이런 남자는 믿고 결혼하셔도 됩니다 

- 김달 신간 에세이 📖 헤맨다고 모두 길을 잃는 것은 아니다 (교보문고) bit.ly/3Bwtn44 (예스24) bit.ly/3wYxcvo (알라딘) bit.ly/3iu7NEo (인터파크) bit.ly/3rqhOXz 📖 사랑한다고 상처를 허락하지 말 것 (교보문고) bit.ly/2y0L7bA (yes24) bit.ly/3c576g4 📖 쓰레기처럼 사랑하라 (통합링크) bit.ly/2JaNxrm - 인스타그램 instagram.com/u12486

도가 지나친 인격적인 모독까지 듣는 게 아니라면 사람의 마음을 얻을 수 있다는데 그깟 자존심이나 무릎이야 몇 백 번도 더 꿇죠. 딸 나이 26살에 나이 차이가 많이 나는 남자친구를 반대하는 부모님이 지나치다고 보이지는 않아요. 당사자님이 어떤 결정을 하든 응원할게요.

26살여자분에서 12살연상 인데 12살연하 여자인26살보다 남자분이 능력 없는거면... 부모님 말씀듣는게....좋을꺼같음... 부모님들이하는말씀 다 듣기싫고 잔소리같고 잘모르면서 자기들하는말만다 맞다고 하는거같고 나도 다커서 나도경험할만큼했고 내생각이맞다고 생각할수도 있는데 ... 그리고 무조건 부모님말씀이 다맞다는건절대아니고 부모가틀린소리 하는경우도있기때문에 ... 그런데..말이에요.. 결혼문제는, , 특히 나이어린26살의 나의소중한딸의 결혼문제를 바라보는 부모님의 시선은 결코 무시 하지는않았으면좋겠어요 . 결혼을이미 해보신분들이고 결혼을하면 어떠한문제점들이 생길지 이미 알고계시고 특히 경제적인부분이 부족할경우 어떤 일이 벌어질지 어떤인생을살아야하는지 이미알고계신 분들이잖아요 그리고 본인은 12살나이많은 그남자를 배려하고 옹호하고싶은마음이겠지만 부모님은 딸아이입장에서 그남자랑 결혼했을때 어떨지 그누구보다 생각하는분들이잖아요 .. 생각을잘해보세요

요약 : 부모님의 반대가 있더라도 그걸 무릅쓰고 얼마든지 무릎꿇을 수 있으며 앞으로의 비전(산 입에 거미줄은 치게 하지 않겠다는 신뢰)을 제시할 수 있는 사람을 만나라. 나를 늘 사랑해줄 수 있는 사람을 만나야 한다.

와 사실 처음에 12살 차이라길래 에바다 당연히 반대하지라고만 생각했는데 달님 조언이 ㄹㅇ 지혜롭네요. 나이차가 핵심이 아니고, 진짜 괜찮은 사람이고 결혼할만한, 딸을 위해 뭐든 다 할수있는 사람인지 봐야 맘 변한다.. 진짜 존나 ㄹㅇ 맞는말

와 이건 진짜 인생 조언 수준...첨엔 나이만 보고 절대 안돼..라고 생각했었는데 핵심은 그게 아니었닼ㅋㅋㅋ 나이차를 뛰어넘어설 정도의 신뢰와 사랑을 보여주란거짘ㅋㅋㅋ ㅇㅈ이다 어느 부모가 12살 차이나는 남자한테 시집 보내고 싶겠나ㅠ 처음에 모진 소리 감수하면서까지 내 딸 사랑하는 모습을 보여줘도 모자를 판

저희도 신부집에서 신랑 반대하셨는데 (직업/자산 등 현실적인 이유) 신랑이 신부네 집에 데이트 후 신부 데려다 준다는 핑계로 최소 일주일에 한두번씩 찾아뵈었습니다. 이유는 이것저것 만들었어요. 과일이 맛있어보여서 샀는데 무거워서 제가 들고왔습니다, 회사에서 와인을 받아와서. 휴지를 사은품으로 받아서... 등등.. 처음엔 문전박대 당해서 문 안으로 들어오지도 못하고 인사만 했는데, 그렇게 두달, 세달, 네달 긍정적으로 열심히 인사드리자 조금씩 문을 열어주셨어요. 신랑 스스로도 '내가 딸가진 부모였어도 반대했을거라 충분히 이해가 된다. 그러나 나는 당신을 사랑하고, 잘할 자신이 있다'는 마음이었습니다. 사연자분 화이팅입니다. (+ 참고로 남들이 볼때 남친이 객관적으로도 괜찮은 장점이 있어야합니다. 저희는 지금은 가진게 없지만, 신랑이 술/담배/게임을 일체하지 않았고, 아직 젊은데도 지문이 닳도록 일하는 부지런한 사람이고, 긍정적인 사람입니다. 신부측 부모님은 처음엔 지금 가진 현실적 정보로만 신랑을 보셨다가, 계속 찾아뵈면서 저런 장점들도 자연스럽게 보게 되셔서 마음을 여셨습니다. 결혼전 정식 인사드리는 날에는 신랑이 인생 로드맵 프리젠테이션도 했습니다.^^; 거기서 달님이 말씀하시는 비전을 보셨던것같네요. 당연히 신부도 신랑측에 잘 했습니다. :) )

진짜 전 남친보여주고싶은영상이네요 나이차이 많이나는게 왜? 라고만하고 부모님이 반대하는이유 조차 납득하지못했던사람 욕을한것도 아니고 그냥 반대하셨던건데 내가 왜 그런취급을 당해야하냐며 화를냈는데 부모님 설득시키기는 커녕... 왜반대하는지 모르겠다 저를 사랑해서 같이 살고싶은 마음보다 자기를 반대해서 기분나쁜게 먼저였던 사람이네요 지금생각해보니. 그러고 싸울때마다 부모님이 반대하셨던거 얘기꺼내고 그럼 저는 중간에서 난처해 미안하다고하고.. 결국 이런부분때문에 이유도 있었겠지만 싸우다보니 욕까지하고 볼꼴 못볼꼴 다보고선 헤어졌어요 내가 이런사람을 위해 부모님 반대를 무릎쓰고 사이틀어져가며 이 사랑 지키려고했다는게 참...씁쓸하네요 헤어지길잘한것같습니다

결혼이란건 집안과 집안과의 결합이기에 그만큼 어른들께서 신중하신 것도 있죠. 더군다나 초반부터 부정적 인식이 깔려있는 상황이라면 그 상황을 바꿀 수 있는 노력이 필요하기도 합니다. 이 경우에는 남자분이 그 노력을 피나는 노력을 해야지요. 물론, 본인이 중재할 부분은 해야겠지만, 상대가 직접해야 될 부분은 본인이 직접해야 됩니다. 사랑없는 결혼은 무덤이지만 사랑만으로도 결혼생활 할 수는 없습니다. 그리고 상대편이 과거에 잘 나간것도 아무 상관 없습니다. 결혼은 서로 다른 사람이 함께 살면서 미래를 만들면서 지내야 하는 냉혹한 현실이니까요. 그렇게 피나게 노력해도 안된다면 서로 인연이 아닌 것인거니...

자식의 행복이 부모입장에서는 제일 중요하니까요.. 지금 능력이 조금 없을지라도, 앞으로 편하게 살게 해주겠다고 장담했지만 혹 나중에 그걸 지키지 못한다하더라도, 부모입장에서는 그 약속을 기억하고 끝까지 노력할 수 있는 사람을 보고 싶은거거든요. 어느정도 나이가 되니 사람 보는 눈이 조금은 생겨요. 그런데 그걸 단박에 알아볼 수는 없고 여러번 겪어봐야 알겠더라구요. 부모님께 자꾸만 보여드리세요. 좋은 사람이라면 곧 알게 되실 겁니다. 결혼이 인생에 아주 중요한 일이잖아요? 1, 2년 늦춰지더라도 꼭 부모님 축복속에 결혼하시길 추천합니다. 잘될거에요!!

와… … 27살에 저도 비슷한 일이 있었는데용 이럴경우 남자친구가 나서지 않고 뒤에 있으면 이뤄지지가 않더라구요.. 남자친구 부모님이 아무리 좋고, 남친 대신 나서준다고 하여 달라지는게 없어요. 저도 마지막에 오빠가 한번 나서주지 그랬어..그렇게 말하고 끝났어요..아픈 기억이네요.

사연자분 저랑 동갑이신데 벌써 결혼에 대한 확신이 있으신게 신기하네요ㅎㅎㅎㅎ 영상엔 자세히 안나왔지만 그 남자분의 능력, 인성, 그리고 나의 자식들을 같이 책임져 나갈수 있는 사람인지 한번 더 신중히 생각해보시고 선택하신다면 행복한 결혼생활 하실수 있지 않을까 합니다!

정말 이거 보고 옛날생각 너무 새록새록 납니다 저는 연애할때 여자친구 부모님 반대가 심했었는데 전 결혼이아니라 연애조차 반대를 하셨습니다 한번 만나서 연애 해볼거라고 그때가 여름이였는데 여자친구 부모님이 장사를 하시는데 찾아가서 허락받아낼거라고 전전긍긍 했던 날들이 기억납니다 매일같이 찾아뵙었는데 이주동안 문전박대 당하고 그래도 매일같이 밤낮 가리지 않고 찾아뵙고 더우시죠 ? 하면서 시원한 커피드면서 하세요 하며 허락좀 해달라고 했던 기억이 이 영상을 보면서 갑자기 새록새록 떠올랐네요 ㅎㅎㅎ 지금은 그때그 사람과 연애가 아닌 결혼으로 제 집사람이 되어있네요 쉽지 않았던 연애 더 끈끈하게 더 단단하게 된 사랑의 계기가 되었던것 같습니다.

이건 부모님 입장도 이해가되면서도 사연자분도 이해가됨..

여러모로 인정하는 부분이에요...결혼에 앞서서 계속 상대편을 부모님께 보여드려야 합니다. 계속 눈에 밟혀야 하고 잘하는 모습 어떻게든 보여드려야 되는 것 같아요.

나를 사랑해줄 수 있는 남자를 만나야 한다. 반대가 있다면 그만큼 노력하고 비전을 보여드려야 한다. 오늘도 깨달아갑니다😀😀

이 말이 맞는게 우리 부모님도 딱 이런 스타일이었다. 심지어 우리 아빠는 능력도 나쁘지 않은 사업가였는데 (엄마랑 4살차이) 엄마가 빼어난 미모에 남 부럽지 않은 오빠 세명 언니 1명에 엄마쪽 모든 가족들이 반대했는데 아빠가 지방까지 내려가서 비오는날 무릎 꿇고 승낙해달라고 하고 지속적으로 외숙모랑 외삼촌 자식들 맛있는 거 사주고 외삼촌이랑 친해져서 결혼하고 싶다고 하고 꾸준히 스며들듯이 해서 결국 외삼촌이 마음에 들어서 중간 역할로 할아버지 할머니한테 이야기 하고 결혼 승낙 받았고 지금은 누구보다 잘 살고 있음. 초반에 싫어했고 반대했던 거에 비해 너무들 아빠를 좋아함. 김달 말이 맞는게 남자쪽에서 먼저 눈치 채고 적극적으로 한마디로 구애를 했어야함. 뭐 고리타분이고 뭐고 비즈니스 관계에서도 아쉬운 쪽이 더 해야하는 거임. 객관적으로 보면 나이 차이가 안나는 결혼 준비 중인 눈치 빠르고 사회성 좋은 예비 남편들은 애초에 미리 눈치 채고 행동함.

저도 달님 방송 4년정도 보다보니 사연의 통찰이 깊어지는것 같고 어떻게 하면 되겟다 하면 달님도 그쪽으로 해결책을 주고 저도 많이 컸나봅니다 😉

조건이나 상황이ㅡ다 맞아도 준비하면서 맘에 안들어 하시구 그과정서 중간 입장이 진짜 중요하답니다 오늘 영상의 고비가 넘어가도 또 찾아올수있는 고비에 남자친구분이 지치거나 할수 있어요 그때는 사연자분께서 정말 그과정을 슬기롭고 지혜롭게 상처를 덜받을수 있도록 중간역할을 잘해주셔야 결혼까지 잘 이어질테니 두분 응원하고 좋은 결과 갖기를 바래요!! 화이팅

26살이면 너무 아까운 나이고 사실 몇 살이라고 해도 12살 차이랑 결혼하는건 많이 .... 정말 냉정하게 생각해봐야 한다고 생각해요. 4살차이는 궁합도 안본다는 말이 잘 맞아서가 아니라 그때부터는 세대차이 나서 안 맞기 때문에 궁합도 안봐준다는 말이다. 라는 말을 들은 적이 있어요. 부모님이 반대하는 데는 다 이유가 있다는 말도..들어보신 적 있죠? 그냥 엄마아빠 말씀 듣고 좀 만 더 있다가 결혼해요. 미친척 하고 이번에는 말 좀 들으세요. 어른들이 보시기에는 뻔히 딸의 미래가 눈앞에 그려지니까 반대하시는거고, 시댁어른들 되실 분들은 38살 아들이 26살 여자랑 결혼한다는데 당연히 좋겠죠. 지금 예뻐해준다고 하셨는데 결혼하고 아이낳으면 돌변하는 시댁도 많아요. 달님이 아까 돈 많은데 가서 마음고생 하면서 살아아 하냐, 아니면 돈없이 마음 편하게 살면 되냐고 했는데 돈 없는데는 마음 편할거 같으세요??? 없는집이 더함요. 불타는 사랑도 한순간이고 서로 양가어른 사이에서 중재하기 바빠야 하는 관계면 시작 안하는게 맞아요. 좋게좋게 시작해도 감정쌓여요. 시댁한테 받은 상처 평생갑니다. 보살같은 사람 아니면요. 26살 어린 신부가 시집살이 감당하기 어려울거에요. 지금 좋아하는 건 당연한거고 나중에 어떻게 변하는지 상상도 못 할 정도일 수도 있어요. 게다가 부모님이 보시기에 경제력이 많이 딸리는거, 달님이 올려준 영상 중에 경제력에 대해서 말한게 있는데 그건 사랑과는 별개로 현실적인 문제에요.

1. 남자친구는 장인, 장모님께 자신의 여자진구를 얻기위해 미안해 할만 할 정도로 찾아가고 친해지기 2. 정말 진실하게 서로 사랑하기 3. 부모님이 자수성가 하신 분들은 고집이 있으시다. 4. 결혼허락에 대해서는 남자, 여자 둘이서 잘 상의하고 얘기를 잘 해봐야한다. 제가 영상을 끝까지 보고 생각나는 요약집입니당ㅎㅎ

26인데 결혼 할 경제력 부모님 지원 없이 갖췄다는거부터 이미 주변에서 흔히 보는 대한민국 평균 경제력은 아님

와 ‘내 자식을 믿지 못해서 결혼을 반대하는 경우’라는 말이 공감돼요 제가 26살인데 저희 부모님도 제가 좀 더 사회경험도 해보고 진지하게 결혼에 대해 생각 할 나이가 되었을 때 했으면 하더라구요

오늘 진짜 리얼 현실 조언인거 같아서 저도 현실적으로 보게 되네요

사연자분 정말 순수하신 여성분 같은데 꼭 사랑받고 행복하셨으면 좋겠어요. 진심으로 기원합니다.

부모가 반대하는 이유는 이유가 있어서라고 봅니다 어떤 조건이던 너무 반대 안하고 보내는 것도 문제이고요 상대가 진짜 좋은 사람이라면 같이 설득하기 위해 노력할 것이라고 봅니다. 우리나라에서의 결혼은 집안vs집안끼리의 결혼이라고 해도 무방하더군요 저는 부모님이 남자친구분을 받아들이실 때까지 설득한 다음에 결혼하시는 것이 합당하다고 봅니다 결혼은 등 떠밀려서 하는 것도 아니고 나이 걱정하면서 하는 것도 아니라고 봅니다 내가 맞다고 생각했던 것들이 틀렸다는 것을 경험한 순간 그것에 대한 현타와 리스크도 생각해 보심이...

진짜 남자라면 저 정도 배포는 있어야겠어요 싫은 소리를 잘 듣지 못하는 성격인데 저 정도는 감당할 수 있도록 제 자신을 잘 가꿔나가야겠습니다 좋은 말씀 감사드립니다 달님!

김달이라는 사람은 정말 여러 사람 인생에 바꿈을 줄 수 있는 멋진 남자다

저도 예전에 비슷한 상황이 있었는데 제가 이상한 자격지심이 생겨서 상대를 비꼬는 말로 여러번 지치게 해서 헤어졌었어요. 지금 돌이켜보면 "이 사람 정말 믿을 수 있는 사람이구나" 생각이 들 수 있도록 내가 더 당당한 모습을 보여주고, 달님 말씀처럼 저의 비전을 제시하는 방법으로 다가갔어야 하는데 마인드가 성숙하지 못했던 그 시절의 제 모습이 많이 아쉽네요..ㅎㅎ 오늘 영상에서 해주신 말씀도 잘 새겨듣고 하루하루 성장해나가겠습니다. 감사합니다.

최대한 김달님이 이쁘게 말해주시는건데 딸나이 26에 남자나이 38이면서도 아직까지 능력이 그렇게 없을정도면 부모가 반대할만은 하겠죠..ㅋㅋ 요즘세상에 놀고먹는 여자가 어디있겠냐마는 부모님들은 편했음 싶기도하겠고 그래도 뭐 잘해준다면 남자쪽에서 어필해봐야하는거지 딸이 설득하는건 한계가있을듯

남자가 살면서 무릎꿇어야할 때가 있죠. 1. 자신의 미래(직업)를 위해 부모님을 설득할때 2. 자신의 배우자를 위해 양가 부모님 설득할때 3. 하나밖에 없는 혈육 또는 배우자가 내 게임기를 중고로 팔려할 때

결혼한지 16년 됐고 저도 엄마가 반대하는 결혼을 했는데요.. 살면서 내내 느낍니다. 부모님이 반대하는 결혼은 하는 게 아니라는걸요. 단순히 나이 차이가 아니라 부모님이 반대하시는데는 이유가 있을거예요. 연륜으로 사람을 보시니까요. 감정적으로 생각하지 마시고요, 다양한 관점으로 생각하세요. 지금은 사랑이라는 감정이 중요해서 그게 잘 안되겠지만요. 그래도 잘 생각하시면 좋을 것 같아서 적어봅니다.

결혼은 진짜 사랑만으로 할 수 있는 건 아닌 거 같다 ,,

여기는 12살 차이여서 문제가 좀 있지만 부모님의 반대때문에 결혼을 안하는건 결국 남자의 선택이라고 봄 .

바빠서 독서를 못했는데요~ 달님의 사랑한다고상처를 허락 하지 말것 주문 했어요~ 재미난 에피소드 많이 있는 책이 였으면 좋겠습니다 ~ㅋㅇㅋ 방송 잘 들었씁니다 채널구독자분들도 모두 모두 즐휴일 되셔요~♡

저도 처음에 남자친구를 부모님이 굉장히 안좋아하셨어요. 그래서 남친과 부모님 첫 만남이 끝난 후 모두에게 상처만 남았었죠, 그럼에도 불구하고 남자친구는 그 뒤에 가족모임 자리에 어떻게든 참석을 해서 얼굴을 비추더군요, 여수로 아빠 생신 겸 가족여행 갔는데, 남자친구가 일마치고 2-3시간 되는 거리를 운전해서 오기까지 하더군요, 그러고 당당히 저녁 얻어먹고 본인이 사온 와인 뜯으면서 점수까지 챙겼네요. 많이 싸우기도 하고 했지만, 그런 든든한 사람과 5월에 결혼합니다! 3년동안 남자친구가 저에게 한 말이 있네요. 내가 사랑하는 사람의 부모님이니까, 그래서 더더욱 잘 사는 모습 보여드려서 사위 잘 봤단 소리 듣게 할거라고,! 3년동안 상처 많이 받은 남자친구 이제 제가 열심히 보듬어주려 합니다! 고생했네❤️

달님 진짜 들을때마다 참 현명하세요 저보다 어리신데 어떻게 이렇게 현명하신지 그냥 빈말아니고 진짜 연애유튜버 중에선 당연 최고입니다👍

진짜 지혜로우시다 달님

3:27 저랑 생각이 같네요... 전 아직 24살이지만 사연자님처럼 생각해서 지금 남자친구랑 결혼 생각하구 있는데 유익한 영상이었습니다. 저희 부모님은 반대하시지는 않지만...! 좋은 처세술 배워갑니다 달님🥰🌜

비슷한 나이대 비슷한 집안인 것 같은데 진짜 내 친구면 도시락 싸들고 말린다..30대 전 애 낳으면 그 전까지 현실적으로 남편이 외벌이 해야하는데..친정 부모님이 아무리 돈이 많으셔도 한소리 들으면서 지원받아야하고..(이것도 남편 말고 본인이 부탁해야할 듯..) 그렇다고 시댁이 나 아낀다고 지원이 있을리 없고 애들 초등학교 졸업하고 내가 일 하려고 해도 공부랑 커리어 쌓기 막막할 텐데...

잉 12살차이는 좀..ㅠㅠ 내 나이 33에서 38도 좀 많다고 생각하는디..지금은 괜찮을지라도 나이들수록 너무 차이날듯..ㅜㅜ 그래도 확신 든다면 어쩔수 없다만

달님 조언 듣는데 왜케 눈물이 나조ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 제가 다 감사합니다

정말로 좋은 말씀이네요..이 세상에서는 결혼도 쉽지 않은 거 같아요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 참... 저도 꼭 좋은 사람이 되고 싶고! 좋은 남자친구를 만나 결혼하고싶어요..🎐🎐🎑🎑🌟🌟🙏🙏🥰 감사합니다 김달님

대부분 부모님께서 반대하시면 그만한 이유가 있던데....

저도 사연자님과 너무 비슷한 상황이라 요즘 계속 힘들었는데... 달님 영상 보며 깨달음도 얻고 위로도 받아 갑니다🙏

부모님 입장에서 12살 차이는 반대가 당연하다고 생각해요. 이 부분은 나이가 더 많은 사람이 감당해야 한다고 봅니다. 저도 사연자분이랑 동갑인데, 한번도 결혼을 생각해 본적이 없어서 그런가.. 헉했네요. 너무 어리세요..

이걸 보고 힘을 얻어서 돌파해보려고 했으나 우리 부모님까지 욕먹는 거 차마 못 참겠더군요 결국 헤어졌습니다 그래도 달님 영상 보고 많이 배우는 남자입니다 이 글을 보실진 모르겠지만 항상 감사드린다고 남기고 싶었습니다 감사합니다

저도 부모님도 고학력에 나름 여유있는집인데 12살차이 남친있다는거는 모르시거든요 두렵기도하구요 보수적인 면이있으시기도하구 그래서 연애나 결혼 문제에 말씀을 전혀 못 드렸어요 감사합니다 달님!

사연이 제 상황이랑 똑같아서 깜짝 놀랐네요. 부모님도 남자친구 능력 때문에 반대중인 상황이라, 남자친구에게 상처주는 것도 너무 마음아프고, 중간에서 설득 시키기도 힘들어 포기하고 싶은 참이엇는데ㅜㅠ. 달님 영상보고 용기얻고 가요 감사해요💕💕

와...저도 영상에서의 상황이랑 비슷한데(나이차이 빼고) 우리 부모님의 문전박대나 냉대가 두려워서 저부터 선뜻 남친 데리고 우리 부모님 뵈러 가는 것을 못했거든요...이런 혜안을 듣고 무릎을 탁 쳤어요!! 하루라도 이런 귀한 조언을 일찍 들어서 다행이에요😇 정말 정말 감사합니다 남친한테 영상 보여주고 진지하게 얘기해봐야 겠어요~

저또한…결혼하기전에 준비하는과정을 생각해보았어용..정말 남자로써 자신있게 맞서는게 좋을커같아요.부모의입장은..이해도되고..결혼은 현실이다보니..^^ 오늘도 수고하셨어요 ^^화요일아침에 뵐께용~

역시 이래야 제3자의 입장에서 봐주는게 필요한거 같네요 당사자의 입장에서는 당연히 생각 못하는..

부모님 말...잘 듣고 생각 여러번 하시고..ㅜㅜ또 생각 하시고 사회생활 이년만 더 하시고 그때도 이 남자다 생각한다면 그때 생각해보면 안될까요?

정말 구독자만 많고 사람도 아닌 비정상 유튜버들 많은데 김달님 항상 보는 거지만 많이 배우고 갑니다

이번 영상 저한테 너무 많은 도움 됐습니다ㅜㅜ 감사합니다!!

아이고... 너무 스윗한 조언해주시네요👍 저도 사연자 분과 덩달아 힐링받고 갑니다..❣

와 이건 진짜 찐 조언이다....

딱 저희부부 얘기네요.. 저희 부모님이 남편 가정사정을 듣고 반대하셔서 밤새 부모님과 싸우고 제가 가출했는데 남편이 저를 달래서 집으로 들여보내면서 저희집에 찾아와 직접 부모님과 대화를 했어요. 제가 있으면 방해될것 같다면서 잠깐 나가서 커피한잔 마시고 오라면서 내보내더라구요. 부모님이 어떻게 나오실지 알수도 없고 너무 불안해서 커피마시며 무슨정신으로 기다렸는지 모르겠어요. 나중에 들어보니 자기가 가진 지위나 자산, 시부모님 상황, 앞으로의 계획을 솔직하게 다 말씀드리고 지금은 이런게 부족하지만 이런 비전이 있다고 설득했다고 하네요. ~할때까지만 기다려 달라고, 그때가서도 안된다고 하시면 자기도 깨끗이 물러서겠다고, 하지만 꼭 이룰테니 지켜봐달라고 말씀드렸다 하네요. 그날이후로 완강하게 반대하시던 부모님이 오히려 응원해주시고 밀어주시고 해서 지금은 결혼해 딸낳고 잘 살고있습니다. 그때 남편이 부모님께 말씀드린 비전도 다 이뤘구요. 산전수전 다 겪어본 부모님 입장에선 될지 안될지 보장도 없는 허무맹랑한 소리같이 들렸어도 정면돌파 하는 모습과 꾸미지 않는 솔직함, 차분하고 현명한 대처가 맘에들어 이런놈이면 됐다 하고 허락하셨다고 하더라고요

많은걸 느끼게 해주는 영상이었습니다 감사합니다

26 38에 나이 많은쪽이 능력 없는 편이면 굳이 결혼할 이유가? 외모가 배우급이거나 성격이 심하게 좋다면 이해하겠는데 그러면 부모가 반대하지도 않았겠죠 몇살 더먹고 나이 능력 집안 다 비슷비슷한 사람 만나서 결혼하는게 좋지않을까 싶습니다

제가 이나이때쯤 부모님뜻에 따라 살았는데 독립되서 사는게 중요한거 같아요..

부모님 맘을 잘아는 달님.대단

김달님 영상 꾸준히 보는 사람인데 ... 저는 어장도 많이 당하고 또 나이차이4살 이상나는 남자들을 만났어요 행복하지도 않고 매번 눈치만보는 연애를 했어요 그러다가 우연히 같은 지역 사람을 만나게 됐고 2살차이나요 항상 미래를 위해 살아가는 사람같아요 김달님이 서로 다른 점이 있는 사람을 만나라 하셨는데 처음엔 뭐지..그럼 자주싸우지 않나 ?했는데 전혀 그냥 서로의 부족한점을 매꿔주고 챙겨주는 요인이 되더라구요 정말 제가 방황 할때 김달님 책을 샀어요 을이되는 연애를 하지말라는 문구가 와닿더라구요 어쩌면 도움이 됐을지도 몰라요 항상 채널 번창 하세요 문득 일하다가 생각이났네요 감사합니다😊

아 어떡해 김달님 영상 중독됐다 ! ㅋㅋㅋㅋ 😆 연애세포가 날뛰는 요즘 최애 채널

맞는말씀, 하지만 사연자 남자분의 입장에서 직장에서의 사회생활을 결혼에서의 사회생활로 대입시키는게 쉬운일은 아닐 것같아 걱정이되네요 ㅠㅠ

2,3 년만 지나도 아 부모님 말 듣길 잘했다 하실거에요.. 26살 다 컸다 생각들어도 진짜 어린 나이인데…. 제발 신중하셨으면

제목보니 못참고 보러오쥐

스물 셋에 비슷한경험 있었고 결국 헤어졌는데 서른이 된 지금 훨씬 멋있는 남자랑 결혼함. 남 일에 감 놔라 배 놔라 하기 싫지만 팩트는 20대 초중반의 눈과 20대 후반의 눈은 완전히 다름.. 예전에 만나던 사람들은 지금 생각하면 내 남편의 발톱만큼도 못따라옴.. 진짜 새겨들으셈...

26살이랑 38살 ㅠ 남자가 진짜 아무것도 모르는 어린애 꼬셔서 갈라고.. 내가 부모라도 등짝 패면서 반대한다 진짜; 일하면서 2년만 지나면 정신차릴것같은데 제발 결혼하지 마세요 여자분 ㅠㅠㅠㅠ

그냥 복잡할거 없이 더 아쉬운쪽이 추진하게 되는게 인간만사의 진리임

마음이 편해야 해요^^감사합니다👫💕

자녀2명의 30대 중반 유부남입니다. 시월드(저희부모님)도 겪고 누구보다 중간역할을 잘하기도 하고 피말리게도 한 입장에 오늘 김달님의 조언은 미쳤네요. 거를 타석이 없습니다. 그리고 배우자의 비젼...제가 친구들에게 하는 조언과 똑같습니다. 저는 결혼을 주식투자처럼 생각하라고 얘기를 하죠. 지금 현재의 조건이 아닌 함께 그려나갈 미래를 보라고...우량주에 투자해야한다고. 아직 결혼안하신 20~30대분들....꼭 보세요.

나를 늘 사랑해줄수있는 그런사람..30전에는 만나고 싶네요ㅠ

11년전 딱 저렇게 불같이 반대하는 부모님을 지금의 신랑이 1년 넘게 친정 문지방 닿도록 찾아와서 승낙받아 결혼했습니다. 면전에서 상처주는말들 많이 하셨어요. 저희 부모님이.. 애 둘 낳고 살다보니 그때의 부모님 반대 이해되더이다. 물론 지금의 생활이 불행하거나 후회를 하는것은 아니에요. 다만 내가 부모가 되고, 수없이 많은 현실에 부딪혀보니 느끼게됩니다. 내가 아무리 신중하고 현명한들 수십년 먼저 살아온 그분들의 삶의무게와 현실감을 절대 앞지를순 없다는것을요. 서두르지마세요. 결혼은 사랑으로 시작되나, 결국 현실로 마무리됩니다.

텍스트로 단편적인 부분만 이야기해도 저렇게 딱딱 집어내시는 게 매번 놀랍네요

이런 상황을 피하게 되는 사람들도 있네요 저는 어릴때부터 아빠가 하신 말씀이 처음엔 여자쪽 부모님이 무조건 반대하신다, 그래서 문전박대를 받아도 꾸준히 찾아가 허락을 받아야 한다 라고 하셨거든요. 그건 아빠 친구들도 모두 마찬가지였대요. 그리고 현재 동갑 남친도 우라 부모님이 반대하셔도 계속 찾아와서 허락을 받겠다고 걱정하지 말라 하더군요.. 그래서 모두가 감수하는 과정인줄 알았어요. 오늘도 이렇게 세상이 넓다는걸 배우고 갑니다😮😮

나도 이결혼 반대다 벌써부터 한부모 남편쪽 집안만 자주가고 10번갔음 여자쪽더 10번가야지 안반겨줘도 와인이든 꽃이든 소고기든 남자가 알아서 선물이라도 주고 와야지 여친이 귀뜸하고말고가 아니라 남자가 알아서 잘보일라고 노력해야하는거 아니냐 내가 반대입장이어도 나라도 상대방 부모한테 얼굴 자주들이밀겠다 욕먹을 각오도 내스스로 알아서 하고 20대인 나보다도 정신연령 더 어린 늙은 남자 만나네

정말 사랑한다면 무릎이 대수겠습니까 ... 할 수 있는 모든걸 해서라도 결혼하려고 노력해야죠.

남일에 관심없는 제가 지금 김달님의 영상을 보고 있습니달 /

1분전 못 참아영

사연자 분도 너무 멋있다.. 뭔가 무조건 결혼에 골인하실거같은 분임

아직까지 사회에서는 남자다움 여자다움 이라는게 큰일을 할때는 중요하네요 저도 남자답게 해야겠어요 ㅋㅋㅋ말이 웃기지만 해야겠네요 ㅋㅋㅋ

김달님 남자다운 분이시네요 귀한 딸 데려가야하는데 믿음을 주어야죠 더구나 12살이나 차이 나는데~ 나이 들수록 체력적 차이 더 느낄껄요^^

내딸이었으면 무조건 말리죠... 스펙만 보고는 매력적이지 않을 남자지만 작성자분이 결혼까지 생각하게 된 매력이 있을거 아닙니까 달님 말씀따라 그 부분을 부모님께 어필해야죠 평생 살아야하는데 지금 남편될 사람의 남자다운 믿음직한 모습을 보여주지 못하면 평생 부모님한테 남편욕 들으면서 살아야될겁니다

남자분이 그렇게 잘하고 잘해도 유지하기 쉽지않은게 결혼이에요.. 특히 돈이없으면 더더욱.. 결혼하면 연애때 몰랐던, 상관없던 온갖 집안문제들이 들이 닥치고 양가 간섭과 조율이 일상이 됩니다. 지금의 문제가 그 중 하나라고 생각하시면 되요.. 저는 애초에 집안분위기나 환경 맞지않으면 아무리 사랑하는 사람이어도 결혼 안한다라는 마인드가 있었고 지금 남편과 살면서 스트레스 없이 지냅니다. 그게 정말 크거든요 저에겐. 저는 그런 마음에 걸리는 인관관계가 한 명이라도 있으면 너무 스트레스를 많이 받는 타입이라서요. 근데 주변 결혼하신분들 특히 여자쪽에선.. 남편과 잘 사는데 항상 시댁문제로 너무 스트레스 받아하고 하소연합니다. 허락받은 결혼도 그렇다는걸 말씀드리려 한말이구요. 그러니 남자친구분이 지금의 상황을 달님말씀처럼 현명하게 잘 대처하고 여자분을 그만큼 사랑하여 잘 헤쳐나갈 능력이 있는지를 한 번 따져보라고 말씀드리고 싶네요. 이렇게 여자분이 고민하는데 아무것도 안하시는건 아닌지 걱정스럽습니다. 12살이나 많은데 더욱 믿음을 주고 듬직해야하는데 여기서 혼자 고민하고 다른분들의 도움이 필요하다는 것 자체가.. 전 의심스럽네요. 생각보다 38이면 은근 결혼이 절실하지 않은 남자들도 많아서요… 26에 계획대로 하고싶다고 밀어붙이기만하면 나중에 문제가 생길때 ‘너가 하자고 했잖아..’가될 수 있습니다. 부디 그런분이 아니시길.. 부모님이 반대하시는게 문제라고생각하시겠지만 남편될분의 행동이 문제일수도 있다는거.. 생각해보셨으면해요. 계획도 중요하긴한데.. 결혼이 계획대로 처리하는 일적인문제가 아니니까요. 좀 더 신중할 필요가 있다고 생각해요. 그런분인지 아닌지는 좀만 두고 보면 알수있습니다!! 어느날 한계치가 올거거든요. 오히려 시험대가되겠네요. 이 남자가 내남자가 될 사람인지 아닌지는. 첫 단추부터 못푸는 남자 매력?없어요!! 저두 남편이 결혼할때 40이었는데.. 결혼에대해선 뜨뜻미지근해서 안할거면 하지마러라. 딴남자 찾아야겠다 마인드였더니 나섰거든요. 부모님이 반대를한것도 아닌데 집이 넉넉치 못해서.. 딱히-, 시댁도 줄돈이 있는것도 아닌데 마냥 보내고싶어했어요. 아들이 40되니 빨리 보내고싶어서 결혼할때 저보구 고맙다고합니다.. 여자분 부모님 마음을 헤아려보세요. 정말종말 사랑한다해도.. 부모님보다 나를 더 사랑해주는 사람은 없어요! 그게 곧 현명한 선택일 수 있습니다. 명분없는 반대가 아니라면요! 부모님을 설득하는건 여자분이 아니고 남자분이 되어야합니다. 그게 아니라면 설득되지 않는문제에요. 지금 여자분이 할 수 있는건 아무것도 없다고 생각해요.. 고민은 부모님이 반대해요.. 계획대로 되지않아요인데.. 그것보다 더 중요한걸 먼저 다시 생각해 보라고 말씀드리고 싶네요 ㅎㅎ 마지막으로.. 긴글, 두서가 없었습니다 ㅠㅜ

달님이 솔루션 제대로 해주셨네요. 사얀 잘 보내신듯

진짜 통찰력이 대단하다..

늦은 나이까지 능력이 또래보다 떨어지는 나이 많은 남자들이 어린 여자들에게 인기만점인가봐요.. 주변에 아는 자존감 낮은 언니도 그런 남자한테 코가 뚫려서 자기 자존감을 채우는건지 그렇게 가족들이 반대하니 결혼은 안하고 늙어가며 계속 만나더라구요. 그게 또 가능했던 건 그 남자가 그냥저냥 그 언니를 만나고 결혼에 사기 한 번 꺾여서 그렇게 그 언니 인생 늘어지게 잡고 길게 만나더라구요ㅋㅋ…. 그 언니도 문제지만 상대보다 나이도 훨씬 많으면서 상대방의 인생 함께 책임질 능력도 안되면 놓을 줄도 알아야지 결혼하기위해 헤쳐나갈 용기는 또 없어서… 그런 여러모로 부족한 남자들에게 끌려다니는 어린 여자들은 결핍된 부분이 눈에 잘 띄고 그걸 잘 캐치당해서 어멋 운명이야! 하는 그 생각에 고착되는 경우가 많은 것 같아요. 나이가 많아도 자존심이 아닌 자존감이 높고 당장에 결실은 없어도 인생을 개척해나갈 경험과 가능성을 가지고 있고 결혼같은 큰 이벤트를 본인 뿐 아닌 상대에게도 큰 이벤트라는 걸 인정하고 결혼이란 걸 서로 납득이 되게 하던지 깔끔하게 안하던지하면 나이 많은게 대수일까요. 나이가 어리면 비전이 당장 없어도 생길 가능성이 높지만 그 나이 먹어서도 비전이 없다면 그대로 굳어졌을 가능성이 매우 크다는 걸 부모님은 아는데 사연자님은 모르시다는게 안타깝네요. 본인이 그 남자를 너무 사랑해서 먹여살릴 정도의 재정적 능력이 되는게 아니면 냉정하게 생각하시게 될 계기가 빨리 찾아오길 바랍니다

중간에서 조율하는 여자친구분의 역할이 가장 중요할거에요...힘들거구요...

아 오랜만에 뭐 소리나는거 돌리면서 웃는 달님 모습 보고 싶네 그거 어느 영상에서 나왓었죠?

달님~~왜케 오랜만에보는거같죠?^^ 코로나때문에 월욜라방을 제대로못봐서인가봐요ㅠ 이젠괜찮은데,건강하게 다시 라방에서 봬요^^ 달님~저는 격리라 아직못나갔지만, 날이 엄청좋드라구요!!^^수박이랑 나들이도 가고하셔야하는데, 달님 한주간, 육아에,방송에,일에..고생하셨어요^^ 수박이와 예쁜 한주 마무리 잘하시구요!밤에는 공기가 차요~따뜻하게 보내세요!!! 달님,달(굿)나잇💓 아참!영상은 계속 잘볼께요^^

와.... 달님 인사이트가 정말 대단하세요. 댓글을 남기지 않을 수 없는 컨텐츠여서 댓글 남겨봅니다.

김달님 조언이 참 적절하고 확실해 보입니다~☆

나이나 능력보다도.. 저런경우 결혼하더라도 남자가 자격지심때문에 친정부모님께 반감을 가질 가능성이 높음.. 나를 반대했던 사람들이라는 인식때문에 더 위축되고 소심하게 굴고.. 진짜 성격좋고 유들유들한 남자면 그런생각 가지고 있더라도 그걸 극복하려고 티안내고 더 살갑게 다가갈수 있는데.. 보통은 뚱한감정가지고 응어리 갖고 살아가는 남자들이 대부분.. 저 남자분도 본인이 먼저 다가가서 친정부모님 설득할생각 안하는거보면.. 나중가서 뚱하게 대할 가능성이 높은것같음..

나이가 다는 아니지만 그렇다고 아무것도 아닌건 아니예요 나이 차이 그거 진짜... 무시 못합니다

남성분이 여자친구 아버지 입장이라고 생각해보면 확실히 와닿을거에요 혹여나 능력이 있었어도 내 딸이 위로 12살 차이나는 남자와 결혼 하겠다는데 흔쾌히 승낙 할 부모님은 많이 없죠 정말 이 여자와 결혼 하고 싶다면 그만큼 남자분이 진심으로 피나는 노력을 해야 될거 같아요 두 분이 꼭 결혼 하길 응원합니다!

저는 남친이랑 동갑인데 능력??이런 걸로 부모님께서 결혼을 반대하셨었어요. 첨에는 제가 중재를 부모님 앞에서 너무 남친편만 들어가지고 부모님과 저 사이의 갈등이 더 커지기도 했고, 이 과정에서 제가 부모님께 더 잘하고 시간이 지나면서 자연스럽게 미운정?같은게 들어서 결국에는 남자친구 부모님께 소개시켰습니다. 근데 저는 남친이 긴장한 것도 긴장한 거지만, 부모님께서 남자친구를 혹여나 남의 자식 상처줄까 조심조심 최대한 따뜻하게 대해주시려고 노력하시는 게 더 눈에 보이더라구요...사연자님도 언젠가 부모님 맘을 아실 날이 올 겁니다!

결혼은 집안이 만나는거라 생각합니다 그래서 상당히 중대한 결정이고 부모님이 반대하시는대는 다이유가 있다는 생각이 들어요 나만이 좋아서 하는게 아닌 하늘에서 맺어주는 만큼 서로의 사랑 믿음은 기본이고 집안과 집안의 만남 결혼이라는 단어가 참 무겁고 신중하고 어려운거 같네요 힘든시대에 모두들 좋은 인연 만나 행복하시길 바랍니다

1년전 영상이지만..진짜 찐찐조언... 우리부모님도 저런 남자를 이야기했다.......

반대하시던 결혼한 입장으로 김달님 통찰력있는 조언 진짜 놀랍습니다. 전 좀 더 심한 반대를 하셨고 진짜 결혼포기하고 연애만 해야겠다고 생각했는데 남친(지금의 남편)이 명절이나 부모님 여행가실때, 선물보내고 꾸준히 인사안부 전했고요. 반대하시는 핸디캡을 어떻게 커버할지 계획을 많이 전했어요. 결국 부모님께서 설득되셨는데 저도 남편이 받을 상처같은것때문에 중간에서 힘들었는데 결국 도달하고싶은 지점이 결혼이었기에 꾸준히 같이 노력하는것으로 함께했습니다. 제가 본것중 가장 현실적이고 정확한 조언이라 몇자 적어봅니다.