第二部各論　第２章３節　自殺はなぜ止めるべきか？　死んだ方がマシとは異常か？　 

日本は全ての基準が高いように思います。だから疲れる。私は、皆のように完璧、良い子、かわいい子には、にはなれません。

死んだ人にインタビューして 死んでよかったです！って答える霊も居るんだろうな 死人に口なしだから、こうやって生きてる人間が「いつか死ななくてよかったって思えるよ！」って都合よく解釈して前向きな検討をするけど 本当の地獄を味わっていた人は死ぬことでやっと楽になれた、って思えるパターンも大いに有り得るよね。 生き続けるのであれば、生きてても逃げ道があることを知る方法が必要

変な例えですが、自分が生きてる状態=トイレをずっと我慢している状態、しぬ=トイレに入る、みたいな感覚でした。今をキープするので精一杯で一刻も早く楽になりたい、毎日が地獄でした

積極的に死にたい！と行動に移したことはないですが、なぜ生きているのか。なぜ産まれてきてしまったのか。は未だに分かりません。 苦しんで生きるか苦しんで死ぬかの2択しかこの世にはないのだな。と思ってしまいます。 未来を考えても絶望しかないし、希望も持てないし、ほんとなんで産まれてきちゃったのか謎でしかありません。 最初から存在しなければ楽だったのに。としか思えないんですよね…。

生まれてきて間違っていたんだと思います。 生きている価値のない人間なんです。 何もかも忘れて死にたい。 嫌なこともあったけど、幸せなこともあった。 もう人生に悔いないから、終わりにしたい。 死んだら、人に迷惑かけちゃうことなんて知ってる。

以前、訪問介護員をしていた時に、ALSの患者さんがいらっしゃいました。入浴介助でしたが、訪問する度に自力で動ける能力が下がって、尿も垂れ流しでした。体がカチカチでマネキンのようになっていきました。 知的には何も問題ないのに、訴える事すら出来ないようでした。苦しみから逃れようとしても、自殺すら出来そうにありませんでした。 生きる事自体が拷問のようになっている人びとがこの世には沢山いらっしゃいます。 正直、ご家族の方々も疲れ果てておりました。 患者さんご本人のいたたまれない気持ちを思うと、残酷な現実を逃げ出したくなるのは当たり前だと思うのですが。

絶望して今死ぬ(自殺)か、絶望しながら老衰や栄養失調で死ぬ(孤独死等)かの違いぐらいにしか思いません。 新しい関係を築く意欲も体力もなく意思もないのでダラダラと「生きている意味」を感じません。 それが私の認知の歪みだと区分されるならそれこそ矯正してまで生きたいとも思いません。 私の人生、考え方、結論を「歪んでいる」と断じられ否定されているのです。少数派の意見であるという理由だけで。 己の内に目を向けたら怒りを感じました。この怒りの感情はどうすればいいでしょうか？ まぁ、こうは言ってますが自殺する程の決意は私には今のところ、ありません、残念ながら

わたしは安楽死を認めて欲しいです。 選択権がなく、ほとんど殺人に近い、堕胎が認められてるのに、自我が目覚め、きちんと自分の苦しさを判断できるのに、死が自由に選択できないのは、理不尽さを感じます。

精神科のお世話になってもう20年ほど経ちますが、未だに、あの時死ななくて良かったと思えるようなことがないですね。寧ろ歳を取るにつれ、道が狭まっていってるように思います。 認知の歪みのせいという理屈も理解は出来ますが、私に幸福を感じさせるには、治療ではなく洗脳みたいなものでしか無理なような気がします。だってもう20年ですよ。

認知の歪みと分かってる、自己肯定感そんな下げなくて良いんだよって、それも分かってる。 なのにそれが出来ない、そんな自分を変えられずにいます。 何かにすがりたい気持ちでいっぱいです。

初めてお世話になった心療内科の先生から、死にたいと思う事自体が普通でない事で治療が必要、と言われたのを思い出しました。それまで死にたいと思うのは誰にでもある事だと思っていたので、病院に頼ってもいいんだと認識を改めるきっかけになりました。 やはり希死念慮が起こっている状態というのは正常でないと考えて間違いないのですね。

鬱病歴11年です。 衝動的に死にたいと思って外に飛び出して行ってしまう酷い時期もありましたが、今は波はありますが外に飛び出してしまうことはなくなりました。 今年、45歳の未婚女性実家住みです。 2年前くらい前から父に嫌悪感を抱くようになり、我慢して実家にいましたが耐えられなくなり親の援助でマンスリーアパート暮らしを始めました。 働くことが困難で将来のことを考えると不安で不安でたまらなくなります。 44歳、未婚、鬱病、無職・・・絶望しかありませんでした。 でも、先生の「多少、汚れた人生だっていい」と言う言葉に救われました。 ありがとうございました!

私はこれまで普通に死にたい〜って感じで生きてきたので、当然みんなも仕方なく生きていて死にたいんだろうなと思っていたけど、どうやらそうではないようですね。最近気づきました。死にたいって思っている時点で異常なのかな？もう長い間死にたいと思っていてこれが自分の中では普通なので、普通の人はどんな感覚で生きているのか予想もつきません。 …いつか私も死にたいと思わなくなるといいな〜

説明欄の「多少汚れていても別に良いわけです」という言葉に少しホッとしました。 最近、職場のとある仕事の中で10人くらいの前で緊張で手が震えて、死にたい気持ちになりました。そのあと1人が前も震えてたよね、と笑顔で言っていてとても辛い気持ちになりました。その人にとってはとてもおもしろいことだったようです。笑わせようとして震えたわけではないけど、客観視すればコントのような震え方だよなぁと私自身も思います。 その笑顔の人は職場で同じ部屋なのでその人を見るたびにそのことを思い出します。振り返ってみて、手が震えていたけど、業務としてはできていたし、私の手の震えのことなんて誰も気にしてないと思うのですが、そのときの自分の気持ちがとても辛く感じられてひどくダメな人間になったような感覚になっていました。できることのほうが多いと思うのにできないことにすごく気持ちが集中してる状態が辛かったですが、多少ぐちゃぐちゃなのが人間だよなと思えて、少しホッとしました。

低い自己肯定感と混乱するの思考の中にいて、いわゆる精神病状態の時、ささやかな今の充足感や未来は必ず良くなる…と言う風には考えられない。先生は通常の普通の人だから、地に落ちた自己肯定感を持っている人間の絶望感は、感じ取れないと思います。 それでも、そういう人に寄り添い、治療して下さっている姿勢には、感謝しています。

うつ病が少し良くなって家の中をひとりで歩けるようになった頃、いちばん希死念慮が強かった気がします。 衝動的に行動を起こしたくなりますが、せいぜい30分～1時間位で「死にたい衝動」が落ち着いて来る感じでした。 人間はずっと苦痛に耐え続けられるほど強くないのですね。 うつ病は視野が狭くなってしまうので、冷静にアドバイスしてくれる人がいると助かります。

仮に自殺を止められたとしても、その後のその人の人生に責任がもてるわけでは無い事を考えると、単純では無いんだよな、と思います。 難しいですね。

自殺は「本当に辛くなったら死ねばいいや」という救済の面もあるので、それを否定されるとしんどいなとも思いましたが、先生のお話を最後まで聞いたら少し希望が持てました。ありがとうございます

基本的にずーっとしにたがって生きて来ましたがある程度の年齢になると放っておいてもその願いは早晩叶うと分かり心が平穏になりました。

私は小学中学年の頃から消えたい願望がありました。50歳目前まで生きてきました。精神科に通って10年以上たちます。双極性障害です。死にたい、死ねたらいいのに、消えたいと常に思っています。一時期自傷繰り返していましたがこれは自殺ではなく何処にもぶつけられない感情を自分にぶつけていただけです。私は頑張らないと生きていけません。でももうずっと前から頑張るのに疲れていて消えたい。ずっとそう思って生きています。いつまで頑張らなければいけないのでしょうか？死んだ先の事はどうでも良いんです それが今より苦しくても。ただ今の環境から少しでも早く解放されたい。苦しみはずっと続かないと仰っていますが40年以上苦しんでいます。いつ楽になるのでしょうか？ちゃんと精神科にかかって治療しています。今の主治医と自殺はしないと約束しました。なので、とっさに感情が爆発しない限り守ろうと頑張っています。なので、事故な何かで…何でもいいんですか消えられることを願っています。頑張って生きることに疲れ続けています 気力もそろそろ持たない気がします。子供が手を離れる日が近づいているからです。私のを自殺願望と言うのかは疑問ですが、消えたいんです、とにかく消えたい…

私は小学生の時グレーゾーンと言われました。 それから、私は精一杯勉強を頑張りました。ですが、先生は計算が遅い私を毎日怒鳴っていました。 それから私は、人が怖くなりました。 中学校に上がって2年生の時部活でも暴言を先生に吐かれました。 私は、精一杯やってるのにどうしてなんで、私にあたりがきついんだろうと思ってきました。 本当に消えたい

益田先生✨いつもありがとうございます😊私も過去に一度、この世から泡となって消えてしまいたいと思った経験者一人です。原因は 、難病指定の関節リウマチによる全身の関節破壊の激痛でした。当時は生物学製剤という免疫抑制剤 (関節破壊を阻止する注射)が日本未承認でした。効かない薬なのに飲み、コントロール不能で進行する病いにひたすら耐えた9年間。メンタルやられてなるものかと必死に抗っていました。 私の生きる希望は、病気になってから産まれた我が子。(2年半は実家暮し。以後、単身赴任中の主人の元へ引越し)この子を我が身に代えても育て上げねば。当時の私は、まさに一心不乱そのもの。 暗闇にいるかのようで、涙流した事もあります。育児中も周り保護者から病気の理解が得られず、もがき苦しみました。その時に苦しみの後が、左右の口角のシワとなって刻まれています。だけど、耐え抜いた証しなので、全く気にしていません。むしろ誇りです 。 今も薬の耐性と副作用に苦しみながらも、好奇心を失わず小さな楽しみを見つけて過ごしています。 病勢激しいので、いつまで健常者と交流出来るか分かりませんが😅 ここで、自分の気持ちを書くことで同じ境遇の方々の励みになれば大変光栄です😂

私はカサンドラ症候群のような状態が酷かった時は消えたい、死にたいと月に何度も思いました。別居している今は、手紙の文字や調停の直筆書類を見ると気持ちが乱れます。不安障害で精神科通いですが、同居時は広場恐怖で頓服の薬を飲んでいましたが今は頓服いらずで過ごせています！確かに自殺する人を非難したりする人もいますが、その人にしか分からない辛さや精神科にまで辿り着けなかったのでしょう。益田先生のお話はとてもわかりやすいです。

ありがとうございます。 調子の良い時期には、うつという病気のせいで死を考えていたのだと理解できるのですが、いざ調子の悪い時期が来ると、病気特有の苦しい感情に一気に飲み込まれてしまうような感覚になります。 でも、先生がこうして動画に残してくださったので、調子が良いときでも悪いときでも適切な考え方を繰り返し見ることができそうです。有り難いです。

クレーム対応してる上司にコツを聞いたら、人間ずっと怒り続けられないからねー聞いてるとその内トーンダウンするんだよってサラッと言ってたのを思い出した。死にたい衝動を嵐が過ぎ去るが如く耐えるのがよろしだね

別の投稿にコメントさせてもらった者です。親ガチャに失敗して望まれずに生まれてきました。親の都合で勝手に歩まざるを得なければいけない人生なのに、終わらせたいと言うと、みんな綺麗事を言います。『あなたがいなくなるとは寂しいから』ではなく『生きたくても生きれない人がいるから』など。別に死にたいんじゃないんです。人間みんな最期は死ぬわけで終わるために生きてるのにどうして『喜怒哀楽』を感じてまで何十年も生きなきゃいきなきゃいけないのでしょうか。幸福度は低いと思いますが、別に幸福度をあげたいとも思いません。死にたいんじゃないんです。終わりたいです。おかしいでしょうか？確実に終わらせる方法は電車かなと思ってます。中途半端に死に損ないにはなりたくないので。先生とお話しするにはどうすればできるでしょうか？

物心ついてからずっと死にたくて。 死んだ方が幸せだとずっと思ってて。 既遂できないのが情けないし、苦しいです。 死ぬこと＝幸せなんです。 認知の歪みかもしれませんが、早く逝きたい

今日、42たくてこの動画に辿り着きました。楽しみとか生き甲斐とか何もないし、求めないし(どうでもいい)、とても重い悩みもない。至って体は健康です。 この動画が良かった、という評価も私には分かりません。 眠ってる間、知らぬ間に4ねたらいいのにと思います。 自分で逝く勇気はありません… って、みたいな本心は誰にも話せない。

「死んだ方がマシ」はあります。この世界は無間地獄です。根治できない難病をかかえて、こんな醜くて無能な姿を晒して生きるなんて苦痛以外の何物でもありません。28年間うつ病で生きてきて、ずっと「死んだ方がマシ」と思い続け、自殺企図は15回くらいになります。もう無理です。

｢しにたい｣は｢たすけて｣ 声すらあげられないひとは、絶望して去っていく。

誰かが言ってたけど、本当に治療受けるべきサイコパス的なクズ人間は無傷で今この瞬間も笑いながら楽しく過ごしてて、その人間に傷つけられてしまった多くの人たちが精神を病むんだよね、って。

疲れてしまって病院にすら行けないのが一番の問題。連れて行ってくれる人もいない。 という中で、初めてほとんど寝ずに数日連続飲酒してて、今、先生の話を聞けたことに涙。 ありがとうございました。

生きたくても生きられない人もいるのにと、自ら命を絶った方を否定的に言う人もいる。でも実際はそんな単純な話ではない。ということがよくわかりました！

益田先生にリクエストです！ 「親ガチャ」と一緒に若い人に流行っている、「チャイルドフリー」「反出生主義」について解説してほしいです。 先生は「未来は科学技術が発達するから今より良くなる」とおっしゃいますが、異常気象や二酸化炭素の問題には、科学技術も間に合わないのでは？と思います。そしてそんな未来に子どもを残すのはかわいそうだ、という考えもよくわかるんです。日本も貧しくなっているし、技術が発達しても、お金がなかったらあやかれない可能性もあります。 このメンタリティは現代の若者特有なのでしょうか？ 韓国や中国でも、反出生主義の人が増えていると聞いたことがあります。いかがでしょうか。

前は「死にたい。」と思ってたけど、今は「バンジージャンプしてみたい！！！」くらいのテンションで「死にたい〜！！！誰かに嫌なことされて死にたくなったらノリで死の〜！死後の世界とか見てみたいー！」って思いつつ今日を生きていて 「そういえばポケモンの色違いが出ないから今日やろうかな！新作も出るしなぁ、、、」くらいでクリアしたら死んでみてもいいかな〜！的な。 どうせいつか死ななきゃいけないのに、自分の体が自由で幸せな時に死にたいと思ってしまいます。人は最終的に亡くなるのに自死が許されていないのが分からないです。けど、すごく話を聞いてもらいたいと思ってしまいました。

中3のとき、冷やかしから思いっきりどん底に落ちてしまい、ストレスのせいで生理が来なくなりました。 病院に行って薬を飲んだけれど、一度来てもまた受験のストレスで来なくなりました。 それでも、このどん底から抜け出せば、家族も仲良くなると思ってたし、もっと自分が強くなれると思ってた。 でも、今通ってる高校が私立の進学校で、第一希望が落ちたことにより入学しました。 でもそれは本当にどうでもいい。 新しい世界で、新しい環境で、嫌な人間なんて誰もいない。 それでも、毎日勉強勉強。 目標もないのに、しなきゃいけない。 でも出来ない。学校で無理してるのかわからないけど、家に帰った瞬間疲れがどっと襲ってくる。 ストレスがひどい。また今月も来ないのかな。 大学は国公立じゃないと、親に迷惑かける。 できるだけ遠くに行きたい。 一人暮らしで、大学に通いたい。 それでもお金はないし、私立だからバイトもできない。隠れてやるしかない。 部活もやりたい。でも将来を見たとき、隠れてでもバイトはしたほうがいい気がする。 自分の時間だって充実してるように思えなくて、本当に早く死にたいって思う。 毎日。 死んだほうが絶対マシだって。 家に帰ると死にたいって発する。 生きる意味も理由もない。 夢も何もない。 なんで死んじゃいけないの？

映像作品やゲームが好きで好きでたまらないものにとって未来は希望しかない。現在ですら20年前だったら実現不可能な企画がバンバン実現されていく夢の世界。な～んもしなくても生きてるだけで幸せは向こうから勝手にやってくる。でも、こう考えてもやっぱり目先の苦悩には処方箋にはならないんですよね。こう思えるのは心身共に健康である時だけで。

仕事のストレスで3ヶ月の無月経、理不尽に怒られるたびに悔し涙が止まらずこのまま私がいなくなれば、、とまで追い詰められています。都内住みなので益田先生にお話をしに行くか検討中です。もう既に待った無しの状態ですが。笑 これだけ他人を傷つけておいても「強い人」は何くわぬ顔で、今も家族とワイワイ過ごしているのかと思うとゾッとします。無神経ってすごいなぁと。

私はみんなに嫌われイジメられ続けて10歳頃から一貫して生きる価値がない死んだ方が良いでも痛い苦しいが怖いから生きてしまっているゴメンなさいって思いで生きています。だから申し訳ありませんが今回の先生の話は共感出来ませんでした。今も安楽死の薬を切望しています。

こんばんは。 自殺未遂3回...生き返ってしまいました😭 ホントは生きていたいのかもしれないけど、病気の苦しみから一分一秒でも逃れたい。楽になりたい。皆に迷惑かけてる。よくならない。そんな考えから消えたい❗️と思い、それが居なくなりたい。死ぬという行動になってしまってる様です。 この先も不安でイッパイです😭

４０年くらい前から、双極性障害です。希死念慮を何度も感じ 家族に話しても、反応なく理解しにくいのだろうと思います。 コロナ禍で孤立し、毎日、同じことの繰り返しで虚しさや充実感が得られず、ストレスたまりまくり、死んだ方がいいのかなと思う毎日です。でも、なかなか実行はできません。

「自殺が良いか悪いか」はとりあえず置いておいて、「死にたい」と思うこと自体が病気であって治療が必要ということですよね。

人は誰もが死にたいと思って生きているんだとずっと思ってたし、今でもやっぱりそう思う。死にたいと思わなかったことがないし、常に死ねるタイミングを伺う毎日です。生きたいと思ったことがない。それが普通だと思ってるし、そうじゃないと自分が救われない。普通であって欲しかった。

去年の今頃、この動画を観ていたら、私の弟は自死しなかったのか、いや、止められなかったのか、、 本当に突然、誰にも見つからない場所で亡くなっていました。 彼の心を今となっては知る由もありませんが、現実的にゲートキーパーとなるべき人間がその働きをしていませんでした。私は鬱になり、今は去年の今頃は、、と無意識に考えて、不眠で、家事も出来ない状態です。時々消えたくなります。

精神科の先生として、客観的にわかりやすく説明してくださって本当にありがたいです。 コメント見て私が思うのは、正直こう説明するしかないんですよね、きっと。もっと色々な患者さんがいるということもわかっているけど、きっとわかりやすくまだ精神科にも行ったことない方などに説明するにはこういう動画になると思います。 この動画見て、納得？できない方は精神科で投薬してもらうより、心療心理士のいるカウンセリングへ通われた方がいいのではないですか？ 私は実際に会った精神科の先生方みんな嫌いですが、それは言いたいことがわかってしまうからでした。「死にたい」と言ったら「楽しいこと見つけて生きていこう」とか軽々しく言ってくるからそれが出来ないから来てるんじゃ！！！！と怒りを露わにしてました。 そしたら、上記のカウンセリングを勧められました。実際値段高いけど、言葉として他人に自分の人生語ろうとすると「あれ？なんで死にたいと思ってたんだっけ」ってなります。 死ぬのなんかいつでもいいんです。今でも後でも。後でもいいなら、とりあえず今は布団の中でぬくぬくしてRU-vid見て意味のない時間を過ごしてもなんの罪にもなりませんよ。ぬくぬくしよう。

私は現在20代後半で発達障害と診断されてから手帳を申請して何年か生きてきましたが、あと何十年この身体と共に付き合っていくのか…。と思ったら親にも同じ事を言われましたがどうしても楽しくは生きられ無いんです。特性の出方は人それぞれなので一概には言えませんが私は30歳まで生きられれば良いやという線引のもと残り余生を穏やかに生きたいと思います。

人間世界は能力が高すぎる。 もう嫌だわ。 毎日、辛すぎ。 昨日うまくできなくて泣きそうになった。 自分の不甲斐なさに毎回涙がでる。 発達障害にこの社会で生きていくのはつらすぎる。

鬱の時は、何も楽しめない、気持ちよく眠ることも許されなかったので、ずっと心も身体も辛くて生きていたくないと思っていました。半年過ぎて環境を変えたことで、新たな人生をスタートできましたが、あらたなる偏見の眼差しや、鬱の時に親に見放された経験が、今だ人間不信で、思い出すと、涙🥲です。

死ぬ勇気がないけど生きてるのも辛い😭苦しまないで早く死にたいって自分勝手だけど毎日思います。楽しくなる気持ちってなんだか分からないです。

気の迷いでは無いです 終わりが早いか、遅いかの違い 生きてても死んでても変わらない 何も感じない分、死んでいる状態が幸せ 生きてることが地獄

昨日までうつが良い方に行っていたのに、今日は絶賛希死念慮です。 きっとこれが波やラインの変化なんですね。 先生のお話はいい意味で他人事というか俯瞰して見てらっしゃるから、私も少し冷静になれます。 今の自分は、自分のせいではなく病気のせいだと言い聞かせてみます。 悪いのは私ではなく病気！

死にたいっていうよりは、消えたいって思ってる人の方が多いのではないかな… 最初から存在しなかったことにしてほしい、が近い気持ちかな

こうして先生に淡々と語られても「それは理論だよね…」としか思えない(⁠*⁠﹏⁠*⁠;⁠) 苦しいもんは苦しい。

過去から現在まで苦しいのに将来は解決してるとは思えないしそんなに苦しんでまで生きる必要がどこにあるのか分からない。 今のことろ自殺する時の苦痛が恐ろしくてできないけど安楽死薬のようなものを手に入れたら身辺整理した後に飲むだろうな。 常に心の痛みを抱えながら生きることに絶望しかない。

ちょうど今日、診察後にすっと窓から身を乗り出そうとしてしまいました。窓を開けて下を覗いたところで、受付の方に声をかけられ、パニック発作で動悸と震えながら、暑かったのでと誤魔化しました。 病気は良くなるとは思いますが、今の先生もみんなわたしのことなんてどうでもいいんだろうなと、パニック発作ばかり起こし泣きわめきかまってちゃんの赤ちゃんのようになっている私が惨めで申し訳なくて、 誰にも言わず誰もいないところで死んだ方いいなと思っていました。 本当に病気は良くなるのか、死にたいと思わなくなった良くなった私の人生は幸せなのか。苦しみだけが残るのではないかと。気の迷い、認知の歪みのせいかもしれませんが、治療が進み幸せな未来があったとしても、そんないつかを待てません。今が苦しいから今死にたいと思ってしまいます。

しにたいのもあるけど、生まれてきたくなかった、消えていなくなりたいとも思います。

最近、死にたいと考えることが多くなってきた・・・ 今年、４月に異動し、人に慣れず、仕事に慣れず・・・ 適応障害との診断により、６月から１か月休職して復職しましたが余計に仕事ができず、ここ数日、仕事に行けないことも増えてきた。

私は、毎日無駄を自覚して息してる。 認知のゆがみ思考は幼いときから身内が私の病気を早期発見してくれたから、そして、『お前は人と違って頭にネジがひとつないからおまえの考え方は間違っている！』と教育うけました。 しかし、成長し、認知の歪みの思考ばかりの脳みそになり考えになり引きこもり誰もシャットアウトしてもう、今は生きながらの死。 それでも、こんな人間でも私に生きてって自殺をとめてくれるひといるのか？って思いました。

未遂したいつかのあの日を思い出しながら動画を見ていたら思わず泣いてしまいました。 自分でもどんな感情なのかわからないのですが自然に涙が流れていました。 良くなると言っていただいてありがとうございます。

「新しい出会い」がありません。自分はいなくなったほうがいいと思うけど、それができないので苦しいです。心の底に怒りがあります。

うつ病じゃない人が死んだ方がマシって考えたらそれは正しい判断になるのでしょうか。。

父親に物心ついた時(中学生くらい)から『お前は何も出来ないんだから何もするな』とか『余計なことはするな』とか言われ続けて自己肯定感が低いのか分かりませんが毎日寝ても覚めても死にたいとしか最近は考えることが多くて突然泣いたりもします

こう言ってはなんですけど死にたいと他人に言えるうちはまだ踏みとどまれるので治療も意味があるのですが 本当に明日でも明後日でも実行しようとまで思い詰めてる人は絶対に他人に言いません、止められたら決心が鈍るからです 自分にはもう死ぬ道しかないそれだけがこの辛さから解放されるただ一つの答えなんだと妄信しています それと同時にその答えが他人から見たら異常なんだと十分に理解しています、だからこそその唯一の逃げ道を否定されたくなくて余計に言いません そしてその考えは薬で一時的に和らげることは出来ても根本的な生きるに十分な理由がない限りずっと続きます

いつも教えて下さりありがとうございます。 今回の｢死んだ方がマシ｣は、私にはそう言うより、｢この世から消えたい｣｢この世に居続けるのはもう限界｣の方がしっくりきます。 細かいニュアンスですが、私は、あの世がマシと考えてなくて、この世がツライしか考えず、よく自殺を考えます。 自分の話ですが、、、始めは辛い時期がずっと続くわけない、私がもっと頑張ればきっと、私の我慢が足りないからだ、と毎日毎秒イライラしながらも前向きに考えようとしたけど、頑張っても頑張ってももうどこまで我慢をしたら抜け出せるのか分からなくて、毎日何年もお風呂場で泣いていました。 今度こそは…と気持ちを切り替えてもダメで、そのうちどーせ無駄、何したって意味ないって思うようになりました。やっと分かってきた時には4年経過。毎秒の我慢は濃度が濃くて、糸が切れた時は体が動けなくなっていました。そうなって、母が助け出してくれたけど、3ヶ月くらいは寝たきりで左(心臓？)を押さえて下向きにしていないと苦しくて、35才なのに母が居ないと不安で、死にたいけど動けなくて、病院に連れて行ってもらい薬を飲んで寝て過ごすしかなかったです。 今は、病院の先生は、元気になってきたと褒めてくださいますが、私に前向きな気持ちは一切なく、頑張っても意味が無いという事を経験してしまったので、先生の優しい言葉も何も響かないのが本音です。思えば、響く事が皆無です。私の念頭には常に自殺願望がありますが、病院の先生には毎回余計な話はしないので、そんな奥底の気持ちは分からないのではないかと思ってしまいます。先生達は患者さんを診てきた経験から分かるものなのでしょうか？ 認知の歪みについて、それを治すと言っても、経験から認知した者にとっては、歪んで認知した気がない為、難しいのではないかと思ってしまいます、

今日の動画も 胸に響く言葉に救われました ありがとうございます 苦しみは永遠に続くことはないと信じて！ 最近目立ってミスも多く落ち込みます 頭が上手く回転してない感じで 何もかも投げ出したくなります そんな時は先生の動画をみて落ち着き を取り戻す 日々です

先生も頑張ってくださっている中言いにくいですが、止める割に治療法があまり進化していないです。 自殺は脳の病死なのは間違いないにしても、原因の病気を治す療法が自然治癒頼りでは心許ないです。

私は10年以上心療内科にお世話になっております。色々な事が原因で「鬱病」を発症しました。当時は毎日涙が出て早く死んでしまいたい…生きていたくない…私なんて生まれてこなければ良かったと毎日思っていました。 その時期を超えて今日に至りますが診察服薬は継続してます。…今は、明日死んでも構わない…と思って生きています。いつ何があるかなんてわからないし…その時までは生きてみようと思います。

うちの姉はマンションから飛び降りて死に損ない、頸椎損傷で一生車椅子生活です。 死ぬまで介護が必要です。 わたしは、死に損なわず、確実に死ねるのなら、自殺はしてもいいと思います。 あなたは、いわゆる勝ち組で、死にたいくらい辛く苦しい思いをしている私たち患者の気持ちなど、分からないでしょう。 話ししながら笑える神経が理解できません。

私は生きるのが怖いです。発達障害がありまわりに迷惑をかけて生きてる意味がわかりません。死ぬのも同じくらい怖いです。だから生きてます。 毎日死にたいです。

今の苦しみはずっと続かないけど新しい苦しみが自分のせいで生まれ続けて周りを巻き込むのに耐えられそうにありません なにもかも考えないでいいようになりたい

先生の言葉が全然胸に響かないな 重症だわ

過去に私は自殺をしようと考えたことありました、でも 母親が１３年前に自殺をしまった。私は思い詰めて来ました、先生の話しが分かりやすいです✨

希死念慮が強くて、自◯がダメな理由を探し続けながら自◯企図を密かに進めようとしてしまいます…

こんばんは 私は今、コロナ後遺症とうつ病で本当に辛くて苦しくて悲しくて…死にたい💧霧のように消え去りたいと毎日毎日思っています…でも子供達に支えられて子供達の為にも生きていかなければと踏ん張ってます。 脳の病気が死にたいと思わせているんだ…私の本心が言っているんだじゃないんだって考えれば病気だから仕方ないと納得できそうですね😊 先生動画ありがとうございます！

人生が楽しめない 苦痛、惨め、底辺に落ちた

私事ですが、昔死のうとした事がありますが、非常に難しかったです。 なぜならなるべく楽に死のうとしたからです。 その時に強く感じた事は私の脳は困り事により死にたいと思ってるのに身体は生きようとしてるという事でした😢 生きようとしてる身体を殺すのはとても難しいです。乱暴に飛び降りたり、首を締めたりして生きようとしてる身体を脳が殺してしまうというのは非常に悲しい事ですね😢 私はあの時死ななくて良かったと今は強く思っています。 時間が解決していく事は沢山ありますね。

毎日死にたいと思ってました。手にしたカッターに子供の名前が書いてありました。死ねなくて泣きました。

私の場合は物心ついた幼稚園の頃から30になる今まで生まれてきたくなかった、生まれてきたことを無かったことにしたい、できることなら死にたいと思い続けています。 親からの虐待もあったので幼少期からずっとうつ病なのか、認知が歪んでいるだけなのか、、、 一時的なものとはどうしても思えず、安楽死を選択できるようになってほしいです。

そもそも寿命まで生きる事に意味があるのかなぁと思います。 平均寿命より数十年少ない人生でも価値がある方もいらっしゃいますし 本当に死にたいと思った時、先生のように深く理解されている方が周りにいない方が殆どです。だから自殺者は減らないと思います。

精神科に患者に対してマウントとるのが大好きな人がいたり、自ら死を選ぶ人や精神疾患を患う人がどのような存在と思われているのか、その参考になるという意味でもいい動画だなぁ…と。 個体差や淘汰をよりリアルに感じることができて良かったです。

こんにちは、先生のお話しを聞きはじめて、毎日を穏やかに過ごすように心がけていました しかし、この所家族の問題などで体調を崩してしまい、苦しい日々が続きました 鬱の時の過ごし方や身体の休め方など、長い付き合いなので、自分を焦らせず、仕事を休んだり自分を許してあげて、自分を追い込まないようにそれが大切だと思ってます

今日も動画ありがとうございました。 精神科の医師は失礼だとは思いますが、楽天的な人が多いような気がしていました。🙇 でもそれは苦しみや辛さを感情的ではなく医学的な面からみているからなんですね。 ライン設定や汚れの許容力の部分は確かに人によって受け取り方が全然違うと思います。 これを変えれば方向性が自殺から希望へ変化できるのであれば本当にいいですね。 本当に自殺願望より明るい未来を目指す人が増えてほしいです😊

初コメントです。いつも見させていただいてます。 今回の動画は正論の攻撃力というか、突き放されているような感じがしてしんどかったです。 幸せな未来について考えても、それを享受したいとは思わないです。 幸福を味わえる問題ない現代に生きてきて、恵まれた環境で生きてきて、なのになぜ私は死にたいのか分かりません。 先生はプロで他人で、自分が勝手に視聴しているだけなのに苛立ってしまって、呆れます…。すみません。 でも、勉強になりました。これからも動画見させていただきます。

自殺の乗り越え方も大切ですよね 変な乗り越え方して離人的になったり、死を通り過ぎて燃え尽きてしまったり... 逃避として自殺を望んでしまうのは仕方のない事ですが、それが過度のものであると第三者が繋ぎ止めつつ難を乗り越えるのが課題ですよね

しんどい時、今を生きるのが耐え難くても、経験からきっと3日後には楽になってて1週間後にはまた元気なんだろうなってわかります。 けど、またその1週間後もしくは1ヶ月後には苦しくなるんだろうなとも思います。 うつはおそらく治っていて通院もしていませんし、死にたくなる頻度もかなり下がりました。それでも月に数日だとしても今にでも死にたくなりどうしようもなくなることは、やっぱり辛いです。 みんなこんなものなんでしょうか。 この世に未練も無ければ死ぬことへの恐怖もないのになぜ、こんなにも死ぬことは難しいのでしょうか。 死ぬことを諦めかけていますが、辛くない今日でさえも死ねるのなら死にたいです。

３ヶ月ほど休職して復帰２ヶ月、表面上は普通の人のように生きていますが これは薬の作用からだということを把握しています。なので 死への希望は捨て去った訳ではありません。今この瞬間も死にたいです。 生きている価値など全く無い、意味がないと常時思っています。 私が消えても何も変わりません、時間は淡々と過ぎていきます。 明日、いつもの病院に行きます。生かされるための薬を処方してもらう為に。

前回の交流の場ではないですが、皆さんの思い辛さなど共有できて安心と勉強になります。 ありがとうございました。

今の問題が解決する→新しい環境→新しい環境での問題→死にたい→解決→新しい問題→死にたい これの繰り返しなので一生同じ問題が続く訳じゃなくても、死にたいが終わることもないです

今日久しぶりに自分の中で怒りを表現しました。不安な気持ちは無くなり、一気に冷静になり死にたい気持ちも無くなりました。長い間自分で治療してきました。でも、社会的にみた今のわたしは大した価値がないなと気がつきました。ネットで嫌な記事を見つけてしまい、正しい努力を積み重ねてこれた人達の心ないコメントを見てしまったり。ただ幸せに生きたいだけなのに、それを得るのが大変そうで、もういいかなって思ってしまいます。無知だった自分が憎いです。もう明日が来なければいいです。

希死念慮は、やっかいなもので、元気になり治ったと思っても時々ふいに現れてしまいます。 年とともに段々減ってきてはいますが、少なくなるに越したことはないですね。 それが起きる理由は様々ですが、その時々で認知のゆがみを、可能なら自分でも是正してゆくことが大事だと思います。

ありがとうございます。先生のお話は気持ちが落ち着きます！お姿を見ただけで安心感がありますね！現代は子供から大人までいじめの問題で、苦しんで、ずっとこういう人生で、未来が見えないと自殺してしまう方多いですよね。。悲しい世の中です。いじめの世界。。。とても苦しい世界で、出口が見えない苦しい気持ちよく分かります。

性同一性障害です。私の容姿や声では、性別適合手術を受けても通用せず、就職もままならなくなるだろうと思い、治療はせずに30代になりました。漠然とした「死にたい」という気持ちが常にあり、時折、自分の顔や身体を見たときに「生きていても仕方ない」と思ってしまい、自殺を試みようとします。結局ためらってしまいますが。同じ障害の知人たちの自殺の報を聞く度に、悲しく思うと同時に「楽になれてよかったね」「羨ましいな」と思ったりします。先生の動画を視聴して、認知の歪みの修正や、ラインの設定というものに取り組んで、なんとか折り合いをつけながら生きていければいいなと思いました。とても分かりやすい動画をありがとうございます。

自分で設けたラインが高すぎる、めっちゃ共感しました。自分の場合追い込まれてるときは明らかに幸せの目標値が高くなってる

精神疾患は無い(病院で診断したことは無い)のに日々自殺念慮に苛まれ、歩道橋、マンションを見ると飛び降り自殺を考えてしまい、駅を見ると飛び込み自殺を考えてしまい。 自分より、優れてる人が居ると、何故こんなにも何も出来ないのかと考え、逆に足の不自由な人や自分より劣っている(私が勝手に思い込んでる)人を見ると自分の方が恵まれてるのにと考え。 夜は孤独感、朝、昼は劣等感に苛まれる日々。 どうしたら生きるのが幸せであると、自殺はいけないものだと思えますか。

絶望し続けられる程、病の力は強くないって言葉覚えておきます。ありがとうございます。

歪みも、誤判断も、無常なことも、理屈でわかっていても、 その瞬間の希死感の強烈さには勝てない。 心神喪失に近い、という実感ですね。

実行するかはともかく、自殺する方法を考える時が一番落ち着きます。仕事に向かうための電車の中で家族に迷惑をかけない自殺はどのようなものか？を考えたり、検索して調べたらり、体験談をTwitterで見てみると心がスーッと落ち着くんです。この世から逃げるための方法を調べてると本当に落ち着きます。そのためにしごと頑張れます。でも全部苦しそうで辛いです。衝動的に死ぬのはいけない、死ぬならちゃんと日を決めます。

他人や家族に人格否定され続けて何度か未遂しました。未だに人格否定されていて、とても辛いです。

なんか凄く響いてしまった。知識と先生の優しいさが、おりまざったお言葉でした。

先生にひとつお聞きしたいことがあります お金です、先生のお話で「なるほど」や同じ考えが多くあるのですが どうも、まずお金があり生活ができている人のためのお話に聞こえます 私は30代前半でうつを発症し54歳現在でも苦しんでいます 面倒を見てくれてた親が亡くなり、その際兄弟に面倒を診てくれないと生きていけないと 言いましたが「出来ない」と言われました 現在一軒家に弟と住んでいますが光熱費以外は援助してもらえません 同じ家に住んでいるのでこれを援助と言えるかどうか判りませんが 私の収入は障害年金のみです、アルバイトをしていたこともありますが 期間は違いますが、必ず希死概念に襲われアルバイトを辞めて即入院を繰り返してきました 親が生きていたので入院費は親が払ってくれていたので入院の選択肢がありました でも今は症状が悪くなっても入院はできません 生活保護を受ければ？と思われるかもしれませんが 勿論、役所に相談しに行きましたが、まず同じ家に住んでる人の収入面で弟は普通に社会人をしているので 私を養える収入がある、援助してくれない、世帯は違うと言いましたが同じ家に住んでるって言う理由でした また、障害年金も国保のみの障害年金ではなく社会人として10年間働いていたので 国保のみの人より若干多めに貰っているのでその額だけでも生活保護対象外だそうです ですから公的な給付や保護をする制度はありません 尚且つうつ病が比較的治まってる時でさえお金をうまく計画的に使えません 現在はうつ病の症状悪化で何に使えばいいか正常に判断できません、気が付いたら食べるコトさえままならない状況に陥ってしまいます このような状況でも兄弟からは一切援助はありません 精神科には自立支援で医療費・薬代は掛からないので通院できますが、内科は治療が必要にもかかわらず通院できません 医療関係、役所では話は聞いてくれますが生活の支援（特にお金）ができないのが現状です この状況下で（どこまで先生に伝わっているかわかりませんが）“生きろ”って言うのは無茶な話ではないでしょうか 今は苦しむために生きてる感じです、人生ももう半分以上は生きています働くことは望めないし老齢年金が出るまで まだ10年以上あります、内科に通院できない現状では10年待てるかどうかも疑問です、でもそれで死を迎えるのなら諦めが付きます 自分の中では何があっても自殺だけはしたくありません が、先生もお話ししていた通り衝動的になったらどんなに信念を持っていても行動してしまうでしょう 是非、先生にはお金が無く面倒を診てくれる人も無いうつ病の人がひとりで生活を続けていく方法を教えていただきたく思います 長々と失礼しました