自傷、リストカットについて、どういう人がやりやすいのか、治療方法について解説します【精神科医・益田裕介/早稲田メンタルクリニック】 

リスカして、自分って傷ついてるんだなって自分を慰めてあげられるんよね。誰に慰めてほしいとかじゃなくて、自分で自分を慰めてあげる。頑張った頑張ったってリスカの跡みて慰められるんよ。

ほんと依存性ある。 もう何年も切ってはないが、今でも何か上手くいかなかった時は真っ先にリスカの手段が思い浮かびます。 毎回必死に我慢、この葛藤をかれこれ10年ぐらい誰にも言えずに続けてます。 なんとか切らずにやり過ごすことができたら自分で褒めてる、でもやっぱり満たされない。 いつかリスカから解放される日はくるのかな。

心の傷は目に見えないから自傷することで自分ちゃんと傷ついてるんだなって安心する こんな事してもしょうがないのに 相談とか自分の気持ち人に言えないし、ストレス溜まると他人や物じゃなくて自分にぶつけちゃう🙄

限界くると、自爆スイッチ、もしくは気づいたら飛び降りようとしてしまう。リスカはしないが、自分の体を叩いている。しかも衝動的になり、アドレナリン出てるので痛みはない。だから暴走して後かなり痛い

悪い人間の自分を罰したから、これで辻褄が合うって感じで安心します。あと時によっては高揚感ある。相手は自分なんだけど、暴力ふるってやって、実力行使してやった、私強いんだぞみたいな。場所は上腕や胸元が多いです。例え方がすごくわかりやすいです!あぁそんな感じって思いました🙂

今 意識が飛ぶぐらいODしたり、今日久々に太ももカットしたり。それぐらいしないと心身の苦痛は和らがないです。周りから見て軽蔑されるでしょうけど、もう｢自分の体だよ。壊して何が悪いの？｣という状態です。

高校の時からずっとリスカしてるけど血を見るだけで安心するし、ほっとする。

自分不安になったり、相手に思いを上手く伝えれなかったりするとついリストカットに行っちゃいます。

高1男子です。親からのリスカ禁止された､､唯一の救いだったのに。毎日腕とか脚とか確認されて、もう無理。最近いっそのこと消えてやろうかと思うことが増えた。もういやだ。どうすればいい どうしようもない

昼間はずっとリビングにいたから夜寝る前に自室でしていた。カッターの刃を出す音を聞かれないよう、布団をかぶせてゆっくりカチカチしていた。親が部屋に来ないかビクビクしていたけど、刃を入れた時の幸福感は未だに覚えてる。 長袖の季節になると未だにやりたくなる。あれは生きるためにやってたんだと思う。

いつもニコニコ笑って普通の地味な子っていう扱いだったけど、いつも苦しかった。 私には誰も気づいてくれなかったけど、あからさまに病んでる子は待遇が良かった。逆差別だと思ったし、結局見えないと誰も気づいてくれないんだと思って可視化したくて、他人には見せないけど腕をぐちゃぐちゃにした。自分でも、ああ自分は疲れてたんだなって目で見てほっとした。 それから悪い血は抜かなくちゃっていう謎の思考になった。血が沢山出るとほっとした。 リストカットは甥っ子に見せたくないからやらないようにしてた。

先生こんばんは。 初めてコメントします。 私は10代後半に始まり、もう20年以上再発を繰り返しています。 最近も再発して一日に何回もしてしまいます。 周りからは「大人だからしっかりしなさい。甘えてる。構って欲しいだけ。」と言われます。 自分で制御出来なく苦しいです。情けないです。

私は家ではいつも弟優先で、弟が悪いことをしたのにいっつも私のせい私はそんな日常がもう1年続いてます、最初は我慢出来ました、でも 2習慣が経つと、もう精神的にダメに、なってしまいました、私はいつの間にか、近くにあったカッターで 自分の体を傷つけてしまいました、 やったらダメなことは分かっています、でもこんな暮らしでは我慢が出来なくて、自分で自分の体を傷つけてしまいました、 長文ですみません、少し楽になりました。

自分が生きてることを実感するための行為でもあるし、自分の場合は理不尽なことを言われたりされたりした時に相手には力で絶対に敵わないので無理やり言うことを聞かせられる苦しみを自分の腕にぶつけて抑えきれない怒りを投影している感じです。跡に残せば相手への憎しみもひとつずつ増やしていけるので。そして密かにこれを見る相手に精神的な攻撃をしているんだと思います、相手がどう受け取るかは別として「お前のせいでこんな傷を作っているんだぞ」って。

腕を噛んで痣を作ってしまいます。リスカはしないけどカッターを握ると落ち着く。 自傷行為を始める前は「自傷してる人って何がしたいの？弱い人たちだな。」とか思っていましたが、始めると依存してしまうものですね。傷つけている間は頭が働いていないから痛みも感じないし、やっていると安心できる。 自傷行為をしている他の方々への見方もだいぶ変わりました。

物心がついた頃から中学2年生くらいまで母親から虐待を受けていたので、自分の思いを口にするなんて許されなかったですし、自身の怒りを他者にぶつけるなんて出来きませんでした。 職場の人間関係でリストカットをし始めてしまったのですが、この動画に出会えて少し救われた気がします

跡は意地でも見せないんだけど、跡を見られて優しい人に慰められてることを想像して無理やり自分を慰めてる。 実際に見られてたらドン引きされて縁切られるってわかってるから、想像の世界だけでね。

自分は何でこんなに言語が苦手なんだろうと思っていました。 この動画を見て、私は言語を学習する機会が少なかったのではないかと思いました。自分の考えを言う前に遮られる、そもそも考えさせず親の意見を聞かされてその通りにすると言う感じだったので...

頭パンクしそうになると切っちゃうなぁ…。 客観的に自分を見れない時、益田先生の動画はわかりやすく説明してくれてるからすごく安心する。

子どもの頃から口下手で言語化力が低かったからか、おでこを床に打ち付ける癖が付いていました。 学生時代は学校から帰ってきて溜め込んだストレスの発散、モヤモヤした感情を落ち着かせる為にゴンゴンと打ち付けていました。 社会人になっても時々やってしまいますが、嫌な事を言われた時は周りの人に打ち明け、相手が悪いかつ相手に原因があるよと声掛けして貰うこともあり安心出来るようになりました。また、漢方やハーブを摂取したり、ノートに気持ちを書き出したりすることで昔より治ってきています。かつては心の揺れ幅が大き過ぎたのですが、心理の本で学ぶことがいまは1番の心の拠り所になってくれている気がします。

リスカじゃないけど、手の甲とか腕の皮が剥けて汁が出て腫れるまで引っ掻き続けてしまう。傷を他人に見せたいとか微塵も思わないけどなんか傷を見ることでその時のストレスを自分の中だけで抑えられたんだ！っていう安心感に浸れる

心が病んで限界を迎えるとする。まぁ痕が残らない程度だけど 真っ暗でどろどろの感情が一瞬で真っ白になって凄い気持ちいい感じになる ここ数年は病んでないからしてないけど

本当に自分のことが嫌いすぎて自分にムカつきすぎてすぐリストカットに手を出しちゃう…。 ちょっとでも嫌なことがあると切っちゃう。直したい。

実はこの前、強烈な不安感や嫉妬心に襲われ錯乱しそうになった時、カッターを取り出して、リスカをしました(軽く) リスカをした後、手首のヒリヒリや自分の傷跡を見たとき、さっきの不安や嫉妬心も少しずつ落ち着いていきました…。

自助グループに通って、自分のことを話し続けることによって、自分のことを言語で話す能力を上昇するができることになるのかなと思っています。

私は言葉にして人に何かを伝えるのが苦手です。 親にも苦手だと言うことをやんわり伝えたりしているのですが、分かってもらえず私の返答が遅いとすぐ怒ってきたり、自分の思い通りにならなくても怒ってきます。 家族以外に学校での人間関係を築くことが難しく、辛いです。 自傷行為に走ってしまいましたが、抜け出せるわけもなく親にも隠していて余計に辛いです。でもやめられないんです。

私は他人に向けたい怒りを自分の腕にぶつけていました。人を傷つけてはいけないから。誰にも見せつけたりしないまま大人になりました。治療は自分で縫っていました。腕はえぐれてボコボコです。

よかったあの頃に戻りたい、よかった友の人たちに会いたいのに会えない、クビにされて幸福を奪われて別のところに左遷させられて以降　すごく嫌な事があると衝動的なストレス反応が出て頭が白くなって家に帰ってからリストカットをしてしまいます。　よかった頃があったからでこそあの頃のよかった友達に会いたくて助けを求めする事も出来なくなって、またつらくなってリストカットを何度も繰り返してしまいます。仲間がいればリストカットは止められると思うのです。輝いていたあの頃に戻りたい、本当はリストカットなんてしたくないのですが　孤独なんで、また、思い出したりするとイライラしてリストカットをしてしまいます。

自分が自身の容姿が常に気になる理由が分かりました。容姿にこだわっていないと落ち着かない理由が分かりました。

最近初めてリスカしました。 普通に何でもなくてちょっと不安になったときはタバコ吸って落ち着きます。けど、友だちから電話がかかってくるとか、家に訪ねてこられるとか、誰かに踏み込まれる想像してテンパったときにリスカしてしまいます。全然浅いんですけどね。痛みを感じたり傷を確認すると何か満足感が湧いてきます。ちゃんと精神科いきたいとは思うんですけどどこもいっぱいですね…。

アムカしてます。自責してます。周りに怒りがぶつけられない。

家庭環境が悪くてしはじめたんだけど、切って血がでたり、切ったところがじくじく痛みはじめて、我に返って、生きてるって実感して、心の痛みを体を傷つける事によって、自分が壊れないようにしてるんだと思ってる。 やつあたりとか物にあたったりとかできないのもあるけど自分にあたるのが一番楽なのと、自分を大事にする事に関してなんとも思わないというか。

以前の職場は楽しかったので、幸せに満ちていました。クビになって左遷させられてから人間関係がつまらなくなって、よかった頃の職場に戻りたいと思う気持ちの喪失感とつまらない殺伐とした雰囲気の人間関係にイライラしてリストカットを繰り返しています。合わない仕事があると強いストレスもあってその時のリストカットはかなり激しくなって深く切ってしまいます。

絶望してカッとなったときに衝動的に切ってしまいます。 切ると気持ちがスッと落ち着きます。 恋人と喧嘩してるときに切ると冷静になれるんです。 悪いくせだとは思いますが、 やめられそうにないです。

うつを患ってから、odしてリスカして２度緊急搬送されました。それからは確かにピアスに移行しました。今は落ち着いてて、仕事も普通にしてます。今回の動画でうなずける内容でした。気持ちが落ち着きました。

自分も限界になるとしたくなりますが、同時に｢ダメだ｣と規制をかけることがあります。 他人に言えない、攻撃したいのに出来ない……(特に家族に対して) かなりの毒母なので、怖いです。 笑いながら、怖がる自分が居ます。 ｢発達障害による抑うつ状態｣と診断されていますが…… 何か違う気もするし、薬飲みながら、やっと日常生活出来るレベルです。

私は腕に強く爪を立てて痕つけたり、引っ掻いたりしちゃってる…… しかも今日シャーペンで手首傷つけて軽いリスカみたいなことした…血が出るほど強くはやってないけど。 前までは自傷行為する人に対して「痛いのになんでやるの？」って思ってたけど、今なら気持ちがわかる気がする…😢

私もアームカットしちゃうけど、誰かに見せたいとかはないな… ただ、今の泣きたい感情や怒りを忘れる為に切るとす～とするとか、痛い感覚で一杯になって嫌な事や気持ちが入らなくなる。 なるべく、他のことに置き換えなくちゃいけないのは分かるけど、なかなか治らない。 大人になるつれに傷跡気になるし、周りの目も気になるからやめたい…

鬱の時に告白した人に振られて悔しくて死にたくて情けなくて、絶対に後悔するくらい、俺はかっこよくなるんだ！！と思って 筋トレや食事管理したらなんでか分からないけど鬱が治りました、なんでなんだろういまだに分からない。。。！

私は同級生からの異常な束縛から小学生から酷い抜毛症になり今だに抜毛が治りません。成人して元夫からのモラハラでリスカばかりしていました。元夫に打ち明けた時に「気持ち悪いから止めろ」だけ言われた時はとても辛かったです。いい歳ですが追い詰められるとふと今もリスカをしてしまいます。生きるのが辛いです。

思い通りにならないと、寂しくて虚しくて心の中にどんどん黒いドロドロが渦巻いてく。それを発散させたくてリスカして血が出ると、よかったまだ自分は自分のために生きようとしてんだなって感じる。 心の中の言葉を上手く伝えるのは苦手だし、説明すると脳が疲れる…。特に1回で理解してくれない人に。言い合いになるのもやだし。合わない人間から逃げたいのに、逃げたら親にも責められる気がする。 ストレス発散法を他に探せばいいんだろうけど、瞑想とか音楽とか運動とか…粗方やってみても戻っちゃう。

少し前までは瀉血をしていたけど、最近は切りたい衝動の方が強い、数秒前まで楽しくて仕方なかったのに数秒後、とてつもない自責で死にたくてたまらなくなる。 病院もなかなか決まらなくて、新しいとこに行くと1から説明しないといけないから辛くなる

益田先生、何度もこの動画を見てます。自分への理解の為にです。 発達障害と不安障害（全般性）持ちです。 本当にリスカしてる時は先生が仰るとおり頭が真っ白で衝動的です。切る事でスッキリします。 後、最近【洗剤を飲んで無理矢理吐く】というのが辞められません。 甘い物を食べた罪悪感から自力で嘔吐してたのですが💦😥物足りなさを感じて洗剤を飲んでしまいます。 担当医には注意され、自分でも止めたいと思っても衝動がかってしまいます。先生の様に、アルコールを止めれる様な強い忍耐？が欲しいです。

私も昔友達のいじめ先生の裏切り、両親の虐待で、一人だから、誰も助けてくれる人がいないから、良く自傷行為を毎日やっていました😢今も、過去に縛られて😢死ぬことしか考えていません、けど、家族ができたので😢死にたくて自傷したくてどうしようもないんですが😢我慢をしています…けど私が一人になったら死のうと考えています、けどこの話しを聞いてためになりました😢ありがとうございました😢また色々と教えてくださいよろしくお願いいたします🙇

お疲れ様です。 はじめてコメントさせて頂きます。 一年近く精神科の先生にお世話になり、トリンテリックスを服用してますが、ベンゾ系を減せない状況です。 仕事のストレスが主だと思っていますが、先月からあまりにも疲れたり理不尽だと思っても涙がでない。 生活をしているので、生きているのはわかっていますが… 涙がでない、人に見えないようなところを切って血液が流れるのを見るとあー生きてたんだなと。 それで、毎日ではないですが血液が流れるのを見て安心しています。 不安障害、ODもあり、どうしたものかと悩んでます。 主治医は年明けからコロナ渦で電話受診ばかり。なので主治医は知りませんでした。 ４月に入り、新しい主治医に変更になり、話をしてみました。 今後も今の薬で調整していくだけでいいのか、どんな風に

私は親とか姉とかおばあちゃんとかに色々言われてて何も言えなくて、辛くてリストカットしまくって現在もリストカットしてます。 私は何回もしてます。姉とかにお前何言ってるか分からないって言われて、すごく相談しずらいし、お前と話してるとイライラするってのも言われてます。死にたいって思ったり自分が悪いんだって思うことが多くなって、自傷行為が多くなってて足首にも切ったりしてます。

リストカット隠そうと思った事ないけど、私は構ってちゃんなんですかね。。 辛い気持ち分かってくれないなら視覚化してわかるようにしてやる！ って自暴自棄になってリスカしちゃうんですけど。 ちなみに傷は浅いです。やっぱ切るのすごく痛いから。

大人になってアムカすることはほぼ無くなったけど その代わりに抜毛症になった もう18年自傷行為を止められずにいる 自傷行為は例え止められても傷が残ってしまうのが辛い

心の傷を少し身体の傷に変えてる。 身体の傷は心に比べてすぐに治るから。 死にたいわけでも生きたいわけでもない。

私自身イラっとすると手を出したくなる衝動に駆られるタイプで、そのときに物に当たったり、人に当たるのはお門違いなので自分を切って心を落ち着かせています。 続けているとこれから困るというのはわかっていますが、未だに止められないし、止めようと思って切らない期間を設けていますが、何かあるとあぁ切りたいなと1番に頭に浮かんできます。 止めたいけど止められない。 一種の麻薬ですね。

私も以前リストカット癖がありました。 手首～上腕、足……お腹(切腹)、首まで、カッター、カミソリ、包丁、鎌まで行き、自殺未遂(首吊り寸前)まで行きました。 タトゥーも入っています。 依存行為？自分に罰を与える感覚でした。その時は精神分裂病だと診断されました。 きっかけは大切な人からの言動による暴力だったと思います。 5～6年続きましたが、ある日ある人の言動がきっかけでパタッと止みました。 先生の仰ってる事は的確な部分が多くてビックリしました!!!!!! 自傷癖は収まっていますが、全身の傷跡が情けなくなり恥ずかしいです。 未だに自分以上に自傷癖がある人をみると見た事がありません……

繰り返し 首を絞めてしまうのも自傷行為のうちに入るのだろうか。 主に希死念慮で頭が熱くカーッとワーッとなってしまった時に我慢できなくて、ベルトを手に取り首を吊ろうと動いてしまった。 けどある程度苦しいところまでいくとやめる、また締めるを何度か繰り返した。 その事を家族なり周りに話してしまう/話したくなってしまうのは、精神的に未熟だから？(28歳女) 落ち着いている時に思い出すと、本当に恥ずかしくて自己嫌悪に陥る。

アピールではないという濡れ衣を晴らして下さっていてとても嬉しく感じました!! カウンセリングに興味があります。どのような手続きが必要でしょうか?

南海トラフの地震対策で機能不全家族気味の家族と話し合いをしたりして、リストカットしてしまいました。10代の頃からずーっとコントロールしてきたのに、アラフォーでザックリリストカットは恥ずかしいです…

16年振りにリスカレグカ過食嘔吐してます。 家庭のことでイライラすると死ね死ね言いながらバシバシ切ってしまいます。 主治医にはリスカの傷から コロナかかるよといわれました。 切ってる時にそんなこと考えられない。

リストカットは主に女性が多いですが、私のように男性の例もあります。リストカッターケンイチを聞いていて、面白半分でやっていました。 突発的な事故で怪我をした時、血が出てくるのを見ると、意外に落ち着くのは、以前、リストカットをしていた時の感覚を思い出してしまうから…。 現在はさすがにリスカはしなくなったが、左手首の内側には12年前にやった傷跡が残っています。

リスカアムカやっちゃうことあるので動画を見ました。どういう人がなり易いかやお話されていることのほぼ全て当てはまっていて驚きと同時に、なぜか少しほっとしました

私もよく切ってました すっきりしてストレス発散できるんです 先生は怒らず感染症が怖いからちゃんと消毒しましょうと言ってくれて嬉しかったのですが、家族からは怒られて刃物を隠されます リストカットはいけないもの恥ずかしいものだと思わないので、隠さなかったんですが、やっぱり隠した方がいいのでしょうか、、、

自分今でも毎日やって、薬過剰飲んでます。幻聴、幻覚、起きてても親に相談出来ずにリスカ、薬過剰に頼ってしまいます 人と話すのも怖いですし、パニックもわがままとか言われちゃって親に話せなくてしてます

今はしないようになったけど まだ むしゃくしゃしたらしたくなる時がある 私も 言語化苦手 言葉が出てこなくて吐きそうになる時がある 今 自分のリスカ跡で悩んでる

どんどん深く傷つけたくなる、もっと切らないといけないような気になってしまう、何度も切りたいのを我慢してきたのに、もう依存してしまっていて、いつか辞めれるのか本当に不安で怖い。自分が弱い情けなさと、家族に申し訳なくて泣きながら傷つけてしまう。絶対にバレたくない、跡にもなりたくない、でも辞められない。 リストカットする人って何か診断がつくものなのでしょうか。私は何か病気や障害というより甘えだと分かっているのに、こんなに生きにくいならむしろ診断がつけば楽なのにと思ってしまう自分が許せません。

友達がリスカをしたときは、自分が何にも出来なかった罪悪感とかで胸が苦しくなりました。それから病んでしまうことが多くなり、もうどうすればいいかわからないです

リスカはしたことはないですが今まさに食事を取らずトイレにも行かず水分も取らず先生の話を聞いて落ち着かせようと頑張ってます。 夏は熱中症になるまでやってしまうので吐き気が出てきます。 自分を許したりしたいことをするのが難しいです。 一番は腹が立つ人の恨みが忘れられなくてストレスが溜まっていてしんどいです。

数年前からリスカも整形も考えてたから当たってる。。リスカも隠してるし心配されたいわけじゃないのも。。 依存しちゃうのも。。

学校で自傷行為をしてしまうのでかなり学校からもよくないよと言われており、最近主治医(と学校)に自傷行為は辞めるようにと言われたので危険性の高そうで傷跡がわかりやすく周囲がパッと見でわかりやすそうなもの…刃物を使うもの、建物を傷つける可能性のあるもの、から我慢するようにしてみます。 代わりの助けを求める方法や、発散する方法を見つけてくださいと言われたので何か見つけられるといいな。

この動画見て難しいですが自傷以外でも自分を制する方法考えなきゃなぁって思いました。リスカは今はもうしませんが爪を肌に押し当てて痛みで自分を制するみたいなことはします。

自傷は、心の痛みを身体の痛みに置き換えている、心の痛みを表現しているんです。その点ですでに言語化困難なんでしょうね。

物心ついた時から家庭内の虐待があって、小学生中学生の時に酷いいじめに遭って居場所がなくて、そこから自傷行為が始まって最初は毛を抜くそこから耐性がついて皮膚をむしったりOD、タトゥーをして血をみたり痛みを感じることで安心する。今日も生きてるんだって思える。10年以上続いてて理解されないから辞めれる気がしない。

12歳から30歳… 約18年の間にリスカをやって ここ数日前にもやりました｡ 仕事を退職し 将来の不安や焦りなど出てきて どうにかしなきゃと行動を 移そうとしても頭では 分かっても体が思うように ほぼ動けない状態です｡ 次の仕事を見つけられるか 見つけたとしても 人間関係が上手くいくのか 常にその状態です…｡ リスカのやり過ぎで 手が震えたり 右手の中指と薬指が くっついてしまい たまに薬指が痛いですし 重い物を持つ時も痛いです｡

自分はストレス溜まってるときは何も考えないでひたすらゲームしたり格闘ゲームで好きなキャラ使って相手に必殺技でぼこぼこにしまくって発散してる

恋愛で見捨てられ不安で絶望すると、苦しみをごまかす為に、タバコで焼き入れてました。癖になります。傷は恥ずかしかったけど、隠してはいませんでした。

毎晩リスカしてます。

分かります、、依存性ありますよね、、私も衝動で切ったところが偶然にも静脈？動脈？血管の真上で少しそこに針を指しただけで出血が止まらなくなるんですよね笑

今年に入ってから何度もアムカをしてしまいます。予定通りの行動ができなかったり精神的に辛くて1日ベッドから動けなかった時にやってしまうことに最近気がつきました。辛くてどうしようもなくやってしまうこともあれば、「寝る前にやっとくか」という気持ちの時もあります。人にバレてしまうのが怖い反面、バレてしまえばもっと真剣に向き合えるのだろうかとも思う日々です……。

中学生だけど 先生に、リスカについて相談したら先生からおうちの人に言ってくれたけど逆効果だった 逆に首絞めたり、アムカしたりしてもう私死にそうだわ なんかもう癖になっちゃった 先生に痛くないの？ とか聞かれるけど痛いよりも安心するんだよね 正直何すればいいか分からないし学校の宿題とかも集中してできないし全然寝れないから中途半端になって成績も最悪だし もう故障したね 元からだけど

リスカ歴約10年です。 リスカ跡隠す気は一切無いけど昨日リスカした所も腕にサポーター付けて他人の目を気にしてあげて一応隠すようにはしてる。 夏は半袖で隠せないから余計にイライラする、 長袖は落ち着くしリスカ跡も自然に隠せるからリスカ頻度は冬の方が多いけど今の夏の時期でもストレスは溜まりまくるしで相変わらず時期関係なしにリスカは辞めれない、、 親に精神科行く事を勧められたけど行ったことは無い。 行った所で何も変わらないと思うから 自分語りになるけど、親に反対されてまで２年制の専門行かせてもらったのに結局２年に上がってすぐに鬱が酷くなってなって通えなくなって退学してしまった。 自分で行きたいと思った専門なのに学校行くぐらいならマジで死んだ方が良いと思うほど嫌になってしまった。 食欲も出なかったしずっと引きこもって夕方のバイトだけ仕方なく無心の状態で行ってた。 専門の先生と退学について２人きりで話してる時、丁度その時うつ状態の時で話してる最中に急に涙が止まらなくなって先生にビックリされたのを覚えてる。 泣きたい訳じゃなかったのに急に涙が出てきて止めようとすればするほど溢れてきて辛かった、 専門辞めて１年以上経ったけど就職は出来ておらずずっとバイト生活で収入も全然無いのに今の唯一の生き甲斐がゲームでお金が無いのに満足行くまで課金してしまう、言わゆるギャンブル依存症的な状態で辞めれない自分が醜すぎて死にたくなる。 働けばいいじゃんって思うかもしれないけど今4時間のバイトでさえもバイト中呼吸が辛くなる程苦しいし、バイト中急に涙が出てくるし、拒否反応の時に酷い頭痛が来る体質で最近も頻繁に頭痛来る様になってきたしこんな状態で就職出来る気が全くしない。 去年成人したけど年金も一切払ってない、請求が来る度親にも言われて鬱陶しくて日々のイライラから増して余計にイライラする あんな金額入れさせといて結局貰う時が来たらそれ相応の金額くれねーだろうしそもそも年金生活になる歳まで生きようとなんか一切思ってない。 お金が無いのがストレスなのにまともな精神で働く事も出来ない。 行く道はもう死しか無い。 家族に借金してばっかでもう生きたくない 生きてたらこれからも借金してしまうしせめて死ねたら借金も今の額で止まるけど払う事は出来なくなる 返済してから死ねばいいじゃんって思われても無理は無いけどそれは出来ない 今生きてるのはゲームに課金して遊べているから、それが返済まで課金出来なくなるなら自分が今頑張って生きてる意味が一切無くなるって事だから、 リスカしてる時とゲームしてる時だけが唯一のリラックス出来る時間。 好きなだけ課金して良いよってクレカくれるおじさま捕まえないと生きる術が無いんですかね自分には、 養って貰える人材でも無いから無理なのは分かるけど今後普通に仕事して生活していけるとは思えない お金は欲しいのに働くってなっただけで吐き気がするし呼吸が苦しくなるしストレス溜まるしイライラするしリスカ止まらないしで生きるのが辛い。 全身麻酔かけてる時にそのまま殺して欲しい。 意識ない時に殺されたら痛くないだろうし。

最近リストカット始めました。 最近学校でも上手くいってなくて切っちゃうんです。私は手の甲を切ってます。血は出ないように少し腫れる？みたいに。他の方は隠すという感じですけど、私は優しい先生や好きな先生に心配されたい。少しでも気にかけて欲しいっていう気持ちが少しあります。でもアピールということでもないんです。今の所誰も気付いてくれません。余計に切ってしまいます。でも親にはバレたくないっていう変な気持ちがあります。他の方のストレスが少しでもなくなりますように。

止血完了。 今日も切ってスッキリした。 やめられない。 ダメとはわかってる やめられない 辛い、苦しい。

「ダメだよ」って言われるだけじゃわかんなかった、なんでリスカがダメなの？ってずっと思ってた。自殺に繋がるからとか、シンプルに自分を傷つけるのは健全では無いからとか少しずつわかってきた。前より血が止まらないくらいのリスカをするようになってから手当してもらうことが増えて、少し自分の体を大切にしなきゃいけないと思えた。

なんか不安なときとか、嫌なときはすぐにカッターを出して握ってる! リスカしないようにって思ってるけどそれでもやりたくなるときはある 仕事で不安なときとかイライラしたりとか溜め込んじゃうからいけないんだよね…

解離性同一性障害、躁鬱病を持っています。自傷行為を行う人格がいて、その影響で主人格である私も自傷行為を始めてはや8年が経ちます。躁転した時も自傷が増えます。（OD、瀉血含む）主治医も手を焼いているのでどうにかしたいけど、どうにもできなくて、それを主治医に対して言語化できなくて辛くなって…の繰り返しです。

私は、高校２年からリストカットをしてましたでも働いてる場所からやめさせたけど我満の限界で今最近するようになりました。

髪ちぎったり抜いたり深爪したり指の皮剥いたりとか見た目でわかる癖が全然治らなくて、調べたら自傷行為と一緒って出てくるけど別にイライラしてない時でも無意識にしちゃうからこれは一体なんなんだって思う。こんなことで病院行ってもいいのかな。分からん。

こんばんは。今回もありがとうございます。私はリスカはしたことありませんが、２０歳の頃から３０年間、過食嘔吐を毎日していました。吐いたものと共に私の不満が出てしまう気がして、吐くとすっきり。翌日には不満をもっていた環境や相手と立ち向かえるようになるんです。胃酸で歯はボロボロですが……。

ADHDと双極性障害、不安や対人、パニック障害、買い物依存もあります。学生の時はリスカしましたが、今は髪の毛を抜いてしまいます。病院通ってますが、今後も一生薬を飲まなきゃいけないと思うと辛いです。

リスカと言うと10代20代と思われますが私は30才に拒食症でひと月入院しました。38才の時に中絶して、衝動的に左手首の正中神経まで切り今でも左手は麻痺してます。現在60代ですがADHDとASD、うつとでメンタルクリニックに通院しており最近ストラテラだけでなくコンサータも出してもらっています。夫とは20年以上別居生活で週一回帰って来ますが精神疾患には全く理解してくれないです。5日ほど前に本当は死ぬ気でアムカをしましたが死にきれず義母からも　こんな事してはだめだよ世の中苦しくても生活している人がいるのだから頑張って生活してねと言われました。 アムカは数か所しましたが一か所だけ深くて縫ってもらいました。こんな状況でも一人暮らしが続いています。お薬を飲んでても、アムカの衝動にかられます。私の歳でリスカやアムカをすることは知能が幼いのでしょうか

イケメンで医者で超絶頭良いのにちょっと口下手なところが好感大🥰

日に日に切る頻度が多くなり傷が深くなり範囲を広げてしまいます…。今日は不安と焦りがピークになって呼吸が苦しくなって一気に60ヵ所切ってしまいました。でも切ると痛みが気持ち良く感じて呼吸が楽になる感覚があります。こんなこと話してしまってすみません。

したくないけど、爪を立てて痛い思いをすると頭の中がそわっとする。後から凹んだり腫れたりした皮膚を触ると安心します。 引越しや人間関係の悩みから40前から始まって、海外なので病院でもうまく伝わらず波が去るのを待つ感じです。

ストレスの発散方法がリスカしか無かった。物に八つ当たりしても壊れるし、他人に八つ当たりはしたくないし でも、最近趣味が出来てリスカしなくなった！ 釣りしながら海眺めてる時が1番幸せ ´-`）

ありがとうございます。

話は逸れると思いますが、リストカットはかまってちゃんじゃないでしょう。自傷行為を理解したくない人の第二の言葉の暴力の様な気がしてなりません。リスカした本人の気持ちをちょっとでも考えたらそんなことを言えないでしょ。それでも言える人の方が怖いです。 他人の気持ちに立てない人が昔からおおいのがこの日本の弱い立場の人へ致命的な問題だと思います。

受験勉強とか学校のストレスで最近ほぼ毎日リスカしてしまう。

一回切ると、何も無くてもやりたくなってやっちゃうんよね、なんでだろ…

小さい頃は手の甲を引っ掻き、いつの間にか腕を切るようになりました。 言語化も何も誰にも心の内を明かせませんでした。親は聞きもしないし、友達には重すぎる。 自分の生い立ちが苦しく悲しく、その気持ちを痛みに変えるとふと意識が痛みに移り、その場を凌げました。 未だに心が辛く悲しい気持ちに覆われると傷になるので切りはしませんが、股を強く叩きたくなります。 まだ感情の持って行き方が分かりません。 傷は何十年も残り、子供にも指摘されます。普通である自分を見せるために傷跡は隠します。 辛かった時期を自分だけで乗り切るための手段だったのに、メンヘラ扱いされるなんて悲しいですね。

救急外来で働いています。自傷行為やオーバードーズで搬送される患者に対して、どの様な態度で接するのが正解でしょうか？現場では、「プシコ」「構ってちゃん」と認識されてしまう場合が殆どです。医療者として適切な接し方が難しくて分かりません。いつか教えて頂けると嬉しいです。

リスカは10代の頃していました。 今40代ですが、叩いたり、引っ掻いたりすることがあります。 カッとくると衝動を抑えられません。

んー。でもTwitterで病み垢の人達が、やたら自傷行為のことをツイートしてるし、なんなら写真載せてる人もいるから、その人たちもある種の病気なんだと思うんだけども… あれはなんなんでしょう(´･ω･`) そういう人達がいるので、隠してる人が傷跡見つかった時に、「メンヘラ構ってアピール〜」って馬鹿にされるのでダメージでかいのです

自分もそんなに深くはないけどやってしまいます。周りの友達で深くやってる子がいてそれを見る度に『自分こんな浅いのばっかりやって...あの子はこんなに深くやってるのに。やっぱ自分って辛くないんだな。辛いって思いたいだけなのかな』って考えちゃって。どうしていいのかわかんないです。自分は元々ストレスが溜まると部屋をぐちゃぐちゃにしたり叫んだりしちゃって、よくそれがうるさいって怒られるので自分に当たってるんですけど、。それもダメなんだってなってしまって...。発散方法がわかんないです。

元嫁がリストカット跡がメチャクチャあって、沢山金かけて、腕使えないから家事とかめっち手伝って、通院も全部やって治してあげたのに離婚されました