아이들은 지금 조금 알아준다고, 선물해준다고 풀리지 않아요... 장훈님은 아이를 안키워봐서 잘 모를듯한데 이건 오랜시간 아이가 아빠에게 느낀 감정이 사춘기와 함께 나타난걸로 보입니다. 아이가 어렸을때부터 관계를 상하가 아닌 이해해주는 친구처럼 다가 갔더라면 조금은 오해나 불식을 없엘수 있었겠지만... 지금은 시간을 가지고 천천히 아이마음을 이해하고 지켜봐주는거 말곤 답이 없을듯 해요~ 그래도 아버지가 좋으신분인거 같아 아이는 금새 좋아질듯 보이네요 ^^
@@user-dd5um7ww3q 아이를 키워보지 않은게 중요하지 않죠.. 서장훈도 부모는 안되봤어도 어린아이로써 자식이었던 시절이 있고 다 경험해본건데.. 전 아이 키우는 부모지만 서장훈 말에 전적으로 동감하는 부분이 많네요.. 그리고 서장훈이 말한건 스타트를 그렇게 해보라는건데 나쁘지 않은 방식이라고 생각듭니다..
반듯한 경찰관 아빠. 아들 입장에서는 한편으론 아빠가 자랑스러워하면서도 한편으로는 꼬장꼬장해 보여서 가까이 하고싶지 않는 아빠로 보일수 있습니다 아빠가 좀더 아이입장에서 다가가는 연습좀 하심 좋겠네요 요즘 아이들은 배불리먹고.아쉬운게 없는 시절을 보내다보니 아빠와 데면데면 하는것 같습니다 아직 철이없어서이니 나이 더들면 아빠에게 사랑하는 마음표현 할 겁니다 너무 상처 받지 마세요 아빠님.😊
신상파악하는걸 관심의 표현이라고 착각해선 안됩니다. 교우관계, 성적, 장래희망 등등 결국 기승전 잔소리로 마무리할 대화 주제 억지로 끌고 갈 바엔 서로 무관심한게 낫습니다. 입장바꿔서 생각해보면 됩니다. 누가 본인한테 너 경찰로서 실적이 어떻게 되니? 너 경찰생활 하면서 앞으로의 포부가 뭐니? 친한 경찰 동료 누구누구 있고 걔는 잘하는게 뭐니? 등등 이런 주제로 꼬치꼬치 캐묻는다고 생각해보세요. 그 사람이 좋아질까요? 사연자가 좋아하는 취미, 관심분야에 대해 상대가 얘기 꺼내고 티키타카 잘된다면 억지로 친해지고 싶지 않아도 자연스럽게 친해지게 되잖아요. 부모자식 관계도 마찬가지입니다. 자식도 하나의 인격체이기 때문에 타인과 인간관계 맺을 때의 그 스킬들이 필요합니다. 말씀하시는거나 제스쳐를 보니 열정적이고 적극적인 스타일이신거 같은데 그런 성향의 사람이 내가 관심도 없는 주제로 계속 말걸어온다? 그만큼 부담스러운일은 없답니다. 아이가 무엇을 좋아하는지 파악해서 억지스럽고 조급하게 말고 그냥 자연스럽게 그것을 주제로 대화해보세요. 그게 어려우면 서장훈님 말씀처럼 쿨하게 좋아할만한거 사주는 방법도 정말 좋은것같습니다.
저도 경찰관으로서 살다가 한가한 보직으로 옮기면서 애덜할테 신경을 쓴다고 물어보기 시작했더니 입을 닫더라구요..아니 이어폰으로 귀를 닫더라구요...우리 아버님 그냥 옆집아저씨처럼 대해주셔요..그리고 집에 들어가서 스트레스 쌓일겁니다.그때는 혼자 유트부나 보셔요 무관심이 최대의 관심입니다.
댓글 쓰신 분이 자식이 얼마나 컸는지, 어떻게 성장했는지는 모르지만 무관심은 아닌거 같아요 무관심으로 자란 입장으로써 말하자면... 아버지는 왜 나한테 관심이 없을까, 따뜻한 말도 안해줄까 속상함만 있습니다..ㅎ 아버지 성향이 무뚝뚝하다는 걸 감안하더라도 마냥 남의집 아이마냥 대해지면 가족의 의미조차 찾지 못하는걸요. 유대감이 없는데 어떻게 애정이 생기나요 그냥 오래 같이 산 사람이지.. 자식이 아직 학생이라면 좋아하는 음식 시켜주고 인기있는 연예인 물어보고 대화를 이어나가는게 좋을 거 같아요. 물론 그 상황이 낯설어서 자녀분이 대답 안할 수 있겠지만...꾸준히 노력해야죠 ㅠ 성인 넘어서 독립을 했다하면 어버이날이나 생신 때 자식들이 대접할 때가 되면 맛있다, 좋다~ 이런 식으로 좋은 분위기 조성하는 게 좋을듯 싶습니다. 가성비 안좋다~ 다른 집이 더 맛있는데~ 이러면 많이 속상하더라구요 저도, 제 친구들도 부모님들 사이에 문제가 많은데 한국 사회가 너무 힘들고 경쟁에 지치다보니 소중한 가족을 돌보지 못합니다.. 그래도 꾸준히 애정표현해서 돈독한 사이 되시길....
저도 아버지가 경찰관이셔서 사춘기때 딱 그랬어요 경찰차만 봐도 도망가고 아버지 직업이 직업이다보니 무섭기도하고 집에도 잘 안계실뿐더러 다가가기 어려웠어요..ㅠㅠ 더군다나 사연자분 보직이 학교전담이시면 아드님께서 더욱더 그럴것 같아요😂하지만 나중엔 그런 아버지를 더 존경하고 자랑스럽게 생각하게 될거에요..!!저도 성인이되서 그런 아버지를 따라 경찰준비를 하고 있습니다:) 사연자분은 정말정말 좋은 아버지세요! 아드님도 나중에 꼭 느끼는 날이 올거에요~! 그러니 너무 걱정안하셨으면 좋겠어요☺️
맞습니다. 제 남편도 어릴때부터 사랑표현과 손편지,칭찬과 격려를 아끼지 않았지만 직업이 경찰관이다보니 나쁜것을 마니 볼수 밖에 없는지라 주말에 집에 오면 아들들의 눈빛을 먼저 보는 습관이 있었고 원칙을 중요시 하다보니 아들들이 많은 스트레스를 받고 힘들어 했는데 고교 진학하면서 회복되고 교사로,간호사로 따뜻한 사람이 되어 잘 살고 있고 가장 존경하는 사람이 부모님이라 합니다. 무엇보다 믿고 기다리는것이 중요한것 같습니다. 부모가 기본 성실하고 사랑이 많은 건강한분들이면 끝내는 제자리로 돌아오리라 믿네요.
다 커가는 과정임. 내 친구의 아버지는 목사님이었는데, 친구녀석은 학창시절 술ㆍ담배에 당구에 빠지고 패싸움도 종종 하고 다니던 노답녀석이었음. 그래서 별명이 갓뎀이었는데, 나중에 고등학교를 졸업하고 군대 다녀와서 사람이 달라져서 왔음. 뭐, 중간중간에 아버지와 대화가 있었겠지만 어쨌든 시간이 지나고 변하더니 신학대에 들어가고 나중에는 목사가 되었음. 그러면서 항상 학창시절 부모님 속 썩인 것을 가르침으로 주면서 얘기를 하는 모습을 보여줌. 과거에 자식과 부모가 데면데면하고 그러다가 그게 자식에게는 후회가 되어 효도하려는 마음으로 바뀌는 경우도 참 많이 봤음. 그렇다고 지금의 소통부재를 그냥 넘기라는 것은 아니고 대화를 위한 여러가지 시도는 필요하겠지만 그냥 자신의 자리에서 꿋꿋하게 자신의 역할을 하면서 지내다보면 애들은 시간이 지나 변하게 되어 있다고 생각함. 너무 큰 걱정을 하거나 뭔가 단번에 바꾸려는 노력보다는 그냥 조금씩 소통을 위한 노력을 하면서 지켜보다보면 아이가 스스로 깨닫게 되는 시점이 있을 것이라 생각함.
그러네요~ 유산 물려 주려 하지말고, 어릴때 추억 만들다보면 가깝게 되더라구요. 애 셋 키우는 동안 아이들이 입 닫은적 없어요. 아빠가 우리 가족을 위해서 힘들게 일 하시는것도 엄마인 저도 살짝살짝 얘기해 가면서, 우리 모두 조금 불편하고 힘들어도 각자 위치에서 잘 해보자^^~라는 말도 하면서...다 성인이 되었습니다. 잘 커줘서 고맙다.울 아들딸들♡
서장훈씨 말이 맞말인게 우리 지역에서 모르는 사람이 없던 여자 일진 룸빵녀 됐고, 오토바이 훔쳐서 놀던 애들 변변찮은 직업 없이 하루 벌어 하루 먹고 사는 신세됨. 걔네들이 무시하고 괴롭혔던 여자애는 열심히 공부해서 호주에서 개발자로 일하고 있음. 음지에서 일하기 싫으면 하지 말라는 건 좀 하지 말자.
오하려 사춘기 때의 반항을 다행으로 받아들일 수 있지요. '얘는 이 나이때 할 것들을 할 수 있구나.' 라는 식으로요. 범법을 저지르는 것이 아니라면 서운한 마음을 들겠지만 '내 아이가 여느 다른 아이들과 같은 정상적인 상황을 겪고 있구나.', '내 아이가 자기주장과 주관이 형성되어 있구나.' 라고 생각해보세요.
초등 고학년 아들 키우는데 이수근씨 서장훈씨 말씀 넘 잘 들었어요! 아직까진 엄빠한테 뽀뽀도 잘해주고 애교도 많이 부리는데.. 언제 중2병이 올지 걱정이었거든요.. 남편한테 공유하고 잘 키워봐야겠어요. 사연자분도 자녀분과 원만한 합의(?)를 보시고 행복하게 잘 지내시길 바랄께요 :)
나이도 상황도 너무 비슷하네요,,, 저도 20대 후반의 딸인데 제 입장에서는 부모님 중 어머니와는 친한 편이지만 아버지와는 어색하고 대화를 하기 힘들어집니다. 고등학생 때부터 지금까지 지속되어 와서 이제는 고치기도 힘드네요,,,어머니도 아버지도 사랑합니다. 마음같아서는 아버지와 어색하지 않게 대화하고 싶은데 한 번 용기내어 말하려 해도 입이 안 떨어지네요...
애들도 사생활이 있는데 그거 침범하면 계속 부정적인 감정만 쌓이게 되요. 아빠=불편한 사람, 대화 안되는 사람 이렇게 되는거 같네요. 사생활 지켜주고 말할때도 하지마!!!!! 이렇게 말하면 개똥으로 듣고 분노만 생겨요. 오히려 이런점 때문에 이렇게 했으면 좋겠어. 선택은 아들 몫이니까 잘 선택했으면 좋겠다. 해야 그나마 말도 믿고 먼저 대화도 시작하고 해요..
펴! 걸리지만마라!~라고 말했는데 그걸 듣는 자식은 아직 굉장히 말 잘듣는 자식임.그리고 그런 말을 하고 자식이 들을꺼라고 자신하는 부모는 아직 집안의 권위가 있는거. 그런 사람들은 사춘기갈등 전혀 이해 못 함.나도 첫 째때는 권위있는 부모였으나 둘째,세째는....자식 많이 낳지말자. 그냥 밥만 주면 크는 시대는 스마트폰 탄생전이었다.
아이들 나가게 놀게하고 냅둬야해요 냅둬여 공부하든 뭘하든 신경안써요 아이가 원하는걸 해주세요 대화 안해도 금방자나가면 돌아와요 아이가 자기방 문여는거 싫어하면 하지마세요 문을 쿵닫든 열든요 밥도 따로 먹구요 아이들이 프라이버시 잇으니깐요 성적 내려가도 그 맞게 고등 실업계 보내면되구요 노후 준비 하나도 준비 안해놓구 살다가 암오면 어떡하실건가요 건강 유지 보장 안되어 잇어요
사춘기에 방문 못닫게 하는건 자녀가 정신적인 독립체, 즉 정신적인 성인으로 성장하는 것을 방해하는 정서적 학대의 일종입니다. 사춘기에 들어선 순간, 자녀는 더 이상 감시해야 하는 애가 아니라 성인으로 성장 중인 번데기가 되는거에요. 부모에게 버릇없게 나가라고 한다면, 잘못된 말버릇이니 혼내야겠지만 동시에 왜 그런지도 생각을 해주세요. 마주칠 때마다 잔소리하거나 압박을 주진 않았나요? 애가 부모랑 있을 때 편하다면, 나가라고 하지 않겠죠? 사춘기 자녀를 하나의 독립체로서 대우해주세요.
얼마전에 딸을 어떻게든 까내리려고 끝까지 댓글달면서 싸우던 군인출신 아빠가 너무 기억이 강렬했는데.. 이렇게 용기내서 나와주신 아버님 정말 멋지십니다. 지금 잠깐 사춘기라 그럴거예요. 아빠가 이런 마음을 가지고 계신다면 언제든 관계는 좋아질 수 있을거라 생각합니다. 그리고 저희 남편도 금융치료 간간히 해줍니다. 애들도 금융치료가 짱이더라구요. 자본주의의 맛을 알아서리..
울 아들도 중3이고 사춘기인데.. 아빠가 게임도 같이하고 축구도 같이하니 아빠랑은 너무 잘 지내요. 항상 외식도 하고 여행도 가구요~ 어릴때도 스킨쉽자주해서 우리한테도 스킨쉽 많이 해서 오히려 부모인 우리가 귀찮을 정도네요. 어릴때 아이랑 어떤 관계인지에 따라 사춘기때 아이랑 관계과 좋어질지 나빠질지 결정짓는거 같아요~ 한번씩 아이랑 트러블이 있지만 금방 또 좋아지더라구요.
끝까지 아들의 입장에서 말하시면 됍니다 작은것 하나에도 고맙구나 너가 대답해주니 좋쿠나 아주 간단하게 말하시면서 친절한 어뚜로... 요즘 힘든건없니 물어주고 대답을 안해도 너가 잘지내길 바란다 그냥 자문자답으로라도 한번씩 부모의 마음을 보여 주면 됍니다 혹 담배를 피우면 그래 이것 또한 청춘의 약이다 라며 남에게 피해만 주지않으면 좋겠어 이렇케 접근하셔야 해요 태클은 노 순환하셔서 현문현답 하셔야 합니다 부모의 대처가 현명하고 똑똑해야 예전의 내아이로 빨리 돌아와요
아이들 마다 조금씩 다르겠지만 요듬은 초등학교때 사춘기가 올가능성이 많아요. 지금의 중3이면, 부모때의 고2 정도의 성장기라고 보려지는데.. 아이가 말을 하기싫다는것은 공감이 안되는 사람에게 그럴 가능성이 높을듯 합니다. 그냥 불편한 마음이 드는것 같아요. 늦었지만 대화를 조금씩 하면서 공감대를 형성해야할듯.
아버님이 반듯한 분이시니 너무 걱정하지 않으셔도 아들이 바르게 자랄것 같아요. 사춘기는 아이가 머리가 커지면서 자기 세계가 생기는 과정이라고 하더라구요. 아들 스스로나 남에게 해가 될정도로 큰 실수나 잘못을 하는게 아니라면, 한발짝 떨어져계셔도 좋을것 같아요. 아버님이 그자리에 계신것만으로도 아들에게는 훌륭하고 모범이 되는 아버님이실겁니다.
아이들의 책임도 있지만..부모들의 책임이 더 크지.. 사회가 험하고 고통스런 시대여서 부모들도 돈도 성공도 다 중요하지만 아이들 충분히 사랑해주고 격려해주고 가치있다고 말해라... 아이들이 불쌍하다. 비행청소년들 대부분 가정 이혼가정에 집이난장판인 경우가 대부분이다. 부모가 사랑으로. 키운다면 잠깐 일시적으로 길에서 벗어날 수 있지만 다시 회개하고 돌아온다
![반항기 나이의 아들! 한창 반항할 나이인 아들의 정도가 너무 지나쳐요 [무엇이든 물어보살] | KBS Joy 240715 방송](/img/logo.svg){kind=logo}
