誰來評評理｜莫名其妙EP194 

爸媽怎麼分配財產是他們的自由， 但很多時候問題在於， 爸媽將大部分的財產給某一子女A後， 導致生活陷入困境， A卻不照顧爸媽晚年， 但在法律上對於爸媽的扶養義務， 卻是每個子女平均分擔的。

什麼叫姊姊嫁的好就不用分財產？ 那哥哥可以離婚啊 可以嫁的好應該也要靠個人魅力吧 畢竟姊姊就是家裡的一份子 憑什麼她不能參一腳財產 個人覺得原po是不是有聽什麼人說姊姊她生活很棒 很圓滿 所以才對她的怨念有點重 他的整段文章聽起來真的很討厭姊姊

我只覺得哥哥就是巨嬰 沒錢不會去努力 還不努力避孕 姐姐運氣好嫁個有錢老公 也是他有本事阿 姐姐不需要父母資助頭期款 這樣哪有貪心 如果真的貪心就頭期款也要 現在房子也要 單純就是一個感覺問題 搞不好原PO家裡就真的重男輕女 所以姐姐才都不回家

可以把兒子養成說出「女生嫁的好就真的公平嗎？」這種話的家庭真的有可能沒有重男輕女嗎？

邏輯死亡的弟弟 嫁的好是因為姐姐有自己的優點 絕對不可能只是因為運氣好 把人的努力都當成運氣 真的對努力的人很不公平 自己不夠努力還找不到好的對象的人還說別人真的滿好笑的 --- 再換個角度來說，如果家裡有溫暖，誰想搬出去幫房東繳房貸 所以當看到姐姐畢業就逃離家裡，我只覺得她小時候應該受了很多委屈，體驗到了很多「不公平」，才會做出這樣的選擇

姐姐年輕就離家打拼，專心唸書，結果被不努力的哥哥拿走房子，那姐姐那麼努力又得不到資源不就王八蛋

大家都集中在討論父母分配公不公平，我的問題反而是： *大哥大嫂兩個成年人，自己沒有準備好成家，為什麼要懷孕？* 「沒有父母的幫助就無法備孕」，卻還是選擇這個時候選擇懷孕，是不是本來就想要以此情勒父母？

看起來哥哥結婚還住在家裡(名為幫忙,實為啃老),然後裝可憐霸佔了房子 當初姐姐沒拿錢買房子,不就是為了把錢留給父母好好養老用的 結果父母反而要把錢給啃老的哥哥,當然會心生不爽.

原po急了 最在意公平問別人為啥要在意公平

有沒有可能姐姐爭的是奇摩子

我看完影片...我覺得原PO邏輯和心態超詭異的XDDDDD 「女生嫁得好就公平嗎」

住家裡可得到許多幫助，最起碼房租水電都省了，有的還有爸媽幫忙看顧孩子，保母費也省不少。更不用說是在家裡工作，沒有所謂孝親費，搞不好還是爸媽付薪水，基本上都吃家裡了。 弟弟也沒想過，嫁得好，不代表有善終。人家也不是傻的，怎可能留給媳婦？姐夫哪天養小三，姐姐什麼都沒有，無依無靠的怎麼辦？兄弟都沒想到自己已經佔便宜，還計較姐妹本該得的。計較晚上看護？吃家裡用家裡，享受資源卻不付出？ 弟弟說的都是假議題，真正的關鍵是他很弱。天下父母要記得，孩子很弱，就沒辦法在外面爭，只會在家裡爭，攻擊手足，搶奪父母的資源。 要避免孩子軟爛，最重要的是父母對於子女的態度。我從小就教導，不管他們怎麼選擇自己的人生，都公平對待。想待在家想出外打拼，照顧爸媽不照顧爸媽，都沒差，也別吵，都公平。結婚最好都搬出去，爸媽想要有自己的空間。 他們感情反而很好，不為了資源爭執，都很有事業心。國外小孩都這樣長大的，家庭關係比東方家庭正面太多。養出獨立又強大的孩子，他們才不會在暗處計較家裡資源，父母病痛才能二話不說有錢出錢有力出力，手足互相扶持，感謝彼此。我老了會先走，哪個孩子我都擔心，所以要他們衷心愛著彼此支持著彼此，不難，就是從一開始就公平對待。

她也是一家人為什麼不能爭 姐姐有錢也是她自己有本事

逆風一下 覺得阿莫沒有要探討誰對錯的問題 只是說法真的不太妥當 姊姊也不是壞人 只是帶入弟弟的文字 會覺得真的是姊姊貪心 這就是文字的力量 從兩邊不同的立場做切入 會大不相同 我沒有支持任何一方 我也是認為那是父母的生前財產 有絕對的支配權 但不能接受父母偏心 因為我家就是這樣 我比較努力達到的成就 就因為兄弟姐妹更弱小 我就要讓嗎？那誰要努力？我努力要讓自己過好 讓父母有面子 不是為了成為父母偏心的藉口 家裡常說弟弟更內向 比較弱勢 要我禮讓 但我相當不能接受 他不喜歡唸書 我也不喜歡 憑什麼說誰過的比較好就要讓？當我在努力唸書 他可是負責玩就好了呢😊 我跟我弟的關係之所以沒那麼好 我覺得部分原因跟父母偏心有關 我沒有覬覦父母財產 如果可以我也希望他們都不要給 他們拿錢四處旅遊我也覺得開心 但不能接受我弟有 我卻沒有這種作法 當然那是我父母的選擇我也不會有責怪 但心裡真的不舒服 為什麼比較努力的人 就要被剝削 用「運氣好、能力好」來做解釋 說真的 這樣真的會有越來越多人不願意努力選擇擺爛 反正做個弱勢就能被同情 我認為互助應該建立在個人意願上 那些說誰更弱勢 更需要幫助的 都只是情緒勒索的一種說法 難怪現在那麼多弱勢的人都敢這樣仗勢欺人 要求那些透過努力或辛苦的「強者」對他們施以援手 平常遇到老弱婦孺我也願意幫忙 但對方一副理所當然我就完全不想幫了😊 順帶一提 有個名詞叫「生前特種贈與」可以主張扣除父母生前因為部分原因而無償贈與該繼承人的部分 雖然我也覺得生前去討論父母的財產不太好 但我為了保全自己的權利 也是做不少功課 弟弟早早就說不會生小孩 我也不認可將來我的小孩一定就是夫家的 希望可以一個從母姓 一個從父姓 打破嫁出去的女兒就是潑出去的水這種說法 現在男生養家女生顧家這種觀念該淘汰了 家是一起的 男生要工作 女生也要工作 夫家的爸媽是爸媽 我家的爸媽也是 我終究是我家含辛茹苦養大的 對於我的父母 我會用一生報與恩情 不可能說什麼嫁出去就不管 如果時間不予許 我願意在金錢方面給予不足 所以我認為沒有什麼時間花得多才叫付出🙏🏻

還是比較支持谷阿莫的說法跟邏輯，提問者很帶風向。 如果一定要幫助比較弱勢的一方，那不就表示我直接擺爛就好了嗎? 成為繭居族就會是絕對弱勢吧 原PO的工作就是在家裡工作，你們要是照顧家人應該也就不用工作了吧，那姐姐是在外面工作就是沒有辦法請那麼多假呢? 最後最重要的 還是想對古阿莫說 謝謝你分享你的想法，小編...抱歉你們這次前半真的扮演得太好，聽到非常生氣。 混得好，跟無法改變父母心態也沒關係， 我依然要搶、要爭，不要拿"能者多勞，你運氣好，多讓讓"這種詞來順理成章的奪取我的權利，否定我的努力。 多少長輩都是這樣的 女兒嫁出去就是潑出去的水，直接當成外人對待。 我運氣好我是既得利益者，看著自己認識的善良、努力生活的女性，被因為"她嫁到好人家，她運氣比較好"這種理由，被忽視、被偏心，我只覺得很悲傷。 說到後面都不知道自己在說什麼了。

這裡好多的網民真的豁達，針不扎自己是不會感覺痛的，我好友的父母還沒過世，把家產全送給兩個兒子了，女兒什麼都沒有，覺得嫁人就不需要給什麼了，女兒非常孝順，兒子在父母需要幫助時都視而不見，這件事情後很失望，不是貪他們錢是感受問題，有智慧的父母都會盡量公平

原PO認為姐姐嫁得好已經有房子了所以就不該來爭奪家裡這棟 這個想法也太怪 不管今天我是因為我能力好賺比較多錢 或是我嫁得好所以家裡有房 那都是靠我自己掙來的 憑什麼我靠自己能力得來了一件東西 我其他東西就要讓給別人 假設有個家庭是這樣 今天弟弟從小努力用功讀書 長大了找到好的工作賺了很多錢 也買了房 而哥哥整天不念書跑出去玩 因為懶得念書高中畢業就不升學了 直接出社會 每個月領兩萬多 現在哥哥結婚了要生小孩了 但因為年輕時候的放縱以及缺乏人生規劃導致現在沒有任何積蓄跟房產 但哥哥認為身為父母幫助經濟狀況不好的小孩是應該的 於是跟爸媽提出需要幫忙 爸媽也看哥哥狀況不好就給了哥哥一棟房子 弟弟因為賺比較多錢現在名下有了兩棟房子 但看到爸媽將家裡的房子問都沒問就給了哥哥 弟弟不高興了就去質問爸媽質問哥哥 哥哥事後在網路上發文公審弟弟 已經有車有房了還跟自己爭奪家裡這棟老房子 簡直貪得無厭 請問這樣來看 是不是有能力的就該死呢 因為有能力 不需要被幫助 所以家裡資產理所當然要分給沒有能力的人才對

感覺發文者資訊不完整，假設姐姐在19歲之前，在家庭內過的不好，大多數的人，有選擇的都會逃吧？ 而且，發文者跟哥哥姐姐，感覺差很多歲，姐姐付出的時候，發文者可能還小，也許是父母太偏心，也不一定，畢竟發文者是男生，也是家庭獲利者之一不一定😅 個人推測，通常華人家庭都會這樣

有沒有一種可能，大姊嫁得好買了好多房子，但那些都是老公買的而不是她的，所以她也想要有自己的或娘家來的房子，好讓她在婆家那裡比較有面子。

说白了原po是古人思想，以前的长辈都是房子留给男孩，或者长子 第二个原因认为嫁出去的女儿泼出去的水，还回来抢 姐姐嫁得好是一回事，回来抢也是另一回事不能混为一谈 个人觉得父母有权如何分配，做孩子的尊重接受就好 姐姐也可以觉得不公平，但没有人可以说他这样是对或错，没有人可以去定义 反而原Po的发文让人觉得他嫉妒姐姐多一点，又说姐姐运气好早早嫁出去， 又说家里开店不回来帮忙，姐姐嫁出去后除了是你姐你父母的女儿， 还是别人的妻子和儿媳妇啊，做儿子的自家有产业帮忙不应该吗？

我覺得你們誤會原po了，他的意思應該是覺得世界本來就不公平，姐姐何必在乎分房子有沒有公平，而不是他覺得姐姐這個行為不公平🤣 但總之我是覺得爸媽想怎樣就怎樣沒錯，但前提就是最好不要財產都給兒子，以後照顧就想到靠女兒（看太多），誰拿的錢多，誰就要承擔多一點

若我是姐姐，我跟他們講人生的幸運是靠自己努力的，且你們男生賺得比我老公少，是你們的問題，父母財產本來就是大家有權利分的，且那天我老公跟我離婚，我沒辦法分到老公財產，那到底誰不幸運呢😂

姊姊一定知道父母就是偏心哥哥吧！所以根本疏於跟父母接觸，她如果在父母生病時照顧父母，請問會改變這個結果嗎？兒子就是給一間房子，女兒是幫忙一些錢，其實很明顯。台灣重男輕女的家庭太多了，這只是其中一個例子

原po應該是心理不平衡因為姐姐很早嫁離家裡，家中大小事務包含照顧長輩晚年可能都是由他與跟哥哥幫忙，照顧長輩晚年是很累人的事情，家中做生意+照顧長輩晚年代表原po與哥哥沒有自己的休息時間，長期的身心疲勞與不平衡，又看到姊姊只需要 "顧好自己、家庭" 有能力卻沒有來照顧"原生家庭"的狀況；然後分產的事情就跑來爭取，就是行為上很令人不滿，這也不是情嘞不情嘞的問題，本質上就是家中父母親就是擔任老闆、老闆娘的角色，你為原生家庭付出多少，他們盡看在眼裡、所以該給多少就給多少，姐姐這個員工有能力後有在家中付出過什麼嗎? 若沒付出的話那又要憑什麼回來討工資？🙃

哥哥沒房沒能力還要生小孩 可憐 沒爸媽就完蛋了 小孩倒楣有這麼窩囊的父母

ＰＯ：家裡長輩要照顧，姊姊都沒來顧『晚上』意思是姊姊還是有來顧，只是排白天，真的很會偷換概念

感覺上姐姐只是不滿意爸媽把房子給哥哥，但並沒有想從爸媽那邊拿到什麼東西啊（不然當初買房子請父母幫忙給她錢了） 也許姐姐反而是那個希望父母過得比較好的人，哥哥和原po比較偏向得利者或是利益沒受損者，當然可以比較輕鬆自在的說「父母的財產自由分配」這種彷彿尊重父母的話。 而且我覺得谷阿莫有一個觀點很對，我們本來就不能預設比較沒能力的人就應該受到幫助，父母沒有義務一定要幫助哥哥。

簡單來說 你沒能力別人為什麼要讓你 因為是兄弟姐妹？？ 那當你的家人真倒霉 分錢的時候就在 老人要照顧的時候就推卸 要繼承全部 那老人都就去顧 一切都是人性

換個情境，哥哥結婚生子沒有錯，但如果今天哥哥是一個擺爛啃老無業遊民，然後姊姊離家賺錢，其實也都有給父母孝親費，而哥哥偶爾去店裡幫忙，但平常吃家裡住家裡，甚至可能會從家裡拿錢，那這樣房子給哥哥，姊姊怎麼可能會覺得公平呢？ 姊姊遇到姊夫很幸福過得很好，是因為姊姊真的很幸運，所以姐姐的運氣好真的不是姊姊的錯吧~

基本上就長輩和原PO觀念還是在被「內外」、「嫁娶」、「孝道照顧」深刻影響，許多人家有車有房都是優先留給兒子，而非女兒或均分，這是為何？因為嫁出去就是別人家的事了 「老子想要分給誰就給誰」的道理誰都懂，但就很容易造成另一邊會不舒服 就跟班上老師發糖果，只分給男生或女生，而非人人都有，很難不引起爭論吧 混得好就不會計較？那可未必，有時候混得好對於這種基本原則問題更是計較，不是在乎錢的多寡，而且在乎父母給予的愛和態度問題

原po有分到什麼東西嗎？感覺沒有？那如果沒有，為什麼你要去「妖魔化」你姐姐? 是因為你跟你哥感情很好嗎? 你參與其中有什麼好處嗎？你確保你他朝不需要這個姐姐嗎? 還是姐姐要脅你不支持我就老死不相往來? 我感覺原po只是想他姐姐跟他一樣衰而已。假設原po真的什麼都沒分到，原po自己沒有這個能力跟膽量去挑戰父母的決定, 但他為了證明自己的懦弱是對的, 所以就去說姊姊是挑戰是錯的。而且他們差了好一段年紀吧? 感覺也像小孩子問為什麼大人可以做他喜歡做的事，而我要上學做功課聽父母差遣？就羨慕妒忌恨，但是不檢討自己。 4:10 這個世界沒有公平因為它是公道跟平等的混合體, 而這個混合比例又會根據個人價值觀而不同。簡單例子, 兩個人有100個球要由A拿去B, 一人搬50個球是平等的做法, 但不一定是公道因為可能其中一人少一隻手。那問題就變了一個健全的人要比只有一隻手的人多拿多少個球才算公道, 然後一百個人可能有一百個不同答案, 而且這個例子是兩個人跟100個相同的球 - 你把它改成不同人數跟不同的物體/概念，雙方同意的機率就變得很低了。 20:47 阿莫提到用數據, 其實真的要打嘴炮也沒有用, 就像前面一點說下雨呢, 交通時間呢, 各式各樣的機會成本呢? 這些東西都很難衡量, 你要請一個核數分析師嗎? 不過，數據的確是爛貨裡面最不爛的那一貨。這是最有機會能說服對方，不過有些人只問立場不問是非只打嘴炮，拉數據也只是浪費自己時間。 21:52 同上, 就算是錢也不可能做到公平, 因為可能老大比較漂亮比較帥 (實務一點的話是可能畢業剛好是經濟起飛的時候)。相對來講至少做到了平等這件事, 但這不能阻止兄妹反目。我的做法其實一直都有提到: 全部都是我一個人的決定, 你們誰不爽就來罵我, 也只可能來罵我, 因為這是我一個人的公平，我就是TMD公平、公平、和公平。

原PO的心境是忌妒嗎?所以照原PO的想法是不是有錢也要裝窮?只會拿道德綁架，說那些沒意義的比較，姐姐10年沒什麼回家部也代表沒給家裡天額外的麻煩嗎?再者你說照顧時間納如果姊姊能補足這照顧能否回來爭? 我自己是家中比較獨立的，沒給家裡天過麻煩甚至高中起沒跟家裡拿過錢，哥哥卻是8+9到處惹事，結果家裡的人都對哥哥比較好。哀......

曾經聽過一位長輩說過~父母對小孩沒有公平的，大部分的父母一定會比較照顧弱勢那位小孩!!

這議題可以延伸好多討論~ 往往父母最寵溺的孩子，都是最不孝的....然後沒資源的子女卻是最辛苦的... 最後老人家在晚年時，沒有子女要照顧....(有錢的不顧、沒錢的顧不了)

重點是父母還沒過世，他們有自己絕對的自主權，決定自己的財產支配，這並不是過世繼承

家裡前陣子也有遇到類似這種事情。家裡老人有四個兒子四個媳婦。老人家名下有一片地和一筆錢，但到最後離世時把地和幾乎九成的錢都留給了其中一個兒子和媳婦，只剩下一成的錢平分給其他人，原因就是老人家活到九十高歲，但在八十歲以前都是健健康康能自己到處走跳的，但一次意外滑倒後就一直躺在床上無法起身再到後來輕度中風等等，所以在八十歲到九十歲這中間的十年裡都是其中一個兒子和媳婦在照顧她，其他人都屬於默不作聲盡量避開，只有偶爾一些節慶日子會出現寒暄幾句而已。最後老人家要分財產時其他人才要來吵根本沒有正當性，老人家病倒十年間不來問候，要分東西時才出現，或許這沒有對錯，但就像阿莫說的這很不道德。

看到一半，小編的論點是在乎"感受"、"感覺"，阿莫在講的是邏輯跟實務上可以怎麼做。 小編：他們怎麼可以這樣！太壞了吧！ 阿莫：對，他們很壞，但他們依然可以這麼做 只能說在意的點很不一樣😂

感覺上原PO跟哥哥就是靠爸媽族，然後姊姊比較獨立並爭取到自己要的人生，所以就要求姊姊不能爭取

老人家的錢要怎麼分配 那是人家的財富自由 也有老人遺產要給外傭不給子女 難道你要質問老人不公平 #混得好就不用覬覦財產

這部影片我有點不能認同........如果是我，父母還在世時他們想怎麼處理財產我完全不會過問，會有子女的事只有二前提，父母過世+沒有立遺囑，其它情況父母想怎麼做就怎麼做，做子女的光有故事中的想法對我來說都有點噁心，我希望父母能永遠健康去享受他們的財產，最好我永遠都不用煩遺產的問題= =，他們想送誰真跟我沒關係.......我只希望他們活的越久越好，除了像之前阿莫提的父母被詐騙才可能會講幾句吧....... 任何在父母還在世時子女就“主動”談遺產都是失敗的子女，不過這也只是我自己這麼想就是了

"親兄弟明算帳" "親兄弟明算帳" "親兄弟明算帳" 很重要說三次 請在很早之前就說的清清白白 不要拖到最後才在怨恨 父母都是我在照顧 財產卻不是分給我 兄弟情 姊妹情 誰能保證最後一刻不會為了錢翻臉 既然沒辦法保證 那乾脆很早之前就翻臉

父母都還沒過世。整集都把資產當成遺產在討論

有時後嫁給有錢的女生，老公不一定把賺來的錢給自己老婆的，有可能女方用在家庭搞不好跟老公AA制，那到底是幸運還不幸運，且有時去醫院照顧父母親，不管顧白天與夜晚都是很困難，最后覺得花錢去專業看護比較好，畢竟有時后抱起父母親那是很傷到自己，最后又要花一筆費用，浪費時間與金錢，所以有時後很難公平的，😂

討論很複雜，一句話"老子爽給誰就給誰" 要拿東西就要讓我爽。 回到原Po的話題，我們家族也有這個問題，大伯二伯爭走80%的財產，且他們兒子都是開公司當董ㄟ，我爸對爺爺的安排沒意見，但前三個哥哥爭到過年見面都不講話。 老爸給我的觀念就是爸媽財產有絕對支配權，小孩有拿到就賺到，沒拿到只能怪自己沒有在爸媽的成績單上面拿到好名次 XD

遺產可以爭，但財產不能爭，父母要給誰就給誰

感覺很多人沒看影片就開嗆😂😂😂

大家都真豁達耶，父母當然有權處理自己的生前財產，但這種不顧小孩感受的父母也是沒智慧的父母，就像谷阿莫說就算不是都給房子但也會給差不多價值的東西，不患寡患不均，讓自己的小孩反目成仇有比較爽嗎😂 像我老婆娘家，她哥買房贊助500萬，我老婆買就只給8萬，8萬有夠好笑😂難道不是都自己小孩嗎？有夠重男輕女😂 然後為什麼要顧小孩感受，因為是你們生的😂

姐姐也許是不需要，但覺得父母偏心，一個感覺的問題

就我的角度來看！ 如果爸媽還在！ 隨便他想送給誰！ 如果爸媽不在！ 孩子要爭在來說吧😅😅😅

如果單純從法律角度來看，父母還健在時，只要房子是在父母名下，父母當然有權決定要給誰，因為那不是遺產，無所謂分配的問題，子女根本沒有置喙的餘地，所以也就無所謂公不公平的問題了。 簡單一句話，朕沒說要給，你就不能拿.........

父母還沒走，姊姊沒有任何權利爭執，所以根本沒什麼值得討論的。（句點）

站在姊姊的立場，當初嫁得好是也是她努力來的，且也靠自己的力量也不讓父母負擔她房子的事，如今父母卻因為哥哥弱，直接把房子給哥哥，難道嫁得好努力就該死嗎? 好像反而選擇直接躺平不努力的人卻可以拿到比較多，所謂不患寡，患不均

孩子在父母還在的時候 沒有資格去爭 房子該給誰 父母爽給誰 是父母的權利 所謂遺產 是父母過世後的財產 和負債 這個時候孩子才有資格繼承 爭取

這題其實很簡單，父母還在世，他們就對自己的財產有完整的支配權，想怎麼用就怎麼用，姐姐完全沒資格爭，只有當父母過世後，財產變遺產，並且父母寫遺囑說留給姐姐的份少於特留分時，姐姐才有爭的權利

如果原po是指姐姐離家畢業之後，沒有幫忙到家務也沒有孝親費等等，如果沒有出錢出力又疏於聯繫家人，很少回家，但聽到家裡分房產才回家要錢，這樣於情於理都有些不舒服吧！ (弟弟其他沒有邏輯的論點我一律視為抱怨而非真正原因(⁠θ⁠‿⁠θ⁠) 不過我個人認為，父母的資產要給誰都是父母決定，不管公不公平。

我覺得客觀的說，父母的確對自己的財產有覺得的支配權，但當母親在父親走後想要把房子過給她心目中相對過的比較不好的弟弟，我也不自覺的覺得不公平，不是因為我覺得房子很重要，說穿了，是在爭奪父母的重視跟愛，彷彿沒得到的其他人，在父母的心中都沒有得到重視跟愛那種感受

我覺得如果父母對每個小孩都做到相對公平，會不會減少兄弟姊妹的紛爭。 很多父母期待小孩間相處融洽，但自己又做不到公平對待小孩，又如何期待小孩感情好。 而且也不是誰弱勢就需要幫助，畢竟其他人也是努力得來的。 除非小孩不孝順，不然生前給財產時還是要公平，因為不知道之後會發生什麼狀況！

「滿城盡帶黃金甲」的著名台詞 天地萬物，朕赐给你才是你的，朕不给，你不能搶。 朕早就說過，朕不给，你不能搶。 父母的資產、是父母打拼一輩子的資產、他們要給或不給小孩、他們有絕對的決定權吧

父母健在，資產想給誰父母可以自己決定 父母百年後，資產減負債後，剩下的幾個手足就平分幾份

超認同阿莫的論點~自己不努力要怪誰或說自己運氣不好，就判定對方過很好，有想過努力的人是真的運氣好還是真的比別人更努力而被認同嗎，除非有尊重對方商討後覺得可以放棄這些，不然晚輩會有很大的不好感受跟隔閡，最後就不會有原本的親情了，父母佔90%的判斷能力處理這問題，10%是心甘情願

覬覦父母財產就是現代版的守株待兔😂😂😂

3:34 這個部分如果要講法理的話 生前贈與 其他人是無權干涉的 所以姐姐是站不住腳的 爭奪要在父母死亡後才能開始 這個狀況有點像是 在鳴槍之前就先偷跑 這是一個錯誤的犯規行為 所以其實不用討論 22:04 再來這一段的解法 分享給大家 爸爸有房子價值1000萬 生了四個小孩 房子留給誰都可以 把1000萬的祖屋拿去貸款 750萬 這750萬由繼承祖屋房產的人背 其餘的750萬 分成三份 剩下三個人一個人250萬 每個人再拿去買1000萬房子付頭期款 這樣每個人都有1000萬的房子 也都有750的貸款 大家都公平了也不會吵 父母在生前的時候可以這樣分配

即父母自己掙來的，應該可以自己做主吧！ 換成我，會讓小孩知道，我的東西你不一定能繼承，也許我自己有生之年用完，也許我捐給更需要的人，小孩還是應該自己努力吧！

父母想給誰就給誰，有什麼好爭？孩子沒權利爭財產，沒能力爭就靠自己

姐姐運氣好，不是她的錯。 但是，對家裡親人的方式，導致她在家人心中有裂痕就是她的問題了。 不過，我想知道「原po是男是女」，也是一個關鍵。 如過，原PO是女性，那就沒有男女不平等問題，表示姊姊給原po的壞印象，是超越性別的。

想要任何東西都自己去努力爭取，而不是去搶或要別人留給你 😉

到底在講什麼東西啊 父母生前財產小孩是可以爭的喔 這種無效討論意義是什麼 沒有邏輯這是劇本嗎?

原po其實只是覺得姐姐很煩甚至討厭姐姐吧，而不是什麼公不公平，會提到公平也是因為姐姐來爭的理由就是公平的問題，所以才再說一堆公平問題，他本身應該不在意所以覺得煩 討厭的理由也在一開始說了，有事沒事就拿這件事問他，還特地打電話罵哥哥一家，搞得家裡烏煙瘴氣吧

嫁給有錢人，不代表自己有錢

說真的～爸媽對自己的財產有一定的支配權（不是自以為自己也有一份）！！登出後～兒女才有爭的權利～但確實還是要做到公平性比較好

其實這題姐姐絕對能爭取，但是照顧義務或是其他部分，先想一下有沒有幫忙，公平很難說，外人也不了解

谷阿莫的邏輯清楚，而且客觀。所謂家務事，真的是旁觀者清，當局者迷。若自己遇到的時候，其實這種"不公平情緒"會佔據在心裡，到最後就是爭一口氣而已

谷阿莫的這次前提是不是父母親還在世的時候，子女就有權力爭取自己未來的遺產? 這次的前提假設不太對吧? 父母親在世時，要怎麼分配財產是父母親的事，兒女無權過問，甚至父母親賣房把錢花光也天經地義。

遺產要公平分，父母在世時，要贈與物品給他人，是自主意願，第三人不能干涉...

都是有錢人的煩惱，有財產可以爭。 更多的是家裡沒有錢、甚至要幫忙還債。

這期蠻蝦的，前面打嘴炮沒意見反正給不給爭不爭房子都能吵，光是醫院照顧一聽就知道小編沒什麼在醫院顧過，知道連續顧1個月是有多累嗎？晚上睡覺比較好顧？隔壁床的伯伯晚上走了家人圍著伯伯哭只隔著一個簾子知道什麼感覺嗎？第二天還要從醫院去上班能有多累，反正原po也沒說我這也是自己腦補打打嘴炮喔😂老爸老媽還在給誰都是看他們，爭什麼遺產老人家是死了嗎

光是最後一點財產是爸媽的，他姐就沒資格在那邊哭夭，應該跟爸媽去吵就好了，他還去找原po那邊找同隊，又在那邊打給大哥哭夭，根本不孝女

這集其實很簡單，爸媽自己的決定給誰是他們的權利，為什麼不給姐姐他們自己心裡明白，所以要給誰都沒問題，要來亂更好😂一毛都沒有

所以一切回歸到最初 爸媽說要幫助的時候 一定要說好~~千萬不要以為 孝順 自立自強 不然大家都覺得 妳過得很好 不需要

最大的問題根本就是....哥哥嫂嫂收入不足以買房子還敢生小孩....誰給的勇氣

我的作法會是 房子過給哥哥，哥哥必須拿房子去貸款2/3市價出來，給二個妹弟各1/3現金，自己負擔每月貸款。 這樣哥哥不用準備頭期款又得到一間只要市價2/3的房子 妹弟們都得到各自應得的持分的現金，要投資還是當買房頭期款都好。

說實話父母還在世，自己要做什麼決定處置自己的財產，兒女不應該有意見

我覺得這問題方向要看是"贈與"還是"繼承" 若是繼承 那問題就很好解決 因為法理上若沒有特別立遺囑 每個人都有全部之一部的權力 若有立遺囑 除非父母有提出繼承人無照護養育作為 否則再怎樣都還是有"應繼份" 所以姊姊是可以並且有權力爭取 而且有房產所有權是一回事 實際上使用人是另一回是 所以房產是我的 但若你有需要 我可以給你借住 或跟我承租 但若是贈與 那就是父母的問題 畢竟房產是父母的 他們有權利決定要給誰 就算覺得不公平也應該是去跟父母理論

原po討厭姐姐 😂 莫想說的大概就是 爭這個本來就是她的權利 沒有什麼公平不公平 本來就很難定義了😔 我個人見解 姐姐覺得我結婚為什麼你們沒有表示，事情的本身不重要 姐姐可能在乎的是感覺問題⋯ 原po的立場純屬就覺得 你都那麼爽了你還來爭什麼 大概是這樣吧🤔

繼承是長輩往生剩下財產的民法規定，還活著就吵只會讓長輩顧忌加速移轉，提早定下遺囑 平常自私自利當別人都不知道喔，法律只管有沒繳贈與稅，爸媽還在世，沒有誰有權力爭啦

姊姊嫁給有錢老公，不代表姊姊就會有錢。

我家剛好相反 從小我(姐)都自己打工買電腦、機車、學貸 但我弟只要開口甚至看我自己買了直接給我弟買更好更貴的 小時候我說想學電繪自己買電繪板被長輩罵、酸的要死 晚上他們故意在我面前教我弟畫畫跟素描 我從小成績大概在全班第二、數學得過年級前十，畢業拿議長獎 我弟都是中後段，但只有我從小被罵廢物，沒教會我弟數學也被罵垃圾、被打 他考超過80分一張1000，我考低於80只要有一張就禁足一個月 畢業後我跟我弟都有幫忙家裡 我畢業時剛好我媽被氣回娘家所以家裡超忙 我弟畢業後從18歲家裡開始給他保勞健保，我沒有 每個月給我弟15000存5000他們保管的存摺、我5000 雖然沒房租但學貸3000車貸1500還要給阿公孝親費、我的伙食完全不夠 所以還有兼職插畫、畫教科書圖示、畫到半夜一天睡3小時 我一心只想等我繳完學貸車貸我一定要跑 結果一繳完我媽就中風了 照顧了4年25歲後國民年金的繳單沒人要繳我就被趕出來了 家裡因為有車有房沒辦法申請租屋補助 長輩依舊時不時要我一個月排休時帶我媽回診2次 不然我這不孝女天打雷劈 我不在乎他們有沒有財產可以爭 我只希望重男輕女還一直勒著女兒脖子不放的長輩拜託你們快去死 如果你家也是 我知道對乖小孩來說在家裡長輩就是就是法律、天地 但為了自己18歲一到一定要跑 雖然外面自己一個人很辛苦 但在家裡更辛苦還生不如死 希望不要跟我一樣被榨乾價值才發現自己沒有爸媽

父母財產比較不像是自由任性爽給誰的東西，比較像是照顧他們晚年的費用，分配不公平沒關係呀就讓拿最多的照顧父母的晚年

最好的方法就是古阿莫說的數據化，小孩各自花費多少錢，又或是這個小孩為父母家庭可以回饋多少都計算進去來得知可以繼承多少 父母想怎麼分配財產真的是他們自己的事，只是如果偏愛某個小孩卻把責任推給別的孩子，那只能小心晚年不如意了

原po不是強調了為何姐姐要跳出來討論公平嗎？既然要討論那我們來討論公平，最後的最後再說所以為什麼姐姐要開這第一槍呢？ 這就像一個和平的5人世界，但其中一個為了某原因開始打人，為了自保其他人也開始打人，殺紅眼的最後提了句”所以為什麼要突然打人呢？” 可能有人會說因為開第一槍的人感到不公。不過現在的情況就是複雜到根本不知道怎麼樣才是公平，硬要說的話爸媽也覺得不公平，明明是自己的錢卻不能掌控

這個姐姐的情況跟我朋友(女)有一點像 我朋友一畢業就出國工作，能力好，薪水很高，弟弟則在家幫忙經營小吃店(算是小有名氣的小吃店) 後來弟弟女友懷孕後順理成章結婚 父母當然就幫忙出了許多心力，包括店面之後會傳給弟弟經營，以及一間本來要給我朋友的房子也先給弟弟當婚房 我朋友雖然不缺這個錢，要房子她也能自己買 但她就是忍不住會覺得委屈、覺得父母從小到大就是比較疼弟弟， 自己想要的東西要拼命爭取，弟弟卻出個包就能得到一切援助 所以難道她比較有能力、會賺錢就不能爭家產嗎？ 爭的不是錢，是愛與尊重

父母的義務在現今社會中大概就是扶養小孩到22歲(大學畢業)，之後父母財產愛給誰就給誰(生前)，除非是百年後有剩下的基於法理就是公家分不論男女。我個人經歷是這樣，老爸在我大學時過世，當時住的房子是在叔叔名下(爺爺過世分的)，但是叔叔長年在國外所以老家是我家人在住的(感謝叔叔不計較)，之後撐到退伍後工作賺錢才跟叔叔出錢買下老家，講實在話老爸沒留財產，辦完後事剩大概幾十萬吧，我們3姊弟也都沒爭(也沒啥好爭的)，到如今感情都很好，各自發展也都不錯，做人還是得靠自己拚，除非有個上億遺產，分完可以躺平那我沒話說，不然以原PO公寓來講價值實在沒必要搞得兄弟姊妹之間感情不好，更何況父母都還健在，這樣跟我講說誰孝順誰不孝我都覺得很多餘...

還不是遺產...xdd

不患寡而患不均

我看YT影片有講解過在法律上,父母去世後,生前贈與的房產是可以納入遺產(以贈與當年的房價)計算.父母生前贈與某兒女房產還是可以算入總遺產再平分的.法院有這樣判決的前例.

我很認真看完這支影片 我的認知是，父母沒死，想怎樣就怎樣 不用一直等著分三個都一樣

其實我覺得原po 也沒有什麼錯，因為他就是那個不爭不搶的人，所以看待事情他會自認為更客觀一點 只不過是看待的角度不同而已 有能力的話，誰想要在爸媽的底下做事花什麼吃什麼都要看爸媽的臉色 能在爸媽底下做事的表示沒能力亦或者有能力但跟父母的的關係就比較好啊 所以能忍受家人的脾氣 維持家庭的和諧 那個姐姐真的也沒什麼好說嘴的 房子是他父母的要給誰就給誰 ，那不爭搶的原po難道就不需要房子嗎？ 能理解原po是個道德倫理重的孩子 影片可能是希望你能更換位思考沒有對錯 未來的社會都還是會遇到這種事 不然大鬧特鬧囉.. 怎麼看你都比你姐還更需要房子吧 回嗆一下她囉

说得很好，很有道理，但是你想的要复杂了 换个思维，这件屋子是谁辛辛苦苦工作买回来的，就是爸爸买的，如果是祖先留下来的话，就看法律上的拥有权利是谁 那如果房屋拥有权是爸爸，爸爸要给谁，其他人还有什么资格要吵?如果爸爸把屋子给了他家对面那只狗，他们也不能说什么，说什么不公平的，如果你把拥有物产权的合法拥有人的意愿都要强行加上自己的思想，那你第一步就错了，对此而言，谁是屋子主人，他要给谁，谁都没人有资格可以反驳

我認為阿莫想表達意思應該是, 因為資訊不完整(而且還很偏頗), 以下簡單舉例 1.哥哥是真弱勢還是真米蟲? (如果哥哥沒房子是因為哥哥擺爛, 你還同情他嗎?) 2.姐姐是真有錢還是辛苦錢? (如果他們的錢是辛苦賣肝不眠不休工作兼差 省吃簡用來的, 還叫只是運氣好嗎?) 3.他們成長過程中家裡的資源分配? (如果從小父母都偏寵哥哥, 這間房子是你的最後一個底線, 誰能不跳腳呢? ) 4.子女對父母付出的比例? (如果姐姐平時都有拿錢買東西回家? 如果哥哥平時雖然都在家但是對父母態度很差?) 太多太多如果了............ 所以只能站在中立的角度說："姐姐想爭當然能做爭取的動作" 有可能姐姐爭的不講理 但也有可能姐姐爭的不是錢 她爭的只是父母心裡願意分給她的愛 姐姐爭的合不合理沒有人知道 原PO沒有經歷姐姐的苦, 又如何要求姐姐一定要善良呢

很認同阿莫的觀點 同時也下單了團購的清淨機 正好小孩年底出生需要 還好還在團購期間