鉄拳、母への感謝を描く 

いつも怒らず、あまり人前で泣かない母が一度だけ泣いた事があってその時が私が死にたいって言った時だった。 その瞬間この人のために生きたいって思った。

お母さんはどんなに辛いことがあっても大丈夫っていう でも本当は辛いんだと思う。 ありがとう… 心から感謝します……。

言葉もない、文字もない たった絵だけのパラパラ漫画で多くの人に感動を与える鉄拳さんは 本当に凄い

半年会ってなかった母が倒れて１週間昏睡状態から手術目を覚まして俺に言った一言目が「あんたご飯ちゃんと食べてるんね」だった。自分が大変な時でも子供を心配するもんなんだね

なんでだろう。 母に「洗濯物干すの手伝って」って言われたのに 僕は「今は無理！！！」と言ってしまいます。 その後に何故か 「なんであの時手伝わなかったんだろう」と毎回後悔します。 「次は絶対に言う事聞こう」って思っても何故かその時になると素直になれません。 そんな自分が大嫌いです。 人は大切なものが無くなってから気づくんですよね。 無くなってから気づいてももう遅いですよね。 あの時ちゃんとやってれば。 あの時大切にしていれば。 こんな思いはしたくないです。 もっと 素直になりたいです。

親はこの世の中で一番偉大な人。 父親は外で嫌なことがあっても家族のためにお金を稼ぎ、母親はどんな事があっても自分の味方でいてくれる。 親孝行しなきゃ。 涙が止まりませんでした。

昨夜母を亡くしました。バイトから帰ってきてただいまって言っても反応が無くて母を見た時には心臓呼吸は止まっていました。その日が最後だなんて思わなかった。バイト行ってきマース！って言ったらはいよー！が最後の会話だったなんて信じられません。私はわがままで口が悪くて、生意気で困らせてばかりでした。なんであんなに言い合いばっかしてたのだろうとずっと後悔しています。突然過ぎて待ったく理解できません。でも、まだ親御さんがいらっしゃる方には本当に心の底から後悔しないで欲しいです。母は偉大です。私の母は元々体が弱いのに家事をして体調悪いのに迎えに来てくれたり。もう尊敬しきれません。母に恥じないようこれから父、犬、祖母、祖父、大切に堂々と前を向いて生きていこうと思います。 長々と失礼しました。

なんで母親って一人で突っ走るんだろうね、少しくらい頼ってくれたっていいのに

僕の母ちゃんも今、病気と闘っているよ！ 成功率20パーセントって言われた手術も乗り切った！ 回復に向かっていると信じていたら、また倒れちゃってさ。 今月、孫が生まれるんだ！ 母ちゃんにたくさん見せてあげれるように、実家のとなりに家を建てた！ たくさん、もっと早くすればよかったとかおもうけど。 母ちゃん！ 頑張って！

社会人として働きだしてつくづく思う 親には本当感謝しかない 今まで育ててくれて、どんな時も親身になってくれて、学校にも行かせてくれた 学生の頃は当たり前のことだと思って気づかなかったけど、本当に言葉では言い表せれない程のものが沢山ある いつか亡くなってしまう前に、自分なりに精一杯の恩返しをしていこうと思います

親も年老いてこの先長くない時まできました。最近は親がいつ逝ってしまうか心配ばかりしています。でもこの動画の最後のほうでお母さんがタンスの階段の上から息子を激励の目をして頷いたのを見た時、親の死を不安がるのではなく自分の人生をしっかり歩んでいくことが何よりの親孝行なんだなと思いました。

母が大好きなんだと、いつか決別してしまう運命がどうしようもなく寂しくて虚しくて、涙が無性に出ますよね。

いつか自分も失うんだろう。 自分はそれが一番怖い。

もう1回寄り添えるだけでもいい、お化けでも良いからさ、もう一度会いたい。 そして｢産んでくれてありがとう｣って言いたかったな

お母さん大好き

なんか、お母さんがいるだけで本当に幸せだ。

2年前、ちょうど私が20歳のとき、母を病気で亡くして悲しくて悲しくてたまらなかった。今でもその悲しみを乗り越えることはできない。この悲しみは一生抱き続けるのだろうとさえ思う。もっとああしてあげれば良かった、こうしてあげれば良かったという色々な後悔がある。親がいる人はそのことを当たり前とは思わずに、今まで受けた恩を返してあげてください。

自分は小6の春に母親を亡くしました。 癌でした。 教育熱心な母は常に私や姉のことを気遣ってくれて、体調悪い日も家事洗濯をちゃんとこなし、無理して無理して、結局癌が見つかった時はステージ4だったらしいです。 しかし、父も母も、当時11歳だった私にはその事を教えてくれませんでした。 どんなときも強く、厳しく、大きな愛情を持って接してくれた母がどんどん弱くなり、細くなり、立てなくなり、、、 私は現実を受け止めるのが嫌だった。 母が病気だなんて信じたくなかった。まだ11歳。それでも11歳。病気の事くらい分かる。 それでも、それでも信じようとしなかった。 かなりの甘えん坊だった分、弱っていく母を見るのが辛くて怖くて、余計きつくあたってしまった。 ある日、学校に行く前に急に部屋に呼ばれた。遅刻ギリギリだったから「なんなの！？急いでるの」と怒鳴った私を、母は何も言わず立ち上がり、抱きしめてくれた。そして「いってらっしゃい」と。 その次の日から立てなくなった。 次第に喋れなくなった。 ろれつの回らない口で、ある夜、知り合いのママ友に電話をかけた。「子供たちをよろしくね｣と泣きながら、ろれつの回らない口で、何度も何度もそう言っていた。 次の日母は亡くなった。 私は母の病気を受け止めきれず、目をそらし何も親孝行できなかった。 それが今も悔しくて仕方ない。 もっと一緒に過ごせた時間を大切に過ごせばよかった。 父と母が私に病気のことを教えなかったのは、私の心からの笑顔を見たかったそうだ。 癌が発見したその日も笑顔で「おかえり」と言ってくれた。 どんなに辛い闘病生活でも弱音は一切はかなかった。 母が生前ママ友とやり取りしていたメールには常に私達姉妹のことが書かれていた。 「この子達のためにも、生きるよ」「頑張るよ」 強かった。母は、最期の最期まで強かった。 どんなときも強い母でいてくれてありがとう。私の母でいてくれてありがとう。 あれから5年。私は高校2年生になったよ。 生前何もしてやれなかった代わりに、今の私に出来る親孝行は、母の生きられなかった今を精一杯生きること。 沢山周りが羨ましくなったり辛いこともある。それでも少しずつちゃんと前に進んでいくからね。 またいつか会える日まで。

母親を早くに亡くしてると余計にくるね。これは。 高3の時に無事自分の卒業が出来ると確定しそれからすぐ寝ている時に脳出血を起こし発見が遅く脳死状態で1周間程集中治療室で機械に囲まれ息だけをしている状態の末旅立ちました。 普通に寝ているのだと、パッと目を覚ます物だろうと思っていました。 前日の夜寝る前に部屋を覗いた時部屋の隅でぽつんと座り込み洗濯物を畳んでいたのを見たのが生きている母親を見た最後の姿でした。今でも脳裏に焼き付いてます。 葬儀等々終わっても死んだという実感は沸かず母親は実は生きている、ドアを開けて階段を登り疲れた感じでただいまと帰ってくるものだと本気で思い込んでいました。 それに泣けないんですよ。全く涙が出ない。 今でも悔やんでいるのが親孝行が出来なかったこと、子供を抱かせてあげられなかったこと。 ただ母親は僕が卒業が出来ると分かり安心しこれでゆっくり休めるなと思い旅立ったものだと今でも思っています。 過去を思い返し悔やむのはしょうがないしこればっかりはどうにも出来ません。 でも母親という存在は思っている以上に偉大です。

親孝行したいけど、だっさいプライドが邪魔してくる。

母は強し｡ 本当すげぇよな｡母親って

もう一度だけ母と話せたら思いっきり母の胸に飛び込んで謝りたいしお礼を言いたい。 大好きなお母さんありがとうって！

泣いた😭親は永遠にいるつもりでいると思っている自分がいる

親は子供が見ていないだけで絶対に苦労してる。それでも「助けて」とか弱音や泣き言を言わない。 親ってそうゆう生き物になってくのかな。

一時期くっそクズな時期があって 超不謹慎だけど親シネとか思ってたあの時の自分消し去りたい

お母さんが一番大変で苦労していて、一番家族の事を考えている。 それでも辛い顔や悲しい顔を一切見せずに、常に笑顔で。 誰にも褒められる事のない仕事を日々当たり前かのようにこなしている。 そんなお母さんを尊敬しないわけないよ。ありがとう。僕のお母さんで居てくれて。本当にありがとう。

やばい。いままで親に「うるせぇ」とか心の中で思ってたことが今になって馬鹿みたいだなって思ってきた。 泣くとか情けないな。。自分

自分も1人でここまで育ててくれた母が亡くなりました。 自分は1人暮しをしていて中々実家に戻れず、友達と遊んだりして母親との約束もドタキャンしたりしてました。 亡くなった言う連絡が来た時は呼吸が出来なくなるほど苦しくなりました。 あの時に戻れたらと何度も思います。 もっと母親との時間を作ればよかった… 親孝行なんも出来てない… いつも自分の事を心配してくれた母を邪険にしていた自分に本当に今思うと腹がたちます… 自分の母は1人しか居ないからもっと大切に2人の時間を作ってあげたかったと後悔するばかりです…

親と喧嘩してもこの動画見ると何度だって親を大切にしようと思える。ありがとう。

私が29歳の時に母は逝ってしまいました いつも忘れた事は無いです 父は91歳で元気です 親はいつまでも居ないのですよね

鉄拳はこういう感動的な漫画書くのが旨い 涙腺がゆるい自分にとっては最後まで見るのがキツイ 最後の場面で泣けてくる(ﾉД`)ｼｸｼｸ

今年の一月、母を亡くしました。つらいとき一番に寄り添ってくれた、ともだちの様な関係の母。私と妹を若いときに産んでくれて、やりたいこともやれずにシングルマザーで祖母と一緒に私たちを支えてくれた。たくさん、わたしが悩んでる時気にかけてくれているのに自分は反抗的な態度を取ってしまった。ずっとずっと後悔してます。大して感謝の気持ちを伝えていないのに。母はもういない。7月1日に33歳を迎えました。産んでくれてありがとう。だいすきです。

やっぱ母親ってすごい生き物やと思った。常に家の支えとなっているのは母親やと思う。

私も去年癌で母親を亡くしました。 今思うともっと親孝行してればもっとお母さんの辛さに気づいてあげればと後悔しています。

たったの４分でこの破壊力だよ…

この動画を見てほんとに涙が触れた。自分は、今高校1年生で野球部に入っているが毎日忘れ物の「あれ持った？」「これ持った？」など聞いてくれます。それを聞いて今まで1度でもうるせえとか思った自分が大嫌いです。お父さんは、自分のためにキャッチボールのキャッチャーミットを買って休みの日もキャッチボールをしてくれます。本当は、もっともっと親孝行したいのにいざとなると出来ません。しかしこの動画を見ることによって今のうちにできることをしっかりやっておかないと後で絶対に後悔すると思います。まずは勉強を頑張って高校野球頑張ってプロに行くことが一番の親孝行だと思うので精一杯努力しようと思いました。また改めて少し照れくさいけれど親にありがとうと言おうと思いました。

見たら泣いちゃうって分かってても見てしまうんだよなぁ

何度でも何度でも、何度でもお母さんにありがとう。ありがとう！！

亡き母にもう一度会いたいです。そして、謝りたいです。

大人になれば、母が愛おしくなる マザコンって言う言葉は、対照する概念に対して余りにペラい言辞…

大して親孝行できてない今の自分がなんか情けなくなる。 今よりもっともっと親を大切にしなくては。

母さんの味噌汁また飲みたいなぁ 母さんの笑い声また聴きたいな

父親と母親には本当に感謝している！ 立派な人になりたい 鉄拳さんありがとう

昨日母が入院した。骨折...手術しないといけない。 怖い...母さんが死ぬじゃないかって。 元気そうだったけど、だけど。リハビリが大変らしいそれは分かるでも。 どうか母さんが良くなりますように... これを見てると母親が偉大で大切な存在だってよく分かります。

私は親の居ない世の中で1秒たりとも過ごしたことは無いのに、 亡くなってしまったらもう1秒たりとも会えないのかって思うと、 親が風邪をひいただけなのにすごく心配になる。

自分は昨年ぐらいから親が死なないうちに色々と親孝行したいと考えるようになった。 それまでは自分の事ばかり考えていた。 お金を親に使うことも正直あまりなかった。 そんな自分がこれまで生きてこれたのも、両親のおかげだったんだけど 仕事がしんどいとかを言い訳にして何となく生きてきた。 それが色んな人との出会いや別れから自分以外の人を大事にできるようになってきた。 それからはどれだけ親に対して色々としても足りないと思うようになった。 今でも元気だけど、元気なうちに楽しい時を過ごしたい。

いま、ちょうど受験生で(高校受験) 小4の時から塾に通わせてもらっていたけどそのお金は全部お母さんが稼いだお金で、 朝から夕方まで働いた後、祖母の介護をして夜帰ってきて家事をして… 本当に辛いと思うけど、私のことを第1優先に考えてくれて本当に感謝してます。 語彙力無くてすいません笑 志望校受かったらもう1回この動画見に来ます

鉄拳さんの動画は落ち込んでる時に観ると元気になるな… 生きようと思えるようになる。

6歳の時、交通事故で母を亡くした。 幼かった俺は目の前でいつもとは雰囲気の違う目を覚まさない母を見て現実を受け止めることが出来なかった。 いつもは強気な父が大粒の涙を流しながら倒れこんでいて、それを見た俺はやっと状況を理解した。 俺は泣いた、悔しかった なんで俺のお母さんがこんな事に遭ってしまうんだ。と 母は優しかった。 幼かった俺に厳しくも愛情を注いでくれ、たくさんの事を母から学んだ。口癖のようにいつも 「人には優しくしなさい、そうすればあなたにも優しさが返ってくるから...」 って 小さい頃の俺は母無しでは生きて行けなかった。 あれから12年 俺は高校3年生になった。 母が交通事故に遭った日は鮮明に覚えていて、毎年その日になると母が俺の為に愛情を注いでくれたあの頃を思い出してしまう。 だからもう必死に忘れようとした。 あの日流した涙も、母と過ごした記憶も全部 でも出来なかった.. どこかで母が見てるような気がして 俺はなんて情けないんだって思った。母はこんな事を望んでるのかなって 忘れようとしたけど余計思い返してしまうだけだった。 ある日、母がいた時の夢を見た。 懐かしい公園で遊んでた時の夢 でもその夢はだんだんと鮮明になっていって気づいたら花畑にいた。 そこは見た事も無いような綺麗な花ばかりが咲く場所で夢なのにほんのりと日の暖かさが伝わってくるような感覚で俺は死んだのかと思った。 花畑を歩いていると、本当に幻なのかも知れないが母が突然現れた。 忘れかけてた母の顔は6歳の時見た母の顔そのものだった。 すると母がこっちに歩み寄ってきて「ごめんね。寂しかったよね...」って俺はその瞬間なにがなんだか分かんなかった、 ただただ大粒の涙が溢れ落ちた。 会いたかった、本当に夢でも嬉しかった。 涙を拭いて母と話をした。 今の事や昔の事を話してる内に母は笑顔になっていた。 俺の成長が嬉しかったのか母も涙ぐむ時が何度かあった。 もう俺もこのままずっとここに居たいと思った。 その時、母が「ほらっ、もう行きなさい。いっぱい話をしてくれてありがとう。お母さんは早く死んじゃったけどあなたはもっと生きなさい。そして素敵な人と出会ってその人を一生自分が死ぬまで大切にしなさい。そしてお父さんをよろしくね。あの人酒癖が悪いから、、。」 、、、 「本当はもっと一緒に居たかった、、、 3人で暮らしたかった。あなたの成長を隣で見ていたかった、、 もっと色んな事を教えてあげたかった、、、、 ごめんね、、ごめんね、、、」 母は俺をおもいっきり抱きしめた。 12年ぶりに母に抱きしめられた俺は少し照れくさかったが母の温もりが、一緒に過ごした日々の記憶が、全部包んでくれてるようだった。 そのまま母は消えた。 俺はその瞬間目を覚まし、気付いたら枕が涙で濡れていた。 あれ以来、母との夢は見ない。 あれが本物だったのか幻かさえわからない。フィクションのような事が現実に起こるんだなって思った。 本当に人に忘れさられた時、人は死ぬと言う。 母は今も俺の記憶の中に生き続けている。 人は誰でもいつかは死ぬ だがその命決して無駄にしてはならない 辛い時もある、苦しい時だってある でも諦めなければ可能性が見えるはずだから この動画を見てる今も世界中で何人もの人達が亡くなっている 無駄にして良い命なんてない 私達が生きている今日は誰かが生きたかった今日なのだから

私は幼稚園の時父を亡くし、母は女手一つで私と姉を育ててくれました、母は私が中学3年生の時半身麻痺で体が半分動かなくなりました、ですが母は変わらず、自分が辛い所は一切見せないで育ててくれたくさんの愛をあたえてくれました、本当は辛いしんどい時もあったはずなのに、私はもうすぐ大学生になります、たくさん親孝行をしてあげます！だからみなさんも後悔しないうちにたくさん親孝行をして、親を大切にしてください、最後に親って偉大なんだなって思った

お袋が死んで半年以上経つけど、未だに遺品整理出来ないんだよなぁ… 一つ手に取る度に思い出が過って、箱に戻してしまう。 俺がクリスマスにプレゼントした一番暖かいっていう靴下も、踵が擦れてボロボロになっていたけど、大事に袋に入れてタンスに入っていた。 大事にしていてくれた事が嬉しくもあり、そんなモノしかあげられなかった不甲斐なさが悲しかったりした。 サイズが違うから履く事が出来ないから足首の部分だけ切り取って、御守り代わりに、手首のサポーターにしている。 仕事で手首を酷使するおれは腱鞘炎持ちなので着けているが、なんとなく市販のサポーターより、痛みが和らぐ。 お袋が守ってくれてるのかな？と思いながら、ボロいサポーターを着けて今日も仕事に出る。

酒飲んでからじゃダメだこりゃ泣くわ 今も夜中に見ちゃダメ涙止まらんて

もう一度お化けでもいいから母さんに会いたいな

これ見る度に母親大事にしようと思う。助かる。

26歳です。母を亡くして4年になります。途方に暮れ、好きでもなかった酒に溺れて記憶を飛ばす毎日。 亡くなってから毎日この動画を観てます。自分自身おかしくなってしまったのは分かってますが、母が注いでくれた愛情を無下にしない為、前を向いて歩こうと思わせてくれます。 母は偉大です。母さんに会いたいです。

この動画見て親の凄さが本当によく分かりました。 いつもありがとうお母さんとお父さん。

昨年母を亡くしました。退院まじかの突然死でした。 コロナの影響で死ぬまで面会出来ず。必ず迎に行くとの 約束が叶えられず、悔やんでも悔やみきれません。 日頃から感謝の気持ちを伝えることの大切さを痛感した。

母さん父さん会いたいよ。ろくでもねえ息子だったけど、産んで育ててくれてありがとう。

母さんこんな息子でもあなたのもとに生まれてきてよかったですか？😢 迷惑じゃなかったですか？😢

何故だ‼️何故だ‼️何故だ‼️目👀の汗💧が止まらん‼️

お母さんのことを思うと泣いてしまう😭涙 動画で初めて泣きました！涙 感動をありがとう…………！

最後まで見入ってしまいました。母親は3年前に口頭癌と痴呆症を患っていました。病院で闘病生活でしたが、日に日に家族の事を忘れかけていくのを目のあたりにしてとても辛かったです。亡くなる数日前に名前を呼んでくれて嬉しかった。産んでくれてありがとう。

育てる事は当たり前だからお礼なんて要らないけど､せめてこの両親で良かったって思ってもらえる様に息子を大事に育てたい。

オカンが生きている間にもっと親孝行するべきやったなぁって今は後悔の毎日(T0T)

大切な存在だってわかってて、それでもいつか失わなくちゃいけなくて。それを乗り越えて子供は強くなって。。。母親は最後の最後まで子育てするんだって考えたら涙出てきた

父の暴力や暴言にも耐え続けた母の事を思い出します。そんな父ちゃんから母ちゃんを守ることができなかったことが、今でも悔しくてなりません。母ちゃんごめんね。そして、ありがとう。

自分の両親も亡くしてから早11年。この動画を見てて男泣きしました。　 忘れてはいけない、あと少し待っててくれ・・そんな想いです。

手紙などの実話を元に作られているそうですが、ここまで泣かせる鉄拳さんの実力が凄すぎる。

鉄拳さんすごいな(っω

自分はシングルマザーだった。 父の顔もわからない幼い時から母が女手一つで育ててくれて感謝してもしきれないくらい色んなことをしてくれた母。でもそれが分かっててもなかなか素直になれなくて、お礼の1つも言えなかった自分。 いつも母と喧嘩ばかりしていて、苦労をかけてた。 今思うと母はあんなに一所懸命に育ててくれたのに自分は何一つ返せてなかった。 大人になってもお礼の1つも言えないようじゃダメだと思い知らされた。 今度は自分が母になにかいっぱいしてあげる番だと思えるようになれた。 このパラパラ漫画を見て勇気を貰いました。 本当にありがとう。

鉄拳の才能というか優しさが作品に溢れていますね

今年に入って母を亡くしました。この動画のように、たくさん家族のために支えてくれていました。ずっと母はいてくれると思っていたことを後悔して泣く日々です。母の偉大さ、優しさに今でも感謝しています。母がいなかったら、今の私はいなかったです。母に会いたいと思ってやみません。

お前ら、いつか親は必ず死ぬ。それが明日でも全くおかしくないことを忘れるな！今は元気でも、突然死、事故死、自殺、他殺、死ぬ時は突然なんだよ。 俺の母親も、突然自ら命を絶った。お前らと同じで、母親が死ぬなんて、まだまだ先の事だと思ってたよ。 いつか、大きい親孝行をする、そう思ってた。でももうそれは叶わない。 このコメント読んだ奴で親に冷たく接してる奴、無理やり親孝行しろとは言わない。優しく接してあげてくれ。

母親ってほんとに偉大

今更ながら母に感謝しかないです。産んでくれてありがとう☺️育ててくれてありがとう☺️父は11年前に病気で他界しましたが母は仕事しながら入院してる父の所にいったり最後の方は付きっきりでわたしが仕事でどうしても付き添い出来なくてどんな時でも守ってくれた母と亡くなった父に感謝しかありません。次生まれ変わっても父と母の子供で産まれたいそして次は今以上の親孝行してあげたいどちらかと言うと困らせてばかりいたので、最後にお父さんお母さんありがとう☺️

２年の間に父母を次々に亡くしました。あまりにも呆気なくて次々にやってくる葬儀や手続き等で泣く暇もなかった。それからしばらくして実家の片付けに行った時、母が着ていた服をたたんでいると母の匂いがしました。亡くなってからやっと泣けました。本当に生きている内に孝行はしなくちゃダメだとまた今度がもう来ないから。

先日、母親亡くしたけど、立ち直れない 毎日、凄い苦しいし孤独感で押しつぶされそうになるよ、今まで生きていた中で一番の苦しみだよ、控えめに言っても生き地獄 あと世界が完全に変わる 全く違う世界に生きてる感覚がある それくらい母親の死はキツい

母さんに腹が立った時はこれを見て母さんの大変さを理解するようにしてる

1度願いが叶うのなら、母が"〇〇!(私の名前)おいで！"って小学生の時に何か達成したらあばら骨が潰れるんじゃないかってくらい抱きしめてくれたあの思い出をもう一度繰り返したい。たった5秒のことだけど抱きしめてもらいたい。

つい2週間ほど前に母は他界しましたもう一度桜の花をみしてやりたかった それだけが無念です

私お母さんがいなくなったら生きていける自信がない。毎日泣いてばっかだと思う。

お母さんがどれだけ自分の支えになってくれているか改めて思った。

鉄拳さんの作品って本当に素晴らしい。声が入ってないのにここまで人を感動させられるなんて...

両親は本当に立派。自慢の親だから、親孝行したい。必ず。だから元気に長生きしてほしい……！頑張らねば！

泣かないようにと思って見ていても、泣けてしまいます😥 大切なことを思い起こさせてくれて、ありがとうございます💦

お母さんがお父さんをおんぶしてるところで号泣してしまった ありがとうお母さん

7日前、お母さんが亡くなりました。まだ、僕は15歳です。僕にはお父さんがいません。僕が生まれた時、離婚しました。だけど、お母さんと兄がいたので寂しくありませんでした。お母さんが亡くなった日、僕は学校にいました。先生が慌てて僕のところに来ました。「○○君のお母さんが交通事故にあって今病院にいるから、私の車に乗って」っと言われました。先生は何を言っているの？冗談でしょ？そう思いながら病院に行きました。ベッドで横になっているお母さんがいました。血だらけです。目をおおうぐらいの包帯が巻かれていました。その夜、お母さんは亡くなりました。次の日、車を運転していた男の人が来ました。「自分は飲酒運転であなたのお母さんをはねました。すぐに警察が来て、恐くなり逃げてしまいました。」っと泣きながら言ってきました。その男の人は、まだ若い人でした。この先の人生を考えると可哀想になったので警察の方にお話をしました。「あの人の刑を軽くできませんか？」っとお願いしました。警察の方は首を縦に振っただけでその場から男の人と一緒に出ていきました。次の日お母さんのお通夜 その次の日お母さんのお葬式、火葬場に行ってお母さんとお別れをしました。兄とおばあちゃん、おじいちゃん、親戚の方たちは泣いていました。その光景は今でも鮮明に覚えています。身近な人が死ぬのは初めてで、人が死ぬってこんな感じなんだと思いました。だけど、これからの自分の人生でいずれは誰か死ぬかもしれません。なので、僕は泣きませんでした。みんなに心配をかけたくなかったので。今はお母さんは天国で家族の事を見守っているでしょう。本当に今まで育ててくれてありがとう。愛する母へ

泣きました 自分は今高校3年生ですが 2日前に母が病気で亡くなり いまこの方と同じ状況です 親孝行できなかった自分が本当に悔しい 親のいる方はどうか親を大事にしてもらいたい

おっと、画面が濡れちまった

お母さんは辛い思いをして産んでくれて、子供4人育てるのが大変だから必死に夜勤して週に2回夜勤することもあって。 疲れてるのにいつも笑顔ふるまってて小さい弟たちのわがままもちゃん聞いてあげてて... 本当に自慢の母です。この動画をみてよかった

動画みてコメント欄見るともっと泣く

もどらない命への後悔はすごく大きい。 そうなる前に、大切にしたほうがいい。 それは、経験した人しかわからないこと。大切な人の偉大さを。 これ見たら、すごく泣きました。 思い出しました、皆さん親を大切にしてください。後悔したくないならば。 長文失礼します。

やば、泣きそう。 涙腺コルクでギュッこれで泣けまへーん ↑わかる人にはわかる

本当に私は家族が一番大好きです。 たまに言い争いをしてしまうけれど、 お父さんお母さんはいつも優しくて、とても暖かくて…幸せな毎日です。いつも家族のために頑張って働いてくれるお父さん、いつも美味しいご飯を作ってくれたり家事をこなしてくれるお母さんが とても大好きです。 しかし、私がだいぶ大人になって、 いつお父さんお母さんが病気になってしまうか不安ですが…2人はずっと長生きしてほしいので、これからもずっと家事のお手伝いやアルバイトをしてお父さんお母さんを支えていきます。 長文失礼しました

本当に人間は皆マザコンかもしれない！一生愛情を貰って、その分たくさんの愛情を返さないと行けない。返せば返すほど天国でも幸せに生きれるのかな

泣いてしまった お母さんとずっと暮らしたい

だめだ、涙が止まらない。 親には一生感謝しないといけないな。 さ、がんばろ！

いつまでもあると思うな親と金

言葉なしでここまで感動できるなんてすごい

涙が出ました