🏠Большой Сборник Весёлых Жизненных Историй Для Хорошего Настроения На Весь День! 

Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк! Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои! Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео! Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!

Выиграли с дочкой большого игрушечного медведя.Пришли домой,решили медведя постирать( пыльный был,с уличного тира),засунули в стиральную машину...Стирался долго,ночь,все спят,открываю стиральную машину,а от туда замогильным голосом: поиграй со мной,поиграй со мной! Вот жуть!)))

Исполнилось 40 лет, осознаю, что на пятый десяток пошла, взгрустнула маленько, сыну 5-й год. Говорю ему: " Сынок, а у мамы день рождения сегодня." Он задумался и спрашивает, :"А сколько тебе лет? Я: - Много уже, старенькая. Он подумал и говорит: Нет, не старенькая". Я, такая обрадовалась, что сейчас скажет, что я молодая и красивая, А он : " Нестаренькая, ведь не оглухЕла еще и борода не выросла". Вот так я и поняла, что долго еще старенькой не стану. С глухотой уж не знаю, а бороды так и нет. Потому , хоть и прошло уже больше 20 лет, по-прежнему молодая.

Говорю внуку: Если будет у дедушки сладости выпрашивать, то нашей дружбе конец! А он: А у нас с тобой не дружба. У нас любовь!

Спасибо,посмеялась от души!Напишу свою историю,коллега рассказывала.Живем мы в деревне. Однажды она с соседом гнала коров через кусты,он увидел кучку яиц,видимо курица нанесла, и показал ей.Когда дошли до дома,она выдала жене соседа"А мне сейчас в кустах Сашка яйца показывал!"

Я маленькая, лет в 5 обожала папу и папиного друга, не слезала с ручек, папа был с усами, друг его в очках. И я говорила мой муж будет с усами и в очках😅 Так и вышло, муж мой с усами и в очках,, причем усы я сразу видела, а про очки позже узнала, он стеснялся и первое время скрывал. Тридцать третий год с ним живем.

Сыну три года.Я врач отец фотограф.Сын рассуждает,вот как мне,мама,стать врачом и фо ографом сразу?"Голос из соседней комнаты:"Иди в рентгенологи"

Внуку 3 года,очень похож на меня,кучерявый блондин.Встретили мою двоюродную сестру в автобусе.Сестра говорит"как на бабушку похож".Внук обижено отвечает"Я не на бабушку я на мальчика похож".

Город Ростов-на-Дону, переполненный автобус. Девочку лет пяти посадила к себе на колени добрая женщина на переднем сиденье, а родителей толпа пассажиров оттеснила. Всеобщий хохот начался, когда девочка начала выдавать семейные секреты типа "папа приходит с работы, а ужин не готов, потому что мама целый день смотрела сериал" и тому подобное, под беспомощные крики родителей из середины автобуса: "Лена, замолчи!"😊😊😊

Когда училась дочь, внука привозили на время сессии ко мне. И вот настал праздник День матери. Дочка по телефону поздравляет меня . Внук ,4года ему ,задаёт вопрос " А что, баба мать?" "Да, мать. У неё трое детей"" Внук говорит: " Я сколько там раз был,ни одного не видел" Хохотали долго.

Я научилась читать в 4 года, сама, играла с кубиками деревянными, там буквы, картинки цветные красивые, я как-то вычислила, что буква соответствует первому звуку на картинке, выучила буквы, потом научилась складывать слоги, слова. Родители ни сном ни духом, этот момент пропустили, и вот один раз мама чистит картошку, я сижу под раковиной, там ведро помойное чистенькое газеткой застелено. И на ней написано-Великая октябрьская социалистическая революция. И я первый раз вслух это прочитала, до этого читала все про себя, играла -то одна, сама с собой. Мама выпала в осадок, откуда ты это взяла, я говорю ну вот, тут написано, где говорит, ну вот тут, на газету показываю. Она сначала не поверила, потом всей семьей меня гоняли, а это что написано, а это. Мне кажется они долго еще не верили , спрашивали кто тебя читать научил, а для меня так все естесственно было, я не понимала чему они удивляются😂

Дочери 5 лет. Стоим в аптеке в очереди за лекарством. Дочь рассматривает витрину, а там бальзамы спиртовые в большом количестве. Дочи на всю аптеку мне кричит: " Мама, смотри, бухла-то, бухла !". Больше с отцом в магазин не отпускала.

Спасибо за хорошее настроение! У меня внук 3,5 года. Изучаем книжку как устроено тело человека: скелеты, внутренние органы и т.д. все в картинках и окошках-открывашках. Ложимся спать, я накрываюсь одеялом, а внук говорит: бабушка подожди выключать свет. Открывает одеяло и смотрит на меня. Скользит так взглядом вдоль тела я спрашиваю: что то не так? А он отвечает: просто я хочу посмотреть на твой скелет!

Мне было 6 лет, соседская девочка научила меня делать цветочки из конфетных фантиков и я их наделала из всех кеток что нашла. Ночью маму увезли на скорой в больницу, у нее была высокая температура. Папа уехал с ними и вернулся только утром и сразу лёг спать. Мне было скучно и я стала думать куда бы пристроить свои цветы из кеток и вспомнила как видела цветы на шляпке у какой-то тётки. У мамы шляпки не было, а вот папина лежала на полке над вешалкой. Я приставила лесенку и достала шляпу. Украсила ее цветами, но они всё время падали. Тогда я приклеила их канцелярским клеем и положила шляпу на место. Когда папа проснулся, то сказал что пойдет к маме в больницу. Одел пальто и не глядя взял с полки шляпу, одел её и ушёл. Потом папа рассказывал что в трамвае на него смотрели как на идиота, а он не понимал почему. А уже в больнице, когда он хотел взять белый халат и пройти к маме, его спросили уверен ли он что он пришел именно в ту больницу что ему надо. Папа разозлился и сказал что он ещё из ума не выжил и знает куда ему надо. Одел халат, снял шляпу и только тогда увидел украшения на ней. Видимо по его обескураженному выражению лица медсестра всё поняла и участливо спросила : "У вас есть дети ?" А папа ответил : "Ну она у меня получит !" А медсестра стала уговаривать его не наказывать меня, что я это сделала из самых добрых побуждений. А потом я до самого аечера отскабливала клей со шляпы, ведь стирать фетровую шляпу нельзя 😂

Спасибо огромное, давно я так не смеялась, очень весело у вас, даже не знаю что лучше. И анекдотики ваши смешные и комментарии классные. Здорово!😂😂😂😂😂😂😂

наконец нормальные анекдоты без пошлятины и похабщины

Сыну 3 года, едем к бабушке на автобусе! Одна женщина ему говорит: "Девочка, тебя как зовут?" Он сидит молчит и даже не не шелохнётся! Она опять : " Ой, какая девочка красивая! Как тебя зовут!" Тут мой сынишка повернулся к ней и так громко, на весь автобус отвечает:" Василий Сергеевич!" Водитель аж руль из рук выпустил! Все упали от смеха! До сих пор ему рассказываю!

Хотела побыстрей досмотреть видео, дел много. Застряла на комментах... Только бы не начать свои истории писать!!!🤦🤣👍❤️ (у нас многодетная семья)))...

1986 год. Моя мама собирается гулять со своим внуком ( моим сыном). Трёхлетний внучок весь в игре пока. Мама отвернулась от ребёнка и застегивает лифчик, предварительно повернувши его чашки на спину. Голос внука : "Бабуля! Наобоет!. (" р" не выговаривал). Мама осторожно оглядывается. Внучек сосредоточенно продолжает играть...

Благодарю автора этого ролика,посмеялась от души,что от ролика,что от коментариев.❤❤❤

История из моего розового детства: была дома с отцом. Отец сидел в туалете. Вдруг в дверь постучали. Подошла к двери и выдала: не стучите,папа какиет. Ещё раз постучали: я же сказала вам,не стучите,папа какиет.

Бабушка мужа рассказывала. Война Отечественная была и она в тылу в леспромхозе работала. Двое деток брат и сестра с разницей в 2 года одни днём оставались. А она поздними вечерами ещё умудрилась связать крючком занавеску цветочками. С работы бегом бежала к детям. А они ножницами аккуратно вырезали цветочки и стопочкой сложили и играли. Смеялась и плакала после.😂 Целовала их. Главное живы и здоровы были и выросли.

Шикарно! Спасибо! Не в пример другим "анекдотам"!

Внук спрашивает деда , почему ты папе часто звонишь? Он мой сын, беспоксь о нем. А мама моя тебе кто? - интересуется пятилетиний внук. Твоя мама мне невестка. Ты что дед? Возмущается внук. Твоя невеста баба Катя, а мама папина невеста.

Помню, в детстве ужасно боялась, что мама накажет за двойку, ушла на пустырь, спряталась в кусты, вырвала страницу из дневника, порвала в очень мелкие клочья и сожгла. А дома в это время как раз были муравьи... где ж вы раньше были с такой полезной информацией?))

Эти рассказы даже лучше анекдотов! И без похабщины!.

Дальний Восток .Дочка учит стихотворение Мороз десятиградусный трещит в аллеях парка, и хохочет. на улице 38 мороза. .Минус10 это совсем тепло,.

Очень понравилось, давно не смеялась от души. Спасибо. Вставлю свой пятак. Подружка дружила с парнем, первая любовь, смущение. Решили как-то пойти в кино, парень за ней домой зашел. Открывает её племянница, бойкая и очень вежливая девица пяти лет. - Здравствуйте, проходите пожалуйста, присаживайтесь, немножко подождите, Лена сейчас придёт, она в туалете, какает.

Гуляли с мужем и сыном 4года. Разговорились и ушли вперед, пока он рассматривал пожарника(жука). Догоняет нас, обхватывает обоих сзади и говорит: -Ага, потерять меня решили😂

Как дедушка кота перевернул, вообще зачет!

Случай из жизни: в районом центре Брянской области в дождливую осеннюю погоду в автобусе мальчик лет 4х, сидя, болтает грязными сапожками,пачкая стоящих. Отец делает замечание. Ребенок - ноль внимания. Отец:"перестань,а то маме скажу". Сын:"А я маме скажу,что ты писал в умывальник"... На ближайшей остановке они выходят под ехидный смешок

Котейка без хвоста жалко...

Одна моя знакомая рассказывала про свой смешной случай. Было это в 70-е прошлого века. Бабушка она была ещё молодая- всего 45, с мужем давно расстались, внучке уже пять лет. Ждала́ она с внучкой электричку на платформе. До ее прихода ещё минут 15-20. Она и говорит внучке:- Посиди на скамеечке одна, а я схожу пописаю. Попросила женщину, что стояла недалеко, присмотреть за девочкой. Тогда ещё можно было доверить ребенка незнакомому человеку минут на пять. Сама побежала в туалет при платформе, ну понятно, что это было за место- привокзальный туалет. Иду- говорит- обратно, а перед внучкой на корточках присел шикарный морской офицер и разговарива́ет с ней. Тетки, которую попросила приглядеть, рядом нет. Я- говорит- такая плечи расправила, пёрышки распушила и походкой от бедра подхожу к ним. Там же интересный морской офицер, надо вы глядеть хорошо. А внучка и спрашивает - Бабушка, ты уже пописала? Немая сцена. А тетке, той другой, тоже оказывается приспичило, но она побежала в ближайшие кустики. Вот такой флирт на платформе случился. А с офицером тем у нее потом недолгий роман был, но что-то не сложилось.😊

Спасибо Вам большое. Сейчас пелко можно услышать тонкий интеллигентный юмор. Истинное удовольствие.

❤ехала в тролейбусе.тролик полный.полезв карман за талоном.чувтвую не мой карман.рука в кармане у мужчины.он на меня смотрит я на него смотрю и говорю не туда попала.хорошо хоть не ударил.а он говорит.что пусто.посмеялись

Ребёнку 7 лет. Репетирует доклад перед школой "Рыбы это животные покрытые чехуйнёй". Так в школе и сказал. Никак ему это слово не давалось.

Ходила с сыном в театр оперы и балета на"Щелкунчика". Сыну было шесть лет, на балете он был впервые . Весь первый акт ребенка мучил вопрос:" Мам, дяди без трусиков?" Когда в зале загорелся свет,вопрос был решен":Мам,пошли отсюда,они без трусиков!"

И что я не знала про муравьёв, когда училась

Насмеялась уже , читая коменты😂😂😂😂, спасибо!

Просторное фойе детской поликлиники. Мой 5летний сын научился читать. Читал все, где что увидит. В фойе несколько кабинетов к врачам. На каждой двери таблички с надписями.. сын вслух громко читает: лор, терапевт.....и вдруг оборачивается и смотрит на меня с ужасом и громко произносит: " РЕжим детей"!!!!! Все замерли и несколько секунд была гробовая тишина, все взгляды устремились на эту вывеску. Потом раздался дружный смех ! На двери была надпись -РежИм детей!!!!

Истории угар! Ржала, как тот чихал. Чуть диван не развалился🤣🤣🤣🤣🤣🤣😁

А у меня так было, племянница кричит,, к тебе дядя пришел, но не тот, что вчера!

А ведь гениально с муравьями!👍

Я когда то маме,когда она спала,заплела тоненькую косичку на лбу. Она проснулась,потом куда то ушла. А когда пришла,то было мне на пряники

Пекла я торт на юбилей. Торт трехъярусный. Уже обмазала его кремом. Осталось только украсить. Поднимаю, торт, а там куча муравьев! Давай его разбирать, вытряхивать этих гадов. А муж говорит, - да ладно, не переживай, скажешь, что бисквит с маком

Ааа! Я сразу выключаю звук и читаю комменты! Спасибо за истории из жизни!

Спасибо большое!Давно такой ,,расслабухи" не получал. Спасибо.

Ехала на работу в метро, была очень задумчива. Обычно по дороге к метро, выходя из дома, всегда несла кулёк с мусором и по дороге его выкидывала в мусорник. А тут забыла выкинуть, задумавшись. Сижу в метро, и обращаю внимание, что все люди на меня как-то странно смотрят. Стала осматривать себя и обнаружила, что пакет с мусором лежит у меня на коленях, протекает, и на пальто расплывается грязная лужа...Выскочила на ближайшей станции

Случайно попала на этот канал, прослушала, посмеялась, вспомнила кучу смешных историй из собственной жизни по ассоциации и... подписалась. Спасибо.

По поводу тазика и сахара. Сын с племянником ещё кофе добавили для цвета.

Хорошо, спасибо, без мата

Благодарю за смешное видео. А комментарии просто праздник, словно с хорошими друзьями за столом посидели.

Дети подросли и заявили нам , что Дед Мороз это папа , но они всё равно будут ставить сапожки на подоконник. Так и ставили пока не разъехались из дома на учёбу

Отличная подборка, спасибо огромное за веселье!🙏💐👏

Идём с семилетней дочерью по больничному коридору, она читает вывеску на двери кабинета " страшная медсестра".

Мне нравятся ваши РЕМЕЙКИ.😅Лишний раз похихикать не против.😅😅😅

Сижу на заднем сидении в автобусе, а перед мною мальіш с отцом. На остановке заходит милиционер (70 тьіе годьі) .Мальіш как закричит ;"Папа, папа, мусор зашел". Отцу неудобно ." Єто дядя милиционер". "А тьі же мусор говорил".

Автобус. Мама с дочкой лет 4. Два курсанта института ГВФ(советские времена) подкатываются к мамочке - ноль. Девочка, а мама у тебя всегда такая строгая? Не-а! Просто она сейчас какать хочет!

Случай из моего раннего детства: была дома с отцом. Отец пошел в ванную помыться. Но чтобы ребенок не боялся один,дверь в ванную закрывать не стал. Дочь немедленно заявилась в ванную и увидела отцовские гениталии. Спрашивает: "Папа,это у тебя синяк?" Отец,чтобы не заострять внимание,отвечает:"Синяк." Дочь ,получив нужный ответ,отстала. Отец думал,что дочка забудет. Но не тут - то было. Пришли гости, сидят за столом,дочь выходит на середину и заявляет:" У мамы пися,а у папы -синяк.

Ух ты! Жаль, что я в школьные годы не знала этот метод. 🤔🤔🤔🤔😅😅😅😅😅😅😅😅

Муравьи съедали оценки?! Где вы раньше были, ког я в школу ходила...!

Истории понравились. Особенно с кусочками шоколада, прямо мечтательно 😍🙋‍♀️

Закончил смеяться, перестал думать и поставил лайк...

Браво!Не помню,когда я так смеялась последний раз))

Пацан неназойливо указал парню, что тот слишком много схомячил печенек, аж 18 штук.

интеллигентно, смешно, радует...

Котика жалко.

Эх, сколько материала в видео и особенно в комментариях пропадает зря! Вот бы Корней Чуковский обрадовался и дополнил свою прекрасную книгу "От 2-х до 5-ти"!

Очень понравилось! Позитивно! Смеялась от души!

Гуляю,слушаю эти шутки и истории в наушниках и хохочу на всю улицу весело так.Люди смотрят или недоумённо или улыбаются.Не буду их останавливать и рассказывать всё,что услышала😂

РЖАЛ всю подборку! Какой случай самый-самый? Извините очередность не помню 😂 Подписчик!

Кот рассыпал сахар, внуку лень было убрать и он включил моющий пылесос робот и ушел . Пришлось отмывать всю 3 х комнатную квартиру от сахара!!!

в первом классе прошли тему заглавная буква в именах, фамилиях и тд, сын пишет слово жук с маленькой буквы, а слово Жучка с большой... спрашиваю, а почему жук с маленькой, Жучка с большой? Сын...так серьезно, мам ну ты даешь, -"Жучка" это жена жука! поэтому и с большой быквы!!!! он жук, она Жучка.....потом посидел подумал, и спрашивает:- "А у ежа жена, Ежевика????" 😂😂😂😂

Давно так не смеялась, спасибо!

Сынуля научился говорить.Пришли с отцом с прогулки.Я спрашиваю: нагулялся, молодой человек? А он мне:я не молодой человек, я любименький человек.".,Чей?" ,,Тивой".

Теперь понятно, зачем нужна муравьиная ферма)))))

Идем домой с сыном 4 года. Говорю ему, вон папа на балконе стоит, он с рыбалки рыбу привез. Сынок со всех ног помчелся домой. Пока я подошла к подъезду он уже добежал до 3 этажа, посмотрел на рыбу и выскачил на балкон. Закричал : " Мама, мама папа с ибалки суку привез" Соседки на лавочке смеются, посмотри иди что за суку он тебе привез.

Про деток загорающих понравилось.И про бракосочитание.😊

Много новых анекдотов. Спасибо!

А у меня дежавю, почти треть анекдотов из моей жизни, ещё раз посмеялась 😂🤣😁

Давно так над анекдотами не смеялась! Но,историю про компот из сухофруктов,вы сперли!

Отец мой читает заголовок в газете " лечение проституток " и говорит : ну вот , уже за проституток взялись . После беру газету я и читаю " лечение простатита " .

❤❤❤❤❤❤за нескабрезность

У соседей сбежала псина,к слову сказать,огромный ,злой пес.хозяин бегает ищет,орет: вернись гад! Урою падла,!: Он с нашим котом лежит и всем видом говорит : не говори,где я.закончилось ,все хорошо,пес в порядке,хозяин перепугался,вдруг пес укусит детей.

Прикольно, спасибо

Благодарю

Сидим в поликлинике, сыну 3 года. Медсестра подсела к нему и говорит : какой мальчик красивый! Как тебя зовут? Сын неожиданно заявляет : Таня! Медсестра на меня глаза вытаращила, я сама в недоумении. Через пару дней доходит до меня: сын любил смотреть советские фильмы. Вот и момент из фильма "Ддентельмены удачи". - Девушка, а девушка, как вас зовут? - Таня..-А я Федя!моего сына зовут Фёдор. Занавес! 😂

Ох,зачиталась...Буду переслушивать снова.😂😂😂И да,подписалась!🎉🎉🎉

Младший сын сидит в песочнице и явно с нехорошим настроении. Жена неподалёку сидит на лавочке.Подходит женщина и спрашивает сына .Мальчик ,а где твоя мама? Нет мамы.Отвечает сын. А где твоя мама .Не Унимается женщина.Где мама,где мама - бурчит недовольно сын.Маму бака ( бяка) съела....

Вот с чернилами улетно. Почему раньше не знали.

Как это она целый день в холодильник не заглядывала , респект .

С суперизоляцией супер! С котом тоже: я кушать хочу!

Мои дочки двойняшки, было им три годика, когда не хотели спать, я стучала и говорила Баба Яга вас заберет: утором одна из них подметила , что стучу Я и говорит: «Валя ,не бойся Бабу Ягу, Баба Яга это твоя мама !!! Валя: Да? Всеравно боюсь…»😂

Самое смешное -сахар с майонезм)))))))

Все прекрасные актёры и актрисы. Всех помню и люблю

У подружки сестренка училась в первом классе... Конец где то шестидесчтых... В чем то провинтлась и учительница ей пригрозила,, что придет домой к ее родителям, та ей в ответ- приходите, приходите, вам дружок наш быстро штаны полатает😂... Не знаю, поиходила ли после такого поедупреждентя -угрозы учительница, но я до сих пор вспоминаю....

Надо было. написать поздравляем Владимира и его жену с законченным браком .

Точно.Это друг.

Хороший совет про муравьёв!!!😂

Моя мать с внуком зашли в магазин " Медтехника ",внук увидел маленькие детские костылики,стесняясь,сказал : бабушка, купи мне это,мать ,крестясь потащила его на выход