생각하기 나름입니다. 저는 태어나자 마자 정신병을 앓는 엄마가 계셔서 6세의 제게 쥐약으로 먹이려 들었고 항상 늘 저에게 죽으라고, 걸핏하면 식칼을 들이대며 죽인다며 20년을 학대하셨습니다. 아빠란 사람은 조부께서 제게 남겨놓은 유산도 훔쳐가고 재혼해서 다른 가정의 가장으로 살아가며 저희 남매를 버렸습니다. 어려서 맡겨진 조부,조모는 저희 남매를 엄하게 키운다는 명분으로 늘 뺨을 때리며 감정적으로 짓밟으며 엄한 규율식, 군대식으로 저희 남매를 키우셨습니다. 지금 와서 보면 20년 넘게 학대만 받으며 내가 어찌 살아왔을까? 싶어요. 저희 남매는 그 흔한 생일 케이크, 어린이날 같은 기억도 없거든요. 연탄 떼우며, 논밭에서 일하며 미군이 먹다 남긴 음식을 주워와 먹으며 살았던 2천년대였는데, 생각해보면 1960년대 같은 유년기와 청소년기를 보냈었습니다. 이러한 기억들은 제 가슴 깊이 상처로 남아 있습니다. 그런데요, 한편으론 절 20년 넘게 학대한 부모와 조부모들 (그들이 악의는 없었다고 생각해요, 다들 그냥 몸만 어른이었다고 생각합니다) 덕에 지금의 나로서 성장하고, 지금의 제 모습이 존재한다고 생각하기에 한 편으론 진심으로 감사하게 생각하고 있어요. 올 해 서른 다섯에 지방 구축아파트지만 혼자 힘으로 집도 샀고, 가정도 이루었고 여동생 시집도 보냈으며 자식까지 낳았어요. 내 부모처럼 살지 말자고 생각하며 앞으로 나아갈 힘을 생각하면, 앞으로도 열심히 살아갈 결심을 늘 하게 됩니다. 모두에게 응원의 글을 남기고 갑니다.
두분 부모님이 3살 되기전에 돌아가시고 조모님 품에서 성장 했습니다. 어릴때는 항상 부모가 없는 컴프랙스에 삐뜰어져 살았는데 결혼하고 알게 되었습니다. 어린 아들두고 세상 떠나신 부모님의 비통함과 또 그런 손자를 지켜주시고 키워주신 할머님의 무한 사랑이 얼마나 감사한건지 자식을 키우며 깨달았습니다. 부모복이 있냐 없냐 얘기 하라면 저는 축복 받은거 같습니다.
세상에서 젤 큰 복이 부모 덕이라던데 200%공감 지금처럼 돈이 없음 당장 모든 것이 힘든게 현실인데 이 각박하고 험한 세상에 돈없고 못 배우고 가진것 없으면 3D업종에서 그야말로 피땀 흘려일하고 개무시 업신 당하고 너무 괴롭고 힘듭니다.....아는 지인이 예전에 이런말을 하던데 정말 부러웠어요 지인 친구가 집안이 넝넉해서 지 딸한테 그랬대요 넌 아무걱정 하지마라고 시집갈때도 다 보테주고 다 도와준다고 세상 든든한 말...복 받은 거예요ㅠㅠ
자수성가한 사람들이 부모덕이 없는 사람들이 많은 것 같고, 초년에 고생을 많이하고 인덕도 없고 가장역해야되고 형제도 도움도 없고 혼자 힘으로 모든걸 해야되는 것, 삶이 고달프죠, 제 상황이 그래요, 그 기술로 먹고살아야하고!! 부모도 가난하고 그렇죠, 타고난 사주죠. 팔자를 바꿔야죠, 탓하지말고 나 스스로 일어나야지요
집안에 그런 사람은 꼭 있다고 바뀌지않고 계속 그렇게 요구 할꺼라고..밑빠진 독에 물 붓기식 삶은 관두라고 그래야 내가 산다고..책에서 봤어요..혼자서 그동안 씩씩하게 남에게 피해 안 끼치며 성실히 살아오셨잖아요 그런 내 자신을 사랑하고 독려하며 앞으로는 온전한 나의 인생❤ ❤ 행복찾기를 해 보세요..❤ 나를 인정하고 긍정적인 마음 장착하시면 분명 좋아지실거에요♡ ❤❤
누구도 나를 돌봐주지 않았는데 님도 님자신이라도 돌보고 사셔야죠. 나를 힘들게 하는 인연은 악연이라 하는데 내가 끊어내지 못하면 둘중 누구하나 죽어야 끝난다는 말이 있잖아요 아이를 두고 떠난 사람들인데 어째 님은 다큰 인간을 감당하려 하는지......내팔자 내가 꼬고 사는 겁니다 푸는것도 내가 하는 겁니다. 부디 님인생 제대로 사세요
어릴때 갑자기 집안이 망해서 , 학교다닐때 이사를 14번을 다니고, 성인이 되고 서류가 필요하면 정말 창피하고 혼자 속앓이를 했죠 . 부모도 형제도 다 뿔뿔이 흩어졌지만 , 저 자신은 포기하고 싶지 않고 부모처럼 살고 싶지 않다고 생각하고 ,이제 불혹이 지나니 받아들이고 내 삶을 살고 있어요 . 어릴때 너무 집을 옮겨다녀 트러우마가 되어서 힘들었는데 .이젠 타국에 있지만 ,집 걱정 없이 살수있어 감사합니다.문득문득 어릴때 한국에서의 일들이 생각나면 꿈에서 헤메요. ㅎ
맞는 말씀이시네요 부모 덕은 타고나는거같습니다~~ 저는 고등학생때부터 부모님에게 용돈달라는 소리가하기가 참 치사하다는 생각에 그때부터 알바하며 용돈벌어썼고 50이된지금까지도 부모한테 손 한번 벌리지않고살고있는데 그러다보니 저 역시 부모를 내팽게치며살고있는데요 그래도 내 장사하며 결혼도해서 아주 행복하게 살고있습니다 본인 인생은 본인이 알아서 살아야하고 부모님들도 자식 덕 볼 생각하지말고살아야죠 아무것도해준거없는 자식한텐 자식의 도리같은거 바라지않는게 양심적인 부모들이라 생각합니다
부모복도 남편복도 없는데 나름 내 자신은 행복합니다 엄마는 나 6살때 술마시고 때리는 아빠 피해 도망가서 25년넘게 생사도 모르고 아빠누 20대초반에 돌아가시고 20대중반에 평범한 남편만나 살고있는데 이 인간은 간은 조그만데 도박.술. 불법대출로 인생 내리막 걷고 있지만 난 이제 그 인간 인생엔 관심없다 죽든 살든(맘고생 15년하니 체념과 무뎌짐) 부모복도 남편복은 없지만 자식복은 있어 위로받고 행복하다 아쉬운건 50대 중반이 되다보니 부부간 사이좋은 부부가 제일 부럽긴 함 남편복 있는 여자 부럽다
이것을 보니 생각나네요. 난 부모덕이 없다는.. 대학등록금에..결혼자금. 아파트.보험..연금..차도 받았죠.. 아마 돌아가심 받을유산도 몇억 있겠죠.. 하지만 난 부모덕이 없다고 생각해요.. 내친구는 아버지 일찍 돌아가시고 엄마가 식당하고..친구가 알바해서 살았어요.. 그런대 항상 엄마를 안쓰럽게 생각하고..부모덕을 많이 본다고 생각하더라고요..키워줬다고.. 세상은..정말 생각하기 나름이더라는..
사지육신 멀쩡하게 성인될때까지 옆에 있어줬는데도 고마운줄 모르고 가끔은 다른 형제보다 더 관심가져주지 않았다 원망했습니다. 사남매중 셋째딸인데 관심을 못받아서 독립적으로 자랐는데 투자많이한 장남 장녀 이뻐한 막내두고 할머니손에자란 저한테 손내미니 화날 때도 있습니다. 제가 해드린 것들도 다 장남 장녀가 해준걸로 기억하고 니가 뭘해줬는데? 하십니다.....다른 자식들 다 도망가서 부모가 찾아가지도 못할 곳으로 이사갔습니다.....어차피 니가 모실거 아니냐던 언니말이 아픕니다
경제적인 덕은 바라지도 않고 기본적인 인간적 따스함과 챙겨줌만 있어도 부모덕이 있는거 같아요 많이 좋아진거라 생각해도 참.. 나는 외롭고 힘든데.. 나를 자기 아는 사람들에게 자기 잘 사는 모습의 드러냄으로 활용하려는거, 살짝 경제적 이용.. 그러면서 아니라고 부인하고.. 자기들이 우선인.. 나 결혼 안하는걸 다른 이들에게 부끄러운건지 진심으로 내 행복이 아니라 자신이 남들에게 보이는게 부끄러우니 다그치고 비난했던.. 나는 잘 대함 못받아도 부모에게 정이 많이든것도 있는데 물론 부모가 있어서 감사하고 도움이 된것들도 있어서 부모님 욕만 할 수 없지만.. 어디가서 이런얘기 누구에게 할 수도 없고.. 함구해야지만 그래도 가끔은 이 인연이 잘 끝나고 나는 이 생에 미련도 없고 큰 사람은 못되는지 딱히 큰 목표도 없는지라 지금 끝나도 사실 아쉬움도 없는 그렇다..
참 ! 감동에 눈물이 흐르네요. 19갈에 부모덕이 없다고 해서 속이 상해 점보러 안같는데요. 혼자 설계하고 공부하고 혼자 우툭 서는것이 대견한 일입니다. 고등학교때 까지 부무님이 돌봐주신것 이면 부모복 있는 겁니다. 낳아주시고 길러 주시고 넘무 감사합니다. 겸허해 집니다. 겸허하게 제 인생을 봐라보고 열심히 살겠습니다. 감사합니다. 인생상담사 같습니다요.
마져요 부모덕이 있어야 일어날수 있읍니다 예날엔 다같이 흙을 주워먹고 살았어도 아무데라도 누우면 잘수 있지만 지금은 빈부차이도 크고 부모가 어느정도는 기초를 다져줘야 일어날수 있는데 ~ 부모가 게으려 터져서 값도 못 하고 술이나 쳐 마시고 집안에서 지가 대장인냥 큰소리 땅땅 치면서 가족들을 억압하고 코너로 몰고 있는 인간 쓰레기 그런 부모는 함께 살면 똑같이 대물림 가난이 이어짐니다 그런 부모는 멀리 하고 본인이 자림해서 잘살아 가도록 해야 합니다
자식복의 가장 기본은 사지 멀쩡하고 정신, 지적능력 멀쩡한 애가 태어나는거고 부모복의 가장 기본은 장애 없이 외모에 어디 큰 결핍없이 (더 나아가선 예쁘고 잘생기게) 나아주신거같음. 나 카페 하는데 근처에 정형외과, 신경외과 ,복지관...이런 시설있어서 신체장애, 지적장애인들 많이 보면서 요새들어 하는 생각임.
모름지기 이게 팩트입니다 끝까지 책임 질수 없으면 최대한 물질적으로나 정신적으로 행복하게 살수 있도록 해줄수 없음 무책임하게 대책없이 막 낳으면 안됩니다 태어나고 싶어서 태어난거 아니에요 안태어난만 못한 인생 생활 뭐같은 집안에서 뭐같은 사회에서 온갖 푸대접 고난 겪고 싶지 않죠 정말 무식하고 이기적이고 무책임한 말이 낳아준것만으로도 감사해야지란 말이다 사는게 태어난게 고통의 시작이자 연속인데 죽을때까지ㅠ 태어나서 죽을때까지 돈 없으면 개무시받고 힘든 삶을 살수밖에 없는게 현실인데 뜬구름잡는 햇소리 하는 사람들이야 돈이 다가 아니라하지 돈있고 여유 있는 사람들은 뭐라는지 아세요?이 얼마나 감사하냐 그래요 저건 당근감사하겠죠 다 누리고 부족함 불평없이 편하게 사는 삶이니 없는 집안에서 태어나 부모도 자격없는 부모 만나면 지옥이지 인생자체가 지 자식 무시하고 술먹고 엄마 패고 의처증으로 패고 살림 박살내고 깨고 부수고 초딩 딸 나가라하고 돈 없다고 중학교도 안보낼라하고 왜 낳았냐 죽어라 소리 절로 나온다...깨어있고 의식있고 개념있고 생각있는 똑똑한 부모는 이렇게 말하드라 가수 김윤아:전 제 아이가 최대한 행복하게 살게 할 의무와 책임이 있다라고 생각해요 아이가 태어나고 싶어 태어난게 아니잖아요 방송인 동치미 여기자 아줌마:전 제 아이를 끝까지 서포터 해줄 의무가 있다고 생각해요 전적으로 지원해주고 책임 지겠다고... 정말 부럽다...세상 든든한 말 돈 있어도 때리고 불행한 이상한 가정 있지만 돈있고 부모 마인드도 저럼 세상 다 가진거!......
요즘같이 금수저 따라가기 힘든 세상에 내아이를 동수저라도 만들어 주려 최선을 다해야 한다고 생각해요 결혼하고 독립하고 나면 키워줬으니 보답하라는 심보도 철지난 심보입니다 챙겨주면 고맙고 안해주면 그러려니 해야죠 아이들이 별달없이 잘 살기만을 바래야 합니다 부모의 자식사랑은 무조건적이어야만 가치가 있는 겁니다
나의 힘들었던 어린시절.. 내 자신이 너무 불쌍해서 미치겠습니다. 돈 많은 부모? 그것까진 바라지도 않았구요 어린시절 엄마 버리고 외도한 아빠, 그 년과 두집살림하면서 돈 다뜯기고 신용불량자에 어릴때부터 지금까지 제이름으로통장만들고 제 이름으로 차만들고 저까지 신용불량자 되게생겼네요. 맨날 술 쳐먹고 엄마와 나를 못때려서 안달 어릴때 저를 들고 아파트에 던져버릴거라며성질내던 아빠가 아닌 정자제공자, 엄마는 동생들 낳고 산후우울증에 아빠 바람까지 감정쓰레기통은 물론 맨날 맞고 살았습니다. 지금도 종종 맞습니다. 오늘 설연휴인데 스트레스 받아 감기몸살 당첨이네요. 신체폭력 언어폭력에 저는 지쳐갑니다. 진짜 이놈의 거지같은 집구석 뜨고싶네요. 덕분에 신용불량자로 빚까지 떠안고 인생 말아먹게 생겼는데 이미 성인이 된 동생도 두명이나 더있는데 이 애들에게는 명의 빌려달라는 소릴 안할까요? 왜 내 인생만 못 씹창내서 안달일까요? 그냥 자살하고싶어요. 어린시절 저는 행복했던 기억이 없습니다. 놀아준다고 그러면서 결국엔 비오는날 먼지나게 맞았다라는표현이 적당할정도로 맞은 기억밖에 없어요. 내일이 안왔으면 좋겠고 자다 확죽어버려서 내일 못일어났으면 좋겠다고생각했네요. 그런데도 부모복? 건강하게만 잘 자라면 있는거라구요? 성장기때 잠도 안재우고 밤새도록 피멍나도록 맞았고 밥도 굶겼다가 음식물쓰레기 같은거 던져주면서 안먹는다고 맞았어요. 어떻게 이만큼 자랐는지도 생각도 안나네요.
저는 50중반입니다 조카들이 엄마없이 컸는데 다들30~40대에요 저+저의형제들은 부모님 그늘에서 자랐구요 저 낳고나서 친정엄니는 먹을게없어 쓰러져 일주일넘게(나.산모)는누워 있었더랬어요 친척에의해 겨우 살아났고 어느날문득 생각나서 엄니께 여쭤보니 저의 아버지 어릴때 엄마여위고 엄마없이 컸더군요 아버지의 아버지.할아버지도 엄마없이 컸더라구요(아파서 돌아가셨고) 몇일전 안건데 할아버지의 엄마는 애기낳고 먹을게없어 (애기.산모) 쓰러져 그렇게 누워있다가 모두 굶어서 사망하셨다 했어요 그 얘기를 듣고는 지금 보름넘게 슬픔이 가슴이너무 아파 힘드네요 근무할때던 휴일에 쉴때던 계속 눈물이나요 한번은 집에 저혼자 있을때여서 통곡하듯 엉엉 울었습니다 지금도 계속 슬프고 눈물나요 아기와 산모의 영혼을 달래주고싶어서 저만의 방법으로 요즘 뜸했던 산을 장마끝나면 자주 오르려해요