続・象の背中　　バトンタッチ　JULEPS 

一人暮らしに憧れてたけど、やっぱり実家が一番いいな。 家に帰りたい、みんなのいる。こんな曲を引っ張り出して聴いてるのは私だけかな。

続編があったなんて知らなかったこんなに泣き腫らした顔して明日親に心配されるよ

お母さんのほうに何故か凄く胸を痛めてしまった。お母さんの隣には、ずっとお父さんの写真が置いてあることに何故だか凄く胸が苦しくて、凄く泣いてしまった。

10年前に突然亡くなったお父さんに会いたい。 まさか、死ぬなんて思わなくて 最後、喧嘩しちゃって 家帰ったら倒れてて でも、助かるとか勝手に思ってて あまりにも突然すぎて現実が受け入れられへんかったし 何よりも喧嘩して言い過ぎたこと謝られへんし。 なんで優しくしてあげられへんかったんやろうって今でも後悔してる。

この象の背中シリーズ大好き。素晴らしすぎる

5歳の時に私の父は病気で 帰らぬ人となりました。 色々と辛い人生を歩んで きましたが、今は優しい 夫と出会い3人の可愛い 子供に恵まれました。 長男は父にそっくりな まつ毛の長い男の子です。 生きていたら、きっと凄い 孫バカになっていたかな。 孫を抱かせてあげたかった です。

やっば なんか喉がギューって締め付けられて涙と鼻水止まらない わかるかなぁ

娘がますます愛おしくなった。 涙が止まらないです。 電車内なのに。

この種類の曲を聴いて泣けなくなったら相当やばいとき

中学生で反抗期だった私は、父に「死んでしまえ」と口にしてしまいましたね。 それから両親は離婚し、母方についた私は父と会う機会はほぼありませんでした。 私が高校生になる春、久しぶりに父と会うと随分と老けたなぁと思ったのを覚えています。 そして、ちょうど綺麗に咲いた桜を見にドライブに連れて行ってくれましたね。 私が生まれた季節に咲く花の下で、私の名前の由来を聞いたのを覚えています。 そして今年もあの花が綺麗に満開を迎えた頃、あなたは死んでしまいました。 中学生の頃に軽く口にした言葉が急に蘇って、胸が締め付けられます。 ごめんねお父さん。 まだたくさん話したいことがあるのに。 あなたに会わせたい人もできたのに。 そんな彼は偶然にもあなたと同じ誕生日です。 そして、何より出会った日に私の名前を褒めてくれた人です。 春につけてもらったこの名前は、唯一の形見として大切にしていきていきます。 またいつか会おうね、お父さん！ 急に感情的になってしまって長文のコメントを残してしまいました。失礼します。

泣かずにはいられない... 産んだ母だけではなく、父にも沢山の感謝をしなければ

続編あったんだ、 43歳のおっさんだけど、涙が止まらない。 帰ったら家族を抱きしめようと思う。 嫌がられなければ。

夜布団に潜ってこれ聞いて号泣して朝起きたらめっちゃ目が腫れているという悲しいじょうたいw

2週間ほど前、17年間一緒に住んでいた祖父が亡くなりました。生きている間はほんとにほんとに嫌いでした。何か話しかけられても酷い言葉で返してしまいました。元気だったからまだ死なないだろうと思ってました。でもある日突然入院。それからずっと入院生活が続いていました。たまに家に帰ってきたので安心していました。バレンタインの日も渡したことなかったチョコを渡しました。元気に受け取ってくれました。でも祖父は余命宣告されてたんです。それを知ってからは何だか気まづくて祖父に会うのを避けていました。祖父はそんな私に｢〇〇は笑っといてくれたらいいよ｣とだけいいました。私は素直に受け止めることが出来ませんでした。ある日祖父が家に帰って来た時私に今まで貯めていたお金をくれました。大学の足しにしなさいと。そこには沢山の小銭が入ってました。すべて合わせると結構な額でした。高熱が続いていて苦しかったはずなのに私たちには平気そうに振舞っていました。そしてその次の日旅立ちました。私が病院に着いた時にはもう下顎呼吸をしていました。そんな状況に私は耐えれませんでした。失ってから気づくってこういう事だとやっとわかりました。自分の今までの行動すべてに深く後悔をしました。自分は何もしてあげられなかった。本当に申し訳なかったです。それから私は周りの人を大切にしようと強く決心しました。おじいちゃんには何も出来なかった分周りの人を大切にしようと。人間いつ死ぬかはわかりません。死んでから気づく事は凄く大きくて思った以上に辛いです。こんな酷い人間の話ですが、もしこれを見られた方がいらっしゃるなら少しでも周りの人を大切にしようと気持ちを持って頂けたら幸いです。 ※祖父は私の部活動をとても応援してくれていて、私やその部活が載っている新聞の切り抜きをすべてとっておいてくれたりしていました。それをみて本当にびっくりしました。自分はあまり祖父から好かれていないと思っていたので。事実、私より弟の方が大切にされていました。でもちゃんと私も気にしてくれてたんだなと愛情を感じました。 長文失礼しました。

2024年…、初めてこの曲聞きました。私にも娘がいます。感動しました。もっと早くこの曲聴きたかったです😌💓

私にはお父さんがいない。だから、こうして愛されてる人を見ると羨ましくて、あまりにも暖かくて泣いてしまう。私も愛されてみたかった。お父さん…あなたが私へしたことは決して許されることではないけれど、産んでくれてありがとう。あなたにとって私は可愛くない娘だとしても私にとって貴方はかけがえのない、酷いけど憎めない、そんなお父さんです。ありがとう。大好きだよ

思春期でお父さんに冷たく当たってしまいます。なおしたくても素直になれない…大人になるってこんなに辛いことなんだね お父さんもうちょっと待ってください私にもう少しだけ時間をください 成長したらまた仲良くしてね

これを観て泣ける私は、幸せものだなぁ。 感謝の気持ちいつまでも、大切にしたい。

なんていい歌なんだ...

涙が止まらない… お父さんの見返りのない愛情 世界一大切に思って育ててくれたこと 父には感謝しかありません 絵がとても素敵で 曲と合いすぎていて 涙腺崩壊します

医師に反対されながらも、出産した娘はまだ未成年ですが、いつかこの歌のような日が来るまで、頑張って生きようと思いました。

結婚する朝、｢今までたくさんの思い出を一緒に作ってくれてありがとな｣と顔を見ずに、最後は声にも出てなかったけれど、そう言って送り出してくれた父さん。 お父さん子だった私。こんな愛情を注いでくれる人は父さん以外いないと思います。 言い表せない程のたくさんの愛情を、本当にありがとう。

プレゼント箱開けるシーンでいっつも涙腺崩壊する。

娘の結婚式で弾き語りの曲を作ろうと思ってたんだけど、この曲に出会えて、この曲をやろうと思う😭 涙が止まらない😭

これ見て親に感謝しなきゃいけないと思いました。きっと今言えなきゃいつか後悔するんだろうなと考えても「ありがとう」の一言は恥ずかしくて言えないかもしれませんが、親孝行をしたくなる曲ですね

亡くなった父の事を思い出しました。 涙が溢れて来るのを抑えられません。 こんな素敵な動画、有難うございます🙏

象の背中。。続編ですね。 素敵な歌です。

息子は？息子はどんな生き方をしたんだ？

大切な人が亡くなり後から、有りがたさがわかります。お母さんは、私の誕生日の前に亡くなりました。この歌を聞くと涙がでます。寂しいですよ，当たり前にいたお母さんから。私の話を聞かせて，病気とか、変化が、あれば病院に行くように。後から、行けば良かったと、後悔無いようにしてほしいです。コロナ中で、大変ですが、家族が病気なると大変です。手遅れだけは、ならないようにしてほしいです，本当につらいから。

絶対泣かないだろとか思ってたのに気付いたら号泣してた…

パパはきらりのいちばん尊敬してる人だよ。 スーツの人より作業服の男の人の方がカッコイイと思うのもパパが作業服で仕事をするから。 パパいつも照れくさくて言えないけど大好きだよ。 だから早く帰ってきてね。

せがれたちの結婚式に、この歌だけは流さないでください・・・ 披露宴がお開きになるまで、泣かずにいたいんです！

歌詞 君の寝顔を見て ずっと そばにいて欲しいと 二十年以上も 僕は思い続けて来た 子どもだったはずの 君もいつしか恋をして 「会って欲しい人」と 僕の前で照れていた ママは知ってたなんて 少しショックだったよ 許さないと 思ってたのか? 君がしあわせになればいい 世界で一番 愛しい人 僕の娘に 生まれてくれた 大事な 大事な 宝物よ 今日から 彼が守るんだね このバージンロードを 君と腕を組みながら あっという間だった 高砂への日々を思う ケーキをカットする 2人の嬉しそうな顔 微笑みたいけど なぜか 涙止まらない パパのお嫁さんになる ずっと言ってくれたね 彼は僕に 似てないけれど 君が選んだ人ならいい 世界で一番 美しくて 僕の知らない 新婦のようだ 大事な 大事な 宝物よ それでも 君は僕の娘 世界で一番 愛しい人 僕の娘に 生まれてくれた 大事な 大事な 宝物よ 今日から 彼が守るんだね 世界で一番 愛しい人 生まれてくれて ああ ありがとう 最後に 最後に 声掛けよう 初めて言えた おめでとうと…

久しぶりに見に来たら嗚咽が止まらないしんどい

いつもツンツンして可愛くない娘でごめんね、本当はパパがだいすきだし、尊敬してるよ。

最近は所詮いつかくる日の走馬灯のページ集めだと考えてました。人生なんて。 こうやって紡いでいくんですね 母を喪ったばかりでどうしたらいいかわかりませんが このお父さんのように見守ってくれてると信じて生きていきたいです。

死神がこっそり料理食べてるの可愛い

このシリーズ涙なしでは見れません😢 私は結婚した時すでに父は亡くなってました 僕の娘に生まれてくれた大事な大事な宝物よ…ほんと泣けます！

えっ‼続編があったんですね😢 前向きになれます❣ 何だかすっごく嬉しい❤

私も「パパと結婚する」言ってたなあ。 枕元のお菓子のおみやげ。 誕生日の不二家のイチゴのケーキ。 そしてぬいぐるみ。 全部おぼえてる。 私がプレゼントしたシャツ、着ないで大事にとっといたから 最後の洋服になっちゃったよ。 あの時、何にもいらないからパパを返して。 本気で祈ってた。 パパ。 パパの願い通り、大好きな人と一緒になったよ。 パパがいたらきっと一緒に釣りに行ってるだろうな。 パパみたいに魚をキレイに食べる人。 毎日のようにお土産買ってくるから お小遣い心配。 パパ。 幸せだよ。 これからも　幸せになる努力を続けるよ。 だから　ありがとう。 たくさんの愛情　 ありがとうございました。

聞いてしまってら涙が止まらなくて大変だった！

涙、涙、涙……😢。 旅立っても、やっぱり 見守ってくれているんですね。 昨日(実父の命日)といい、今日(いま)といい、涙、涙、涙…です。😢。 昨日(命日)偶然「旅立ちの日」に出会って、今日またこの曲に出会ったことは、やっぱり何か意味があったんじゃないかなぁって、しみじみ思っていました。 「心配かけんように頑張るから、見守っててなっ✋。」と、実父の遺影に 手を合わせようと思います。 ……

亡くなった父を思い出しました。 ありがとう。

とても嬉しそうに笑いながらバージンロードを一緒に歩いた父。 先月亡くなりました… 親を見送るのがこんなに辛いなんて…身に沁みて感じています。 父には感謝しかありません。 ずっとずっと大好きだよ。お父さんの娘で幸せでした。

もう何十回聴いて、何十回泣いてんだろ、、、

これをみてると一日、一日大切に生きなきゃって思う！すげー泣けてくる。。動画がにじむよ。。。。。

家族って大事ですね 家族って良いですね 毎日一緒に居たら、喧嘩ばかりだったけど、息子が東京に行って早 5年がたちます……元気にしてるのかな？ご飯は食べてるのかな？仕事はちゃんと行って行ってるのかな？って色々ときになります 電話して、毎日聞きたいけど、こんなことで電話したら、怒られそうで聞けません。でも今度 2月に田舎に3年ぶりに 帰ってくるって連絡来たから、嬉しくって嬉しくって……コロナがこのまま収まってくれればの話しですが……… また、コロナが増えてしまったら2月も逢えなくなります、、、 どうかこのままコロナが収まる事を祈ります🙏 早く 逢いたいな〜 それまで、お母さんは仕事頑張るね

自分の心の中で　こんなに素直になれる歌があったなんて　親を見送り　子供は自分の新しい家族へ　あぁ　繰り返すんだね　みんな　感謝の気持ちをいつまでも…

秋元康って本当に天才だなとつくづく思う。 こんなの見たら泣くしかないやん😭

1月に亡くなったおじいちゃんと重なるなぁあんなに優しい人ともう二度と話せないって思うと悲しくてしょうがないきっとまたどこがでおじいちゃんにあえますように大好きだよおじいちゃん

ティアラは反則やわ！ 涙とまらへんやん！

この歌だけはダメだ… 心が完全ブラックでアンチコメばかりの自分でも涙が止まらなくなる。

すごい泣いた。

ティアラのところでめっちゃ涙出たわ‪w

父を思い出して定期的に見たくなる

おじいちゃんへ おじいちゃんともっと話したかったな いつかはみんな死ぬから仕方がないことだけどたくさん喋ってたくさん遊びたかった‥‥ 辛い時に話聞いて欲しかったな いい思い出たっくさん作りたかった まだ小さくて何もわからないはずなのに、骨になったおじいちゃんを見て悲しくなった。 骨を見るまで何もわからなかったのに、怖くなったんじゃなくてすごく悲しくなった 一度だけでいいから会いたいなあ 孫より

プレゼントボックス出てきた時、直ぐにティアラだとわかっちゃって何か泣けなかったけど、その後小さい頃の寝相の写真が一緒に入ってた所で号泣。そして、最後の秋元康でなんかやられた感。

誰にも言えなかったことをここで言わせてください 三年前、祖父が亡くなりました 祖父とは一緒に住んでいたのですが、両親との折り合いが悪く、一緒にいるのに別々に住んでいるかのようでした。ほとんど話もしませんでした。 でもお正月だけは一緒に食事をして、一緒にテレビを見ました。お年玉もくれました。 そんな私が大学へ行き独り暮らしをすると、長期休みの旅に帰ってくるのを待っていてくれました。 それは祖父が施設に入ってからも同じでした。 就職して、関東に住むようになると、たまに帰ってきて会いに来た私によく関東の話をしてくれました。 そんな祖父が入院したと母から電話が来ました。そのときはあと一週間ほどで夏休みに実家に帰るというときでした。 急に予定を変えられなかったので、帰ってあげることができませんでした。 祖父は見舞いに来た母に、「○○はいつ帰ってくるんだ」と聞いていたそうです。母が日付を伝え、それまで元気でいなきゃというと、うなづいていたそうでした。 その母からの電話の次の日に、祖父は亡くなりました。 仕事を半日で切り上げ、急いで実家に帰りました。その間、涙が止まりませんでした。 私が帰ってくるのを待っていてくれていた祖父は、家で静かに眠っていました。 予定を変えて早く帰らなかったことを本当に後悔しました。最期に顔を見せることができなかったことを謝りました。私が泣いたとき、母も泣いていました。 葬儀の時、父は、「歌ったり踊ったりにぎやかなのが好きな父だった」と言っていました。 なんでもっと優しくしなかったのかと、話さなかったのかと思うと涙が止まりませんでした。 淋しい思いをたくさんさせてしまって申し訳なくて、申し訳なくて。 祖母が亡くなってから一人が長かった祖父はきっと淋しかったんだと思います。 ごめんなさいおじいちゃん 感情のままに書いた読みにくい話をすみません。長文失礼いたしました。

愛のある話だ。お母さんはホントにお父さんを愛してるんだな。娘もそんな風に夫を強く愛してほしい。そして幸せな家庭を築いてほしい。

やっと続編が見つけられました。 父を亡くして数年後に結婚したので思いっきり刺さる絵本です。 絵本をよんだのは父を亡くしてから20年くらい痕でしたが、読んだだけでもうボロボロに涙流れました。 ずっと心に残るシリーズです。

何度も何度も、、、 何度も何度も、、、聞いているのに号泣です😭

父が他界してもう28年。 まだ親孝行出来てなくてごめん。 気長に待っててね🌈🙏🏻 とっても素敵な歌でした🌈🕊✨

俺は家族が嫌いなんやけどそれでもこれを見るといくら嫌いでも大切にしなければいけないと言うことが続編と前編ですごく分かって涙が止まりませんでした。ありがとうございました

本当に心を動かされる曲だなー

主人が亡くなってから12年…娘も17歳になりました…娘に…この歌を教えてあげよう❗と思います😌

また涙がツゥーと、 亡くなった父も、こんな風に思っていてくれたのかなぁって、 ごめんね、結婚、失敗しちゃったけど、逞しく生きてます、 友達にも恵まれてて幸せだよ、 心配しないで、好きなゴルフでもそっちでやっててね、 ありがとう、お父さん

旅立ちの日を聞いてからバトンタッチを聞くと本当に涙止まらない(T_T)

大学ではじめて親元を離れて、親の大切さを改めてかんじます。 レポートで分からなくて泣きながら勉強をして、死にたいと何度も考えながら課題に取り組む日々です。一回泣いてから一週間たちましたが泣いてない日はありません。勉強で泣いたのははじめてで辛くて辛くて、でもとても高い学費を私のわがままで出してもらって心配までかけられないから、電話では笑っているけど毎日不安でしょうがないです。逃げたい。 ママのハグとパパのちょっと照れてるハグがだいすきです。ママと恋ばなしたり、ぱぱとバイクで市場にごはんたべいったり、家族で夜犬の散歩をしたりした前期があんなに幸せだったなんて思わなかった。今の後期の授業は辛くて寂しいしとてもしんどいけれど、がんばろうって思う。長生きして、おねがい そういえば、アルバム整理のときぱぱと結婚するって一回もいわなかったってしょげてたね。面白かったな

この曲聞いたら心が動かされた。涙が止まらなかった。

祖母が見守ってくれてると思う

ティアラのところで涙腺崩壊

私の留学中に亡くなった父。家族の死は身体の一部をもぎ取られるようなそんな痛みで、毎日しんどかったけど、それくらい家族は愛おしいものなんだと思い知って、家族を持ちたいと強く思うようになった。そして父の死から一年半後に私は結婚。バージンロードは父の遺影を持った弟が共に歩いてくれた。バージンロードで弟の手から夫の手へとバトンタッチされた時、夫は泣いていて、「まるで本当にお義父さんからバトンタッチされたような感じがした」と後に教えてくれた。 お父さんと歩きたかったなぁバージンロード。でも、本当に歩いてくれてたのかな？もしかして。 今でも孫と楽しそうに歩くおじいちゃんを見ると胸が締め付けられる。子どもが大好きだったお父さんに孫を抱かせてあげたかったよ、生前「孫ができたら一緒に近所のスーパーのゲームコーナー行って小さなコインゲームして遊ぶんだ」ってお父さん言ってたよね。そうしてほしかったな 私、今は2人のお母さんだよ、お父さん、おじいちゃん。 この歌を聴いて、私もたくさん愛されていたこと、思い出しました。 涙止まらないや！ 今は子煩悩な夫と幼い2人の子たちの育児頑張っているよ。夫は私のこともとてもとても大切にしてくれてるよ。 お父さんも見ててよね！ 私もずっと、想っているから。

感無量😭😭😭😭😭😭

ティアラが箱の中から出てくるあたりから、画面が滲んで見えなくなりました。(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

もう何年も聴いてます。ふとした時に聴きたくなり再生しています。心にグッと響く曲ですよね。

久しぶりにこんなに泣いた

この映像？にすると見られないんだけど、本を見ていくと、箱を開けてティアラ？の下にあった写真がどんな写真か分かるんだけど、それ見たらめっちゃ泣ける(んー、語彙力ー！)

これ作ったの秋元康さんなんだ

続編があったんですね！世界で1番の宝物、わかる。泣けました😢

せっかく顔に化粧水塗ったのに涙で全部流れちゃったじゃんもう

パパのお嫁さんになる！ 幸せだったな、あの頃は…

娘がいるパパには言葉にならないですね。 そんな娘との結婚を認めていただいたお義父さんに感謝です。

父のような繊細で優しい人を選んでしまったよ。

私は6年前に奥さんを早くで亡くし、周りの人達の力を借りながら一人娘を育てる父親です この曲を聞いて、いつかくる未来の娘の姿を思いながら号泣してしまいました 素敵な曲です 将来、いつか私の手を離れる時、歌ってあげたいと思います 天国にいる……妻の分の気持ちと一緒に それまでは楽しく、お父さん頑張ります

何度も何度も、節目で聴いてしまいます。

ティアラ入ってたとこ見て号泣

定期的に聞きにきては泣いてます。 見すぎて歌詞は覚えてるけど途中で泣きすぎて歌えなくなるんや。 秋元さんはホントずっとこういう曲作って欲しかった。 息子がお嫁さんもらってお父さんみたいな人になる決意する歌とか 娘さんの続編もぜひ

涙でまともにみれんかった

ある日突然交通事故で麻痺と病気になったのに育ててくれてありがとう。まま、ぱぱ大好きだよ。我慢ばっかりさせてごめんね。おにい、おねぇこれからもよろしく。 こんなあたしだけどこれからも頑張って生きてみるよ。 本当はね、死にたいとか、消えたいとか思う日がいっぱいあるけど、みんなが救ってくれた命大切にしないとあかんなって色々な人とかSNSで教えて貰ったよ。だからさ、これからも多分まだまだ挫折とかいっぱいあると思うけどその度に壁乗り越えて生きてみるよ。 って思うことが出来ました。 この曲で…。

泣けるこのシリーズ好きすぎる

久しぶりに聴きに来たら続編があった、 もっと多くの人に知ってもらいたいなぁ☺️👍✨

歌詞です 君の寝顔見てずっと欲しいと 20年以上も僕は思い続けてきた 子供だったはずの 君もいつしか恋をして あって欲しい人と僕の前で照れていた ママは知ってたなんて少しショックだったよ 許さないと思ってたのか君が幸せになればいい 世界で一番愛しい人 僕の娘に生まれてきてくれた 大事な大事な宝物よ今日から彼が守るんだね このバージンロードを 君と腕を組みながら あっという間だった たかさのうえ日々を思う ケーキをカットする 2人の嬉しそうな顔 微笑みたいけれど何故か涙が止まらない パパの嫁さんになる ずっと言ってくれたね 彼は僕に似てないけれど君が選んだ人ならいい 世界で1番美しくて 僕の知らない新婦のようだ 大事な大事な宝物よ それでも君は僕の娘 世界で1番いとしい人 僕の娘に生まれてきてくれた 大事な大事な宝物よ 今日から彼が守るんだね 世界で1番愛しい人生まれてくれてありがとう 最後に最後に声かけよう初めて言えた ''おめでとう'' と 間違っているとこあれば教えてください！

やっぱり何度聞いても泣ける！

小学生の頃よく聞いてたなぁ。懐かしい

お父さんの後ろ姿がたまりません。 鼻かみながら、観ています。　そして、神様が何かとお世話をやいてくれるにも涙が。

今自分の周りにいる大事な、大切な人がいつかはいなくなる、会えなくなるって考えると 今、できる限りのことをして 沢山笑って沢山思い出をつくって 後悔ないようになんて難しいかもしれないけど、後悔しないように1日1日を楽しまなきゃなって思える動画です この動画を見れてよかった☺️

本当に素敵な歌ですね

久し振りに動画を拝謁。 うちは息子１人だけやけど、先日癌告知受けたからか、思い入れが前に聞いた時よりも沁みる。

生意気盛りの娘はまだ小学1年だけど今から泣いてしまった。数十年後きっと号泣する。娘には幸せになって欲しい。

どこその、何時間テレビより感動できそう