聽聽未與年邁父母同住子女的委屈_章新換個角度談談心 

1.老人家會挑事。2照顧者沒辦法當稱職的陪伴者。3沒照顧者別太多意見。4沒照顧者要多體諒照顧者的情緒。5看不慣就自己帶回去。

這一集為了平衡而平衡，真的是非不分令人無言，原來非照顧者子女這麼委屈，帶父母愛吃的東西被照顧者女子制止，既然這孝順，為何不知道父母有那麼多健康狀況？很多東西都不能吃？既然這麼孝順，會不知道很多東西對父母健康來說是致命的傷害？你吃楊桃沒事，對腎功能不好的老人是攸關生命的事，聽他抱怨的內容，只不過是把自己長久不負責任合理化，都是兄長的態度讓他漸行漸遠，是他們把他推開不是他不想回去照顧父母，請問一下，父母有那麼多慢性病的問題，是那麼好照顧的嗎？有多少細節需要留意?兄長列出長長的清單，不是向你邀功，也不是向你炫耀，而是眼前相對健康狀況稳定的父母，都是靠這些令你厭惡的照顧細節小心謹慎累積出來，你懂嗎？如果有一丁點同理心，真心理解照顧者的辛苦，哪來這些玻璃心的委屈和抱怨？照顧者子女二十四小時三百六十五天的勞心勞力，不要輕率的說感同深受，沒有經歷過不可能懂，更不知道其中的辛苦，半個月來打次醬油聽聽老人抱怨不滿就正義感爆炸，你省省吧，不知偶而出現的子女是香缽缽嗎？帶個不起眼的小玩意都孝心過人，眼前真正勞心勞力的子女反而是最不孝，我只想問問，過去那麼長的歲月，倒底真心關心過父母沒有?父母的地位比家裡的寵物高嗎？自己孝不孝順，心裡沒底嗎? 你不知道長久以來你的歲月靜好，是有人幫你負重前行嗎?為了成就你，歲月靜好和他們無緣！倒底誰委屈了?

其實聽了這一集。心裡頭感觸很深。我們是主要照顧者也是家中最小的輩分。但是每次外面回來的哥哥姐姐都像糾察隊。檢視我們哪裡顧不好。哪裡需要改善。吃什麼穿什麼都要聽他們的意見。但是他們只回來幾個小時。我們也只能聽聽。他們走後。我們還是按照自己的模式照顧。畢竟也要我們能生活得下去。無法24小時完全繞著長輩活。從長輩一直打電話時。我聽到電話響會恐慌。因為接起電話不知道又要發生什麼事。總是告訴自己。遇到就勇敢面對。除了心累。身體更累。在婆家身份是最小的媳婦做最多。在娘家我是最大的。父母都找我。也做最多。快50歲的日子過得比之前更沒自由更辛苦。偏偏住在離娘家婆家最近。完全無法拒絕任何事情。目前還是水深火熱之中。聽這系列的內容。有時好過些。有時又覺得很無奈。或許這就是人生必經之路。

我的婆婆一向來去自如，一直到86歲要洗腎了，她有兩個兒子我排老么，她說她要兩兄第輪流照顧她，每個月初去接她，不須只勞累一方，因為是去接她，她也很有尊嚴，一直到89歲往生，我們都非常開心的輪流照顧她，覺得她很有智慧！

我是女兒，主要照顧者與非同住子女這兩片我都看完了，也都是我經歷過的 一開始是老媽自己的租屋處太舊太爛再加上 肺部纖維化，生活品質越來越差，所以毅然決然的把那房子退租，接過來家裡照顧，在我家住了3年多，這期間其他手足就是打打電話給她，從未有意願要什麼陪伴、排班照顧之類的，原先我與老媽是無話不說，天天練肖喂，但後期，我們一天說不上三句話，沒有吵架，沒有不爽，就是很自然的淡漠了，其實我知道她是自卑，自己有兒子卻住在女婿家，就算婆家從未說過什麼，她仍是無法放寬心 3年之後，弟弟突然說有幫老媽準備一個房間，說：如果“妳願意讓她過來住”...... 說的好像是我押著她，不讓她離開一樣 最後過去住了，但不到一年的時間，真的鳥事比貓毛還多，婆媳問題剪不斷理還亂，我不只一次的勸長輩，她不是妳生的，願意對妳好是撿到，不願理睬妳是正常，雖然常常飯買回來就是往桌上一摔就走了，煮了魚湯，長輩的碗裏就只有麵線湯沒有魚塊.....不爽時就把妳的拖鞋踢飛，但兒子就是挺老婆不挺老媽，覺得人家幫妳做這麼多，妳還有什麼不滿意的!(是不是忽略了，不是人老了就可以拋棄尊嚴)目前的狀況是兩人都不跟長輩說話了 我不止一次的責怪自己當初不該讓老媽離開獨居的生活，她獨居可以申請長照照顧，但心會快樂很多，而目前的狀態跟獨居也無差別了，心卻是苦的，而我也常受她影響，陷入低潮，也不知該如何讓她快樂起來，目前我能做的，就是讓無法出門的她，在飲食這方面能吃飽吃好 抱歉，寫太長了，把這裡當部落格用了

我身為老人，我其實喜歡自己照顧自己，對於小孩子是知道他們的近況，他們過得好好的就很開心了。我們希望永遠不用晚輩照顧，能自立自強最好。那天不行了，希望菩薩趕快接我走。因為我知道晚輩都很忙，照顧老人舟車勞頓不如常常電話問候更好。

1. 主照顧者說出他們的委屈，並非要顯擺他們的辛苦，大部份只是要發洩ㄧ下，說完了誰還不是眼淚擦乾繼續做。 2. 如果哥嫂真的很在乎所謂的遺產，那不如趁父親還健在且頭腦清醒，就立好遺囑，法律的力量會讓哥嫂安心。 3. 鄰居說的話就當放屁就好，他們不是你的老闆，不用看他們的臉色賺薪水；他們也不是古時候的皇帝，說句你不好，全家就要被砍頭，只要你問心無愧，做好自己的事就好。 4. 我自身的例子： 前幾年老媽的醣化血紅素高到糖尿病的臨界值，我們不吃藥，靠著飲食的控制，現在老娘95歲了，血醣正常的不得了。我哥哥在國外，他回台探親時，也是會問我可不可以讓老娘吃，我說不行就不行。現在我不再管老媽的飲食，她愛吃啥吃啥，她除了膽固醇有點高，其它的都很好，所以請體諒主照顧者的難處，請你站在協助者的立場去幫助他們。 總結就是只要有心，不管有沒在身邊，都可以用不同的方式表達你的孝順，我家就是我照顧身體健康，哥哥每天FaceTime 再加半年回台ㄧ次，照顧老娘的心情， 希望大家互相體諒，讓長輩最後的幾里路，走的安心

我公公最聰明了-自己的地 自己住一棟房 先生5兄弟 隔壁一人一棟 一個月兒子一家回公公家 煮飯陪吃飯 公公買菜水果 我們都不用花錢🤣5兄弟輪的很快樂 公公93歲安祥回菩薩身邊🙏

章新我要給你讚👍因為你懂得聽別人說話而且會自我反省從而檢討自己是否也如此對待弟弟。這是很不容易的。 我看你的節目很久了應該第一次是兩年前你教蔥油拌麵？總之我很欣賞你和豫魯每天都在看你們的節目。我是你們住在加州的老粉絲😁💕

父母真的會生事！偶爾回來探望的小孩是寶貝，每天看到的這個小孩只有抱怨，然後還抱怨給寶貝聽，近身照顧者會有多傷心！沒有長期照顧就不要多話不要有意見，有心要照顧就不是偶爾回來，長時間完整的陪伴照顧才能體會！抱怨的內容看的出來沒有用心在父母身上，才會很多照顧細節都不想知道也不願意遵循，只是想彌補自己缺陷的遺憾還有擔心鄰居的眼光，長期照顧者委屈不是沒有道理，有心，就回來長住一個月也好，好好體會照顧陪伴的辛勞，但也要注意不要增加原本住在那邊的照顧者困擾，還要打點來賓食住的事情

我是獨生女，最討厭親戚們過來批評，站著說話不腰疼😊

我先生三個兄弟，哥哥弟弟一直都是跟公婆一起住，而我們在外地工作回一趟老家不容易，加上公婆不習慣北部的生活於是都有大伯小叔照顧，一直以來都沒有如上訴這樣的問題，應相互体諒才是，而我們也給予他們的物質所需，兄弟之間把這些事明說了是最好的解決方式

家家有本難念的經、就是這樣、家物事很難說的清、當自己遇到了、就要調整自己的心情、不要太在意別人的眼光、否則會很難過的、章新老師說的很正確👍

章哥這幾集的話題真的引起很多共鳴、不管是在身邊的子女還是在外的子女，家家有本難念的經，這幾集下來看到各自好朋友們的下方留言、真心覺得這話題真的是存在於各個家庭都有的情況，希望大家都安好，善待父母、善待家庭、善待兄弟姐妹們，人生苦短、老話一句：「家和、萬事才能興」，謝謝章哥的解析跟分享🙏

章先生非常好👍、談一談父母與子女之間的關係、兄弟姊妹們如何分工照顧年邁父母、這是一個非常好的議題，因為每個人老了都會碰到到。

我都聽完了這些事情我們家也曾發生到我媽媽94歲往生還有怨言，想想天下沒有完美的事情

父母是大家的；孝順父母不會因為嫌言嫌語而不為之；是不是要奪財產日久見人心；兄弟姊妹若是寃親債主就無需執念凡事盡力就好；問心無愧；無愧於天即是圓滿！

我以後會想去養老村。不想讓我的孩子辛苦。如果能立法安樂死合法，是不是很人道呢？

其實追根究底，人還是要有錢，也不要想老了要依靠誰，自己要有自知之明，獨立自主，老了要靠子女照顧的，久了沒人受的了

我爸認為我去探望他，就是打他錢的主意，從學校畢業后，我都是在外靠自己，沒拿他的錢，搞得我不去看他是不孝，去看他是不肖，哎🙁

心有戚戚焉～換個角度 想法會不同，父母親在是多麼幸福的事，培養自己轉念 感恩

被照顧的老人家如果喜歡抱怨挑事，在兒女間搧風點火才是最可怕的

感謝你，我們家的狀況就是你不把他們稱為姐姐了。 我弟最小.我排老四.上面三個姐姐。唉! 真希望有緣遇見你們夫婦.能好好述說家家難念的經。 是長輩的心態害了全家和後代。

父母绝对不要进入子女的家庭生活。养老是自己的事，绝对不应该为了自己让子女劳心劳力。这才是真正爱子女。

照顧父母最好兄弟姊妹一起開個會,先把問題說清楚,責任互相分攤. 因為這真是非常辛苦的事,不能因為甚麼原因把責任歸到一個人身上!而因應少子化,台灣的財團把一些退場大學改建成養老場所吧.畢竟老有所終也可以有不同的方式.

事實，未必同住的就一定是孝，沒同住的也未必就同時不孝。 所以，人各有命！

個人思維打不開就會找理由來安慰自己，我是家中老二前面一個哥哥底下一個妹妹，20幾年都在國外工作且未婚，5年前老爸得腦瘤失去行動能力，因為兄妹有組家庭有小孩，所以我決定辭掉工作回家照顧，只要認為這是自己的責任就好了，我還申請長照輔助我幫老爸洗澡，而我在國外漂泊20年，有能力且能在家陪老爸走最後一程，我才是全家最幸福的孩子，老爸走後剛好碰上疫情，也決定50歲就放過自己，在台灣過著退休生活，養兩隻毛小孩在台灣到處走走看看，明天還包粽子給我哥還有我妹。

財產由照顧者繼承合情合理 最怕遇到不照顧又要爭財產的

個人認為，照顧與被照顧者的全體家人，都要趁這段時間學學心理學。溝通真的很重要；學會溝通更是重要！因為，「心」很容易在長時間的磨損下發生「障礙」進而生病的。人有九種人格、人格障礙，還有高敏感族群及共感人。每個個體都不容易！ 試著思考，為什麼父母跟自己住不慣？是否自己的言語、肢體、互動、氛圍、自身親子間的對話、… …無心無意中傷害到了父母？父母的看不慣、聽不慣，最後，就「住不慣」了！？… … 照顧，是三方都苦的事！因為都很孝順，都想盡孝，都想或只能以自己的方式盡孝！但照顧者的照顧是要以被照顧者的需求來設定的。一定程度上，不但是人人討厭的「風紀股長」也是人人嘴上稱讚但心裡卻恨得牙癢癢的「模範生」若這兩者剛好都在主要照顧者身上，「大家」就都會很辛苦！ 另外，非主要照顧者也要「做功課」呀！因為可能會因為自己自認的方式傷害了被照顧者，接下來的攤子，就都是主要照顧者得來收攤！因為被照顧者為什麼要選擇主要照顧者來照顧？那是因為「主」是最能看到被照顧者需求的。「非主」常常無意中的行為會影響到「主」的心力。不得不提醒，糖尿病、腎臟病的飲食，就是得時時注意呀！有自認好的飲食，最好與主要照顧者討論一下，可以「偶一為之」但量與頻率的掌握，也是門學問哦！若父母因主要照顧者的照顧下能維持好的狀態，那一定是飲食與生活樣態做對了什麼事！「對的事」是什麼？要想想呀！

人的心思是很複雜的，喜歡無事生非。照顧老人很辛苦，每個兒女都要負責。出錢出力都得輪流。

這集說出我的心聲。 1.我當初退休後想全心照顧父母。 2.半年後弟弟不讓我照顧原因。 1.怕我要爭產。 2.怕鄰居說女兒照顧父母，兒子都沒照顧。 3.凸顯自己的孝順。 久而久之我就不在回家去照顧父母了。

做人真的難，難在能面面俱到大家皆歡喜。前幾集的影片也是看完沒留言，因為自己的心思也早就飄到很多想法了。正所謂家家有本難唸的經，每個人的家務事不盡是外人看到聽到的，每個人的心思打量著什麼想著什麼也猜不透的。對於自己的看法就是能盡孝就多盡自己的本份不要讓父母走後回想起來有遺憾。人都管不住自己的想法了就別為難自己去在意外在的一些風風雨雨的話來搗亂自己的心情，做人處事就圖個無憾於心。謝謝章新大哥的分享，大家一起加油透過網路影片讓大家能有更多的方式去做思維心情的轉換。

主照顧者本就應享偉大，這照應父母做到孝順難度太高！ 但實際上主照顧者絕對輸給在遠方偶爾回家一句好話三冬暖的兄弟。 你哥好可憐您回家還要把您當客人如此客氣！ 我要說的是如果你有當過主照顧者的經驗，您兄弟在外面說您不孝您可能會甘之如飴；跟哥嫂比較起來本就比較沒那麼孝。 大部分老婆都找機會不去婆家，只有您大嫂跑不掉，您回家主要是盡孝父母，您又不要老家財產！？事情簡單多了哥嫂不是重點！ 有人撿到腔應該的 有人撿到槍就是怪 能夠在婆家住下的老婆都不簡單，個人由衷的敬佩！

我是大嫂，自從嫁進門就是跟公婆住，我並不樂意，但這也是無可奈何的安排。 就不說婆媳問題了，婆婆洗腎期間我就算要開刀（不算急的婦科），也被丈夫「說服」：等孩子們放暑假，人手比較足再開（當時他外派大陸）。 現在家有高齢92的公公，也是需要照顧的狀態，去年家裡要整修，六口之家不易租房，希望小叔能「收留」公公，卻換來一句「不方便」，丈夫也沒多說什麼，整修的事便擱至。 小叔每周會來探望公公一次，也就是露個臉，至於他家人，會在新年聚餐時出現，疫情昇溫或他有事不來，是常有的⋯⋯ 唉，說這麼多，透口氣，我對未來沒有期待，日子順利過下去，也就罷了，所謂的衴邊人，彼此放過吧，這標準不能再低了。

我有次去堂姐夫家，姐姐姐夫留我吃午餐，吃飯的時候，我看見姐夫媽媽在隔壁廚房煮飯，我問姐夫怎麼沒叫媽媽一起來吃？姐姐姐夫說：哦，她這個月住我哥家吃(就在隔壁)，不用管。可是我們已經在吃飯，請過來一起會怎麼樣嗎？這頓飯我吃不下，只是多一雙筷子的事，這麼計較的嗎？之後我就後少和姐夫來往。

這是一個難題 兄弟都是中老年人 很多話不願意敞開心胸說出來 多一分溝通與體諒就天下太平 但有幾人可以做到

因為很多人要做受害者 victim ! 因為他們付出了很多，而弟弟卻沒有他們付出那麼多，但父母卻很高與見到他。這是心理不平行的問題，所以才感到委屈， 才對弟弟說出這些傷害兄弟感情的話。 他們如果能做到如你所說，多多坦誠的溝通，解決心裡的不愉快，這才是孝順父母，因為父母肯定不要自己的兒女為了照顧他們而弄得不和。 謝謝你！這兩集真的太好了！希望能夠幫助處於要照顧年老父母的朋友們！

失去了才知道，能與父母同住是多幸福

大哥真棒 這集完全是北漂科技人的心聲，二，三十年前，中科，南科工作機會超少的

好棒的一集，多換位思考，讓每個親人都有機會付出才是鞏固親情最好的方式。

照顧爸爸已經很累了，弟弟，弟妹，姪子回來還要準備他們的三餐，更累。

生一個就完全沒有這個問題，三個和尚沒水喝的道理，裝死繼續裝死，只會說空話而不做，照顧真的很辛苦，要分家產一分都不能少，需要照顧父母活越久紛爭越大，導致關係惡化分崩離析，過來人經驗。

有時老人家要有智慧 家人要能夠互相體諒 也要誠實講話 中國人講孝道 能夠盡孝在旁照顧當然是好事 但是在長遠的眼光 我們這一代人老了要這這樣寄望我們子女嗎 癡人夢想 我也不願這樣麻煩子女 以后老年最終的日子我就是選擇在養老機構 所以現在能盡力自問無愧就好 自己要體諒自己 保持自己的身心健康 那是給兒女省是最好的途徑

我的幾個妹妹很少來輪流，我也沒有邀功怎樣讓媽媽不至於坐輪椅和保持健康，妹妹卻還跟媽媽說我住在家裡省了很多住宿費用! 而媽媽對我照顧的抱怨講給他們聽! 我的妹妹們還說，他們都沒有跟我計較!!!!!

很喜歡聽你的談話部份， 希望這部分能夠推出podcast， 😊😊因為這樣子聽就不會有廣告干擾，可以邊作事邊聽

每個家庭條件不同，其實不用想太多，把自己該顧的地方做好，多做少說，也或許是主要照顧者不僅需照顧又會被老人家唸，經濟條件又不好，所以沒照顧者最好補貼一些家庭開銷，也算盡一份心。

我也來加入戰局⋯家姐家兄越有錢越貪心 照顧父母親隨緣。一切都是最好的安排

天天顧的人真的很辛苦，難免內心不平衡，小兒子週週回去還不知道爸爸有什麼病，有什麼食物限制，說真的，真的看不出來這個小兒子對爸爸的用心之處。 老婆孩子不回來正常，而且老婆孩子還有說不的權利，哥哥嫂嫂有嗎？他自己回來為何會怪怪的？他是兒子呀，憑什麼不回來？ 如果回南部不舒服，不能把爸爸帶去台北顧假日，讓他自己在家裡自在的顧爸爸～ 萬一指數破表，去醫院長期照顧的也是大兒子，又不是這個偶爾回來的小兒子。

Great show! I can definitely related to this dilemma. This is a typical Passive-aggressive family dynamic and it’s prevalent in traditional Taiwanese families. 😮

我覺得是老人家在各別子女面前說事，可能他們無意但聽者有意！

感謝分享解說的太棒了，真的句句真言正中人心

這集我真的覺得是大智慧，謝謝分享你的角度，感謝

感謝這個topic.

我的情形是去社會局提出問題讓社會局主持公道..最終送安養院..兄弟姊妹一概住嘴別吵.誰有回來陪..誰有煮飯給媽吃都住嘴.每個扶養義務人乖乖平均分繳每月安養院費用..最公平..結果吵最兇自稱很孝順那個..老母親住安養院後到過世...連一次都沒去探視過

您分析的很有道理 但這對兄弟及其他案例 應該都是冰凍三尺 積習已久 從小到大 相處溝通就不順 又加上照顧父母這個大工程 裂痕就更深

感覺哥嫂真需要一段時間的喘息，讓他們夫妻彼此生活，這樣再回來照顧長者心態會不一樣。 有很多人愛父母親多好啊，家裡很熱鬧。不要害怕照顧不好，那是可以學習的。還有父母也不會嫌棄我們笨拙的照顧技巧，反而看到孩子父母會開心

你所描述的事我都經歷過．感同深受

張新今日所談的照顧主題,真是心有戚戚焉,想起多年前,我們一樣有著類似今日主題的照顧問題,.婆婆年邁,有請印傭,也是長期住南部由大伯,二伯就近照顧.老公是老么(老三),一直在北部唸書,结婚,工作,兄弟,嫂子们相處融洽.過年過節咱回南部探望婆婆.媳婦们在厨房忙煮拜拜及大伙吃食物.婆婆則在客廳和三個兒子聊聊日常和以前發生的老故事… 但婆婆有糖尿病.晚年因腳趾頭壞死'截肢後,照顧变成更困難,各種病發症隨 之一一出現.北部医療資源較多元,因此老公还是决定將婆婆载上來照顧,但我倆夫妻平日得上班,老公只得利用中午午休1小時,的空檔開車衝回家看看婆婆狀況,當時因婆婆長期臥床,身上長有5個褥瘡,不久因腎功能欠佳,需一週三天去医院洗腎,那段期閒老公利用午休回來载婆婆及外傭去附近医院洗腎,下班再去载他們回家…辛苦的日子…撑了一年多,稳定後南部二伯又再接回…婆婆又再多活了约二年才離開人世!(不勘回首的照顧過程一言難盡啊!)

家有一老如有一寶，在這個時代似乎不是這樣了

章新好厲害 到處有人認識您耶

自己選擇做的事，不要找很多理由與藉口，真心誠意學習承擔就能成長成熟，也不會在意外在的風風雨雨和言論。愈是心甘情願與臣服，謙卑有熱忱的態度就愈能影響感動很多人。

我覺得溝通協調很重要， 這個説的容易執行很難... 視頻看到中間，果然不出我猜測，因為我哥也是覺得我是來要錢的，我爸雖然是疫情期間走的，我被通知是急診後一星期，還好我照顧我爸時有跟我爸講好，若我無法送他走，請莫怪我不孝...

你忍得住別人酸言酸語還願意回家照顧父母那才是真孝順吧！因為忍受不住這些就不回來那還是不夠孝順不是嗎？只是給自己找了一個理由而己。

適時的接受幫忙協助，確實是非常重要喔！

謝謝分享。近年來經過太多衝擊和困難，雖是很多人都在面對，以為自己拙於處理。很難過也很痛心。兄弟姊妹的對話真是需要多一點耐心反省，少一點情緒反應。

講的很到位。讚

老人家的態度也非常重要

弟弟可以星期六爸爸媽媽帶回桃園，星期日再帶回嘉義，或是星期六或日帶他爸媽出去外面玩兩天，或是付1至2萬費用給照顧者，就不需每週回去了啊！

乾脆攤開和兄嫂談，放棄財產之事。兄嫂是在防著他覬踰財產啦！

章大哥 有的時候求助家人， 也不見得會幫忙， 我照顧公婆 3年多， 結果又被他的女兒家暴， 皮肉的痛不會覺得怎麼樣， 家暴的陰影 留在我的心裡

講的太好了

新哥日安，今天剛好看到你的視頻也想跟你分享我的親寂的故事我的親姨媽跟姨丈本來在宜蘭龍潭湖附近的老家住得好好的但就在前兩年大姨得了新冠肺炎有到陽大隔離就醫後來控制住了可以出院，但是想到老人家都80幾歲了阿姨的身體狀況比較不好，所以我的表弟跟他老婆就建議把大姨送到看護中心留下我大姨丈自己一人在家，他們倆夫妻很有話聊一時間我大姨丈沒有個伴始終覺得身邊少了一樣東西，後來表弟把姨丈帶回他家由他們夫妻照顧我阿姨也有一個女兒嫁得不遠也會經常回家探視父母，我表弟夫妻倆為了不誏我表妹經常回家看父母就把大姨丈接到他的家中照顧表弟的老婆在自家作美髮的行業，去年我不知道什麼原因導致我大姨丈想不開自己上吊自殺後來我有聽到表妹的禪述才知道表妹每次去看大姨丈就如你所說的一樣，兩夫妻放下手邊的工作不放心到底姨丈跟女兒都說了些什麼他們倆夫妻懷疑姨丈要分配財產的問題，但據我所知姨丈家的財產因為兄弟多也沒能得到多數而且還被大兒子賭博輸到跑路聽說最／後落腳在高雄作點小生意支付我大姨媽在養護中心的費用每個月要40,000多塊，當我接到姨丈自剎的消息後感嘆現代的社會沒有了親情倫理喪失了為人子女應盡的孝道，目前都還瞞著大姨怕她承受不了這個結果。

因長期照顧父母是非常辛苦，不只照顧起居，食物安全健康及藥物食用，清理與環境整理都要注意。因此長期照顧難免有些平時清單規劃。既使有兄弟、姊妹或家人來替換也是要了解一下那些注意事項。 今天假使請傭人來照顧，也是要經過指導或練習。不然發生什麼事時，也無所適從。 每人都要站在以服務原則來實行任務。 我是感覺兄弟姊妹或戚友都必須要有心理上準 備及溝通事項。

要相互體諒、不要計較.畢盡是親兄弟.不在父母身邊照的子女期時心裡蠻愧疚的 ，大家都不要想太多

走味的親情，作自己啦！

您的很多影片內容 我們家也都發生過 甚至姊姊挨弟媳告上法院哪⋯⋯

和父母親兄弟姐妹手足緣分，有深有淺 所以有時候想想人生自己過快活點比較要緊 我們盡力了問心無愧那就好了 總不能勉強所有的事情都要圓滿如意這世上的事原本就這樣，不是嗎？

有兄弟姊妹可以分擔照顧責任，還是比獨生子照顧要好太多了。我是過來人，我需要一個人照顧父母。

那就由大哥大嫂全職照顧、每個月貼錢給哥、嫂.在來有居家長照、還可合資請外勞.有空在回去看看.在不然送安養.唉

謝分享

老人家：手心是白肉！手背肉是黑！說都是肉不是嗎？ 笑！笑！笑！心得寬安分過日子吧！

看了大家的留言，我忍不住也想談談自己的感受。我是大陸人，我母亲是台灣对面的泉州人，閩南人重男轻女嚴重，女儿出嫁要有一大笔嫁妆，所以一岀生就被骂賠钱貨。當然后来大陸实行独生子女政策，只有一个孩子，生女儿才沒被骂。我妈生我，据说月子里只喝瘦肉湯，我妈生我弟，月子里家里鸡鸭成群，木澡盆里还天天养着活鱼，自打有了弟弟，我从小就被当丫环养，洗衣做飯挑水都是我做，我家到我小学六年級，就我12岁才有自来水，之前都要每天挑水裝一大缸水，我七八岁开始挑水，我妈特別为我打造小水桶和小扁担，平常全家人的衣服也是要拿到井边洗澡，家里好的都給弟弟，弟弟不用做任何家务，我爹妈天天对外说对我和弟弟平等，我气不过．问他们为什麼这样對我，我爹说，女儿嫁出去就是别人家的人了，不会再給娘家干活，所以出嫁前家里的事要女儿做。我妈还打算让我初中畢業就去工廠打工，給自己掙嫁妝并補助家用，我嚇死了，拼命刻苦读书成績很好，我弟弟相反，被慣坏了，經常逃学打電玩，成績很差，這种情況，我媽才让我讀了大學。我大學剛畢業，剛开始一個月賺500元，我爸爸要求我必須上交200元，我求他不要收我的錢，我一个月300除了單位中午午餐，上班交通費，最便宜的超市付肤品連通訊费都用不起，爸爸骂我就算我交200元都是虧本养我。我对父母毫無感情，从我弟弟岀生到我上大学，其間对我的打骂无数，有時就是父母吵架都會打我出气。所以我大学毕业早早嫁人離家，每年固定拿一笔錢给父母，大概一年6、7万新台幣，過年過節給他們买－些衣服食物，平常不来往。 后来他們發現我弟弟是废柴，有了老婆孩子一家三口啃老，我弟媳一個星期都不会給他們做饭洗衣，找我抱怨，我不为所动，他們之間對我可以算是榨干了，从体力到感情。父母家主要就是兩套房子和一些存款，我弟弟早盯上，对我说＂弟弟沒有什麼本事，東西要給他＂我说我不會和你搶任何東西，但你要負責父母的养老送终，然後剩下的東西都歸你＂，父母老了去醫院做手術，也請了護工，我弟弟就是每天打卡去看一下老人情况，我感覺他慌了，他收入不高，看著老人住院开銷大，估計剩不下太多财產，要求我承担开支，還说你不要以你不要财產就不承擔贍养義務。我很氣，每年我給父母一笔錢，過年過節送東西，父母生病病房醫師我托人找的，護工费我也出了部分，你还要怎樣！我父母和他們住在一起，實際上還是我父母再养他們全家，我对我父母沒有任何感情，對我弟弟更是厌恶至极。 最後我爹媽自己受不了，和我弟弟分开住，我妈先不行躺床上，我爹自己摔了一跤昏迷24小時才被發現，我老娘饿了一天，身體極度虛弱，我弟弟不把她送医，直接說她不行了，第二天就走了，我不管我娘家事（我整个成長過程這個家對我伤害太大，心死了，給父母東西是因為我吃他們的，按佛法要还），我弟弟也不太想给我父親治療，我说我不和你抢遺产，但你所有的東西都是父母的，起码你要盡了義務才能得到，我弟弟在爹妈沒死时就已經把這些都当自己的了。我弟弟說我不管父母還喜歡指点他怎麼赡养父母，我只能搖頭，我对父母沒感情，他們儿子怎麼待他們我也不想插手，但是我的废柴弟弟，人沒死就想著財产全占，人早点打发走，是个旁人都看不下去。我妈走了，我爹估計也不会久，所有养儿子溺爱儿子的父母，這就是榜样。 一样米养百样人，我希望和我父母之間的債務都了了，下辈子，不，永生永世不要再相见

我是照顧媽媽者…手足真的有環境經濟…的因素未能照顧媽媽，但也有不孝子棄養媽媽…把媽媽的房產賣掉好賭成性，逃之夭夭…只能說有此手足倒了八輩子霉

真的是家家都有一本難唸的經，我是覺得把話說開，避免一些猜忌！

彰新，最近發表的一些主題很切現實。我倒是有亇問題想您幫忙解答，很多小輩對自己的長輩極盡孝道知道長者的身體狀況對飲食十分注意，洪蘭教授曾提過給這些長輩生活中有盼望會活得愉快。但不是人人能做到。太限制長輩的飲食目前正確但．．是否恰當？如何衡量才對

是的，兄弟姐妹的疏離皆由父母，有時父母還會離間家人，每個人都覺得自己最委屈，最討厭的就不付出的人還替父母委曲兼居高臨下拼命下指導棋。

照顧父母的子女，應該是要多分點才公平

我們是哥哥不負責任，一年回來不到三次，一次幾小時而已 但，已故婆婆就是疼他、寵他，什麼都哥哥好，連我兒子都被交代要孝順阿北⋯⋯ 家家有本難念的經，我早已放棄掙扎，只是當照顧長者或時間尬不過來時，難免還是會怨懟

哥哥&嫂子的確是對他情緒勒索。做人真難 !

老人家總是會比較惦記 不在身邊的孩子。 這使得照顧者感到不平。 人之常情， 不要太計較。

對! 我媽媽因為要高度護理, 所以唯有安排去有專業護士護理員的護理院, 因為我跟小弟還要工作, 但二妹嫁得好已不用工作, 所以我選了就在她家旁的私人護理院錢銀三人平分, 那她可以天天去探媽媽, 媽媽開心她又不用粗勞, 但是她就不停吵, 又說做護理聯絡人有多煩, 沒事吵就說你跟小弟幾多天才來一次, 我天天都來,,,, 等等等等, 明白所以聯絡人已改了是我, 真的不明白她像瘋了一樣.那時我真是又傷心又氣憤, 直至我坦白跟她說, 如果還是這樣, 那只好換在我家旁的護理院了. 你也可以每天坐2小時車來. 我也可以天天去探媽媽了. 她才停下來.

建議：在外的孩子要花大半時間多去稱讚、照顧、了解和同理主要照顧者和他的家人。而非被照顧者

有些子女根本叫不動而且大小聲等態度，花錢請人來做，解決了。

伊隆馬斯克自述自己曾很在意別人的想法甚至去看心理醫生、後來發現解決方法就是不必在意別人的想法。

直接和哥嫂攤排二家一起請外勞幫忙照顧父親！

首先 父母不要抱怨老大給老二聽，父母自己在離間小孩感情，結果有什麼奇怪？ 父母不要互相批評不在場的人。 父母也要開創新的聊天內容吧！ 出門去玩，分享有趣的事，或一起看電視，不用集中焦點在照顧細節上

我是願意住養生村，不要給兒女們添麻煩

從不同角度和不同立場看事情才是正確的

有時老人家吃了不該吃的東西，後果是身體健康狀況需要再經過1～2個月調理才能恢復正常，這是平日不在身邊的照顧者無意間造成的，請問老人家身體狀況可以經過多少次這樣折磨？

這個現象很普遍立場不一樣思想也不一樣