당신의 잘못이 아니에요 | 어린시절에 사랑받지 못한 어른이 겪는 일들 

짐이 되고 싶지 않아 모든 부정적감정을 제대로 표현하지않고 배려한것도 모두 역이용하는 나쁜인간들도 너무나 많음

맞아요 정서적으로도 결핍많고 부모한테 칭찬한번 못듣고자랐어요 비난만하더라구요 오빠가 좋은대학에 합격했지만 적응못하고 그만뒀어요 이모든게 부모한테 받은 정서가없어선데 부모는 부모 원망하지말라고하네요 아빠는 퇴근후 늘 화투치느라 늦게 왔어요 집에있어도 자식과 대화할줄모름 부모는 내가 선택하지도못하는거고 그렇다고 자기들이 반성도안함 부모복없다 생각하면됨

딱저네요… 부정적 감정을 잘 표현하지 못하고 분노나 화가 나는 일이 생길경우 그일에 침식되어지는 느낌이에요.. 잘빠져나오지 못합니다..모든일이든 끈기있게 못하고 감정적인 일들로도 에너지 소모도 엄청나요 돌아보면 부모님에게서 감정적 지지나 표현하는 법을 잘 배우지 못한것같아요. 너무 아팠던 일이 있는데 어릴적 부모님께 아프다고 말하면 되는데 병을 키우다키우다 안되겠어서 얘기했던 적이 있었어요.. 얼마전에도 엄마한테 속상한일을 얘기한적있는데 말하는중간에 자기 하고싶은말 합니다… 그랬구나 힘들었겠구나 이런거 없어요 제가 말하는 중간에 말끊고 자기 할말하거나 저를 비난하는 식으로 얘기합니다 . 엄마랑 얘기하다 보면 더화가나요 이제 이해가 가네요 내가 왜그랬는지..😢 근데 너무 힘이들어요 부정적감적을 표현을 잘 못하는것도 저의못난 모습을 다 들킬까봐 정말 편안하게 마음을 터놓는 친구도 없어요 😢

허구의 독립 저에요... 가슴이 너무 아파요

하 어쩜 하나같이 다 해당이 되는지 ㅠㅠ 나르시스트부모를 알게 되면서 그동안의 모든 퍼즐이 맞춰지는 느낌이네요..

공감됩니다 감사합니다. . . . . . . . . . 1.소중한 존재와 연결되어있다는 감각, 내가 죽었을 때 슬퍼할 것 같은 정서적 애착이 있는 상대가 있어야 삶에도 열망이 생기고 동기부여가 된다는 것 정말 공감이 됩니다. 그래서 자꾸만 에너지없이 무기력하고 무너지고 허무했네요. 2.어릴적 방치되었기에 욕구조절이 힘든 것, 3.짐이 되면 안된다는 마음에, 도움을 청하지 못하는 역의존성. 결과적으로 충분히 의존해보지 못한 허구의 독립. 4.가끔 인생이 허무해져서 일상의 사소한 일들이 너무 버겁게 느껴지는 것. 존재한다는 게 좋고, 사는 게 좋다는 기본적인 느낌이 없다는 것. 5.부정적 감정이 해소되지 않고 차곡차곡 쌓여서 나중에 우울증이나 무기력으로 드러난다. 부정적 감정은 타인이 내게 감정을 써주는 경험으로 씻겨진다. *핵심은 내 감정을 있는 그대로 표현을 해도 받아주는 관계가 필요하다. 먼저 '상호조절'의 경험을 하고, '개인조절'을 하는 것이 중요하다. 정말 감사합니다.

진짜 공감합니다 바로 저에요

저는 눈치를 보느라 부탁을 정말 못했던것 같아요. 또 한편으로는 인간에 대한 긍정적인 시각과 포용을 못 배워서 밝지를 못했고, 편안하게 못 어울렸어요. 부모탓도 많이 하고 커서 억울한거 얘기하며 싸우기도 많이 싸웠네요. 부모라 끊어내기가 참 힘들고또 그들도 그저 모자라고 부족한 한 인간이기에.. 나도 필요할땐 그들을 이용을 했고요.. 서로 노력해야지만 여전히 가끔씩 날 이용가치로 혹은 함부로 대하면 너무 화가나고 옛날 고리짝묵은 지나간 어린시절의 상처와 분노가 떠오릅니다. 아마도 이런것들로 인해 사람들과 관계가 소원하고 가벼운 혹은 가끔은 집착적인 약간의 편집증세도 있는듯 합니다..

저는 엄마가 저를 싫어하고 경멸한 건 충분히 이해해요 저같이 못난 것 키우느라 얼마나 속터졌을까 하고요 그럼 그렇게 좋아하고 정성들인 자식에게만 노후를 보장받으면 좋잖아요 그렇게 제가 싫어 눈을 흘기고 쓰레기 보듯 봤으면서 늙어 힘 없어지니 왜 저한테 달라붙나요? 갑자기 안 하던 좋은 말까지 하면서 어떻게든 다시 들러붙으려고 하는데 도저히 이해가 안 가요 제가 얼마나 만만하면 그럴까요?

선생님 영상 잘 보고 있습니다 구독한지는 얼마안됐는데 많은 공감이되어서 감사드려요 영상 올려주셔서 감사드립니다 ❤❤❤

완전 공감하면서 봤습니다 항상 슬픈 인생 불쌍한 인생이라며 자기연민에만 빠져살았고 내가 혹시 쏘패? 할 정도로 남들에게 냉담했던 자신이 돌아봐집니다 상담치료도 상대를 잘 만나야하는데 선생님 강의 종종 들으며 천천히 시작해봐야겠네요

어릴때 착하고 눈치빨라 남에게 다 맞춰주고 나이드니...인간 혐오증이 왔음...인간알레르기 같음 ..지금은 싫은 사람과는 만나기도 싫고 하기 싫은건 웬만하면 안하게됨..

60살이 되서야 드디어 극복하고 살고싶다는 욕구를 회복했습니다. 1살때 죽을뻔한 이후 7살때부터 평생 내머리속을 지배하는 차라리 죽고싶다는 생각에서 내가 해야할일이 산처럼 쌓여있어 꾸역꾸역 그일 다하고 나니 드디어 나혼자 남고 드디어 살고싶다는 생각이 머리속에 떠오름니다. 좋은 말씀 감사합니다. 벗어난 생존자로서 과거의 고통을 다시 한번 정리할 시간이 되었습니다.

ありがとうございます！

아니 듣는것마다 뜨끔뜨끔 하네요… 엄마가 나르였고 이제 독립해서 회복중이에요 갈 길이 머네요 감사합니다

결핍아님 갖고태어난게 어마무시함 나눠주기 바쁨 심지어 좋음

명치 끝과 배꼽 사이에 느껴지는 그 느낌 그걸 아시는군요 😮잠시나마 몽글몽글하게 느낀 적이 15년은 더 된 것 같아서 슬프네요.

자식은 잘못이 없다는말 생각나네요. 다 부모의 부족이었고 저 또한 자식에게 미안하기만합니다. 다 제 탓입니다. 자식을 혼내기전에 저를 돌아봐야겠고 제 엄마가 나르시시스트인데 저또한 나르시시스트적 미성숙한 부모는 아닌지 체크하며 살아야겠습니다.

살아있으니 참 좋아요.샘~

와 요약 잘하셨어요. 저도 해외서 이쪽일하고있는데, 케이스들이, 어떻게 설명해야 할지 했는데.., 다 이 카데고리에 맞아요; 참고로 마지막에 하신말.. '배쪽이 꾸륵꾸륵한다' .. 어떤관점서 보면, lower primary Chakras 밑에 기본차크라- 에고를 담당하는 거라는 생각

내 애기하시는 줄

부정적인 감정 표현 힘들다..

감사합니다 ❤

명치와 배꼽 사이에 의식을 집중해보니 배에 가스가 채워져 있어서 방구가..흡..

내 얘기 😢

나다..ㅜ

선생님 나르남편하고 산 세월이 21년입니다. 최근 로멘스스캠에 빠져 허우적 거리는데 금전적손실은 물론 정신까지 착취하고 있는 사기꾼에게 속아 이혼을 강요하고 있습니다. 내현 나르인것 같은데 치료가 가능할까요?

그럼 어찌해야 하나요?

제목만 그럴싸하게 뽑아가지고 내용이 아주 얕고 부실하네요

예수 그리스도를 만나시면 어떤 문제이든지 비로소 온전한 치유와 회복이 있습니다 인생의 돌파와 성장과 성숙은 그 분과의 인격적인 만남을 통해서만 가능합니다