕方ない頑張ろうと思えます。

思わず笑ってしまう位　当てはまってました!! うつ病、空虚感、依存、強迫で、何故　仕方がないと思えないのか「なるほど！」でした。 合併している場合は　どう考えていけばいいのでしょうか。 うつ病で家事を諦められず、私がしないと誰もしないと無理矢理頑張ってしまいます。 最近は料理をしようとするとパニック発作を起こします。毎日なので怖いです。

こんばんは🌙本日もありがとうございました。 【宿題】どう仕方がないと思えなかったか どう仕方がないと思うようになったか →正直｢仕方ない｣と心から納得はしていません。 応急処置的な感じですね。 やっぱり、心の中では｢今までの苦労が否定｣されている様に感じます。 ｢仕方がない｣と思える(応急処置)ようになったきっかけは先日の質問ライブでお話させてもらった通り、自然と神聖なものに触れた事で｢今をただ生きている｣と感じたからですね。 そして、それ以上考え込んでしまうとより辛くなり、精神的にぶっ壊れて入院沙汰になりかねないと感じたので一旦退避したまでというところです。 いつか心の底からきちんと｢仕方ない｣｢生まれてきて良かった｣と思えるようになりたいですね。

色々悩むけど、仕方がないって思うことは、ありがとうって思うことと近い感じがします。そう思えない時もあるけど、潮が引いたり満ちたりするのと同じようにひと時の感情の揺れなんだ、と受け止められるようになってきました。 医師には止められたけど営業職に就いて沢山の人と触れ合ってます。向いてない・うまくいってない・必要とされていないと思い込んですごく苦しかった時期もあったけど、なんだかんだ続いてるから居て大丈夫なんだって思えてますし、今まで避けてきた人との関わりも、数をこなして慣れてきました。

自己受容や障害受容の意味で仕方がないとは思えました。それと併せて療養中・寛解後も自分が望むような幸せは手に入れられないのだと諦めるよう努めています。不運に生まれ、不運のまま死んでいくのだと。未来のことは考えたくないので、ただ療養しながらダラダラ生きてます。(この諦観は益田先生が推奨してる「仕方ない」とは違ってるかもしれません)幸せにもなれないが、自死も諦めよう。苦しくても息が続くだけ生きるしかないという心境です。 なもんだから、生きてて良かったという境地には至らないですね。色んなことを諦めて生きてて良かったって、どう変換したらそうなれるんだ？謎。 「仕方ない」や「生きてて良かった」は、当事者に希死念慮を抱かせないよう無理くり作ったスローガンに感じるのですが。「生きてて良かった」は、不運続きの当事者にはなんか飛び級しすぎててどう考えてそこに至ればよいのかわかりません。

でも、今日だけは自分の為に泣こう。

恐らく軽めの社交不安障害の者です。 父母も詳しく見れば精神疾患やら特性やら出てきそうに思っています。 ・どう仕方がないと思うようになったか…… 先週、父母が口論のようなものをした後、母と私は散歩しながら、父への愚痴を話していました。愚痴を話す中で、父の境遇を想像すると、これまで色々とやりようがなかっただろうなと考えていたら、ふと、自分(や父母とか)は人類の進化の過程の、○○家の歴史のなかの、なんだか困った一つの世代にたまたま生まれついただけで、全部成り行きに過ぎないのかな、と腑に落ちるような感覚がありました。この成り行きに過ぎない(だからまぁどうしようもないかな)、という感覚が「仕方がない」ということなのかと思いました。 一方で、寝不足の時や父母への恨み辛み文句を考えてる最中は、その感覚を忘れてる節があるので、まだ心身に浸透はしてないのかなとも感じてます。

自分の場合は　空虚感を持ちながらもセルフマネジメントして行動して慣れていく　かな

世の中は不条理なんだ、と知ってから仕方がないと思うようになり、理不尽な生育歴もそれで抱えた症状も仕方ないなぁと受け入れが始まったように思います。 でもそう思えるまでの道のりはしんどく大変だったけど、精神医療や福祉や社会に救われながらこれた道のりでした。

病気や障害に対して 他人から見て 仕方が無いと思うような事でも、本人と家族にとっては 仕方が無いでは済まされない苦しみがあると思います。 治療の中で、福祉の支援の中で、苦しみから救われる体験は 大きな効果をもたらします。自分が生きている事で 誰かの学びになり、誰かの救いになる体験は 患者さんや要支援者さんだから 出来る 幸せな瞬間だと思います。過去や未来に囚われないで 今の 自分に向き合い 今に感謝して生きる事が、心の回復への近道だと思います。１人では解決出来ない事ですが、医療と福祉の支えがある事で救える命はあります。益田先生は 医療の分野の専門家の１人であり 多くの人が 正しい精神医療を知る事、実践する事、に向けて メッセージを配信して下さる人だと思います。

先生、無理です…😢。

なんで仕方がないと思えると生まれてきてよかったってなるのかが理解できないのでもう少し説明してほしい。　 仕方がない、、、台風も近づいてきてるし気分が落ち込むのも当たり前（仕方がない）、今日はゆっくり横になってよう。　 フラッシュバックかな？悲しくなるよね。悲しいときはいっぱい泣いて良いんだよ。でも今はそんな環境にいないし安全だよ。安心して。大丈夫大丈夫。と抱きしめながら自分に伝えてる。

はじめまして、看護学生3年目21歳です。 中学生～入学した時は、父親が究極の怠け者だと思っていました。精神看護や総合人間学の授業を受ける中で、自分の父親の家系が発達障害の傾向にあること(父は診断を受けた上で治療拒否)、自身の愛着障害の問題に気づきました。両親は自営業で、母は、父の性格が変わると信じて毎日父を叱り、父のミスをカバーし、迷惑をかけた取引先や従業員に謝罪して疲弊していたので、私が｢変わらない｣ことを説明し、父への適切な対応の仕方を一緒に相談しました。 そのときの私は父に対して、｢わざとじゃなかったのか、良かった｣という思いが強かったです。看護を行う人間としての立場で学習していたこともあり、私も父を受け入れ、合理的配慮なるものを身につけなければ、と思っていました。ただ、｢変わらない｣ことがわかったとはいえ、私も混乱していました。今までの出来事や自分の考えを整理しようとカウンセラーに話をしたところ、ワクワクしたようすで『ニーバーの祈り』が書かれた紙を渡されました笑 ところが、カウンセリングを受けたあとから私のメンタルが急激に不調になり、適応障害のような症状が出てきました。父の家系についてわかったことは家族にとって前進であるはずなのにどうしてだろう、と考えていくうちに、父親に受けた体罰や意味をなさない厳しさのルールに縛られた幼少期の生活を、急に思い出しました。自分の心の奥底にある気持ちと正反対の方向へ進もうもしていた矛盾から、ストレスが発生したのだと思いました。 更に、ここ3ヶ月ほどの間で、父親が母に心理的・性的虐待を行い、幼い私と妹がそれに加担させられていた記憶が蘇りました。これを母と妹に話したところ、連鎖するように2人とも思い出しました。記憶の蓋が空くとはまさにこのこと、といった感じでした笑 同時に、私と妹が男性に対して異常な嫌悪感や恐怖を抱いていた原因も判明しました。母は、父親との離婚を決めました。 父親のしたことを、｢仕方がない｣とは思えないけれど、恨む気持ちはありません。過去は変わらないから、エネルギーの無駄です。そもそも社会的に許されない行為なので、別に私が許す必要もないかと、気楽に捉えています。 私が今、自分のエネルギーを使いたいのは、この家から離れるために自分で生活できるお金を稼ぐこと、そのためにまず、目の前の実習を乗り越えて国家試験に合格することです。私がこの家を出たいとカウントダウンを始めた高1の時はあと6年もあったのに。気がついたらもう半年をきっていました。何度も生きることを諦めたいと思い、それを乗り越えてきたことを思い出すと、とても感慨深い気持ちです。 みんな、自分が今立っている地点から人生を始めるしかありません。自分自身について理解し、受け入れるところからが始まりなのだと思います。自分がどのような環境にいるのか、よく見て、前に進んでいくために利用できるものはないか、よく考えて、そこから行動する覚悟と勇気が必要です。 適応障害のようになり、もう1年半ほどになりますが、最近ようやく｢できない自分｣を受け入れることができるようになってきています。悔しい思いをすることも多いですが、それでも自分の目標を見失わないように必死で生きています。最近は、自分が安心できる環境がほしいなと思い、自分の家族を持つという夢ももてるようになりました。まだまだ困難なことは山積みですが、人生ハードモードすぎ‼️と笑い飛ばせるくらいにはなってきています。 生きていたら死ねるけど、死んだら生き返れません。自分が生まれてきて良かったかどうかは、もうちょっと生きてから考えてみてはどうでしょうか。 私は、自分が生きるのを辞めたいと思った時点をチェックポイントのようにして、いつか亡くなるとき、どこまで生きるのがちょうど良かったか考える実験の途中です！笑そのときが一番だったらいいなぁ。 長々と失礼しました。とりあえず明後日からの実習もがんばります！

今回は分かってなくて仰ってるなと思いました。 残念回です。 親から愛されなかったら、虐待されていたら産まれて来て良かったなんて思えませんよ。分かってないと思います。

戦う事は生きる事だと物語に感動しても、現実はどうしようも無い閉塞感の中で死んだ目で死に怯えるゾンビのような生き方で、物語の英雄にはなれない。

行動と慣れ、だけざっくりしすぎてて理解できなかった。つまりどういうことだ…？

仕方がないと思えない人の気持ちはわかります。なんとなくそういう空気は読めます

職場の上司にすごく頑固だと言われたとがあります。 皆会社や社会に色々不満はありながらも、円滑にいくようにある程度気持ちに蓋をして上手くやっていっているのだと思うのですが私はそれがどうしても上手く出来ません。 表面上、上手くやるとかがどうしても。(TT)

わたしがいままでやってきたプロセスに似てるなーと思いました。 子供の頃から「完璧でいなきゃ」とずっと思っていました。 それは理想とか美学とは離れたところで、「完璧でいないと攻撃される(馬鹿にされる)」と思い込んでいたからです。 勉強ができなければ、運動ができなければ、可愛くなければ、お金を持っていなければ。 一番自分も他人も馬鹿にしてたのは、自分のほうだったんですよね。 結局、完璧な外面(中身はめちゃくちゃ)を保ち続けることはできず、「そこそこ」で満足するようになったら、行為障害のデパートだったわたしも、マシになりました。 「でも」や「だって」が減りました。 諦めるより、自分に満足することのほうが不可欠だったように思います。 もともと自分のことは好きだったので、難しくはなかったです。 わたしには、どうしてもできないことがいくつかあるけど、できることもたくさんあるな、という感覚でした。 「仕方がない」については、それこそ益田先生の動画で「will not = cannot」を聞いたからです。 「わたしがあんなにがんばってできなかったことは、やっぱりできなかったんだ」と心から思えました。 いちばん良かったのは、未来の時間を無駄な努力に使わなくてよいと決まったことです。 腕を血だらけにしながら正気を保ってつま先立ちで「がんばる」ことが「辛うじて can の状態」だとは私には思えません。 いまだにこだわりは強いし、他人とは衝突するけど、「それで悩む」ことはなくなりました。 生きている以上、衝突は避けられない。 他人の気分を害さないことにだけ気を使って生きていくなんて、まっぴらだと思うからです。 ふと思ったのは、不幸を受け入れる覚悟だった気がします。 他人に嫌われても、収入が減っても、「自分にも他人にも正直でいる」と決めてから、ずっと楽になりました。 それは「諦め」とは違う気がします。 やっぱり、人間は、満ち足りた気持ちにならない限りは、安心も許容も感謝も、できないと思いますから。

仕方がないと思えなかったのはシングルで子育て中で仕事をしてたから頭真っ白になりました。 ドクターストップで入院して色々相談するうちに、あー森の外で生きる人になったんだと思えた瞬間に受け入れられました。 どう見られてもいいや！位の思い切りで😅子育てだけはやり切ろう！とそのあともしんどかったですけど

楽しみ❤❤ｴﾝﾀ界で働たけども・・よく美人やタレントは幸せと言われるけど そこは決まりがないですよね。。 適応障害とか摂食障害なんか冗談でも裏切ると危ない孤独病なのに平然と裏切る奴いるし・・ 裏切っても犯罪にならんし 本人の責任においてやってんだろって？変われない本人が弱いからだって？正論だが・・ヒトはそんなに変わらないのが「らしさ」なんだよね🍀

もはや自分の命を諦めるしか仕方がないと思える手段がありませんが……ちなみに双極とヒステリー以外の5股です （鬱病・適応障害・トラウマ・不安症および回避性PD・ADHDおよびASD） でもないと、6年定期的に通院しても一向に良くなる気配が見えない理由が説明できないですよね。。。

やっぱり疾患によって対応が違いますよね。虐待や性暴力など暴力やハラスメントに対しては、仕方がないで済ましてはいけなくて、社会全体で対応していく必要があるし。地方にはPTSDを診る医師がいないことも、仕方がないで済ませてはいけない。境界性の人とトラウマの人は違って、重いPTSDや複雑性PTSDだと体もボロボロだし恐怖が強すぎて、人付き合いする体力も気力も無いです。そこは分けてほしいです。

何度も諦めては、やり直してきた人生。50代になった今、難病が酷くなり身動きが取れなくなって、人生の目標や楽しみを見失ってる。体が四六時中痛くて、まともに歩けなくて、鬱で次の目標が思い浮かべば切替られるけど、いろんな能力と年齢的に時間が無い。諦めを受入れられるくらいの目標が欲しい

待っています😌

私たち患者からすると、「物事を諦める」に聞こえたり、自己評価が低いので「マイナスを受け入れる」ように聞こえてしまうところがあります。それでは私の様に生きている価値がないことになってしまいます。治療のフェーズにもよるんじゃないでしょうか。苦しんでいる患者にとって「現実を受け入れる=何も変えられない」になってしまいます。これでは江戸時代の庶民の心理と同じではないでしょうか。為政者に都合の良い論理です。

どうして自分が「仕方がない」が受け入れられないのか考えてみました。自分の中で仏教的な諦めるという価値観より、修行して成長することを良しとする価値観の方が強いからだと思いました。

自尊心を高めるためには、丹田への深呼吸と、仕方がない&うまれてきてよかったと思えることが第一歩。今日も100分の1歩歩けたらいいし、歩けなくてもいい。決めるのは自分。

仕方がないが神格化してるね。仕方がないで良くなる人もいれば、良くならない人も当然いる。 個別適応の現代から逆行してるね。

先生へ、仮に先生のおっしゃることを頑張ってつづけても、処方薬などの影響で、回りが、気持ち悪いとかどんどんひどくなったという評価については どうかんがえてますか。　　 病気になるまえよりも、異様な容姿になった、病気になる前よりは様子がおかしくなったことが、処方薬の影響であり、双極性障害の場合や発達障害で双極性障害を併発している場合などでは、基本的に処方薬をやめることが難しいときに、 益田先生よる思考や認知行動療法が進んで発症時よりも歪んだ思考から良くなったとしても、健常者や定型発達のひとたちの評価はひどくなる場合がある、それならそれが処方薬の影響によることもあるということが比較的理解しやすい専門職のひとたちが、支えるから福祉支援の導入だけど、このひとたちの理解がなかなか難しいひとたちがいる。そこが専門職のひとたちが、理解できないといくら先生が発信しても難しいのではと感じました。先生からの宿題の感想。

幼い頃から母親から虐待されたり、小学生の頃から父親が仕事で朝早くから夜8時頃まで家に居ない時は、母親は朝は父親のお弁当と洗濯、夜は夕食を作るだけ。私は朝、自分でパンを焼き、学校から帰ったら洗濯物を入れて畳む。夕食後の食器等の洗い物にお風呂掃除をさせられていました。夏、冬、春休みには洗濯して干すのも私。父親が仕事が休みの時だけ母親はまともに家事をしていただけ…仕返しが恐くて父にも言えず我慢していました。お年玉もバイト代も結婚する迄の給料の貯金も母親に使われていました。家を出たくて20歳で結婚して母親と意地の悪い妹から解放されたと思いきや夫の両親や父が亡くなると早速、入院したら世話を押し付け、胃が無いのに消化の悪い無花果を食べては毎年の様に夜間救急に連れて行かされ、実家の跡継ぎの妹夫婦は何もしません。妹の執拗な悪質メールで病んで鬱病になりました。10年以上前なので当時、拒否設定出来なかったのかと思います。今は母親や妹と縁を切りましたが鬱病の治療は続いています。

仕方ないって思うには自分を許すことが必要だなと感じます。きっと自分にすごく期待して、すごく頼りにしていて、すごくパワーがある、なんでもできる………… でもそんな自分はいなくて、精一杯できる自分が今の自分だけら、仕方ないと思えないことでも、その時は精一杯の自分で頑張っていた、と思う他ないなと。 たくさん嫌なことがあって、嫌な選択もして、どうしようもない自分に嫌気がさすけど、それでも生きてきたし、生きていけるし、今までそれで生きてこれたから、これからは怖いことなんてないなと思います。

仕方がないをポジティブに言い換えるとみたいに調べると考え方が少し変わるかもしれないです

あと、トラウマは治らないは医者が絶対に言ってはいけない言葉だよ。それが嘘か本当かはさて置き。トラウマは口内炎と一緒である時はありありと感じるけど、治りかけになるとそんな事ありましたっけになるからね。トラウマは治らないはトラウマを強化させるだけ。傷跡は治らないかもしれないけど傷口は治る

適応障害の診断とうつ病の病名、境界性パーソナリティ障害を自分で疑っています。 先生の話を聞いてると、たしかにそうだなって思いました。 でも、働いている時仕方ないなって思いながらまだ自分にやれることがあるとか、あきらめると自分がなまけてると思って頑張っていたような気がします。

心根が優しくないから、こう言う内容講義できちゃうんだろうな。 自衛隊で頑張ってきた割には悩んでる人の心が分からない。 悲しい動画です。

能力が足りなくて生きるのがしんどいことを受け入れるってどういう状態？

私は生まれてきて良かったと思ってない… 「仕方ない」と思ってる…子供は親を選べないんだから…。この親じゃなければ小さな頃からお金や暴力や他人との関わり全部違っただろうから、自分の考え方も変わっていただろうと思う。 仕方ない=諦め ※返信不要

asdの娘の私が親のうつ病を診て20年近く仕方がないと思えなかったですけど、（親さえいなければ自由になれる、邪魔されない、何で娘の人生の足を引っ張るの？と思って居た。でも親だから泣かれたり○○するぞって脅されたりで離れられなかった）今日の動画で自分カサンドラも入ってるのかもと思えました。気付きをありがとうございます。　 緊急で急に動画回してて笑いました😂ワハハ

治療とは他人は他人で終わりだったら医者や弁護士警察要らない。虚偽告訴されて仕方がないとかありえない。これ病気だから仕方がないと思えないのではなく相手がした事が犯罪だから仕方がないにはならない。他人は他人で全て片付けようとする奴は無能だと思っている。トラウマが空虚だと決め付けないで欲しい。

まず 生まれて来なきゃ良かった。 と言う考えを、仕方がない私はどうしたら良いのでしょう。49歳です。 めちゃくちゃ失礼だけど、先生は何だかんだ勝ち組なんですよね。 AがダメならBを頑張ればいい。 って軽々しく動画で語らないで欲しい。 AもBもダメでそれでも仕方ない人には刺さらない。 申し訳ないけれど、増田先生はそう言う弱者に優しくない。

益田先生の「will notはcannot」のおかげで、他者に対しての「仕方がない」は割とすんなり思えるようになりました😌 自分について諦めるのも頭ではわかっていたつもりでしたが、この動画を見るとまだまだなところがありますねー。 腑に落ちるのに時間がかかるタイプなので、まさに「仕方がない」ですね😂

はぁ。興味はあるんだけど長く話すやつはどうして最後まで集中して聞けないんだろう私は。とりあえず外科の先生にお酒は飲みすぎなければ大丈夫って言われたし、週末700ml飲んであとは飲み会の時は飲むけど平日飲まなくても平気だし、ひゃくゼロにする必要も無いんじゃないか？と思った。あと生まれてきて良かったって思えないのは仕方ない。生まれてきたかった訳じゃないから😅難しい。

医療も司法も法律ルール以前に同じ人間として迷惑です。

仕方ない と 生まれてきてよかった って、自分的にはベクトルが全く逆なんですが。。