ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-jzqHjTeUbNQ.html Глянь, дружище! У него безобидные перепевки в стиле гроулинг. Читай по названиям песен(треков). АС/DC тоже есть... Парень классный. И на гитаре, и на барабанах шарит. Я частенько разбавляю традиционную музу, слухая его!!! ✋
@@ЛёхаСнежков-б3м Напористый лягушонок , рекордсмен по просмотрам , драйву аж через край , заводной очень ! Нахрапом и тяж . металлом глушит не слабо !
Эх, детство! Гудрон был лучше буржуазных Turbo, Otto-Motto, и Bom Bim Bom. Ещё бывало ели мел в школе на перемене. А летом нарвёшь с грядки лука, укропа, сельдерея, и щавеля; обмочишь в бочке с дождевой водой, и жуёшь вместо бутика на обед. Сегодня дети не поймут.
Бабка спрашивает у внучки : - Внученька скажи , я вот телевизор смотрю , а там каждый день все про какой-то секс говорят . Что оно такое этот секс ? - Ой бабуля , оно тебе надо ? Это всё равно , что понос . Отвечат внучка . Через несколько дней , бабка опоздала на Воскресную службу в церковь . Батюшка и спрашивает про причину её опоздания . Бабка така : - Ой батюшка , замучилась я совсем с этим сексом , аж зад болит . Дома - два раза было , пока сюда дошла - два раза было в кукурузе . И сейчас вот , стою возле вас и ещё хочется..............
@@Мурлотакое Всё норм , не обращай внимания ! Просто у анеков весь жир срезан до костей без всяких интимных подробностей , и первоначальный вариант выглядит в последствии - убого !
Чудесный день солнечный, поехал мужик на зимнюю рыбалку, собаку любимую взял. Сидит рыбу ловит, вискарик попивает, собаку гладит. Вдруг из проруби высовывается в дымину пьяная корова и спрашивает. Мужик есть закурить, ну чего молчишь, а хрен собой и снова нырнула. У мужика глаза по 5 рублей, рот открылся, голову поворачивает в сторону собаки. А собака ему и говорит, да чё ты на меня то смотришь, я сама оху@ла.
@@youngermoon9484 Трое кавказцев хвастаются друг друг, какие у них помидоры растут. Один говорит у нас такие помидоры, такие помидоры, съешь кусочек член на 10 см длиннее становится. Второй говорит, а у нас такие помидоры, съешь кусочек на 3 см толще становится. Третий говорит, а у нас такие помидоры, съешь кусочек, как дыня. Те двое, это как это как? Я про вкус рассказываю.
А если проспав ещё часок, вы не в состоянии пробудиться, то значит вы один из "счастливчиков", сидевших на спортивной трибуне, на соревнованиях по метанию молота ...
@@ЕленаРостова-е2л Плохой пример для подчинённых! Дисциплина и организованность начинается с руководства. Также, внешний вид начальства должен говорить об аккуратности и отношению к работе и т.д .(2курс ВУЗ).
Гудрон жевала 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Да, уж было у нас детство весёлое, драки двор, на двор, район, на район. Всё лето на речке или на озере, костёр, печёнка, и самый вкусный в мире хлеб на костре, разажонный с одной спички😉
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Ты че рядовой , охренел? - А вот товарищ капитан сказал что летают! - Ну разве что низёхонько, низёхонько!!😂😂😂
Я тут в коментах понял что не я один жевал этот чертов гудрон, 🤣🤣, Еще я плавил свинец, взрывал карбид, и плавили тол с найденных снарядов, (отдавали старшим те рыбу глушили) Во у меня детство было в ссср,
Малыш: - Карлсон, почему ты плачешь?! Карлсон: - з@ср@нец Коля Подгузов, спёр мои штаны с пропеллером, и смастерил из них - разбившийся Дрон Почты России ...
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика: - Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо! Господа офицеры дружно хором: - А как правильно?
Оленька ты рассказываешь анекдот А я все смотрю на тебя и любуюсь Но до чего же ты хороша Белая машина ,желтая курточка, так тебе идет Ты такая яркая, веселая девчушка Дай бох тебе семейного счастья большого
Мы тоже гудрон жевали!!! Приходят муж и жена в зоопарк,а там самец гориллы в крайне возбуждённом состоянии носится по клетке свои половые органы всем демонстрирует. Жена так и уставилась на обезьяну. Тот изловчился да затощил женщину в клетку. Не долго думая начал с несчастной дамы срывать одежду. Женщина страшно испугалась и давай звать на помощь супруга: ,,Вася,спаси меня" !!! А Вася так совершенно спокойно отвечает: - А ты ему объясни,что у тебя голова болит,и стирки много...😁
*Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:* *- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?* *- Нет.* *- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!* *- У меня карточка.* *- И снова здравствуйте!*
Продавец: - разрешите взглянуть на вашу карточку Дама: - пожалуйста Продавец: - что это?! Дама: - ваша фотокарточка - в чём мать родила, в соитии с женой хозяина этого бутика Я могу примерить за ваш счёт - платье из последней коллекции Dior ... Продавец: - да, разумеется ...
Поможем Олечке. Едут в одном купе дочь с матерью, офицер и поп. Въезжают в туннель. Слышится поцелуй и пощёчина. Выезжают. Мать думает: "Хорошо дочку воспитала, умеет за себя постоять." Дочка: "А мама молодец, держится." Поп: "Вот народ пошёл, Бога не боится. Сами целуются, а мне пощёчины отвешивают." Офицер: "Въедем в следующий туннель, снова себе руку поцелую и попу затрещину отвешу."
@@Братик-в2ц Этому анекдоту более 40 лет. Тогда была другая идеология. Офицер из анекдота вполне мог быть замполитом. А вообще испокон веков церковь всегда поддерживала войско русское в защите Руси-матушки.
Лондон, парк, утро.Джентельмен отжимается на руках, мимо проходит констебль, останавливается,смотрит на него.Потом подходит и говорит --Сэр, это не моё дело, но кажется ваша дама давно ушла."
@@ЛёхаСнежков-б3м "Единственное, сэр, язык у меня устал. Так работал им, что еле ворочаю. Но как это называется - я не знаю" Полицейский:"Погуглите, сэр. По моему это называется - кунилингус."
... Муж: -,,Могу гарантировать целостность твоих зубов при сохранении мне верности! '' Из вышесказанного жена ни чего не поняла, но и звонить другу семьи однако тоже не стала...
жил в одной семье бульдог. страшно храпел во сне. приходит как-то к хозяйке соседка и говорит : - как ты можешь этот храп выносить? - а что делать? - есть народное средство. возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему, ну ты знаешь где. сразу перестанет..короче взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.. вечером приходит муж просто в дупель. плюхается в кровать, начинает храпеть. жена и ему бантик - и всё тихо.. утром просыпается муж со страшного бодуна, идёт пописать и видит завязанный красный бантик. потом глядит - и у бульдога то же самое. садится на кровать и долго думает, потом говорит бульдогу : - я точно не помню конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место всё-таки взяли !
Олюська, привет. Спасибо тебе за твой искрометный юмор. А на счет пандемии ты права, руки никогда не мыли, хлеб упал на землю, обдул и в рот. Недавно по телеку говорили что если детям первый год мыть упавшую соску кипяченой водой, то остальные годы человек будет подвержен всем вирусным заболеваниям.
Старый. Муж с женой в зоопарке у клетки с самцом гариллы. Гарила протянулась руку, схватил жену, затянул в клетку иустанавливает в позу. Жена мужу: " ой ,маленький, что это такое, что делать." Муж :" а ты ему скажи, что у тебя спина ломит, голова болит..."
Братва, читая вас, вспомнил, как по молодости в Астрахани попал в трезвеватель... Утром, когда отпустили, я идя по тупичку(вытрезвитель находился в конце улицы) спросил у мужика закурить... В ответ, протягивая папироску, он учасливо спросил: ,, - С цирка, чо ли? '' Я не в попад лишь пожал плечами... И лишь на параходе от местных моряков узнал, что на месте того вытрезвителя раньше был Цирк... Загадка на всю жизнь, кто сидел до меня в той клетке:волк, орёл или енот-полоскун...
Гудрон жевала ! )))) Это бомба ))) Меня тоже как то такие мысли в детстве посещали, пожевать такую жвачку. Однако хватило знаний ( папа рассказал , что гудрон делают из нефти ) что нефть это не вкусно. Лизнул ГУДРОН и понял НЕ, НЕ МОЁ ! )))))
@@alexgagarin1970 бегали по району, где слышали стройка идёт или асфальт кладут. Ещё с сыра воск собирали и жевали, предварительно согрев во рту. Жвачками жеваными делились
Приходит генерал вечером домой, снимает шинель, вешает на вешалку, а жена ему навстречу и говорит: "Дорогой, сходи в магазин, купи хлеба". Генерал снова одевает шинель, идёт за хлебом, а навстречу ему офицер, отдаёт честь и говорит: "Товарищ генерал, Вас что, в солдаты разжаловали?". Генерал :"Нет, с чего Вы взяли?", - Тогда почему на Вас солдатская шинель? )))))
Лишь Стас Михайлов, встретил полет молота хладнокровно, после проведенных пары часов - под дулом пистолета, молот ему уже был не страшен, да и облегчаться было уже нечем ...
@@ЛёхаСнежков-б3м Друган закадычный Владимира Высоцкого - Артур Макаров, после смерти Владимира, приехал к Зурабу гасить долг Высоцкого, долг был немалый Церетели поступил как настоящий мужик, сказав: - долг уже погашен, смертью Владимира не взял ни рубля ...
Анекдот старый но интересный.Собрались Чапаев.Фурманов и Петька выпить.Чапаев достает бутылку себе налил стакан Фурманову стакан.петьке немножко осталось.выпили.Чапай достает вторую бутылку.себе налил стакан.фурманову стакан Петьке чуть чуть осталось.выпили.чапаев достает третью бутылку.себе налил стакан.фурманову стакан Петьке опять чуть чуть осталось.Фурманов Василий Иванович как ты наливаешь.пора бы уже и руку набить. Петька.тут не руку а морду пора набить
Флюся,зайка,очень рад тебя видеть,ты как всегда на позетиве.Так держать,вижу тебя и настроение у меня прям игровое настаёт,люблю тебя и слушать и видеть
Точно точно, про иммунитет... Воду в походах из болота пили, уху исключительно на речной или озерной воде варили, а теперь... Присосались к бутилированной гадости, вот и накрыло вирусом... 😀
Лёлька -вы лучшая ! Мама с дочкой пришли к врачу. Мать говорит врачу. -Посмотрите пожалуйста, у дочери какая то не естественная улыбка на лице. Доктор посмотрел и говорит. -А вы не пробовали не так сильно ей косички затягивать? ? ?
@@tatyana3440 Привет красавица! Сейчас оборжешся. Мы вместе с сыном начали варить Щи. Я в кастрюлю пихнул полкурицы. Сварил. Мы с сыном решили поделить удовольствие в приготовлении. Заставил картошку чистить. А я капусту резал, как я вовремя зашёл на кухню, он бы всю картошку туда почистил. Итог Знаешь получилось такое месиво. Знаешь нечто среднее между кашей и очень крутой кашей. Стою "это "мешаю и думаю А как это есть?
@@tatyana3440 Не. Надобно бы из чайника плеснуть. Кирюхин придёт -накормлю. В общем -съедобно. Танюш -спасибо за солидарность! Вы добры, приятны и позитивны! Любви, здоровья и удачи вам ! ! !
Отдел кадров. Открывается дверь, всовывается голова: - Я по объявлению, на работу. - Фамилия? - Зильберштейн. - штейн? Нет, не надо. Вторая голова... - Фамилия? - Киперман. - ман? Нет, не надо. Третья... - Фамилия? - Розенблюм. - блюм? Не подходит. - А на -ко возьмёте? - На -ко да, возьмем. Голова поворачивается в коридор: - Коган, заходи!
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос : - Стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы...
Анекдот брежневских времён. "Товарищ чекист! Хотите, я вам политический анекдот расскажу? Про генсека.". - "Да вы что? Я же, сотрудник КГБ! Офицер! ". - "А, я два раза расскажу."
@@Братик-в2ц, Собчак почил у нас... В Светлогорске. Там девки жгучие были, однако. Сауна,т.д. Инфа 100%!!! Хотя сми трендят о какой-то сердечной недостаточности. Было дело...
@@ramziya2021 строили возле нас детский сад, обещали, что для нас места будут, построили, мы в школу пошли, так в садик и не ходили никогда - уличное воспитание. Казахстан, Павлодар, 1972-76 год
Приветики,наше Солнышко,даже не представляю себе жизнь без твоих видио и анегдотов. Какая же ты замечательная Олечка,огромное тебе спасибо Наша Красавица и Умничка!!! Жду с нетерпением новых встречь с тобой!
🎧🎶🎶 Коли настане день, Закінчиться війна, Там загубив себе, Побачив аж до дна Обійми мене, обійми мене, обійми Так лагідно і не пускай, Обійми мене, обійми мене, обійми Твоя весна прийде нехай. І от твоя душа Складає зброю вниз, Невже таки вона Так хоче теплих сліз?
