국제 결혼 장려하는 여자들 특징 

물론 소수의 재력이 있으신 분과 국제결혼 하신 분들은 전업주부의 삶을 영위하며 행복하게 살고 계십니다. 하지만 제가 말씀 드리는 것은 주류! 대다수의 이야기를 해드리는 것이니 참고 부탁드립니다. Ex)난 아닌데? 내친구는 행복하게 잘 살던데 금지 내 남편은 나보고 일 하지 말고 집에 있으래요 ❤ 소중한 주위의 미혼 여성분들에게는 제 영상을 공유해서 진실을 알려주시고 싫어하시는 분들에게는 아직 당신은 어리고 예뻐! 라고 사탕 발린 말을 해주세요: )

마지막까지 안보고 댓글 달았는데 저는 Q언니께서 어렸을 때 한 선택이 옳았다고 생각해요 어렸을때 미모와 젊음을 무기로 사장님과 결혼한다고 해서 제가 사장이 되는건 아니잖아요 사장님 와이프일 뿐입니다. 본인의 노력으로 뭔가를 이뤄가는 과정 속에서 남자든 여자든 성장할 수 있다고 생각해요 인생의 목표가 사다리의 꼭대기에 도착하는 건 아니잖아요? 근데 Q언니도 노력을 안 하고 인생을 날로 먹으면서 사시는 분은 아닌거 같으니 악플 달려는 의도는 아니구요

저도 호주남자랑 결혼한지 22년 되었는데요. 정말 큐언니 말씀 다 맞아요. 저는 전혀 이런 줄 모르고 어릴 때 환상 속에 결혼한거였지만, 살다보니 한 사람만 벌어서는 한국 부모님 보러가기도 힘들고, 또 아쉬운 소리 하기 싫어서 애들 어릴 때 호주 대학에 들어가서 졸업하고 취직을 한 케이스입니다. 지금은 남편보다 월급을 더 받다보니 정말 대우받으면서 큰 소리치면서 살아요. 그런데 애들 어릴 때 힘들었어도 그렇게 공부 안했다면 적응이 더 늦어졌을 것 같아요. 저도 20대 초반부터 기회가 되서 여러 나라에서 살다가 호주에 정착한 건데, 항상 느껴오던 여러 나라 사람들에 대해 큐언니님께서 말씀하시는데 너무 정확해서 놀랍니다^^

해외에 사는 여자분들 보고 느낀건데요 확실히 외국나가서도 잘사는분들 특징이 뚜렷하다 느낀건 한국인이어도 영어자유자재로 되고 문과직군이 아닌 STEM전공하신분들은 애낳고도 관련업종의 일을 다시 구해서 정상적으로 복귀하는거 보고 깜짝놀랬어요 어느나라를 가든 문과직군은 한계가 크다고 느꼈구요...ㅠㅠㅠ 그것도 아니면 유튜버 썸머님처럼 졸라 독립적인 성향에 영어잘하고 인싸기질 강해서 어느 나라 사람이든 친하게 지내는분들은 외국어딜가도 잘 사시는거 같아요ㅋㅋㅋ 이게 외국나가서도 길게 잘 사시는분들 남녀불문하고 관찰해보니 뚜렷한 특징이 있더라구요

일찍 시집가서 행복하게 잘 살며 자식 낳고 남편이 딴길 안 새면 일찍 가야죠. 그런데 인생 아무도 몰라요. 일찍 결혼했는데 남편이 바람피고 시댁 눈치보고 애들한테 엄마 직업 없다고 무시당하면. 그게 행복한 결혼 일까요? 각자마다 운명이 다 다르고 복이 있는것도 하늘의 뜻인 것 같습니다. 힘들고 상처 받았는데 꾹꾹 참고 산 분들은 스트레스로 암걸려서 세상을 더 일찍 떠나더라구요.

국제커플 블러그영상에서 솔직한 리뷰를 보는데 큐언니 말하는거랑 일치된게 있어요.가장중요한거 언어이고 그건 평생 끊임없이 공부를 해야함.독립적이고 진취적인것 이것을 누누이 강조하면서 이야기하더라고여 그렇지않으면 불행하게되고 결국 이혼하게된다는거 서양남자들에대한 막연한 환상을 버려야하죠 ㅎ

일욕심 많던 제가 37살에 결혼하고 맞벌이도 해보고 전업주부하는 10년차 유부녀로써 느낀점이 바로 이 영상에 있습니다. 저는 회사에서 팀장하던 시절보다 지금이 백배 행복합니다.자가 아파트에서 혼자 살때보다 가족과 함께하는 지금이 더 좋더라구요. 그리고 맞벌이가 얼마나 뼈저리게 힘든지 해보시면 알겁니다. 모든 남자를 불신하지말고 남자보는 안목을 기르시는게 현명한 길입니다. 결혼은 꼭 20대, 30대초반에 하세요. 30대 후반엔 좋은 남자는 씨가 말랐답니다.

진짜 이번 영상은 여자들에게는 천기누설이네요! Q언니를 제가 5년전에만 알았어도 지금의 개고생 하지 않았을텐데 ㅠㅠ 저는 한국에서 남들이 부러워하는 커리어 쌓고 제가 번 돈으로 여행다니고 취미생활 하면서 여유롭게 살다가 30대 중후반에 연하 유럽인 남편 만나서 결혼했어요 지금 5년차 북유럽 거주차인데 해외 생활 적응하기가 여전히 힘들고, 현재 40대 초반에 이 나라 대학원 다니며 매일 과제에 치여 삽니다... 처음에는 당연히 현지 취업 하려고 했지만, 한국에서 대기업 5년, 외국계 기업 5년의 경력도 있고 영어로 일할 수 있는 언어 수준이 되어도 현지 언어가 서툴러서 몇 년간 취업이 안되서 할 수 없이 새로운 공부 다시 시작한 거예요...물론 결혼하고 해외에 살면서 행복한 순간이 있긴 하겠지만 그것보다 훨씬 정신적으로 충격과 좌절을 많이 경험할 수도 있다고 말씀드려요. 😢😂

30대 중반부터 선? 소개팅? 좀 해봤는데 한 해 한 해가 다르다는걸 느끼게 됨. 나도 나지만 남자분들의 한살 한살의 격차가 엄청남. 외관도 그렇고 건강도 걱정되는분도 있고 그럼. 선택의 폭이 엄청 줄어들고 있다는게 피부로 눈으로 그껴지게됨. 경제적인것도 어~~어엄청 따지는 듯한? 느낌도 많이 받음. 나중에 가서는 나도 그런자리에 기대치가 없어지게 되고 귀찮게 느껴지게되면서 아예 거절하게 됐음. 결혼하고 바로 애 낳으라 할거고, 맞벌이에 육아에 집안살림에 남편 내조며 시부모께 효도도 바랄건데 남편 병간호도 하게 될돗한 느낌적인 느낌. 그냥 독신의 길을 선택하게 됐음

큐언니보다 쬐금 더 언니인 구독자입니다 ㅋㅋ 맞는말도 있고 틀린말도 있어요. 1. 국제결혼 = 맞벌이 무조건 - 이거 팩트입니다. 2. 어려서 결혼해야 신분상승 가능하다 - 반은 맞고 반은 틀려요. 직업, 집안 좋은 남자 이십대에 만나서 부유하게 사는 것 물론 가능하긴 한데, 이게 어린나이에 결혼하고 싶다고 다 되진 않아요. 어찌돼었든 한쪽집안 형편이 차이가 있으면 부부가 동등하지 못하고 어린 여자를 잡도리를 하더라구요. “너는 어리니까 몰 모르나본데…” 하면서.. 그리고 자기보다 10살 가까이 많은 남편, 시댁식구들 비위를 잘 맞춰야 해여… 또 비위가 좋아야 나보다 훨 늙은 남자 얼굴 보면서 뽀뽀도 하죠 ㅋ 어려서 결혼한다고 다 되진 않고, 나름 감내해야 할 것들이 상당해요 ㅋㅋㅋ 그게 되는 사람이 있고, 생리적으로 그게 안되는 사람도 있죠. 결혼은 그래서 비슷한 사람끼리 하는 게 가장 좋다고 생각해요. 나이도 비슷, 경제력도 비슷, 또는 한쪽은 재력을 가졌는데, 다른 한쪽은 학벌을 가졌다거나- 하는 식으로 서로가 서로에게 도움이 되는 요소를 가져올 수 있어야 제일 순탄하게 가는 거 같습니다. 50+50 은 합치면 100 이지만 평균을 나눠도 50이잖아요? 근데 30+50 은 평균이 40 이에요. 이때 30인 사람은 40이 되니깐 좋을 순 있어도 50이던 사람은 40이 되는걸 감내해야 하는데 그걸 잘 감내하는 이들을 저는 별로 못 보았습니다.

걍 사람마다 운도 다르고 인생도 달라서 결혼 빨리한게 좋을수도 있고 나쁠수도 있고 차라리 결혼안한게 더 좋을수도 있고 그런거 같아요 서로가 서로의 인생을 살아볼수없으니 어느 것이 딱 맞다고 할수는 없는 거 같습니다 게다가 이제는 100세시대이니 결혼해도 나중에 혼자되는 경우나 재혼 이혼이 많기도 하고요 전 그래서 그냥 다들 자신이 생각한 최선을 선택해서 살아가는거라고 생각합니다

어떤 일이 있어도 여자도 일 해야해요. 가는덴 순서가 없어서… 세상이 억까하는 순간 애 둘 혼자 부양해야할 수도 있음

사실 인생에 정답은 없어요. 어린 나이에 젊음과 미모를 밑천으로 재벌가에 시집간 사람들이 다 행복한 것 같지는 않아요. 나의 젊음과 미모가 다하면 돈 많은 남편은 바람을 피우기 쉽죠….

근데 결혼으로 한 신분상승은 모래위에 성 같은것 입니다. 평생 눈치봐야되요. 그리고 애들도 알아요 우리엄마가 사실 노예였는데 주인집아들이랑 결혼해서 팔자고친거 ㅋ 물론 한 60살먹어서 애들 다 크고 결혼시키고 손주 볼 나이되면 그땐 모래성도 굳을 세월이기때문에 눈치안봐도 됨 ㅋ 노예가 주인이랑 결혼하면 노예에선 벗어날수있지만 그 주인과 집안식구들한텐 여전히 노예년입니다. 저는 어쩌다보니 상황상 이런걸 많이 보면서 자랐기 때문에 이제 삼십대이지만 여전히 그냥 스스로 할 수 있는만큼 사는게 맞다 생각합니다. 여기들어오신 분들은 큐언니의 의견을 들으러왔겠지만 그냥 저 같은 의견도 있다는걸 아셨으면 좋겠습니다 : )

배려로 우리가 완곡하게 얘기하는 부분에 대해 확실하게 얘기해주시니 너무 감사하네요

백퍼 공감. 들을귀 있는 자만 듣겠네요^^ 나이들면 알게됨 골드미스가 얼마나 힘든 길인지^^

맞벌이부분은 모르겠어요. 제가 호주도 살고 유럽도 살아봤는데 국제결혼하신 많은 분들이 상황상 가정주부이신 분들이 많아요. 해외에서 대학나오지않은 이상 취업 힘든데 다시 대학가기도 힘드니까요. 하지만 적응력만렙 , 타문화에 대한 높은 이해도, 독립심만렙 , 적극성만렙 언어습득력만렙인 사람이 해야되는건 맞아요. 꼭 기억하세요 !!!! 아닌사람이 하면 정신병 걸려요. 진짜 꼭 기억하세요 사랑만으로 극복불가능해요 ! 내가 저런 성격이 아닌데 굳이 국제결혼을 해야겠다하면 차라리 남자를 한국으로 데려오세요. 그리고 남자를 한국에 적응시키세요. 그 방법 뿐이 없습니다.

진짜 이런 냉정한 이야기 좀 많이 해 줘야 됨,,,

제가 제일 좋아하는 채널이에요. 돈주고도 얻기 힘든 지식들만 모아 놓은 느낌. 너무 유용하고 채널 성장했음 좋겠습니다.

맞습니다. 저도 20대땐 몰랐어요 그러다 30넘으니 정신차리고 33살에 인연을 만나 결혼해서 현제 43살에 애 셋 엄마입니다😂 조금만 늦었어도 하나나 둘밖에 못낳았을껀데 감사하죠.. 새겨들으세요 꼭 결혼도 하시고 자식도 있어봐야합니다. 새로운 세상이 열려요.. 기혼자로써 이 영상보면 무릅을 탁 치는 정말 고마운 영상입니다.

현실적인 얘기를 해주면 모른척하고 드라마나 영화에나 나올법한 얘기만 듣고싶어하는 사람들이 많은듯해요ㅋ

곧 있으면 불혹인 외국계기업에서 오래 일한 소위 노처녀입니다. 나이들어 돈있고 경력있고 다 가지면 결혼에 관심이 생기면 말씀하신대로 찾으면 모두 괜찮은 분들은 장가를 가버리셔서 씨가 마르는 경우를 겪게되는데요. 저도 뒤는게 깨달아 찾다찾다 결국에는 외국인 파트너 만나게 되었는데 제가 느낀것은 결론적으로 20대 결혼하나 늦게하나 여자도 능력있고 경제력이 있어야 본인이 행복하다입니다. 솔직히 여자나이 30대면 가치 평가절하되고 서러운것도 맞지만 저는 30대때 하고싶었던 모든 것들을 한없이 누렸기때문에 후회는 없습니다. 😂 인터넷에 이상한 페미사상에 휘둘리지말고 Q언니 말씀 듣는게 훨씬 현실적이라고 생각합니다. 자기가 생각했을때 상한가 버프받고 결혼하고싶다면 하루라도 젊을때 20대때 가고 그런거됐고 나는 내가 성취하는게 좋고 다해봐야겠다라고하면 저평가 후려치기 감수하는게 세상의 이치.. 이걸깨닫는데 30년이상 걸렸어요 ...

많이 살아보니 이게 진짜 피가되고 살이되는 조언입니다 저도 많은 기회를 놓쳤지요

정말 바른소리 오른소리 하시네요~~ 지식도 뛰어나시고

전체적으로 맞는 말이죠 현실적으로 보면 근데 문제는 그 결혼할 남자가 좋은 사람이어야 해요... 어린 여자가 그런 괜찮은 남자 볼 눈이 있는 것도 아니고 당연히 사람이 돈많고 그러면 결혼상대에게 충실한 부인이나 남편이 되기 힘든 경우가 많음... 저도 봤습니다 어린 나이에 정말 좋은 남자 만나서 신분상승하고 잘 사는 여자. 돈 때문에 남편 눈치보지도 않고 남자도 돈 많아도 절대 여자한테 군림하려고 하거나 깔보지 않는 성격이었어요 근데 20대 초에 나이차 나는 결혼해서 해피엔딩이 될 경우가 적다는 게 문제라면 문제 그래도 진짜로 결혼하고 싶지 않은 여자가 스스로 건사하면서 살 수 있는 세상이니 다행이긴 해요ㅋㅋ

마흔이 되고보니 제가 어린 친구들한테 똑같은 소리를 하고 있더군요.😂 애정없으면 이런 얘기 하지도 않습니다. 진짜 현실적인얘기에요. 저는 스물아홉에 결혼했는데 저희 엄마가 신랑을 보자마자 맘에 들어하셨어요. 평생 맘고생 몸고생 안시킬 타입이라고 ㅋㅋㅋ 20대 동생분들 엄마말 들어요. 어른들 눈 정확합니다. 특히 내 엄마보다 날 사랑하는 사람이 있을것같아요? 엄마들이 속물처럼 사윗감 능력만 보는거 같죠? 천만해요. 능력, 성격, 집안, 바람끼(?) 다 보십니다. 그거 다 따져서 낙점하시는 거에요. 반대하는 결혼 제발제발제발 하지마요. 콩깍지 씌여서 안보이는거 엄마는 보십니다. 어리고 예쁠때 원석을 잡으세요. 좀 취향아닌 외모 내가 결혼해서 가꿔주면 그만입니다!

맞벌이 공감합니다. 진심 이제 한국도 맞벌이시대에요. 저는 남편이 눈치를 주는건 아닌데... 내돈 내가 마음대로 쓰고싶어서 이력서 넣고있어요. 라면 5봉지 3800원하던거 이제 5400원 합니다. 둘이 외식한번하면 기본 5만원은 나오는거같아요.

20대때 어린나이와 외모를 내세워 사회적 지위와 경제력을 등가교환할 수 있겠지만.. 그게 행복..인가?? 그렇게 해서 돈 잘 버는 집에 집안일하고 애낳는 기계로 팔려가는거보다 그냥 혼자 또는 가치관 맞는 둘이 적당히 벌어 사는게 행복한 사람도 있답니다 신분상승만 하면 행복은 따놓은 당상인것처럼 말하는거부터가 이상하네요. 그렇게 따지면 여성의 경제활동이 거의 불가능했던 과거에 결혼한 사람들은 경제력 있는 남자와 결혼해서 다들 행복했어야겠죠?? 현실은 주위에서 빨리 결혼하라는 말 듣고 적당히 부랴부랴 결혼한 결과.. 기계적인출산 독박육아 시부모수발 등으로 정신적 신체적 건강 다 박살나고나서야 이혼으로 탈출 엔딩..ㅠㅠ

해석해주느라 고생이많아요..ㅜ

아니!!! 우리 큐님 얘기중에 틀린게 하나도 없는데 ???왜 욕을???? 30대 중반 넘어가면 노산 맞고 좋은사람 안남아있죠. 신체적으로 사실인데 뭘요!! 근데 아무리 예쁜 결혼시장 깡패라도 자기가 싫으면 다 필요없고 소용없음요 ㅎㅎ 제일 중요한건 뭐가 날 행복하게 하는지 자신을 잘 알아야함 저의경우 눈치보고 살기도 싫고 눈치가 없어서 나한테 맞출 적당한 사람을 찾았지요. 그러니 20대에 가라 이런거보단... 돈버느라 공부하느라 연애 손놓지말고 항상 연애레이더를 세워놓으세요. 운명이 오면 잡을수있게!!

99년도에 연하의 호주남자랑 결혼한게, 신분 상승이였어요. 아이들도 잘 컸고, 한국에 있는 동창들보다, 라이프 스타일이 파라다이스 입니다. 국제결혼 강추. 서양 남자 잘 생겨서 2세도 이쁘게 나와요

이쁘고 어리면 고시3관왕 한거라 똑같은데 ㅋㅋ 좋아요 꾹~!

가장 좋은결혼은요 . 결혼전에 미혼때 돈모아서 자기 아파트분양받거나 사서 거기서 살면서 남자만나서 결혼하는겁니다 남편이 혼수하고 대출같이 갚아가면서 애낳고 전업주부하면 평생남편눈치 안봐도 돼요. 시댁눈치도 안봐도 되고요.

댓글들 이견이 많은데..시집 갈 사람은 가고 혼자 살사람은 혼자 살아도됩니다. 경제적으로 힘들수 있지만 맘고생은 덜합니다. 어떤 결과가 닥쳐오던간에 본인의 선택에 따른거겠죵..서로 원하는게 다르니 비판할건 아니라봐요

저는 내일모레 사십대인데 주변 어린애들한테 이십대초반에 만난 남자들한테 코꿰이지말라고하는데. 그 나이에 남자보는 눈 있지도 않고. 능력만 있는 인성쓰레기 걸러내지도 못하고. 심지어 본인이 능력있다 생각한 그 연상이 나이먹고보면 그닥 능력있는 사람도 아닐 확률도 높음. 그래서 리틀맘이란 여자들이 높은 확률로 경기도언저리 인천 이런 집값 싼데 살고있을 가능성도 엄청 높고 별볼일없고 가부장적인 어린여자만 찾는 남자한테 코꿰서 사는 여자가 더 많음. 남자 삼사십대되면 얼마나 여우 능구렁이이고 이십대초반 여자애들 머리꼭대기에 올라가있는데 내가 내 팔자바꾸려고 내 나이보다 많은 사회적으로 성공한 똑똑한 남자 주물러서 행복하게 내뜻대로 살 수 있을거란건 착각이지. 어린여자애들한테 너 나이가 권력이니 일찍 결혼해라라는 헛된 희망보다 차라리 남자 많이 만나보고 삼십초반전에는 결혼해라가 더 현실적이지 예쁜애들은 삼십초반까지도 결혼시장에서 잘 나감

독일남자랑 결혼해서 애까지 낳았는데 독일 남편이 바람피고 이혼 통보 당한 한국인 여성 분 케이스가 있더라구요 브런치 사이트에 독일 이혼기 라고 있네요

Q언니가 진짜 제가 하고싶은 말을 해주셔서 속시원하네요! 저도 어릴 적에 여자도 다 할 수 있고, 나이 먹어도 능력있으면 된다고 생각했는데 살다보니 그게 아니란 걸 깨닫고 30에 좋은 사람 만나서 결혼했습니다 ㅎㅎ 직업이 외과의사라 주위에 결혼 안한 여자 선후배들이 많은데, 새로 들어온 레지던트들 볼 때마다 한 살이라도 어릴 때 좋은 사람 만나서 결혼하라고 합니다. 그리고 저도 20대 초까지만 해도 비혼주의 였습니다. 그런데 직업특성상 응급실에 자주 가는데, 환자들을 보니 나이를 먹을 수록 가족이 없다는게 그렇게 서러울 수 없더라구요. 20대에는 내 보호자가 아무도 없을 수 있다는 걸 생각 못하겠지만, 50대 넘어가기 시작하면 내가 가족이라고 부를 수 있는 사람, 내가 아플 때 나의 보호자라고 할 수 있는 사람이 80넘어가는 부모님 밖에 없다고 생각하면 결혼은 가능한 하는게 좋은 거 같아요. 요즘 남녀 모두 비혼주의가 트렌드로 뜨는 것 같은데, 비혼은 나이 먹어서 외로운게 중요한게 아니라 서러운 게 중요하다는 걸 알았으면 좋겠어요 ㅎㅎ

와...ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 불특정다수를 마음깊이 생각하는 사랑의 말이네요. 욕먹을 각오 하고 영상올리셨네요.

자기 밥은 자기 힘으로.. 젊을때 월급의 절반이상을 자산에 투자하면서 10년이상 모아서 25년치 생활비가 마련되면 자기 하고 싶은 것을 하면서 살수있습니다

35살에 캐나다남자와 국제 결혼한 1인이예요. q언니가 제 얘기하시는 줄~깜놀. 참 문해력 떨어지는 양반들하고는. 에휴. Q언니 화이팅!!!

아는 분들 보니 미국인이랑 결혼하면 한국생활때도 무조건 맞벌이 였고 미국가서도 남편이 한달 만불 벌어와도 부인도 벌어오고 각자 생활비 내는(적게번 사람은 적게내지만) 구조더라고요 일단 대화가 되야 하니 아는것도 많고, 끊임없이 공부하고 책읽고 신문도봐야하는 자기개발에 나쁘진 않더라고요

오 엄청 동안이시네요~ 가부장주의가 잘 맞지 않는 독립적인 여자분들한테 잘 맞는 것 같습니다 ㅎ 거기다 나이가 좀 있다면... 나이에 덜 민감한 문화권에서 찾아보는 것도 나쁘지 않은 대안입니다

이번 영상 제일 쇼킹한게 큐언니가 30대후반이란거 ㅋㅋ 20대 후반인줄

마지막에 너무 놀랐어요.. 세상에.. 저보다 12살은 어릴 거라고 생각하고 있었는데... 제 또래 셨네요.. 세상에..

제가 Q언니님보다 나이는 훨씬더 많지만 진짜 지혜롭고 현명한 여성이신듯해요ᆢ 이시대 한국의 젊은여성들을 위해 Q언니님같은 현실적인 말을 해주시는분이 꼭 필요한것같아요! 그나저나 볼때마다 고전적인 마스크가 넘 아름답고 이쁘세요😊

과장1도 안보태고 진짜로 정말로 20대 중반쯤 되시는 줄 알았습니다

큐언니 말씀이 맞습니다. 유럽으로 시집을 가시는 여자분들은 잘 알고 가셔야합니다. 서양은 우리나라와 사고방식이 정말 다르고 이야기 할 사람도 없어서 우울증 걸리신 분들 많다고 들었어요. 큐언니 말씀처럼 자신 있으신 분들만 국제결혼 하시고 만약 가능하다면 남자분이 한국에 살면 그건 좋은 것 같습니다.

진실은 마주보기 불편하고 그 불편을 정면돌파할 수 있는 용감한 사람도 극소수. 용감하게 유익한 영상 만들어주셔서 감사합니다~

진짜 국제결혼은 맞벌이 아니면 안됌… 남편한테 장난으로 stay at home 하면 안돼냐고 물어보면 칼같이 안된대요 😂😂😂😂

저는 현재 20대 중반인 여자예요. 언니 영상 잘 보고 있어요! 일단 좋은 영상 감사드리는 말씀을 올리며.. 저는 제가 10대 때도 결혼에 대한 의구심이 들었어요. 20대 오면서 남자친구도 사귀어 보고 했는데도 고민이 계속 들더라구요. 10대때는 막연한 걱정이었다면 진짜 연애를 하니 더더욱 고민이 깊어졌는데요. 저는 지금 그 좋은 대학이라고 할 수 있는 곳에 다니고 있고.. 전공 특성상 매우 바빠요. 제가 연애했던 사람들은 새벽까지 컴퓨터 붙들고 전공관련 작업을 하고 있는 저에게 라면을 끓여달라고 하고, 작업 시간을 쪼개며 요리를 해달라 하고, 어떤 사람은 제가 그날이라 거의 힘없이 늘어져 있는데 본인이 요새 더 예민하다며 온갖 트집을 잡더군요. 제가 그 요구를 최대한 들어줬지만.. 저도 체력의 한계가 있어서 결국 중요한 것에 초점을 맞출 수밖에 없었어요. 저는 지금 전공에 대해 몰두를 하고 그렇게 하는 것이 즐거워요. 나중에는 모교로 돌아와 대학 교수직을 맡는게 꿈이예요. 그러나 제가 만난 사람들은 그런 점을 인정하기보단 요리와 청소를 해 주길 원하고(나이동갑..) 욕구와 감정해소를 원해서 이걸 결혼을 통해 연장해야 하는 건가 싶은 생각이 계속 들었어요. 제가 마지막 연애를 한 남자애한테 들은 말은 "그래도 여자가 애키우는데 더 집중해야 하지 않냐" 였어요. 저는 그 말을 듣고 갑자기 깨달았는데, 사실 결혼을 원하면 결혼에 대한 고민을 애초에 하지 않았겠죠! 그러나 10대때부터 한결같이 결혼에 대해 고민을 한다는 것 자체가 사실 "제가 원하지 않는데 그래야만 하는 것 아닐까" 하는 생각이 들어서인 것 같다는 걸 깨달았어요. 한국에 계속 있으면 이런 상황, 이런 고민하고 계속 부딪혀야 할 것 같은 예감이 들어요. 언니 유튜브를 보면서 느낀 건 결혼과 상관이 없더라도 국외에 더 많은 가능성(과 고난)이 있다는 거예요. (참고로 제 전공은 그 디지털 노마드에 해당하는 전공입니다.) 저는 외국에 대한 막연한 동경보다는 그 가능성과 시련이 대체 뭘지 궁금해요. 저는 대학원을 유학을 가기로 계획을 세운 상태고 현재 준비중인데, 언니 유튜브 덕분에 더 나아가고 싶은 의지가 더 단단해지는 것 같습니다. 저는 현 20대라 그런지 앞이 투명하게 보이지 않아 언니같은 열린 세상을 경험한 멘토들의 말씀 하나하나가 매우 중요하거든요. 좋은 말씀 항상 감사드려요!!

네이트판에 맨날 시댁욕 남편욕 글올라와도 이혼못하는 이유가 본인 스스로가 알거든요 이혼하면 먹고살기 힘들기 때문에 능력이 없기 때문에

맞는 말씀. 일단 언어가 일순위라고 봅니다. 언어가 안통하면 여자는 고립될 수밖에 없음. 이뻐도 마찬가지... 결혼하고 애를 낳으면 살림하고 육아만 해야함. 남편은 여자와 속얘기가 안통하면 집에 있는 시간이 점점 줄어들게 되고 여자는 더욱 외로워집니다. 덧붙여서... 해외로 가는 것 뿐만 아니라 한국에서 외국남자와 결혼하고 싶은 경우에도 해당 됩니다. 외쿡남자가 한국어에 관심없다면 그시끼 다시 생각해야 함. 위에 두가지 다 봐서 끄적거렸네요.^^

Q언니 이분 진짜 재밌는 분...

뭐든 안가본 길은 미련이 남는 법이죠.. 20살에 30대 남자랑 결혼해서 평생을 살았다면 그 삶에 과연 미련이 없을까요? 본인의 현재 삶에 만족하고 뒤돌아보지 않는게 가장 좋은 것 같습니다.

제 대학동기가 대학 졸업하자마자 치과의사랑 결혼을 했거든요 저는 그때 군대다녀오서 갓 복학했던 상태였는데..남편병원 카운터에 있던 나이지긋한 직원이 제 친구보고 사모님이라고 불렀던 그 충격을 지금도 잊지 못합니다 그때는 그냥 재미있고 그런 에피소드였는데 사회생활을 하고보니 그게 어떤걸 의미하는건지 참...

틀린 말씀은 아니지만 사람 인생은 모르는 거고 그냥 복불복이에요. 결혼을 일찍 하고 싶다고 그렇게 되는 것도 아니고요…일찍 간다고 무조건 다 좋은 것도 아니고… 😅 그냥 각자의 길이 있는 거 같네요.

대학시절 친구들이 집없는 돈없는 시골남자는 안된다그ㅡ전 능력만 있음 시골남자도 괜찮다고 했는데 졸업하자마자 집사고 차사는 친구들 보며 현실을 알게 되었죠 ㅋㅋ

아이고 갑갑한 소리한다.. 강남 잠실가면 어리고예쁜 애엄마들 있을 것 같지?? 삼십대후반 사십대맘들 엄청 많고 어리고예쁜 애엄마들은 신도시 경기도 지방에 드글거린다. 나도 청담동에서 얼집보낼때 내 나이가 삼십중반이었는데 내가 젤 어린 엄마였다 그 얼집에서. 남자들이 바보도아니고 이십대에 몸뚱이만가지고 아무하고나 만날수있다?? 리틀맘들 일찍 결혼한애들 대다수가 별볼일없는 놈들이랑 더 많이 결혼하고 강남 땅값비싼데는 다 서로 조건맞춰 결혼해서 나이적당히 채 여자들이 더 많음.. 남자들도 바보도 아니고. 되려 이십대때 부자랑 결혼한 두 친구 한명은 시댁갑질로 한명은 남편바람으로 돌싱됨. 본인이 본 세상이 다가 아니에요. 그때 스무살때 세상사모를때 삼사십대 부자랑 결혼해봐야 풋내기인데 지혜롭게 시댁압박도 견디면서 내조하면서 살 수 있을까? 바람이나 안나면 다행이지

저도 독일 살다왔는데 이거 진짜 맞는말이에요

완전 공감하는 1인 입니다 저도 국제결혼해서 산지 20 년 넘었는데 그렇게 녹녹치 않습니다. 맞벌이를 해야 어느정도 여유롭게 살수있어요. 돈은많은데 나이는 많은 남자 만날것 아니면 환상은 금물. 사랑해도 결혼 생활은 현실 입니다 . 해외 살면서 똑똑한 한국여성분들 언어 직업 등등 여러 문제 로 힘들게 사시는분 많이 봤습니다.한국에서 아무리 잘나갔어도 여기서는 안 알아 줍니다 ㅠㅠ.

남자인 저도 공감합니다. 나이가 차서 이제 힘들어요 ㅜㅜ

실례되는 말일 수도 있는데, Q언니 님은 화장 안 하는 게 제일 예쁜 거 같네요ㅋㅋ 보통 화장 안 하는 게 더 예쁜 사람들 특징이 이목구비가 완성형이고 피부가 좋은데 딱 그 두가지 특징 모두를 가지고 계신 듯

정말 공감의 공감을 합니다. 결혼은 절대 싫다 내 인생에 결혼은 없다 하시는 분들은 그냥 쭉 혼자 사시면 되고 만약 결혼을 하실거면 일찍하는게 좋긴합니다. 저 26살에 결혼 할때 왜 이렇게 빨리 결혼하냐고 했습니다. 아이들낳고 지금 아이가 중학생인데 제 친구들중 결혼 안한 친구들도 많고 아이가 완전 어린 경우도 많아요. 처음 육아하면서 혼자인 친구들이 부럽기도 하고 젊고 신나게 놀 나이에 결혼을 일찍한걸 후회 할 때도 있었어요. 근데 40대 들어와서 생각하니 현재 결혼 안한 친구들은 만날 남자들이 줄기도하고 정말 괜찮은 사람 이미 다 갔더라 그리고 남은 괜찮은 사람은 20대 만나더라 라는 진리를 깨닫고 혼자 살 준비를 슬슬 하고있고 아이가 어린 친구들은 아이 한참 돈 들어갈때 남편 퇴직시기랑 맞물린다며 걱정을 하더라구요. 그러고 보니 전 남편이 벌어다 주는 돈 가지고 아이 키우고 아이들이 대학생이 되도 남편 퇴직은 한참 남았더라구요. 그리고 저또한 아이가 중딩이 되니 일을 할만한 여유가 많아 결혼 전 했던 일과 관련 직종에서 다시 일 하고 있습니다. 어른들이 하던 말이 꼰대스런 충고라고 듣지 마세요. 인생 한바퀴 돌면서 몸소 체험한것보다 정답은 없답니다.

언니의 뼈 때리는 조언.! 뼈 맞으면서 잘 듣고 있습니다.. 이미 나이를 먹고 나서 들어서 문제지만....ㅠ. 그래도 오늘도 즐겁게 잘 듣고 갑니다.

20살때부터 집 근처 요가원다녔는데 23살때 요가원에서 같이 샤워하던 언니가 내 손 꼭 잡고 지금이라도 이태원 클럽가야한다고 공부할때가 아니라고 했었는데 ㅋㅋㅋ 잘 생각해보면 이런 조언 해주시는분이 있네요

진짜 1,000% 공감해요~ Sky 나와서 재미교포랑 결혼했는데 한국지사에서 밖에 일 못하더라구요 다시 공부해야한다는데 학비가 후덜덜~~

경제력을 기르세요. 회사에 다니며 돈을 많이 벌란 얘기가 아닙니다. 꾸준히 자기 커리어를 쌓으시기 바랍니다.

45세 중2초5 엄마입니다~^^ 우리애들 조금 더 크면 큰언니 소개해주려고 합니다. 똑똑하고 현명한 큰언니 응원합니다^^*

맞아요.. 자기 한계.. 노비.. 좀 적나라하게 말씀하셨는데.. 좀 순화해서 분수라고 하죠.. 내 분수가 이거구나.. 이거 경험이 쌓이고 나이가 들어서.. 사실을 사실 그대로.. 있는 그대로 볼수 있을때.. 비로소 알게됨.. 아.. 이런거구나.. 아.. 내 분수는 이런거네.. 아.. 운명이란게 이런거구나.. 나는 노비구나.. 한계가 어디까지구나.. 맞는 말씀 많이하시네.. 이런걸 20살 무렵에 어찌 알수 있겠습니까.. 있는 그대로의 사실.. 사실을 사실 그대로 알게 되는게.. 대부분의 사람들은 인생을 허비하고 나서야 비로소.. 알게됨.. 또.. 정말 악마맞음.. (제가 결혼해라 결혼하지 말아라 하는 이야길 하는게 아니고.. 어떤 부류의 사람들은 정말 악마들이란 말을 하는거임..)

팩트 뼈분쇄기 접골원 유튜버 큐언니 ㅋㅋㅋㅋㅋ

저도 큐언니랑 비슷한 나이대고 큐언니말 상당부분 공감하는데 어렸을때 스스로 본인은 일찍 결혼하는게 좋다는 마음깊숙한 이해와 준비가 안된상태에서 멋모르고 결혼했으면 그런대로 또 힘든점들이있었을거에요. 그래서 우리 엄마 나이대 분들 중에 딸들이 경제력있으면 결혼하지 않고 사는 것을 크게 반대하지 않는 모습을 종종보는것 같기두하고.. 큐언니도 나름 또 지금인생 만족하고 사시고 계시자나여?! 유투브도하공ㅎㅎ 현대의료 좋아졌으니까 기대해바야져 머 ㅋㅋ...

님 최고예요. 이야기 너무 재미있어요. 현실감 있는 뼈때리는 이야기.. 채널 대성하실거예요.

일찍 결혼하는 게 인생을 살아가는 여러 방법 중에 하나라고 생각은 됩니다만....20대 초반 아가씨가 결혼생활에 과연 적응할 수 있을까싶네요. 잘 나가는 30대 남자는 아내한테 쏟을 시간과 에너지가 없어요. 일과 야망에 쫓기느라. 의사와 결혼해놓고 학교다니면서 과동기랑 바람 피웠던 여자, 남편이 매일같이 회사 때문에 늦게 들어온다고 해갔던 혼수 다 싸들고 집나가서 이혼한 대학동창, 3년 넘게 사귀어왔고 대학동창이라 많은 인간관계를 공유하고 있고 남친한테 여왕처럼 군림했었는데 결혼하고 좀 있다가 남편한테 폭력 당하고 결혼 몇 년만에 겨우 이혼한 여자 .... 20대였을 때 일찍 결혼했지만 실패로 끝났던 커플들 여럿 있었어요. 그 여자애들 다 평범한 여자들이었어요. 결혼생활이 만만치가 않습니다. 돈이 다가 아니에요. 능력있는 남자는 유부남이어도 유혹이 많고, 정말 일에 많이 쫓깁니다. 근데 어린 20대 여자가 혼자 알아서 결혼생활에 적응한다? 자기 원가족과 따로 살면서? 어렵다고 봅니다. 전 많은 결혼사례를 지켜봤고, 오랜 직장생활에서 산전수전 겪었고, 정말 착하고 조건좋은 사람과(제 기준에) 39살에 결혼했는데도 변수가 있었고 그 변수에 적응하는 게 힘들었어요. 큐언니도 아직 결혼생활을 안해봐서 하시는 말씀이 아닐까 생각돼요. 결혼생활이 어린 아가씨가 홀로 견디기는 힘들다는 걸. 국내 기준이건 해외기준이건. 인생은 길고 20대 30대에 했던 결혼이 몇 십 년 지속 되기가 어렵습니다. 그렇다고 위자료를 많이 받냐? 뭐 유럽이나 미국은 꽤 받겠지만 한국은 진짜 오천만원 이하에서 끝납니다. 남편의 일방적인 폭력으로 이혼해도요.

큐언니 어늘 느끼므너무 이뻐여~~^^ 늘 진한 립스틱 바른 것만 봤는데~이렇게 안 한 것도 이뻐요~~*^^*

저 30 넘어서 국제결혼했는데 남자 부모님한테 집 물려받고 대기업 다니는 남자랑 결혼한 친구네보다 삶의 질이 좋아요. 대만족입니다. 말씀하신 대로 독립심 있고 맞벌이 하고 싶은 여자들이 국제결혼에 잘 맞는 것 같아요.

매일 재미있게 꾸준히 영상 시청만 하고 있다가 오늘 처음 댓글 남겨요. 오늘 영상 끝부분에서 언니 진심이 완전 팍팍 느껴져서 감동이에요ㅠ 저는 20대 후반을 달리고 있는 한 사람이고, 외항사 준비를 하며 일 병행을 하고 있습니다. 언니의 뼈때리는 이야기들 들으며 공감도 가고 많이 도움되고 있어요 항상 응원합니다❤️ 악플들도 있겠지만 저같이 댓글 안남겨도 매일 영상 꾸준히 재미있게 시청하고 있고 팬인 사람도 있답니다❤️

낼모래 마흔이라는 말 듣기전엔 당연히 20 대인줄 ㅋㅋㅋ 너무너무 예쁘고 똑소리 나세요~ 인생 선배의 귀한 조언이 많은 분들께 도움이 되길 바래봅니다~

참 훌륭한 일을 하시는군요. 리스펙👍👍

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 언니 참 힘들겠어요

어른 말을 들으면 자다가 떡이 생긴다 문제는 저 말뜻을 알게 되면 내가 이미 어른이라는 것임😂

사람들이 무엇보다 예외의 예외, 만약의 만약을 가지고 와서 I don't think so하고 있네요. 일반론을 이야기하고 있는 데 소수론을 가지고 와서 제 주변은~, 이런 사람에거는 아닌거 같네요 등으로 이야기하네요. 반박하고 싶으면 거기에 맞는 근거를 가지고 와야 하는데 심각합니다. 민주주의가 힘든 이유를 여기서 다시 봅니다.

진짜 현실적으로 맞는말입니다.꿀팁 인정!!40대 아줌마지만 20대 때 똑같이 생각했었어요.애 낳을 거라면 안정된 환경에서 키우고 싶은 건 본능이에요.

영상 감사합니다😊

큐언니 조언 항상 고마워요 저도 워커홀릭타입이라 학업이나 미래 커리어만 엄청 신경쓰면서 살았는데 언니 영상들 보면서 생각이 많이 바뀐 것 같아요. 이제 대2인데 공부하느라 밀어뒀던 연애도 좀 해보려고요 ㅋㅋ

저는 Q언니보다 몇년 더 살았는데.. 살아보니 이 내용은 진짜 뼈때리는 조언이네요! 이걸 이해하고 인생에 참고하는 지혜로운 20대는 20년 후에 Q언니한테 진짜 감사하게 될거에요.^^

너무재밌어요

q언니 같은 경우에는 나이가 있으셔도 삶을 대하는 태도는 20대 보다 훨씬 역동적이고 또 경제적으로나 역사적 나라별 해박한 지식도 있고 멘탈이나 외모도 남녀가 다 호감상 입니다. 아마도 결혼 하기 힘들다는 것은 바라는 배우자가 상당히 난이도가 있을 것 같내요. 말레이시아 편도 너무 흥미롭게 봤습니다. 여러가지 여성 특징 영상을 보고 느낀점은 저는 일본 여자가 맞는거 같내요. 제가 살면서 가장 아쉬운 점이 출장 이외에 해외를 한번도 가지 않아서 세상 속으로 같은 프로그램을 너무 좋아하는데 웬만한 국가를 다 경험한 q님 같은 분들의 경험을 정말 동경 합니다^^

제가 추가해 드립니다 ^^ 외국남편을 성공을 위해 챙겨줄수도 있으면 강추합니다 ㅎㅎ

결혼35년 이상 되는 주부입니다 결혼 해서 이혼 안하고 이만큼 살아온것도 엄청 힘들었습니다 결혼해서 그냥 주부로 사는것도 쉽지가 않습니다 다행히 이혼은 안했지만 지금 우울증약 공황장애약 먹고 있습니다 울딸은 결혼을 아예 안하겠다고 하는데 뭐라고 말할 수가 없네요 조건만 따지만 남들이 부러워하는 사모님 소리 듣는 자리지만 주부로 사는것도 엄청난 희생과 마음고생과 공중전 까지 치르면서 살아야 합니다 불행만 있었다고 말할순 없지만 행복만 했다고도 말 할수 없네요 결혼안한 내 고등학교 동창도 불행하다고 느끼는것 같은데(제가 60대 초반인데 그 당시에 S대 나온 내 친구) 결혼을 해도 별로고 결혼 안해도 별로네요 인생 자체가 힘드네요 고등학교 동창 중에 프랑스 남자랑 결혼해서 지금은 우리 나라에서 살고 있는 친구가 있는데 옆에서 보는 제가 더 힘들더군요 나빠서가 아니라 달라서 오는 갈등 같은것이 눈에 너무 많이 보이더군요 한국남자랑 결혼 했을때 보다 몇배는 더 노력해야 결혼 생활이 가능 한듯 해요

큐언니는 새로운 시대를 여는 여선지자 느낌ㅋㅋㅋㅋ 귀있는 자는 들을지어다ㅋㅋㅋ

옛어른들이 결혼은 뭣 모를때 해야지가 어릴때 였내요 알고나면 내나이가 많이차있음😂

어머 40이셨엌ㅋㅋㅋ 엄청 동안이시네요👍🏻

제 개인적인 생각은 “한국에 미련이 없는분””돌아올 생각이 없는분”이 국제결혼이맞는듯. 저런 능력.의지. 다 되어도 40대 넘어가면 향수병 제대로 걸립니다. 특히 부모님들께서 급속히 뇌쇠해버리시면.더 현타맞아요. 내가 부모형제 두고 왜 여기서 이러고사는가하는.

40대 초반미혼남으로 요즘들어 지난 삶을 되돌아보니 인생의 중요한 선택의 시기에 내가 어떠한 선택을 할 수밖에 없게끔 여건이 조성되고 지나고 보면 그건 선택이 아니 필연이었다는 생각이 드니 어쩌면 인생은 이미 태어날때부터 갈길은 정해져 있다는 생각이 듭니다. 이렇게 인생의 시각을 조금만 바꿔보면 앞으로도 결혼포함 인생에 수많은 선택을 하겠지만 그건 선택이 아닌 필연이고 그 필연에 대한 대가는 어떤 방식으로든 치루고 가야한다고 생각하면 그래도 선택에 대해 후회하는 마음은 크게 줄지않을가 생각해봅니다.

이 유튜버 말의 요지는 그게 아닌데 이때다 싶어 여자의 가치를 평가절하하고 골드미스를 비하하는 댓글이 많네요 인생은 각자의 방식이 있는 거고 저도 여자가 가정을 꾸리고 싶고 결혼해서 애 낳을 생각이 있다면 20대 초반에 재력있고 좋은 남자 골라서 가는 게 낫다고 생각하지만 모든 비혼이나 골드미스가 결혼 안하는 이유가 눈이 높거나 자기 커리어 생각 때문만은 아니에요 여자든 남자든 생각보다 비혼이나 나이 들어서도 결혼 안 하는 사람의 중에 트라우마 때문인 경우가 아주 많음 어릴 때 학대 당한 가정폭력 피해자라거나 성폭행 피해자 너무 불우한 유년기 연애상대에게 금전적 정신적 신체적 폭행 당하거나 원래 있는 정신적 문제 등등... 생각보다 이런 케이스로 비혼인 경우가 상당히 많음 당연히 사람들한테 안밝히고 그냥 자기 인생 즐기는 거라고 말은 하고 다님...

나이가 깡패죠ㅎㅎ 젊을 땐 그게 내 능력으로 착각했으나 지나고 나니 알게 되더라고요^^

외국인 결혼까지 힘들죠ㅋㅋ 한국서 살게 만들거나 남자가 능력 좋은거아님 외노자시나리오까지 시뮬레이션 돌려봐야지ㅠㅋㅋ 특히 미국보다 유럽이 맞벌이타령 더 하는거같던데 애낳고 맞벌이 자체가 쉽지않은데 외국서까지?ㅡㅡ... . 듣기만해도 늙는기분ㅠ

굉장히 굉장히 현실적인 조언임~

유투브 채널 중 큐언니 채널이 제일 재밌고 유익해요~ ^^ 호주 남자 캐나다 남자 특징도 시간되실때 만들어주시면 감사하겠습니다~ ^^

공무원인데 민원인 별의별 케이스 봐요. 20대 초반에 결혼하고 이혼해서 한부모 신청하러 옴 50대 아저씨가 딸뻘 매매혼해서 그 아내는 한국민증 가지고 옴 40대에 노산해서 엄마아빠는 환갑인데 애는 아직 초등학생 중학생... 저는 30대 모솔인데 도저히 제 동선에 남자가 없더라구요...? 여초직장에 주말되면 피곤해서 뻗어버려요 ㅎㅎ ㅠ 그나마 유일한 취미는 무용이라 남자수강생이 없네요,,, 복싱 크로스핏 이런건 정말 취향이 아니고 헬스는 혼자 조용히 운동하는거라